Мамина сепарация сложнее
Я как-то писала уже про то, что сепарация очень скользкая и незаметная вещь. И можно лет в 30 вдруг осознать, что ты еще эмоционально/физически/финансово зависишь от родителей, но обманываешь себя «я самостоятельный взрослый человек, просто беру немного денежек у мамы, чтобы не умереть с голоду»
Но я вас разочарую как обычно 🤓
Сегодня будем говорить про сепарацию со стороны родителя, потому что она сложнее. Детская сепарация как акт отделения процесс встроенный, автоматический. Ребенок уже с 3-5 лет выражает своё стремление к независимости, когда заявляет о собственных желаниях и интересах. Но вот с родительской стороны — процесс этот непростой, за которым идет полная перестройка жизни.
Приведу ситуацию от подписчицы: девушке 19 лет учится в престижном вузе, встречается с парнем, который совершенно не нравится её маме. Она против этих отношений. Она осуждает любой её выбор. Работаешь — не там. Живешь не с тем. В общем, до сих пор пытается контролировать, хотя ребенок вроде уже упархнул из гнезда.
И тут всегда вопросы важные и деликатные: за чей счет банкет?
Кто оплачивает престижный вуз? Кто оплачивает квартиру и месячное содержание?
Девушка пишет:
«С одной стороны, я понимаю мотивацию её выпадов - она мать, она хочет для меня как лучше, ей хочется реализовать через меня какие-то свои мечты (создать этакую карьеристку, которая крутит мужчинами направо и налево, ни от кого не зависит и просто женщина-бомба, эффектная и холодная), да и в конце концов ей тяжело принять, что её авторитет уже не так силен и контролировать меня у неё больше не получится. С другой стороны, я не понимаю, почему моя собственная мать, которая своим примером меня воспитала, унижает меня. Попускает на чем свет стоит. Разве так все плохо? Разве я плохая?
Ну да, в детстве была девочкой отличницей, с правильными целями, правильным парнем, правильными подругами. А сейчас живу так, как сама считаю нужным. С неправильной работой, неправильным парнем, но зато пиздец счастливая».
При реальной сепарации плохо в моменте будет всем, конечно. Особенно маме, которая убеждает себя, что всё делает ради ребенка, и как только она перестанет вмешиваться, проект станет не жизнеспособен. Но по-другому отделиться не получится. Конфликт, обиды, непринятие — временная история, через которую неизбежно приходится пройти. А потом выстраивать уже другие отношения, между двумя отдельными личностями.
У свободы всегда есть цена. И она такова, что мы отделяемся полностью, без всяких условностей. Можно оставить всё как есть, под крылышком, но строить в таком случае отношения не с мужчинами, а с мамой. Пока мы хоть как-то зависим от другого, ни о какой свободе речи не идет. В случае девушки, доучиться и потом уже «отрезать» пуповину как при операции. Осознать, что отныне за свой комфорт ты полностью отвечаешь сама, без вмешательств. Не играть в двойные игры «я вот тут отдельная личность, а вот тут всё еще ребенок», а быть действительно взрослой. Предупреждаю: это сложно.
И, конечно, хочется обратиться именно к мамам. Да, какое-то время вы еще оплачиваете учебу, снимаете детям квартиры, даете финансы и наставления. Но дайте жизни жить. Если вы вовремя не остановитесь, у детей просто не будет возможности научиться самостоятельно принимать решения. Будут страдать их мужья и жены, их дети, их внуки. Дайте им ошибаться, совершать необдуманные поступки, выбирать не тех мужиков/женщин и не те карьеры. Работайте над собой, чтобы создавать автономные условия, но при этом быть поддержкой и островком безопасности.
Настоящее искусство сепарации заключается в умении доверять. Доверять ребенку, что он справится. Смириться с тем, что ему вы не так уже нужны как раньше, ему без вас уже комфортно в этом мире. И верьте себе, что вы сделали всё, что могли, передав навыки самостоятельности.
(хотя всегда будет казаться недостаточным и это ок)
Здесь приветствуются ваши мнения/размышления/советы по теме. Без унижений в адрес действующих людей в вопросе, деликатно помогаем решить ситуацию.
Если нравятся такие разборы, ставим ❤️
