РОДИТЕЛЬСКИЕ ГРАНИЦЫ И ДЕТСКИЕ СТРАХИ
Изучая этот вопрос достаточно подробно, хочу поделиться с вами выявленными закономерностями между границами и детскими страхами.
Как это работает?
Когда родитель, из самых добрых побуждений, проявляет излишнюю уступчивость и лояльность в отношении ребенка, он транслирует ему неустойчивость своих границ.
На практике это: допускает игнорирование просьб (убери игрушки), ограничений (пора выключать мультики), не делает то, что может по возрасту (кушать, одеваться).
Ребенок начинает чувствовать себя влиятельным и сильным настолько, что может подвинуть границы родителя.
Ребёнок командир - иногда это выглядит очень забавно! И родители сами подпитывают это чувство словами: о, вот он пришел наш командир, босс! Тем самым говоря: да, да, ты сверху, ты главный, а я внизу иерархии.
И вот, с виду уверенный и напористый, а внутри – испуганный, напряженный ребенок… Потому что воспринимает своих родителей как слабых, не умеющих отстоять свое мнение, решение. Ребенку страшно. Такая ответственность ему не по плечу. Он не чувствует себя как за «каменной стеной», нет «большого и сильного» рядом.
Сейчас это целая тенденция к такому стилю воспитания: чуткие родители, гипертрофированно увлечённые идеей удовлетворять потребности, уважать индивидуальность и т.д.
Еще 30-50 лет назад так не было принято. И сейчас эти взрослые, которые не дополучили чуткости от своих мам и пап, пытаются не повторять их ошибок. Им видится, что если я буду требователен и настойчив, то ребенок почувствует ту же боль, будет непонятым и неуслышанным, как и Я В ДЕТСТВЕ…
Но на деле – это ПОВТОРЕНИЕ СЦЕНАРИЯ: в детстве меня и мои чувства обесценивал родитель, а сейчас я позволяю делать это моему ребенку.
Там, где родитель не выдерживает границ, где ребенок заправляет многими процессами – это всегда про перевернутую иерархию.
Такую ситуацию важно менять, чтобы каждый рулил и брал ответственность за процессы в соответствии с ролью.
В своей практике я ориентируюсь на текущую ситуацию: как есть сейчас, в какой позиции родитель, в какой ребенок, и кто чего хочет?
Конечно, универсальных рекомендаций нет. Каждый живет свою жизнь по-своему. У нас разные ценности, опыт, видения и представления о методах воспитания.
Своей задачей на консультации (с запросом – ребенок не слушается, отбился от рук, я не выдерживаю) вижу помощь клиенту в поиске опоры, опоры на себя, обретения взрослой позиции, понимания оснований и направлений для этих изменений. И это целый процесс, состоящий из нескольких этапов.
Хочу поделиться с вами несколькими важными на мой взгляд тезисами:
- Когда вы эмоционально и когнитивно (умственно) устойчивы, настойчивы в важных для ВАС вопросах и при этом вы любящий родитель – ребенку с вами надежно, спокойно (даже несмотря на слезы). Помогите ему пережить фрустрацию, послушайте, посочувствуйте, будьте рядом. И несмотря на яркие, бурные реакции, ребенок будет понимать и чувствовать, что его желания и эмоции принимают, что с вашей привязанностью все в порядке, что он любим.
- Если ребенок злится, недоволен – это не говорит о вас ничего плохого, как о родителе. Всегда привожу пример с кипятком: вы же не позволите ребенку (даже если он очень захочет) схватить кружку с кипятком и выпить, потому что любите, бережете, заботитесь о его безопасности. Так же и с остальными важными для ВАС вопросами.
- Не ставьте перед собой задачу в любой ситуации найти особый подход. Дайте ему и другой опыт. Ведь дальше в социуме таких добровольцев не будет. Согласны? Задача ребенка – научиться адаптироваться к вам, а потом и к Миру. Создайте условия, в которых он научится это делать с вами в безопасном пространстве. Давайте ему честную обратную связь в форме "я-сообщений", о том, что вы чувствуете в связи с тем или иным его поступком.
- Любить ребенка – это не значит все разрешать. Для развития его личности, социализации, обучения, он должен научиться принимать правила, видеть границы, выносить проигрыши и неудачи, не сдаваться и пробовать снова.
Продолжение в комментариях
