استودیو بانگو( مصاحبه موری)
ما اینجا از همه انیمه ها پست میزاریم فقط مختص به بانگو نیست! تورو خدا اینجارو دیر به دیر چک میکنید لفت بدید
@Cocacoalabot
@Cocacoalabot
关联群组
دوستان بانگو فن
133
登录以解锁更多功能。
سلام من کوکاکوآلا هستم و اینجا استودیوی منه! ما برگشتیم با یک #مصاحبه_علی دیگه و مهمان امروز ما موری اوگای بهترین رئیس و مدیر جهان هست
موری: مرسی، ممنون، خودم میدونم که بهترینم ولی هیچکس دلیلش رو تاحالا بهم نگفته
کاکو: رکورد داری
موری: تو چی؟
کاکو: عملا هرکی اوردی تو مافیا دو روز بعدش رفت، دازای رفت، کیوکا رفت، انگو رفت، یوسانو رفت، خود رئیس آژانس محافظت بود اونم رفت تاچیهارا هم که از اول نیومده بود که بخواد اره، اوداساکو هم رفت، اون آبدارچی که هر موقع بهت چایی می‌داد توش میشاشید اونم رفت
موری: اوداساکو دیگه کجا رفت ؟
کاکو: پیش خدا دیگه
موری: بیا از حاشیه بکشیم بیرون
کاکو: وجود تو خودش یه حاشیه هست
موری: میدم افرادم استودیو ات رو بیارن پایین ها
کاکو: ازدواج کردی؟
موری: نه
کاکو: چرا؟
موری: از هرکی میخواستم بله بگیرم نگفت
کاکو: وا چرا خب ؟
موری: چون زبون باز نکرده بود
کاکو: خب تخم کفتر بد_ از استودیوی من گمشو برو بیرون
موری : شوخی کردم
کاکو: آلیس بهت میگه بابا در صورتی که باباش نیستی
موری: نمیگه بابا میگه بابایی
کاکو: اوه شت، این شایعه که میگه پدوفیلی قبول داری
موری: نه بابا من پدو گربه ام خخخخخ...گوه خوردم گوه خوردم
کاکو: چی میگی زبون بسته؟ ( سرش را
برمی‌گرداند و فوکوزاوا را می‌بیند)
کاکو: او...نوش جونت سس میخوای؟
موری: ولی نه واقعا من فقط به افراد بالغ جذب میشم...یه سوال بپرسم
کاکو: بپرس
موری: با یه زن حامله بخوابی اونم پدوفیلیه؟
کاکو: نه حاصلش میشه یکی مثل تو
موری: ....
کاکو: چرا با چفیه و ردا و اینا اومدی؟
موری: چون مسلمونم
کاکو: واقعا؟ چه جالب..حالا چرا تغییر کردی
موری: توش میشه با دختران ۹ ساله ازدواج کرد
کاکو: به. فقط اشتباه اومدی جاش کشور بغلیه
موری: اینور یا اونور؟ ( افغانستان یا عربستان)
کاکو: نمی‌دونم هرکجا که دیگه برنگردی
موری: یکم راجع خودت بگو
کاکو: به نام خدا، خیلی وقته به بلوغ رسیدم
موری: بسه دیگه نگو
کاکو: الیس رو بیشتر دوست داری یا فوکوزاوا
موری: سوال های سخت میپرسی..منم یه سوال بپرسم...تو چرا میگی من پدوفیل نیستم ولی یه مصاحبه از من مینویسی که این رو تایید کنی
کاکو: چون من برده سینم
موری: منم برده سینه ام
کاکو: بابا اونایی که تو انتخاب میکنی یا هنوز در نیوردن یا نمیتونن در بیارن چه سینه ایی عزیز من
موری: سینه مرغ.. خیلی خوشمزه هست..
کاکو : اوه...بله خوشمزه هست
موری: گفتی چند سالته؟
کاکو: این #مصاحبه_علی هم تموم شد دوستان تا مصاحبه علی بعد سعی کنید به بلوغ ....برو گمشو اونور به خدا فوکوزاوا صدا میزنم...فو..فوکو....فوکوزاوااا
خب، پستا اینجا هستن
منم اینجا هستم
ولی پست جدیدی نداریم تا مدت ها
خواستید هم لفت بدید
دلیلش چیه
خب دلیل اول اینکه اینجا مثل قبل ازش استقبال نمیشه
دلیل دوم اینکه دیگه برام ذوقی نداره( به دلیل اول ربط داره یکم)
دلیل سوم: میخوام رو زندگی ام تمرکز کنم داره نابود میشه
و خیلی وقته دارم به کلوزد فکر می کنم و من این چنل رو پاک نمیکنم با نمی‌فروشم چون پست های خفنمون باید اینجا باشه و شاید پشیمون بشم..امکان داره ولی کمه
@Fhjitew
https://t.me/+9MhZMjvQdpA3YTFk
https://t.me/fhjktewq
این کاغذی که اینجا می‌بینید یک نامه عاشقانه متعلق به دوران جنگ های صلیبی هست که یک دختر احتمالا برای معشوقه کشته شده تو جنگش نوشته....گریه کردی؟ هه هه من یه نامه بهتر برای خوندن دارم
سلام من کوکاکوآلا هستم و اینجا استودیوی منه و ما برگشتیم با یک #مصاحبه_علی دیگه و مهمان امروز ما جو جه کیونگ
جه کیونگ: سریع سوالات هات رو بپرس قراره برم صید ماهی وسط دریا
کاکو : چه نوع ماهی اونوقت؟
جه کیونگ: کیم دن
کاکو: مرسی...ناراحت نمیشی بهت میگن اسب؟
جه کیونگ: اسب حیوان نجیبی است
کاکو: شاید چون جز حیواناته بهت میگن اسب
جه کیونگ: الان به کیم دن میگن همستر باید ناراحت شه؟ نه! بهش میگن همستر چون کیوته به منم میگن اسب چون دکم بزرگه
کاکو: دکت سی سانت باشه ولی پارتنرت به خاطر اخلاق های ک.یری فرار کنه چه فایده آخه
جه کیونگ: ۳۶ سانت
کاکو: الان بیشتر از اینکه بهت بربخوره بهت گفتم اخلاقات تخمیه ناراحتی چرا ۶ سانت کم کردم
جه کیونگ: به خدا اون شش سانت خوردن نداره..لاشی اون مال یتیمه
کاکو: تو مگه یتیمی؟
جه کیونگ: کیم دن که هست
کاکو: ...خیلی فکت های زیادی پشتته از اینکه میگن تو بچگی آدم بدبختی بودی و کسی بهت توجه نکرده برا همین عقده ایی شدی و سر بقیه و کیم دن خالی کردی
جه کیونگ: درسته کسی بهم توجه نکرد ولی من با توجه بقیه رو کردم
کاکو: چرا دوران نقاهت انقدر داره طول میکشه ؟
جه کیونگ: ننه بزرگ کیم دن ده ساله سرطان داره نمیمیره عیب نداره من دوروز بیشتر درمانم طول کشید مشکله
کاکو: میدونی اون اسپری که به پات زدن برات کشنده بود و ممکن بود بمیری؟
جه کیونگ: چرا؟
کاکو: چون حشره کش بود...خخخخخخخخ
جه کیونگ: وایسا بیام باهم بخندیم
کاکو: شوخی بود به خدا...نیا...نیا توروخدا...تو خودت به کیم دن گفتی بره پس چرا بعدش خودت رو به آب آتیش زدی که برگرده؟
جه کیونگ: آخه یه باکس جدید کوکاکولا گرفته بودم نمیدونستم رو سر کی خالی کنم
کاکو: تو آدم بشو نیستی...چرا بعد مسابقه به بک جون مین حمله کردی و باعث تعلیق شی و حاشیه ساز بشی
جه کیونگ: برگشت گفت خا.یه نداری بزنی
کاکو: خب
جه کیوتگ: میخواستم نشون بدم هم دارم هم خیلی بزرگه
کاکو: همینکه دن میدونست کافی نبود؟ میخواستی به بقیه هم نشون بدی؟
جه کیونگ: نه بیین خیلی ها دک من رو دیدن ولی بحث سر اینکه کی حسش کنه
کاکو: میدونی فرق تو با دن چیه؟
جه کیونگ: چی؟
کاکو: اون میتونه موقع ج.ق زدن از دوتا دستاش استفاده کنه ولی تو نمیتونی...البته فعلا
جه کیونگ: بلند میشم اندام حسی جدید برات تولید میکنم ها
کاکو: اع..MMA مخفف چیه؟
جه کیونگ: هنر های رزمی ترکیبی
کاکو: من فکر میکردم مخفف Mother Fucker Milf Asshole هست
جه کیونگ: چی گفتی؟
کاکو: آخه تنها جایی که بتونی توش قهرمان شی همینجاست
جه کیونگ: لباس گرم بپوش میخوام‌ببرمت خونه جدیدت
کاکو: اع ایول کجا؟
جه کیونگ: سرد خونه
کاکو: فعلا خداحافظ
سلام من کوکاکوآلا هستم و اینجا استودیوی منه! ما برگشتیم با یک #مصاحبه_علی دیگه و مهمان امروز ما شوتو تودوروکی است بریم که بدون درنگ‌برنامه رو شروع کنیم
شوتو: به نام خداوند که من را آفرید، مادرم که مرا زایید و پدرم که مرا گا..سوزاند
کاکو: اون مامانت بود که آبجوش ریخت روت
شوتو: از درون سوزوند
کاکو: مگه لس آنجلسی که میسوزی
شوتو: LA با اون عظمت سوخت من کی ام که نسوزم
کاکو: میدونی کی باعث آتیش سوزی لس آنجلس شد؟
شوتو: کی؟
کاکو: مامانت، لس آنجلس رو دید یاد بابات افتاد روش آبجوش ریخت...خیلی خنده دار بود نه؟
شوتو: تو قول دادی ضربه ناموسی نزنی
کاکو: نزدم که...میدونی ضربه واقعی چیه؟
شوتو : چیه؟
کاکو: باکوگو به میدوریا حسودی میکنه نه تو
شوتو: اما من پدرم قهرمان شماره دو هست
کاکو: اونم پی، درش قهرمان شماره یکه
شوتو: مگه اون اصلا پ_ ااا...اوو شت
کاکو" شنیدم آتیش رو کلا تحریم کردی پس با چی غذا میپزی؟
شوتو: نمیپزم ...وگن شدم.. فقط کلم و خی...
کاکو: اوه شت برا میدوریا میخوری؟
شوتو: بهت توضیح میدم
کاکو: چی گف تی؟ ....مهم نیست اصلا ...میدونی دابی داداشته؟
شوتو: واقعااا؟
کاکو: بابا تو فقط پوست دور چشمت سوخته نکنه کور هم هستی...چطور تا الان نفهمیدید دابی همون تویا هست؟ اینهمه آدم بالغ همتون انقدر اسکلید؟
شوتو: حالا سر یه خطای دید انقدر زیاده روی میکنی؟
کاکو: آخه منطقی نیست
شوتو: سید یارو تو انیمه پشم خورد قدرتمند شد...این هیچی، یکی هست که کلا نیست یارو نامرییه، اون یکی از سر آرنج هاش نوار چسب میاد بعد تو بین همه اینا دنبال منطقی
کاکو: احتمال اینکه از سر آرنج یکی چسب بیاد بیشتره تا یکی ای کیوش اندازه جلبک باشه
شوتو: آخه سوخته بود نفهمیدیم
کاکو: این چطوری سوخته شد؟
شوتو: اینم همونطوری
کاکو: اندور: هرکی بود تو راهت سوزوندی
شوتو: عن دور کی؟
کاکو: با این وضعیت جای حواس پنجگانه حواس سه گانه دارید
شوتو: نه اونقدر هم اوضاعمون خراب نیست
کاکو: رسما کل انیمه کوره بدون هیچ دلیلی و آخه مگه دورایی نفهمی این داداشته
شوتو: همش تقصیر یایوروزو هست اون مارو مجبور میکنه بزنیم
کاکو: چرا باید یایوروزو رو بزنی؟
شوتو: یایوروزو رو نمیزنم...با یایوروزو میزنم
کاکو: چی؟ شت...این برنامه داره خیلی خطرناک میشه من بهتره برم..تا منم نزدن
بای تا یک #مصاحبه_علی دیگه
سلام من کوکاکوآلا هستم و اینجا استودیوی منه ما برگشتیم با یک #مصاحبه_علی دیگه و مهمان امروز کون دیم ...کیم دن ببخشید ..سلام چطوری دکی؟
کیم دن: خوبم...مرسی
کاکو: میدونی چرا بهت میگن همستر؟
کیم دن: چون کیوتم؟
کاکو: نه چون تو هم انگشت میشی
کیم دن: ادم مهربونی ام..عصبی بشم ک.یر اسب هم میخوابونم تو جا خود داری سعی کن عصبی ام نکنی
کاکو: چرا چپتر آخر به جه کیونگ ریدی و بعد سرم رو کشیدی و رفتی اون برای تو تا اون روستا کوبیده بود اومده بود
کیم دن: من پول ندارم عقل که دارم
کاکو: اصلا به قیافت نمیخوره ۳۱ سالت باشه چی مصرف میکنی انقدر جوون موندی
کیم: جه کیونگ میگفت این شیری که از خودم به دست میاد خیلی خوبه به مال به خودت جوون میشی
کاکو: وقتی بهت گفت تو اسپری رو جا به جا کردی چرا یکم بیشتر مخالفت نکردی و تسلیم شدی
کیم دن: من حتی بهش گفتم به جون بابات ولی برگشت گفت کثافت اشغال صد دفعه گفتم‌اسم بابای منو به زبون نیار احمق...
کاکو: اگه فکر نمیکردی مامان بزرگت قراره ۱۲۰ سال عمر کرده و اونقدر خرج سرطان نمیکردی الان اینهمه توهین و تحقیر رو تحمل نمیکردی
کیم‌دن: مامان بزرگ من همین الان ۱۱۹ سالشه
کاکو: اع...ایشالا ۱۲۰ سال سایش بالا سرت باشه
کیم دن: بیناموس
کاکو: میدونی هیسونگ تورو دیده که داری به کیونگ میدی
کیم دن: میلیون ها ادم بیست بار دادن من رو دیدن عیبی نداشت حالا هیسونگ دیده مشکل داره
کاکو: خودت دوست داری؟
کیم دن: تو خوشت میاد میبینی؟ ۸۰ درصد لذت مال منه تو چرا خوشت میاد؟ من تو پتن هاوس زندگی میکردم
کاکو: منم به یکی جاسوئیچی دادم ولی جای پرت کردن ازش استفاده کرد
کیم دن: ...
کیم دن: ...
کیم دن: داری عصبیم میکنی ( گریه کردن)
کاکو: قصد بک زدن با اکست نداری؟(جه کیونگ )
کیم دن: اون اکسم نبود من فقط فیزیوتراپش بودم
کاکو: مرسی جوک میگی مصاحبه ام خنده دار تر شه
کیم دن: سکس کردن به معنای اینکه حتما عاشق یارویی نیست
کاکو: تو کون خودت رو پاره کردی براش کادو بخری، رفتار های سمی اش رو تحمل کردی اینا همش یه نشونست
کیم دن: نشان حماقت
کاکو: دست زدن...گرایش جنسی ات چیه؟ گی یا بایسکشوال؟
کیم دن: لاشیسکشوال هستم جذب ادم های لاشی و تو کون نرو میشم
کاکو: جه کیونگ که تا اینجا خیلی خوب تو کونت بوده
کیم دن: دیگه نیست
کاکو: بینندگان عزیز به خبری که هم اکنون به دستم رسیده توجه کنید، اتوبان شهید همت باز شد، شهردار تهران گفت هجوم اسب های وحشی باعث بسته شدن و ایجاد ترافیک در ...ببخشید بریم ادامه مصاحبه
کیم دن:
کاکو: به خدا با تو نبودم داشتم گزارش محلی میدادم
کیم دن:
کاکو: نه ببین نگاه کن چقدر بازه ماشین ها دارن میرن میان تا چندوقت پیش انقدر راحت نبود گیر کرده بودن...نه..نه..کیم دن نرو...وایسا....هنوز کارم تموم نشده
The end
