Анекдотрон 🙈
09.05.202511:04
Вовочко, розкажи нам про свій розпорядок дня.
— Ну, я прокидаюся, встаю, одягаюся, витираю х*й ганчіркою... Снідаю, беру портфель, відчиняю двері, зачиняю двері, витираю х*й ганчіркою...
Вчуся, приходжу зі школи, витираю х*й ганчіркою... Обiдаю, роблю уроки, витираю х*й ганчіркою... Йду гуляти, повертаюся, витираю х*й ганчіркою...
Вечеряю, витираю х*й ганчіркою, лягаю спати...
— Вовочко, ти чимось хворий?
— Чому ви так вирішили?
— Ну, ти постійно витираєш ганчіркою...
— Ні. Не те. Це коли в мене тато став ДАІшником, у нас постійно на дверях крейдою пишуть "ХУЙ".
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Ну, я прокидаюся, встаю, одягаюся, витираю х*й ганчіркою... Снідаю, беру портфель, відчиняю двері, зачиняю двері, витираю х*й ганчіркою...
Вчуся, приходжу зі школи, витираю х*й ганчіркою... Обiдаю, роблю уроки, витираю х*й ганчіркою... Йду гуляти, повертаюся, витираю х*й ганчіркою...
Вечеряю, витираю х*й ганчіркою, лягаю спати...
— Вовочко, ти чимось хворий?
— Чому ви так вирішили?
— Ну, ти постійно витираєш ганчіркою...
— Ні. Не те. Це коли в мене тато став ДАІшником, у нас постійно на дверях крейдою пишуть "ХУЙ".
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
08.05.202517:03
Приходить якось чоловік до лікаря.
– Лікарю, в мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
– Треба видалити, але я вам поставлю протези: один дерев'яний, інший металевий, але дітей не буде.
Через деякий час. Знову приходить чоловік. Лікар:
– Ну, як справи?
– Все добре, не заважають і діти є.
– Як?! Які діти?
– Та, лікарю. Буратіно в третьому класі, Термінатор у дев'ятому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Лікарю, в мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
– Треба видалити, але я вам поставлю протези: один дерев'яний, інший металевий, але дітей не буде.
Через деякий час. Знову приходить чоловік. Лікар:
– Ну, як справи?
– Все добре, не заважають і діти є.
– Як?! Які діти?
– Та, лікарю. Буратіно в третьому класі, Термінатор у дев'ятому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
07.05.202517:01
Потрапив чоловік після смерті до Пекла. Йому пояснили, що кожну тисячу років покарання змінюється, і йому запропонували обрати перше.
Спочатку йому показали камеру, де молодого чоловіка шмагали батогами. Новачкові це не сподобалося.
Потім його привели туди, де грішника піддавали тортурам вогнем.
Чоловік і на це не погодився.
У наступній камері гарненька блондинка робила мінeт старому.
Чоловік сказав, що обирає це. Чорт підійшов до блондинки і сказав:
— Ходімо, твої муки закінчилися...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Спочатку йому показали камеру, де молодого чоловіка шмагали батогами. Новачкові це не сподобалося.
Потім його привели туди, де грішника піддавали тортурам вогнем.
Чоловік і на це не погодився.
У наступній камері гарненька блондинка робила мінeт старому.
Чоловік сказав, що обирає це. Чорт підійшов до блондинки і сказав:
— Ходімо, твої муки закінчилися...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
06.05.202511:00
Чоловік приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком".
— А що ти вмієш робити?
— Я розумію мову тварин.
— Ну добре, пішли на ферму.
Підходять до корови. Чоловік: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярки, обшукали, так і є — 5 літрів у заначці.
Підходять до свині. Чоловік: "Хрю-ю-ю!"
Свиня: "Хрю-ю-ю!"
— Вона каже, що привела 7 поросят, але свинарка двох віднесла додому.
Обшукали й свинарку, знайшли двох поросят.
— Ну добре, беру тебе, — каже голова.
Ідуть вулицею. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
— Ти їй не вір, це було один раз, і то по п'янці...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— А що ти вмієш робити?
— Я розумію мову тварин.
— Ну добре, пішли на ферму.
Підходять до корови. Чоловік: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярки, обшукали, так і є — 5 літрів у заначці.
Підходять до свині. Чоловік: "Хрю-ю-ю!"
Свиня: "Хрю-ю-ю!"
— Вона каже, що привела 7 поросят, але свинарка двох віднесла додому.
Обшукали й свинарку, знайшли двох поросят.
— Ну добре, беру тебе, — каже голова.
Ідуть вулицею. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
— Ти їй не вір, це було один раз, і то по п'янці...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
05.05.202518:02
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
— Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики й стогони на весь під'їзд чути, робіть це якось тихіше!
— А як тихіше?
— Рота дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого орг*зму чоловік кричить:
— Дядьку Сашко, так добре?
— Так!
Після другого орг*зму:
— І так добре?
— Так!
І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить:
— Колю, здери ти вже цей скотч з рота дружини!
— Чому?
— Бо весь будинок думає, що це ти мене їб*ш!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики й стогони на весь під'їзд чути, робіть це якось тихіше!
— А як тихіше?
— Рота дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого орг*зму чоловік кричить:
— Дядьку Сашко, так добре?
— Так!
Після другого орг*зму:
— І так добре?
— Так!
І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить:
— Колю, здери ти вже цей скотч з рота дружини!
— Чому?
— Бо весь будинок думає, що це ти мене їб*ш!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
05.05.202511:33
Мене бісить моя дружина. Дратують її обвислі груди. Дуже хочеться кинути її, але в неї багаті та впливові батьки, її тато генерал у МВС. З одного боку у мене завжди багато грошей і зв'язків, з іншого страшний кінь, який доводиться хоч і рідко, але єб..ть. При цьому я безплідний, у мене навіть сп.рми нема. Коротше, нещодавно мені все це набридло і я вирішив звалити до однієї зі своїх подруг, але треба було зробити так, щоб ми розлучилися не з моєї вини, мені в тюрму не дуже хочеться. Тато не раз жартував, що запросто влаштує. Тому я підмовив трьох друзів, щоб на одній з вечірок, куди я прийду з нею, я підмішаю їй снодійне, і коли інші підуть, вони тр..хнуть мою дружину, к.нчать в неї, кожен, щоб не було ясно, хто батько. Тоді вона залетить, а я за місяць їй пред'явлю за заліт. Типу зраджувала. Настав день ікс, я підсипав їй порошок у шампанське, потім її почало рубати і я уклав її в кімнаті. Коли решта пар розійшлися, і моя дружина заснула, я сказав друзям приступати. А сам вийшов надвір покурити, навіть дивитися, як її єбть не хотілося. На вулиці було темно, я закурив цигарку, загасив сірник і відчув руку на плечі, повертаюся і повільно ахуваю читати далі ...
09.05.202508:02
Один чоловік вирішив одружитися.
Тільки не знав, яку з трьох панянок обрати.
Тоді дав він кожній певну суму грошей, щоб подивитися, як кожна ними розпорядиться.
Перша на всі гроші купила собі дороге вбрання, сходила в салон, зробила зачіску, прийшла до чоловіка і сказала:
«Дивись, коханий, я хочу, щоб у тебе була найкрасивіша дружина і ти міг мною пишатися!»
Друга на всі гроші накупила чоловікові дорогого одягу, обставила всю хату, прийшла до чоловіка і сказала:
«Я хочу, щоб ти був найгарніший у мене і всі бачили, яка я гарна господиня».
Третя всі гроші вклала у справу, через місяць отримала вдвічі більше і віднесла їх чоловікові, мовляв, дивись, як я дбаю про твій капітал.
Думав, думав чоловік, кого йому обрати, та й вибрав ту, у якої цицьки більші.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тільки не знав, яку з трьох панянок обрати.
Тоді дав він кожній певну суму грошей, щоб подивитися, як кожна ними розпорядиться.
Перша на всі гроші купила собі дороге вбрання, сходила в салон, зробила зачіску, прийшла до чоловіка і сказала:
«Дивись, коханий, я хочу, щоб у тебе була найкрасивіша дружина і ти міг мною пишатися!»
Друга на всі гроші накупила чоловікові дорогого одягу, обставила всю хату, прийшла до чоловіка і сказала:
«Я хочу, щоб ти був найгарніший у мене і всі бачили, яка я гарна господиня».
Третя всі гроші вклала у справу, через місяць отримала вдвічі більше і віднесла їх чоловікові, мовляв, дивись, як я дбаю про твій капітал.
Думав, думав чоловік, кого йому обрати, та й вибрав ту, у якої цицьки більші.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
08.05.202514:03
Чоловік прийшов до лікаря:
– Лікарю, в мене серйозна проблема, але ви мусите мені пообіцяти не сміятися.
Лікар:
– Ну що ви! Це було б абсолютно непрофесійно. Я вже 20 років працюю лікарем і такого зі мною ще не траплялося.
Чоловік зняв штани, потім труси, і лікар, побачивши його мікроскопічний член, забився в істериці від сміху. Хвилин через п'ять, прийшовши до тями та витираючи сльози, він вибачився перед чоловіком і каже:
– Цього більше не повториться. То в чому ваша проблема?
Чоловік злісно глянув на нього і каже:
– Член розпух...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Лікарю, в мене серйозна проблема, але ви мусите мені пообіцяти не сміятися.
Лікар:
– Ну що ви! Це було б абсолютно непрофесійно. Я вже 20 років працюю лікарем і такого зі мною ще не траплялося.
Чоловік зняв штани, потім труси, і лікар, побачивши його мікроскопічний член, забився в істериці від сміху. Хвилин через п'ять, прийшовши до тями та витираючи сльози, він вибачився перед чоловіком і каже:
– Цього більше не повториться. То в чому ваша проблема?
Чоловік злісно глянув на нього і каже:
– Член розпух...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
07.05.202514:03
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж, синку, там обережно. Дівчата зараз гулящі, хвороби всякі мають. Будь обережним. Не дай Боже підхопити якусь заразу! Приїдеш додому — заразиш дружину, вона — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Ти ж, синку, там обережно. Дівчата зараз гулящі, хвороби всякі мають. Будь обережним. Не дай Боже підхопити якусь заразу! Приїдеш додому — заразиш дружину, вона — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
06.05.202510:00
Як заробляти, не показуючи лиця?
На каналі, Михайло розповідає, як будь-який інтроверт може заробляти, не знімаючи себе на відео та не показуючи обличчя.
Які є способи?
-Ведення Телеграм каналу з психології
-Робота менеджером телеграм каналу за 50 000 гривень
-Створення контенту за допомогою штучного інтелекту
Що потрібно для цього?
Телефон, 40 хвилин на день і бажання заробляти.
Скоро видалимо посилання, встигни підписатися!
На каналі, Михайло розповідає, як будь-який інтроверт може заробляти, не знімаючи себе на відео та не показуючи обличчя.
Які є способи?
-Ведення Телеграм каналу з психології
-Робота менеджером телеграм каналу за 50 000 гривень
-Створення контенту за допомогою штучного інтелекту
Що потрібно для цього?
Телефон, 40 хвилин на день і бажання заробляти.
Скоро видалимо посилання, встигни підписатися!
05.05.202515:03
— Синку, як прізвище вашого директора школи?
— Не знаю.
— А як прізвище твого класного керівника?
— Не пам'ятаю.
— Ну ти даєш!
Тобі 15 років, а ти завів: "не знаю, не пам'ятаю".
А в якому класі вчишся, сподіваюся, пам'ятаєш?
— У третьому.
— Слава богу!
А я думав, ти повний дебіл...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Не знаю.
— А як прізвище твого класного керівника?
— Не пам'ятаю.
— Ну ти даєш!
Тобі 15 років, а ти завів: "не знаю, не пам'ятаю".
А в якому класі вчишся, сподіваюся, пам'ятаєш?
— У третьому.
— Слава богу!
А я думав, ти повний дебіл...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
01.04.202505:04
Чоловік приходить додому втомлений після роботи і чує, що за стіною лунають характерні охи та зітхання. Тоді він каже сину:
— Цей сусід мені вже набрид! Піду скажу йому, щоб він тихіше трахав своїх повій!
— Мама вже збиралася йому це сказати.
— Справді? І що, так і не сказала?
— Не знаю, вона ще від нього не прийшла.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Цей сусід мені вже набрид! Піду скажу йому, щоб він тихіше трахав своїх повій!
— Мама вже збиралася йому це сказати.
— Справді? І що, так і не сказала?
— Не знаю, вона ще від нього не прийшла.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
09.05.202507:00
В Одесі на фірмі закінчився кабель. Взяти можна тільки в Америці, а валюти - 20 доларів.
Директор викликає Мойшу: "Ось тобі 20 доларів і квиток. Дуй в Америку і без кабелю не повертайся."
Минає місяць, і в Одеський порт ввалюється величезний корабель, доверху забитий кабелем. Директор до Мойші: "Як?!!" Мойша у відповідь: "Приходжу я на кабельний завод, до їхнього директора і кажу - продайте мені кабелю на 20 доларів. Він мені - на 20 доларів я можу тобі продати кабелю від кінчика твого носа, до кінчика твого х*я. Звідки ж йому було знати, що... читати продовження
Директор викликає Мойшу: "Ось тобі 20 доларів і квиток. Дуй в Америку і без кабелю не повертайся."
Минає місяць, і в Одеський порт ввалюється величезний корабель, доверху забитий кабелем. Директор до Мойші: "Як?!!" Мойша у відповідь: "Приходжу я на кабельний завод, до їхнього директора і кажу - продайте мені кабелю на 20 доларів. Він мені - на 20 доларів я можу тобі продати кабелю від кінчика твого носа, до кінчика твого х*я. Звідки ж йому було знати, що... читати продовження
08.05.202511:04
В одного чоловіка зіпсувався водопровід. Прийшов до нього сантехнік. А в господаря дочка була - красуня.
Вона сантехніку й каже:
– Буде батько вина заморські наливати - не пий. Гроші буде обіцяти - не бери. А проси в нього цвяшок іржавий…
Так сантехнік і зробив: полагодив водопровід, від вин, від грошей відмовився, цвяшок узяв і пішов.
А господар дочку обійняв і каже:
– Молодець, Анюточко! Здорово ми його надурили.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Вона сантехніку й каже:
– Буде батько вина заморські наливати - не пий. Гроші буде обіцяти - не бери. А проси в нього цвяшок іржавий…
Так сантехнік і зробив: полагодив водопровід, від вин, від грошей відмовився, цвяшок узяв і пішов.
А господар дочку обійняв і каже:
– Молодець, Анюточко! Здорово ми його надурили.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
07.05.202511:02
Бабка, наркоман і моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відчинити віконце, той повертається до моряка і каже:
— Чув, солдате, віконце відкрий, спекотно ж!
А той йому:
— Який же я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабки:
— Бля, бабко, ти шо, й*бнулася, ми на підводному човні.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Чув, солдате, віконце відкрий, спекотно ж!
А той йому:
— Який же я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабки:
— Бля, бабко, ти шо, й*бнулася, ми на підводному човні.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
06.05.202508:05
Дід питає свою бабцю:
— Слухай, Мань. От помру я, як ти мене поховаєш? Бо ти ж дуже скупа в мене, що не купиш, то все тобі — дорого! А куди гроші берегти, в могилу їх не забереш?! ...
— Та й скупа! Поховаю не гірше олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде! Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер... Бабка одягає йому трико, футболку, кеди. Кладе в труну і плачучи причитає:
— І на кого ж ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
... Дід піднявся, вилазить з труни:
— На футбол, й*б твою мать!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Слухай, Мань. От помру я, як ти мене поховаєш? Бо ти ж дуже скупа в мене, що не купиш, то все тобі — дорого! А куди гроші берегти, в могилу їх не забереш?! ...
— Та й скупа! Поховаю не гірше олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде! Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер... Бабка одягає йому трико, футболку, кеди. Кладе в труну і плачучи причитає:
— І на кого ж ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
... Дід піднявся, вилазить з труни:
— На футбол, й*б твою мать!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
05.05.202513:01
На уроці вчитель питає:
— Що найбільше збуджує людину?
— Тіло голої жінки! — відповідає Вовочка, який сидить на першій парті.
— Геть з класу! І приведи свого батька!
Наступного дня Вовочка прийшов один і сів за останню парту.
— Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? — питає вчитель.
— Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви — педик, і від вас треба триматися подалі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Що найбільше збуджує людину?
— Тіло голої жінки! — відповідає Вовочка, який сидить на першій парті.
— Геть з класу! І приведи свого батька!
Наступного дня Вовочка прийшов один і сів за останню парту.
— Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? — питає вчитель.
— Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви — педик, і від вас треба триматися подалі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
31.03.202518:08
Дівчина стоїть на балконі, а повз неї йде чоловік.
Дівчина раптом як закричить:
– Чоловіче! Я вас боюся!
– Чого це ви мене боїтеся?
– А ви мене зґвалтуєте.
– Та як же я вас зґвалтую, якщо я внизу, а ви на балконі?!
– А я зараз до вас спущуся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дівчина раптом як закричить:
– Чоловіче! Я вас боюся!
– Чого це ви мене боїтеся?
– А ви мене зґвалтуєте.
– Та як же я вас зґвалтую, якщо я внизу, а ви на балконі?!
– А я зараз до вас спущуся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
09.05.202505:02
Одній жінці випала нагода поритися в телефоні чоловіка. У списку контактів вона знайшла три номери, записані як «Найніжніші дотики», «Мила сльозинка» та «Пані моїх снів». Панянка дуже розлютилася і з ревнощів почала по черзі телефонувати за цими номерами, щоб дізнатися, хто ж ховався під такими назвами у її романтика. Виявилося, що номер «Найніжніші дотики» — це його мама, номер «Мила сльозинка» — його сестра. А коли вона зателефонувала на номер «Пані моїх снів», задзвенів її власний телефон.
Жінка розридалася від докорів сумління, бо так несправедливо подумала про чоловіка, а потім зняла з рахунку всі свої гроші й подарувала їх йому. Коли вона розповіла про це його мамі, мама пішла і купила йому золотий годинник. А, дізнавшись про це, його сестра подарувала брату мотоцикл. Чоловік дуже зрадів через ці подарунки і навіть трохи заплакав. А потім надів годинник, узяв гроші, сів на мотоцикл і поїхав трахати «Електрика Олексія».
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Жінка розридалася від докорів сумління, бо так несправедливо подумала про чоловіка, а потім зняла з рахунку всі свої гроші й подарувала їх йому. Коли вона розповіла про це його мамі, мама пішла і купила йому золотий годинник. А, дізнавшись про це, його сестра подарувала брату мотоцикл. Чоловік дуже зрадів через ці подарунки і навіть трохи заплакав. А потім надів годинник, узяв гроші, сів на мотоцикл і поїхав трахати «Електрика Олексія».
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
08.05.202508:20
Зустрічаються лисиця, вовк і ведмідь.
Лисиця:
— Влаштувалася на роботу в курник, протрималася тиждень, але там був такий півень, що не втрималася і з'їла, не дорахувалися і вигнали!
Вовк:
— А я в псарню влаштувався, навіть гавкати навчився і з собаками з однієї миски їв, але не витримав і з'їв вівцю, не дорахувалися і витурили!
Ведмідь:
— А я на будівництві працюю!
Вовк і лисиця:
— І що?!
Ведмідь:
— Працюю. Там одні цигани, їх ніхто не рахує!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Лисиця:
— Влаштувалася на роботу в курник, протрималася тиждень, але там був такий півень, що не втрималася і з'їла, не дорахувалися і вигнали!
Вовк:
— А я в псарню влаштувався, навіть гавкати навчився і з собаками з однієї миски їв, але не витримав і з'їв вівцю, не дорахувалися і витурили!
Ведмідь:
— А я на будівництві працюю!
Вовк і лисиця:
— І що?!
Ведмідь:
— Працюю. Там одні цигани, їх ніхто не рахує!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
06.05.202514:04
На одному кораблі працював фокусник. Оскільки пасажири постійно змінювалися, він без змін показував одні й ті самі фокуси. На його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступ достатньо разів і розгадав усі секрети. Під час кожного виступу папуга псував усі фокуси своїми криками: "Це не той капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанів! У коробці дірочка!". Фокусник сердився, але нічого не міг зробити, капітанський папуга все-таки... Одного разу корабель зазнав аварії, і лише фокусник та папуга дивом вижили й продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злісно дивився на папугу, який, в свою чергу, не переставав дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав:
— Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
06.05.202505:00
Зустрічаються два студенти-механіки. В одного новий велік.
— Слухай, звідки велік?
— Та вчора підходжу до общаги, тут тьолка на велику під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
— Бери, якщо подобається те, що бачиш! Ну я й узяв. Кльовий велік, га?
— Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабські шмотки.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Слухай, звідки велік?
— Та вчора підходжу до общаги, тут тьолка на велику під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
— Бери, якщо подобається те, що бачиш! Ну я й узяв. Кльовий велік, га?
— Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабські шмотки.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
05.05.202512:33
Біля травматологічного пункту перебинтовані чоловік з дружиною зупинили таксі.
Сіли в машину, просять шофера: — Тільки не женіть, будь ласка.
А то вчора нам попався такий лихач, що ми потрапили в аварію.
Таксист радісно обертається: — Ой, а я вас не впізнав!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Сіли в машину, просять шофера: — Тільки не женіть, будь ласка.
А то вчора нам попався такий лихач, що ми потрапили в аварію.
Таксист радісно обертається: — Ой, а я вас не впізнав!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
31.03.202517:03
Вінні-Пух із П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як зазвичай, твір — "Як я провів літо". П'ятачок каже:
— Вінні, а що ми писатимемо? Адже ми все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-Пух подумав і каже:
— А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо — це ж добре.
Ну, гаразд, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-Пух прийшов. Одразу видно — читав. Ну, ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут унизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів Букваря за вухом стирчить."
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Вінні, а що ми писатимемо? Адже ми все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-Пух подумав і каже:
— А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо — це ж добре.
Ну, гаразд, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-Пух прийшов. Одразу видно — читав. Ну, ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут унизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів Букваря за вухом стирчить."
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
显示 1 - 24 共 48
登录以解锁更多功能。