Реальна Війна
Реальна Війна
查看
NOTMEME Agent News
NOTMEME Agent News
查看
І.ШО? | Новини
І.ШО? | Новини
查看
Реальна Війна
Реальна Війна
查看
NOTMEME Agent News
NOTMEME Agent News
查看
І.ШО? | Новини
І.ШО? | Новини
查看
Єврейський гумор avatar

Єврейський гумор

幽默和娱乐
Хороший настрій на цілий день! 🇺🇦
По всім питанням: @monksterrrr
@chimpsterr
На біржі: adsell.me/r/rMRUnq
TGlist 评分
0
0
类型公开
验证
未验证
可信度
不可靠
位置Україна
语言其他
频道创建日期Oct 26, 2022
添加到 TGlist 的日期
Jun 09, 2023
我是频道所有者
变更历史

记录

11.01.202423:59
10.5K订阅者
17.05.202423:59
100引用指数
03.01.202423:59
3.5K每帖平均覆盖率
31.01.202423:59
3.2K广告帖子的平均覆盖率
09.06.202423:59
81.48%ER
03.01.202423:59
34.68%ERR

Єврейський гумор 热门帖子

所有帖子
13.03.202521:34
На одній з одеських вулиць, а саме, на Дерибасівській, стояла заплакана жінка. Іноземець, що проходив повз, поцікавився:
— Що з вами сталося?
Жінка відповіла:
— У мене вкрали гаманець з грошима.
Іноземець зжалівся над нею і дав їй гроші.
Жінка почала йому дякувати, а потім запитала:
— Може, ви і гаманець віддасте?

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202506:06
Старий одесит стояв на автобусній зупинці. До нього підійшов молодий чоловік і запитав:
– Котра година?
Дідусь на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
   Чоловік, який стояв поруч, невдоволено поцікавився:
– Ну що за манери, чому ви не відповіли молодому чоловікові?
– Я скажу вам чому... Ось я стою тут і спокійно чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім, і тоді у нас може зав'язатися бесіда, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, посмажимо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка Роза. Бачили б ви мою Розочку! А раптом він закохається в неї, а вона - в нього?! Потім вони, не дай Боже, одружаться... Ось скажіть мені, шановний, навіщо мені старому єврею такий зять, який не може придбати собі годинник?!

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202509:04
Старий єврей подав на розлучення. Суддя питає його:
— Мойсей Марковичу! Вам 80 років, ви 55 років у шлюбі... Що це вам так припекло?
— А ви знаєте, що робить ця паразитка, коли я засинаю?
— Ну і що вона робить?
— Вона надягає мої зуби і їсть часник!

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202520:05
Бабуся посперечалася з Сьомою, що він не з’їсть її 25 пельменів на те, що прибере в квартирі. І ось Сьома доїдає 24-й пельмень і розуміє, що 25-го в тарілці нема.
Оце і все, що треба знати про складання договорів.


➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202516:07
Бабуся Сара була дуже задоволена скайпом.
— Ой, ви таки подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати не треба.

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202516:06
— Ізольдо Марківно, я не кажу Вам, що Ви товста.
Просто, якби сіренький вовчок прийшов до Вас кусати за бочок,
він би собі пащу розірвав...

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202506:03
У Ізі пропала дружина, він звернувся до поліції.
— Дайте опис дружини.
— З однією умовою, коли моя Шеля знайдеться, ви їй цей опис не покажете.

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202512:08
Приходить єврей до рабина:
— У мене вкрали велосипед. Що мені робити?
— А ти збери громаду і почни читати заповіді. Як дійдеш до "Не вкради" — подивись, хто очі опустив, тоді й зрозумієш, хто вкрав.
Наступного дня єврей приходить щасливий:
— Який ти розумний, Ребе! Я все зробив, як ти сказав — зібрав людей, почав читати заповіді… Як дійшов до "Не чини перелюбу", так згадав, де велосипед залишив!

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202519:01
Лист із Тель-Авіва до Одеси:
«Синку, висилаємо тобі 20 доларів, як ти і просив… Але хочемо нагадати, що 20 доларів пишеться не з трьома нулями, а з одним!»

➩ Читати | Єврейський гумор
11.03.202518:17
— Мойшо, я чув, твій дядько збожеволів і подарував тобі 10 тисяч доларів?
— Трапляється й таке, інакше як ще це пояснити.
— Позич тоді мені на місяць тисячу.
— Ізя, у тебе щось зі слухом? Збожеволів мій дядько, а не я!

➩ Читати | Єврейський гумор
11.03.202512:08
Рабин після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв:
— Люди! Я зрозумів, чому нас не люблять! Ми не вміємо пити горілку. Тож завтра нехай кожен принесе по пляшці горілки, все виллємо в спільний казан — і будемо вчитися пити.
Абрам приходить додому, каже Сарі: так, мовляв, і так, завтра треба принести пляшку — ну, і так далі…
Сара йому відповідає:
— А ти, Абраме, візьми пляшку води. Повний казан горілки — хто ж там помітить?
Так і зробив. Наступного дня євреї по черзі підходять до казана, кожен виливає свою "горілку". Рабин бере ополоник, розмішує, зачерпує, пробує…
Сумним поглядом обводить синагогу й каже:
— Та-а-а-ак… Ось за це нас і не люблять…

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202507:05
Сьогодні на пташиному ринку Фіма продав свого поштового голуба. Недорого, але вже вп’ятнадцяте.

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202514:19
Судилися якось два євреї.
В результаті прокурору дали три роки.

➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202518:10
Щоранку Сара дивиться на себе в дзеркало і думає: "За що ж моєму Абрамчику таке щастя дісталося?!" А потім стає на ваги і додає: "Ще й так багато!"

➩ Читати | Єврейський гумор
11.03.202506:08
— Студенте Рабинович, вам на трієчку додатково задати одне складне питання чи два легких?
— Одне складне.
— Тоді так: де вперше на Землі з’явилися мавпи?
— В Одесі на Привозі, професоре.
— Де? Та чому ж?
— А це вже друге питання.

➩ Читати | Єврейський гумор
登录以解锁更多功能。