менталка кф

знаете, я уже столько раз ныла о том самом друге бывшем, но блять, это настолько пиздец, что я не знаю, как описать. я сейчас осознала всё-таки, что нихуя я его как друга не люблю, это нездоровая любовь и лютая зависимость. я каждый божий день этого ублюдка вспоминаю, людям постоянно говорю, что ненавижу его, а вечером включаю душ и реву, потому что без него, как без воздуха. он был буквально моим смыслом жизни, да и сейчас я верю, что когда-то мы воссоединимся, я ревновала его ко всем его друзьям и девушкам, но в то же время сама была для него лишь подругой, хоть мы и дружили пять лет. мне говорят, что он на меня плохо влияет, и врачи, и родители, ведь у него проблемы с башкой и он транс, но бляха, я испытываю к нему слишком огромного масштаба чувства. я готова была ему луну достать, лишь бы он обратил на меня внимание, полюбил, и только рассказав о избиениях в семье и алкашне, он начал подмечать меня как личность. я понимаю, что с какой-то стороны он плох, но отпустить не могу никак. я до сих пор зависима и влюблена в него до безумия, и как это убрать - я не понимаю вообще. я пытаюсь сделать иллюзию, что я дружу и люблю кого-то другого, но это не затмевает, будто икону, этого друга. вот серьезно. я не понимаю, как его отпустить и перестать любить. он приезжал ко мне в дурку, когда меня положили, привозил вкусняшки, кофе, разные подарки, пахнущие им. я в дурке перед сном слушала запах его духов от открытки, клала под подушку и спала я как младенец. у меня шизотипичность/полиморфное расстройство бсш, попытки самоубийства и постоянный селфхарм. врачи считают, что это именно из-за моего друга, так как у него была поставлена депрессия, которую он успешно смог преодолеть. сейчас же мне очень плохо без него, вся ситуация только усугубляется. родители и врачи запрещают нам общаться, да и с нашей последней встречи прошел год, он старше меня на 4 года и вряд ли после такоц долгой паузы ему будет интересно в общении со мной. я такая жалкая, что не могу его отпустить, но это правда