Мои любимые юморески
27.04.202504:16
Раньше будет лучше!
«Извините, у нас всё забронировано» — фраза, которую никто не хочет услышать при планировании отпуска.
Яндекс Путешествия решили эту проблему и запустили акцию раннего бронирования на лето. Они собрали отели и квартиры со скидками и от себя добавили промокод ZARANEE20.
Получилось максимально выгодно: до 40% экономии в месте, где вы действительно хотите отдохнуть, а не «там, где хоть что-то досталось».
Забронировать
#реклама 16+
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе
«Извините, у нас всё забронировано» — фраза, которую никто не хочет услышать при планировании отпуска.
Яндекс Путешествия решили эту проблему и запустили акцию раннего бронирования на лето. Они собрали отели и квартиры со скидками и от себя добавили промокод ZARANEE20.
Получилось максимально выгодно: до 40% экономии в месте, где вы действительно хотите отдохнуть, а не «там, где хоть что-то досталось».
Забронировать
#реклама 16+
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе
26.04.202518:02
Мужики, вместо того чтобы работать на удаленке, я по 5 часов в день смотрю рилсы и отбираю из них самые абсурдные или интересные.
С недавних пор стал заливать их в телегу и первый раз в жизни решил выкинуть деньги и купить рекламу.
Заходите пожалуйстО, пока я не перегорел и не сошел с ума из-за рилсов для парочек, которые мне приходится смотреть во время фильтрации рилсов.
В любом случае, вы ничего не теряете. Если посметесь хотя бы пару раз - деньги были выкинуты не зря
https://t.me/ecp_reels
С недавних пор стал заливать их в телегу и первый раз в жизни решил выкинуть деньги и купить рекламу.
Заходите пожалуйстО, пока я не перегорел и не сошел с ума из-за рилсов для парочек, которые мне приходится смотреть во время фильтрации рилсов.
В любом случае, вы ничего не теряете. Если посметесь хотя бы пару раз - деньги были выкинуты не зря
https://t.me/ecp_reels
26.04.202513:35
Дама побывала в Африке.
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с тремя.
- О, какое совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с тремя.
- О, какое совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
26.04.202507:31
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он хз че делать с BMW X3
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он хз че делать с BMW X3
25.04.202521:33
Ну давай, расскажи, как ты жену у колдуна увёл
25.04.202516:16
Быстрый и безопасный VPN сервис за копейки!
Adron — это удобный VPN-сервис с установкой в один клик.
💻 Работает на чём угодно - Windows, iOS, Android, macOS и даже Android TV!
⚡ Тарифы от 87 рублей в месяц - это цена полчашки кофе, банки пива или творожного сырка
✅ Стабильное подключение и высокая скорость - будешь забывать, что впн вообще включён
✨ Никакой рекламы - ты человек занятой, не трать на неё время при каждом подключении
📱 Трёхдневный пробный период - даже данные карточки для него не попросим
Переходи в бота и наслаждайся свободным интернетом!
Попробовать
#реклама 16+
О рекламодателе
Adron — это удобный VPN-сервис с установкой в один клик.
💻 Работает на чём угодно - Windows, iOS, Android, macOS и даже Android TV!
⚡ Тарифы от 87 рублей в месяц - это цена полчашки кофе, банки пива или творожного сырка
✅ Стабильное подключение и высокая скорость - будешь забывать, что впн вообще включён
✨ Никакой рекламы - ты человек занятой, не трать на неё время при каждом подключении
📱 Трёхдневный пробный период - даже данные карточки для него не попросим
Переходи в бота и наслаждайся свободным интернетом!
Попробовать
#реклама 16+
О рекламодателе
27.04.202501:31
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
- Карьеру
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
- Карьеру
26.04.202517:33
Как зовут таджикского игрока в американский футбол?
Квотербек
Квотербек
26.04.202511:34
Ползут два наркомана по рельсам
Один говорит: "Чет длинная лестница"
А второй ему отвечает:
What a thrill
With darkness and silence through the night
What a thrill
I'm searching and I'll melt into you
What a fear in my heart
But you're so supreme!
I give my life
Not for honor, but for you
(Snake Eater)
In my time there'll be no one else
Crime, it's the way I fly to you
(Snake Eater)
I'm still in a dream, Snake Eater
Someday you go through the rain,
And someday you feed on a tree frog,
It's ordeal, the trial to survive
For the day we see new light
I give my life
Not for honor, but for you
(Snake Eater)
In my time there'll be no one else
Crime, it's the way I fly to you
(Snake Eater)
I'm still in a dream, Snake Eater
I'm still in a dream, Snake Eater
(Snake Eater...)
Один говорит: "Чет длинная лестница"
А второй ему отвечает:
What a thrill
With darkness and silence through the night
What a thrill
I'm searching and I'll melt into you
What a fear in my heart
But you're so supreme!
I give my life
Not for honor, but for you
(Snake Eater)
In my time there'll be no one else
Crime, it's the way I fly to you
(Snake Eater)
I'm still in a dream, Snake Eater
Someday you go through the rain,
And someday you feed on a tree frog,
It's ordeal, the trial to survive
For the day we see new light
I give my life
Not for honor, but for you
(Snake Eater)
In my time there'll be no one else
Crime, it's the way I fly to you
(Snake Eater)
I'm still in a dream, Snake Eater
I'm still in a dream, Snake Eater
(Snake Eater...)
26.04.202505:32
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти кота Бориса и спать с ним неделю.
— Где ж найду такого?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре кота по имени Борис. Спал с ним неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет все будут думать в чем секрет кота Бориса.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти кота Бориса и спать с ним неделю.
— Где ж найду такого?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре кота по имени Борис. Спал с ним неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет все будут думать в чем секрет кота Бориса.
25.04.202520:16
80 лет назад: хроники Победы
Собрали самое главное:
✨ Военные сводки и хроники с фронта
✨ Герои и их подвиги
✨ Культура 1941—1945 годов
✨ Настоящие новости тех лет
Перейти на сайт
#реклама 16+
dzen.ru
О рекламодателе
Собрали самое главное:
✨ Военные сводки и хроники с фронта
✨ Герои и их подвиги
✨ Культура 1941—1945 годов
✨ Настоящие новости тех лет
Перейти на сайт
#реклама 16+
dzen.ru
О рекламодателе
25.04.202516:16
26.04.202521:31
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Из отделения искусственного оплодотворения доносится оглушительный грохот. Выбегает еле живой мед-брат:
— Кто владелец автомобиля Infinity?
— Ну я, что такое?
— Всем вашим детям срочно требуется 2 кружки пива
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Из отделения искусственного оплодотворения доносится оглушительный грохот. Выбегает еле живой мед-брат:
— Кто владелец автомобиля Infinity?
— Ну я, что такое?
— Всем вашим детям срочно требуется 2 кружки пива
26.04.202516:16
Просто выбросьте свой телефон!
Без шуток. Каждый день политики, маркетологи и все кому не лень через него скрытно внедряют в вас десятки деструктивных установок. Из-за этого вы зарабатываете меньше. Из-за этого у вас проблемы в отношениях. Из-за этого вы несчастны.
Для примера: сейчас чуть ли не из каждого утюга кричат, что стыдно быть бедным, хотя, по статистике, если вы зарабатываете 200.000 рублей — вы входите в 1% россиян.
Так вот, таких манипуляций — тысячи. И если вы тоже против этого цирка — добро пожаловать в скандальный блог известного маркетолога Алексея Павликова.
Там он в пух и прах разносит уловки современных медиа, объясняет, что за механизмы психики делают вас ведомым, и как распознать даже самую изощренную манипуляцию.
Подписывайтесь, это изменит вашу жизнь.
Смотреть
#реклама
О рекламодателе
Без шуток. Каждый день политики, маркетологи и все кому не лень через него скрытно внедряют в вас десятки деструктивных установок. Из-за этого вы зарабатываете меньше. Из-за этого у вас проблемы в отношениях. Из-за этого вы несчастны.
Для примера: сейчас чуть ли не из каждого утюга кричат, что стыдно быть бедным, хотя, по статистике, если вы зарабатываете 200.000 рублей — вы входите в 1% россиян.
Так вот, таких манипуляций — тысячи. И если вы тоже против этого цирка — добро пожаловать в скандальный блог известного маркетолога Алексея Павликова.
Там он в пух и прах разносит уловки современных медиа, объясняет, что за механизмы психики делают вас ведомым, и как распознать даже самую изощренную манипуляцию.
Подписывайтесь, это изменит вашу жизнь.
Смотреть
#реклама
О рекламодателе
26.04.202510:16
Продавайте автомобили в кредит 24/7
В телеграм-канале «еКредит - про авто в кредит» рассказываем, как внедрить эффективные решения для автобизнеса. А еще делимся полезным контентом:
✅ отчёты на основе реальных кейсов;
✅ лайфхаки и обучающие материалы;
✅ новости отрасли.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
В телеграм-канале «еКредит - про авто в кредит» рассказываем, как внедрить эффективные решения для автобизнеса. А еще делимся полезным контентом:
✅ отчёты на основе реальных кейсов;
✅ лайфхаки и обучающие материалы;
✅ новости отрасли.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
26.04.202504:16
Новая LADA в кредит от 7 000 руб./месяц в Москве!
Автомобили марки LADA с предложениями по Госпрограмме 20% + Зимняя резина в подарок!
Обратите внимание на минимальный платеж в этом месяце:
LADA GRANTA от 7 000 ₽/мес
LADA VESTA от 9 000 ₽/мес + Зимняя резина в подарок!
Шесть дилерских центров по Москве и области - подберите удобный и приезжайте на тест драйв!
Подробнее о выгодах и подарках при покупке - по телефону в отделе Продаж.
Узнать больше
Изучите все условия кредита (займа) на сайте в соответствующем разделе. Оценивайте свои финансовые возможности и риски. Финансовые услуги оказывает: ПАО "ВТБ 24".
#реклама
pro-lada.ru
О рекламодателе
Автомобили марки LADA с предложениями по Госпрограмме 20% + Зимняя резина в подарок!
Обратите внимание на минимальный платеж в этом месяце:
LADA GRANTA от 7 000 ₽/мес
LADA VESTA от 9 000 ₽/мес + Зимняя резина в подарок!
Шесть дилерских центров по Москве и области - подберите удобный и приезжайте на тест драйв!
Подробнее о выгодах и подарках при покупке - по телефону в отделе Продаж.
Узнать больше
Изучите все условия кредита (займа) на сайте в соответствующем разделе. Оценивайте свои финансовые возможности и риски. Финансовые услуги оказывает: ПАО "ВТБ 24".
#реклама
pro-lada.ru
О рекламодателе
25.04.202519:35
Что общего у католической церкви и среднестатистического дотера?
Множество претендентов на роль Папы
Множество претендентов на роль Папы
25.04.202515:33
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
26.04.202519:32
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
26.04.202515:33
2047-й год. Сидят два старика. Один другому:
— Слыхал, там на следующей неделе The Elder Scrolls 6 выйдут?
Второй отвечает:
— Да ну, брешут!
И вот через неделю выходит ремастер TES I: Arena.
— Слыхал, там на следующей неделе The Elder Scrolls 6 выйдут?
Второй отвечает:
— Да ну, брешут!
И вот через неделю выходит ремастер TES I: Arena.
26.04.202509:32
— Какое животное помѣстилъ живописѣцъ на обложку глоссарiя суфражисток?
— Стѣрвятнiка-съ
— Стѣрвятнiка-съ
26.04.202501:30
Профессор одного института на протяжении 40 лет каждый день обедал в столовой, а перед едой всегда доставал из кармана потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
Когда профессор вышел на пенсию, студенты нашли в его кабинете ту самую бумажку. В ней было написано. И накакано.
Когда профессор вышел на пенсию, студенты нашли в его кабинете ту самую бумажку. В ней было написано. И накакано.
25.04.202517:33
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись страстными поцелуями
25.04.202513:33
Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
- Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
-А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
- Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
-А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Ko'rsatilgan 1 - 24 dan 2354
Ko'proq funksiyalarni ochish uchun tizimga kiring.