Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Ko'rish

Николаевский Ванёк

Ko'rish

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Ko'rish

Труха⚡️Україна

Ko'rish

Николаевский Ванёк

Ko'rish

Мои любимые юморески

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка: https://t.me/Jumpredbot
Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski
или
@mrjumoreski (только по рекламе)
ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю
№ 4928449453

TGlist reytingi

TuriOmmaviy

Tekshirish

Tekshirilmagan

Ishonchnoma

Shubhali

JoylashuvРосія

TilBoshqa

Kanal yaratilgan sanaFeb 06, 2025

TGlist-ga qo'shildi

Apr 17, 2024

Men kanal egasiman

O'zgartirishlar tarixi

Telegram kanali Мои любимые юморески statistikasi

Batafsil

Obunachilar

85 524

24 soat

80%Hafta

310%Oy

230-0.3%

Iqtiboslar indeksi

0

Eslatmalar1Kanallardagi repostlar0Kanallardagi eslatmalar1

Bitta postning o'rtacha qamrovi

12 876

12 soat10 310

25.4%24 soat12 876

19.8%48 soat12 124

1.4%

Ishtirok (ER)

2.61%

Repostlar163Izohlar0Reaksiyalar179

Qamrov bo'yicha ishtirok (ERR)

12.87%

24 soat

0.31%Hafta

0.4%Oy

0.24%

Bitta reklama postining qamrovi

11 712

1 soat2 64322.57%1 – 4 soat4 14035.35%4 - 24 soat1 43612.26%

Batafsil

Botimizni kanalingizga ulang va ushbu kanal auditoriyasining jinsini bilib oling.

24 soat ichidagi barcha postlar

12

Dinamika

"Мои любимые юморески" guruhidagi so'nggi postlar

Barcha postlar

19.04.202511:33

Губернатор посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает:
— У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
— Так я же депутат, у меня спутниковый телефон.
— Ладно.

19.04.202509:33

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А эту я насрала

19.04.202507:33

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

19.04.202505:33

— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

19.04.202504:16

Астраханская рыбка весеннего улова с икрой.

Отвечаем за качество!
Вялим рыбу по своему рецепту, получается жирная, Сочная, мясистая. Порадуете близких и насладитесь сами (набором выгоднее и сразу много разной рыбы). Доставим в любой город России, в каждый заказ положим вкусный подарок.

Узнать цену

#реклама
О рекламодателе

Repost qilingan:

Дорогие мужчины

19.04.202503:09

19.04.202501:33

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

18.04.202521:32

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
— Мужик, ты, что тупой? Я тебе уже *Показывает два пальца* три раза сказал: НЕ ПОНЯТНО

18.04.202520:16

Дарим подписку на Яндекс Музыку

Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка ваша для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте бесплатно❤️

Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

18.04.202519:32

— Мистер Фримен, а почему вы носите серьги?
— Старый морской обычай, юнга...

18.04.202517:32

— Боцман

18.04.202515:33

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу.
Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал.
Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут.
Дьявол говорит:
- Детка, ты выполнила задание на 5 с плюсом!

18.04.202513:32

Пожилой инцел всю жизнь молился Богу, вымаливая себе тяночку. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Уважаемый! Hу дайте же мне хоть один шанс! Заговорите хотя бы с одной женщиной!

18.04.202511:32

Как зовут армянского снайпера?

Ваншотик

18.04.202510:16

Бесплатный онлайн-практикум по органическому садоводству

Изучить совместимость садовых растений и основы ландшафтного дизайна помогут эксперты школы садоводов Strogoorganic на бесплатном онлайн-практикуме.

Также вас ждут важные знания о том, без чего не обойтись ни одному садоводу:
- Секреты совместимости растений. Вы создадите красивые цветочные композиции, которые подойдут вашему участку. Узнаете, как сочетать растения по цвету, высоте и форме, чтобы они украшали ваш сад весь сезон.
- Основы ландшафтного дизайна. Вы получите понятную систему проектирования сада: разделите участок на функциональные зоны, выберете места для растений, дорожек и зон отдыха. Участок станет гармоничным и уютным.
- Принципы обрезки декоративных растений. Вы будете знать, как обрезать растения, чтобы они сохраняли здоровье и красоту.

Записаться онлайн

#реклама 16+
strogoorganic.ru
О рекламодателе

Barcha postlar

Reklama qilingan1 kun

05.04.202516:05заметки на ракетных стабилизаторах

1.4K

Batafsil

Rekordlar

27.01.202520:28

86.2KObunachilar

11.12.202423:59

200Iqtiboslar indeksi

07.02.202522:27

19.2KBitta post qamrovi

31.10.202423:59

13.8KReklama posti qamrovi

29.08.202423:59

90.48%ER

07.02.202523:59

22.33%ERR

Rivojlanish

Batafsil

Obunachilar

Iqtibos indeksi

1 ta post qamrovi

Reklama posti qamrovi

ERR

Batafsil

Мои любимые юморески mashhur postlari

Barcha postlar

12.04.202507:33

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека

08.04.202515:33

11.04.202515:33

Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка.
Муж заходит в магазин, булочек с джемом не было, у мужика отвалился бэкэнд.

02.04.202509:33

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую русский андерграунд, нам в школе на лето задали.
- Пашу Техника рисуй пока карандашом…

19.03.202521:35

05.04.202510:58

Как называется французкая техника приготовления яйца пашот где конфорку отключают от электричества?

Le Pashaut Technique

17.04.202515:33

Фанат Гарри Поттера так сильно любил книги Джоан Роулинг, что набил на лоб сразу две молнии

19.03.202511:33

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! – удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи делают именно так

04.04.202520:23

На небе только и разговоров, что о ксанаксе...

13.04.202517:33

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он считает количество математиков в той инфинити.

06.04.202521:35

- На русский марш пойдёшь?
- А когда он?
- В субботу.
- Не пойду.
- Почему?
- да так)

10.04.202505:32

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— А чё насос такой маленький)))
— Ты че сопля берега попутала

02.04.202507:33

23.03.202505:32

Плывёт Андeрс Цельсий пo лeдяному озеру. Тут его хвaтает Габриель Фаренгейт за яйца и спрaшивает:
— Ноль или плюс тридцать двa?

28.03.202513:30

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
- Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
- Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина.
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
- Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
- Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Ko'proq funksiyalarni ochish uchun tizimga kiring.