По сути смешно | Анекдоты
08.05.202520:45
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
08.05.202512:50
— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.
08.05.202504:05
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
Я просто в шоке от этого канала ! Угараем с друзьями как ненормальные
😂
🌟 самые лучшие видео , приколы и мемы собраны в одном месте!
Если вам надоел постный и примитивный юмор , то советую заглянуть
👇
Сигма , Нормис , Альтушка , Скуф
Я просто в шоке от этого канала ! Угараем с друзьями как ненормальные
😂
🌟 самые лучшие видео , приколы и мемы собраны в одном месте!
Если вам надоел постный и примитивный юмор , то советую заглянуть
👇
Сигма , Нормис , Альтушка , Скуф
07.05.202510:32
Преподаватель с плохой дикцией отменил урок по непонятным причинам.
06.05.202513:28
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это салат, который у нас дома стоит.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его съел
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его съел
05.05.202517:01
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
08.05.202516:26
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
08.05.202511:33
Сколько отверстий у девушек между ног?
08.05.202500:05
Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты.
Подходит официант, и мужик заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили.
Мужик опять заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант опять разливает. Все выпили.
Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще...
И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться.
Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант:
- Э, подождите, а счет?
- А у меня денег нет!
В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил.
На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол:
- Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант, со злостью в голосе:
- А мне?!
- А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!
Подходит официант, и мужик заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили.
Мужик опять заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант опять разливает. Все выпили.
Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще...
И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться.
Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант:
- Э, подождите, а счет?
- А у меня денег нет!
В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил.
На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол:
- Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант, со злостью в голосе:
- А мне?!
- А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!
07.05.202504:05
Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
06.05.202505:21
Муж с командировки возвращается домой. Cекcу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена ему в глаза смотрит и говорит:
- У меня всё нормально! Это ты, придурок, не дал мне колготки снять!!
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена ему в глаза смотрит и говорит:
- У меня всё нормально! Это ты, придурок, не дал мне колготки снять!!
05.05.202512:45
Однажды мой дядя выбежал из бани и крикнул: "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
08.05.202514:31
Дед — шутник
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу и…
стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге...
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу и…
стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге...
08.05.202511:21
1945 год. Штирлиц и Мюллер издалека наблюдают как немецкие войска отступают под натиском советском армии.
"Наши приближаются" — Подумали оба.
"Наши приближаются" — Подумали оба.
07.05.202520:45
— I have a bottle of Russian vodka, will you?
— Я тебе вылью!
— Я тебе вылью!
06.05.202521:56
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...
06.05.202501:21
Богач приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
05.05.202511:34
Хотите верьте, хотите — нет. Сам не верю в произошедшее. Предновогодняя суета, помчался в ТК за подарками, кругом очереди, народу тьма. Кинул машину на паркинге, бегу ко входу, вдруг чувствую взгляд спиной, аж мурашки по коже, поворачиваюсь, а на меня смотрит она. Высокая худая девушка, ноги на ширине плеч, в руках ничего, длинные прямые волосы, платье, колготки, туфли на высоком каблуке и расстегнутая красивая шуба чуть выше колена. Дышит часто-часто, смотрит, не мигая, хищным, холодным взглядом исподлобья.
Я не мог пошевелиться, дар речи потерял, очнулся в тот момент, когда мне уже сигналила машина, которой я мешал проехать.
Девушка пропала. У меня шок. Ноги ватные, добрел до кофейни, перевел дух. В магазине парфюмерии повторилось, почувствовал взгляд, повернулся, она стоит на расстоянии полуметра от меня. Зеленые необыкновенные глаза, как у кошки, а взгляд как у загнанного в угол зверя, который готов вот-вот кинуться. Красивые скулы, искусанные грубы в кровь. Смотрит, не мигая, сжимая челюсти. Красивая.
Резко повернула голову вправо, и я туда же повернулся интуитивно. Вдруг меня как по голове ударили… В себя пришел, лежа на полу, вокруг меня куча народа. Потерял сознание. Попросил у охраны взглянуть на видео с камер наблюдения, так как у меня якобы пропал телефон. И пришел в ужас….
Я не мог пошевелиться, дар речи потерял, очнулся в тот момент, когда мне уже сигналила машина, которой я мешал проехать.
Девушка пропала. У меня шок. Ноги ватные, добрел до кофейни, перевел дух. В магазине парфюмерии повторилось, почувствовал взгляд, повернулся, она стоит на расстоянии полуметра от меня. Зеленые необыкновенные глаза, как у кошки, а взгляд как у загнанного в угол зверя, который готов вот-вот кинуться. Красивые скулы, искусанные грубы в кровь. Смотрит, не мигая, сжимая челюсти. Красивая.
Резко повернула голову вправо, и я туда же повернулся интуитивно. Вдруг меня как по голове ударили… В себя пришел, лежа на полу, вокруг меня куча народа. Потерял сознание. Попросил у охраны взглянуть на видео с камер наблюдения, так как у меня якобы пропал телефон. И пришел в ужас….
08.05.202514:21
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
08.05.202505:05
Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
07.05.202518:09
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой.
Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор, — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор, — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
06.05.202516:23
Приходит программист к врачу и жалуется ему:
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит
05.05.202520:58
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
05.05.202509:12
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Показано 1 - 24 із 795
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.