Notcoin Community

Whale Chanel

Переглянути

Proxy MTProto | پروکسی

Переглянути

По сути смешно | Анекдоты

Легендарное сообщество. Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.
По вопросам сотрудничества - @ancoolll
Канал сотрудничает с https://telega.in/c/posutismeh

Рейтинг TGlist

ТипПублічний

Верифікація

Не верифікований

Довіреність

Не надійний

РозташуванняРосія

МоваІнша

Дата створення каналуЛют 06, 2025

Додано до TGlist

Трав 15, 2024

Я власник каналу

Історія змін

Статистика Телеграм-каналу По сути смешно | Анекдоты

Детальніше

Підписників

53 444

24 год.

190%Тиждень

325-0.6%Місяць

484-0.9%

Індекс цитування

67

Згадок2Репостів на каналах0Згадок на каналах2

Середнє охоплення 1 допису

3 095

12 год.2 166

91.7%24 год.3 095

76.7%48 год.1 752

38.9%

Залученість (ER)

3.42%

Репостів17Коментарів0Реакцій56

Залученість за охопленням (ERR)

3.28%

24 год.0%Тиждень

0.31%Місяць0%

Охоплення 1 рекл. допису

1 262

1 год.55543.98%1 – 4 год.81764.74%4 - 24 год.1 512119.81%

Детальніше

Під'єднайте нашого бота до каналу і дізнайтеся стать аудиторії цього каналу.

Всього дописів за 24 години

14

Динаміка

Останні публікації в групі "По сути смешно | Анекдоты"

Всі дописи

17.02.202514:54

Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит...
Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.

17.02.202513:21

Отец очень хотел, чтоб сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

17.02.202512:15

Сидят двое нищих.
На груди у одного висит табличка «ИВАН» У другого «АБРАМ»

Проходит народ, кидает Ивану - рубль, Абраму - ничего. Ивану - трёшку, Абраму - три копейки.
Подходит к Абраму дедок, пожалел и говорит:
-Милок, ты бы тоже написал ИВАН, может подали бы.
Абрам оборачивается к Ивану и улыбаясь говорит:
читать продолжение

17.02.202512:04

Почему провалилось вооружённое ограбление ресторана?

Все столики были забронированы.

17.02.202511:38

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

17.02.202510:11

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть полового органа.
На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?...
читать продолжение

17.02.202510:00

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась.
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

17.02.202504:11

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

По сути смешно

17.02.202503:01

Новые бесплатные курсы в канале Selectel Newsfeed.

Подойдут всем: от новичков до продвинутых айтишников.
Вас ждут обзоры, инструкции и статьи, которые помогут разобраться в темах структурно и последовательно.

Вступайте в сообщество IT-специалистов в Telegram от Selectel.

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

17.02.202503:01

17.02.202500:15

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!

По сути смешно

16.02.202523:41

Постройте генограмму своего рода

Бесплатный курс: разблокируйте силу своего рода

Узнать больше

#реклама 16+
kalinski-centr.online
О рекламодателе

16.02.202520:15

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д."
Препод с удивлением: "А вот это?"
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

По сути смешно

16.02.202516:58

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино

16.02.202511:18

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Всі дописи

Рекламувався59 хвилин

20

ИН

09.02.202516:08Интеллектуал

47K

Рекламувався59 хвилин

20

ИУ

09.02.202516:08Интересный уголок

48.7K

Рекламувався1 година

20

09.02.202514:00Психология жизни

8.7K

Рекламувався12 годин

0

19.08.202411:55Психология секса

38.8K

Рекламувався11 годин

0

17.08.202412:00Длинный и смешной

34.7K

Рекламувався58 хвилин

0

13.08.202407:14Одесский дворик

310.2K

Гумор та розваги

Детальніше

Рекорди

19.08.202423:59

55.8K

Підписників

15.06.202423:59

200

Індекс цитування

07.02.202501:48

3.1K

Охоплення 1 допису

08.01.202505:25

3K

Охоп рекл. допису

16.02.202523:59

4.24%

08.02.202501:49

5.83%

ERR

Розвиток

Детальніше

Підписників

Індекс цитування

Охоплення 1 допису

Охоп рекл. допису

ERR

Детальніше

Популярні публікації По сути смешно | Анекдоты

Всі дописи

15.02.202513:19

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

07.02.202503:35

Я paботаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лaмпочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Ecть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

По сути смешно

05.02.202518:26

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

16.02.202520:15

05.02.202513:21

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

06.02.202520:45

Дoчка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. A oна ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный рaскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у сaмой на глазах слезы наворачиваются, и eлейным голосом шепчет: "Пaпочка, не ругайся! Прости, я так бoльше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокoился, paстaял. Она это увидела, кладет мне лaдошки на щеки, смотрит в глаза и с лyкавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бopoдатый?"

06.02.202511:23

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

17.02.202500:15

09.02.202515:59

— Меня сегодня чуть два бородатых мужика на Лексусе не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.

12.02.202515:19

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
— Лучше бы ты шляпу купил!

08.02.202515:52

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
– А вы что, всё еще сомневаетесь?

12.02.202505:37

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!

10.02.202516:02

Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому - "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо - соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
- Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
- Найди работу, черномазый.

14.02.202511:43

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

09.02.202510:12

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.