Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Переглянути
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Переглянути
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Переглянути
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Переглянути
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Переглянути
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Переглянути
Карго-анекдоты категории Б 🌴 avatar

Карго-анекдоты категории Б 🌴

Предложка: @kargobaneks_bot
Все имена и события вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны
Свинья - охуенная тема
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПублічний
Верифікація
Не верифікований
Довіреність
Не надійний
Розташування
МоваІнша
Дата створення каналуГруд 13, 2024
Додано до TGlist
Груд 26, 2024
Я власник каналу
Історія змін

Останні публікації в групі "Карго-анекдоты категории Б 🌴"

Всі дописи
10.04.202517:26
— Что означает метка А+ в названии канала?
— Канал выполнил задание на пять с плюсом. Он зажег РКН… Появилось очень сильное желание войти в админку… Нет, именно засадить туда хорошенько. Чтобы папа Липа и дальше был доволен, бота не удалять, и права сдвинуть чуть вправо
10.04.202509:26
— США обладают самым мощным в мире оружием, о котором никто не знает!
— А вы знаете, господин президент?
— И я не знаю. Сказал же - никто не знает
10.04.202507:46
В чем польза Романова для ВС РФ?

Он съест всё говно в Киевской канализации, чтобы там прошла российская армия.
10.04.202500:10
В чем отличие между хохлом в Шереметьево и Кириллом Фёдоровым?

У хохла есть шанс получить российское гражданство.
10.04.202500:08
Зачем РКН повторно собирает инфу о блогерах?

Чтобы тринадцатый знал, сколько человек хотят дать ему пизды.
10.04.202500:00
Почему вымерли динозавры?

Потому что Алёхин отвечал за их логистику и снабжение.
09.04.202523:59
Что делает разведос, когда хочет срать?

Открывает рот.
09.04.202521:31
— Ну как, я был хорош сегодня?
— Да Господин Трамп! Очень убедительно!
— Скоро все приползут ко мне и будут сами отдавать нам свои деньги!! И Америка снова будет Великой!!!
А те, кто не будет давать нам деньги, мы их силой их заберём!
—Великий план, господин Президент!
— Так, а есть страны, которые не хотят отдавать нам деньги?
— Украина, господин президент!
— Украина? Ватафак!! Почему???
— У них нет денег, господин президент!
— Тогда срочно отправьте им 50 миллиардов долларов!
—??????
— А потом также срочно отберите силой у них эти деньги!
Пусть весь мир видит, что Дональд Трамп не шутит!!
Боже, я действительно сегодня бесподобен! Успех — это Я!
09.04.202515:28
Трампа спрашивают:
— Господин президент, вы написали, что сейчас лучшее время для покупки. Что покупать?
— Конечно, покупать колу в стеклянных бутылках
— Поясните
— Колу с кайфом выпьете, стекло сдадите
— А крышечки?
— А крышечки не выбрасывайте. Крышечки вам еще пригодятся – улыбнулся Дональд
09.04.202515:10
Сидит Трамп в Белом Доме. Смотрит на экономическую ситуацию в стране, как по миру от доллара отказываются. Надоело ему это. Собрал он своих братанов-республиканов.

— Республиканцы!
— Да, господин лучший президент в истории США?
— Мы великая страна?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— Мы великая нация?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— А че ж у нас производство зарубежом всё и доллар не уважают?
— Не знаем, господин лучший президент в истории США...
— Давайте тарифы введём тогда?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— Только на кого самый большой навесить?
— На Китай.
— А что на Китай?
— А мы других стран кроме России и Украины и вспомнить не можем.
— Ну тогда на Китай!

Взял бланк для указа. Написал Трамп 104%, подписал "На Пекин!", и поставил подпись. БАБАХ! Индексы летят вниз, цены растут, Илон Маск в ужасе писается в штаны из-за заводов Тесла в Китае, Купить айфоны уже нельзя и т.д.

Трамп стоит и смотрит вокруг, да и говорит:

— Да... Дела... Это ж если у нас такое, то что в Китае вообще представить страшно!
09.04.202507:32
Выходит Зеленский к хохлам и объявляет:
— Хохлы, отличные новости, Россия согласилась на репарации
— САЛА УКРАИНЕ! САЛА УКРАИНЕ!
— В качестве репараций нам отдают Монеточку, Нойза Эмцэ, Мишу Козырева, Татьяну Лазареву, Анатолия Чубайса, Семена Слепакова и Андрея Макаревича

Повисает молчание… И из толпы доносится:
— И тут Израиль свою копеечку получил!
09.04.202507:28
На фоне объявленных Трампом тарифов стало понятно, что MAGA на самом деле расшифровывается как Make America Go Away
07.04.202523:31
Приходит как-то Тринадцатый к проктологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас очко огромное, ебать у вас очко огромное.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.
07.04.202516:32
Ксения Собчак заявила, что она российский националист
07.04.202515:30
После победы над алкоголем губернатор Филимонов предложил план повышения рождаемости:
— Во-первых, запрещаем аборты. Во-вторых, протыкаем все презервативы. В третьих — всем дюшес за счет областного бюджета.
— Господин губернатор, это не сработает – говорят эксперты
— Хуйня, ниче вы не понимаете
Проходит месяц, губернатор спрашивает:
— Ну как там с рождаемостью?
— Да без изменений, презервативы новые завезли, аборты в другие регионы едут делать, дюшес выпили
— Блин, такой же отличный план был – негодовал Филимонов
— А мы говорили – ехидничали эксперты
— А ми гаварили! Могли бы и предупредить, что план говно – ловко парировал Филимонов
Всі дописи

Рекорди

10.04.202516:35
6.8KПідписників
27.01.202502:27
400Індекс цитування
24.03.202514:43
75.5KОхоплення 1 допису
01.04.202523:59
2.7KОхоп рекл. допису
22.01.202523:59
30.65%ER
05.04.202523:59
318.54%ERR

Розвиток

Детальніше
Підписників
Індекс цитування
Охоплення 1 допису
Охоп рекл. допису
ER
ERR
СІЧ '25ЛЮТ '25БЕР '25КВІТ '25
Детальніше

Популярні публікації Карго-анекдоты категории Б 🌴

Всі дописи
09.04.202521:31
— Ну как, я был хорош сегодня?
— Да Господин Трамп! Очень убедительно!
— Скоро все приползут ко мне и будут сами отдавать нам свои деньги!! И Америка снова будет Великой!!!
А те, кто не будет давать нам деньги, мы их силой их заберём!
—Великий план, господин Президент!
— Так, а есть страны, которые не хотят отдавать нам деньги?
— Украина, господин президент!
— Украина? Ватафак!! Почему???
— У них нет денег, господин президент!
— Тогда срочно отправьте им 50 миллиардов долларов!
—??????
— А потом также срочно отберите силой у них эти деньги!
Пусть весь мир видит, что Дональд Трамп не шутит!!
Боже, я действительно сегодня бесподобен! Успех — это Я!
28.03.202516:32
Поступило российским иноагентам очень заманчивое предложение: поучаствовать в антироссийском флешмобе, да еще и за хорошие деньги. Суть акции: опальная звезда прикладывает наган к своему виску, произносит фразу: «Лучше застрелиться, чем жить в такой стране!» и спускает курок. Дальше на постпродакшне накладываются кровавые спецэффекты под траурную музыку.

Желающих — полная очередь, не протолкнуться в коридоре сидит! Стоят все светлые лица, обсуждают, делятся планами. И вот, после Миши Козырева заходит в заветную дверь Татьяна Лазарева. С порога спрашивает режиссёра:
— А деньги сразу даёте?
— Сразу по завершению съёмки! Давайте уже приступать к работе! – отвечает он

Взяла Лазарева наган, проговорила текст, нажимает на курок…. БАХ! И падает замертво.

Выбегают из подсобки люди, уносят тело Татьяны, и энергично протирают следы крови. Ассистент говорит режиссеру:
— Ну что, больше не волнуетесь?
— Нет, уже двадцатый человек, и ему совершенно поебать, куда делись все, кто зашел перед ним
09.04.202515:10
Сидит Трамп в Белом Доме. Смотрит на экономическую ситуацию в стране, как по миру от доллара отказываются. Надоело ему это. Собрал он своих братанов-республиканов.

— Республиканцы!
— Да, господин лучший президент в истории США?
— Мы великая страна?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— Мы великая нация?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— А че ж у нас производство зарубежом всё и доллар не уважают?
— Не знаем, господин лучший президент в истории США...
— Давайте тарифы введём тогда?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— Только на кого самый большой навесить?
— На Китай.
— А что на Китай?
— А мы других стран кроме России и Украины и вспомнить не можем.
— Ну тогда на Китай!

Взял бланк для указа. Написал Трамп 104%, подписал "На Пекин!", и поставил подпись. БАБАХ! Индексы летят вниз, цены растут, Илон Маск в ужасе писается в штаны из-за заводов Тесла в Китае, Купить айфоны уже нельзя и т.д.

Трамп стоит и смотрит вокруг, да и говорит:

— Да... Дела... Это ж если у нас такое, то что в Китае вообще представить страшно!
11.03.202509:53
Попал ваххабит на допрос в ФСБ. Сидит на стуле. А вокруг него следователь ходит, вопросы задает. А за следователем кот.
Ваххабиту стало интересно что это с котом, он и говорит:
— А что это у вас за кот такой? Ученый что ли?
— Он не ученый, он ухо ждет.
14.03.202513:39
Канцлер Фридрих Мерц объявил о возвращении Германии
— Мой дед защищал мир в Европе 80 лет назад, теперь защищать мир буду я – уточнил канцлер Германии и показал салют Беллами
26.03.202515:09
Карго-радио спрашивают:
— Чем военкор отличается от военблогера?
— Военкор выполняет редакционное задание, может погибнуть от ракеты или подорваться на мине
— А военблогер?
— А военблогер чаще всего подрывается на собственном пиздеже
Переслав з:
Александр Пелевин Z avatar
Александр Пелевин Z
13.03.202516:23
В общем, случился анекдот.

- Извините, а что в вашем мирном плане означает пункт "прокатило"?
- Не прокатило...
Переслав з:
Александр Пелевин Z avatar
Александр Пелевин Z
01.04.202517:48
- Дорогой, ты прибил полочку в ванной?
- Еще нет, но был достигнут ПОТРЯСАЮЩИЙ ПРОГРЕСС в прибивании полочки.
- А когда наконец ее прибьешь?
- Послушай, у нас с полочкой произошел ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, ЭТА СДЕЛКА БУДЕТ ВЕЛИКОЙ
- Может, все же прибьёшь ее?
- МЫ БЛИЗКИ К ЭТОМУ, КАК НИКОГДА!
- Ну пожалуйста, хватит.
- Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ПОТРЯСАЮЩИМ ПРОГРЕССОМ
- Да ты зае...
- У НАС БЫЛ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, МЫ ВСЕ ХОТИМ ЭТОГО, нет, не прибил
28.03.202510:05
После апреля 2022 года Эрдоган регулярно звонит Путину, и каждый раз спрашивает, нужна ли ему переговорка. Каждый раз Путин благодарит за предложение, но подчеркивает, что у него уже есть варианты. Эрдоган спрашивал уже 150 раз и 150 раз получал одинаковый ответ. Смысл в том, что отвечает Эрдогану один и тот же Путин с неизменной интонацией. А Эрдоган каждый раз с неизменной интонацией спрашивает:
— Вам нужна переговорка?
— Спасибо, но у нас уже есть место

— У нас есть отличная переговорка, хотите посмотреть?
— Благодарю, но пока не нужно

— Я бы хотел предложить вам переговорку, желаете ознакомиться?
— Спасибо, партнер, но мы на другом месте условились

— Готовите шаг доброй воли? А у меня как раз переговорка простаивает, вас только и ждет
— Мы крайне благодарны, но уже в Эр-Рияде поговорили

И ведь Путин, зараза, знает Эрдогана уже много лет, знает, что он спросит, и знает свой ответ. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, Путин едет после тяжелого дня, тогда я звоню ему, жду, пока тот выдохнет и ответит:
— Реджеп, какими судьбами?
— Хотел бы организовать вам переговоры
— Уже поздно, да и место уже выбрано
— Жаль

Иногда Путин говорит с другим президентом, тогда, вися на линии, Эрдоган терпеливо ждет, когда они закончат:
— О, Владимир, вы только что поговорили, а могли бы это все делать в нашей первоклассной переговорке
— Спасибо, Реджеп, но достаточно и телефонной линии

Иногда он просто скучает, когда целый день никто не звонит, и только я все набираю ему. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подает виду и вежливо отвечает:
— Владимир, что-то вы молчите долго, может, пора организовать вам переговоры? У меня как раз и местечко имеется, сегодня убрались
— Сердечно благодарим, Реджеп, но пока это лишнее

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, Эрдоган согласен уже на жест доброй воли.
09.04.202507:32
Выходит Зеленский к хохлам и объявляет:
— Хохлы, отличные новости, Россия согласилась на репарации
— САЛА УКРАИНЕ! САЛА УКРАИНЕ!
— В качестве репараций нам отдают Монеточку, Нойза Эмцэ, Мишу Козырева, Татьяну Лазареву, Анатолия Чубайса, Семена Слепакова и Андрея Макаревича

Повисает молчание… И из толпы доносится:
— И тут Израиль свою копеечку получил!
26.03.202516:06
Фестиваль русской культуры, выходит Захар Прилепин. Толпа скандирует:
— Пе-ле-вин! Пе-ле-вин!
— Друзья, я не Пелевин, я Прилепин
Зрители все равно:
— Пе-ле-вин! Пе-ле-вин!
— Да не Пелевин, а Прилепин
Зрители продолжают:
— Пе-ле-вин! Пе-ле-вин!
— Да хрен с вами. СЛОВНО…
14.03.202512:20
Приходит Дудь брать интервью у Урсулы фор дер Ляйн. Урсула подготовилась, интервью начинается, и Юрий спрашивает:
— Вы когда-нибудь чпокались в Бундестаге? А в Еврокомиссии? А ради Украины?
— Сколько вам заплатил Романов за пакеты?
— Когда в последний раз дрочили?
— Нюхали кокс?
— Пернуть на президента Литвы или обниматься с Зеленским?
— Саша Конь из Кенигсберга – красавчик?
А сейчас реклама авиасейлс
07.04.202514:21
— Вы слышали, гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии?
— Лучше бы акушер
— Почему?
— Эту пизду не починить, из нее нужно выбираться
07.04.202515:02
Сидит Маск за компом и со своим Гроком общается. Грок посчитал и прикинул, что экономике США неизбежная пизда. Вздохнул Илон, да и позвонил Дональду Трампу:

— Послушай, Донни. Тут мой ИИ посчитал, что экономике нашей пизда. Ты, наверное, как-то там проведи собрание в Белом Доме, да и сообщи спокойно, чтоб не паниковали напоследок.
— Понял, Илон! Это будет моя лучшая сделка с аудиторией на собрании, - ответил Трамп и приказал организовать собрание на улице.

Выходит ко всем, а там финансисты, журналисты, конгрессмены и прочая американская шелупонь. Дональд руки потёр и говорит:

— А хотите я сейчас сделку проверну, тарифы введу и как хуярну ими по экономике, что вообще все наебнётся?
— Не выйдет.
— Спорим?
— Спорим!

Ну и ввёл Трамп тарифы. БАБАХ! Везде акции падают. Люди на Уолл Стрите прыгают из окон, криптотрейдеры по миру стреляются. В общем, ужас ужас. Тут Трампу звонит Илон:

— Дурак ты, Донни. И шутки у тебя дурацкие. Я в промпте случайно про экономику Украины спросил.
28.03.202518:32
Звонит Трамп Путину:
— Владимир, давай уже заканчивать войну, давай сделаем прекращение огня
— Хорошо Дональд. Мы 30 дней не трогаем энергообъекты хохлов, и они нас не трогают
— Отличная сделка
Прошло 30 дней:
— Алло, Владимир, эти хохлы меня не слушают
— Хм, ну давай другой заход. Мир на Черном море всем нравится?
— Да, отличный мир
— Вот. Делаем мир на черном море, хохлы везут зерно, мы везем зерно, а Россельхозбанк подключают к свифту
— Чудная сделка, Владимир, отличная сделка!
Проходит еще 30 дней:
— Владимир, эти чертовы европейцы не слушаются меня ! Они так и не стали подключать ваш банк к свифту
— Не слушаются? Конечно, блять, не слушаются! Многополярный мир!
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.