
Інсайдер ЗСУ

Новини UA | Україна

Главное новостное. Одесса

Реальна Війна

NOTMEME Agent News

І.ШО? | Новини

Труха⚡️Жесть 18+

Адвокат Права

Україна | Новини

Інсайдер ЗСУ

Новини UA | Україна

Главное новостное. Одесса

Реальна Війна

NOTMEME Agent News

І.ШО? | Новини

Труха⚡️Жесть 18+

Адвокат Права

Україна | Новини

Інсайдер ЗСУ

Новини UA | Україна

Главное новостное. Одесса

Усы Вилли Токарева
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПублічний
Верифікація
Не верифікованийДовіреність
Не надійнийРозташуванняРосія
МоваІнша
Дата створення каналуГруд 11, 2017
Додано до TGlist
Жовт 13, 2023Рекорди
26.02.202507:22
9.3KПідписників28.02.202523:59
700Індекс цитування27.01.202515:11
44.1KОхоплення 1 допису16.02.202502:19
35.2KОхоп рекл. допису10.12.202423:59
7.31%ER15.02.202523:59
382.48%ERRРозвиток
Підписників
Індекс цитування
Охоплення 1 допису
Охоп рекл. допису
ER
ERR
11.03.202509:42
Узнал занятную историю из жизни центральной Африки и спешу ею с вами поделиться.
В тех краях группа предпринимателей затеяла строить сеть вышек сотовой связи — тянуть кабеля, возводить сами вышки и сдавать их в аренду местным сотовым операторам. Очень удобный бизнес получался, ведь если купит один ОпСоС — купят все, чтобы клиентов в районе не потерять. Вышек стало больше тыщи, бизнес шел бойко — но наткнулся на местную специфику. Дело было в том, что негоры центральноафриканские при виде электрического кабеля совершенно теряли волю и немедленно старались его рубануть и либо запитать от него свою трущобу, либо вовсе сдать на цветмет.
Кабеля много. Очень много. Негоров тоже предостаточно. В совокупности эти факторы давали по 2-3 инцидента в день, СБ не справлялась никак — на таких расстояниях для этого нужно было ЧВК Вагнер содержать, желательно с авиацией. Подумали — и нашли куда более дешевое решение, тоже исходящее из местной специфики.
Населению в окрестностях вышек был предоставлен бесплатный трафик на Порнхаб. Вот так вот. И население немедленно взяло ситуацию в руки во всех смыслах слова. Стоило сигналу пропасть — как группа перевозбужденных абонентов Уральских, точнее Центральноафриканских, бежала искать место преступления с криками «Не было ни единого разрыва!», после чего прям на месте линчевала преступника в меру своей кровожадности и даже вроде как восстанавливала с помощью изоленты и такой-то африканской матери подачу электричества.
Утверждается, что очень скоро инциденты прекратились, а затраты на такой бесплатный траффик были смешными на фоне возможных расходов на ЧВК. Я одумавшихся злоумышленников совершенно понимаю — если бы я пришел воровать кабель, а на меня бы ломанулась толпа диких негритян с надроченными удами — я бы напугался на всю оставшуюся жизнь и даже дома к проводке прикасаться до самой смерти избегал.
В тех краях группа предпринимателей затеяла строить сеть вышек сотовой связи — тянуть кабеля, возводить сами вышки и сдавать их в аренду местным сотовым операторам. Очень удобный бизнес получался, ведь если купит один ОпСоС — купят все, чтобы клиентов в районе не потерять. Вышек стало больше тыщи, бизнес шел бойко — но наткнулся на местную специфику. Дело было в том, что негоры центральноафриканские при виде электрического кабеля совершенно теряли волю и немедленно старались его рубануть и либо запитать от него свою трущобу, либо вовсе сдать на цветмет.
Кабеля много. Очень много. Негоров тоже предостаточно. В совокупности эти факторы давали по 2-3 инцидента в день, СБ не справлялась никак — на таких расстояниях для этого нужно было ЧВК Вагнер содержать, желательно с авиацией. Подумали — и нашли куда более дешевое решение, тоже исходящее из местной специфики.
Населению в окрестностях вышек был предоставлен бесплатный трафик на Порнхаб. Вот так вот. И население немедленно взяло ситуацию в руки во всех смыслах слова. Стоило сигналу пропасть — как группа перевозбужденных абонентов Уральских, точнее Центральноафриканских, бежала искать место преступления с криками «Не было ни единого разрыва!», после чего прям на месте линчевала преступника в меру своей кровожадности и даже вроде как восстанавливала с помощью изоленты и такой-то африканской матери подачу электричества.
Утверждается, что очень скоро инциденты прекратились, а затраты на такой бесплатный траффик были смешными на фоне возможных расходов на ЧВК. Я одумавшихся злоумышленников совершенно понимаю — если бы я пришел воровать кабель, а на меня бы ломанулась толпа диких негритян с надроченными удами — я бы напугался на всю оставшуюся жизнь и даже дома к проводке прикасаться до самой смерти избегал.


28.03.202507:22
Итак, это случилось: в рекламном постере кофейни использована цитата из "Зеленого слоника".


27.03.202512:47
Особый цимес кретинизму Михаила Натановича придаёт то, что клубные предпочтения Галлахеров - один из наиболее известных внемузыкальных фактов о них.
Уровень примерно "подарить Сергею Бурунову абонемент на матчи "Спартака".
Уровень примерно "подарить Сергею Бурунову абонемент на матчи "Спартака".
17.03.202521:09
Дональд Фредович утомил бесконечными громкими прогревами, из которых потом выходит скучное ничего.
Похоже, Трамп - первый в мире президент, созданный маркетологами Sunlight.
Похоже, Трамп - первый в мире президент, созданный маркетологами Sunlight.


30.03.202510:11
Люблю этот прекрасный шаблон)
22.03.202503:56
Прочитал сегодня, что Олег Тиньков основал в Мексике новый банк, у которого неплохо идут дела.
Выберите категории кэшбека, дон Хулио:
- несвежие кактусы
- буррито с ежевичным повидлом
- ледорубы
- портреты Дональда Трампа
- фиолетовые сомбреро
- билеты из США в Мексику
- контурные карты
- атрибутика московского "Торпедо"
- супермаркет "Карусель"
Выберите категории кэшбека, дон Хулио:
- несвежие кактусы
- буррито с ежевичным повидлом
- ледорубы
- портреты Дональда Трампа
- фиолетовые сомбреро
- билеты из США в Мексику
- контурные карты
- атрибутика московского "Торпедо"
- супермаркет "Карусель"


11.03.202507:00
Гусары, молчать!
14.03.202507:25
⚡⚡БПЛА ВСУ разбил жителю Рублевки хрустальный таз с черной икрой


14.03.202505:29
В переулке каждая собака
Знает поступь русского солдата!
Знает поступь русского солдата!


05.04.202510:03
Пацаны изобрели рецепт хорошего настроения!
02.04.202508:43
Наблюдал на рынке пример политического маркетинга: на прилавке лежат два абсолютно внешне идентичных куска брынзы по одной цене, сильно подозреваю, что и из одной бочки - но на одном написано "Брынза армянская", а на другом - "Брынза бакинская".
13.03.202517:25
На днях я по совету друзей приобрел автомобиль "Москвич" пытался посмотреть сериал "Комитет" про тот самый грозный комитет, о котором вы все подумали. Конечно, логотип НТВ с самого начала намекал на то, что меня ждёт пир духа, но реальность превзошла мои ожидания. Примерно обрисую происходящее на экране.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
- Товарищ полковник! Диссидент Шмулевич распространяет антисоветскую пропаганду1
- Ну так что ж вы стоите, тащ капитан? Немедленно разберитесь с ним по-нашему!
- Я так не могу, тащ полковник... Он ведь в душе наш, советский... Он же председателем совета дружины был! Разрешите я с ним беседу проведу?
- Хорошо, тащ капитан. Под вашу ответственность.
СЦЕНА ВТОРАЯ
Капитан: Тащ Шмулевич! Я капитан кегебе Петров! Мы все знаем про ваши антисоветские речи!
Шмулевич (испуганно): И что, вы отправите меня в GULAG?
Капитан: Ну что вы, товарищ! Нет никакого ГУЛАГа, я просто хочу с вами побеседовать, отговорить вас от поступков, недостойных советского человека. Я ведь ночей не сплю - о вас думаю. Жену бужу, говорю - не могу, пропадает парень! Наш, советский комсомолец!
Шмулевич (приосанясь): ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ! ХРРРРТЬФУ (метким диссидентским плевком попадает в зоркий глаз капитана Петрова)
СЦЕНА ТРЕТЬЯ
- Тащ капитан! Ваш Шмулевич написал антисоветскую книжонку! Пора принимать меры!
- Тащ полковник, это же не наш метод! Я верю - он чистый, добрый советский парень! Наш долг - удержать его от неверного шага!
- Да как ты уже зае... в смысле иди, удерживай. Не удерживаю.
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ.
Капитан: Шмулевич, сдайте вашу рукопись и покайтес! Вы же отличный парень, разрядник, комсомолец, в Болгарию ездили по путевке. Как вы можете так себя вести? Вам не стыдно?! Давайте вместе почитаем Льва Кассиля! Или лучше давайте споём: с чегоооо начинается Роооодинааааа...
Шмулевич: ХРРРТЬФУ! (разворачивается и уходит бормоча "вот свезло так свезло!")
СЦЕНА ПЯТАЯ
Шмулевича принимают при попытке передачи секретных сведений иностранной разведке. Коварный шпион схвачен. капитан снова отчитывает Шмулевича.
Капитан: Как же так, Шмулевич, как вы могли?! Неужели вы совсем не любите нашу советскую Родину?
Шмулевич: Нет!
Капитан: Как жаль, не могу поверить... Ну тогда мы вас вышлем. В Италию. Вашу любимую. Вот я вам и билет купил, Москва-Рим. Мягкий вагон. Сэкономил на обедах в ведомственной столовой...
Шмулевич берет билет и на прощание пытается плюнуть в тащ капитана вновь, но тот прошел курсы специального спецназа и уклоняется от диссидентского харчка. Поезд уезжает. Шмулевич пишет на Западе бестселлер "Как я один победил всё кровавое КГБ".
Я не понимаю, для кого это снято, но после просмотра люди начнут задумываться над разными там вопросами. От "Кто просрал Союз" до некоторых геополитических нюансов последнего десятилетия.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
- Товарищ полковник! Диссидент Шмулевич распространяет антисоветскую пропаганду1
- Ну так что ж вы стоите, тащ капитан? Немедленно разберитесь с ним по-нашему!
- Я так не могу, тащ полковник... Он ведь в душе наш, советский... Он же председателем совета дружины был! Разрешите я с ним беседу проведу?
- Хорошо, тащ капитан. Под вашу ответственность.
СЦЕНА ВТОРАЯ
Капитан: Тащ Шмулевич! Я капитан кегебе Петров! Мы все знаем про ваши антисоветские речи!
Шмулевич (испуганно): И что, вы отправите меня в GULAG?
Капитан: Ну что вы, товарищ! Нет никакого ГУЛАГа, я просто хочу с вами побеседовать, отговорить вас от поступков, недостойных советского человека. Я ведь ночей не сплю - о вас думаю. Жену бужу, говорю - не могу, пропадает парень! Наш, советский комсомолец!
Шмулевич (приосанясь): ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ! ХРРРРТЬФУ (метким диссидентским плевком попадает в зоркий глаз капитана Петрова)
СЦЕНА ТРЕТЬЯ
- Тащ капитан! Ваш Шмулевич написал антисоветскую книжонку! Пора принимать меры!
- Тащ полковник, это же не наш метод! Я верю - он чистый, добрый советский парень! Наш долг - удержать его от неверного шага!
- Да как ты уже зае... в смысле иди, удерживай. Не удерживаю.
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ.
Капитан: Шмулевич, сдайте вашу рукопись и покайтес! Вы же отличный парень, разрядник, комсомолец, в Болгарию ездили по путевке. Как вы можете так себя вести? Вам не стыдно?! Давайте вместе почитаем Льва Кассиля! Или лучше давайте споём: с чегоооо начинается Роооодинааааа...
Шмулевич: ХРРРТЬФУ! (разворачивается и уходит бормоча "вот свезло так свезло!")
СЦЕНА ПЯТАЯ
Шмулевича принимают при попытке передачи секретных сведений иностранной разведке. Коварный шпион схвачен. капитан снова отчитывает Шмулевича.
Капитан: Как же так, Шмулевич, как вы могли?! Неужели вы совсем не любите нашу советскую Родину?
Шмулевич: Нет!
Капитан: Как жаль, не могу поверить... Ну тогда мы вас вышлем. В Италию. Вашу любимую. Вот я вам и билет купил, Москва-Рим. Мягкий вагон. Сэкономил на обедах в ведомственной столовой...
Шмулевич берет билет и на прощание пытается плюнуть в тащ капитана вновь, но тот прошел курсы специального спецназа и уклоняется от диссидентского харчка. Поезд уезжает. Шмулевич пишет на Западе бестселлер "Как я один победил всё кровавое КГБ".
Я не понимаю, для кого это снято, но после просмотра люди начнут задумываться над разными там вопросами. От "Кто просрал Союз" до некоторых геополитических нюансов последнего десятилетия.
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.