Україна Online: Новини | Політика
Телеграмна служба новин - Україна
Резидент
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Лачен пише
Реальний Київ | Украина
Реальна Війна
Україна Online: Новини | Політика
Телеграмна служба новин - Україна
Резидент
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Лачен пише
Реальний Київ | Украина
Реальна Війна
Україна Online: Новини | Політика
Телеграмна служба новин - Україна
Резидент
Александр Бессонов
Автор малой прозы. На АСТ вышли четыре книги «Старшая по подъезду», «Чарли 2.0», «Добрее» и «Мадам». «Мадам» бьёт рекорды продаж. Тираж уже 20 000! Купить BESTSELLER 👉 https://taplink.cc/alexbessonovvv
https://gosuslugi.ru/snet/67eb8d26a4883a572a4a8852
https://gosuslugi.ru/snet/67eb8d26a4883a572a4a8852
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПублічний
Верифікація
ВерифікованийДовіреність
Не надійнийРозташуванняРосія
МоваІнша
Дата створення каналуЛют 06, 2025
Додано до TGlist
Вер 16, 2023Прикріплена група
Александр Бессонов Chat
155
Рекорди
09.03.202501:53
72.9KПідписників28.02.202523:59
250Індекс цитування30.09.202423:59
18.1KОхоплення 1 допису09.03.202505:26
9.8KОхоп рекл. допису11.02.202506:15
247.02%ER30.09.202423:59
27.73%ERR10.04.202503:30
Как вахтёрша убила футбол
Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей.
Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…
Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу.
Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.
Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.
Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!
(с) Александр Бессонов
Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей.
Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…
Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу.
Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.
Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.
Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!
(с) Александр Бессонов
08.04.202502:25
Верблюд
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела?
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами.
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя!
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон.
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь?
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд!
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали!
– Саша, обманывать плохо!
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне.
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда.
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок.
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме.
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик.
– Дворецкий?
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается?
– У него завод свой. Пакеты делает.
– Ого. И что дальше?
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации.
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт.
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!».
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда.
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно!
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает.
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал.
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела?
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами.
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя!
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон.
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь?
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд!
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали!
– Саша, обманывать плохо!
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне.
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда.
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок.
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме.
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик.
– Дворецкий?
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается?
– У него завод свой. Пакеты делает.
– Ого. И что дальше?
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации.
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт.
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!».
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда.
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно!
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает.
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал.
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.
(с) Александр Бессонов
12.04.202503:03
Один из самых важных рассказов в моём творчестве. Как написал? Всё из детства. Мне пять. В садике мой корешок говорит, что все умрут. И мои родители тоже. У меня случается истерика. Воспитательница, нянечка, заведующая - никто не может меня успокоить. Ору и плачу. В голове мама с папой, которые должны жить вечно. Позвонили маме на работу. Пришла. Успокоила. Помню каждую секунду того детского потрясения. Удалось передать в трёх минутах, как рушится мир маленького мальчика?
15.04.202502:40
Пост деда
Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год.
Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым!
- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?
Ему тут же ответили.
- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…
Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…
(с) Александр Бессонов
Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год.
Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым!
- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?
Ему тут же ответили.
- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…
Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…
(с) Александр Бессонов
18.03.202501:56
Контролер
– Доминик, скажи, пожалуйста, почему ты так рано встаёшь?
– Невежливо, конечно, вопросом на вопрос отвечать, но, тем не менее – а зачем вы обедаете каждый день?
– Ну…
– Помогу вам ответить, Александр. НУЖДА!
– Ну ты же мог бы чуть позже…
– В шесть утра это ещё поздно. Я в пять сорок проснулся.
– Вот спасибо.
– Хозяин, вопрос. А зачем вы в одежде ходите?
– Холодно.
– Так вы двигайтесь быстрее.
– Не понял?
– Например, на работу вместо машины, голым бегайте. И, главное, ничего не мешает, и кожа дышит.
– Боюсь я до работы не добегу. Меня санитары скрутят и в другое место увезут.
– А зачем вам на работу ходить? Давайте по квартире голыми ходить! Как лучшие друзья!
– Думаешь, Женя не будет против?
– Она с нами будет.
– Уверен?
– Да. Я просто все её вещи сгрызу.
– По тонкому льду ходишь. Про такое даже думать нельзя.
– Собакам можно.
– Ну вот будем мы голыми по квартире ходить. А кто деньги будет зарабатывать?
– Зачем?
– Чтобы корм тебе покупать!
– Он же сам на подоконнике появляется, когда заканчивается.
– Нет! Я на работе получаю деньги, покупаю на них корм, и ставлю на подоконник на кухне.
– Хм… Что-то мы разговорились с тобой. Ты это… Давай,быстро дуй на свою работу. И оденься потеплее, а то заболеешь ещё… Нам с тобой работать надо!
– А ты что делать будешь?
– Как что?! Ааа. - собака широко зевнула. – ЖИЗНЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ!
(с) Александр Бессонов
– Доминик, скажи, пожалуйста, почему ты так рано встаёшь?
– Невежливо, конечно, вопросом на вопрос отвечать, но, тем не менее – а зачем вы обедаете каждый день?
– Ну…
– Помогу вам ответить, Александр. НУЖДА!
– Ну ты же мог бы чуть позже…
– В шесть утра это ещё поздно. Я в пять сорок проснулся.
– Вот спасибо.
– Хозяин, вопрос. А зачем вы в одежде ходите?
– Холодно.
– Так вы двигайтесь быстрее.
– Не понял?
– Например, на работу вместо машины, голым бегайте. И, главное, ничего не мешает, и кожа дышит.
– Боюсь я до работы не добегу. Меня санитары скрутят и в другое место увезут.
– А зачем вам на работу ходить? Давайте по квартире голыми ходить! Как лучшие друзья!
– Думаешь, Женя не будет против?
– Она с нами будет.
– Уверен?
– Да. Я просто все её вещи сгрызу.
– По тонкому льду ходишь. Про такое даже думать нельзя.
– Собакам можно.
– Ну вот будем мы голыми по квартире ходить. А кто деньги будет зарабатывать?
– Зачем?
– Чтобы корм тебе покупать!
– Он же сам на подоконнике появляется, когда заканчивается.
– Нет! Я на работе получаю деньги, покупаю на них корм, и ставлю на подоконник на кухне.
– Хм… Что-то мы разговорились с тобой. Ты это… Давай,быстро дуй на свою работу. И оденься потеплее, а то заболеешь ещё… Нам с тобой работать надо!
– А ты что делать будешь?
– Как что?! Ааа. - собака широко зевнула. – ЖИЗНЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ!
(с) Александр Бессонов
03.04.202502:49
Ничего
Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:
– Чо делаешь?
– Ничего.
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно.
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак?
– Обзываться нехорошо!
– Как можно ничего делать?
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил.
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку.
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать.
– И при этом странный я?!
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»!
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел!
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы.
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям.
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы!
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили!
– Получается ты псих?
Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:
– Ой!
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал!
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже!
– Не верю в слова. Верю в действия.
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»?
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно.
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая.
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое.
Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:
– Какое небо большое!
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие.
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто!
(с) Александр Бессонов
Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:
– Чо делаешь?
– Ничего.
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно.
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак?
– Обзываться нехорошо!
– Как можно ничего делать?
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил.
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку.
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать.
– И при этом странный я?!
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»!
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел!
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы.
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям.
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы!
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили!
– Получается ты псих?
Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:
– Ой!
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал!
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже!
– Не верю в слова. Верю в действия.
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»?
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно.
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая.
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое.
Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:
– Какое небо большое!
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие.
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто!
(с) Александр Бессонов
01.04.202502:10
Эссе на тему апреля
Апрель месяц честный, но грязный. Ему сказали быть весной - он без всякого притворства это делает. Да, обувь и штаны постоянно грязные, но это плата за надежду на лучшую жизнь.
Апрель это как сосед, который только, что вышел из тюрьмы. Ему не нужно задавать много вопросов, чтобы не получить много ответов. Ему не нужно одалживать много денег, чтобы он их пропил… Вот здесь я даже сам не понял метафору, которую завернул. Причём здесь апрель и сосед, который откинулся?
Апрель жесток. «Солнце же. Можно без шапки и пуховика!». А вечером температура, горло, насморк и пьяный сосед в дверь стучит и голосом Армена Джигарханяна: «Открой дверь, дурилка картонная, хуже будет!». Опять сосед этот… Блин. Скорее всего, высокая температура. В бреду.
Байкеры и дачники на низком старте. Обе группы готовят своих железных коней: одни мотоциклы, вторые мотокультиваторы. Одни вот-вот будут приветствовать друг друга кулаком руки, поднятой вверх. Другие рассадой в горшочке, поднятой тоже вверх. Интересно, а есть байкеры-дачники?
Всех с первым апреля! С днём дурака и математика!
А он придет и приведет за собой весну,
И рассеет серых туч войска.
А когда мы все посмотрим в глаза его,
На нас из глаз его посмотрит тоска.
Апрель месяц честный, но грязный. Ему сказали быть весной - он без всякого притворства это делает. Да, обувь и штаны постоянно грязные, но это плата за надежду на лучшую жизнь.
Апрель это как сосед, который только, что вышел из тюрьмы. Ему не нужно задавать много вопросов, чтобы не получить много ответов. Ему не нужно одалживать много денег, чтобы он их пропил… Вот здесь я даже сам не понял метафору, которую завернул. Причём здесь апрель и сосед, который откинулся?
Апрель жесток. «Солнце же. Можно без шапки и пуховика!». А вечером температура, горло, насморк и пьяный сосед в дверь стучит и голосом Армена Джигарханяна: «Открой дверь, дурилка картонная, хуже будет!». Опять сосед этот… Блин. Скорее всего, высокая температура. В бреду.
Байкеры и дачники на низком старте. Обе группы готовят своих железных коней: одни мотоциклы, вторые мотокультиваторы. Одни вот-вот будут приветствовать друг друга кулаком руки, поднятой вверх. Другие рассадой в горшочке, поднятой тоже вверх. Интересно, а есть байкеры-дачники?
Всех с первым апреля! С днём дурака и математика!
А он придет и приведет за собой весну,
И рассеет серых туч войска.
А когда мы все посмотрим в глаза его,
На нас из глаз его посмотрит тоска.
30.03.202506:49
У жены вчера удалили зуб. Прихожу с работы. Она нервно говорит мне:
– ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ КАК МОЙ ЗУБ?!
– Как твой зуб?
– ЕГО НЕТ!
(Смеюсь. Она придумала эту шутку утром и весь день ждала меня, чтобы бомбануть. Бомбанула. Чоуж)
– ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ КАК МОЙ ЗУБ?!
– Как твой зуб?
– ЕГО НЕТ!
(Смеюсь. Она придумала эту шутку утром и весь день ждала меня, чтобы бомбануть. Бомбанула. Чоуж)
20.03.202502:30
Квартира
– Алло, бабушка, это Саша! Родители ссорятся. Кричат друг на друга.
– Привет, миленький. Тебе страшно?
– Очень. Они так сильно ещё никогда не ругались.
– Из-за чего?
– Из-за квартиры. Мама говорит папе, что нужна новая квартира. Что нам с Соней эта халупа маленькая. Ба, а что такое халупа?
– Маленькое неблагоустроенное жилище. Как ваш маленький домик. А папа что?
– Папа говорит, что у нас коттедж!
– Коттедж?! В дачно-садовом обществе?!
– Ещё папа говорит, что не любит перемен. Ты опять на него сердиться будешь?
– Нет. Я его понимаю.
– Как? Ты же всегда им недовольна! «Ох уж этот папа твой…».
– Хорошо спародировал, Саша! Интонация прямо моя. Твой папа иногда бывает очень странным. Но именно это и выделяет его среди остальных. Именно эту черту и ценит в нём твоя мама.
– У нас сосед дядя Лёша, дворник, тоже странный. Он рэп альбом вот-вот выпустит. Говорит, алкоголь мешает дедлайны выдерживать.
– Ох уж этот дядя Лёша!
– Он по твоей логике тоже должен моей маме нравиться?
– Ну не все странные люди ей нравятся. Только один!
– Ба, получается, в этом скандале папа прав?
– Сашенька, милый… Тут нет правых или виноватых. Да, вам нужна новая квартира. Вас с Соней расселить в разные комнаты. Для этого нужны очень большие деньги.
– Вот и папа так маме и говорил.
– Понимаю его. Он боится неопределённости. Как любой мужчина он не хочет никому быть должен. А сейчас эти ипотеки, банки, проценты бешеные…
– Мама сказала, что трудности сближают.
– А если он не сможет? Работу потеряет, например, или не дай бог, заболеет. Она первая начнёт… Ох, Сашенька, сложно всё это.
– И что же делать, ба? Ты не будешь их мирить?
– Саша, тут лучше не лезть. Они должны сами разобраться и договориться.
– А они точно договорятся?
– Обязательно! Твой папа должен все окончательно посчитать, взвесить. На мужчин не надо давить в этот момент. И, если он решит – значит, так и будет!
– А если не решит?
– Значит, рано ещё. Ничего страшного. Вернутся к этой теме через год или два.
– Какая ты мудрая, ба!
– Да ладно, Сашка, я просто чуть дольше тебя живу.
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Родители ссорятся. Кричат друг на друга.
– Привет, миленький. Тебе страшно?
– Очень. Они так сильно ещё никогда не ругались.
– Из-за чего?
– Из-за квартиры. Мама говорит папе, что нужна новая квартира. Что нам с Соней эта халупа маленькая. Ба, а что такое халупа?
– Маленькое неблагоустроенное жилище. Как ваш маленький домик. А папа что?
– Папа говорит, что у нас коттедж!
– Коттедж?! В дачно-садовом обществе?!
– Ещё папа говорит, что не любит перемен. Ты опять на него сердиться будешь?
– Нет. Я его понимаю.
– Как? Ты же всегда им недовольна! «Ох уж этот папа твой…».
– Хорошо спародировал, Саша! Интонация прямо моя. Твой папа иногда бывает очень странным. Но именно это и выделяет его среди остальных. Именно эту черту и ценит в нём твоя мама.
– У нас сосед дядя Лёша, дворник, тоже странный. Он рэп альбом вот-вот выпустит. Говорит, алкоголь мешает дедлайны выдерживать.
– Ох уж этот дядя Лёша!
– Он по твоей логике тоже должен моей маме нравиться?
– Ну не все странные люди ей нравятся. Только один!
– Ба, получается, в этом скандале папа прав?
– Сашенька, милый… Тут нет правых или виноватых. Да, вам нужна новая квартира. Вас с Соней расселить в разные комнаты. Для этого нужны очень большие деньги.
– Вот и папа так маме и говорил.
– Понимаю его. Он боится неопределённости. Как любой мужчина он не хочет никому быть должен. А сейчас эти ипотеки, банки, проценты бешеные…
– Мама сказала, что трудности сближают.
– А если он не сможет? Работу потеряет, например, или не дай бог, заболеет. Она первая начнёт… Ох, Сашенька, сложно всё это.
– И что же делать, ба? Ты не будешь их мирить?
– Саша, тут лучше не лезть. Они должны сами разобраться и договориться.
– А они точно договорятся?
– Обязательно! Твой папа должен все окончательно посчитать, взвесить. На мужчин не надо давить в этот момент. И, если он решит – значит, так и будет!
– А если не решит?
– Значит, рано ещё. Ничего страшного. Вернутся к этой теме через год или два.
– Какая ты мудрая, ба!
– Да ладно, Сашка, я просто чуть дольше тебя живу.
(с) Александр Бессонов
25.03.202502:22
«Одиночество вдвоем»
– Одиночество вдвоем. Услышал вчера такое выражение, и прям задумался, - сказал мужчина женщине в другой комнате. Он знал, что она лежала на кровати с телефоном или ноутбуком.
– Ты что-то сказал? Суп на плите. Как поешь, поставь кастрюлю в холодильник.
Мужчина пошёл на кухню. Налил в тарелку суп. Он вспомнил, что сегодня долгожданная суббота. Потом он как бы посмотрел на себя со стороны, и ему стало немного грустно. Мужчина сидел за столом и ел суп. Один. Он будет снова есть этот суп через четыре часа. Один. Завтра в это же время опять этот проклятый суп. Опять один. Завтра вечером будет, скорее всего, винегрет, но он будет его есть один. Он встал и быстрыми шагами направился в спальню. Жена в наушниках смотрела на экран телефона. Он сказал:
– Ты меня слышишь? - она сняла наушники.
– Ты суп в холодильник поставил?
– Да.
– Молодец! - она снова вставила в уши айрподсы.
– Стой! Послушай. Я вчера услышал выражение «одиночество вдвоем»...
– И?
– Ну, вот ты прожил день, а этого человека в этом дне не было. Ни в душе, ни в жизни его не было. Ты ни разу про него не подумал. Ни разу не вспомнил про него.
– И к чему ты это?
– Это уже тревожно. Разве это пара?
– Бегбедер же писал, что «любовь живёт три года».
– А что, по этой логике, каждые три года нужен новый партнёр?
– Ну, или привычка и совместное существование без бабочек в животе.
– А если я хочу с бабочками? Можно систему отношений откатить до заводских настроек?
– То есть, ты тем самым признаёшь, что у нас всё плохо в отношениях?!
– «Плохо»… Слово-то какое неприятное… Нет, неплохо… Но мы живём каждый по отдельности. Мы отдалились. Мы суп едим поодиночке.
– Я не ем суп!
– Вот видишь, ты готовишь мне суп как будто барщину отбываешь.
– Это налог за право жить с тобой. - она улыбнулась.
– Теперь так будет всегда?
– Как так?
– Мы живём в одной квартире, но в разных комнатах. Ты здесь, а я на диване в гостиной. Ты смотришь свои сериалы, а я свои. Пересекаемся только на днях рождения родителей. А если учесть обстоятельства… Вообще не пересекаемся
– Что ты предлагаешь?
– Ничего не предлагаю! Просто озвучиваю мысли свои.
– А зачем они мне, если ничего не изменится, - она надела наушники и повернулась к экрану.
– Слушай, а пошли в кино?
– На какой фильм?
– Неважно.
– А на какой сеанс?
– На любой. Пешком пойдём. На фиг такси!
(с) Александр Бессонов, рассказ из моего четвёртого сборника «Старшая по подъезду»
Как вы считаете у этой пары есть будущее?
– Одиночество вдвоем. Услышал вчера такое выражение, и прям задумался, - сказал мужчина женщине в другой комнате. Он знал, что она лежала на кровати с телефоном или ноутбуком.
– Ты что-то сказал? Суп на плите. Как поешь, поставь кастрюлю в холодильник.
Мужчина пошёл на кухню. Налил в тарелку суп. Он вспомнил, что сегодня долгожданная суббота. Потом он как бы посмотрел на себя со стороны, и ему стало немного грустно. Мужчина сидел за столом и ел суп. Один. Он будет снова есть этот суп через четыре часа. Один. Завтра в это же время опять этот проклятый суп. Опять один. Завтра вечером будет, скорее всего, винегрет, но он будет его есть один. Он встал и быстрыми шагами направился в спальню. Жена в наушниках смотрела на экран телефона. Он сказал:
– Ты меня слышишь? - она сняла наушники.
– Ты суп в холодильник поставил?
– Да.
– Молодец! - она снова вставила в уши айрподсы.
– Стой! Послушай. Я вчера услышал выражение «одиночество вдвоем»...
– И?
– Ну, вот ты прожил день, а этого человека в этом дне не было. Ни в душе, ни в жизни его не было. Ты ни разу про него не подумал. Ни разу не вспомнил про него.
– И к чему ты это?
– Это уже тревожно. Разве это пара?
– Бегбедер же писал, что «любовь живёт три года».
– А что, по этой логике, каждые три года нужен новый партнёр?
– Ну, или привычка и совместное существование без бабочек в животе.
– А если я хочу с бабочками? Можно систему отношений откатить до заводских настроек?
– То есть, ты тем самым признаёшь, что у нас всё плохо в отношениях?!
– «Плохо»… Слово-то какое неприятное… Нет, неплохо… Но мы живём каждый по отдельности. Мы отдалились. Мы суп едим поодиночке.
– Я не ем суп!
– Вот видишь, ты готовишь мне суп как будто барщину отбываешь.
– Это налог за право жить с тобой. - она улыбнулась.
– Теперь так будет всегда?
– Как так?
– Мы живём в одной квартире, но в разных комнатах. Ты здесь, а я на диване в гостиной. Ты смотришь свои сериалы, а я свои. Пересекаемся только на днях рождения родителей. А если учесть обстоятельства… Вообще не пересекаемся
– Что ты предлагаешь?
– Ничего не предлагаю! Просто озвучиваю мысли свои.
– А зачем они мне, если ничего не изменится, - она надела наушники и повернулась к экрану.
– Слушай, а пошли в кино?
– На какой фильм?
– Неважно.
– А на какой сеанс?
– На любой. Пешком пойдём. На фиг такси!
(с) Александр Бессонов, рассказ из моего четвёртого сборника «Старшая по подъезду»
Как вы считаете у этой пары есть будущее?
29.03.202503:55
Дочка второй год учится в другом городе… Про деньги
Видалено29.03.202505:03
26.03.202504:19
Прошлым летом ездил на фестиваль «Беспринцыпные чтения» и стоял на одной сцене с Николаем Николаевичем Дроздовым. На прошлой неделе по результатам фестиваля вышел сборник! Но что особенно приятно - мы с Дианой Удовиченко в одном сборнике!
Боже, я зачитывался её текстами еще со времён ЖЖ. Её французский бульдог по имени Бегемот был членом моей семьи. (Спи спокойно, милый друг) Как же я был счастлив, когда на удачу написал ей: «Диана, я Ваш читатель уже много лет. Будем с женой во Владивостоке. Можно пригласить Вас в ресторан?» И она согласилась!!!
Москвичи! 28 марта, в КЗ Останкино! Диана и Михаил Полицеймако прочитают её рассказы. Блин, волнуюсь больше неё. Михаил прекрасно умеет работать с текстом (На Сослане убедился). Короче, ребята, ВОТ БИЛЕТЫ !
Диана, удачи! 🍀
Боже, я зачитывался её текстами еще со времён ЖЖ. Её французский бульдог по имени Бегемот был членом моей семьи. (Спи спокойно, милый друг) Как же я был счастлив, когда на удачу написал ей: «Диана, я Ваш читатель уже много лет. Будем с женой во Владивостоке. Можно пригласить Вас в ресторан?» И она согласилась!!!
Москвичи! 28 марта, в КЗ Останкино! Диана и Михаил Полицеймако прочитают её рассказы. Блин, волнуюсь больше неё. Михаил прекрасно умеет работать с текстом (На Сослане убедился). Короче, ребята, ВОТ БИЛЕТЫ !
Диана, удачи! 🍀
22.03.202504:16
Посмотрите видео! А теперь напишите ваше яркое воспоминание из детства!
27.03.202503:24
Моника Геллер
Недавно попался рилс, где актер Рэйн Уилсон (который играл в сериале «Офис» Дуайта Шрута) жалуется актеру Брайану Крэнстону (играл Уолтера Уайта в сериале «Во все тяжкие»), что его в обычной жизни все воспринимают как Дуайта Шрута. Мужичка с плохим характером. На что «Хайзенберг» пытается его успокоить и говорит:
– Понимаю твою боль, Дуайт!
– МЕНЯ ЗОВУТ РЭЙН! - кричит он в ответ.
Актер становится заложником своей роли. Хорошей роли. Вот представьте, например, как актер, который сыграл Шелдона, будет играть какую-то драматическую роль. Двенадцать сезонов он был практически членом моей семьи, а тут Гамлет! Нет! Не верю!!!
Как-то в сериале «Клиника» появилась Моника из «Друзей». Так у меня голова начала кружиться, когда были сцены с ее участием. Я спрашивал экран:
– Моника, а Чендлер вообще в курсе, чем ты здесь занимаешься?!
Жена попросила, чтобы я посмотрел с ней «Город хищниц». Посмотрел. Моника развлекается.
Кортни Кокс снималась в шестидесяти двух сериалах и фильмах. У неё коричневый пояс по карате. Она играет на ударных инструментах и фортепиано, а у меня в голове - она повернута чистоте и порядке!
Может быть, поэтому Ди Каприо не играет в сериалах?
(с) Александр Бессонов
Недавно попался рилс, где актер Рэйн Уилсон (который играл в сериале «Офис» Дуайта Шрута) жалуется актеру Брайану Крэнстону (играл Уолтера Уайта в сериале «Во все тяжкие»), что его в обычной жизни все воспринимают как Дуайта Шрута. Мужичка с плохим характером. На что «Хайзенберг» пытается его успокоить и говорит:
– Понимаю твою боль, Дуайт!
– МЕНЯ ЗОВУТ РЭЙН! - кричит он в ответ.
Актер становится заложником своей роли. Хорошей роли. Вот представьте, например, как актер, который сыграл Шелдона, будет играть какую-то драматическую роль. Двенадцать сезонов он был практически членом моей семьи, а тут Гамлет! Нет! Не верю!!!
Как-то в сериале «Клиника» появилась Моника из «Друзей». Так у меня голова начала кружиться, когда были сцены с ее участием. Я спрашивал экран:
– Моника, а Чендлер вообще в курсе, чем ты здесь занимаешься?!
Жена попросила, чтобы я посмотрел с ней «Город хищниц». Посмотрел. Моника развлекается.
Кортни Кокс снималась в шестидесяти двух сериалах и фильмах. У неё коричневый пояс по карате. Она играет на ударных инструментах и фортепиано, а у меня в голове - она повернута чистоте и порядке!
Может быть, поэтому Ди Каприо не играет в сериалах?
(с) Александр Бессонов
16.04.202502:19
Сводка по билетам 16.04 на литературный вечер малоизвестного автора:
18.04 Новосибирск 1 билет остался!
19.04 Томск 25
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 28
22.04 Барнаул 23
26.04 Нижний Новгород 5
28.04 Москва 15:00 112
28.04 Москва 19:00 1 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 107
30.04 Самара 37
01.05 Ульяновск 2
02.05 Казань 92
13.05 Красноярск 156
14.05 Иркутск 3
15.05 Чита 93
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 109
Скоро заведём: 24.06 Ижевск, 25.06 Пермь, 26.06 Екатеринбург, 27.06 Тюмень, 28.06 Курган, 29.06 Челябинск, 30.06 Уфа, 1.07 Оренбург.
По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊
Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи ✌🏻
18.04 Новосибирск 1 билет остался!
19.04 Томск 25
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 28
22.04 Барнаул 23
26.04 Нижний Новгород 5
28.04 Москва 15:00 112
28.04 Москва 19:00 1 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 107
30.04 Самара 37
01.05 Ульяновск 2
02.05 Казань 92
13.05 Красноярск 156
14.05 Иркутск 3
15.05 Чита 93
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 109
Скоро заведём: 24.06 Ижевск, 25.06 Пермь, 26.06 Екатеринбург, 27.06 Тюмень, 28.06 Курган, 29.06 Челябинск, 30.06 Уфа, 1.07 Оренбург.
По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊
Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи ✌🏻
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.
