Вкус муравьиных жопок
Литературно-парфюмерная гостиная. Мои +100500 субличностей обсуждают ароматы, пишут истории, смеются над мемами, рефлексируют и просто наслаждаются жизнью. Я Катя. Подробнее https://t.me/essyyer/1601?single
Для связи @Ton_sac_ici
Для связи @Ton_sac_ici
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПубличный
Верификация
Не верифицированныйДоверенность
Не провернныйРасположение
ЯзыкДругой
Дата создания каналаFeb 05, 2023
Добавлено на TGlist
Apr 13, 2025Прикрепленная группа
Екатерина чат
6
Рекорды
13.04.202523:59
280Подписчиков31.10.202423:59
0Индекс цитирования23.03.202523:59
95Охват одного поста26.04.202523:59
95Охват рекламного поста21.11.202423:59
88.31%ER24.04.202523:59
33.57%ERR
23.04.202509:27
Заказала прожарку канала у ИИ. Думала, что меня прожарят так, как ни одну камбалу не жарили. Боялась, что после прожарки удалю канал и удалюсь сама. Уйду в лес орать и плакать от осознания своей никчёмности и буду предаваться разврату самокопания.
Однако, все пошло не по плану.
ИИ сыпал комплиментами, наслаждался ароматом муравьиных жопок и в итоге разрыдался от восторга.
Всем бергамота за счет заведения🍸
Однако, все пошло не по плану.
ИИ сыпал комплиментами, наслаждался ароматом муравьиных жопок и в итоге разрыдался от восторга.
Всем бергамота за счет заведения🍸
24.04.202509:20
Биполярное расстройство у погоды в городе Свободный.
Утромденьги дождь, вечером стулья град.
А вы спрашиваете почему я такая нестабильная🙈😁
И пока шёл град я написала небольшой отрывок для нового рассказа.
Тут написала, там написала, здесь поправила, туды закинула.
Надеюсь, хоть одну, из трёх, я допишу к лету😁
В связи с этим возникла проблема. Я не могу как та обезьяна из анекдота примкнуть ни к красивым, ни к умным, а значит я либо красивая – постоянно на связи, пишу посты, отвечаю в комментах, тусуюсь на других каналах и там создаю движ, либо умная – пишу свои истории, не успеваю ответить всем, не всегда читаю вас.
Вот как быть?
Не хочу ныть, но, блин, иногда я жук-невыважук. А еще у меня же любовь случилась😍🍸
Что делать то?)) у кого то получается быть и умной, и красивой, а у меня – нет.
#кухня
Немного #литературамакулатура
Утром
А вы спрашиваете почему я такая нестабильная🙈😁
И пока шёл град я написала небольшой отрывок для нового рассказа.
– Как сыр будешь в масле кататься. – жарко шептал ей в шею Григорий. – Только поласковей со мной будь. Всё для тебя сделаю.Ну да))) я пишу много историй одновременно. Кусочками.
Софья стояла не шевелясь. От мерзости происходящего, от чувства гадливости, доходящей почти до тошноты ее передернуло.
– Мерзкий ты Гадька. – она с силой оттолкнула возбужденного мужчину. – Противен ты мне.
– Противен?
После недолгой борьбы, ей удалось вырваться из объятий, и чтобы хоть как-то успокоить его она плюнула ему в лицо. От неожиданности мужчина замер, в глазах мелькнуло, сначала, недоумение, затем ярость. Вскинул руку, замахнулся, но одумавшись вытер плевок рукавом.
– Еще раз так сделаешь. – он устрашающе потряс кулаком возле ее носа. – Я те…
И тогда она плюнула ещё раз.
– Тварь! – заорал визгливо Гадька. Ей показалось, что голова треснула пополам. От боли она согнулась, наблюдая как кровь хлынула из разбитого носа.
– Приползёшь ещё. – голос Григория свистел сквозь стиснутые зубы. Софья медленно выпрямилась. Чувствуя как во рту скапливается жидкость с металлическим привкусом она харкнула ее.
– Никогда! – Хрипло прошептала девушка, и не обращая внимания на стекающую по лицу кровь, растянула губы в улыбке. Григория обдало такой волной презрения и брезгливости, что он отшатнулся, сделал пару шагов назад, наткнулся на ведро с грязной водой, опрокинул его, поскользнулся и упал в мыльную лужу.
Смех, резкий звонкий как крики болотной выпи разнесся по избе.
Тут написала, там написала, здесь поправила, туды закинула.
Надеюсь, хоть одну, из трёх, я допишу к лету😁
В связи с этим возникла проблема. Я не могу как та обезьяна из анекдота примкнуть ни к красивым, ни к умным, а значит я либо красивая – постоянно на связи, пишу посты, отвечаю в комментах, тусуюсь на других каналах и там создаю движ, либо умная – пишу свои истории, не успеваю ответить всем, не всегда читаю вас.
Вот как быть?
Не хочу ныть, но, блин, иногда я жук-невыважук. А еще у меня же любовь случилась😍🍸
Что делать то?)) у кого то получается быть и умной, и красивой, а у меня – нет.
#кухня
Немного #литературамакулатура
22.04.202513:12
Пока в двухтысячных одни готовились к концу света, а другие щедро поливались Дольче/габбаной и Элизабет Адлер, я жевала "Орбит" без сахара.
Лесные травы – это камфора, ядреная, как мазь твоей бабушки.
Лесные травы – это медицинский эвкалипт с первого укуса.
Лесные травы – это ночные прогулки по городу под песни "Вирус" и поцелуи неловкие, страстные как Наташа Ростова в фильмах Сарика Адреасяна.
Лесные травы – это наша ностальгия.
Жду когда их вернут в производство.
Помню как собираясь на свидание жевала её, а потом на самом свидании получала комплимент: "Чем воняет?"
Хочу парфюм с запахом Орбит Лесные травы.
Не совсем #парфюмерноекафе
Лесные травы – это камфора, ядреная, как мазь твоей бабушки.
Лесные травы – это медицинский эвкалипт с первого укуса.
Лесные травы – это ночные прогулки по городу под песни "Вирус" и поцелуи неловкие, страстные как Наташа Ростова в фильмах Сарика Адреасяна.
Лесные травы – это наша ностальгия.
Жду когда их вернут в производство.
Помню как собираясь на свидание жевала её, а потом на самом свидании получала комплимент: "Чем воняет?"
Хочу парфюм с запахом Орбит Лесные травы.
Не совсем #парфюмерноекафе
15.04.202509:29
Седьмой сезон Черного зеркала – это пушка, бомба, в самое сердечко и разрыв шаблона. Хотя про разрыв шаблона я погорячилась, конечно, потому что все сезоны Черного зеркала как раз и строятся по одному и тому же шаблону – игра на чувстве страха человечества из за стремительно развивающихся кибертехнологий.
После того как провалились пятый и шестой сезоны я не планировала смотреть седьмой, но из любопытства включила и...очнулась только на финальных титрах. Смотрела с открытым ртом, хотя прекрасно понимала все используемые сценарные ходы. Но, как же хороши операторская работа, сюжет и в целом атмосфера.
А уж сколько я нарезала мемных отрывков и не пересчитать😁
Короче, если я начну рассказывать дальше, то не обойдусь без спойлеров, а я не хочу раскрывать все карты, ибо вам будет неинтересно смотреть, а я хочу, чтобы вы посмотрели, насладились, и поэтому умолкаю🙊
#смотреть_и_точка
Немного #парфюмерноекафе
После того как провалились пятый и шестой сезоны я не планировала смотреть седьмой, но из любопытства включила и...очнулась только на финальных титрах. Смотрела с открытым ртом, хотя прекрасно понимала все используемые сценарные ходы. Но, как же хороши операторская работа, сюжет и в целом атмосфера.
А уж сколько я нарезала мемных отрывков и не пересчитать😁
Короче, если я начну рассказывать дальше, то не обойдусь без спойлеров, а я не хочу раскрывать все карты, ибо вам будет неинтересно смотреть, а я хочу, чтобы вы посмотрели, насладились, и поэтому умолкаю🙊
#смотреть_и_точка
Немного #парфюмерноекафе
11.04.202506:44
ШАПОЧКИ ДЛЯ БЛИЗНЕЦОВ ОТ КУЛИЧЕЙ
– Алле, Никаноровна!
– Я у аппарата, Клеопатра Иванна!
– Ой, чегось делается-то, Никаноровна! Видала? В нашем сельпо шапочки от куличей продают.
– А это как это, Клеопатра Иванна? Куличи отдельно, шапочки отдельно и изюм в пакетиках отдельно? А то я знаешь как изюм не люблю. Всегда его выковыриваю.
– Про изюм не знаю, Никаноровна. А шапочек я уже накупила. И тебе, и себе, и деду Кириллу.
– Ишь, затейники какие! А я тут чего подумала. Эдак мы тоже можем в бизнесу пойти. Будем продавать хлебные корочки. Ты хлебные корочки любишь, Клеопатра Иванна?
– Хлебные-то? Ежели свежие – люблю. А я ещё пенку от кофия люблю. Её тоже можно продавать? А, Никаноровна?
– А отчего ж нельзя? Можно, конечно, Клеопатра Иванна.
– Тогда и дырку от бублика будем продавать, Никаноровна.
– Э, нет, Клеопатра Иванна. Дырки от бублика уже продают. “Блиновские” всякие, да “митрошины”.
– Тьху, шустрыя какие. Дармоеды! А, Никаноровна?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна.
#бабки_брюзжабки
– Алле, Никаноровна!
– Я у аппарата, Клеопатра Иванна!
– Ой, чегось делается-то, Никаноровна! Видала? В нашем сельпо шапочки от куличей продают.
– А это как это, Клеопатра Иванна? Куличи отдельно, шапочки отдельно и изюм в пакетиках отдельно? А то я знаешь как изюм не люблю. Всегда его выковыриваю.
– Про изюм не знаю, Никаноровна. А шапочек я уже накупила. И тебе, и себе, и деду Кириллу.
– Ишь, затейники какие! А я тут чего подумала. Эдак мы тоже можем в бизнесу пойти. Будем продавать хлебные корочки. Ты хлебные корочки любишь, Клеопатра Иванна?
– Хлебные-то? Ежели свежие – люблю. А я ещё пенку от кофия люблю. Её тоже можно продавать? А, Никаноровна?
– А отчего ж нельзя? Можно, конечно, Клеопатра Иванна.
– Тогда и дырку от бублика будем продавать, Никаноровна.
– Э, нет, Клеопатра Иванна. Дырки от бублика уже продают. “Блиновские” всякие, да “митрошины”.
– Тьху, шустрыя какие. Дармоеды! А, Никаноровна?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна.
#бабки_брюзжабки
04.04.202508:07
МОНСТР
Однажды меня угостили замороженным сомом. Сунули в руки пакет с огромной рыбиной, сказали "кушайте на здоровье" и ретировались. Что с этой рыбиной делать я не знала, поэтому принесла домой, положила в раковину и пошла гуглить, а когда вернулась оказалось, что сом...
ЖИВОЙ!
Он разморозился, хлестал хвостом по бортам мойки и открывал страшную пасть с усищами.
– Как такое "кушать на здоровье?" – вслух подумала я. Монстр засуетился ещё сильнее, норовя выпрыгнуть наружу и, видимо, захватить этой огромной пастью мою голову. Жуткое зрелище, скажу я вам.
– Он живой! – прошептала я в трубку, от страха забившись в угол.
– Кто? – почему-то тоже шёпотом спросила подруга.
– Сом.
– Точно?
– Точнее не бывает. – подтвердила я, выглядывая из-за холодильника. Монстр наполовину свисал из раковины, выискивая жертву. – Мне кажется он хочет меня съесть.
– Успокойся. Сомы – падальщики и живых не едят.
– Спасибо. Успокоила. Мне кажется, я сейчас умру от страха и тогда у него точно будет пиршество на несколько дней. – я вспомнила, что собиралась похудеть к лету и загрустила.
– Не дрейфь! Я уже еду.
– Так! – многозначительно сказала подруга и замолчала. Под аккомпанемент беснующегося в раковине сома, я осторожно отпила белого вина и так же осторожно поставила бокал на стол:
– Та-а-ак?
– Как? – подруга задумчиво забарабанила ногтями по столу.
– Ка-а-ак? – я снова отхлебнула вина, прислушиваясь успокоился сом или нет.
– Как так получилось, что сом оказался живой? – подруга вскочила, резко метнулась к раковине, чтобы еще раз убедиться – сом живой и приветственно машет ей хвостом, вольготно плавая в чистой водопроводной воде.
– Не знаю. – я встала рядом с ней. – Возможно, он наткнулся на самоубийцу-утопленника, напичканого антидепрессантами. Поэтому у него такая тяга к жизни.
– Что?
– Согласна. Глупая шутка.
– Нам нужен мужчина. – подруга прищурилась, погоняла туда-сюда тараканов в голове и спросила:
– У тебя есть мужчина?
– Неа. – я развела руками. – А у тебя?
– Не знаю. – подруга взяла телефон и через три минуты мы выяснили, что и у нее тоже мужчины нет. Один сказал, что мы великовозрастные дуры, которые не знают чем заняться и мешают нормальным людям работать. Второй сказал тоже самое, но в более мягкой форме, по крайней мере он не называл нас дурами.
Мы немного посидели, помолчали, выпили ещё по бокалу вина.
– А можно спросить? – я аккуратно нарушила молчание. – А зачем нам мужчина?
– Ну, ты как хочешь, а я решительно не собираюсь брать эту склизкую гадость в руки. – подруга кивнула в сторону раковины, где сом пускал пузыри, посмеиваясь над нами.
– А зачем его в руки брать?
– А затем, что мы должны от него избавиться. Или ты хочешь оставить его у себя как домашнее животное?
– Не-не-не. – я перестала кормить сома хлебными крошками и отряхнув руки, снова села напротив подруги. – Не хочу.
– Ну, девчонки! – сосед посмеиваясь в седые усы, достал сома из воды и уложил его на разделочную доску. – Надо было сразу меня позвать. Есть молоток?
– Зачем?
– Ну если он живой, надо ему пару раз молотком треснуть по башке и всё. – сосед ловко удерживал брыкающуюся рыбу.
– Треснуть?
– По башке?
Мы в ужасе переглянулись.
– Агась! Р-раз! И готово! – сосед правой рукой попытался наглядно показать как это выглядит в теории.
– Я решительно против этих ваших садистских методов. – подруга рванулась выхватить сома из цепких пальцев соседа, но передумала. – Вообще, мы просто хотели отнести его обратно в озеро. Ну, или где они там обитают.
– Ну, девчонки! – седые усы затряслись от смеха. – Значит обратно отнести?
– Обратно! – хором ответили мы.
– Только молотком по башке не надо. – робко добавила я.
– Интересно, а сомы роллы едят? – подруга запихнула мини-калифорнию в рот и сосредоточенно стала жевать.
– Хм. – я пожала плечами.
– Или, допустим, пиццу с морепродуктами.
– Или крабовый салат.
– Или мух.
– А мухи тут причём? – подруга перестала жевать.
– Пока не проверим, не узнаем. – я взяла кусочек пиццы, крабовую палочку и ролл, подошла к большому аквариуму и постучала по стеклу. – Вениамин, кушать подано.
#литературамакулатура
Возможно #светлячки
Однажды меня угостили замороженным сомом. Сунули в руки пакет с огромной рыбиной, сказали "кушайте на здоровье" и ретировались. Что с этой рыбиной делать я не знала, поэтому принесла домой, положила в раковину и пошла гуглить, а когда вернулась оказалось, что сом...
ЖИВОЙ!
Он разморозился, хлестал хвостом по бортам мойки и открывал страшную пасть с усищами.
– Как такое "кушать на здоровье?" – вслух подумала я. Монстр засуетился ещё сильнее, норовя выпрыгнуть наружу и, видимо, захватить этой огромной пастью мою голову. Жуткое зрелище, скажу я вам.
– Он живой! – прошептала я в трубку, от страха забившись в угол.
– Кто? – почему-то тоже шёпотом спросила подруга.
– Сом.
– Точно?
– Точнее не бывает. – подтвердила я, выглядывая из-за холодильника. Монстр наполовину свисал из раковины, выискивая жертву. – Мне кажется он хочет меня съесть.
– Успокойся. Сомы – падальщики и живых не едят.
– Спасибо. Успокоила. Мне кажется, я сейчас умру от страха и тогда у него точно будет пиршество на несколько дней. – я вспомнила, что собиралась похудеть к лету и загрустила.
– Не дрейфь! Я уже еду.
– Так! – многозначительно сказала подруга и замолчала. Под аккомпанемент беснующегося в раковине сома, я осторожно отпила белого вина и так же осторожно поставила бокал на стол:
– Та-а-ак?
– Как? – подруга задумчиво забарабанила ногтями по столу.
– Ка-а-ак? – я снова отхлебнула вина, прислушиваясь успокоился сом или нет.
– Как так получилось, что сом оказался живой? – подруга вскочила, резко метнулась к раковине, чтобы еще раз убедиться – сом живой и приветственно машет ей хвостом, вольготно плавая в чистой водопроводной воде.
– Не знаю. – я встала рядом с ней. – Возможно, он наткнулся на самоубийцу-утопленника, напичканого антидепрессантами. Поэтому у него такая тяга к жизни.
– Что?
– Согласна. Глупая шутка.
– Нам нужен мужчина. – подруга прищурилась, погоняла туда-сюда тараканов в голове и спросила:
– У тебя есть мужчина?
– Неа. – я развела руками. – А у тебя?
– Не знаю. – подруга взяла телефон и через три минуты мы выяснили, что и у нее тоже мужчины нет. Один сказал, что мы великовозрастные дуры, которые не знают чем заняться и мешают нормальным людям работать. Второй сказал тоже самое, но в более мягкой форме, по крайней мере он не называл нас дурами.
Мы немного посидели, помолчали, выпили ещё по бокалу вина.
– А можно спросить? – я аккуратно нарушила молчание. – А зачем нам мужчина?
– Ну, ты как хочешь, а я решительно не собираюсь брать эту склизкую гадость в руки. – подруга кивнула в сторону раковины, где сом пускал пузыри, посмеиваясь над нами.
– А зачем его в руки брать?
– А затем, что мы должны от него избавиться. Или ты хочешь оставить его у себя как домашнее животное?
– Не-не-не. – я перестала кормить сома хлебными крошками и отряхнув руки, снова села напротив подруги. – Не хочу.
– Ну, девчонки! – сосед посмеиваясь в седые усы, достал сома из воды и уложил его на разделочную доску. – Надо было сразу меня позвать. Есть молоток?
– Зачем?
– Ну если он живой, надо ему пару раз молотком треснуть по башке и всё. – сосед ловко удерживал брыкающуюся рыбу.
– Треснуть?
– По башке?
Мы в ужасе переглянулись.
– Агась! Р-раз! И готово! – сосед правой рукой попытался наглядно показать как это выглядит в теории.
– Я решительно против этих ваших садистских методов. – подруга рванулась выхватить сома из цепких пальцев соседа, но передумала. – Вообще, мы просто хотели отнести его обратно в озеро. Ну, или где они там обитают.
– Ну, девчонки! – седые усы затряслись от смеха. – Значит обратно отнести?
– Обратно! – хором ответили мы.
– Только молотком по башке не надо. – робко добавила я.
– Интересно, а сомы роллы едят? – подруга запихнула мини-калифорнию в рот и сосредоточенно стала жевать.
– Хм. – я пожала плечами.
– Или, допустим, пиццу с морепродуктами.
– Или крабовый салат.
– Или мух.
– А мухи тут причём? – подруга перестала жевать.
– Пока не проверим, не узнаем. – я взяла кусочек пиццы, крабовую палочку и ролл, подошла к большому аквариуму и постучала по стеклу. – Вениамин, кушать подано.
#литературамакулатура
Возможно #светлячки
История изменений канала
Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.