DarkZotovLand
27.04.202515:12
Однажды (7 лет назад) Георгий ехал на автобусе из Зимбабве в Южно-Африканскую Республику. Водитель сразу прочитал молитву, и сказал - милостью Господа, поездка пройдёт безопасно. Аминь. "Аминь" - хором ответили пассажиры. Зачем шофер на всякий случай попросил спрятать ценные предметы и телефоны, так как случается, автобусы ночью на дороге останавливают вооружённые бандиты и грабят. "Хули я днём не поехал" - подумал Георгий, и слегка загрустил. Ценностей у него был разве что айпад с записями "Мановара", но без него возвращаться скучно.
На границу доехали через 4 часа. Сначала водитель останавливал машину и проверял документы. Потом проверял билеты. Потом запускал по рядам странную тетрадь, куда надо было вписать номер паспорта, и сколько денег ты везёшь. Георгий вписал 1 доллар - пусть порадуются его бедности. Зимбабвийских пограничников прошли быстро, а вот с ЮАР наступил пиздец. Там в очереди оказалось человек 300-400 из разных автобусов, и одна пограничница в будке. Очень уставшая и ленивая.
Георгий стоял в очереди и скучал. Он вытащил айпад, и обнаружил сети Интернета. Они все были на пароле. Скуки ради, Георгий набрал 12345678. ИНЕРНЕТ ЗАРАБОТАЛ. Георгий ощутил себя хакером из голливудского кино. Хотелось повлиять на выборы в США, но Георгий не знал, как именно. Меж тем, очередь двигалась, как эстонский бегун. То есть, стояла на месте. Периодически, подходили люди, и предлагали купить место поближе к окну пограничницы за 50 рандов - 250 рублей. Георгий поинтересовался, но в его случае 50 рандов превратились в 50 долларов, ибо он белый и упитанный. Георгий послал доброхотов к африканской маме, трезво рассудив - ну, он-то пройдёт, а остальные останутся. А автобус не уедет, пока все пассажиры не пройдут. Очередь продавали успешно. Подходил чувак с десятью дамами с детьми, говорил - это я для них занимал, они из моей деревни. И исчезал.
Комары жрали нещадно, ибо бляди суть. Народ африканский ругался друг с другом. Предприимчивые женщины с привязанными за спиной детьми носили вдоль очереди воду и бананы. Наконец, дошла очередь Георгия. Ему штампанули паспорт, и направили брать чемодан, а потом проследовали на таможню. Там доебались - что у вас, джин в чемодане? Там пиво - честно ответил Георгий, который вёз бутылку намибийского пива. Просто бутылка интересной формы. "Надо декларировать" - сурово сказал таможенник. Одну-единственную бутылку? Да. Пива? Да. Ладно, давайте. Таможенник дико удивился, и пропустил Георгия без декларирования. Георгий не менее удивился, что это просто Иран какой-то, привязались к бутылке пива.
Затем ждали водителя. Затем грузили багаж. Потом поехали - всё заняло 4 часа. К Георгию подошёл водитель, и спросил, верует ли Георгий в Господа Иисуса Христа? Георгий спросил - а как надо на данный момент? Он хочет спать и скажет, что угодно. Водитесь завис и свалил от опасного Георгия. Далее, ехали спокойно. Георгий вырубился, и спал до самого Йоханнесбурга. Куча грудных детей в автобусе не плакали. Они с детства знали суровость африканской жизни, и не выёбывались.
Остановились лишь у кафе, сказали, на 15 минут. Георгий подумал, что не успеет поесть, и не пошёл. Георгий слабо знает Африку, ибо поехали-то на деле через 35, и Георгий унёсся к Йоханнесбургу в образе голодного лоха.
В Йоханнесбурге водитель прочитал молитву, и сказал, что на самом деле автобус вёл не он, а Иисус Христос из Назарета. Георгий даже проснулся, но Иисуса за рулём не обнаружил. Он даже специально посмотрел, но нет, Иисуса таки не было. На выходе с автовокзала к Георгию доебался афроафриканец, и попросил денег. Георгий послал его, и тот спокойно ушёл. В этот момент Георгий уверовал в Иисуса. За ним приехал водитель "Убера", и стал объяснять, как классно не есть свинину - ибо он прихожанин церкви Сиона, а ее последователи свинину не едят.
- Аминь... - произнёс Георгий, и уехал в центр города.
(c) Zотов
На границу доехали через 4 часа. Сначала водитель останавливал машину и проверял документы. Потом проверял билеты. Потом запускал по рядам странную тетрадь, куда надо было вписать номер паспорта, и сколько денег ты везёшь. Георгий вписал 1 доллар - пусть порадуются его бедности. Зимбабвийских пограничников прошли быстро, а вот с ЮАР наступил пиздец. Там в очереди оказалось человек 300-400 из разных автобусов, и одна пограничница в будке. Очень уставшая и ленивая.
Георгий стоял в очереди и скучал. Он вытащил айпад, и обнаружил сети Интернета. Они все были на пароле. Скуки ради, Георгий набрал 12345678. ИНЕРНЕТ ЗАРАБОТАЛ. Георгий ощутил себя хакером из голливудского кино. Хотелось повлиять на выборы в США, но Георгий не знал, как именно. Меж тем, очередь двигалась, как эстонский бегун. То есть, стояла на месте. Периодически, подходили люди, и предлагали купить место поближе к окну пограничницы за 50 рандов - 250 рублей. Георгий поинтересовался, но в его случае 50 рандов превратились в 50 долларов, ибо он белый и упитанный. Георгий послал доброхотов к африканской маме, трезво рассудив - ну, он-то пройдёт, а остальные останутся. А автобус не уедет, пока все пассажиры не пройдут. Очередь продавали успешно. Подходил чувак с десятью дамами с детьми, говорил - это я для них занимал, они из моей деревни. И исчезал.
Комары жрали нещадно, ибо бляди суть. Народ африканский ругался друг с другом. Предприимчивые женщины с привязанными за спиной детьми носили вдоль очереди воду и бананы. Наконец, дошла очередь Георгия. Ему штампанули паспорт, и направили брать чемодан, а потом проследовали на таможню. Там доебались - что у вас, джин в чемодане? Там пиво - честно ответил Георгий, который вёз бутылку намибийского пива. Просто бутылка интересной формы. "Надо декларировать" - сурово сказал таможенник. Одну-единственную бутылку? Да. Пива? Да. Ладно, давайте. Таможенник дико удивился, и пропустил Георгия без декларирования. Георгий не менее удивился, что это просто Иран какой-то, привязались к бутылке пива.
Затем ждали водителя. Затем грузили багаж. Потом поехали - всё заняло 4 часа. К Георгию подошёл водитель, и спросил, верует ли Георгий в Господа Иисуса Христа? Георгий спросил - а как надо на данный момент? Он хочет спать и скажет, что угодно. Водитесь завис и свалил от опасного Георгия. Далее, ехали спокойно. Георгий вырубился, и спал до самого Йоханнесбурга. Куча грудных детей в автобусе не плакали. Они с детства знали суровость африканской жизни, и не выёбывались.
Остановились лишь у кафе, сказали, на 15 минут. Георгий подумал, что не успеет поесть, и не пошёл. Георгий слабо знает Африку, ибо поехали-то на деле через 35, и Георгий унёсся к Йоханнесбургу в образе голодного лоха.
В Йоханнесбурге водитель прочитал молитву, и сказал, что на самом деле автобус вёл не он, а Иисус Христос из Назарета. Георгий даже проснулся, но Иисуса за рулём не обнаружил. Он даже специально посмотрел, но нет, Иисуса таки не было. На выходе с автовокзала к Георгию доебался афроафриканец, и попросил денег. Георгий послал его, и тот спокойно ушёл. В этот момент Георгий уверовал в Иисуса. За ним приехал водитель "Убера", и стал объяснять, как классно не есть свинину - ибо он прихожанин церкви Сиона, а ее последователи свинину не едят.
- Аминь... - произнёс Георгий, и уехал в центр города.
(c) Zотов
26.04.202511:28
Однажды Георгий пошёл смотреть церемонию спуска флагов на границе Индии и Пакистана. И должен признаться нашему народу православному, а также дружественным мусульманам и буддистам - да, блядь. Прямо вот да. Такого Георгий за свою богатую зрелищами жизнь ещё не видел.
Георгий приехал на границу, и ему сразу сказали, чтобы он шёл проходом VIP. Ибо все иностранцы VIP. Георгий сразу вспомнил "этот столик для иностранцев" и "номера в гостинице для иностранцев" во времена СССР, и ему это очень понравилось. Он гордо прошёл специальной линией один, а рядом народ стоял в очереди. А в Индии много народа, почти полтора миллиарда. Георгию стало аж противно со своего колонизаторского довольного ебла...но сами ж предложили, право слово.
Стадион у ворот границы разогревался. Носили чипсы с приправой масала, народ безжалостно изничтожал их, и хором танцевал под песни. Выбегали девушки с индийскими флагами. Всё это напоминало большой индийский фильм. Георгию тоже захотелось танцевать, но не было пары. Пакистан мрачно смотрел на толпы девушек с флагами, и ответил довольно дерзко. С другой стороны выскочил бородатый инвалид с одной ногой, и стал прыгать на деревяшке, размахивая пакистанским флагом. Зрители в Индии начали ржать, ибо на сравнение с секси-девушками мужик не тянул. Инвалид не унимался.
Чипсы и газировка поглощались неимоверно. Затем вышли солдаты. Они проделывали такие кульбиты ногами и руками, что любой цирк оторвал бы их за бешеное бабло. Не хватало только слонов и медведей, а так бы вообще шикарно. Да не только цирк. Каждый худрук балета стоял бы перед этими солдатами на коленях. Взмахи ног служивых заставили бы удавиться танцовщиц канкана в "Мулен Руже". Волочкова в этот момент явно рыдала и обещала уйти в монастырь, вот только ещё пару фото себя голой в инсте выложит. Зрители грозили кулаками в сторону Пакистана. Пакистан оперативно убрал яростного инвалида, и выпустил взамен трёх патриотов с флагами - упитанных и мрачных. Это не помогло. 70 с лишним вражды между странами - это не хуй собачий. Солдаты спустили флаги. Оба стадиона взревели под парадную музыку.
Инвалид впал в дикий экстаз, но не мог прорваться к границе. Девушки с индийской стороны махали флагами, и кричали на пределе возможностей - "Да здравствует Индия!". С пакистанской стороны нарисовался тамада, он там дирижировал, и все кричали славу волшебному Пакистану. Индия, меж тем, уже бешено танцевала и фотографировалась. Звучал национальный гимн. Все встали. Чипсы с масалой иссякли. Девушки охрипли. Флаги торжественно унесли на вытянутых руках.
- Хуясе - философски сказал Георгий.
- Да...- послышалось по-русски. - И вот так каждый день.
Это был выпускник нашего вуза. Опасно материться в этой экзотической стране. Разговор сразу перешёл на борщ.
В Пакистане что-то кричали с трибун. Тоже хотели борща.
(c) Zотов
Георгий приехал на границу, и ему сразу сказали, чтобы он шёл проходом VIP. Ибо все иностранцы VIP. Георгий сразу вспомнил "этот столик для иностранцев" и "номера в гостинице для иностранцев" во времена СССР, и ему это очень понравилось. Он гордо прошёл специальной линией один, а рядом народ стоял в очереди. А в Индии много народа, почти полтора миллиарда. Георгию стало аж противно со своего колонизаторского довольного ебла...но сами ж предложили, право слово.
Стадион у ворот границы разогревался. Носили чипсы с приправой масала, народ безжалостно изничтожал их, и хором танцевал под песни. Выбегали девушки с индийскими флагами. Всё это напоминало большой индийский фильм. Георгию тоже захотелось танцевать, но не было пары. Пакистан мрачно смотрел на толпы девушек с флагами, и ответил довольно дерзко. С другой стороны выскочил бородатый инвалид с одной ногой, и стал прыгать на деревяшке, размахивая пакистанским флагом. Зрители в Индии начали ржать, ибо на сравнение с секси-девушками мужик не тянул. Инвалид не унимался.
Чипсы и газировка поглощались неимоверно. Затем вышли солдаты. Они проделывали такие кульбиты ногами и руками, что любой цирк оторвал бы их за бешеное бабло. Не хватало только слонов и медведей, а так бы вообще шикарно. Да не только цирк. Каждый худрук балета стоял бы перед этими солдатами на коленях. Взмахи ног служивых заставили бы удавиться танцовщиц канкана в "Мулен Руже". Волочкова в этот момент явно рыдала и обещала уйти в монастырь, вот только ещё пару фото себя голой в инсте выложит. Зрители грозили кулаками в сторону Пакистана. Пакистан оперативно убрал яростного инвалида, и выпустил взамен трёх патриотов с флагами - упитанных и мрачных. Это не помогло. 70 с лишним вражды между странами - это не хуй собачий. Солдаты спустили флаги. Оба стадиона взревели под парадную музыку.
Инвалид впал в дикий экстаз, но не мог прорваться к границе. Девушки с индийской стороны махали флагами, и кричали на пределе возможностей - "Да здравствует Индия!". С пакистанской стороны нарисовался тамада, он там дирижировал, и все кричали славу волшебному Пакистану. Индия, меж тем, уже бешено танцевала и фотографировалась. Звучал национальный гимн. Все встали. Чипсы с масалой иссякли. Девушки охрипли. Флаги торжественно унесли на вытянутых руках.
- Хуясе - философски сказал Георгий.
- Да...- послышалось по-русски. - И вот так каждый день.
Это был выпускник нашего вуза. Опасно материться в этой экзотической стране. Разговор сразу перешёл на борщ.
В Пакистане что-то кричали с трибун. Тоже хотели борща.
(c) Zотов
25.04.202506:35
Однажды некая чудесная страна воевала с вредной страной.
Собственно, та самая вредная страна уже через две недели тяжёлых боёв поняла, что завоевать первую влёгкую будет тяжко. И предложила переговоры.
Однако, чудесная страна выдвинула в ответ немыслимые требования. «Вы к нам вторглись, - сообщила она. – Вы заехали на нашу территорию. Теперь, чтобы помириться, вы должны, обязаны сделать то и это. И ещё вон то, пока мы не забыли. Выполняйте».
Вредная страна в ответ расхотела мириться, и стала воевать.
Тянулись годы. Страны ебашили друг друга ракетами. Мирное население никто не жалел, потому что, если вдруг ракета попадала не туда, куда надо, поднимались крики – «Да вы сами козлы!». Так же, взаимно пытались разрушить объекты экономики и энергетики, но это тоже не помогало. И чудесная страна, и вредная страна как-то изворачивались, поэтому их промышленность работала, и не провалилась в тартарары, как все ждали.
Чудесная страна надеялась, что сработают санкции против вредной страны. Потому что много европейских политиков и США заявили, что ни хера не будут ей помогать. Однако же, как выяснилось позже, втихую они делали нужные поставки, и вели активную торговлю с вредной страной. Просто не так публично, чтобы это все вокруг не видели.
Вредная страна каждый год устойчиво предлагала переговоры. Чудесная страна выдвигала заведомо невыполнимые требования, и карусель начиналась сначала.
Чудесная страна спланировала масштабную операцию, и путём больших потерь завоевала часть вредной страны. И заявила, что готова к переговорам – но на своих условиях.
Вредная страна опять не согласилась.
В результате нескольких лет войны дела у чудесной страны пошли не очень хорошо. Техника вся сгорела. Денег воевать не было. Экономика улетела в пизду. И если сначала на фронт хлынули толпы добровольцев, то теперь полиции приходилось ловить уклонистов и слать их на фронт, что вовсе не добавляло правительству популярности.
Пока политики чудесной страны препирались друг с другом, и наперебой предлагали методы, как уже завтра выиграть войну, вредная страна подкопила силы, и внезапно начала наступление. Она освободила захваченную территорию, и заняла новые земли, а так же окружила крупные города. Измотанная армия чудесной страны побежала. Ей было нечем воевать, и она долгие годы просто умучилась. Всем уже давно хотелось мира.
Мир был с вредной страной был заключён срочно, причём с феерической скоростью. На тех же самых условиях, которые предлагала вредная страна ещё в самом начале войны.
Только для этого понадобилось потерять сотни тысяч человек, и оставить в руинах города.
Так закончилась ирано-иракская война, которая шла 8 лет – с 1980 по 1988 годы.
Саддам Хусейн, поняв, что всё пошло не по сценарию, сразу предложил помириться. Но имам Хомейни решил, что накажет Саддама, вызовет восстание в Ираке, и победит. Каждый год он отказывался заключить мир. За восемь лет войны погиб миллион человек, и 70 % жертв были иранцы. Экономика рухнула, доходы упали на 30 %. И, в результате, мир пришлось подписать именно так, как уже раньше и предлагал Саддам 8 лет назад. Сотни тысяч жертв, огромные материальные потери и руины городов оказались впустую.
Это окончательно подкосило плохое здоровье имама, и через 10 месяцев Хомейни умер.
Саддам, воодушевившись, в 1990-м захватил Кувейт, и вот тут ему крупно не повезло.
За попытки сравнений с чем-то другим будет бан.
Ведь это же очевидно – никаких совпадений здесь нет, и быть не может.
(с) Zотов
Собственно, та самая вредная страна уже через две недели тяжёлых боёв поняла, что завоевать первую влёгкую будет тяжко. И предложила переговоры.
Однако, чудесная страна выдвинула в ответ немыслимые требования. «Вы к нам вторглись, - сообщила она. – Вы заехали на нашу территорию. Теперь, чтобы помириться, вы должны, обязаны сделать то и это. И ещё вон то, пока мы не забыли. Выполняйте».
Вредная страна в ответ расхотела мириться, и стала воевать.
Тянулись годы. Страны ебашили друг друга ракетами. Мирное население никто не жалел, потому что, если вдруг ракета попадала не туда, куда надо, поднимались крики – «Да вы сами козлы!». Так же, взаимно пытались разрушить объекты экономики и энергетики, но это тоже не помогало. И чудесная страна, и вредная страна как-то изворачивались, поэтому их промышленность работала, и не провалилась в тартарары, как все ждали.
Чудесная страна надеялась, что сработают санкции против вредной страны. Потому что много европейских политиков и США заявили, что ни хера не будут ей помогать. Однако же, как выяснилось позже, втихую они делали нужные поставки, и вели активную торговлю с вредной страной. Просто не так публично, чтобы это все вокруг не видели.
Вредная страна каждый год устойчиво предлагала переговоры. Чудесная страна выдвигала заведомо невыполнимые требования, и карусель начиналась сначала.
Чудесная страна спланировала масштабную операцию, и путём больших потерь завоевала часть вредной страны. И заявила, что готова к переговорам – но на своих условиях.
Вредная страна опять не согласилась.
В результате нескольких лет войны дела у чудесной страны пошли не очень хорошо. Техника вся сгорела. Денег воевать не было. Экономика улетела в пизду. И если сначала на фронт хлынули толпы добровольцев, то теперь полиции приходилось ловить уклонистов и слать их на фронт, что вовсе не добавляло правительству популярности.
Пока политики чудесной страны препирались друг с другом, и наперебой предлагали методы, как уже завтра выиграть войну, вредная страна подкопила силы, и внезапно начала наступление. Она освободила захваченную территорию, и заняла новые земли, а так же окружила крупные города. Измотанная армия чудесной страны побежала. Ей было нечем воевать, и она долгие годы просто умучилась. Всем уже давно хотелось мира.
Мир был с вредной страной был заключён срочно, причём с феерической скоростью. На тех же самых условиях, которые предлагала вредная страна ещё в самом начале войны.
Только для этого понадобилось потерять сотни тысяч человек, и оставить в руинах города.
Так закончилась ирано-иракская война, которая шла 8 лет – с 1980 по 1988 годы.
Саддам Хусейн, поняв, что всё пошло не по сценарию, сразу предложил помириться. Но имам Хомейни решил, что накажет Саддама, вызовет восстание в Ираке, и победит. Каждый год он отказывался заключить мир. За восемь лет войны погиб миллион человек, и 70 % жертв были иранцы. Экономика рухнула, доходы упали на 30 %. И, в результате, мир пришлось подписать именно так, как уже раньше и предлагал Саддам 8 лет назад. Сотни тысяч жертв, огромные материальные потери и руины городов оказались впустую.
Это окончательно подкосило плохое здоровье имама, и через 10 месяцев Хомейни умер.
Саддам, воодушевившись, в 1990-м захватил Кувейт, и вот тут ему крупно не повезло.
За попытки сравнений с чем-то другим будет бан.
Ведь это же очевидно – никаких совпадений здесь нет, и быть не может.
(с) Zотов
23.04.202513:03
Разговоры о России.
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.
Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.
Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.
Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?
Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.
Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.
Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?
Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.
(с) Zотов
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.
Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.
Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.
Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?
Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.
Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.
Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?
Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.
(с) Zотов
22.04.202508:31
Видео - абсолютно пустой музей в Хорватии на месте концлагеря, где погибло 700 000 человек. Из посетителей только я. Зато снаружи народ пьёт кофе и веселится.
21.04.202510:43
Видео - сам дом, где родился Адольф Гитлер.
27.04.202511:31
Если кому интересно:).
Сегодня Георгий представляет вам свою последнюю книгу "Тиргартен". О чём она?
"25 апреля 1945 года. До падения столицы Третьего рейха остаётся ровно неделя. Офицер "крипо" (уголовной полиции) Вольф Лютвиц пытается поймать серийного убийцу. Неизвестный переодевает девушек в платья сказочных персонажей и убивает их по ночам в парке Тиргартен.
Точно такие же преступления происходят и в занятых Красной Армией районах Берлина. Советский следователь Сергей Комаровский выходит на след маньяка. Но ему придётся пробраться на территорию города, находящуюся в руках нацистов…
Пылающие улицы. Руины. Считаные дни до капитуляции Германии. Двое ненавидящих друг друга людей вынуждены объединиться, чтобы найти убийцу и не дать ему исчезнуть в дыму Берлина".
Купить электронную версию "Тиргартен" (и при желании, ещё 16 книг Георгия) можно на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)
Для чтения на майские выходные - самое оно:)
https://author.today/work/56980
Сегодня Георгий представляет вам свою последнюю книгу "Тиргартен". О чём она?
"25 апреля 1945 года. До падения столицы Третьего рейха остаётся ровно неделя. Офицер "крипо" (уголовной полиции) Вольф Лютвиц пытается поймать серийного убийцу. Неизвестный переодевает девушек в платья сказочных персонажей и убивает их по ночам в парке Тиргартен.
Точно такие же преступления происходят и в занятых Красной Армией районах Берлина. Советский следователь Сергей Комаровский выходит на след маньяка. Но ему придётся пробраться на территорию города, находящуюся в руках нацистов…
Пылающие улицы. Руины. Считаные дни до капитуляции Германии. Двое ненавидящих друг друга людей вынуждены объединиться, чтобы найти убийцу и не дать ему исчезнуть в дыму Берлина".
Купить электронную версию "Тиргартен" (и при желании, ещё 16 книг Георгия) можно на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)
Для чтения на майские выходные - самое оно:)
https://author.today/work/56980
26.04.202508:03
Индия и Пакистан в который раз на грани войны. Поэтому повторю этот пост:).
Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 77 лет. Благо Георгий был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто ездит, наслушался с обеих сторон интересного.
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где, а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и едят похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов
Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 77 лет. Благо Георгий был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто ездит, наслушался с обеих сторон интересного.
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где, а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и едят похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов
24.04.202513:01
Однажды Георгий, находясь в то время в Китайской Народной Республике, узрел - как в отеле девочка лет двадцати садилась в такси. Перед ней пробежал мальчик-беллбой, держа зонтик от солнца, раскрыл дверь, протянул руку вверх, чтобы дама, садясь, не стукнулась головой. А девица сия на него и не глядит, словно он предмет мебели вообще. "С хуя ли, - удивился на чистом литературном мандарине Георгий. - Вот это, блядь, мило. 30 лет назад мать и отец этой девочки получали четыре метра ситца на семью в год, и были рады чашке риса в день, а сегодня тут такая звезда охуенная, что прямо-таки страшно рядом стоять. И обслуживающий персонал для неё не люди".
Не раз и не два у Георгия в блоге шло яростное обсуждение на тему сервиса, и отношения к официантам, дворникам, таксистам, горничным. И Георгия как простецкого мальчика несколько удивляет новорожденная прослойка аристократии, которая со всеми через губу. У нас ещё в конце восьмидесятых даже олигархи типа покойного Березовского и здравствующего Абрамовича в драных трениках выносили на улицу мусор из обшарпанных пятиэтажек, а сегодня про это забыли, купаясь в бабле животворящем. И шато икем шестьдесят восьмого года им уже не так контрастирует с сыром комтэ двухлетней выдержки, а бокалы к вину и вовсе подали ненужного хрусталя, цвет салфеток не удался.
Георгию это напоминает, как королём Швеции стал наполеоновский маршал Бернадот. И его жене Дезире Клари представлялись знатные дамы, спесиво рассказывая свою родословную. Она в ответ спокойно отвечала - "Очень приятно, а я дочь трактирщика из Марселя". Дезире тут выёбывалась, конечно - её отец был богатым торговцем тканями, но начинал он и правда с трактира. Георгия как-то одна девушка из профессорской семьи спросила - "Вы, наверное, потомственный интеллигент?". "Неа, - весьма скучно ответил Георгий. - Мой отец - мастер цеха на заводе, мама работала медсестрой, буфетчицей и администратором ресторана". Девушка была поражена. Она думала, из семей типа Георгия сугубо портовые грузчики получаются, и водку в подъезде из горла махом - всё, что им доступно из культуры.
Когда-то Георгий делал интервью с бароном Эдуардом Фальц-Фейном, заставшим в детстве Октябрьскую революцию. И он сказал - мы, дворяне, виноваты к случившемся. Нам вообще было плевать, как живёт народ. Мы на балах танцевали, а батрак в моём имении 3 рубля получал в месяц, и всем было пофиг. Барон, будучи в эмиграции, потом спросил дедушку - дедуль, а чо мы так всё проебали? Дедушка сказал - внучек, а мы не знали. Мы думали, всё заебись, и пейзане с песнями и здравицами в адрес помещиков землицу пашут, выращивая упитанных свинок да круторогих козлов. А потом раз и привет.
Георгий деликатно подчёркивает, что за плохой сервис положен хуй моржовый, а не чаевые. А ледяной совиньон блан, сука, под стейк из сёмги хорош. Но давайте не забывать, кем мы сами были ещё совсем недавно. Иначе смешно. У нас сейчас прям плюнешь в собаку - попадёшь в династию Рюриковичей.
(с) Zотов
Не раз и не два у Георгия в блоге шло яростное обсуждение на тему сервиса, и отношения к официантам, дворникам, таксистам, горничным. И Георгия как простецкого мальчика несколько удивляет новорожденная прослойка аристократии, которая со всеми через губу. У нас ещё в конце восьмидесятых даже олигархи типа покойного Березовского и здравствующего Абрамовича в драных трениках выносили на улицу мусор из обшарпанных пятиэтажек, а сегодня про это забыли, купаясь в бабле животворящем. И шато икем шестьдесят восьмого года им уже не так контрастирует с сыром комтэ двухлетней выдержки, а бокалы к вину и вовсе подали ненужного хрусталя, цвет салфеток не удался.
Георгию это напоминает, как королём Швеции стал наполеоновский маршал Бернадот. И его жене Дезире Клари представлялись знатные дамы, спесиво рассказывая свою родословную. Она в ответ спокойно отвечала - "Очень приятно, а я дочь трактирщика из Марселя". Дезире тут выёбывалась, конечно - её отец был богатым торговцем тканями, но начинал он и правда с трактира. Георгия как-то одна девушка из профессорской семьи спросила - "Вы, наверное, потомственный интеллигент?". "Неа, - весьма скучно ответил Георгий. - Мой отец - мастер цеха на заводе, мама работала медсестрой, буфетчицей и администратором ресторана". Девушка была поражена. Она думала, из семей типа Георгия сугубо портовые грузчики получаются, и водку в подъезде из горла махом - всё, что им доступно из культуры.
Когда-то Георгий делал интервью с бароном Эдуардом Фальц-Фейном, заставшим в детстве Октябрьскую революцию. И он сказал - мы, дворяне, виноваты к случившемся. Нам вообще было плевать, как живёт народ. Мы на балах танцевали, а батрак в моём имении 3 рубля получал в месяц, и всем было пофиг. Барон, будучи в эмиграции, потом спросил дедушку - дедуль, а чо мы так всё проебали? Дедушка сказал - внучек, а мы не знали. Мы думали, всё заебись, и пейзане с песнями и здравицами в адрес помещиков землицу пашут, выращивая упитанных свинок да круторогих козлов. А потом раз и привет.
Георгий деликатно подчёркивает, что за плохой сервис положен хуй моржовый, а не чаевые. А ледяной совиньон блан, сука, под стейк из сёмги хорош. Но давайте не забывать, кем мы сами были ещё совсем недавно. Иначе смешно. У нас сейчас прям плюнешь в собаку - попадёшь в династию Рюриковичей.
(с) Zотов
23.04.202506:32
Однажды Георгий смотрел сериал, и вдруг узрел там у одного персонажа кубик Рубика. Георгий вздрогнул и побледнел, аки конь всадника Апокалипсиса. Стены разверзлись, и Георгий рухнул в 1987 год, в свою школу в Отрадном.
Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охуительности. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну сторону кубика за целый день. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы, и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли впервые. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху.
И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось. Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно оргии. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.
Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать ебучий кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий читал ходившие по школе рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.
Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о сиськах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил одну девушку средней внешности (зато она была рыжая, а Георгия с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое. Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё охуела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубик Рубика, каковой ему было лбом не прошибить.
После школы Валера ушел учиться в техникум, и у Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.
Спустя 25 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Хули его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.
Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. "Да ёб твою мать" - без определения к кому-либо сказал Георгий.
Сто лет не видел этот сучий кубик, и ещё бы не видел столько же.
(с) Zотов
Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охуительности. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну сторону кубика за целый день. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы, и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли впервые. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху.
И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось. Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно оргии. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.
Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать ебучий кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий читал ходившие по школе рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.
Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о сиськах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил одну девушку средней внешности (зато она была рыжая, а Георгия с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое. Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё охуела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубик Рубика, каковой ему было лбом не прошибить.
После школы Валера ушел учиться в техникум, и у Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.
Спустя 25 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Хули его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.
Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. "Да ёб твою мать" - без определения к кому-либо сказал Георгий.
Сто лет не видел этот сучий кубик, и ещё бы не видел столько же.
(с) Zотов
22.04.202505:45
«Мало я их убивал». Как в бывшей стране соцлагеря жестоко переврали историю
Раньше тут признавали, что это место было хуже Освенцима. Сейчас число жертв снизили в 46 раз, и сняли документальный фильм с фальшивыми свидетелями. Прошло всего 80 лет, а мы видим вокруг море лжи. Что же тогда будет дальше?
…Выйдя из такси, я уточняю у прохожего – здесь прежде находился Ясеновац? »Да, он занимал всё поле. А вы знаете, что после коммунисты основали тут свой лагерь, и бросили туда тысячи борцов за свободу?» - раздражённо допытывается у меня пожилой хорват. – «Но нет, всех интересуют только «сербосеки!». В мемориале на месте бывшего лагеря смерти Ясеновац ни единого посетителя – лишь скучающие сотрудники пьют кофе на улице. Увидев меня, осведомляются, чем могут быть полезны. «Я хотел бы музей посмотреть». «Пожалуйста». Концлагерь Ясеновац в прогитлеровском «Независимом Государства Хорватия» открылся 21 августа 1941 года, и его не зря называют самым страшным местом Второй мировой войны. Как поведал мне один человек – «Даже Освенцим по сравнению с ним детский сад». Где-то он и прав. В Освенциме людей уничтожали путём газовых камер и массовых расстрелов, а тут редко использовали пули – узников убивали ножами, топорами, молотками, кувалдами. На Нюрнбергском процессе озвучена чудовищная цифра – в Ясеноваце погибло 700 000 сербов, евреев, цыган. Сейчас число жертв уменьшили 46 с лишним раз, а в Хорватии снимают фильмы, заявляющие: Ясеновац – это «остров спасения», куда помещали людей, чтобы уберечь их от…партизан.
Чемпионат для убийц
…Бараков на месте Ясеноваца не сохранилось – за редким исключением, все постройки лагеря снесены. Фабрика смерти поражает своими размерами: целый город, как Освенцим. Я смотрю на огромное поле - до горизонта оно было застроено тюрьмами и помещениями для охраны. Территория лагеря разделена водой – сейчас за рекой находится другое государство, Босния и Герцеговина. На рельсах стоят вагоны – в них сюда привозили заключённых: сербов из деревень, евреев и цыган из городов. 90 % заключённых были мирные жители, остальные – солдаты югославской армии и партизаны. Изнутри мемориала, на потолке и стенах высечены имена убитых людей, их же можно видеть с плазменных экранов. Хорватия как верный союзник Третьего рейха объявила войну СССР и отправила войска под Сталинград, а усташи (хорватские фашисты, носившие чёрную форму), поражали даже эсэсовцев своим диким садизмом. Непривычно, как же тут пусто. В музеях памяти других концлагерей я всегда видел посетителей: школьников, студентов, туристов. Здесь – НИКОГО. За стеклом выставлены орудия убийства – топоры, ножи, молотки. 24 августа 1942 года среди надзирателей Ясеноваца прошли «соревнования» по скорости убийства узников. Победил 25-летний лейтенант Петар Брзица, специальным ножом-«сербосеком» зарезавший 1 360 (!!!) человек подряд. Он получил призы – золотые часы, сервиз, поросёнка и вино. Этот ублюдок скрылся в 1945 году, избежав наказания. Есть версия, что он сбежал в США.
Обветшавшая память
…В музее выставлена одежда заключённых и игрушки, которые те делали для своих детей, что стали узниками и погибали вместе с ними. С телеэкранов на стенах несутся слова выживших свидетелей. Старая сербская женщина рассказывает – в 1942-м году Ясеновац посетили иностранные журналисты, усташи подготовились к их визиту: собрали сотни детей, хорошо их одели, нормально кормили, велели изучить песни. Когда же дети спели и потанцевали перед гостями, а пресса уехала, живьём в яме закопали всех – и детей, и их учителей пения. Другая сербка вспоминает – «Нас резали ежедневно, как кур, женщин и младенцев убивали с особым удовольствием». Немецкий генерал Эдмунд фон Хорстенау, посетив Ясеновац, докладывал в Берлин – «Всюду стоны, крик и плач. Увиденное вызывает рвоту. В комнате лежат полсотни голых детей, половина уже мертвы, а половина умирает. Концлагеря изобрели англичане, но именно в Хорватии они достигли пика своей мерзости». Я выхожу на свежий воздух, стараясь отдышаться.
Раньше тут признавали, что это место было хуже Освенцима. Сейчас число жертв снизили в 46 раз, и сняли документальный фильм с фальшивыми свидетелями. Прошло всего 80 лет, а мы видим вокруг море лжи. Что же тогда будет дальше?
…Выйдя из такси, я уточняю у прохожего – здесь прежде находился Ясеновац? »Да, он занимал всё поле. А вы знаете, что после коммунисты основали тут свой лагерь, и бросили туда тысячи борцов за свободу?» - раздражённо допытывается у меня пожилой хорват. – «Но нет, всех интересуют только «сербосеки!». В мемориале на месте бывшего лагеря смерти Ясеновац ни единого посетителя – лишь скучающие сотрудники пьют кофе на улице. Увидев меня, осведомляются, чем могут быть полезны. «Я хотел бы музей посмотреть». «Пожалуйста». Концлагерь Ясеновац в прогитлеровском «Независимом Государства Хорватия» открылся 21 августа 1941 года, и его не зря называют самым страшным местом Второй мировой войны. Как поведал мне один человек – «Даже Освенцим по сравнению с ним детский сад». Где-то он и прав. В Освенциме людей уничтожали путём газовых камер и массовых расстрелов, а тут редко использовали пули – узников убивали ножами, топорами, молотками, кувалдами. На Нюрнбергском процессе озвучена чудовищная цифра – в Ясеноваце погибло 700 000 сербов, евреев, цыган. Сейчас число жертв уменьшили 46 с лишним раз, а в Хорватии снимают фильмы, заявляющие: Ясеновац – это «остров спасения», куда помещали людей, чтобы уберечь их от…партизан.
Чемпионат для убийц
…Бараков на месте Ясеноваца не сохранилось – за редким исключением, все постройки лагеря снесены. Фабрика смерти поражает своими размерами: целый город, как Освенцим. Я смотрю на огромное поле - до горизонта оно было застроено тюрьмами и помещениями для охраны. Территория лагеря разделена водой – сейчас за рекой находится другое государство, Босния и Герцеговина. На рельсах стоят вагоны – в них сюда привозили заключённых: сербов из деревень, евреев и цыган из городов. 90 % заключённых были мирные жители, остальные – солдаты югославской армии и партизаны. Изнутри мемориала, на потолке и стенах высечены имена убитых людей, их же можно видеть с плазменных экранов. Хорватия как верный союзник Третьего рейха объявила войну СССР и отправила войска под Сталинград, а усташи (хорватские фашисты, носившие чёрную форму), поражали даже эсэсовцев своим диким садизмом. Непривычно, как же тут пусто. В музеях памяти других концлагерей я всегда видел посетителей: школьников, студентов, туристов. Здесь – НИКОГО. За стеклом выставлены орудия убийства – топоры, ножи, молотки. 24 августа 1942 года среди надзирателей Ясеноваца прошли «соревнования» по скорости убийства узников. Победил 25-летний лейтенант Петар Брзица, специальным ножом-«сербосеком» зарезавший 1 360 (!!!) человек подряд. Он получил призы – золотые часы, сервиз, поросёнка и вино. Этот ублюдок скрылся в 1945 году, избежав наказания. Есть версия, что он сбежал в США.
Обветшавшая память
…В музее выставлена одежда заключённых и игрушки, которые те делали для своих детей, что стали узниками и погибали вместе с ними. С телеэкранов на стенах несутся слова выживших свидетелей. Старая сербская женщина рассказывает – в 1942-м году Ясеновац посетили иностранные журналисты, усташи подготовились к их визиту: собрали сотни детей, хорошо их одели, нормально кормили, велели изучить песни. Когда же дети спели и потанцевали перед гостями, а пресса уехала, живьём в яме закопали всех – и детей, и их учителей пения. Другая сербка вспоминает – «Нас резали ежедневно, как кур, женщин и младенцев убивали с особым удовольствием». Немецкий генерал Эдмунд фон Хорстенау, посетив Ясеновац, докладывал в Берлин – «Всюду стоны, крик и плач. Увиденное вызывает рвоту. В комнате лежат полсотни голых детей, половина уже мертвы, а половина умирает. Концлагеря изобрели англичане, но именно в Хорватии они достигли пика своей мерзости». Я выхожу на свежий воздух, стараясь отдышаться.
21.04.202510:37
Видео - главная площадь Браунау.
27.04.202508:01
Однажды Георгий с подрастающим поколением решили замутить турецкий салат Гавурда.
По виду-то, этот салат, сцуко, элементарно простой. Самым сложным там, по сути, является гранатовый соус наршараб, но хитроумный Георгий его доставил уже из Стамбула давно, и с тех пор у него полбутылки осталось. Не виски, много не выпьешь.
- Ты же понимаешь, - сказал Георгию подрастающему поколению. – Что ежели салат получится вкусный, то это потому, что ты его сделал под моим мудрым руководством, иначе хер бы у тебя чего вышло. А ежели невкусный, так причина в следующем – ты плохо слушал мои мудрые распоряжения, и вообще руки у тебя не из того места растут.
- Да понятное дело, батюшка, - поклонился отрок. – Чай, оно не в первый раз. А как назовём-то салат? Гавурда – не по-православному как-то, звучит угрожающе.
- Пусть будет салат Эрдоган, - ничтоже сумняшеся решил Георгий.
- С чего это? – опешило поколение.
- Да так… - глубокомысленно сказал Георгий. – Денег у него много, вот он и мутит салаты, какие захочет. Ему ништо вообще. Берёт и режет, самые дорогие ингредиенты.
Кстати, об ингредиентах.
Собственно, самыми дорогими стали помидоры – 500 грамм, взяли узбекские: поскольку томаты должны были охуительными, в них-то всё и дело.
Далее, 100 грамм грецких орехов.
Половину большой крымской (красной) луковицы.
Чутка нарезанной петрушки.
Оливковое масло по вкусу.
Соли – как кому нравится.
Тож самое – перец чили. Георгий любит побольше, но вкусы у всех разные.
Ну, и наршараб. Наравне с помидорами, это главный ингредиент.
Рекомендуется посыпать зёрнами граната, но Георгию было лень на рынок ехать.
Собственно, всё. Салат прост, как три копейки…хотя обходится дороже.
Что Георгий добавил после того, как попробовал. Ещё соли, ещё чили, и ещё наршараб. И ещё слегконца оливкового масла. И получилось прям замечательно. Большая порция Эрдогана в одном турецком ресторане на Новом Арбате стоит чуть менее, чем дохуя – 1 500 рублей дерут басурмане с православных, и глазом не моргнут. Здесь понятно, что обошлось дешевле – наршараб у Георгия был, и оливковое масло было. И чили тож. А ежели всё специально покупать, то оно, конечно, ударит по карману довольно трагически.
Заказав себе шашлык и люля-кебаб из баранины в ближайшем грузинском ресторане, Георгий с подрастающим поколением сели за стол, и умяли миску Эрдогана за милую душу. Помидоры, канеш, пустили сок, но собственно, салат это не испортило. Вкусность была прекрасна, поэтому Георгий милостиво сказал поколению: вот, благодаря его мудрому руководству и богатому жизненному опыту, они обрели на столе не что-то потенциально ужасное, а реально пищу богов. И как бы отрок с трудностями справлялся, вообще неясно. Но благо, Господь послал ему мудрого батю, берущего на себя все риски этой опасной жизни. Поэтому поколению остаётся лишь готовить, а сие такая ерунда.
Отрок, подобно котэ из басни, слушал да ел. У него тоже есть жизненный опыт, который гласит – если на столе что-то вкусное, дай бате выговориться: тебе ж больше достанется.
Короче, Гавурда, который теперь Эрдоган, Георгием рекомендуется.
За исключением басурманского наршараба, всё простое, сготовить как нефиг делать.
Запить можно белым винцом. Да и вискаря не грех. Или хлебной.
Эрдоган-то, как политик, в любую сторону гнётся.
Вот салат ему и соответствует.
(с) Zотов
По виду-то, этот салат, сцуко, элементарно простой. Самым сложным там, по сути, является гранатовый соус наршараб, но хитроумный Георгий его доставил уже из Стамбула давно, и с тех пор у него полбутылки осталось. Не виски, много не выпьешь.
- Ты же понимаешь, - сказал Георгию подрастающему поколению. – Что ежели салат получится вкусный, то это потому, что ты его сделал под моим мудрым руководством, иначе хер бы у тебя чего вышло. А ежели невкусный, так причина в следующем – ты плохо слушал мои мудрые распоряжения, и вообще руки у тебя не из того места растут.
- Да понятное дело, батюшка, - поклонился отрок. – Чай, оно не в первый раз. А как назовём-то салат? Гавурда – не по-православному как-то, звучит угрожающе.
- Пусть будет салат Эрдоган, - ничтоже сумняшеся решил Георгий.
- С чего это? – опешило поколение.
- Да так… - глубокомысленно сказал Георгий. – Денег у него много, вот он и мутит салаты, какие захочет. Ему ништо вообще. Берёт и режет, самые дорогие ингредиенты.
Кстати, об ингредиентах.
Собственно, самыми дорогими стали помидоры – 500 грамм, взяли узбекские: поскольку томаты должны были охуительными, в них-то всё и дело.
Далее, 100 грамм грецких орехов.
Половину большой крымской (красной) луковицы.
Чутка нарезанной петрушки.
Оливковое масло по вкусу.
Соли – как кому нравится.
Тож самое – перец чили. Георгий любит побольше, но вкусы у всех разные.
Ну, и наршараб. Наравне с помидорами, это главный ингредиент.
Рекомендуется посыпать зёрнами граната, но Георгию было лень на рынок ехать.
Собственно, всё. Салат прост, как три копейки…хотя обходится дороже.
Что Георгий добавил после того, как попробовал. Ещё соли, ещё чили, и ещё наршараб. И ещё слегконца оливкового масла. И получилось прям замечательно. Большая порция Эрдогана в одном турецком ресторане на Новом Арбате стоит чуть менее, чем дохуя – 1 500 рублей дерут басурмане с православных, и глазом не моргнут. Здесь понятно, что обошлось дешевле – наршараб у Георгия был, и оливковое масло было. И чили тож. А ежели всё специально покупать, то оно, конечно, ударит по карману довольно трагически.
Заказав себе шашлык и люля-кебаб из баранины в ближайшем грузинском ресторане, Георгий с подрастающим поколением сели за стол, и умяли миску Эрдогана за милую душу. Помидоры, канеш, пустили сок, но собственно, салат это не испортило. Вкусность была прекрасна, поэтому Георгий милостиво сказал поколению: вот, благодаря его мудрому руководству и богатому жизненному опыту, они обрели на столе не что-то потенциально ужасное, а реально пищу богов. И как бы отрок с трудностями справлялся, вообще неясно. Но благо, Господь послал ему мудрого батю, берущего на себя все риски этой опасной жизни. Поэтому поколению остаётся лишь готовить, а сие такая ерунда.
Отрок, подобно котэ из басни, слушал да ел. У него тоже есть жизненный опыт, который гласит – если на столе что-то вкусное, дай бате выговориться: тебе ж больше достанется.
Короче, Гавурда, который теперь Эрдоган, Георгием рекомендуется.
За исключением басурманского наршараба, всё простое, сготовить как нефиг делать.
Запить можно белым винцом. Да и вискаря не грех. Или хлебной.
Эрдоган-то, как политик, в любую сторону гнётся.
Вот салат ему и соответствует.
(с) Zотов
25.04.202513:13
Однажды Георгий задумался, из чего будет состоять его личный ад.
Ну, ясное дело, там всё с варёным или жареным луком. Прям вообще всё, даже пирожные. Если бы они были, потому что пирожных там в принципе нет.
Суши есть повсюду, хотя Георгий их в гробу видал. Шашлык, как в Афганистане, со вкусом углей. Пива нет по понедельникам, и во все остальные дни недели.
Никакой баранины и китайской кухни, уже ясно.
В аду Георгий будет работать в ежедневной газете. С постоянно поступающими новостями, и дежурствами по выходным. И ехать домой после сдачи номера часов в 10 вечера, а то и в полночь – смотря какие новости.
Жить он будет в гостинице индонезийского острова Флорес. Без кондея, и без поступающей воды. Её надо набирать в резервуаре, чтобы и помыться, и смыть. Электричество по часам, конечно. И то сугубо для того, чтоб котлы кипятить.
Женщины в аду, конечно же, тоже будут. Но такие, знаете ли. Типа тёток на раздаче обеда в пионерском лагере. Вы, конечно, щас скажете, что у вас тётки источали добро и мёд из глаз, но у Георгия были другие. В заляпанных халатах, нервные и злые. Дети бесят, конечно, чего там отрицать. Но там их был легион. Вот он в ад и переместится.
Погода всегда будет, как осенью в Петербурге. Москву Георгий как-то переживёт ещё, но Москва в качестве наказания не предусмотрена. Но, хоть осень, зима круглый год.
Конечно, будут пробки. Как в Дакке, Бангладеш, или как в Маниле, на Филиппинах. Это и есть ад кромешный. Московские пробки – так, детский сад.
Звук на телефоне на ночь будет отключить нельзя. И телефонов будет четыре. И всем ты станешь нужен одновременно, и тебе будут картинки к праздникам слать.
Командировки тоже будут, а как же. На Гаити, в Сьерра-Леоне и в район Сен-Дени.
Телевизор запретят отключать. И круглосуточно будут со всех экранов новости.
Во всех аэропортах (ад же большой) будут задержки рейсов как норма по 10 часов, и все авиакомпании будут дискаунтеры. И жаловаться бесполезно.
Небо будет свинцовым, и цепляться на крыши лачуг. Понятно, что ад под землёй, но там расстараются с имитацией.
Каждый день Георгий будет встречать именно тех своих бывших, которых бы с удовольствием не видел ещё тысячу лет.
Георгия обяжут постить видео в «Тик-токе».
Читать можно только Донцову и Робски. В обязательном порядке. Музыка – только рэп и российская попса. Круглосуточно. Одежда чёрного цвета запрещена, все в розовом.
Чая нет. Только кофе.
Все дети и близкие родственники постоянно болеют.
Из всего животного мира только дикий Гитлер. Опасный как пиздец.
Каждый день надо убираться в квартире.
Ежедневно требуется идти на чьи-то похороны. Да, в аду тоже хоронят, но потом выкапывают и снова на «бис».
Интернет всегда виснет, выкидывает, и отключается. А тебе несколько раз в день надо срочно отправлять в редакцию видео и фотографии.
Представив всё это, Георгий заключил, что, на самом деле, Ад уже давно перемещён на Землю в качестве филиала. Ему стало немного полегче, но ненадолго.
Он вспомнил, что в Аду наверняка появятся нынешние политики со всего мира.
И там они тоже станут руководить.
Георгию существенно поплохело.
(с) Zотов
Ну, ясное дело, там всё с варёным или жареным луком. Прям вообще всё, даже пирожные. Если бы они были, потому что пирожных там в принципе нет.
Суши есть повсюду, хотя Георгий их в гробу видал. Шашлык, как в Афганистане, со вкусом углей. Пива нет по понедельникам, и во все остальные дни недели.
Никакой баранины и китайской кухни, уже ясно.
В аду Георгий будет работать в ежедневной газете. С постоянно поступающими новостями, и дежурствами по выходным. И ехать домой после сдачи номера часов в 10 вечера, а то и в полночь – смотря какие новости.
Жить он будет в гостинице индонезийского острова Флорес. Без кондея, и без поступающей воды. Её надо набирать в резервуаре, чтобы и помыться, и смыть. Электричество по часам, конечно. И то сугубо для того, чтоб котлы кипятить.
Женщины в аду, конечно же, тоже будут. Но такие, знаете ли. Типа тёток на раздаче обеда в пионерском лагере. Вы, конечно, щас скажете, что у вас тётки источали добро и мёд из глаз, но у Георгия были другие. В заляпанных халатах, нервные и злые. Дети бесят, конечно, чего там отрицать. Но там их был легион. Вот он в ад и переместится.
Погода всегда будет, как осенью в Петербурге. Москву Георгий как-то переживёт ещё, но Москва в качестве наказания не предусмотрена. Но, хоть осень, зима круглый год.
Конечно, будут пробки. Как в Дакке, Бангладеш, или как в Маниле, на Филиппинах. Это и есть ад кромешный. Московские пробки – так, детский сад.
Звук на телефоне на ночь будет отключить нельзя. И телефонов будет четыре. И всем ты станешь нужен одновременно, и тебе будут картинки к праздникам слать.
Командировки тоже будут, а как же. На Гаити, в Сьерра-Леоне и в район Сен-Дени.
Телевизор запретят отключать. И круглосуточно будут со всех экранов новости.
Во всех аэропортах (ад же большой) будут задержки рейсов как норма по 10 часов, и все авиакомпании будут дискаунтеры. И жаловаться бесполезно.
Небо будет свинцовым, и цепляться на крыши лачуг. Понятно, что ад под землёй, но там расстараются с имитацией.
Каждый день Георгий будет встречать именно тех своих бывших, которых бы с удовольствием не видел ещё тысячу лет.
Георгия обяжут постить видео в «Тик-токе».
Читать можно только Донцову и Робски. В обязательном порядке. Музыка – только рэп и российская попса. Круглосуточно. Одежда чёрного цвета запрещена, все в розовом.
Чая нет. Только кофе.
Все дети и близкие родственники постоянно болеют.
Из всего животного мира только дикий Гитлер. Опасный как пиздец.
Каждый день надо убираться в квартире.
Ежедневно требуется идти на чьи-то похороны. Да, в аду тоже хоронят, но потом выкапывают и снова на «бис».
Интернет всегда виснет, выкидывает, и отключается. А тебе несколько раз в день надо срочно отправлять в редакцию видео и фотографии.
Представив всё это, Георгий заключил, что, на самом деле, Ад уже давно перемещён на Землю в качестве филиала. Ему стало немного полегче, но ненадолго.
Он вспомнил, что в Аду наверняка появятся нынешние политики со всего мира.
И там они тоже станут руководить.
Георгию существенно поплохело.
(с) Zотов
24.04.202509:53
Очень напряженная атмосфера в мире. Торговая война, пошлины, угрозы НАТО. Но сразу легко и весело становится, если все эти новости читаешь на канале ХтоШо. Серега заряжает на весь день. Рекомендую для снятия стресса 😊
22.04.202508:42
Видео - "Тут коммунисты тоже лагерь устроили...что вы нам всё фашистами тычете?".
22.04.202505:45
Иду по направлению к Каменному цветку – памятнику на месте крематория, воздвигнутого в 1966 году югославским архитектором Богданом Богдановичем. Скульптура изрядно обветшала, бетон местами порос мхом, крошится, её давно не реставрировали. Кое-где видны следы затёртых антисербских лозунгов, сделанных с помощью распылителей краски. С 1991 года, после объявления независимости Хорватии, мемориал был заброшен, а его документы вывезены. Музей на месте лагеря смерти снова открылся лишь в 2006 году.
Дешёвая фальсификация
…В суверенной Хорватии историки быстро пересмотрели число жертв Ясеноваца. Цифра в 700 000 погибших была объявлена «коммунистической пропагандой»: якобы президент Тито специально завышал цифры, чтобы получить с Германии больше репараций. Теперь в Хорватии говорят: погибло «всего-то» 100 000 человек. Хотя и это ужасно – в печально знаменитых Дахау или Бухенвальде было убито меньше. Но хорватские ура-патриоты пошли ещё дальше, заявляя – это «мифы красных», жертв не больше…15 000 человек. В Сербии таким подходом разгневаны: тем более, что документально хорватские националисты свои цифры никак не обосновали. Первый президент Хорватии Франьо Туджман «отличился» встречей в Аргентине с экс-комендантом Ясеноваца Динко Шакичем – тот публично заявил, что «убил слишком мало сербов, и с удовольствием бы повторил». 25 лет назад хорватская пресса раскручивала тему: будто бы фото расправ в Ясеноваце сделаны в других местах, но экспертиза подтвердила - снимки настоящие. В 2016 году режиссёр Яков Седлар снял в Хорватии возмутительный фильм «Ясеновац – правда», сообщив, что в лагере…»почти не убивали». Мол, заключённые умирали сами, а казней не было. И вообще, их укрыли от партизан! Это коммунисты, дескать, зверствовали в Ясеноваце в 1945-1951 гг., уничтожив «куда больше» (!) людей. Быстро оказалось, что все «свидетельства» сфабрикованы Седларом на скорую руку, а «очевидцы» - приглашённые актёры. Хорватские сербы потребовали возбудить против лжеца-режиссёра уголовное дело по обвинению в подделке документов и разжигании ненависти: однако, этого сделано не было. Напротив, мэр Загреба наградил Седлара премией, а столичный университет нанял его своим консультантом по культуре.
Город мёртвых
…Хорватский троцкист Анте Цилига, отсидевший 7 лет в сталинских лагерях, и после попавший на фабрику смерти усташей, сказал – «в Сибири и отдалённо не было тех ужасов, что мне пришлось пережить в Ясеноваце». Когда-то тела в концлагере почти не хоронили – заключённые жили среди лежащих всюду гниющих трупов, и это вызывало страшные эпидемии. Здесь люди молились, чтобы их застрелили, а не забили насмерть молотком. Один из комендантов, священник-усташ Мирослав Филиппович, испытывал особый экстаз, убивая детей на глазах матерей: он наслаждался, как те сходят с ума. Вступив в Ясеновац 22-23 апреля 1945 года, потрясённые партизаны обнаружили груды обожжённых костей. И до сих пор, стоит глубже копнуть землю, находят фрагменты черепов. Да, многие (и весьма многие хорваты) говорили мне, что их леденит кошмар Ясеноваца, и они считают преступления усташей кровавой резнёй. Однако факт, что и в таком лагере спустя 80 лет после Победы пытаются переписать историю, превратив бойню в «санаторий», показывает, насколько больно современное общество в Евросоюзе. У меня есть ощущение, что власти Хорватии с радостью закрыли бы этот музей снова.
(с) Zотов
Дешёвая фальсификация
…В суверенной Хорватии историки быстро пересмотрели число жертв Ясеноваца. Цифра в 700 000 погибших была объявлена «коммунистической пропагандой»: якобы президент Тито специально завышал цифры, чтобы получить с Германии больше репараций. Теперь в Хорватии говорят: погибло «всего-то» 100 000 человек. Хотя и это ужасно – в печально знаменитых Дахау или Бухенвальде было убито меньше. Но хорватские ура-патриоты пошли ещё дальше, заявляя – это «мифы красных», жертв не больше…15 000 человек. В Сербии таким подходом разгневаны: тем более, что документально хорватские националисты свои цифры никак не обосновали. Первый президент Хорватии Франьо Туджман «отличился» встречей в Аргентине с экс-комендантом Ясеноваца Динко Шакичем – тот публично заявил, что «убил слишком мало сербов, и с удовольствием бы повторил». 25 лет назад хорватская пресса раскручивала тему: будто бы фото расправ в Ясеноваце сделаны в других местах, но экспертиза подтвердила - снимки настоящие. В 2016 году режиссёр Яков Седлар снял в Хорватии возмутительный фильм «Ясеновац – правда», сообщив, что в лагере…»почти не убивали». Мол, заключённые умирали сами, а казней не было. И вообще, их укрыли от партизан! Это коммунисты, дескать, зверствовали в Ясеноваце в 1945-1951 гг., уничтожив «куда больше» (!) людей. Быстро оказалось, что все «свидетельства» сфабрикованы Седларом на скорую руку, а «очевидцы» - приглашённые актёры. Хорватские сербы потребовали возбудить против лжеца-режиссёра уголовное дело по обвинению в подделке документов и разжигании ненависти: однако, этого сделано не было. Напротив, мэр Загреба наградил Седлара премией, а столичный университет нанял его своим консультантом по культуре.
Город мёртвых
…Хорватский троцкист Анте Цилига, отсидевший 7 лет в сталинских лагерях, и после попавший на фабрику смерти усташей, сказал – «в Сибири и отдалённо не было тех ужасов, что мне пришлось пережить в Ясеноваце». Когда-то тела в концлагере почти не хоронили – заключённые жили среди лежащих всюду гниющих трупов, и это вызывало страшные эпидемии. Здесь люди молились, чтобы их застрелили, а не забили насмерть молотком. Один из комендантов, священник-усташ Мирослав Филиппович, испытывал особый экстаз, убивая детей на глазах матерей: он наслаждался, как те сходят с ума. Вступив в Ясеновац 22-23 апреля 1945 года, потрясённые партизаны обнаружили груды обожжённых костей. И до сих пор, стоит глубже копнуть землю, находят фрагменты черепов. Да, многие (и весьма многие хорваты) говорили мне, что их леденит кошмар Ясеноваца, и они считают преступления усташей кровавой резнёй. Однако факт, что и в таком лагере спустя 80 лет после Победы пытаются переписать историю, превратив бойню в «санаторий», показывает, насколько больно современное общество в Евросоюзе. У меня есть ощущение, что власти Хорватии с радостью закрыли бы этот музей снова.
(с) Zотов
21.04.202510:34
Видео - книга отзывов в церкви Браунау. "Фюрер был здесь, и мы тоже!".
26.04.202514:44
Логично.
25.04.202510:27
У очень хорошего психолога до 1 мая скидка для читателей канала DarkZotovLand.
Работает с депрессией, пониженной самооценкой, наличием проблем в семье и карьере, а так же с тревожностью, кризисами и психосоматикой.
Отзывы на её работу отличные. Принимает как лично в Москве, так и онлайн.
Скидка 15 %, при обращении назовите код «Весна». Действует до четверга, 1 мая.
Имя – Юлия Гайдыдей (дипломированный психолог). Пишите (не звоните) в whatsapp и телеграм по этому номеру - + 7 915 171 28 77.
Работает с депрессией, пониженной самооценкой, наличием проблем в семье и карьере, а так же с тревожностью, кризисами и психосоматикой.
Отзывы на её работу отличные. Принимает как лично в Москве, так и онлайн.
Скидка 15 %, при обращении назовите код «Весна». Действует до четверга, 1 мая.
Имя – Юлия Гайдыдей (дипломированный психолог). Пишите (не звоните) в whatsapp и телеграм по этому номеру - + 7 915 171 28 77.
24.04.202506:08
Однажды Георгий обедал в логове «Талибана».
С неким талибом они познакомились 3,5 года назад в Кундузе, когда Георгий приехал в Афганистан делать репортаж после захвата «Талибаном» Кабула. Талиб отвечал в Кундузе за международные дела. Он хорошо его принял, организовал машину, разослал фото Георгия на все блок-посты, шоб пропускали без задержки, часто звонил (дорога-то на 8 часов) и спрашивал – «Ну как, всё в порядке? Не волнуйся, брат, ты у нас в руках».
Потом талиб, к немалому удивлению Георгия, получил назначение в посольстве Афганистана в Москве, и они встречались на Арбате, и вкушали кебабчег в турецком ресторане. И вон звонит талиб Георгию и говорит – слушай, брат, рестораны, ну это такое всё. Давай приезжай в посольство, у нас тут тоже кухня есть, приготовим домашнее.
Ну, Георгию-то што. Где на халяву кормят, там и он, просто моментально.
Приезжает, значит, Георгий на Поварскую улицу. Они с талибом, как в Афганистане положено, прикладывают руки к сердцу, говорят «ассалам алейкум» и обнимаются.
- О, запрещённый в Российской Федерации… - начинает речь Георгий.
- Не-не-не, - отвечает талиб. – Запрет на деятельность «Талибана» снял Верховный Суд, так что я теперь лицо в подвешенном состоянии в Российской Федерации. Вот если Россия нас признает как легальное правительство Афганистана, буду разрешённым лицом.
- Аааа, это понятно, - согласился Георгий. – Один наш классик сказал – сначала ты запрещённое лицо в Российской Федерации, а завтра глядишь, и разрешённое. А бывает и наоборот! Ещё как бывает! Всё возможно в прекрасной-то нашей Российской Федерации.
Талиб не возражал.
Подали обед. Там была шурпа из курицы, тушёный баклажан с айраном, тушёная курица с фасолью + поднос с орехами и изюмом. Талиб прочёл молитву, и пригласил угощаться.
Еда была на удивление вкусной. В Афганистане, кроме как в Герате, готовить не умеют, а тут прям всё от души. К талибу в кабинет постоянно заходил народ с пачками паспортов.
- Майские праздники, - пояснил талиб. – Много ваших людей к нам едет. Но турфирмы у вас, конечно, дерут. Одна девушка пришла за визой, заплатила 5 400 долларов за тур на одну неделю. Я говорю – девушка, зачем такую плохую вещь делаешь? Тысячу долларов билет на самолёт в Кабул туда-обратно, тысячу долларов на неделю в Афганистане тебе с лихвой хватит, зачем посторонним людям такие доллары платить? Она – ну, ээээ.
Запили курицу водой, возблагодарив дары Аллаха.
- А легко у вас визу-то щас получить? – спросил Георгий.
- Да легче лёгкого, - ответило лицо, подвешенное в Российской Федерации. – Приходишь в посольство, заполняешь анкету, 80 долларов платишь, три рабочих дня, и виза готова. Можем сделать за час, но это уже 130 долларов. Ты, брат, скажи – мы всех шурави приглашаем в Афганистан, но без танков, пожалуйста. Приезжайте, у нас хорошо.
- Ты знаешь, я по Афганистану скучаю, - задумчиво сказал Георгий, доедая фасоль. – Хоть щас бы поехал. Вроде и страна разрушенная, и дороги напрочь разбитые, и отели плохие, и еда мне не нравится. Но люди у вас душевные, этого не отнять, и гостей очень любят. Да и природа обалденная, горы всякие. Так что я подумаю, мож, в этом году ещё и съезжу.
Доели баклажаны.
- О, у тебя наушники! – увидел талиб. – Музыку слушаешь? Духовную?
- Не совсем.
- Какая песня последняя была?
- The way of the warrior.
- А, ну название-то правильное, хорошее.
Принесли чай с кардамоном, в пуштунском стиле. Вкусили орехов и изюма.
- Хорош ваш кандагарский изюм, - сказал Георгий. – Тож его люблю. Где берёте?
- На Фудсити покупаем. Нашли там ларёк афганский.
- Ну, ты совсем уже обмосковился.
- Ещё бы… как же похорошела Москва при падишахе Собибулле! – ответил талиб, и они с Георгием загадочно переглянулись.
На прощание, талиб проводил Георгия к двери. Они снова приложили руки к сердцу.
- Если честно, нравится тебе Москва? – спросил Георгий.
- Очень, - сказал талиб. – Замечательно, красиво, вообще кругом безопасно.
- Не волнуйся, брат, - улыбнулся Георгий фээсбэшной улыбкой. – Ты у нас в руках.
(с) Zотов
С неким талибом они познакомились 3,5 года назад в Кундузе, когда Георгий приехал в Афганистан делать репортаж после захвата «Талибаном» Кабула. Талиб отвечал в Кундузе за международные дела. Он хорошо его принял, организовал машину, разослал фото Георгия на все блок-посты, шоб пропускали без задержки, часто звонил (дорога-то на 8 часов) и спрашивал – «Ну как, всё в порядке? Не волнуйся, брат, ты у нас в руках».
Потом талиб, к немалому удивлению Георгия, получил назначение в посольстве Афганистана в Москве, и они встречались на Арбате, и вкушали кебабчег в турецком ресторане. И вон звонит талиб Георгию и говорит – слушай, брат, рестораны, ну это такое всё. Давай приезжай в посольство, у нас тут тоже кухня есть, приготовим домашнее.
Ну, Георгию-то што. Где на халяву кормят, там и он, просто моментально.
Приезжает, значит, Георгий на Поварскую улицу. Они с талибом, как в Афганистане положено, прикладывают руки к сердцу, говорят «ассалам алейкум» и обнимаются.
- О, запрещённый в Российской Федерации… - начинает речь Георгий.
- Не-не-не, - отвечает талиб. – Запрет на деятельность «Талибана» снял Верховный Суд, так что я теперь лицо в подвешенном состоянии в Российской Федерации. Вот если Россия нас признает как легальное правительство Афганистана, буду разрешённым лицом.
- Аааа, это понятно, - согласился Георгий. – Один наш классик сказал – сначала ты запрещённое лицо в Российской Федерации, а завтра глядишь, и разрешённое. А бывает и наоборот! Ещё как бывает! Всё возможно в прекрасной-то нашей Российской Федерации.
Талиб не возражал.
Подали обед. Там была шурпа из курицы, тушёный баклажан с айраном, тушёная курица с фасолью + поднос с орехами и изюмом. Талиб прочёл молитву, и пригласил угощаться.
Еда была на удивление вкусной. В Афганистане, кроме как в Герате, готовить не умеют, а тут прям всё от души. К талибу в кабинет постоянно заходил народ с пачками паспортов.
- Майские праздники, - пояснил талиб. – Много ваших людей к нам едет. Но турфирмы у вас, конечно, дерут. Одна девушка пришла за визой, заплатила 5 400 долларов за тур на одну неделю. Я говорю – девушка, зачем такую плохую вещь делаешь? Тысячу долларов билет на самолёт в Кабул туда-обратно, тысячу долларов на неделю в Афганистане тебе с лихвой хватит, зачем посторонним людям такие доллары платить? Она – ну, ээээ.
Запили курицу водой, возблагодарив дары Аллаха.
- А легко у вас визу-то щас получить? – спросил Георгий.
- Да легче лёгкого, - ответило лицо, подвешенное в Российской Федерации. – Приходишь в посольство, заполняешь анкету, 80 долларов платишь, три рабочих дня, и виза готова. Можем сделать за час, но это уже 130 долларов. Ты, брат, скажи – мы всех шурави приглашаем в Афганистан, но без танков, пожалуйста. Приезжайте, у нас хорошо.
- Ты знаешь, я по Афганистану скучаю, - задумчиво сказал Георгий, доедая фасоль. – Хоть щас бы поехал. Вроде и страна разрушенная, и дороги напрочь разбитые, и отели плохие, и еда мне не нравится. Но люди у вас душевные, этого не отнять, и гостей очень любят. Да и природа обалденная, горы всякие. Так что я подумаю, мож, в этом году ещё и съезжу.
Доели баклажаны.
- О, у тебя наушники! – увидел талиб. – Музыку слушаешь? Духовную?
- Не совсем.
- Какая песня последняя была?
- The way of the warrior.
- А, ну название-то правильное, хорошее.
Принесли чай с кардамоном, в пуштунском стиле. Вкусили орехов и изюма.
- Хорош ваш кандагарский изюм, - сказал Георгий. – Тож его люблю. Где берёте?
- На Фудсити покупаем. Нашли там ларёк афганский.
- Ну, ты совсем уже обмосковился.
- Ещё бы… как же похорошела Москва при падишахе Собибулле! – ответил талиб, и они с Георгием загадочно переглянулись.
На прощание, талиб проводил Георгия к двери. Они снова приложили руки к сердцу.
- Если честно, нравится тебе Москва? – спросил Георгий.
- Очень, - сказал талиб. – Замечательно, красиво, вообще кругом безопасно.
- Не волнуйся, брат, - улыбнулся Георгий фээсбэшной улыбкой. – Ты у нас в руках.
(с) Zотов
22.04.202508:35
Видео - разрушающийся памятник жертвам концлагеря Ясеновац. С крошащимся, поросшим мхом бетоном и затёртыми антисербскими надписями.
21.04.202510:47
Видео - шаурма от мигрантов в двух шагах от дома Гитлера.
21.04.202510:32
Видео - церковь в Браунау, где о здоровье своего сына молилась Клара Гитлер.
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 567
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.