DarkZotovLand
Чёрный юмор от слуг тьмы. Телеграм-канал журналиста Георгия Зотова
E-mail для связи - beerhunter@inbox.ru
Канал официальнр зарегистрирован в РКН
E-mail для связи - beerhunter@inbox.ru
Канал официальнр зарегистрирован в РКН
TGlist рейтинг
0
0
ТипАчык
Текшерүү
ТекшерилбегенИшенимдүүлүк
ИшенимсизОрдуРосія
ТилиБашка
Канал түзүлгөн датаСіч 11, 2021
TGlistке кошулган дата
Трав 09, 2024Тиркелген топ
DarkZotovLand Chat
359
Рекорддор
07.04.202513:18
88.8KКатталгандар26.03.202523:59
500Цитация индекси09.12.202423:59
64.2K1 посттун көрүүлөрү29.03.202523:59
28.3K1 жарнама посттун көрүүлөрү03.02.202501:47
144.13%ER09.12.202423:59
87.83%ERRӨнүгүү
Катталуучулар
Citation индекси
Бир посттун көрүүсү
Жарнамалык посттун көрүүсү
ER
ERR
08.04.202511:08
Однажды аж 7 лет назад Георгий пришёл на приём в посольство Российской Федерации в Кабуле. Надо сказать, что Георгий любит баранину и плов. Он без них просто жить не может, и это честно. Но к тому времени Георгий уже изрядно от афганской еды осатанел. Он кисло сидел на официальной части, слушая умные слова, пока вдруг музыкой райской арфы не прозвучало - "а теперь будет обед".
Сердце Георгия взыграло. Георгий любит обед, как последняя сволочь. Стараясь сохранять спокойствие, Георгий пошел в комнату приёма, и истерически узрел там красную икру в тарталетках, жареную сёмгу, восхитительные блины, фаршированные лососем, и домашние пирожки. Спокойствие куда-то нахуй исчезло. Гости степенно брали сёмгу. Георгий подошел к икре - оставалось немного. На неё целился какой-то афганец. Георгий издал тихое, глухое рычание. Афганец в удивлении воззрился на Георгия, и в этот момент многоопытный Георгий подхватил икру. И, не испытывая судьбу, съебался.
Афганцы, учившиеся в СССР, стояли с тарелками. Они жмурились. Они чмокали. Они восторгались. Они мычали. Им было пиздец как хорошо. Знакомый Георгия, учившийся в Нальчике, крутился вокруг колбасы. "А там свинины нет?" - робко спросил он. "Бля, посмотри мне в глаза, правоверный мусульманин, и скажи во имя всех святых, что ты на учёбе в России никогда не ел свинины и не бухал" - ответил Георгий. Выпускник Нальчика потупил глаза, и отдался колбасе - в то время как Георгий осадил блюдо с селёдкой с зелёным луком. Георгий ел, и никак не мог остановиться (если бы он знал, что этой ночью у него самолёт в Москву задержат на 4 часа, он точно ел бы в два раза больше).
И тут воцарилось молчание. В зал внесли блюдо с пельменями. Они были с маслом. Они дымились. Они пахли, как тело студентки кулинарного факультета. Они звали взять их подобно развратнице после долгого воздержания. Немедленно, вокруг пельменей образовалась групповуха. Утомлённые пловом афганцы атаковали блюдо справа и слева. Георгий зашёл с фланга, и успел схватить десяток на тарелку, но это всё - его оттеснили, несмотря на ожесточённое сопротивление. Пельменей хотели все - и афганцы, и русские, и даже иранцы, невесть как оказавшиеся на приёме. Блюдо опустело во мгновение ока.
Но тут, не давая передышки, сотрудники посольства коварно внесли второе блюдо пельменей. Это внесло в толпу атакующих замешательство. Сосед с Георгия, с одним пельменем во рту, а с другим на вилке, замешкался - Георгий стремглав бросился к блюду, и загрёб себе изрядно пельменей. Далее, Георгий отошёл в сторону, и предался их поглощению, с полузакрытыми глазами. Фактически, это был секс. Неподалёку уничтожал пельмени выпускник Нальчика. Он выглядел, как гурия в раю. Примерно так, да.
- Ёб вашу мать...- сказал выпускник Нальчика.
- А то...- ответил Георгий, гордый за национальную кухню.
Они выпили вискаря. Пельмени не кончались.
Это было счастье.
(с) Zотов
Сердце Георгия взыграло. Георгий любит обед, как последняя сволочь. Стараясь сохранять спокойствие, Георгий пошел в комнату приёма, и истерически узрел там красную икру в тарталетках, жареную сёмгу, восхитительные блины, фаршированные лососем, и домашние пирожки. Спокойствие куда-то нахуй исчезло. Гости степенно брали сёмгу. Георгий подошел к икре - оставалось немного. На неё целился какой-то афганец. Георгий издал тихое, глухое рычание. Афганец в удивлении воззрился на Георгия, и в этот момент многоопытный Георгий подхватил икру. И, не испытывая судьбу, съебался.
Афганцы, учившиеся в СССР, стояли с тарелками. Они жмурились. Они чмокали. Они восторгались. Они мычали. Им было пиздец как хорошо. Знакомый Георгия, учившийся в Нальчике, крутился вокруг колбасы. "А там свинины нет?" - робко спросил он. "Бля, посмотри мне в глаза, правоверный мусульманин, и скажи во имя всех святых, что ты на учёбе в России никогда не ел свинины и не бухал" - ответил Георгий. Выпускник Нальчика потупил глаза, и отдался колбасе - в то время как Георгий осадил блюдо с селёдкой с зелёным луком. Георгий ел, и никак не мог остановиться (если бы он знал, что этой ночью у него самолёт в Москву задержат на 4 часа, он точно ел бы в два раза больше).
И тут воцарилось молчание. В зал внесли блюдо с пельменями. Они были с маслом. Они дымились. Они пахли, как тело студентки кулинарного факультета. Они звали взять их подобно развратнице после долгого воздержания. Немедленно, вокруг пельменей образовалась групповуха. Утомлённые пловом афганцы атаковали блюдо справа и слева. Георгий зашёл с фланга, и успел схватить десяток на тарелку, но это всё - его оттеснили, несмотря на ожесточённое сопротивление. Пельменей хотели все - и афганцы, и русские, и даже иранцы, невесть как оказавшиеся на приёме. Блюдо опустело во мгновение ока.
Но тут, не давая передышки, сотрудники посольства коварно внесли второе блюдо пельменей. Это внесло в толпу атакующих замешательство. Сосед с Георгия, с одним пельменем во рту, а с другим на вилке, замешкался - Георгий стремглав бросился к блюду, и загрёб себе изрядно пельменей. Далее, Георгий отошёл в сторону, и предался их поглощению, с полузакрытыми глазами. Фактически, это был секс. Неподалёку уничтожал пельмени выпускник Нальчика. Он выглядел, как гурия в раю. Примерно так, да.
- Ёб вашу мать...- сказал выпускник Нальчика.
- А то...- ответил Георгий, гордый за национальную кухню.
Они выпили вискаря. Пельмени не кончались.
Это было счастье.
(с) Zотов
09.04.202511:16
Однажды (три года назад) Георгий пребывал в городе Баку, и у старых стен Ичери-Шехер ему встретился молодой человек. Бедняга прямо бросался на народ со словами Do you speak English? Народ же уклонялся от энтих "хау дую дую", и странно смотрел на вьюноша - типа, приехал сумасшедший иностранец или только что спятил у Ичери-Шехер. Люди постарше улыбались и разводили руками, пара людей помоложе тоже не смогли ничем помочь. Вьюнош трагически подъелдонивал, озирая окрестности. Георгий сурово двинулся навстречу одинокому страдальцу.
- Can I help you? - молвил Георгий тоном продавца салона сотовой связи. Молодой человек яростно запрыгал вокруг Георгия. Оказывается, у него разрядился телефон, гостиница далеко, и он не может понять, как ему пройти к Девичьей башне. Георгий-то, сцуко, бывалый бакинец - как-никак четыре раза в городе. Поначалу, Георгий отвёл заблудшего в ближайшее кафе, где ему совершенно спокойно разрешили бесплатно зарядить телефон без заказа напитков, что на Кавказе норма. Затем Георгий, уточнив у официанта, сказал, что далее следует пройти туда и туда.
"Вы откуда?" - спросил Георгий. "From Georgia". Георгий неебически удивился. "Что, из штата Джорджия?". "Нет, конкретно из Грузии". "И вы не говорите по-русски?" - поразился престарелый Георгий. Вьюнош смутился. Он сказал, что не работает в сфере туризма, поэтому русский ему ведать не надо, и он, конечно, знает отдельные слова, и что-то узнаёт, но фразу построить не может. И азербайджанским, конечно, не владеет. А Георгий в Баку уже убедился, что часто - если молодой парень не говорит по-русски, по-английски он тоже не говорит. Но с русским языком в Азербайджане у него в целом проблем не возникало.
"Хуясе" - деликатно сказал Георгий. "Да, - согласился young грузин. - Я уже был в Армении и в Киргизии, и у меня была так же проблема. Большинство людей английский не знают! Они обращаются ко мне по-русски, а я не знаю русский! Конечно, я теперь откровенно жалею, что я его не выучил". "Вот заебись-то, - подумал Георгий на чистом русском. - Всё политики продумали - про Россию страшную, и про ужасное русское культурное влияние. А вот то, что человек приедет куда-то рядом, в соседнюю страну, и его хуй кто понимает, отчего-то продумать забыли".
Георгий попрощался с грузином, и улетел в Тбилиси.
Там он шёл по пропахшей хачапури улице Леселидзе, и увидел на стене бешеную картинку - "Русский язык, иди на хуй!".
Георгий имперски улыбнулся. Он видел только что: как слали на хуй язык. Но в итоге туда отправилось целое поколение.
(с) Zотов
- Can I help you? - молвил Георгий тоном продавца салона сотовой связи. Молодой человек яростно запрыгал вокруг Георгия. Оказывается, у него разрядился телефон, гостиница далеко, и он не может понять, как ему пройти к Девичьей башне. Георгий-то, сцуко, бывалый бакинец - как-никак четыре раза в городе. Поначалу, Георгий отвёл заблудшего в ближайшее кафе, где ему совершенно спокойно разрешили бесплатно зарядить телефон без заказа напитков, что на Кавказе норма. Затем Георгий, уточнив у официанта, сказал, что далее следует пройти туда и туда.
"Вы откуда?" - спросил Георгий. "From Georgia". Георгий неебически удивился. "Что, из штата Джорджия?". "Нет, конкретно из Грузии". "И вы не говорите по-русски?" - поразился престарелый Георгий. Вьюнош смутился. Он сказал, что не работает в сфере туризма, поэтому русский ему ведать не надо, и он, конечно, знает отдельные слова, и что-то узнаёт, но фразу построить не может. И азербайджанским, конечно, не владеет. А Георгий в Баку уже убедился, что часто - если молодой парень не говорит по-русски, по-английски он тоже не говорит. Но с русским языком в Азербайджане у него в целом проблем не возникало.
"Хуясе" - деликатно сказал Георгий. "Да, - согласился young грузин. - Я уже был в Армении и в Киргизии, и у меня была так же проблема. Большинство людей английский не знают! Они обращаются ко мне по-русски, а я не знаю русский! Конечно, я теперь откровенно жалею, что я его не выучил". "Вот заебись-то, - подумал Георгий на чистом русском. - Всё политики продумали - про Россию страшную, и про ужасное русское культурное влияние. А вот то, что человек приедет куда-то рядом, в соседнюю страну, и его хуй кто понимает, отчего-то продумать забыли".
Георгий попрощался с грузином, и улетел в Тбилиси.
Там он шёл по пропахшей хачапури улице Леселидзе, и увидел на стене бешеную картинку - "Русский язык, иди на хуй!".
Георгий имперски улыбнулся. Он видел только что: как слали на хуй язык. Но в итоге туда отправилось целое поколение.
(с) Zотов
16.03.202508:02
Однажды Георгий узрел, как нукеры государевы упекли в узилище купчиху Оладьевскую, не доплатившую в казну миллиард целковых. Оную Оладьевскую приговорили к пяти летам сахалинской каторги с шансом замены на люкс-узилище, где она может пробыть пару лет, а далее выйти за доброту и печение пирожков для тюремного начальства. Либо раскрутит новый марафон, и будет собирать с узниц паёк за отправку малявы Вселенной.
Оно понятно, что от тюрьмы да сумы не зарекайся, и Георгий эту пословицу хорошо усвоил (особенно проживая в нашем славном государстве). И всё же, Георгия поражала популярность Оладьевской. Не нужно работать, не следует к чему-то стремиться: это долго, нудно и энергозатратно. Просто заплати Оладьевской, и она научит тебя, как формулировать желания к Вселенной. Формулировки были такие – «Выйди на улицу, крикни, обратив лицо к солнцу – «Я всего добьюсь сама!». Такие задания давали за 2 тысячи рублей. За 60 тысяч посложнее: типа поехать на мост, и бросить с моста ложку икры – ты поделилась няшкой с Вселенной, и Вселенная поделится с тобой. А как иначе?
Рассчитано на душевнобольных. Но совершенно здоровые (с виду) люди доказывали Георгию, что это РАБОТАЕТ. Одна дама сказала – «Я попросила у Вселенной квартиру, и она мне дала». «Тебе дал квартиру твой женатый любовник, - спокойно ответил Георгий. – И не купил, а ты сама скопила из бабла, что тебе кидают с барского плеча, причём жене явно достаётся больше. Для справедливости эксперимента скажи ему – «Саша, иди на хуй», в после попроси у Вселенной квартиру». Георгию ответили, что с мерзким цинизмом не надо заражать токсичностью окружающих. Но Георгий продолжил заражать.
Собственно, Оладьевскую погубило тщеславие. Это случается и с политиками, и с бизнесменами. Заработав большие деньги, человек ебанулся, и посчитал, что ему теперь можно всё. Ее задержали при попытке побега за границу. Обычно за такое – сразу тюрьма, но Оладьевскую поместили под домашний арест. Она подала в суд на всех нукеров, до каких смогла дотянуться, да ещё и устроила новогоднюю вечеринку, пригласив туда всех, с кем ей запрещено видеться. Это стандартное поведение для людей с большим баблом, считающие, как один хранчюзский аристократ, что «соблюдение законов – это для бедных». Они думают, что всех купят и всё им позволено. Обычно так и бывает, но не в случае такого резонанса. Тут, чтобы сошло с рук, надо спать с министром обороны. Нет, не с тем. С другим, вы его уже забыли, наверное, как и его упитанную даму сердца.
Оладьевская кичилась своим богатством, люксовыми сумками, туфлями, машинами, как стандартная охуевшая девушка из бедной семьи, дорвавшаяся до денег. Она презрительно общалась со своими поклонницами, хотя всё её бабло – это их рубли, коими оплачивались марафоны. И в случае жалоб, что Вселенная отторгла девичьи желания, грубо отвечала – сами виноваты, не выполняете рекомендации, плохо просите. Оладьевская забыла, кому всем обязана, откуда у неё яхты и шикарные дома: всё куплено на средства людей, искренне веривших эту хуету. Георгия, кстати, всегда раздражало, если звёзды плохо обращались с поклонниками, не фотографировались с ними, не подписывали диски. Раздражает назойливость? Охотно верю. Но ты такой крутой и богатый за счёт того школьника или студентки, что купили билет на твой концерт. Будь с ними любезен.
Именно поэтому, Георгию не понравились высказывания музыкантов Андрея Старикевича и Левана из группы «Бибиси-2» - что их поклонники, оставшиеся среди снежных просторов, недалёкие, плохие и недостойные. Ну да, а грести бабло лопатой с этих недостойных вам раньше ничто не мешало. Благодаря им, вы и живёте сейчас в стране, залитой солнцем, где всё чудесно, но вот беда – фанатов с деньгами мало.
На этом моменте Георгий думает, пора появиться человеку из стародавнего фильма, и сказать с акцентом – «Так выпьем же, чтобы никто от нас не отрывался от коллектива!».
Но он не появится, потому что и так всё ясно.
При высоком взлёте люди внизу кажутся мелкими и недостойными тебя.
Однако, зато падать потом пиздец как больно.
(с) Zотов
Оно понятно, что от тюрьмы да сумы не зарекайся, и Георгий эту пословицу хорошо усвоил (особенно проживая в нашем славном государстве). И всё же, Георгия поражала популярность Оладьевской. Не нужно работать, не следует к чему-то стремиться: это долго, нудно и энергозатратно. Просто заплати Оладьевской, и она научит тебя, как формулировать желания к Вселенной. Формулировки были такие – «Выйди на улицу, крикни, обратив лицо к солнцу – «Я всего добьюсь сама!». Такие задания давали за 2 тысячи рублей. За 60 тысяч посложнее: типа поехать на мост, и бросить с моста ложку икры – ты поделилась няшкой с Вселенной, и Вселенная поделится с тобой. А как иначе?
Рассчитано на душевнобольных. Но совершенно здоровые (с виду) люди доказывали Георгию, что это РАБОТАЕТ. Одна дама сказала – «Я попросила у Вселенной квартиру, и она мне дала». «Тебе дал квартиру твой женатый любовник, - спокойно ответил Георгий. – И не купил, а ты сама скопила из бабла, что тебе кидают с барского плеча, причём жене явно достаётся больше. Для справедливости эксперимента скажи ему – «Саша, иди на хуй», в после попроси у Вселенной квартиру». Георгию ответили, что с мерзким цинизмом не надо заражать токсичностью окружающих. Но Георгий продолжил заражать.
Собственно, Оладьевскую погубило тщеславие. Это случается и с политиками, и с бизнесменами. Заработав большие деньги, человек ебанулся, и посчитал, что ему теперь можно всё. Ее задержали при попытке побега за границу. Обычно за такое – сразу тюрьма, но Оладьевскую поместили под домашний арест. Она подала в суд на всех нукеров, до каких смогла дотянуться, да ещё и устроила новогоднюю вечеринку, пригласив туда всех, с кем ей запрещено видеться. Это стандартное поведение для людей с большим баблом, считающие, как один хранчюзский аристократ, что «соблюдение законов – это для бедных». Они думают, что всех купят и всё им позволено. Обычно так и бывает, но не в случае такого резонанса. Тут, чтобы сошло с рук, надо спать с министром обороны. Нет, не с тем. С другим, вы его уже забыли, наверное, как и его упитанную даму сердца.
Оладьевская кичилась своим богатством, люксовыми сумками, туфлями, машинами, как стандартная охуевшая девушка из бедной семьи, дорвавшаяся до денег. Она презрительно общалась со своими поклонницами, хотя всё её бабло – это их рубли, коими оплачивались марафоны. И в случае жалоб, что Вселенная отторгла девичьи желания, грубо отвечала – сами виноваты, не выполняете рекомендации, плохо просите. Оладьевская забыла, кому всем обязана, откуда у неё яхты и шикарные дома: всё куплено на средства людей, искренне веривших эту хуету. Георгия, кстати, всегда раздражало, если звёзды плохо обращались с поклонниками, не фотографировались с ними, не подписывали диски. Раздражает назойливость? Охотно верю. Но ты такой крутой и богатый за счёт того школьника или студентки, что купили билет на твой концерт. Будь с ними любезен.
Именно поэтому, Георгию не понравились высказывания музыкантов Андрея Старикевича и Левана из группы «Бибиси-2» - что их поклонники, оставшиеся среди снежных просторов, недалёкие, плохие и недостойные. Ну да, а грести бабло лопатой с этих недостойных вам раньше ничто не мешало. Благодаря им, вы и живёте сейчас в стране, залитой солнцем, где всё чудесно, но вот беда – фанатов с деньгами мало.
На этом моменте Георгий думает, пора появиться человеку из стародавнего фильма, и сказать с акцентом – «Так выпьем же, чтобы никто от нас не отрывался от коллектива!».
Но он не появится, потому что и так всё ясно.
При высоком взлёте люди внизу кажутся мелкими и недостойными тебя.
Однако, зато падать потом пиздец как больно.
(с) Zотов
27.03.202510:20
Однажды (21 год назад) Георгий встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как Георгий с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал Георгий в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после него должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказывает Георгий. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляет Георгий. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечает Георгий. "То есть, это арабское животное?". Тут уже Георгий сам начинает грузиться. "Фиг его знает", — говорит он неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на Георгия и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжает Георгий, понимая, что окончательно отпускает тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Георгий чувствует, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Георгий понимает — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказывает Георгий. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляет Георгий. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечает Георгий. "То есть, это арабское животное?". Тут уже Георгий сам начинает грузиться. "Фиг его знает", — говорит он неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на Георгия и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжает Георгий, понимая, что окончательно отпускает тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Георгий чувствует, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Георгий понимает — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
+2
30.03.202507:56
Однажды Георгий решил удариться в купечество, и вкусить кухни в одном из популярных ресторанов национальной кухни Петрозаводска. Пятничный его визит в некое бистро внёс сумятицу в умы трудящихся. Два человека в блоге трубным гласом провозгласили Георгию, что не может быть таких цен в природе, чек на 700 рублей за обед – меню времён гражданской войны, и уплочено николаевскими червонцами. Георгий любезно послал им ссылку на сайт бистро с ценами, и сопротивленцы пали в крови и пламени.
Ресторация пугала дороговизной, однако, клюквенный квас стоил 170 целковых и бодрил. А вот за любимые Георгием солёные грузди бездушно ломили уже 590 рублёв, хучь в некоторых московских трактирах озверевшие от пищевого фашизма рестораторы нагло требуют с православных граждан и любезных мусульман аж 980 рэ за порцию груздей. Порция финского супца с форелью и сливками лохикейто перевелась Георгием как «лох и кто-то», и этим лохом был он, поскольку заказал супчега за безбожные 610 рублей. Увенчал командировочное пиршество салат из копчёного сига, ибо данный сиг испробован Георгием на различных озёрах, и классифицирован как пиздатое водное создание. Ну и конечно, был взят местный пирожок системы «калитка», максимально карельский, то есть из ржаного теста и с пшеном. Георгий в раздрае ощутил себя злой уличной птицей, ибо в последний раз клевал пшено, когда маман в детстве варила кашу.
Хитроумный ресторан вздумал соблазнить Георгия сувенирами, но Георгий не поддался, как Бунша на цариц. Ибо боттл карельского бальзама стоил 1 000 рублей, а в магазине напротив – 650, и такой бизнес Георгий не одобрил. Девушка принесла клюквенный квас, и он чрезвычайно понравился. «Калитка» привела Георгия в восторг. Ваще никаких закидонов, лишь ржаное тесто, пшенная каша да масло, но что-то прям душевно, и всего за 85 целковых. Салат из павшего смертью рыбных сига был превосходен, но как-то слишком мал. Петрозаводск научился у Москвы уменьшать порции, и довольно успешно. С груздями Георгий поморщился. Соли в них бухнули изрядно, дабы хранились двести лет и увидели торжество России над царствами нехристей. Нефильтрованное подсолнечное масло и свежий лук слегка сгладили ситуацию с солёностью, но не настолько, чтобы Георгий смирился с потерею выдранных из его сердца 590 рублей.
Финский же суп, в коем плавали лохи (то бишь форель – раз она попала в суп, значит, явно не из умных) Георгия разорвал на лоскуты. Даже в Хельсинки супец был хуже, чем этот. В нём бодро маршировал легион форели, он был густ и исполнен медлительностью понтовых сливок. Пожалуй, самое лучшее блюдо вечера, а вот сиг получил серебро.
«Вам всё понравилось?» - спросила Георгия девушка заученным тоном. Георгия утомляет этот вопрос. Их обязывают спрашивать, оно понятно. Но, а если они услышат – «Нет, всё потрясающее говно», что тогда будут делать? Георгий предъявил девушке пресс-удостоверение и скучно сказал – «Я представляю тайный комитет скрепных продуктов. Сударыня, это грех почти 600 рублей трясти за грузди с килограммом соли. Вы знаете, как соль-то была дорогостояща в средневековье? Я лишаю ваш ресторан своей неизбывной милости». Девушка, вопреки ожиданию Георгия, не задрожала и не обнажила младые перси, потеряв от ужаса сознанье. «Грузди самые скрепные, - заверила она Георгия, искренне стараясь не разоржаться. – «Просто эти с осени хранятся, новых не засолили».
Счёт за ужин составил 1 945 целковых, и после вчерашнего за 700 рублей это, конечно, было чрезвычайно безжалостно и больно: учитывая, что не пролилось ни капли алкоголя.
Тем временем, Георгию одни люди написали, чтоб он срочно ехал покупать сига, форель да ряпушку горячего копчения, а другие заверяли, что местная рыба суть говнище, поставляемое из подземелий масонами с целью деградации православного народа.
Георгий вернулся в номер, возлёг на кровать и трагически задумался.
Супа с лохами, конечно, надо будет завтра ещё съесть.
Пока его масоны окончательно не испортили.
(с) Zотов
Ресторация пугала дороговизной, однако, клюквенный квас стоил 170 целковых и бодрил. А вот за любимые Георгием солёные грузди бездушно ломили уже 590 рублёв, хучь в некоторых московских трактирах озверевшие от пищевого фашизма рестораторы нагло требуют с православных граждан и любезных мусульман аж 980 рэ за порцию груздей. Порция финского супца с форелью и сливками лохикейто перевелась Георгием как «лох и кто-то», и этим лохом был он, поскольку заказал супчега за безбожные 610 рублей. Увенчал командировочное пиршество салат из копчёного сига, ибо данный сиг испробован Георгием на различных озёрах, и классифицирован как пиздатое водное создание. Ну и конечно, был взят местный пирожок системы «калитка», максимально карельский, то есть из ржаного теста и с пшеном. Георгий в раздрае ощутил себя злой уличной птицей, ибо в последний раз клевал пшено, когда маман в детстве варила кашу.
Хитроумный ресторан вздумал соблазнить Георгия сувенирами, но Георгий не поддался, как Бунша на цариц. Ибо боттл карельского бальзама стоил 1 000 рублей, а в магазине напротив – 650, и такой бизнес Георгий не одобрил. Девушка принесла клюквенный квас, и он чрезвычайно понравился. «Калитка» привела Георгия в восторг. Ваще никаких закидонов, лишь ржаное тесто, пшенная каша да масло, но что-то прям душевно, и всего за 85 целковых. Салат из павшего смертью рыбных сига был превосходен, но как-то слишком мал. Петрозаводск научился у Москвы уменьшать порции, и довольно успешно. С груздями Георгий поморщился. Соли в них бухнули изрядно, дабы хранились двести лет и увидели торжество России над царствами нехристей. Нефильтрованное подсолнечное масло и свежий лук слегка сгладили ситуацию с солёностью, но не настолько, чтобы Георгий смирился с потерею выдранных из его сердца 590 рублей.
Финский же суп, в коем плавали лохи (то бишь форель – раз она попала в суп, значит, явно не из умных) Георгия разорвал на лоскуты. Даже в Хельсинки супец был хуже, чем этот. В нём бодро маршировал легион форели, он был густ и исполнен медлительностью понтовых сливок. Пожалуй, самое лучшее блюдо вечера, а вот сиг получил серебро.
«Вам всё понравилось?» - спросила Георгия девушка заученным тоном. Георгия утомляет этот вопрос. Их обязывают спрашивать, оно понятно. Но, а если они услышат – «Нет, всё потрясающее говно», что тогда будут делать? Георгий предъявил девушке пресс-удостоверение и скучно сказал – «Я представляю тайный комитет скрепных продуктов. Сударыня, это грех почти 600 рублей трясти за грузди с килограммом соли. Вы знаете, как соль-то была дорогостояща в средневековье? Я лишаю ваш ресторан своей неизбывной милости». Девушка, вопреки ожиданию Георгия, не задрожала и не обнажила младые перси, потеряв от ужаса сознанье. «Грузди самые скрепные, - заверила она Георгия, искренне стараясь не разоржаться. – «Просто эти с осени хранятся, новых не засолили».
Счёт за ужин составил 1 945 целковых, и после вчерашнего за 700 рублей это, конечно, было чрезвычайно безжалостно и больно: учитывая, что не пролилось ни капли алкоголя.
Тем временем, Георгию одни люди написали, чтоб он срочно ехал покупать сига, форель да ряпушку горячего копчения, а другие заверяли, что местная рыба суть говнище, поставляемое из подземелий масонами с целью деградации православного народа.
Георгий вернулся в номер, возлёг на кровать и трагически задумался.
Супа с лохами, конечно, надо будет завтра ещё съесть.
Пока его масоны окончательно не испортили.
(с) Zотов
+2
27.03.202506:35
Однажды Георгий беседовал в Дании о том, как эта страна сражалась с немцами.
Куча датчан рассказала Георгию о небывало смелом поступке короля Кристиана X. 26 сентября 1942 года Гитлер поздравил его с днём рождения, а король ответил ему – «Выражаю свою самую большую благодарность». Гитлер страшно обиделся на лаконичность телеграммы, лишил Данию формальной независимости, и прислал туда управляющего из СС. Это датчане считают актом грандиозной храбрости и символом национального сопротивления. Типа, король едва ли фюрера на хуй не послал.
Далее, есть чудесная легенда, якобы Кристиан X в качестве протеста против преследования немцами евреев нашил на свой мундир жёлтую звезду. Так вот, это миф. Король заявил, что он так сделает, но он так НЕ сделал. Зачем, он себе не враг.
Самый первый случай перестрелки между немцами и датскими подпольщиками был зафиксирован 18 августа 1943 года – через 3,5 года после оккупации Дании. Немецким военным патрулём был убит боец Сопротивления Нильс Эрик Вангстед, а его напарник, коммунист Пол Эдвин Серенсен был схвачен и казнён оккупантами. Всего, за 5 лет оккупации погиб 861 участник движения Сопротивления + 100 датчан, сражавшихся в союзных армиях. 2 400 датчан (то есть, почти в два с половиной раза больше) были убиты на Восточном фронте, воюя в рядах добровольческого корпуса СС «Данмарк». Им командовал подполковник датской армии, чьё имя на латинице чудесно читается как «Педер Крысинг» (на самом деле он Крюссинг). Датские же эсэсовцы в числе прочих (французов и шведов) обороняли рейхстаг во время его штурма Красной Армией.
40 000 человек после 1945 года были отданы в Дании под суд за коллаборационизм, службу в вермахте и СС, но лишь 13 000 из них были оштрафованы либо посажены в тюрьму. Количество казнённых полицаев и вовсе смехотворно – 46 человек. Как цинично сказал мне один датский журналист – «если там разбираться, кто и как немцам помогал, полстраны бы расстреляли». Бригаденфюрер СС Крюссинг получил 4 года тюрьмы, отсидел 2 и был освобождён за примерное поведение. Суд его пожалел, потому что у бедненького датского эсэсовца двух сыновей русские убили на Восточном фронте.
После оккупации 9 апреля 1940 года Германия заявила о поддержке «разумных отношений» с Данией. Парламент остался на месте. Бизнесмены были довольны, ибо открылся гигантский рынок рейха – благодаря этому на 9 мая 1945 года Дания считалась лучшей экономикой среди всех стран Европы. Датская полиция до 1944 года на 100 % сотрудничала с оккупантами – в первые же дни были арестованы 80 немецких коммунистов (бежавших от Гитлера) и отправлены в концлагерь. Туда же последовали датские коммунисты, включая депутатов парламента. 23 марта 1943 года в королевстве состоялись парламентские выборы, и 90 % населения проголосовало за пять партий, поддерживающих «политику сотрудничества» с оккупантами. Зато ДНСАП, Национал-социалистическая партия Дании, получила 2,1 % голосов, и датчане страшно этим гордятся. Для них такие результаты тоже борьба с Гитлером и небывалая храбрость.
Однако, в том же 1943 году, после общенациональной забастовки, немцы разоружили датскую армию и забрали себе флот. В сентябре 1944-го нацисты обвинили датскую полицию в плохом сотрудничестве, расформировали, а 1 960 датских полицейских были отправлены в концлагеря в Германии. Там они получили статус военнопленных – 90 человек умерли от болезней, остальные после войны вернулись в Данию.
Пожалуй, блестящий пример местного Сопротивления – Датская бригада, сформированная в Швеции 15 ноября 1943 года. Туда входило 5 000 человек, бежавших из Дании. Эти люди не совершали никаких вылазок и атак на немецкие войска. Лишь 5 мая 1945 года, после капитуляции немецких солдат в Дании, они торжественно высадились на станции Хеллеруп, и вскоре попали под обстрел участников датского корпуса СС, которым было нечего терять. Они ж не знали, что отделаются детскими сроками в тюрьме.
3 солдата бригады и 5 эсэсовцев были убиты.
Про смелость партизан и ужасы оккупации в Дании созданы фильмы и написаны книги.
Извините, у меня всё.
(с) Zотов
Куча датчан рассказала Георгию о небывало смелом поступке короля Кристиана X. 26 сентября 1942 года Гитлер поздравил его с днём рождения, а король ответил ему – «Выражаю свою самую большую благодарность». Гитлер страшно обиделся на лаконичность телеграммы, лишил Данию формальной независимости, и прислал туда управляющего из СС. Это датчане считают актом грандиозной храбрости и символом национального сопротивления. Типа, король едва ли фюрера на хуй не послал.
Далее, есть чудесная легенда, якобы Кристиан X в качестве протеста против преследования немцами евреев нашил на свой мундир жёлтую звезду. Так вот, это миф. Король заявил, что он так сделает, но он так НЕ сделал. Зачем, он себе не враг.
Самый первый случай перестрелки между немцами и датскими подпольщиками был зафиксирован 18 августа 1943 года – через 3,5 года после оккупации Дании. Немецким военным патрулём был убит боец Сопротивления Нильс Эрик Вангстед, а его напарник, коммунист Пол Эдвин Серенсен был схвачен и казнён оккупантами. Всего, за 5 лет оккупации погиб 861 участник движения Сопротивления + 100 датчан, сражавшихся в союзных армиях. 2 400 датчан (то есть, почти в два с половиной раза больше) были убиты на Восточном фронте, воюя в рядах добровольческого корпуса СС «Данмарк». Им командовал подполковник датской армии, чьё имя на латинице чудесно читается как «Педер Крысинг» (на самом деле он Крюссинг). Датские же эсэсовцы в числе прочих (французов и шведов) обороняли рейхстаг во время его штурма Красной Армией.
40 000 человек после 1945 года были отданы в Дании под суд за коллаборационизм, службу в вермахте и СС, но лишь 13 000 из них были оштрафованы либо посажены в тюрьму. Количество казнённых полицаев и вовсе смехотворно – 46 человек. Как цинично сказал мне один датский журналист – «если там разбираться, кто и как немцам помогал, полстраны бы расстреляли». Бригаденфюрер СС Крюссинг получил 4 года тюрьмы, отсидел 2 и был освобождён за примерное поведение. Суд его пожалел, потому что у бедненького датского эсэсовца двух сыновей русские убили на Восточном фронте.
После оккупации 9 апреля 1940 года Германия заявила о поддержке «разумных отношений» с Данией. Парламент остался на месте. Бизнесмены были довольны, ибо открылся гигантский рынок рейха – благодаря этому на 9 мая 1945 года Дания считалась лучшей экономикой среди всех стран Европы. Датская полиция до 1944 года на 100 % сотрудничала с оккупантами – в первые же дни были арестованы 80 немецких коммунистов (бежавших от Гитлера) и отправлены в концлагерь. Туда же последовали датские коммунисты, включая депутатов парламента. 23 марта 1943 года в королевстве состоялись парламентские выборы, и 90 % населения проголосовало за пять партий, поддерживающих «политику сотрудничества» с оккупантами. Зато ДНСАП, Национал-социалистическая партия Дании, получила 2,1 % голосов, и датчане страшно этим гордятся. Для них такие результаты тоже борьба с Гитлером и небывалая храбрость.
Однако, в том же 1943 году, после общенациональной забастовки, немцы разоружили датскую армию и забрали себе флот. В сентябре 1944-го нацисты обвинили датскую полицию в плохом сотрудничестве, расформировали, а 1 960 датских полицейских были отправлены в концлагеря в Германии. Там они получили статус военнопленных – 90 человек умерли от болезней, остальные после войны вернулись в Данию.
Пожалуй, блестящий пример местного Сопротивления – Датская бригада, сформированная в Швеции 15 ноября 1943 года. Туда входило 5 000 человек, бежавших из Дании. Эти люди не совершали никаких вылазок и атак на немецкие войска. Лишь 5 мая 1945 года, после капитуляции немецких солдат в Дании, они торжественно высадились на станции Хеллеруп, и вскоре попали под обстрел участников датского корпуса СС, которым было нечего терять. Они ж не знали, что отделаются детскими сроками в тюрьме.
3 солдата бригады и 5 эсэсовцев были убиты.
Про смелость партизан и ужасы оккупации в Дании созданы фильмы и написаны книги.
Извините, у меня всё.
(с) Zотов
11.03.202514:07
Однажды Георгий на пару дней вернулся в самый ненавистный ему город мира, чтобы передохнуть перед долгим перелётом.
Георгий уже говорил, почему терпеть не может Париж. Он ненавидит столицу Франции каждый божий день, с понедельника по воскресенье. Но Господь, разумеется, наказывает Георгия за неправедную жизнь и блядство, постоянно направляя в этот город по делам.
И вот, значит, 8 марта выходит Георгий в супермаркет, дабы купить себе закусь и бутылочку пива, благо его обязали выпить за женщин, в том числе дамы, чей внутренний мир он познавал неоднократно. Заходит. Ищет себе пиво. Находится бельгийское, но оно вдруг с предохранителем на бутылке, чтобы не спиздили, хотя цена ему 3 евро. Георгий решил взять, вдруг там откровения будущего, раз бутылку так тщательно охраняют.
И тут его взгляд упал на бутылку водки «Поляков». Георгий вообще интересуют все эти дурацкие сорта псевдорусской водки за рубежом, как «Кутузов», «Ельцин» (ага) и так далее. Георгий цап этот боттл – и начинает вертеть, дабы узнать, где данная бурда произведена. Оказалось, во Франции, и бодяжат её с 1934 года. И здесь из ебучего «Полякова» на Георгия проливается прямо на футболку уйма жидкости. Стакан, не меньше. Бутылка с матюгами ставится обратно, а вокруг Георгия распространяется водочное амбре. Футболка хоть выжимай, и стоя рядом, можно начинать закусывать.
Выбора нет. Георгий ходит по магазину, и набирает еду. От него плотно пахнет водкой. Мадмуазели смотрят в ужасе. Георгий ещё и небрит. Вот, думают, народец – 8 марта, а этот хроник уже наш праздник с утра отметил так, что лошади шарахаются.
Георгий подходит к автоматической кассе (в обычной пытаются наебать). Касса, сцуко, не работает. Менеджера нет. «Блядский Париж», - вздыхает Георгий, распространяя благоухание водки. Является менеджер, вдыхает аромат Георгия, и не задаёт вопросов. Ему ясно, что у Георгия трубы горят. Он втыкает карточку, и касса работает. Товар сканируется, после чего кассе снова пиздец. «Да блядь» - ревёт Георгий, аки бык на бойне. Менеджер резв и прыгуч. Он подскакивает сразу: от Георгия водкой несёт на полмагазина, и им надо, чтобы этот клошар быстрее ушёл. Включается касса, даёт сдачу. Георгий показывает – сцуко, убери предохранитель с пива. Менеджер с лицом Наполеона удивляется – вам после водки ещё и пиво? Георгий с лицом острова святой Елены говорит – снимай уже, блядь. Тот уходит. И его нет.
Георгий ждёт на кассе. Мимо него проходят женщины. Они в обычное время рады бы с ним познакомиться. Но кто будет ложиться в кровать с человеком, который в 10 утра залил себе глаза в женский праздник? Им противно на него смотреть. Между тем, Георгий уже привык к своей роли. Он стоит, и ухмыляется, бесстыже разглядывая женщин. Те бледнеют, даже негритянки. Наконец, несётся менеджер с бутылкой, и делает морду всей французской аристократии – о мон дье, так это водочное убожество всё ещё здесь!
Георгий забирает боттл. А из магазина не выйдешь без чека, там калитка автоматическая. Прикладывает чек. Не работает. Второй раз. Не работает. Георгий зовёт менеджера. Тот приближается, его щёки дёргаются тиком. Трясущимися руками берёт чек. Прикладывает. Без толку. Менеджер открывает калитку сам, лишь бы водочный монстр свалил, и не пугал посетителей. Георгий идёт, и слышит, как менеджер молится, чтобы он не вернулся.
На выходе Георгия тормозит охранник из афроафриканцев. И доёбывается неясно до чего. По аглицки он ни слова. Георгий говорит ему по-русски, что состоит в интимных отношениях с матерью афроафриканца, а также с матерями всех сотрудников супермаркета и в принципе с любыми матерями города Парижа. Тут сзади кто-то ужасно орёт. Так, словно в смертный час. Георгий оборачивается, и видит, что это орёт менеджер, с перекошенным лицом, машет руками, как мельница. Афроафриканец отступает.
Георгий ненавидит Париж всей душой.
Но, похоже, кому-то в этом городе в тот день было хуже, чем ему.
(с) Zотов
Георгий уже говорил, почему терпеть не может Париж. Он ненавидит столицу Франции каждый божий день, с понедельника по воскресенье. Но Господь, разумеется, наказывает Георгия за неправедную жизнь и блядство, постоянно направляя в этот город по делам.
И вот, значит, 8 марта выходит Георгий в супермаркет, дабы купить себе закусь и бутылочку пива, благо его обязали выпить за женщин, в том числе дамы, чей внутренний мир он познавал неоднократно. Заходит. Ищет себе пиво. Находится бельгийское, но оно вдруг с предохранителем на бутылке, чтобы не спиздили, хотя цена ему 3 евро. Георгий решил взять, вдруг там откровения будущего, раз бутылку так тщательно охраняют.
И тут его взгляд упал на бутылку водки «Поляков». Георгий вообще интересуют все эти дурацкие сорта псевдорусской водки за рубежом, как «Кутузов», «Ельцин» (ага) и так далее. Георгий цап этот боттл – и начинает вертеть, дабы узнать, где данная бурда произведена. Оказалось, во Франции, и бодяжат её с 1934 года. И здесь из ебучего «Полякова» на Георгия проливается прямо на футболку уйма жидкости. Стакан, не меньше. Бутылка с матюгами ставится обратно, а вокруг Георгия распространяется водочное амбре. Футболка хоть выжимай, и стоя рядом, можно начинать закусывать.
Выбора нет. Георгий ходит по магазину, и набирает еду. От него плотно пахнет водкой. Мадмуазели смотрят в ужасе. Георгий ещё и небрит. Вот, думают, народец – 8 марта, а этот хроник уже наш праздник с утра отметил так, что лошади шарахаются.
Георгий подходит к автоматической кассе (в обычной пытаются наебать). Касса, сцуко, не работает. Менеджера нет. «Блядский Париж», - вздыхает Георгий, распространяя благоухание водки. Является менеджер, вдыхает аромат Георгия, и не задаёт вопросов. Ему ясно, что у Георгия трубы горят. Он втыкает карточку, и касса работает. Товар сканируется, после чего кассе снова пиздец. «Да блядь» - ревёт Георгий, аки бык на бойне. Менеджер резв и прыгуч. Он подскакивает сразу: от Георгия водкой несёт на полмагазина, и им надо, чтобы этот клошар быстрее ушёл. Включается касса, даёт сдачу. Георгий показывает – сцуко, убери предохранитель с пива. Менеджер с лицом Наполеона удивляется – вам после водки ещё и пиво? Георгий с лицом острова святой Елены говорит – снимай уже, блядь. Тот уходит. И его нет.
Георгий ждёт на кассе. Мимо него проходят женщины. Они в обычное время рады бы с ним познакомиться. Но кто будет ложиться в кровать с человеком, который в 10 утра залил себе глаза в женский праздник? Им противно на него смотреть. Между тем, Георгий уже привык к своей роли. Он стоит, и ухмыляется, бесстыже разглядывая женщин. Те бледнеют, даже негритянки. Наконец, несётся менеджер с бутылкой, и делает морду всей французской аристократии – о мон дье, так это водочное убожество всё ещё здесь!
Георгий забирает боттл. А из магазина не выйдешь без чека, там калитка автоматическая. Прикладывает чек. Не работает. Второй раз. Не работает. Георгий зовёт менеджера. Тот приближается, его щёки дёргаются тиком. Трясущимися руками берёт чек. Прикладывает. Без толку. Менеджер открывает калитку сам, лишь бы водочный монстр свалил, и не пугал посетителей. Георгий идёт, и слышит, как менеджер молится, чтобы он не вернулся.
На выходе Георгия тормозит охранник из афроафриканцев. И доёбывается неясно до чего. По аглицки он ни слова. Георгий говорит ему по-русски, что состоит в интимных отношениях с матерью афроафриканца, а также с матерями всех сотрудников супермаркета и в принципе с любыми матерями города Парижа. Тут сзади кто-то ужасно орёт. Так, словно в смертный час. Георгий оборачивается, и видит, что это орёт менеджер, с перекошенным лицом, машет руками, как мельница. Афроафриканец отступает.
Георгий ненавидит Париж всей душой.
Но, похоже, кому-то в этом городе в тот день было хуже, чем ему.
(с) Zотов
03.04.202506:35
Однажды Георгий с подрастающим поколением смотрели фильм «Злой город», посвящённый осаде монголами Козельска в 1238 году. Это самый долгий случай осады (49 дней) в первом походе Батыя на Русь - тысячи монголов были убиты ввиду ожесточённого сопротивления жителей Козельска. Батый назвал его «злым городом».
Фильм провалился с грохотом. На 1 миллиард 130 миллионов бюджета он собрал 400 лимонов. Народ не пошёл смотреть кинцо, поэтому Георгий ожидал лютое говнище.
Страшно произносить эти слова, губы немеют – но…всё оказалось не так ужасно.
Разумеется, это не шедевр. Все клише, какие только можно, собраны. Витязи у нас бьются на мечах, аки в восточных единоборствах, лихо фехтуя и шикарно крутя лезвиями. Им бы шляпы да шпаги, и прям продолжение про мушкетёров. Если витязя окружили 10 монголов, даже не сомневайтесь, они будут нападать сугубо по одному – им вдвоём или втроём страшно. Зато в сцене изнасилования на девушку наваливается куча монголов, не думая, каким образом и чего. Те, кого больше жальчее, обязательно умрут. Хотя в том-то и дело, что тут заранее знаешь сюжет – при обороне Козельска погибли все его жители. Осада длилась с конца марта по середину мая. Всё это время, по фильму, у нас жестокие морозы и снега. В середине мая, да. Удивительно, как ни одного медведя не показали.
Что об этом известно? Довольно мало. Пришли монголы, предложили сдаться. Жители Козельска отказались, сказав – «Князь наш молод, но жизнь свою положим за него, и на этом свете примем славу, а на том – венец небесный от Христа». Монголы несколько раз ходили на штурм – безрезультатно. Наконец, подвезли камнемёты с арабскими либо китайскими мастерами. Жители сделали последнюю вылазку, уничтожили камнемёты, и убили 4 000 монголов. Но сами истекли кровью, и Козельск пал при новом штурме – как пишет Ипатьевская летопись, убили даже младенцев. Персидский историк Рашид ад-Дин, живописавший оборону, родился уже после неё – в 1247 году. И в его переводе Козельск – «Проклятый город». Малолетнего князя не нашли – есть версия, что он утонул в крови.
В «Злом городе» 12-летний князь Василий очень крут, покрикивает на бояр, приказывает спасти жителей деревень, и велит биться, а так же мужественно принимает смерть. Оно понятно, власть у нас сакральна и божественна даже в двенадцатилетнем виде. Богатейшие купцы (читай – олигархи) – суки и предатели, и Георгий истерзался ждать, пока им подарочную коробку пиздюлей распечатают. В обороне Козельска так же помогают удалые лесные разбойники - намёк на некие ЧВК. Есть две любовные линии, без них кино не снимают. В одной всё очень трагично, в другой всё очень удачно. Язык данного кино современный, но, ясное дело, сними фильм на древнерусском, уши бы у зрителей завяли. Правда, на мой взгляд, монголы чересчур философичны и сыплют цитатами. Они ещё буддистами не были, ребята, не надо им дзен и мудрость приписывать.
Вообще ощущение, что это калька с Эйзенштейна. А копия всегда хуже оригинала.
Но что ж там хорошего, спросите вы? Сам не знаю. На удивление, это нормально два часа смотрится, невзирая на убогие спецэффекты и картонных героев. Подрастающее поколение задавало вопросы, типа – «Правда ли монголы всех насиловали?». «Правда, это была орда, грабь-армия, жгли, грабили и насиловали. Недаром у нас поговорка – поскреби русского, найдёшь татарина». «Почему при такой храбрости мы проиграли?». «Каждое княжество было за себя, да ещё радовалось – соседа разгромят, а мы его земли заберём. Но монголы пришли и за ними. Мы выигрываем, только когда вместе, всей страной поднимаемся». Поколение поразилось. «Откуда ты об этом периоде столько знаешь?». «Каждый русский человек должен знать историю своей страны, - пригвоздил его Георгий, изобразив лицом академика. – Учись, отрок: славь князей, но остерегайся олигархов».
Само собой, Георгий в жизни своей не будет пересматривать «Злой город». И отдаёт отчёт – возможно, ему зашло лишь на фоне всего того мусора, что сыплется на нас с экранов.
Но не скучать за два часа просмотра российского кино – это, знаете ли, уже событие.
(с) Zотов
Фильм провалился с грохотом. На 1 миллиард 130 миллионов бюджета он собрал 400 лимонов. Народ не пошёл смотреть кинцо, поэтому Георгий ожидал лютое говнище.
Страшно произносить эти слова, губы немеют – но…всё оказалось не так ужасно.
Разумеется, это не шедевр. Все клише, какие только можно, собраны. Витязи у нас бьются на мечах, аки в восточных единоборствах, лихо фехтуя и шикарно крутя лезвиями. Им бы шляпы да шпаги, и прям продолжение про мушкетёров. Если витязя окружили 10 монголов, даже не сомневайтесь, они будут нападать сугубо по одному – им вдвоём или втроём страшно. Зато в сцене изнасилования на девушку наваливается куча монголов, не думая, каким образом и чего. Те, кого больше жальчее, обязательно умрут. Хотя в том-то и дело, что тут заранее знаешь сюжет – при обороне Козельска погибли все его жители. Осада длилась с конца марта по середину мая. Всё это время, по фильму, у нас жестокие морозы и снега. В середине мая, да. Удивительно, как ни одного медведя не показали.
Что об этом известно? Довольно мало. Пришли монголы, предложили сдаться. Жители Козельска отказались, сказав – «Князь наш молод, но жизнь свою положим за него, и на этом свете примем славу, а на том – венец небесный от Христа». Монголы несколько раз ходили на штурм – безрезультатно. Наконец, подвезли камнемёты с арабскими либо китайскими мастерами. Жители сделали последнюю вылазку, уничтожили камнемёты, и убили 4 000 монголов. Но сами истекли кровью, и Козельск пал при новом штурме – как пишет Ипатьевская летопись, убили даже младенцев. Персидский историк Рашид ад-Дин, живописавший оборону, родился уже после неё – в 1247 году. И в его переводе Козельск – «Проклятый город». Малолетнего князя не нашли – есть версия, что он утонул в крови.
В «Злом городе» 12-летний князь Василий очень крут, покрикивает на бояр, приказывает спасти жителей деревень, и велит биться, а так же мужественно принимает смерть. Оно понятно, власть у нас сакральна и божественна даже в двенадцатилетнем виде. Богатейшие купцы (читай – олигархи) – суки и предатели, и Георгий истерзался ждать, пока им подарочную коробку пиздюлей распечатают. В обороне Козельска так же помогают удалые лесные разбойники - намёк на некие ЧВК. Есть две любовные линии, без них кино не снимают. В одной всё очень трагично, в другой всё очень удачно. Язык данного кино современный, но, ясное дело, сними фильм на древнерусском, уши бы у зрителей завяли. Правда, на мой взгляд, монголы чересчур философичны и сыплют цитатами. Они ещё буддистами не были, ребята, не надо им дзен и мудрость приписывать.
Вообще ощущение, что это калька с Эйзенштейна. А копия всегда хуже оригинала.
Но что ж там хорошего, спросите вы? Сам не знаю. На удивление, это нормально два часа смотрится, невзирая на убогие спецэффекты и картонных героев. Подрастающее поколение задавало вопросы, типа – «Правда ли монголы всех насиловали?». «Правда, это была орда, грабь-армия, жгли, грабили и насиловали. Недаром у нас поговорка – поскреби русского, найдёшь татарина». «Почему при такой храбрости мы проиграли?». «Каждое княжество было за себя, да ещё радовалось – соседа разгромят, а мы его земли заберём. Но монголы пришли и за ними. Мы выигрываем, только когда вместе, всей страной поднимаемся». Поколение поразилось. «Откуда ты об этом периоде столько знаешь?». «Каждый русский человек должен знать историю своей страны, - пригвоздил его Георгий, изобразив лицом академика. – Учись, отрок: славь князей, но остерегайся олигархов».
Само собой, Георгий в жизни своей не будет пересматривать «Злой город». И отдаёт отчёт – возможно, ему зашло лишь на фоне всего того мусора, что сыплется на нас с экранов.
Но не скучать за два часа просмотра российского кино – это, знаете ли, уже событие.
(с) Zотов
15.03.202508:04
Алавиты всё.
Восстание деревень из религиозного меньшинства, к которому относилась династия президентов Асадов, было подавлено за три дня. Довольно простым способом – боевики нового президента аш-Шараа спокойно заходили в деревни, и убивали там всех мужчин любого возраста. Алавитов в Сирии 10-15 %, и за 13 лет гражданской войны они уже потеряли очень много людей. Сейчас на одного алавитского повстанца пришлось десять обученных и вооружённых Турцией головорезов, и всё завершилось довольно быстро.
Официально сообщалось, что убиты 1 000 мирных жителей, но что там на самом деле – мы понятия не имеем. Зная Сирию, куда я раньше ездил часто, думаю, что жертв в несколько раз больше – и это в лучшем случае. Насколько мне известно, массовые казни в Сирии продолжаются, но это уже не в заголовках мировых новостей, им не до этого.
Закончено, забудьте.
Сочувствия, разумеется, алавиты не дождались. Это в случае расправ антизападного режима Асада стоило пять человек расстрелять – хай поднимался до небес, и санкции лились, как из ведра. А тут зарезали минимум тысячу, выложили видео, и никого сие не волнует. Евросоюз вообще назвал резню мирных людей «бунтом проасадовских элементов» (вполне в ключе ЕС, когда свои режут чужих детей, их не жалко), США стандартно выразили озабоченность (но ничего не сделали), в России тоже выразили озабоченность, и тоже ничего не сделали, госТВ предпочло не заострять внимание.
ЕС и США самую малость смущены, что президентом стал боевик «аль-Каиды», а о свободных выборах, о коих дружно распинались после падения режима Асада в декабре, речь уже не идёт. По словам нового президента аш-Шараа, переходный период займёт пять лет, раньше сирийцы к свободе не готовы. Надо думать, что за эти пять лет он полностью зачистит пространство под себя, как делал президент Асад. И на выборах получит при тряпочных кандидатах тоже 90 %, как Асад. Если ещё захочет их проводить.
Но ЕС и США было главное свергнуть диктатора, а не думать, что произойдёт дальше. То, что не будет демократии, а будет пиздец, они не верили. Пример Каддафи в Ливии, и Омара аль-Башира в Судане их не убеждал. Поэтому сейчас они изображают, что верят в существование в Сирии прозападной демократии. Правда, новый режим уже порезал и алавитов, и христиан, и друзов (за последних Израиль заступился). Но это он от отсутствия опыта. Как устаканится, так и перестанет резать. Правда, есть вероятность, что к этому времени в Сирии алавитов, друзов и христиан совсем не останется, ну да кого ебёт чужое горе? В 1991 году в Косово жило 11 % сербов, а сейчас 5 %, но ЕС обвиняет в этнических чистках Милошевича, а не албанцев. Своим резать можно, не перепутайте.
И у нас не отреагировали, потому что Асад битая карта, а базы хочется сохранить. Поэтому с новой властью ссориться не с руки. Но приняли под защиту женщин и детей, а Запад пальцем не пошевельнул, чтобы их спасти. Думается, тут два варианта. Либо алавитам в Сирии не жить, и они привычно ломанутся через Турцию в Европу, либо всё же образуется Алавитская Народная Республика. Ибо расправ там никто не забудет, и люди будут ждать, когда свежий режим пошатнётся. Вот тут-то они все и возьмут своё.
Понятно, что за 13 лет войны все страшно устали от крови и похорон. И сторонники власти, и оппозиции в Сирии. Алавитам очень захотелось поверить, что их никто не будет преследовать. Но выяснилось, что сладкие слова тают в чае, как сахар. И потом их никто не помнит. Говорили? Нет. Обещали? Нет. Есть свидетели? Нет. Одних вы раздражаете, что плоть от плоти бывшего режима, а других – что не смогли за себя постоять.
Никто вас не любит.
Это урок не только для алавитов, что нельзя проигрывать войну.
Это урок для всех.
(с) Zотов
Восстание деревень из религиозного меньшинства, к которому относилась династия президентов Асадов, было подавлено за три дня. Довольно простым способом – боевики нового президента аш-Шараа спокойно заходили в деревни, и убивали там всех мужчин любого возраста. Алавитов в Сирии 10-15 %, и за 13 лет гражданской войны они уже потеряли очень много людей. Сейчас на одного алавитского повстанца пришлось десять обученных и вооружённых Турцией головорезов, и всё завершилось довольно быстро.
Официально сообщалось, что убиты 1 000 мирных жителей, но что там на самом деле – мы понятия не имеем. Зная Сирию, куда я раньше ездил часто, думаю, что жертв в несколько раз больше – и это в лучшем случае. Насколько мне известно, массовые казни в Сирии продолжаются, но это уже не в заголовках мировых новостей, им не до этого.
Закончено, забудьте.
Сочувствия, разумеется, алавиты не дождались. Это в случае расправ антизападного режима Асада стоило пять человек расстрелять – хай поднимался до небес, и санкции лились, как из ведра. А тут зарезали минимум тысячу, выложили видео, и никого сие не волнует. Евросоюз вообще назвал резню мирных людей «бунтом проасадовских элементов» (вполне в ключе ЕС, когда свои режут чужих детей, их не жалко), США стандартно выразили озабоченность (но ничего не сделали), в России тоже выразили озабоченность, и тоже ничего не сделали, госТВ предпочло не заострять внимание.
ЕС и США самую малость смущены, что президентом стал боевик «аль-Каиды», а о свободных выборах, о коих дружно распинались после падения режима Асада в декабре, речь уже не идёт. По словам нового президента аш-Шараа, переходный период займёт пять лет, раньше сирийцы к свободе не готовы. Надо думать, что за эти пять лет он полностью зачистит пространство под себя, как делал президент Асад. И на выборах получит при тряпочных кандидатах тоже 90 %, как Асад. Если ещё захочет их проводить.
Но ЕС и США было главное свергнуть диктатора, а не думать, что произойдёт дальше. То, что не будет демократии, а будет пиздец, они не верили. Пример Каддафи в Ливии, и Омара аль-Башира в Судане их не убеждал. Поэтому сейчас они изображают, что верят в существование в Сирии прозападной демократии. Правда, новый режим уже порезал и алавитов, и христиан, и друзов (за последних Израиль заступился). Но это он от отсутствия опыта. Как устаканится, так и перестанет резать. Правда, есть вероятность, что к этому времени в Сирии алавитов, друзов и христиан совсем не останется, ну да кого ебёт чужое горе? В 1991 году в Косово жило 11 % сербов, а сейчас 5 %, но ЕС обвиняет в этнических чистках Милошевича, а не албанцев. Своим резать можно, не перепутайте.
И у нас не отреагировали, потому что Асад битая карта, а базы хочется сохранить. Поэтому с новой властью ссориться не с руки. Но приняли под защиту женщин и детей, а Запад пальцем не пошевельнул, чтобы их спасти. Думается, тут два варианта. Либо алавитам в Сирии не жить, и они привычно ломанутся через Турцию в Европу, либо всё же образуется Алавитская Народная Республика. Ибо расправ там никто не забудет, и люди будут ждать, когда свежий режим пошатнётся. Вот тут-то они все и возьмут своё.
Понятно, что за 13 лет войны все страшно устали от крови и похорон. И сторонники власти, и оппозиции в Сирии. Алавитам очень захотелось поверить, что их никто не будет преследовать. Но выяснилось, что сладкие слова тают в чае, как сахар. И потом их никто не помнит. Говорили? Нет. Обещали? Нет. Есть свидетели? Нет. Одних вы раздражаете, что плоть от плоти бывшего режима, а других – что не смогли за себя постоять.
Никто вас не любит.
Это урок не только для алавитов, что нельзя проигрывать войну.
Это урок для всех.
(с) Zотов
14.03.202506:06
Однажды Георгий добирался из городу Парижу к нашим скрепным прелестям.
Он поехал с запасом времени, ибо в Париже любят убирать на узких улицах мусорные баки, что стопит машины, кои могут истерически сигналить и орать - «Уёбки, простите за мой французский!», однако же мусоровозы с сумрачными мордами и не думают сворачивать с дорог. Так случилось и теперь. Водителя из Алжира трясло. Он ужасно матерился. Георгий флегматично смотрел в окно, хотя и находился на лезвии ножа.
Почему?
Да в аэропорту его порадовали. Сказали, что самолёт азербайджанцев прилетел раньше, и поэтому и улетит на 30 минут прежде расписания. О таком сюрпризе Георгия не сочли нужным предупредить ни звонком, ни смс. «А если бы я прибыл сюда вовремя?» - спросил Георгий, обнажая клыки. Мамзель на стойке развела руками, что должно было означать на хранчюзском – «Хули делать, месье, остались бы тут круассаны глодать».
В самолёте было мало народу. Видимо, кто-то не успел. Георгий устроился в кресле, и врубил себе в наушниках «Эквилибриум» - фольк-метал на немецком, перестав слышать всех младенцев, словоохотливых старушек, и любезных стюардесс. Через час стали носить напитки. Георгию собрались налить винище. «Я не хочу винище, - сообщил Георгий. – Чай чёрный есть? Мне два. И третий, когда подносы соберёте». «Так любите?». «Да, у меня по нему вообще наркомания». Из еды даровали котлету с пюрешкой. Озверевший на западных ужасах вроде фуа-гры да прошутто, Георгий вкусил её.
Пересадка в Баку была короче, чем в Грузии, ибо у грузин всё лениво. Георгий шагнул в зал, и вздумал купить что-то домой. Но цены превышали размером коней, идею пришлось оставить. Взлетели. Георгию опять пытались впарить винище. «Я что, так выгляжу?». «Нет, что вы» - смутилась стюардесса. «Кабы я был алкашом, - гордо заметил Георгий, то коньячку бы у вас спросил, а не винище». Из еды согрели азербайджанский плов. Это такое интересное – мясо, рис отдельно, сухофрукты отдельно, много жареного лука отдельно (к счастью). В Москве Георгий прошёл мимо спящей таможни, вызвал таксо, и унёсся домой. В полвторого ночи он был возле ложа, залёг спать и моментально уснул.
Утром с Георгием случилось страшное. Ему ужасно, до трясучки захотелось серого хлеба, селёдки, и квашеной капусты. И похуй, что весна. У Георгия на сердце всегда зима. Он слабыми от полёта лапками ткнул в телефон, заказал яства на дом, безжалостно взрезал нутро венгерской колбасы, и вспорол тем же лезвием спесь прихваченного из Голландии сыра. Колбаса и сыр задрожали и обнялись при виде воистину скрепных продуктов, чьи достоинство и мощь сокрушали их европейское слабосильное убожество. Капуста источала сок презрения к низменной западной культуре с её дешёвыми блядьми, селёдка с маринованным луком (его Георгий вполне ест) открыто демонстрировала сыру, что она много пиздатее голландской, а хлеб сиял счастием от принадлежности к блестящим вершинам православия. До чего евросоюзному сыру и колбасе за всю жизнь не доползти.
«Господи, как дома-то хорошо» - умилился Георгий, глядя на хуёвую погоду за окном.
Внутренний голос меж тем, поддавшись козням Диавола, соблазнял его вкушением стопки. «На завтрак?» - усомнился Георгий. «А то я тебя не знаю!» - расхохотался внутренний голос. – «Когда это тебя смущало? У тебя сегодня свободный день!». «Ну, ладно, - сдался Георгий. – К такой закуси, конечно, надо самую малость хлебной».
Диавол и внутренний голос довольно переглянулись.
В копилку низменных грехов Георгия добавился ещё один.
Теперь грехами было забито примерно восемьсот вагонов.
Колбаса и сыр, узрев хлебную в десять утра, упали в обморок.
Георгия это не взволновало.
(с) Zотов
Он поехал с запасом времени, ибо в Париже любят убирать на узких улицах мусорные баки, что стопит машины, кои могут истерически сигналить и орать - «Уёбки, простите за мой французский!», однако же мусоровозы с сумрачными мордами и не думают сворачивать с дорог. Так случилось и теперь. Водителя из Алжира трясло. Он ужасно матерился. Георгий флегматично смотрел в окно, хотя и находился на лезвии ножа.
Почему?
Да в аэропорту его порадовали. Сказали, что самолёт азербайджанцев прилетел раньше, и поэтому и улетит на 30 минут прежде расписания. О таком сюрпризе Георгия не сочли нужным предупредить ни звонком, ни смс. «А если бы я прибыл сюда вовремя?» - спросил Георгий, обнажая клыки. Мамзель на стойке развела руками, что должно было означать на хранчюзском – «Хули делать, месье, остались бы тут круассаны глодать».
В самолёте было мало народу. Видимо, кто-то не успел. Георгий устроился в кресле, и врубил себе в наушниках «Эквилибриум» - фольк-метал на немецком, перестав слышать всех младенцев, словоохотливых старушек, и любезных стюардесс. Через час стали носить напитки. Георгию собрались налить винище. «Я не хочу винище, - сообщил Георгий. – Чай чёрный есть? Мне два. И третий, когда подносы соберёте». «Так любите?». «Да, у меня по нему вообще наркомания». Из еды даровали котлету с пюрешкой. Озверевший на западных ужасах вроде фуа-гры да прошутто, Георгий вкусил её.
Пересадка в Баку была короче, чем в Грузии, ибо у грузин всё лениво. Георгий шагнул в зал, и вздумал купить что-то домой. Но цены превышали размером коней, идею пришлось оставить. Взлетели. Георгию опять пытались впарить винище. «Я что, так выгляжу?». «Нет, что вы» - смутилась стюардесса. «Кабы я был алкашом, - гордо заметил Георгий, то коньячку бы у вас спросил, а не винище». Из еды согрели азербайджанский плов. Это такое интересное – мясо, рис отдельно, сухофрукты отдельно, много жареного лука отдельно (к счастью). В Москве Георгий прошёл мимо спящей таможни, вызвал таксо, и унёсся домой. В полвторого ночи он был возле ложа, залёг спать и моментально уснул.
Утром с Георгием случилось страшное. Ему ужасно, до трясучки захотелось серого хлеба, селёдки, и квашеной капусты. И похуй, что весна. У Георгия на сердце всегда зима. Он слабыми от полёта лапками ткнул в телефон, заказал яства на дом, безжалостно взрезал нутро венгерской колбасы, и вспорол тем же лезвием спесь прихваченного из Голландии сыра. Колбаса и сыр задрожали и обнялись при виде воистину скрепных продуктов, чьи достоинство и мощь сокрушали их европейское слабосильное убожество. Капуста источала сок презрения к низменной западной культуре с её дешёвыми блядьми, селёдка с маринованным луком (его Георгий вполне ест) открыто демонстрировала сыру, что она много пиздатее голландской, а хлеб сиял счастием от принадлежности к блестящим вершинам православия. До чего евросоюзному сыру и колбасе за всю жизнь не доползти.
«Господи, как дома-то хорошо» - умилился Георгий, глядя на хуёвую погоду за окном.
Внутренний голос меж тем, поддавшись козням Диавола, соблазнял его вкушением стопки. «На завтрак?» - усомнился Георгий. «А то я тебя не знаю!» - расхохотался внутренний голос. – «Когда это тебя смущало? У тебя сегодня свободный день!». «Ну, ладно, - сдался Георгий. – К такой закуси, конечно, надо самую малость хлебной».
Диавол и внутренний голос довольно переглянулись.
В копилку низменных грехов Георгия добавился ещё один.
Теперь грехами было забито примерно восемьсот вагонов.
Колбаса и сыр, узрев хлебную в десять утра, упали в обморок.
Георгия это не взволновало.
(с) Zотов
07.04.202506:34
Однажды Георгий случайно угробил жизнь некоему молодому человеку. Давняя знакомая жаловалась Георгию, что её сын уже три года как закончил школу, но не работает. Ищет себя. То художником хочет стать, то дизайнером. То стартап какой-то замутить, и чтоб сразу миллион долларов. А чо, у людей получается. Знакомая, конечно же, его эти три года кормит. Но денег у ней негусто, и сие её стало злить. Но скандалить и обкладывать сына хуями она не хотела. Тонкая интеллигентная женщина. "Твой сын потом прославится" - сказал ей Георгий. "Правда?" - обрадовалась та. "Ага. Вот Адольф Гитлер тоже после школы не хотел работать, и жил на деньги матери".
Женщина сильно напряглась. "Что, вообще?". "Ну да. Клара, мама фюрера, еле сводила концы с концами на небольшую пенсию как вдова, и попросила молодого Гитлера искать работу. Но тот не желал этого делать, чтобы как-то помочь семье. Историки отмечают - сама мысль о необходимости зарабатывать претила ему. Мать и другая родня горевали, что бабла нету, просили его подрабатывать, выучиться на профессию, но Гитлеру было похуй. Чо, мама в любом случае денег даст, купит себе сосисок, а больше ему и не надо. Кстати, он ведь тоже хотел стать художником".
Женщина пиздец как напряглась. "А Клара-то скандалила?" - спросила она. "Ну чо ты, - ласково ответил Георгий. - Она была дамочка тихая, и за хлебало таскать не умевшая. Так и тянула лямку, пока в 47 лет не померла. А фюрер сокрушался - "Я столкнулся с проблемой зарабатывать себе на жизнь". Вот так бедному мальчику не повезло. Искал себя, а тут бабло низменное. Раньше мама давала денег, теперь хуй на постном маслице. Поехал в Вену. То работал, то не работал. Выбивал ковры, носильщиком, на стройке неделю. Спал в ночлежке, ел в благотворительных столовых. И видишь, как он потом охуел?".
Женщина задрожала. "А да, насчет художника, - неумолимо припечатал Георгий. - Он не поступил. Выяснилось, что рисует он средне, таких дофигища. Постоянную работу Гитлер искать в Вене не хотел. Пойдет, заработает, проест. Мамы-то нету. Наебнулся стартап, короче. Рисовал какую-то поебень за три рубля, включая рекламу для мелких лавочников. Считал себя богемой. Ну а дальше ты знаешь уже, что случилось. Мама зато небось на том свете довольна, что здоровому лбу разрешила бросить школу и искать себя, пожирая сосиски на её копеечку. Как потом миру-то нашему повезло от энтой горячей материнской любви".
Вечером молодому человеку был устроен дикий скандал.
Через неделю он нашел работу.
* На картинке - неудавшийся стартап фюрера
(с) Zотов
Женщина сильно напряглась. "Что, вообще?". "Ну да. Клара, мама фюрера, еле сводила концы с концами на небольшую пенсию как вдова, и попросила молодого Гитлера искать работу. Но тот не желал этого делать, чтобы как-то помочь семье. Историки отмечают - сама мысль о необходимости зарабатывать претила ему. Мать и другая родня горевали, что бабла нету, просили его подрабатывать, выучиться на профессию, но Гитлеру было похуй. Чо, мама в любом случае денег даст, купит себе сосисок, а больше ему и не надо. Кстати, он ведь тоже хотел стать художником".
Женщина пиздец как напряглась. "А Клара-то скандалила?" - спросила она. "Ну чо ты, - ласково ответил Георгий. - Она была дамочка тихая, и за хлебало таскать не умевшая. Так и тянула лямку, пока в 47 лет не померла. А фюрер сокрушался - "Я столкнулся с проблемой зарабатывать себе на жизнь". Вот так бедному мальчику не повезло. Искал себя, а тут бабло низменное. Раньше мама давала денег, теперь хуй на постном маслице. Поехал в Вену. То работал, то не работал. Выбивал ковры, носильщиком, на стройке неделю. Спал в ночлежке, ел в благотворительных столовых. И видишь, как он потом охуел?".
Женщина задрожала. "А да, насчет художника, - неумолимо припечатал Георгий. - Он не поступил. Выяснилось, что рисует он средне, таких дофигища. Постоянную работу Гитлер искать в Вене не хотел. Пойдет, заработает, проест. Мамы-то нету. Наебнулся стартап, короче. Рисовал какую-то поебень за три рубля, включая рекламу для мелких лавочников. Считал себя богемой. Ну а дальше ты знаешь уже, что случилось. Мама зато небось на том свете довольна, что здоровому лбу разрешила бросить школу и искать себя, пожирая сосиски на её копеечку. Как потом миру-то нашему повезло от энтой горячей материнской любви".
Вечером молодому человеку был устроен дикий скандал.
Через неделю он нашел работу.
* На картинке - неудавшийся стартап фюрера
(с) Zотов
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.
