Александр Бессонов
Автор малой прозы. На АСТ вышли четыре книги «Старшая по подъезду», «Чарли 2.0», «Добрее» и «Мадам». «Мадам» бьёт рекорды продаж. Тираж уже 20 000! Купить BESTSELLER 👉 https://taplink.cc/alexbessonovvv
https://gosuslugi.ru/snet/67eb8d26a4883a572a4a8852
https://gosuslugi.ru/snet/67eb8d26a4883a572a4a8852
TGlist рейтинг
0
0
ТипАчык
Текшерүү
ТекшерилгенИшенимдүүлүк
ИшенимсизОрдуРосія
ТилиБашка
Канал түзүлгөн датаFeb 06, 2025
TGlistке кошулган дата
Sep 16, 2023Тиркелген топ
Александр Бессонов Chat
155
Катталгандар
64 592
24 саат
160%Жума
161-0.2%Ай
446-0.7%
Цитация индекси
0
Эскерүүлөр2Каналдарда бөлүштү0Каналдарда эскерүүлөр2
1 посттун орточо көрүүлөрү
7 605
12 саат10 0340%24 саат7 6050%48 саат11 797
55.1%
Катышуу (ER)
3.27%
Кайра посттошту7Комментарийлер77Реакциялар242
Көрүүлөр боюнча катышуу (ERR)
0%
24 саат0%Жума
0.01%Ай
5.34%
1 жарнама посттун орточо көрүүлөрү
9 583
1 саат3 72538.87%1 – 4 саат2 05921.49%4 - 24 саат4 03942.15%
Акыркы 24 саатта бардык посттор
1
Динамика
1
"Александр Бессонов" тобундагы акыркы жазуулар
24.04.202503:08
Питер! К вам едет Сослан Плиев! Ниже его история. Она и в тексте смешная, но когда мы с товарищами вживую услышали её… мы плакали от смеха. 26 апреля найдите время вечером. Это очень смешно!!! Билеты здесь
***
Однажды, мы снимали в горах весёлую комедию. Закончилась съемочная смена. Все были злы, уставши и голодны. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
Ну или поменьше. Пусть 20!
Снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.
В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, но малобюджетное кино. Поэтому и Гоша и бараны с гор нам не подходили.
И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.
Бараны - реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.
Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:
- Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.
Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил :
- Пойдет?
Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!
Бараны не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать.
На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.
Мы - молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп. Вот этого не надо.
Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:
- Почему?
- Какой-то он... Не убедительный.
Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.
Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.
Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похож на Ипр.
К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.
Режиссер снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу каждому баран индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Кино было под угрозой!
Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.
Вечером, нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь бременем славы.
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всмысле!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин сплюнул :
- Вон те все - по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!
#историиизж
(с) Сослан Плиев
***
Однажды, мы снимали в горах весёлую комедию. Закончилась съемочная смена. Все были злы, уставши и голодны. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
Ну или поменьше. Пусть 20!
Снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.
В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, но малобюджетное кино. Поэтому и Гоша и бараны с гор нам не подходили.
И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.
Бараны - реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.
Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:
- Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.
Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил :
- Пойдет?
Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!
Бараны не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать.
На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.
Мы - молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп. Вот этого не надо.
Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:
- Почему?
- Какой-то он... Не убедительный.
Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.
Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.
Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похож на Ипр.
К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.
Режиссер снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу каждому баран индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Кино было под угрозой!
Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.
Вечером, нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь бременем славы.
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всмысле!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин сплюнул :
- Вон те все - по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!
#историиизж
(с) Сослан Плиев
22.04.202502:28
Эксперимент
– Алло, бабушка, это Саша! Я потерял ключи от квартиры!
– Привет, миленький! Во-первых, я рада, что вы переехали новое жильё. Во-вторых, как потерял?
– Эти ключи тупые. Постоянно теряются. Гулял. Рядом с подъездом лужа замёрзла, поскользнулся, упал. Ключи из кармана куда-то выпали.
– Сам-то как? Ушибся?
– Нормально. Искал час. Не нашел.
– Родителям сказал?
– Нет, конечно! Я почти взрослый. А взрослые сами свои вопросы решают.
– И как?
– Я стал думать. Куда они могли деться. И понял - нужен эксперимент. Дома я взял ещё одну связку ключей. Положил в тот же карман. Поскользнулся на той же луже. Упал.
– И?
– Потерял вторые ключи!
– Эх. Как следует искал?
– Ну, конечно, бабушка. Всё проверил. Ключи волшебным образом пропали!
– Вторые.
– Я решил не сдаваться, подхожу к папе. Говорю, папа дай свои ключи от квартиры.
– А он?
– Спросил зачем. Я сказал, что поиграть хочу. Он сказал, что с ключами от квартиры нельзя играть. Это самое ценное, что у нас есть. Эти ключи открывают дверь в нашу жизнь. И у меня свои есть.
– Философ прям твой папа. Но он прав.
– Понимаю. Я взял его ключи от машины.
– Саша!!! И что?
– Их тоже потерял!
– Милый, нельзя же так!
– Я же как лучше хотел. Место волшебное какое-то. Все, что теряется, пропадает. Говорю тебе!
– Хочешь, я с родителями твоими поговорю? Попрошу,чтобы не ругали тебя, а помогли поискать.
– Спасибо, но мне помогли силы сверху. Я сильно просил.
– В смысле сверху?
– Соседка, сверху нас живёт. Я выхожу на улицу, а наши ключи висят на веточках.
– Все?
– Да. Ещё мамины серёжки золотые, браслет, папины часы.
– А это откуда?
– Ну… я много экспериментов ставил.
– Ох, Саша. К соседке зайди и скажи спасибо.
– Хорошо.
– Родителям рассказал?
– Ба, а точно надо?
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Я потерял ключи от квартиры!
– Привет, миленький! Во-первых, я рада, что вы переехали новое жильё. Во-вторых, как потерял?
– Эти ключи тупые. Постоянно теряются. Гулял. Рядом с подъездом лужа замёрзла, поскользнулся, упал. Ключи из кармана куда-то выпали.
– Сам-то как? Ушибся?
– Нормально. Искал час. Не нашел.
– Родителям сказал?
– Нет, конечно! Я почти взрослый. А взрослые сами свои вопросы решают.
– И как?
– Я стал думать. Куда они могли деться. И понял - нужен эксперимент. Дома я взял ещё одну связку ключей. Положил в тот же карман. Поскользнулся на той же луже. Упал.
– И?
– Потерял вторые ключи!
– Эх. Как следует искал?
– Ну, конечно, бабушка. Всё проверил. Ключи волшебным образом пропали!
– Вторые.
– Я решил не сдаваться, подхожу к папе. Говорю, папа дай свои ключи от квартиры.
– А он?
– Спросил зачем. Я сказал, что поиграть хочу. Он сказал, что с ключами от квартиры нельзя играть. Это самое ценное, что у нас есть. Эти ключи открывают дверь в нашу жизнь. И у меня свои есть.
– Философ прям твой папа. Но он прав.
– Понимаю. Я взял его ключи от машины.
– Саша!!! И что?
– Их тоже потерял!
– Милый, нельзя же так!
– Я же как лучше хотел. Место волшебное какое-то. Все, что теряется, пропадает. Говорю тебе!
– Хочешь, я с родителями твоими поговорю? Попрошу,чтобы не ругали тебя, а помогли поискать.
– Спасибо, но мне помогли силы сверху. Я сильно просил.
– В смысле сверху?
– Соседка, сверху нас живёт. Я выхожу на улицу, а наши ключи висят на веточках.
– Все?
– Да. Ещё мамины серёжки золотые, браслет, папины часы.
– А это откуда?
– Ну… я много экспериментов ставил.
– Ох, Саша. К соседке зайди и скажи спасибо.
– Хорошо.
– Родителям рассказал?
– Ба, а точно надо?
(с) Александр Бессонов
19.04.202505:51
Однажды Максим Матвеев прочитал мой рассказ и я из неизвестного автора стал малоизвестным.
17.04.202502:27
Звоню на автомойку:
– Можно записаться?
– А смысл?
Я чуть не выронил телефон.
– Не понял.
– После обеда дождь обещали. Смысл мыть?
– А Вас за такую «рекламу» не уволят?
– А смысл?
– Вот сейчас точно не понял.
– Ну уволят, возьмут ещё более ленивого…
Зумеры, блин 😩
(с) Александр Бессонов
– Можно записаться?
– А смысл?
Я чуть не выронил телефон.
– Не понял.
– После обеда дождь обещали. Смысл мыть?
– А Вас за такую «рекламу» не уволят?
– А смысл?
– Вот сейчас точно не понял.
– Ну уволят, возьмут ещё более ленивого…
Зумеры, блин 😩
(с) Александр Бессонов
16.04.202502:19
Сводка по билетам 16.04 на литературный вечер малоизвестного автора:
18.04 Новосибирск 1 билет остался!
19.04 Томск 25
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 28
22.04 Барнаул 23
26.04 Нижний Новгород 5
28.04 Москва 15:00 112
28.04 Москва 19:00 1 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 107
30.04 Самара 37
01.05 Ульяновск 2
02.05 Казань 92
13.05 Красноярск 156
14.05 Иркутск 3
15.05 Чита 93
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 109
Скоро заведём: 24.06 Ижевск, 25.06 Пермь, 26.06 Екатеринбург, 27.06 Тюмень, 28.06 Курган, 29.06 Челябинск, 30.06 Уфа, 1.07 Оренбург.
По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊
Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи ✌🏻
18.04 Новосибирск 1 билет остался!
19.04 Томск 25
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 28
22.04 Барнаул 23
26.04 Нижний Новгород 5
28.04 Москва 15:00 112
28.04 Москва 19:00 1 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 107
30.04 Самара 37
01.05 Ульяновск 2
02.05 Казань 92
13.05 Красноярск 156
14.05 Иркутск 3
15.05 Чита 93
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 109
Скоро заведём: 24.06 Ижевск, 25.06 Пермь, 26.06 Екатеринбург, 27.06 Тюмень, 28.06 Курган, 29.06 Челябинск, 30.06 Уфа, 1.07 Оренбург.
По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊
Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи ✌🏻
15.04.202502:40
Пост деда
Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год.
Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым!
- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?
Ему тут же ответили.
- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…
Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…
(с) Александр Бессонов
Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год.
Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым!
- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?
Ему тут же ответили.
- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…
Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…
(с) Александр Бессонов
12.04.202503:03
Один из самых важных рассказов в моём творчестве. Как написал? Всё из детства. Мне пять. В садике мой корешок говорит, что все умрут. И мои родители тоже. У меня случается истерика. Воспитательница, нянечка, заведующая - никто не может меня успокоить. Ору и плачу. В голове мама с папой, которые должны жить вечно. Позвонили маме на работу. Пришла. Успокоила. Помню каждую секунду того детского потрясения. Удалось передать в трёх минутах, как рушится мир маленького мальчика?
10.04.202503:30
Как вахтёрша убила футбол
Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей.
Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…
Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу.
Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.
Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.
Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!
(с) Александр Бессонов
Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей.
Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…
Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу.
Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.
Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.
Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!
(с) Александр Бессонов
09.04.202502:27
Сводка по билетам 09.04 на литературный вечер малоизвестного автора:
18.04 Новосибирск 8 билетов осталось
19.04 Томск 56
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 39
22.04 Барнаул 32
26.04 Нижний Новгород 14
28.04 Москва 15:00 118
28.04 Москва 19:00 3 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 118
30.04 Самара 59
01.05 Ульяновск 5
02.05 Казань 102
13.05 Красноярск 162
14.05 Иркутск 9
15.05 Чита 98
16.05 Владивосток 4
18.05 Улан-Удэ 140
По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊
Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)
БИЛЕТЫ
До встречи ✌🏻
18.04 Новосибирск 8 билетов осталось
19.04 Томск 56
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 39
22.04 Барнаул 32
26.04 Нижний Новгород 14
28.04 Москва 15:00 118
28.04 Москва 19:00 3 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 118
30.04 Самара 59
01.05 Ульяновск 5
02.05 Казань 102
13.05 Красноярск 162
14.05 Иркутск 9
15.05 Чита 98
16.05 Владивосток 4
18.05 Улан-Удэ 140
По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊
Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)
БИЛЕТЫ
До встречи ✌🏻
08.04.202502:25
Верблюд
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела?
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами.
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя!
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон.
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь?
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд!
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали!
– Саша, обманывать плохо!
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне.
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда.
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок.
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме.
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик.
– Дворецкий?
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается?
– У него завод свой. Пакеты делает.
– Ого. И что дальше?
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации.
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт.
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!».
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда.
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно!
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает.
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал.
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела?
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами.
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя!
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон.
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь?
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд!
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали!
– Саша, обманывать плохо!
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне.
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда.
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок.
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме.
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик.
– Дворецкий?
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается?
– У него завод свой. Пакеты делает.
– Ого. И что дальше?
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации.
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт.
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!».
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда.
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно!
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает.
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал.
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.
(с) Александр Бессонов
05.04.202503:42
Согласны? Вышел второй выпуск подкаста для женщин «Диалоги о рыбалке». Диалоги на тему еды. У нас в гостях Наталья Ильина. Известный в Новосибирске ресторатор и владелица ресторана «Библиотека». Обсудили официантов, курьеров, поваров. Когда ближе к концу Наталья спросила нас «Как ей снова ходить на свидания?», мы немного поплыли. Как-то отшутились, но вопрос остался - «Как сильной женщине найти свою вторую половинку в современном мире?» Посмотрите и напишите, пожалуйста, в комментариях.
Смотреть можно на ЮТУБЕ, ВК ВИДЕО, ОК, РУТУБ, ДЗЕН.
Смотреть можно на ЮТУБЕ, ВК ВИДЕО, ОК, РУТУБ, ДЗЕН.
03.04.202502:49
Ничего
Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:
– Чо делаешь?
– Ничего.
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно.
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак?
– Обзываться нехорошо!
– Как можно ничего делать?
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил.
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку.
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать.
– И при этом странный я?!
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»!
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел!
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы.
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям.
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы!
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили!
– Получается ты псих?
Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:
– Ой!
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал!
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже!
– Не верю в слова. Верю в действия.
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»?
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно.
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая.
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое.
Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:
– Какое небо большое!
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие.
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто!
(с) Александр Бессонов
Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:
– Чо делаешь?
– Ничего.
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно.
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак?
– Обзываться нехорошо!
– Как можно ничего делать?
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил.
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку.
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать.
– И при этом странный я?!
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»!
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел!
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы.
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям.
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы!
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили!
– Получается ты псих?
Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:
– Ой!
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал!
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже!
– Не верю в слова. Верю в действия.
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»?
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно.
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая.
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое.
Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:
– Какое небо большое!
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие.
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто!
(с) Александр Бессонов
02.04.202501:45
Сводка по билетам 02.04 на литературный вечер малоизвестного автора:
18.04 Новосибирск 20 билетов осталось
19.04 Томск 83
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 47
22.04 Барнаул 38
26.04 Нижний Новгород 22
28.04 Москва 15:00 118
28.04 Москва 19:00 БИЛЕТОВ НЕТ!
29.04 Петербург 138
30.04 Самара 62
01.05 Ульяновск 12
02.05 Казань 111
13.05 Красноярск 174
14.05 Иркутск 19
15.05 Чита 104
16.05 Владивосток 15
18.05 Улан-Удэ 146
Почти купили залы в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо.
Продажи остались в Томске, Новокузнецке, Самаре и Казани! Жаль. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
Фотки клёвого Вовы в первом комментарии. До встречи ✌🏻
18.04 Новосибирск 20 билетов осталось
19.04 Томск 83
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 47
22.04 Барнаул 38
26.04 Нижний Новгород 22
28.04 Москва 15:00 118
28.04 Москва 19:00 БИЛЕТОВ НЕТ!
29.04 Петербург 138
30.04 Самара 62
01.05 Ульяновск 12
02.05 Казань 111
13.05 Красноярск 174
14.05 Иркутск 19
15.05 Чита 104
16.05 Владивосток 15
18.05 Улан-Удэ 146
Почти купили залы в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо.
Продажи остались в Томске, Новокузнецке, Самаре и Казани! Жаль. Прошу активизироваться!
В Петербурге, Красноярске, Чите взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
Фотки клёвого Вовы в первом комментарии. До встречи ✌🏻
01.04.202502:10
Эссе на тему апреля
Апрель месяц честный, но грязный. Ему сказали быть весной - он без всякого притворства это делает. Да, обувь и штаны постоянно грязные, но это плата за надежду на лучшую жизнь.
Апрель это как сосед, который только, что вышел из тюрьмы. Ему не нужно задавать много вопросов, чтобы не получить много ответов. Ему не нужно одалживать много денег, чтобы он их пропил… Вот здесь я даже сам не понял метафору, которую завернул. Причём здесь апрель и сосед, который откинулся?
Апрель жесток. «Солнце же. Можно без шапки и пуховика!». А вечером температура, горло, насморк и пьяный сосед в дверь стучит и голосом Армена Джигарханяна: «Открой дверь, дурилка картонная, хуже будет!». Опять сосед этот… Блин. Скорее всего, высокая температура. В бреду.
Байкеры и дачники на низком старте. Обе группы готовят своих железных коней: одни мотоциклы, вторые мотокультиваторы. Одни вот-вот будут приветствовать друг друга кулаком руки, поднятой вверх. Другие рассадой в горшочке, поднятой тоже вверх. Интересно, а есть байкеры-дачники?
Всех с первым апреля! С днём дурака и математика!
А он придет и приведет за собой весну,
И рассеет серых туч войска.
А когда мы все посмотрим в глаза его,
На нас из глаз его посмотрит тоска.
Апрель месяц честный, но грязный. Ему сказали быть весной - он без всякого притворства это делает. Да, обувь и штаны постоянно грязные, но это плата за надежду на лучшую жизнь.
Апрель это как сосед, который только, что вышел из тюрьмы. Ему не нужно задавать много вопросов, чтобы не получить много ответов. Ему не нужно одалживать много денег, чтобы он их пропил… Вот здесь я даже сам не понял метафору, которую завернул. Причём здесь апрель и сосед, который откинулся?
Апрель жесток. «Солнце же. Можно без шапки и пуховика!». А вечером температура, горло, насморк и пьяный сосед в дверь стучит и голосом Армена Джигарханяна: «Открой дверь, дурилка картонная, хуже будет!». Опять сосед этот… Блин. Скорее всего, высокая температура. В бреду.
Байкеры и дачники на низком старте. Обе группы готовят своих железных коней: одни мотоциклы, вторые мотокультиваторы. Одни вот-вот будут приветствовать друг друга кулаком руки, поднятой вверх. Другие рассадой в горшочке, поднятой тоже вверх. Интересно, а есть байкеры-дачники?
Всех с первым апреля! С днём дурака и математика!
А он придет и приведет за собой весну,
И рассеет серых туч войска.
А когда мы все посмотрим в глаза его,
На нас из глаз его посмотрит тоска.
30.03.202506:49
У жены вчера удалили зуб. Прихожу с работы. Она нервно говорит мне:
– ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ КАК МОЙ ЗУБ?!
– Как твой зуб?
– ЕГО НЕТ!
(Смеюсь. Она придумала эту шутку утром и весь день ждала меня, чтобы бомбануть. Бомбанула. Чоуж)
– ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ КАК МОЙ ЗУБ?!
– Как твой зуб?
– ЕГО НЕТ!
(Смеюсь. Она придумала эту шутку утром и весь день ждала меня, чтобы бомбануть. Бомбанула. Чоуж)
Рекорддор
09.03.202501:53
72.9KКатталгандар28.02.202523:59
250Цитация индекси30.09.202423:59
18.1K1 посттун көрүүлөрү09.03.202505:26
9.8K1 жарнама посттун көрүүлөрү11.02.202506:15
247.02%ER30.09.202423:59
27.73%ERRӨнүгүү
Катталуучулар
Citation индекси
Бир посттун көрүүсү
Жарнамалык посттун көрүүсү
ER
ERR
Өчүрүлгөн29.03.202505:03
26.03.202504:19
Прошлым летом ездил на фестиваль «Беспринцыпные чтения» и стоял на одной сцене с Николаем Николаевичем Дроздовым. На прошлой неделе по результатам фестиваля вышел сборник! Но что особенно приятно - мы с Дианой Удовиченко в одном сборнике!
Боже, я зачитывался её текстами еще со времён ЖЖ. Её французский бульдог по имени Бегемот был членом моей семьи. (Спи спокойно, милый друг) Как же я был счастлив, когда на удачу написал ей: «Диана, я Ваш читатель уже много лет. Будем с женой во Владивостоке. Можно пригласить Вас в ресторан?» И она согласилась!!!
Москвичи! 28 марта, в КЗ Останкино! Диана и Михаил Полицеймако прочитают её рассказы. Блин, волнуюсь больше неё. Михаил прекрасно умеет работать с текстом (На Сослане убедился). Короче, ребята, ВОТ БИЛЕТЫ !
Диана, удачи! 🍀
Боже, я зачитывался её текстами еще со времён ЖЖ. Её французский бульдог по имени Бегемот был членом моей семьи. (Спи спокойно, милый друг) Как же я был счастлив, когда на удачу написал ей: «Диана, я Ваш читатель уже много лет. Будем с женой во Владивостоке. Можно пригласить Вас в ресторан?» И она согласилась!!!
Москвичи! 28 марта, в КЗ Останкино! Диана и Михаил Полицеймако прочитают её рассказы. Блин, волнуюсь больше неё. Михаил прекрасно умеет работать с текстом (На Сослане убедился). Короче, ребята, ВОТ БИЛЕТЫ !
Диана, удачи! 🍀
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.
