Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Қарау
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Қарау
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Қарау
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Қарау
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Қарау
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Қарау
УНАА | Український Національний Архів Анекдотів avatar

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

Свій анекдот можна запропонувати в
https://t.me/ukranekarchivechat
TGlist рейтингі
0
0
ТүріҚоғамдық
Растау
Расталмаған
Сенімділік
Сенімсіз
Орналасқан жері
ТілБасқа
Канал құрылған күніMar 30, 2023
TGlist-ке қосылған күні
Apr 19, 2024
Мен каналдың иесімін
Өзгерістер тарихы
Қосылған топ
УНАА Чат
УНАА Чат
35

Рекордтар

22.04.202512:43
1.7KЖазылушылар
19.04.202423:59
0Дәйексөз индексі
02.01.202523:59
2.1K1 жазбаның қамтуы
24.01.202507:42
364Жарнамалық жазбаның қамтуы
31.12.202423:59
33.94%ER
21.03.202509:43
71.50%ERR

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів танымал жазбалары

Барлық жазбалар
20.04.202513:56
Анекдот 479

На різдво до освенцима приїжджає гітлер і виступає перед в'язнями:
- З нагоди різдва ми вирішили влаштувати змагання з бігу. Тих, хто прийде першим чи останнім, буде розстріляно. Решта буде звільнено.
Натовп репетує:
- Ура, нехай живе фюрер!
гітлер:
- Перша пара, на старт!
#гітлєр #зеки
15.04.202512:42
Анекдот 476

Сидить хлопець на яблуні в саду, краде яблука. Його помічає охоронець. Хапає за яйця, питає:
- Як звати, скотиняка?
Хлоп мовчить. Охоронець тисне сильніше
- Як звати, кого питаю!?
Хлоп мовчить далі. Охоронець вже тисне з усієї сили.
- Останній раз питаю, як звати?!!!
- Петро, - пошепки відповідає хлопець.
- А чого досі мовчав?
- Та німий я.
#село #крадій #інваліди

Бу еуе
14.04.202513:00
Анекдот 474

Приходить якось після важкого трудового дня хом'як у магазин, бере собі цигарок та пива. На касі продавець запитує:
- Хлопче, тобі хоч вісімнадцять є?
- Довбню, я до чотирьох живу.
- Так уже без п'яти сім.
Хом'як помирає.
#звірі #магазин #наркомани
20.04.202514:09
Анекдот 480

Якось інопланетяни прилітають на Землю. Ну люди одразу зібрали вчених, телебачення і давай встановлювати контакт з прибульцями. Задають різні питання, про космос, подорожі в часі, вічний двигун і тд. Інопланетяни розповідають що типу да, ми просунута раса, все це ми вже давно відкрили. Тут хтось вирішив запитати чи існує бог. Інопланетяни:
- Авжеж, бог існує, його звати Ісус, і він двічі на рік відвідує нашу планету. Його зустрічають святкуваннями, усі танцюють, радіють.
Люди:
- Класно вам, а нас він відвідав лише один раз дві тисячі років тому.
Інопланетяни:
- Хм, дивно, а як ви його зустріли?
#нло #ісус #бог
14.04.202512:40
Анекдот 143.1.1

Два вірменина ввечері сидять у барі і похмуро грають в нарди.
- Слухай, Геворгу. Тобі не здається, що ми потихеньку деградуємо? Дивись: наші дні одноманітні. З ранку ми встаємо, одягаємося і йдемо грати в нарди, граємо до вечора, а потім ідемо додому, де ми з ранку встаємо, і так далі. Тобі ніколи не хотілося якось урізноманітнити наше дозвілля?
- Ти маєш рацію, Армене. Хотітися хотілося, але як?..
- О, я тут погортав журнал, там пишуть, є безліч методів. Наприклад, можна в щось пограти. Ось хоча б у загадки.
- Загадки? Це як?
- Це досить просто. Я загадую якесь слово або, скажімо, поняття, а ти починаєш ставити мені запитання, щоб я міг відповідати тільки «так» чи «ні»: солодке? солоне? їстівне? неїстівне? кругле? квадратне? — і в такий спосіб намагаєшся вгадати, що я задумав. Давай?
- Хм… Ну що ж, загадуй.
І Армен загадав "кпсс".
- Я готовий, Геворгу. Давай свої запитання.
- Та-ак, питання. Ну, ось, скажімо… це їстівне? Точніше, це можна їсти?
- Е-е… Ні, не можна.
Довго Геворг задавав питання, все ніяк не міг зрозуміти що ж йому загадали. Під кінець Армен не витримав і каже:
- Ну хто керує всіма?
Геворг:
- Репліку було видалено у зв’язку з порушенням Закону України #1770-IX від 22.09.2021 року “Про запобігання та протидію антисемітизму в Україні“

#совок #бар #вірмени #нарди #жиди

Бу еуе
Post media background
Post media
19.04.202511:33
Анекдот 478

Першого вересня вчителька пояснює учням:
- Діти, в нас в школах ввели американську систему оцінювання, і успішність тепер буде вимірюватись в буквах А,В,С,Д,Е. Тому хто буде вчитись отримає по Е-балу!
Вовочка з задньої парти:
- А ви нам не погрожуйте!
#учителі #школа #діти #вовочка
14.04.202512:37
Анекдот 472

Отримала бабця листа від онука з міста, сіли вони з дідом читати:
"Бабусю, нас у школі вчать говорити тільки правду, ось я і вирішив тобі зізнатися. Торік я з'їв банку варення, а щоб ти не помітила я в неї насрав..."
Дід різко схоплюється, дає бабці підзатильника і репетує:
- Я ж тобі казав що насрано, а ти: "засахарилось-засахарилось"!
#бабка #дєд #діти #гівно #село
16.04.202523:51
Анекдот 477

Прокидається поручник ржевський з диким похміллям. Колупається в зубах, дістає малинову кісточку і каже:
- Дивно, наче малини рік як не їв...
На що денщик йому:
- Ви ж вчора на балу були?
- Був, наче.
- З наташою ростовою цілувалися?
- Здається, і що з того?
- А те, що вона перед балом корнету мінет робила.
- А це тут до чого?
- А він на балу розповідав, як на тижні свого денщика в дупу їбав за те, що той банку малинового варення поїв!
#поручікржевскій
14.04.202514:04
Анекдот 475

Їде фірман на возі з конем, іде назустріч чоловік.
- Здоровенькі були, дядьку, що везете?
Той нахиляється з воза і чоловіку на вухо каже:
- Овес везу...
- А чого ви пошепки?
- Та щоб кобила не вчула...
#село #українці #звірі
14.04.202512:48
Анекдот 473

Приходить лицар до Нострадамуса, просить допомогти йому з хворобою і описує симптоми сифілісу.
Нострадамус замислився, потім каже:
— Ти маєш знайти 100-річну діву і спати з нею тиждень.
— Де ж я знайду таку?
— Це твої проблеми.
Вирушив лицар на пошуки і справді знайшов у віддаленому монастирі 100-річну діву. Спав із нею тиждень і одужав.
Прийшов до Нострадамуса, дякує:
— Великий, ти врятував мене! Але поясни, у чому секрет?
— У чому секрет не знаю. Але за 400 років це назвуть пеніциліном.
#чарівники #лікар #збоченці
22.04.202511:06
Анекдот 483

Село. Вечір. У хаті — дід із бабкою. Дід і каже:
- Давай, стара, молодість згадаємо!
- А як?
- Та як бик із коровою! Корова — в одному кутку, бик — в іншому... Корова кричить: "Му!", бик розбігається, застрибує... І балдьож!
- Ну, давай!
Зайняли позиції...
Бабця:
- Світло гаситимемо?
- Ну, давай погасимо...
Темрява... Тиша...
Бабця:
- Му-у!
Тупіт, сопіння, і раптом... Гуркіт!.. Дзвін!.. Брязкіт!.. Крик!..
Бабця:
- Му-у!.. Му-у-у!
Глухий голос:
- Та хулі "Му!" Підвал закривати треба!
#дєд #бабка #село #збоченці
Көбірек мүмкіндіктерді ашу үшін кіріңіз.