Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Қарау

Николаевский Ванёк

Қарау

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Қарау

Труха⚡️Україна

Қарау

Николаевский Ванёк

Қарау

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів

Свій анекдот можна запропонувати в
https://t.me/ukranekarchivechat

TGlist рейтингі

ТүріҚоғамдық

Растау

Расталмаған

Сенімділік

Сенімсіз

Орналасқан жері

ТілБасқа

Канал құрылған күніБер 30, 2023

TGlist-ке қосылған күні

Квіт 19, 2024

Мен каналдың иесімін

Өзгерістер тарихы

Қосылған топ

УНАА Чат

Telegram арнасы УНАА | Український Національний Архів Анекдотів статистикасы

Толығырақ

Жазылушылар

1 734

24 сағат00%Апта

583.5%Ай

784.7%

Дәйексөз индексі

0

Ескертулер0Каналдарда қайта жазылу0Каналдарда ескерту0

1 жазбаның орташа қамтуы

330

12 сағат3300%24 сағат3300%48 сағат5410%

Қатысу деңгейі (ER)

10.3%

Қайта жазылды10Пікірлер6Реакциялар24

Қамту бойынша қатысу деңгейі (ERR)

19.03%

24 сағат0%Апта

0.88%Ай

1.71%

1 жарнамалық жазбаның қамтуы

0

1 сағат00%1 – 4 сағат00%4 - 24 сағат00%

Толығырақ

Каналға біздің ботымызды қосып, осы каналдың аудиториясын біліңіз.

24 сағаттағы жазбалар саны

1

Динамика

"УНАА | Український Національний Архів Анекдотів" тобындағы соңғы жазбалар

Барлық жазбалар

20.04.202514:09

Анекдот 480

Якось інопланетяни прилітають на Землю. Ну люди одразу зібрали вчених, телебачення і давай встановлювати контакт з прибульцями. Задають різні питання, про космос, подорожі в часі, вічний двигун і тд. Інопланетяни розповідають що типу да, ми просунута раса, все це ми вже давно відкрили. Тут хтось вирішив запитати чи існує бог. Інопланетяни:
- Авжеж, бог існує, його звати Ісус, і він двічі на рік відвідує нашу планету. Його зустрічають святкуваннями, усі танцюють, радіють.
Люди:
- Класно вам, а нас він відвідав лише один раз дві тисячі років тому.
Інопланетяни:
- Хм, дивно, а як ви його зустріли?
#нло #ісус #бог

19.04.202511:33

Анекдот 478

Першого вересня вчителька пояснює учням:
- Діти, в нас в школах ввели американську систему оцінювання, і успішність тепер буде вимірюватись в буквах А,В,С,Д,Е. Тому хто буде вчитись отримає по Е-балу!
Вовочка з задньої парти:
- А ви нам не погрожуйте!
#учителі #школа #діти #вовочка

16.04.202523:51

Анекдот 477

Прокидається поручник ржевський з диким похміллям. Колупається в зубах, дістає малинову кісточку і каже:
- Дивно, наче малини рік як не їв...
На що денщик йому:
- Ви ж вчора на балу були?
- Був, наче.
- З наташою ростовою цілувалися?
- Здається, і що з того?
- А те, що вона перед балом корнету мінет робила.
- А це тут до чого?
- А він на балу розповідав, як на тижні свого денщика в дупу їбав за те, що той банку малинового варення поїв!
#поручікржевскій

15.04.202512:42

Анекдот 476

Сидить хлопець на яблуні в саду, краде яблука. Його помічає охоронець. Хапає за яйця, питає:
- Як звати, скотиняка?
Хлоп мовчить. Охоронець тисне сильніше
- Як звати, кого питаю!?
Хлоп мовчить далі. Охоронець вже тисне з усієї сили.
- Останній раз питаю, як звати?!!!
- Петро, - пошепки відповідає хлопець.
- А чого досі мовчав?
- Та німий я.
#село #крадій #інваліди

Бу еуе

14.04.202514:04

Анекдот 475

Їде фірман на возі з конем, іде назустріч чоловік.
- Здоровенькі були, дядьку, що везете?
Той нахиляється з воза і чоловіку на вухо каже:
- Овес везу...
- А чого ви пошепки?
- Та щоб кобила не вчула...
#село #українці #звірі

28.03.202523:45

Анекдот 143.1

Два вірменина ввечері сидять у барі і похмуро грають в нарди.
- Слухай, Геворгу. Тобі не здається, що ми потихеньку деградуємо? Дивись: наші дні одноманітні. З ранку ми встаємо, одягаємося і йдемо грати в нарди, граємо до вечора, а потім ідемо додому, де ми з ранку встаємо, і так далі. Тобі ніколи не хотілося якось урізноманітнити наше дозвілля?
- Ти маєш рацію, Армене. Хотітися хотілося, але як?..
- О, я тут погортав журнал, там пишуть, є безліч методів. Наприклад, можна в щось пограти. Ось хоча б у загадки.
- Загадки? Це як?
- Це досить просто. Я загадую якесь слово або, скажімо, поняття, а ти починаєш ставити мені запитання, щоб я міг відповідати тільки «так» чи «ні»: солодке? солоне? їстівне? неїстівне? кругле? квадратне? — і в такий спосіб намагаєшся вгадати, що я задумав. Давай?
- Хм… Ну що ж, загадуй.
І Армен загадав "кпсс".
- Я готовий, Геворгу. Давай свої запитання.
- Та-ак, питання. Ну, ось, скажімо… це їстівне? Точніше, це можна їсти?
- Е-е… Ні, не можна.
Довго Геворг задавав питання, все ніяк не міг зрозуміти що ж йому загадали. Під кінець Армен не витримав і каже:
- Ну хто керує всіма?
Геворг:
- Партія?
Армен:
- А, похуй, давай...
#совок #бар #вірмени #нарди

28.03.202510:58

Анекдот 470

Зібралися первісні люди на полювання. Прийшли. Побачили стадо мамонтів і розгубилися. Тоді один каже: — Ну, що стали? Зараз вискакуємо з криками, відбиваємо одного мамонта від стада та мочимо. Уперед! Так з'явилися командири. Вискочили, відбили мамонта, а він змився до лісу. Стоять усі, знову не знають що робити. Тоді один каже: — Давайте оточимо ліс і сходитимемося до середини, тут і мамонта знайдемо. Так з'явилися начальники штабів. Оточили, зійшлися, знайшли мамонта, а підійти бояться — зовсім озвірів, кидається на всі боки. Тоді один вискакує і кидає спис прямо мамонтові в око. Так з'явилися снайпери. Притягли тушу в печеру та повкладалися спати. Вранці прокидаються – мамонта немає. Так з'явилися прапорщики.
#воєнні #звірі #армія #ліс #прапорщік

27.03.202523:10

Анекдот 56.1

Одеса. Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий чоловік. Один хлопець, єхидно посміхаючись, каже іншому:
- Давай споримо на 50 грн., що я шльопну його по лисині!
Той, трохи подумавши:
- А що, давай, споримо!.
Ну поспорили. Хлопець негайно шльопає лисого по голові.
Той охуєвший озирається, типу шо таке? Хлопець відразу ж:
- Бля, Вася! Скільки літ, Скільки зим! де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який на хуй Вася, ви переплутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і другий хлопець йому каже:
- Слабо другий раз шльопнути? Споримо на сотку?
- Звичайно ні, давай споримо, що шльопну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий єбанути хлопця. А той у відповідь:
- Бля, Вася, шо ти придурюєшся? Мало що ти поголився, ще мене
не впізнаєш!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не
турбували ці виродки. Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Споримо на 500?
- Давай, споримо.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- Бля, Вася! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного зайобую!
Лисий знову розсерджено піднімається і йде ще далі.
- Ну ти даєш! А ще раз слабо? Споримо на тисячу?
- Давай.
Піднімається, йде до лисого, хлопає по лисині, той різко повертається. Хлопець дає йому 825 грн.
- Ребе Васенберг, ось ваша доля.
#кінотеатр #парубки #жиди #українці

Бу еуе

27.03.202522:56

Анекдот 469

Позвав кум кума щоб допоміг забити бика. Ну, для сміливості мекнули, кум куму і каже:
- Ти бика за роги держи щоб не смикався, а я візьму кувалду і по морді битиму.
Домовились, взяв один кум бика за роги, інший - кувалду, розмахується б'є його прямо в морду. Бик стоїть. Кум знову розмахується і ще сильніше прямо по морді б'є. Бик стоїть хоч би що йому. Тут він третій раз б'є, з усієї сили прямо точно по морді. А бик і вухом не веде. Тут інший кум каже:
- Куме, якщо ще раз кувалдою мене по голові вдариш - я бика не втримаю!
#куми #звірі #село #алкаші

17.03.202523:56

Анекдот 118.2

Будівництво в Африці. Бурильник сидить за кермом бурильної установки, бурить. А поряд на гілці сидить рижа мавпа і постійно спостерігає за ним. Пішов бурильник в туалет, повертається, а рижа мавпа вже замість нього за кермом сидить і бурить. І так щоразу. Варто було бурильникові відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала бурити. Начальник глянув на цю справу, найняв бібізяну, а бурильника звільнив.
За півроку дзвонять бурильникові з бурової і кажуть:
- Івановичу, приходь до нас назад, нам бурильник потрібний.
Той, з сарказмом:
- А що, бібізяна ваша не справляється?
- Бібізяна вже до президента сша дослужилась і нам знову бурильник потрібний.
#будівництво #звірі #африканці

Бу еуе

17.03.202523:55

Анекдот 468

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
— Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
— Алло Галю! Кіт вже вдома?
— Так!
— Дай йому трубку, я заблукав!
#сімейні #звірі

15.03.202520:40

Анекдот 467

Роддом, стоять мужики під вікнами і кричать "ну шо там?" жінки з вікон їм відповідають.
Під'їжджає тіп на велосипеді стає під вікнами і кричить:
- Галя, шо там?
- 3500, хлопчик!
- Ой добре.
Під'їжджає з іншого боку, кричить:
- Катя, шо там?
- 3400 дівчинка!
Заїжджає з третього боку:
- Віка! Віка, ну шо там?
- Хлопчик 3700!
- Ой добре, богатир
Проїжджає повз мужиків, ті його питають:
- Ну даєш, тіп, як ти так встиг? Усіх одразу?
А тіп відповідає:
- Та шо, я ж на велосипеді.

#сімейні #парубки #діти #роддом #збоченці

13.03.202522:33

Анекдот 69.3

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 69!
Вся камера мовчки повертається до новачка, ніхто не сміється. Старожил суворо каже:
- Давай тут без рекурсії.
#тюрма #зек

Бу еуе

08.03.202509:13

Анекдот 466

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35 річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню. Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!
#сімейні #ресторан #фея #дівки #дєд

08.03.202508:29

Анекдот 460.1

Два ковбої скачуть по прерії. Один із них каже:
- Джо, тримаю парі на сто баксів, що ти не з'їси мого лайна.
- А давай поспоримо, Білле.
Ну Білл посрав, Джо з'їв. Білл віддав йому сто баксів, скачуть далі. Прикро стало Джо, що його лайно їсти змусили... Каже він:
- Білле, а споримо що ти моє лайно за сто баксів не з'їси?
- А давай поспоримо.
Ну тепер вже Джо посрав, Білл з'їв, прийшлося Джо йому сто баксів віддати. Скачуть вони далі, коли Джо каже:
- А не здається тобі, Білле, що ми щойно безкоштовно гівна поїли?..
- Як же? Ми збільшили ВВП на 200 баксів та створили два робочих місця!
#ковбої #піндоси #гівно

Бу Мирослав 34

Барлық жазбалар

Ештеңе табылмады 😢

Толығырақ

Рекордтар

18.04.202523:59

1.7KЖазылушылар

19.04.202423:59

0Дәйексөз индексі

02.01.202523:59

2.1K1 жазбаның қамтуы

24.01.202507:42

364Жарнамалық жазбаның қамтуы

31.12.202423:59

33.94%ER

21.03.202509:43

71.50%ERR

Өсу

Толығырақ

Жазылушылар

Цитата индексі

1 хабарламаның қаралымы

Жарнамалық хабарлама қаралымы

ERR

Толығырақ

УНАА | Український Національний Архів Анекдотів танымал жазбалары

Барлық жазбалар

15.04.202512:42

20.04.202514:09

28.03.202510:58

16.04.202523:51

28.03.202523:45

19.04.202511:33

14.04.202514:04

27.03.202522:56

27.03.202523:10

Көбірек мүмкіндіктерді ашу үшін кіріңіз.