менталка кф

Мне крайне надоело то, что со мной стало происходить. У меня один вопрос. Что за хрень? Здесь ужасное месиво из всего, что я помню.
Год назад у меня начались сложные слуховые галлюцинации. Я слышала четкие, невероятно красивые песни, но они меня постоянно куда-то звали. Начиналось это ночью. После этого мне постоянно казалось, что я в комнате не одна. Рядом со мной что-то ползало и мешало заснуть. Через неделю мне показалось, что кто-то меня ударил. Удар был с такой силой, что я была готова удавиться. На этом закончилась эта история, и началась другая.
Год назад я начала резаться, чтобы лучше сдерживать в себе эмоции. Их стало как-то крайне сложно выдерживать. Через 6 месяцев прекратила. После посыпались суицидальные фантазии. Я представляла, как затягивала верёвку на шее или разрезаю себе ладони до усрачки.)))
Сейчас я просто не в силах держивать эмоции. Часто от злости, пока никто не видит, беру нож и крошу растения на балконе. А хотелось бы что-то другое.
Но и заметила ещё одну странность. Все люди, окружающие меня, стали резко мне тошны до мурашек. ДАЖЕ РОДНЫЕ МНЕ ЛЮДИ.Многие из них мне кажутся тупыми свиньями, не способными ни на что. Кажется, я пережила больше, чем каждый из них, и они даже не представляют, что может значить одно действие и слово. Мне очень хочется их всех перебить, насколько все они бестолковые. Постоянно смотрю на себя в отражении и кажется... Нет, не кажется. Я уверена, что нет лучше человека, чем я. Я объект для подражания, излюбленный всеми. Но в это же время я остаюсь в здравом уме, что только усиливает это предположение.

знаете, я уже столько раз ныла о том самом друге бывшем, но блять, это настолько пиздец, что я не знаю, как описать. я сейчас осознала всё-таки, что нихуя я его как друга не люблю, это нездоровая любовь и лютая зависимость. я каждый божий день этого ублюдка вспоминаю, людям постоянно говорю, что ненавижу его, а вечером включаю душ и реву, потому что без него, как без воздуха. он был буквально моим смыслом жизни, да и сейчас я верю, что когда-то мы воссоединимся, я ревновала его ко всем его друзьям и девушкам, но в то же время сама была для него лишь подругой, хоть мы и дружили пять лет. мне говорят, что он на меня плохо влияет, и врачи, и родители, ведь у него проблемы с башкой и он транс, но бляха, я испытываю к нему слишком огромного масштаба чувства. я готова была ему луну достать, лишь бы он обратил на меня внимание, полюбил, и только рассказав о избиениях в семье и алкашне, он начал подмечать меня как личность. я понимаю, что с какой-то стороны он плох, но отпустить не могу никак. я до сих пор зависима и влюблена в него до безумия, и как это убрать - я не понимаю вообще. я пытаюсь сделать иллюзию, что я дружу и люблю кого-то другого, но это не затмевает, будто икону, этого друга. вот серьезно. я не понимаю, как его отпустить и перестать любить. он приезжал ко мне в дурку, когда меня положили, привозил вкусняшки, кофе, разные подарки, пахнущие им. я в дурке перед сном слушала запах его духов от открытки, клала под подушку и спала я как младенец. у меня шизотипичность/полиморфное расстройство бсш, попытки самоубийства и постоянный селфхарм. врачи считают, что это именно из-за моего друга, так как у него была поставлена депрессия, которую он успешно смог преодолеть. сейчас же мне очень плохо без него, вся ситуация только усугубляется. родители и врачи запрещают нам общаться, да и с нашей последней встречи прошел год, он старше меня на 4 года и вряд ли после такоц долгой паузы ему будет интересно в общении со мной. я такая жалкая, что не могу его отпустить, но это правда