Здравствуйте. Мы с мужем прожили 16 лет и в браке 15 лет. Народили троих сыновей, и подняли еще две моих дочери от первого брака. И все воде бы хорошо, и в то же время и не хорошо 😔. С каждым годом я стала понимать что он живет со мной и не из за меня т детей, а просто потому что удобно. Хотя замуж за него выходила с особой радостью.  Впервые время вроде было все отлично, ездил на вахтовую работу и скучали друг по другу, и любили страстно. Потом все сошло на НЕТ. И работы у него нет, интересов нет, помощи от него нет, секса нет и любви(по крайней мере у меня) тоже нет. Все чего то ждёт сидит. Нервный вечно, я всегда виноватая во всем. Даже порой домой не хочу идти потому что он меня бесит постоянно 🤦. Просто прихожу и молчу, говорить абсолютно не о чем...Хотя я пыталась помочь и разговаривали и были попытки найти компромисс и работу ему, но это бесполезно. И сейчас стала понимать что я время свое трачу на это все не благодарствие, а должна на себя. А он в это время даже и не думает. Все только о себе любимом. А я боюсь что скоро стану старая, и ничего хорошего так и не увижу, только этого старого ворчливого мужика, который даже чуть-чуть не может меня защитить и поддержать, или хотя бы выслушать и порадовать.

Здравствуйте! Находясь в новых отношениях, заметила в себе тягу к контролю. Я хочу знать где и с кем мой молодой человек находится, чем он занимается. Мне кажется, что где-то не договаривает, а где-то врет прямо в глаза. Постоянно пытаюсь уличить его во лжи, постоянно кажется, что он либо изменяет мне, либо что-то скрывает. Меня тревожит именно свое состояние, почему я не могу просто расслабиться и доверять человеку. Не понимаю, с чем это связано и как от этого избавиться. В предыдущих отношениях такая паранойя столь выраженна не была.

Валера здравствуйте. Читаю вашу рубрику постоянно. Многое для себя взяла. Ситуация такая. 3 года я в разводе. Трое детей. Куча долгов в плане ипотеки кредитов. За 3 года прошла эмоциональную встряску. Была депрессия полтора года. На фоне другой болезни. Справилась, вылечилась. А последствия и отголоски не отпускают. Будто привыкла жить в той роли жертвы. Были сеансы у психолога. И полгода уже пытаюсь справиться сама. Так как финансово не тяну. И сейчас даже не понимаю в чем причина моих тревог. То ли финансовый вопрос, который не могу решить, то ли дети, которые жили практически одни, пока я была в депрессии и занималась собой. То ли отсутствие партнера. Личная жизнь не складывается. Меня не выбирают. И сегодня вам пишу, потому что поняла, что я перестала верить самой себе. Будто любой выбор, действие, все мои ощущения, это по факту не правильно. И я ошибаюсь всегда! Я пыталась улучшить свою жизнь как могла, а получилось будто ещё дальше загоняю себя во что то плохое и не разрешимое. Каждый раз приходится искать всё больше решений проблем, но они не исчезают. Ощущение, будто одна решилась, а на её месте появились новые две. У меня опускаются руки. Я чувствую, что устала тянуть всё и пытаться выжить. Хочу перестать чувствовать, думать... Это всё не приносит ни счастья и решения. Мне нужна помощь, а просить не у кого. Будто ещё пара дней и вся моя жизнь рухнет...