Как и любой человек, у которого нет детей, я лучше всех знаю, как их надо правильно воспитывать. Обращайтесь ко мне, бога ради, не стесняйтесь, поделюсь всем багажом своих дилетантских знаний, а пока — рубрика «бабкин бубнёж» вот об этих самых детях.
Значит, слушайте. Очень мало что меня в жизни ТАК раздражает, как чужие капризные отпрыски, разбалованные до точки невозврата. У них есть одна общая черта: печать смертельной скуки на уставшем от всего лице. В путешествие они собираются, как на Голгофу, вкусная ресторанная еда им — что говно на лопате, машинка с пультом управления — ага, поставьте на полку к пятидесяти таким же, обязательно посмотрю (нет).
Кто виноват, спросите вы меня как эксперта (хо-хо). Я думаю так: глупо удивляться, что деточка не радуется айфону, если этот айфон у него пятый за пять лет. Понимаете, к чему я? Понимаете, да?
Я как-то писала про наш с Серёжей иезуитский план, чтобы вот этого не допустить: будем каждый год ссылать детей в Сибирь, к бабушке и дедушке, пусть занимаются там НОРМАЛЬНЫМИ детскими развлечениями: дерутся с крапивой, лопают сырники, копаются в железяках с дедом, бегают себе босиком по лужам в компании гусей, и тэ дэ, и тэ пэ.
Именно себе — а не детям! — в это время мы, родители года, позволим и Дубай, и Диснейленд, и что угодно ещё, потому что свою крапиву уже отдубасили и МОЖЕМ оценить дороговалютные развлечения. Считаю, прекрасный план. Надёжный, как кочерга.
Тут ещё хочу вот что сказать: мы такие сказочные дуралеи, что всё это обсуждали минут сорок, пока ехали на кораблике по ночной Неве, и в неё же — клянусь! — оба уронили челюсти от вида разводных мостов. Прям вот как тазом накрыло нас обоих, потому что был целый мост, а стал половинчатый! Вы такое видели вообще?!
Тут, конечно же, стало ясно, что зажраться уже точно никогда, никогда, никогда не выйдет (эх).
