Бабка-дворянка
10.02.202518:33
Компания из пяти незнакомцев, волею судеб собравшихся на первом уроке итальянского, сильно смахивает на клуб анонимных алкоголиков: все приходят напуганные перспективами, три часа обмениваются коротенькими фразами, то и дело планируют побег через окно.
Да, пока вы на пятерых знаете три слова, включая «пасту», «пиццу» и «Берлускони», но сколько в вас энтузиазма, сколько жажды знаний! Случайный прохожий, прислушавшись к голосам в аудитории, может насладиться тарантиновскими диалогами:
— Io ho un cane, e tu? (У меня есть собака, а у тебя?)
— Io no ho un cane, ma ho un marito! (У меня нет собаки, зато у меня есть муж).
Во-первых, мы не будем показывать пальцем на автора ответа, а во-вторых, так горжусь собой, так горжусь, аж скрипит. Очень преисполнилась и планирую теперь по этому поводу сильно выпендриваться. В конце концов, как говорят у нас в Италии — «Pasta, pizza, Berlusconi».
Да, пока вы на пятерых знаете три слова, включая «пасту», «пиццу» и «Берлускони», но сколько в вас энтузиазма, сколько жажды знаний! Случайный прохожий, прислушавшись к голосам в аудитории, может насладиться тарантиновскими диалогами:
— Io ho un cane, e tu? (У меня есть собака, а у тебя?)
— Io no ho un cane, ma ho un marito! (У меня нет собаки, зато у меня есть муж).
Во-первых, мы не будем показывать пальцем на автора ответа, а во-вторых, так горжусь собой, так горжусь, аж скрипит. Очень преисполнилась и планирую теперь по этому поводу сильно выпендриваться. В конце концов, как говорят у нас в Италии — «Pasta, pizza, Berlusconi».
22.01.202514:37
Арин, а вышли мне своего мужа, мне рыбы жареной захотелось. Вам жалко, что ли. Я от Ивана Иваныча, кстати🧐
12.01.202518:51
Есть несколько возможных причин произошедшего в сибирском посёлке N.
Первая, этническая: в детстве я отбилась от табора, меня удочерила добрая семья из Карелии, но некоторые, кхм, привычки всё же остались со мной.
Вторая, из гугла: «клептомания — результат дисбаланса серотонина и дофамина в организме» (с).
Третья, благородная: душа моя неосознанно стремится спасти планету от экологической катастрофы и сокращает использование пластика самыми неожиданными, эээ, способами.
Четвёртая, теологическая: бес попутал.
Других вариантов, почему при разборе покупок из Пятёрочки я обнаружила среди йогуртов, гречки и прочих пельменей — внимание — моток ПАКЕТОВ (вот этих маленьких, целофановых, которые на кассе лежат), я решительно не вижу, не-ви-жу.
***
«Арина, ну я тебя не осуждаю, в Москве жизнь-то недешёвая», — попытался оправдать мой постыдный поступок свёкр.
«Не жена у тебя, сын, а золото и хозяюшка — всё в дом несёт», — дополнила свекровь, святая женщина.
«По жизни фарт, в крови азарт», — только и нашлась я, рожа протокольная, приближаясь оттенком этой самой рожи к спелой черешне.
Не по масти отступать, сами понимаете.
Первая, этническая: в детстве я отбилась от табора, меня удочерила добрая семья из Карелии, но некоторые, кхм, привычки всё же остались со мной.
Вторая, из гугла: «клептомания — результат дисбаланса серотонина и дофамина в организме» (с).
Третья, благородная: душа моя неосознанно стремится спасти планету от экологической катастрофы и сокращает использование пластика самыми неожиданными, эээ, способами.
Четвёртая, теологическая: бес попутал.
Других вариантов, почему при разборе покупок из Пятёрочки я обнаружила среди йогуртов, гречки и прочих пельменей — внимание — моток ПАКЕТОВ (вот этих маленьких, целофановых, которые на кассе лежат), я решительно не вижу, не-ви-жу.
***
«Арина, ну я тебя не осуждаю, в Москве жизнь-то недешёвая», — попытался оправдать мой постыдный поступок свёкр.
«Не жена у тебя, сын, а золото и хозяюшка — всё в дом несёт», — дополнила свекровь, святая женщина.
«По жизни фарт, в крови азарт», — только и нашлась я, рожа протокольная, приближаясь оттенком этой самой рожи к спелой черешне.
Не по масти отступать, сами понимаете.
24.09.202415:58
Очень хочу ещё один канал себе.
Думаю об этом и аж свечусь, как молекула фосфора. Очень глупая молекула, которой мало одного канала и работы (ну и кто ей запретит).
«Зачем тебе это, Арина?», — спросите вы.
«Пёс его знает», — ответит Арина вам.
Буду там отрываться и писать то, что не позволяю себе писать здесь, рассказывать про телеграмную жизу и сплетничать. Материться буду даже, если вздумается! Как портовый грузчик. Во. В общем, делать всё, чтобы приходящие отсюда туда говорили «Мы думали, вы не такая!! А вы вот какая!».
И оставались.
Думаю об этом и аж свечусь, как молекула фосфора. Очень глупая молекула, которой мало одного канала и работы (ну и кто ей запретит).
«Зачем тебе это, Арина?», — спросите вы.
«Пёс его знает», — ответит Арина вам.
Буду там отрываться и писать то, что не позволяю себе писать здесь, рассказывать про телеграмную жизу и сплетничать. Материться буду даже, если вздумается! Как портовый грузчик. Во. В общем, делать всё, чтобы приходящие отсюда туда говорили «Мы думали, вы не такая!! А вы вот какая!».
И оставались.
06.02.202509:57
Мои поклонники иногда интересуются:
«С чего она взяла, что мы её поклонники?», «Кто здесь?».
Сегодня такими вопросами задаются больше тысячи (ты-ся-чи!) красивых людей с хорошим вкусом, пришедших сюда от одного не последнего в городе человека, не будем показывать пальцем на Аню. Как и подобает большому прожжённому блогеру, я в таких ситуациях прячусь за занавеску и стараюсь не дышать, авось оно само как-нибудь, это самое, ага.
Поэтому — дрожащий голос из-за занавески: меня зовут Арина, я пишу разное несерьёзное, много ворчу и смешно шучу (по мнению моей бабушки, мужа и др.членов независимого жюри — прим.ред). Десять заметок, которые я сильно люблю:
очень хочется быть тупой (даже не говорите, что вам — нет)
про менталитет и итальянских сантехников
про свободу в отношениях
хроники новостройки
приключения протокольной рожи (это я, приятно познакомиться)
выпендриваюсь заморской стряпнёй
«события у нас насыщенные: сосед дядь Ваня обменял бочку компоста на козу…»
пост любви и керамического стыда (муж, привет!)
ворчу про рилсы, шортсыи футболтсы
добрососедство – всё?
опять ворчу — про наглость
и ещё ворчу — про ремейки советских мультфильмов.
В каких-то из этих постов я могу показаться вам претенциозной фифой, в таком случае знайте: мне 25, так что так оно и есть. Добро пожаловать!
«С чего она взяла, что мы её поклонники?», «Кто здесь?».
Сегодня такими вопросами задаются больше тысячи (ты-ся-чи!) красивых людей с хорошим вкусом, пришедших сюда от одного не последнего в городе человека, не будем показывать пальцем на Аню. Как и подобает большому прожжённому блогеру, я в таких ситуациях прячусь за занавеску и стараюсь не дышать, авось оно само как-нибудь, это самое, ага.
Поэтому — дрожащий голос из-за занавески: меня зовут Арина, я пишу разное несерьёзное, много ворчу и смешно шучу (по мнению моей бабушки, мужа и др.членов независимого жюри — прим.ред). Десять заметок, которые я сильно люблю:
очень хочется быть тупой (даже не говорите, что вам — нет)
про менталитет и итальянских сантехников
про свободу в отношениях
хроники новостройки
приключения протокольной рожи (это я, приятно познакомиться)
выпендриваюсь заморской стряпнёй
«события у нас насыщенные: сосед дядь Ваня обменял бочку компоста на козу…»
пост любви и керамического стыда (муж, привет!)
ворчу про рилсы, шортсы
добрососедство – всё?
опять ворчу — про наглость
и ещё ворчу — про ремейки советских мультфильмов.
В каких-то из этих постов я могу показаться вам претенциозной фифой, в таком случае знайте: мне 25, так что так оно и есть. Добро пожаловать!
22.01.202514:27
Это ваше блогерство — безграничное пространство удивительных возможностей, конечно. Например, возможностей нажить себе вусмерть обиженных врагов среди совсем незнакомых людей, вот такой увлекательный аттракцион, присаживайтесь, мы не кусаемся.
Примечательно, что обида тем сильнее, чем активнее пассажир стремился запрячь вас в кобылью повозку, прежде чем получил подковой в свой нахальный нос. А ещё примечательно, что обращаются при таких просьбах непременно на «ты»:
— Арин, а расскажи у себя про мой бренд масок из чертополоха и кукурузного жмыха на ВБ? Бесплатно, разумеется, тебе же самой нужен контент 🌸🥰😘
— А можешь отредактировать мой текст? У меня что-то не идёт, а у тебя так здорово получается. Большое спасибо тебе скажу. Кстати, нужно успеть сегодня к 18:30😻💋
— А скинь примеры постов, которые ты на заказ пишешь? А есть ссылка на гугл-диск? А отправишь мне на почту в pdf-формате? Нет-нет, мне просто для вдохновения 🥰
— Привет, я от Маши (какой Маши вообще? Распутиной? — прим.ред.), можешь мне скидочку сделать, свои же? ☺️💖
Ну и всё вот в таком простецком духе, хлопая диснеевскими глазами, хихи-хаха, сердечко, смайлик — перебери чечевицу, высади семь розовых кустов, познай самое себя. Как это «нет»?! Ишь ты, поди ж ты, какой важный курица…
***
Извините, захлебнулась чужой беспардонностью сегодня и никак не выплыву.
С другой стороны, спасибо, что я не врач. Там, поговаривают, узи жопы присылают с порога вместо «здрасьте». Господь.
Примечательно, что обида тем сильнее, чем активнее пассажир стремился запрячь вас в кобылью повозку, прежде чем получил подковой в свой нахальный нос. А ещё примечательно, что обращаются при таких просьбах непременно на «ты»:
— Арин, а расскажи у себя про мой бренд масок из чертополоха и кукурузного жмыха на ВБ? Бесплатно, разумеется, тебе же самой нужен контент 🌸🥰😘
— А можешь отредактировать мой текст? У меня что-то не идёт, а у тебя так здорово получается. Большое спасибо тебе скажу. Кстати, нужно успеть сегодня к 18:30😻💋
— А скинь примеры постов, которые ты на заказ пишешь? А есть ссылка на гугл-диск? А отправишь мне на почту в pdf-формате? Нет-нет, мне просто для вдохновения 🥰
— Привет, я от Маши (какой Маши вообще? Распутиной? — прим.ред.), можешь мне скидочку сделать, свои же? ☺️💖
Ну и всё вот в таком простецком духе, хлопая диснеевскими глазами, хихи-хаха, сердечко, смайлик — перебери чечевицу, высади семь розовых кустов, познай самое себя. Как это «нет»?! Ишь ты, поди ж ты, какой важный курица…
***
Извините, захлебнулась чужой беспардонностью сегодня и никак не выплыву.
С другой стороны, спасибо, что я не врач. Там, поговаривают, узи жопы присылают с порога вместо «здрасьте». Господь.
10.01.202510:18
Хотела ещё добавить пункт «вести телеграм-канал с псевдофилософскими заметками», а потом такая:
— Ой.
— Ой.
03.09.202420:50
Как и любой человек, у которого нет детей, я лучше всех знаю, как их надо правильно воспитывать. Обращайтесь ко мне, бога ради, не стесняйтесь, поделюсь всем багажом своих дилетантских знаний, а пока — рубрика «бабкин бубнёж» вот об этих самых детях.
Значит, слушайте. Очень мало что меня в жизни ТАК раздражает, как чужие капризные отпрыски, разбалованные до точки невозврата. У них есть одна общая черта: печать смертельной скуки на уставшем от всего лице. В путешествие они собираются, как на Голгофу, вкусная ресторанная еда им — что говно на лопате, машинка с пультом управления — ага, поставьте на полку к пятидесяти таким же, обязательно посмотрю (нет).
Кто виноват, спросите вы меня как эксперта (хо-хо). Я думаю так: глупо удивляться, что деточка не радуется айфону, если этот айфон у него пятый за пять лет. Понимаете, к чему я? Понимаете, да?
Я как-то писала про наш с Серёжей иезуитский план, чтобы вот этого не допустить: будем каждый год ссылать детей в Сибирь, к бабушке и дедушке, пусть занимаются там НОРМАЛЬНЫМИ детскими развлечениями: дерутся с крапивой, лопают сырники, копаются в железяках с дедом, бегают себе босиком по лужам в компании гусей, и тэ дэ, и тэ пэ.
Именно себе — а не детям! — в это время мы, родители года, позволим и Дубай, и Диснейленд, и что угодно ещё, потому что свою крапиву уже отдубасили и МОЖЕМ оценить дороговалютные развлечения. Считаю, прекрасный план. Надёжный, как кочерга.
Тут ещё хочу вот что сказать: мы такие сказочные дуралеи, что всё это обсуждали минут сорок, пока ехали на кораблике по ночной Неве, и в неё же — клянусь! — оба уронили челюсти от вида разводных мостов. Прям вот как тазом накрыло нас обоих, потому что был целый мост, а стал половинчатый! Вы такое видели вообще?!
Тут, конечно же, стало ясно, что зажраться уже точно никогда, никогда, никогда не выйдет (эх).
Значит, слушайте. Очень мало что меня в жизни ТАК раздражает, как чужие капризные отпрыски, разбалованные до точки невозврата. У них есть одна общая черта: печать смертельной скуки на уставшем от всего лице. В путешествие они собираются, как на Голгофу, вкусная ресторанная еда им — что говно на лопате, машинка с пультом управления — ага, поставьте на полку к пятидесяти таким же, обязательно посмотрю (нет).
Кто виноват, спросите вы меня как эксперта (хо-хо). Я думаю так: глупо удивляться, что деточка не радуется айфону, если этот айфон у него пятый за пять лет. Понимаете, к чему я? Понимаете, да?
Я как-то писала про наш с Серёжей иезуитский план, чтобы вот этого не допустить: будем каждый год ссылать детей в Сибирь, к бабушке и дедушке, пусть занимаются там НОРМАЛЬНЫМИ детскими развлечениями: дерутся с крапивой, лопают сырники, копаются в железяках с дедом, бегают себе босиком по лужам в компании гусей, и тэ дэ, и тэ пэ.
Именно себе — а не детям! — в это время мы, родители года, позволим и Дубай, и Диснейленд, и что угодно ещё, потому что свою крапиву уже отдубасили и МОЖЕМ оценить дороговалютные развлечения. Считаю, прекрасный план. Надёжный, как кочерга.
Тут ещё хочу вот что сказать: мы такие сказочные дуралеи, что всё это обсуждали минут сорок, пока ехали на кораблике по ночной Неве, и в неё же — клянусь! — оба уронили челюсти от вида разводных мостов. Прям вот как тазом накрыло нас обоих, потому что был целый мост, а стал половинчатый! Вы такое видели вообще?!
Тут, конечно же, стало ясно, что зажраться уже точно никогда, никогда, никогда не выйдет (эх).
24.01.202512:25
Какие же мы, люди, всё-таки первобытные существа.
Вот ты носишься с горящей нижней чакрой, как бесноватая, суетишься, задачки какие-то решаешь дурацкие, созвоны в зум, дедлайны, ФНС, заработать, заработать, заработать — вся такая важная овца, а потом у тебя что-то неожиданно кааааак заболит от души — жопа или коленка, или что-то третье, или всё вместе — и вся эта хвалёная продуктивность сдувается со смешнючим свистом, как позавчерашний праздничный шарик в виде осла.
И оказывается — ишь ты, ну надо же — что всё, чего тебе по-настоящему хочется — это не дом с дорогим ремонтом, не образование модное и даже не признание каких-то там назначенных тобою же авторитетов («ах, какая вы трудяжка» — «ах, спасибо, Василь Петрович, стараемся, работаем-с»).
Да разъедрить это всё через коромысло, пусть горит, а тебе всего-то навсего нужно, чтобы ПРОСТО. НИЧЕГО. НЕ БОЛЕЛО. И если ради этого надо выжать в пол педаль не газа, а тормоза, полежать пугалом садовым под анальгетиками, забросить свой сраный разукрашенный ежедневник к чертям собачьим — значит, так тому и быть, мерси боку, жё нё манж па си жур!
Спасибо, дорогая вселенная, очень доходчиво, как и всегда.
Вот ты носишься с горящей нижней чакрой, как бесноватая, суетишься, задачки какие-то решаешь дурацкие, созвоны в зум, дедлайны, ФНС, заработать, заработать, заработать — вся такая важная овца, а потом у тебя что-то неожиданно кааааак заболит от души — жопа или коленка, или что-то третье, или всё вместе — и вся эта хвалёная продуктивность сдувается со смешнючим свистом, как позавчерашний праздничный шарик в виде осла.
И оказывается — ишь ты, ну надо же — что всё, чего тебе по-настоящему хочется — это не дом с дорогим ремонтом, не образование модное и даже не признание каких-то там назначенных тобою же авторитетов («ах, какая вы трудяжка» — «ах, спасибо, Василь Петрович, стараемся, работаем-с»).
Да разъедрить это всё через коромысло, пусть горит, а тебе всего-то навсего нужно, чтобы ПРОСТО. НИЧЕГО. НЕ БОЛЕЛО. И если ради этого надо выжать в пол педаль не газа, а тормоза, полежать пугалом садовым под анальгетиками, забросить свой сраный разукрашенный ежедневник к чертям собачьим — значит, так тому и быть, мерси боку, жё нё манж па си жур!
Спасибо, дорогая вселенная, очень доходчиво, как и всегда.
20.01.202519:39
Прим.ред: я дописала этот текст по горячим следам в 02:31, а с утра увидела пост на ту же тему у Жени. Это возможно только по одной причине: у гениев мысли сходятся, ничего не поделаешь.
***
Ночью мне приснилось существо, которого я боюсь просто до усрачки (выражение моей бабушки, а посему — литературное). Это был варан, животное страшнючее, полукрокодил, полу-чёрти-что.
Я проснулась в ужасе, разбудила Серёжу (а кого ещё?), включила свет и орала дурниной «здоровенный, понимаешь, здоровенный ящер, он СМОТРЕЛ на меня».
Серёжа, тем временем, тоже на меня смотрел, и лицо его выражало все оттенки нечаянного счастья, случившегося, когда он на мне женился, ага.
Психологи говорят, что любая фобия — хоть боязнь жёлтого цвета, хоть страх превратиться в собаку — есть подсознательный ужас перед небытием. Это получается, я боюсь, что гигантская чешуйчатая рожа меня т о г о. Раз-два — и нет поэта. Но давайте откровенно: каковы шансы, что варан, тропический монстр, прикончит меня посреди ЮЗАО г. Москвы? Что ему здесь делать вообще, теплолюбивому хищнику? Он дурак?
Словом, надо бы придумать себе более заурядный пугающий объект, чтоб хоть не зря бояться. Вы видели ставку центробанка, например? Будем честны, ни один земноводный покемон рядом с нею не стоял.
Везёт ему, конечно.
***
Ночью мне приснилось существо, которого я боюсь просто до усрачки (выражение моей бабушки, а посему — литературное). Это был варан, животное страшнючее, полукрокодил, полу-чёрти-что.
Я проснулась в ужасе, разбудила Серёжу (а кого ещё?), включила свет и орала дурниной «здоровенный, понимаешь, здоровенный ящер, он СМОТРЕЛ на меня».
Серёжа, тем временем, тоже на меня смотрел, и лицо его выражало все оттенки нечаянного счастья, случившегося, когда он на мне женился, ага.
Психологи говорят, что любая фобия — хоть боязнь жёлтого цвета, хоть страх превратиться в собаку — есть подсознательный ужас перед небытием. Это получается, я боюсь, что гигантская чешуйчатая рожа меня т о г о. Раз-два — и нет поэта. Но давайте откровенно: каковы шансы, что варан, тропический монстр, прикончит меня посреди ЮЗАО г. Москвы? Что ему здесь делать вообще, теплолюбивому хищнику? Он дурак?
Словом, надо бы придумать себе более заурядный пугающий объект, чтоб хоть не зря бояться. Вы видели ставку центробанка, например? Будем честны, ни один земноводный покемон рядом с нею не стоял.
Везёт ему, конечно.
10.01.202509:13
На дворе десятое января, а я ни разу не явилась сюда ворчать. Непорядок.
Про что сегодня? А вот про что:
Как же невыносимо (!!!) иногда хочется быть ТУПОЙ. Чтоб в голове извилины такие гладкие, как лысина. Чтоб мысль любая — лёгкая-лёгкая, порхающая-порхающая, хвать её — она и улетела, хихи-хаха, пилатес, маникюр. «Когнитивный диссонанс — это что-то из Кофемании?». Тусоваться на Патриках. Считать свой патриковский акцент греческим. По любому поводу использовать слова «топовый» и «травмы». Обидеться на мать за холодные сырники. Сырники холодные, как мать. Сырники — символ несчастного детства и эмоциональной отдалённости. Проработать это с психологом. Не интересоваться, где работает муж. Обнал — это из камасутры? «Мааась, скинь денюжку». Писать «моветон» через У, ставить пробел перед точкой . Увлекаться саморазвитием, открывать своё сердце новому, регулярно проявляться, презирать глютен.
Вот так. А я что? Проявлялась последний раз году в 2003, когда ещё плёночный фотоаппарат был у деда.
Ну и кто тут тупой, спрашивается.
Про что сегодня? А вот про что:
Как же невыносимо (!!!) иногда хочется быть ТУПОЙ. Чтоб в голове извилины такие гладкие, как лысина. Чтоб мысль любая — лёгкая-лёгкая, порхающая-порхающая, хвать её — она и улетела, хихи-хаха, пилатес, маникюр. «Когнитивный диссонанс — это что-то из Кофемании?». Тусоваться на Патриках. Считать свой патриковский акцент греческим. По любому поводу использовать слова «топовый» и «травмы». Обидеться на мать за холодные сырники. Сырники холодные, как мать. Сырники — символ несчастного детства и эмоциональной отдалённости. Проработать это с психологом. Не интересоваться, где работает муж. Обнал — это из камасутры? «Мааась, скинь денюжку». Писать «моветон» через У, ставить пробел перед точкой . Увлекаться саморазвитием, открывать своё сердце новому, регулярно проявляться, презирать глютен.
Вот так. А я что? Проявлялась последний раз году в 2003, когда ещё плёночный фотоаппарат был у деда.
Ну и кто тут тупой, спрашивается.
28.08.202414:48
Так, ну что. ЖЕНАТЫ!
Стояли на регистрации в настроении гусарском, хохотали, светились, как два изотопа радия, после слов «можете поздравить друг друга» повернулись и, значит, ПОЗДРАВИЛИ: счастья, мол, вам, мил человек, здоровья, живите богато, не болейте.
Я, довольная коза, бросилась надевать кольцо с таким энтузиазмом, что девушка-регистратор рявкнула: СНАЧАЛА ЖЕНИХ. Ну и пожалуйста, ну и ладно.
В ОБЩЕМ, весёлое мероприятие, всем советую. Едем пить лимончелло и вести себя финансово безответственно! Фото будут, рассказы будут, всё потом, всё потом (убегает).
Стояли на регистрации в настроении гусарском, хохотали, светились, как два изотопа радия, после слов «можете поздравить друг друга» повернулись и, значит, ПОЗДРАВИЛИ: счастья, мол, вам, мил человек, здоровья, живите богато, не болейте.
Я, довольная коза, бросилась надевать кольцо с таким энтузиазмом, что девушка-регистратор рявкнула: СНАЧАЛА ЖЕНИХ. Ну и пожалуйста, ну и ладно.
В ОБЩЕМ, весёлое мероприятие, всем советую. Едем пить лимончелло и вести себя финансово безответственно! Фото будут, рассказы будут, всё потом, всё потом (убегает).
23.01.202509:22
18.01.202514:23
13.10.202418:36
В посте трёхдневной давности (по меркам телеграма — уже поросшем пылью) я, сопля наивная, поделилась, что читателей здесь станет чуть-чуть больше — и посмотрите на это чуть-чуть, ха! Этим чуть-чуть можно заполнить большой зал Московской, боже её храни, консерватории от партера до балкона, а меня посадить в оркестровую яму с походным барабаном, чтоб в суеверном ужасе выстукивала «п о м о г и т е» на азбуке Морзе, да.
Извините, отвлеклась, итак.
Признаюсь вам без дураков: знакомиться с новыми людьми всегда очень страшно. Знакомиться с новыми людьми в таком количестве — это, вот вам крест, страшно просто до усрачки, потому что хочется как-то, знаете, показать себя с лучшей стороны, а где она вообще, эта лучшая сторона — поди разбери, и вот ты сидишь в состоянии лёгкой экзистенциальной истерики, и эта твоя оркестровая яма начинает слегка напоминать яму умирательную, и ты уже в шаге от погоста вся целиком, всё, всё — конец.
Чтобы перестать бояться, я сейчас достану из рукава козырный туз червей (потому что с сердечками) и поведаю вам вот что.
В один из дней нашего свадебного путешествия по Петербургу мы наведались во дворец Юсуповых, и там совершенно очаровательная экскурсовод Людмила рассказала, как она прочитала французским (это важно) туристам письмо Пушкина к Анне Керн. Письмо, разумеется, было написано на безупречном français, и там значилось следующее (читать с придыханием):
«Я буду весел в понедельник, экзальтирован во вторник, нежен в среду, проворен и ловок в четверг, в пятницу, субботу и воскресенье — я буду всем, чем вы прикажете, и буду целую неделю у ваших ног».
Ну, вы понимаете. Женская половина группы тут же вся целиком прониклась большим талантом русского гения, а одна особо впечатлительная француженка обернулась к мужу, взглянула укоризненно — и тихо (так, чтоб все слышали, ага) прошипела: «Ты! Ты — француз! Ты хоть раз мне ВОТ ТАК сказал, а?».
***
И Александр Сергеевич где-то там, пригладив бакенбарды, открыл изрядно потасканную тетрадь, окунул перо в чернила и с ехидной улыбочкой вывел каллиграфическим почерком:
+1.
Извините, отвлеклась, итак.
Признаюсь вам без дураков: знакомиться с новыми людьми всегда очень страшно. Знакомиться с новыми людьми в таком количестве — это, вот вам крест, страшно просто до усрачки, потому что хочется как-то, знаете, показать себя с лучшей стороны, а где она вообще, эта лучшая сторона — поди разбери, и вот ты сидишь в состоянии лёгкой экзистенциальной истерики, и эта твоя оркестровая яма начинает слегка напоминать яму умирательную, и ты уже в шаге от погоста вся целиком, всё, всё — конец.
Чтобы перестать бояться, я сейчас достану из рукава козырный туз червей (потому что с сердечками) и поведаю вам вот что.
В один из дней нашего свадебного путешествия по Петербургу мы наведались во дворец Юсуповых, и там совершенно очаровательная экскурсовод Людмила рассказала, как она прочитала французским (это важно) туристам письмо Пушкина к Анне Керн. Письмо, разумеется, было написано на безупречном français, и там значилось следующее (читать с придыханием):
«Я буду весел в понедельник, экзальтирован во вторник, нежен в среду, проворен и ловок в четверг, в пятницу, субботу и воскресенье — я буду всем, чем вы прикажете, и буду целую неделю у ваших ног».
Ну, вы понимаете. Женская половина группы тут же вся целиком прониклась большим талантом русского гения, а одна особо впечатлительная француженка обернулась к мужу, взглянула укоризненно — и тихо (так, чтоб все слышали, ага) прошипела: «Ты! Ты — француз! Ты хоть раз мне ВОТ ТАК сказал, а?».
***
И Александр Сергеевич где-то там, пригладив бакенбарды, открыл изрядно потасканную тетрадь, окунул перо в чернила и с ехидной улыбочкой вывел каллиграфическим почерком:
+1.
दिखाया गया 1 - 15 का 15
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।