Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
देखना
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
देखना
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
देखना
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
देखना
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
देखना
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
देखना
Ольга Абрамова про переговоры avatar

Ольга Абрамова про переговоры

О деловых переговорах и конфликтах простым языком
Abramovaolga.ru
Медиатор конфликтов в менеджменте.
Тренер по переговорам.
Ex-HR директор Coca-Coca, Syngenta, Toyota.
Harvard Law School, медиатор
РКН: https://clck.ru/3FRLW6
✍️: @olga_mediator
TGlist रेटिंग
0
0
प्रकारसार्वजनिक
सत्यापन
असत्यापित
विश्वसनीयता
अविश्वसनीय
स्थानРосія
भाषाअन्य
चैनल निर्माण की तिथिMar 12, 2022
TGlist में जोड़ा गया
May 22, 2024
मैं चैनल का मालिक हूँ
बदलावों का इतिहास
संलग्न समूह
Ольга Абрамова про переговоры Chat
Ольга Абрамова про переговоры Chat
69

टेलीग्राम चैनल Ольга Абрамова про переговоры का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

24 868

24 घंटों
2971.2%सप्ताह
8313.5%महीना
2 45311.1%

उद्धरण सूचकांक

100

उल्लेख1चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख1

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

2 141

12 घंटों2 130
1%24 घंटों2 1410%48 घंटों1 8320%

सगाई (ER)

5.14%

रिपोस्ट12टिप्पणियाँ12प्रतिक्रियाएँ98

सगाई दर (ERR)

0%

24 घंटों0%सप्ताह0%महीना
3.25%

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

0

1 घंटा00%1 - 4 घंटे00%4 - 24 घंटे00%
विवरण
हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।
24 घंटों में कुल पोस्ट
1
डायनेमिक्स
1
विवरण

रिकॉर्ड

16.04.202523:59
24.9Kसदस्य
29.03.202523:59
600उद्धरण सूचकांक
20.03.202523:59
2.9Kप्रति पोस्ट औसत दृश्य
31.10.202423:59
1.8Kप्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य
27.03.202523:59
13.51%ER
05.09.202423:59
18.38%ERR

विकास

विवरण
सदस्य
उद्धरण सूचकांक
एक पोस्ट का औसत दृश्य
एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य
ER
ERR
JUL '24OCT '24JAN '25APR '25
विवरण

Ольга Абрамова про переговоры के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट
26.03.202514:32
Как отразить психологическую атаку?

Мой разбор видео-эпизода выше

Агрессивные выпады провокатора = быстрый способ достичь его цель

Он бьет по эмоциональному состоянию оппонента, пытается расшатать его позицию и рассчитывает на быструю победу. Ему не важны отношения.

Наша задача: не вестись на провокацию, сломать сценарий агрессора и тем самым загасить атаку.

❌ Чего делать не стоит?
1) Опускаться на уровень агрессора и оскорблять в ответ
2) Оправдываться. Аргументы не существенны для него — ему важно продвинуть свои цели любыми средствами.
3) Промолчать — тоже не выход. Если показать свой страх и проявить слабость — агрессор поймет, что его тактика работает и он пойдет на атаку вновь.

Возвращаясь к эпизоду фильма, Карпов отразил психологическую атаку Корчного и давайте посмотрим с помощью каких приемов:

1️⃣ #прием ”обнуление”
В момент эмоциональной атаки и удара на снижение статуса в виде оскорбления, Карпов не стал оправдываться или огрызаться, а просто не принял сказанное в свой адрес. Абсолютно спокойно на слово "гаденыш" Карпов отреагировал:
— "Кто?"

2️⃣ #прием "назвать по имени"
Прервать атаку агрессора можно, если спокойно произносить его имя. Этот прием используется в медиации, когда нужно остановить человека в эмоциях, а тут еще перехват инициативы вопросом на адекватность:
— "Виктор Львович, что с вами?"

3️⃣ #прием “удар навстречу”
Когда оппонент отказывается вести диалог конструктивно, требует свое и продолжает атаки, мы имеем полное право на контратаку:
— "Вы белены объелись?" — так Карпов дал понять Корчному, что игра не пойдет по его сценарию и все, что он говорит не имеет смысла.

❗️В момент психологической атаки важно ответить себе на вопрос: за какое мое эмоциональное состояние борется оппонент? И не дать ему этого сделать.

🔥 — дайте огня на пост, если понравился разбор психологической атаки на примере фильма
31.03.202517:09
🗣 Как общаться с эмоционально незрелыми людьми?

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами
 (Конфуций)

Главный инструмент эмоционально незрелого человека — это манипуляция на чувстве вины и стыда, которые он пытается навязать собеседнику, чтобы им управлять.

Как противостоять этому воздействию?

1️⃣ Критически посмотреть на привычку винить себя

— "Я действительно делаю что-то не так или только вызываю недовольство...?"

Эмоционально незрелые люди используют нашу эмпатию против нас, они ведут себя как жертвы и обвиняют в бесчувствии и невнимательности к ним.

2️⃣ Не стоит защищаться от обвинений и спорить
Это не сработает, потому что эмоционально незрелый человек не может мыслить рационально. Его поведение напоминает паранойю — он обвиняет нас в чем-то и полностью игнорирует факты или перевирает их.

Мы можем спокойно озвучивать свою позицию или взять паузу, чтобы не вовлекаться в бессмысленную борьбу.

3️⃣ Наблюдать и эмоционально отстраняться
Когда человек пытается создать нам ту реальность, которая ему нравится — наша задача не позволять этого и не поддаваться собственным эмоциям. Лучше понаблюдать за происходящим как бы со стороны🤔

Когда мы понимаем, что перед нами эмоционально незрелый человек, мы можем неожиданно для себя осознать, что он гораздо слабее или намного нестабильнее, чем мы думали изначально, и его обвинения перестанут вызывать у нас чувство вины.

❤️ — спасибо, очень интересно
15.04.202514:02
Публичная критика. Как реагировать?

Мой комментарий на кейс выше

Сложный собеседник всегда бьет в слабые места и воздействует на наши эмоции. Почему? Это самый быстрый способ расшатать позицию собеседника и добиться своего. Поддаться на такую провокацию значит — проиграть.

Герой кейса Илья слепо верил в исключительность своего продукта и не был готов к критике, возражениям и агрессивным выпадам оппонента. Такая однобокая подготовка к презентации продукта своей компании привела к тому, что публичная критика была восприняла Ильей как удар по личности. А это всегда вызывает острую психологическую реакцию и потерю переговорной силы.

Он оказался в зависимой позиции и состоянии нужды, когда контракт определял его дальнейшую карьеру.

Если бы Илья проработал интересы и возможные возражения потенциальных партнеров заранее, то и к критике был бы готов.
Если мы слышим критику и видим эмоциональный отклик оппонента — значит ему не все равно, у него были свои ожидания от этой встречи, которые нужно было прояснить. Но сильные эмоции - отчаяние, обида не дают шанса сосредоточиться на вопросах. И Илья забыл про цели оппонента- если тот пришёл, значит у него был интерес.

Вместо того, чтобы сразу переходить к оправданиям и защите, Илье стоило задать уточняющие вопросы:

— "Можете уточнить, что именно вызывает у вас сомнения?"
— "Что бы вы хотели увидеть в нашем продукте, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям?"
— «Спасибо за эмоциональный ответ. Что именно вызывает у вас эту реакцию?»

Важно продумать сценарий выхода из неудачного положения и спокойные аргументы, а также планировать:
«от каких эмоций я хочу удержаться в случае лобовой критики?», чтобы не уйти в деструктивный спор.

Интересно, а вы планируете свои реакции, в случае негативного сценария на переговорах?

🔥 — класс, спасибо за ценную информацию!
Post media background
Post media
01.04.202508:58
Звонил вам такой сотрудник из банка? 😂

С 1 апреля, друзья! Немного жизненного юмора вам))
Интересно, задумываются ли банковские сотрудники при холодных звонках, как они выглядят со стороны...
с переговорной точки зрения, они бьют рекорды по тому как не надо:

- клиент что-то сказал? — неа, это лишнее😁
- надо/не надо ему ...пусть слушает скрипт
- а еще надо говорить скороговорками, чтобы клиент ничего не понял
- а если вдруг клиент согласился, то самое время его "бросить" со словами "ожидайте пожалуйста" и пусть помучается под музыку.

Знакомо?
16.04.202509:46
Как конфликт перевести в конструктивный диалог?

Естественное желание в любом конфликте — обвинить кого-то, показать пальцем и сказать: "Это всё из-за тебя!". Подходящая фраза, чтобы разжечь противостояние и защитную реакцию еще больше...😡 Но нам же не это нужно, правда?

✅ Одно из самых важных правил в переговорах и медиации: "Смотрите вперед, не назад"

Когда мы фокусируемся на поиске виноватых, мы теряем драгоценное время и энергию, которые могли бы использовать для поиска решения. Мы просто застреваем в прошлом, а прошлое, как бы нам ни хотелось, изменить нельзя. Зато мы можем изменить будущее!

Неважно, кто и в чем виноват, важно, как мы будем решать проблему

Вот несколько примеров фраз, которые могут помочь в такой ситуации:

📎 Вместо "Ты всегда так делаешь!" лучше сказать:
— "Как мы можем сделать так, чтобы этого не повторилось?"

📎 Вместо "Это твоя вина!" переключаем в рацио:
— "Давай подумаем, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию"

📎 Вместо "Опять ты все испортил!" попробуем:
— "Что мы можем сделать, чтобы в следующий раз такого не произошло?"
И ответ вместо оправданий: «Я понял, что нужно сделать, чтобы следующий раз такого не произошло, предлагаю…»

Важно помнить, что переговоры — это не битва "кто кого", а совместная работа над общей целью 💪

Напишите в комментариях, какие фразы помогают вам в переключении того, кто на эмоциях обвиняет или придирается?
01.04.202514:08
ТОП-6 фраз, которые мы произносим из вежливости, но они работают против нас

Эти фразы лучше исключить из речи, особенно, если они произносятся по привычке:

1️⃣ «Вас беспокоит...»
— «Добрый день, вас беспокоят из компании…» — слово «беспокоит» вызывает негативную эмоцию и у собеседника возникает бессознательный протест против всей последующей информации.

2️⃣ «Извините»
Извинения в качестве вежливости:
— "Извините, можно войти?, "Извините, можно я скажу" — звучат из позиции "снизу", как будто мы недостойны права голоса. Просить прощения нужно только тогда, когда есть реальная вина.

3️⃣ «Не за что»
Вроде бы обычная фраза, которую говорят в ответ на «спасибо». Что значит «не за что», если оказана, к примеру, ценная услуга? Фраза обесценивает труд, потраченное время, отношение.
На «спасибо» можно ответить таким же дежурным:
— «Пожалуйста»😉
⠀
4️⃣ «Я вас понимаю»
Это фраза раздражает собеседника, особенно, если после нее прозвучит👇

5️⃣ «Успокойтесь, не надо нервничать»
Фраза сообщает человеку, что его эмоции неадекватны. Запрет на эмоции. Лучше сказать:
— «Я вижу, что …ситуация беспокоит вас/тема волнительна».

6️⃣ «Хорошо» - по инерции
— «У меня серьезный форс-мажор, сейчас сложно говорить»
— «Хорошо, а что случилось?»
От речевой привычки на автомате говорить «хорошо» лучше избавляться, чтобы не испортить отношения, если человек сообщает что-то серьезное.

Какие ещё ошибки из вежливости делают люди?
Post media background
Post media
15.04.202507:37
#кейс Почему переговоры неожиданно становятся "жесткими"?

Илье, руководителю отдела компании по разработке программного обеспечения, предстояли переговоры с ТОП-менеджментом крупного банка, на которых он должен был презентовать новую разработку. Илья был уверен в своем продукте, ведь софт- гордость его компании и над ним трудились лучшие разработчики.

Задача была поставлена высшим руководством заполучить такого клиента, ведь это очень крупный проект с высоким чеком и огромный плюс для имиджа.

Но неожиданно во время презентации своего программного продукта Илья столкнулся с агрессивным противостоянием и критикой одного из ТОП-менеджеров банка:

— «Это полная ерунда…», «не вижу никакого смысла…»

Причем в абсолютно безапелляционной манере отвергались любые предложения и аргументы: «Последние полчаса вы несете полную чушь! Ваш софт сомнительный, да и цен нет таких на рынке!»

В переговорной, стоя перед первыми лицами банка, Илья не справился с эмоциями, не смог уверенно и убедительно отстоять свой продукт. Ему не удалось внятно закончить презентацию и донести все плюсы проекта. Из-за чего в последствии вызвал разочарование и даже раздражение своего руководителя.

Как вы думаете, в чем была фундаментальная ошибка Ильи? Как он мог бы ответить на фразы из серии "Что за бред?", чтобы не сорвать сделку?
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।