Анекдоты категории Б
23.04.202513:02
Оптимист и пессимист падают без парашютов
Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся
Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся
से पुनः पोस्ट किया:
пастач
13.04.202519:45
#классика
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Эх.. Вот бы карася трахнуть!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Капитан был двачером.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Эх.. Вот бы карася трахнуть!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Капитан был двачером.
03.04.202520:14
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
01.04.202514:07
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
01.04.202506:08
Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка 30 дней бесплатно
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск для вас и 3-х ваших близких 30 дней бесплатно. Попробуйте!👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск для вас и 3-х ваших близких 30 дней бесплатно. Попробуйте!👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
31.03.202510:13
- Знаете в чем сходство между "8", "нет-нет" и моей семьей?
- Нет.
- Восемь - это два раза по четыре. Нет-нет - это двойной отказ.
- А семья?
- Хорошо, спасибо.
- Нет.
- Восемь - это два раза по четыре. Нет-нет - это двойной отказ.
- А семья?
- Хорошо, спасибо.
20.04.202520:27
Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора... И тут же получил и образование, и корочку!
13.04.202519:10
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
02.04.202506:11
Откройте подписку на Яндекс Плюс - Кинопоиск и Музыка
Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 30 дней за 1 рубль.
✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких
Попробовать
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 30 дней за 1 рубль.
✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких
Попробовать
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
01.04.202510:52
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— И что, все были настолько безграмотны, что не знали где находится у женщины клитор?!
(устало, не отрываясь от телевизора)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд.
— Правда.
— И что, все были настолько безграмотны, что не знали где находится у женщины клитор?!
(устало, не отрываясь от телевизора)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд.
31.03.202520:18
— Я исполню три ваших желания. Но очень плохо.
— А ты кто?
— Джун
— А ты кто?
— Джун
14.04.202510:17
Девушка пригласила парня в гости: романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: -Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный пошёл на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: - А ты чего в комнату не идешь?
- Да там собака большая, я ее боюсь
- Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
- Надо же, а насрала как настоящая!
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный пошёл на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: - А ты чего в комнату не идешь?
- Да там собака большая, я ее боюсь
- Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
- Надо же, а насрала как настоящая!
06.04.202519:46
мусора ходят группами по трое.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.
01.04.202520:41
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
01.04.202507:33
Ползут три наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Да и перила низкие.
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Да и перила низкие.
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
31.03.202516:18
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
-копить нельзя.
-блять.
-копить нельзя.
-блять.
30.03.202519:20
Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе.... И там я...
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Стук в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе.... И там я...
से पुनः पोस्ट किया:
Склад годноты
14.04.202509:46
Пожалуй хватит на сегодня интернета
Взято из: Склад годноты
Взято из: Склад годноты
05.04.202514:05
Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
01.04.202517:19
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
01.04.202507:08
Мама подходит к слепому сыну.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не
вижу!
Мама: - С первом апреля, сынок!
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не
вижу!
Мама: - С первом апреля, сынок!
31.03.202513:06
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
30.03.202516:04
Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.
दिखाया गया 1 - 24 का 118
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।