Notcoin Community
Notcoin Community
देखना
Whale Chanel
Whale Chanel
देखना
Proxy MTProto | پروکسی
Proxy MTProto | پروکسی
देखना
Whale Chanel
Whale Chanel
देखना
Proxy MTProto | پروکسی
Proxy MTProto | پروکسی
देखना
iRo Proxy | پروکسی
iRo Proxy | پروکسی
देखना
Анекдоты категории Б avatar

Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
видосы от админа: @vidoses
золотые анекдоты: @gold_anekdot
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
админ: @yobebka
TGlist रेटिंग
0
0
प्रकारसार्वजनिक
सत्यापन
असत्यापित
विश्वसनीयता
अविश्वसनीय
स्थानРосія
भाषाअन्य
चैनल निर्माण की तिथिJan 15, 2022
TGlist में जोड़ा गया
May 24, 2024
मैं चैनल का मालिक हूँ
बदलावों का इतिहास
संलग्न समूह
АКБ Чатик
АКБ Чатик
163
विवरण

Анекдоты категории Б के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट
05.02.202519:33
Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
01.02.202518:58
ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы
милиционер...
25.01.202520:53
Изобрели машину, которая из двух негров делает одного белого. Все негры побежали на переделку, и, наконец, перевоплотились все кроме последнего, нечетного.
Непарный негр умоляет создателей машины:
– Ребята, ну засуньте меня в машину, умоляю! Пусть буду какой-нибудь плюгавый, пусть карлик даже, но БЕЛЫЙ!
– Да ты чего, нельзя, двое нужны
– Ну пожалуйста, никаких претензий не будет!
– Ладно, чорт с тобой, залезай
Негр залезает в машину, она долго гудит, дымится, наконец открывается и оттуда выходят два молдаванина.
22.02.202517:32
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
- Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
31.01.202516:01
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
27.01.202507:18
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал
31.01.202514:28
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
30.01.202514:55
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
31.01.202518:08
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц
04.02.202519:34
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин ??
06.02.202513:06
Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
04.02.202507:21
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама
05.02.202515:40
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
06.02.202507:10
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...
06.02.202516:09
Знаете, почему Максим Галкин вечно молодой? Потому что он ебал старость!
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।