Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
देखना
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
देखना
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
देखना
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
देखना
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
देखना
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
देखना
Анекдоты категории Б avatar

Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
видосы от админа: @vidoses
золотые анекдоты: @gold_anekdot
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
админ: @yobebka
TGlist रेटिंग
0
0
प्रकारसार्वजनिक
सत्यापन
असत्यापित
विश्वसनीयता
अविश्वसनीय
स्थानРосія
भाषाअन्य
चैनल निर्माण की तिथिСіч 15, 2022
TGlist में जोड़ा गया
Трав 24, 2024
मैं चैनल का मालिक हूँ
बदलावों का इतिहास
संलग्न समूह
АКБ Чатик
АКБ Чатик
162

रिकॉर्ड

14.04.202523:59
46.2Kसदस्य
13.04.202512:51
100उद्धरण सूचकांक
01.04.202523:59
10.1Kप्रति पोस्ट औसत दृश्य
03.02.202503:29
5.8Kप्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य
05.09.202423:59
7.59%ER
03.09.202410:14
23.43%ERR

विकास

विवरण
सदस्य
उद्धरण सूचकांक
एक पोस्ट का औसत दृश्य
एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य
ER
ERR
ЛИП '24ЖОВТ '24СІЧ '25КВІТ '25
विवरण

Анекдоты категории Б के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट
06.04.202519:46
мусора ходят группами по трое.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.
28.03.202520:33
Лесбиянки всегда находят язык между собой
05.04.202514:05
Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
29.03.202514:05
— Давай называть всё своими именами.
— Давай, пидор.
01.04.202520:41
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
03.04.202520:14
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
13.04.202519:10
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
01.04.202517:19
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
से पुनः पोस्ट किया:
Склад годноты avatar
Склад годноты
14.04.202509:46
Пожалуй хватит на сегодня интернета

Взято из: Склад годноты
31.03.202513:06
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
31.03.202516:18
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
-копить нельзя.
-блять.
01.04.202507:08
Мама подходит к слепому сыну.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не
вижу!
Мама: - С первом апреля, сынок!
30.03.202508:21
Почему евреи любят смотреть порнуху задом наперед?

Потому что шлюхи отдают деньги обратно
30.03.202519:20
Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я и там я, здесь я и там я...

Стук в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Хуясе.... И там я...
31.03.202520:18
— Я исполню три ваших желания. Но очень плохо.
— А ты кто?
— Джун
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।