DarkZotovLand
Чёрный юмор от слуг тьмы. Телеграм-канал Георгия Зотова
E-mail для связи - beerhunter@inbox.ru
E-mail для связи - beerhunter@inbox.ru
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocationРосія
LanguageOther
Channel creation dateFeb 06, 2025
Added to TGlist
May 09, 2024Linked chat
DarkZotovLand Chat
360
Subscribers
88 778
24 hours
760.1%Week
3920.4%Month
11 68915.2%
Citation index
233
Mentions7Shares on channels0Mentions on channels7
Average views per post
34 551
12 hours20 764
34.7%24 hours34 5510%48 hours22 4990%
Engagement rate (ER)
7.56%
Reposts257Comments104Reactions2.4K
Engagement rate by reach (ERR)
38.95%
24 hours0%Week
1.93%Month
2.27%
Average views per ad post
22 596
1 hour4 04117.88%1 – 4 hours9 12140.37%4 - 24 hours9 43441.75%
Total posts in 24 hours
2
Dynamic
1
Latest posts in group "DarkZotovLand"
08.04.202511:08
Однажды аж 7 лет назад Георгий пришёл на приём в посольство Российской Федерации в Кабуле. Надо сказать, что Георгий любит баранину и плов. Он без них просто жить не может, и это честно. Но к тому времени Георгий уже изрядно от афганской еды осатанел. Он кисло сидел на официальной части, слушая умные слова, пока вдруг музыкой райской арфы не прозвучало - "а теперь будет обед".
Сердце Георгия взыграло. Георгий любит обед, как последняя сволочь. Стараясь сохранять спокойствие, Георгий пошел в комнату приёма, и истерически узрел там красную икру в тарталетках, жареную сёмгу, восхитительные блины, фаршированные лососем, и домашние пирожки. Спокойствие куда-то нахуй исчезло. Гости степенно брали сёмгу. Георгий подошел к икре - оставалось немного. На неё целился какой-то афганец. Георгий издал тихое, глухое рычание. Афганец в удивлении воззрился на Георгия, и в этот момент многоопытный Георгий подхватил икру. И, не испытывая судьбу, съебался.
Афганцы, учившиеся в СССР, стояли с тарелками. Они жмурились. Они чмокали. Они восторгались. Они мычали. Им было пиздец как хорошо. Знакомый Георгия, учившийся в Нальчике, крутился вокруг колбасы. "А там свинины нет?" - робко спросил он. "Бля, посмотри мне в глаза, правоверный мусульманин, и скажи во имя всех святых, что ты на учёбе в России никогда не ел свинины и не бухал" - ответил Георгий. Выпускник Нальчика потупил глаза, и отдался колбасе - в то время как Георгий осадил блюдо с селёдкой с зелёным луком. Георгий ел, и никак не мог остановиться (если бы он знал, что этой ночью у него самолёт в Москву задержат на 4 часа, он точно ел бы в два раза больше).
И тут воцарилось молчание. В зал внесли блюдо с пельменями. Они были с маслом. Они дымились. Они пахли, как тело студентки кулинарного факультета. Они звали взять их подобно развратнице после долгого воздержания. Немедленно, вокруг пельменей образовалась групповуха. Утомлённые пловом афганцы атаковали блюдо справа и слева. Георгий зашёл с фланга, и успел схватить десяток на тарелку, но это всё - его оттеснили, несмотря на ожесточённое сопротивление. Пельменей хотели все - и афганцы, и русские, и даже иранцы, невесть как оказавшиеся на приёме. Блюдо опустело во мгновение ока.
Но тут, не давая передышки, сотрудники посольства коварно внесли второе блюдо пельменей. Это внесло в толпу атакующих замешательство. Сосед с Георгия, с одним пельменем во рту, а с другим на вилке, замешкался - Георгий стремглав бросился к блюду, и загрёб себе изрядно пельменей. Далее, Георгий отошёл в сторону, и предался их поглощению, с полузакрытыми глазами. Фактически, это был секс. Неподалёку уничтожал пельмени выпускник Нальчика. Он выглядел, как гурия в раю. Примерно так, да.
- Ёб вашу мать...- сказал выпускник Нальчика.
- А то...- ответил Георгий, гордый за национальную кухню.
Они выпили вискаря. Пельмени не кончались.
Это было счастье.
(с) Zотов
Сердце Георгия взыграло. Георгий любит обед, как последняя сволочь. Стараясь сохранять спокойствие, Георгий пошел в комнату приёма, и истерически узрел там красную икру в тарталетках, жареную сёмгу, восхитительные блины, фаршированные лососем, и домашние пирожки. Спокойствие куда-то нахуй исчезло. Гости степенно брали сёмгу. Георгий подошел к икре - оставалось немного. На неё целился какой-то афганец. Георгий издал тихое, глухое рычание. Афганец в удивлении воззрился на Георгия, и в этот момент многоопытный Георгий подхватил икру. И, не испытывая судьбу, съебался.
Афганцы, учившиеся в СССР, стояли с тарелками. Они жмурились. Они чмокали. Они восторгались. Они мычали. Им было пиздец как хорошо. Знакомый Георгия, учившийся в Нальчике, крутился вокруг колбасы. "А там свинины нет?" - робко спросил он. "Бля, посмотри мне в глаза, правоверный мусульманин, и скажи во имя всех святых, что ты на учёбе в России никогда не ел свинины и не бухал" - ответил Георгий. Выпускник Нальчика потупил глаза, и отдался колбасе - в то время как Георгий осадил блюдо с селёдкой с зелёным луком. Георгий ел, и никак не мог остановиться (если бы он знал, что этой ночью у него самолёт в Москву задержат на 4 часа, он точно ел бы в два раза больше).
И тут воцарилось молчание. В зал внесли блюдо с пельменями. Они были с маслом. Они дымились. Они пахли, как тело студентки кулинарного факультета. Они звали взять их подобно развратнице после долгого воздержания. Немедленно, вокруг пельменей образовалась групповуха. Утомлённые пловом афганцы атаковали блюдо справа и слева. Георгий зашёл с фланга, и успел схватить десяток на тарелку, но это всё - его оттеснили, несмотря на ожесточённое сопротивление. Пельменей хотели все - и афганцы, и русские, и даже иранцы, невесть как оказавшиеся на приёме. Блюдо опустело во мгновение ока.
Но тут, не давая передышки, сотрудники посольства коварно внесли второе блюдо пельменей. Это внесло в толпу атакующих замешательство. Сосед с Георгия, с одним пельменем во рту, а с другим на вилке, замешкался - Георгий стремглав бросился к блюду, и загрёб себе изрядно пельменей. Далее, Георгий отошёл в сторону, и предался их поглощению, с полузакрытыми глазами. Фактически, это был секс. Неподалёку уничтожал пельмени выпускник Нальчика. Он выглядел, как гурия в раю. Примерно так, да.
- Ёб вашу мать...- сказал выпускник Нальчика.
- А то...- ответил Георгий, гордый за национальную кухню.
Они выпили вискаря. Пельмени не кончались.
Это было счастье.
(с) Zотов
08.04.202506:34
Однажды Георгий с любопытством узрел интересное. Некоторые федеральные СМИ после рекордного гола хоккеиста Овечкина, в порыве чувств воскликнувшего – Russians, we did it! опубликовали заголовки вроде «Овечкин поблагодарил россиян» и «Овечкин сказал россиянам «спасибо». Всё это, само собой, бесконечно ценно: но хоккеист явно сказал «русские». Эта дивная политкорректность начала уже несказанно утомлять.
Георгий давно замечает, что «русские» в каких-то публикациях автоматически заменяются на «россияне», дабы избежать излишних всяких там. Чего всяких там – Георгию неизвестно. Но при том, что наша пропаганда США в хуях валяет, как котлеты в сухарях, американский стиль в газетах стал довольно-таки популярен. Георгий встречал даже фразу «россиянин кабардинского происхождения», что вообще восхитительно. Вы Георгия извините за подозрительность, но появляется стойкое ощущение, что неким изданиям и сайтам прямо-таки стыдно произнести слово «русский». Вот напечатают они – «Овечкин поблагодарил русских», и ад последует за ними. Проще поставить «россиянин» и не заморачиваться. А то мало ли что. Законов-то у нас любезных сердцу стало чрезмерно много, доебаться к чему-то сумеют, обвинят в разжигании и тому подобное.
Поэтому, следует такое скучно-официальное – «россияне». Георгий уж не знает, как бедная пресса выкручивалась бы, скажи данную фразу Овечкин по-русски. «Овечкин поблагодарил народ России», наверное. Кстати, если б он сказал – citizens of Russia или people of Russia, вот тут про россиян перевод вполне бы пригодился. Но он заявил – «русские», а из песни слов не выкинешь. Зачем так пугаться указанной национальности, Георгий не знает. Это как брал он недавно интервью у австрийского еврея Адольфа Зильберштайна, который, вспоминая 1945 год, сказал – «Мы танцевали от радости, узнав, что придут русские». «Советские» - тут же полезли править Георгия. «Человек озвучил «русские», - скучно отвечал Георгий. – Я его слова изменять не буду, хоть вы тресните».
И вот это пластиковое изменение «россиян» вместо «русских» не от большого ума. Георгий сам прекрасно понимает, что народ России многонационален. С его проектом к 80-летию Победы ему очень помогли люди и из России, и из бывшего СССР – русские, украинцы, татары, евреи, узбеки, осетины, таджики, киргизы, буряты, казахи, армяне, азербайджанцы, лезгины, аварцы, белорусы: да всех не перечислить даже. У всех нас есть общая память, общая боль и общая история, и вещи, волнующие нас вместе. Георгий встречал столь ярых патриотов России среди бурятов, осетин и татар, что сердце радуется.
Но, скажем, русский из Литвы – это русский, а не литовец. И вот модная автозамена «русского» на «россиянина» напоминает Георгию, как энное время мы праздновали 12 июня «День независимости России» - совершенно не понятно, от кого и почему. Положено и всё тут. Содрали с Соединённых Штатов праздник, а объяснять ни к чему.
Георгий в политкорректность играть не будет. Произнёс «русские» - значит, пишите «русские». Представьте, будь Овечкин, скажем, Овечкинидзе – грузином с российским гражданством, и бахнул бы на радостях в камеру – «Грузины, мы сделали это!». Выйди тогда федеральные СМИ с заголовками «Овечкинидзе поблагодарил россиян», так от тех СМИ моментально остались бы рожки да ножки, на Кавказе ещё как обижаться умеют.
Что тут сказать, ребят и девушки.
Это пресса, которую мы заслужили.
Другой прессы, где младые журналисты способны хоть чутка мыслить, у меня для вас нет.
(с) Zотов
Георгий давно замечает, что «русские» в каких-то публикациях автоматически заменяются на «россияне», дабы избежать излишних всяких там. Чего всяких там – Георгию неизвестно. Но при том, что наша пропаганда США в хуях валяет, как котлеты в сухарях, американский стиль в газетах стал довольно-таки популярен. Георгий встречал даже фразу «россиянин кабардинского происхождения», что вообще восхитительно. Вы Георгия извините за подозрительность, но появляется стойкое ощущение, что неким изданиям и сайтам прямо-таки стыдно произнести слово «русский». Вот напечатают они – «Овечкин поблагодарил русских», и ад последует за ними. Проще поставить «россиянин» и не заморачиваться. А то мало ли что. Законов-то у нас любезных сердцу стало чрезмерно много, доебаться к чему-то сумеют, обвинят в разжигании и тому подобное.
Поэтому, следует такое скучно-официальное – «россияне». Георгий уж не знает, как бедная пресса выкручивалась бы, скажи данную фразу Овечкин по-русски. «Овечкин поблагодарил народ России», наверное. Кстати, если б он сказал – citizens of Russia или people of Russia, вот тут про россиян перевод вполне бы пригодился. Но он заявил – «русские», а из песни слов не выкинешь. Зачем так пугаться указанной национальности, Георгий не знает. Это как брал он недавно интервью у австрийского еврея Адольфа Зильберштайна, который, вспоминая 1945 год, сказал – «Мы танцевали от радости, узнав, что придут русские». «Советские» - тут же полезли править Георгия. «Человек озвучил «русские», - скучно отвечал Георгий. – Я его слова изменять не буду, хоть вы тресните».
И вот это пластиковое изменение «россиян» вместо «русских» не от большого ума. Георгий сам прекрасно понимает, что народ России многонационален. С его проектом к 80-летию Победы ему очень помогли люди и из России, и из бывшего СССР – русские, украинцы, татары, евреи, узбеки, осетины, таджики, киргизы, буряты, казахи, армяне, азербайджанцы, лезгины, аварцы, белорусы: да всех не перечислить даже. У всех нас есть общая память, общая боль и общая история, и вещи, волнующие нас вместе. Георгий встречал столь ярых патриотов России среди бурятов, осетин и татар, что сердце радуется.
Но, скажем, русский из Литвы – это русский, а не литовец. И вот модная автозамена «русского» на «россиянина» напоминает Георгию, как энное время мы праздновали 12 июня «День независимости России» - совершенно не понятно, от кого и почему. Положено и всё тут. Содрали с Соединённых Штатов праздник, а объяснять ни к чему.
Георгий в политкорректность играть не будет. Произнёс «русские» - значит, пишите «русские». Представьте, будь Овечкин, скажем, Овечкинидзе – грузином с российским гражданством, и бахнул бы на радостях в камеру – «Грузины, мы сделали это!». Выйди тогда федеральные СМИ с заголовками «Овечкинидзе поблагодарил россиян», так от тех СМИ моментально остались бы рожки да ножки, на Кавказе ещё как обижаться умеют.
Что тут сказать, ребят и девушки.
Это пресса, которую мы заслужили.
Другой прессы, где младые журналисты способны хоть чутка мыслить, у меня для вас нет.
(с) Zотов
07.04.202513:07
Однажды Георгий с американцем Робертом, который много лет проработал в России, сидели и обсуждали сложности русского языка. "Ну скажи, - говорил американец. - Как ты переведёшь "охуительно"? "Fucking great" - ответил Георгий. "А пиздато?". Тут Георгий завис. "Тоже fucking great" - с сомнением сообщил он. "Вот видишь! - возрадовался Роберт. - А в сущности, пиздато и охуительно разные слова, хоть и означают в принципе одно и то же. Но у вас сложно с языком. Есть же не только пиздато, а есть ещё и "опиздинительно". Георгий вслушался, и похолодел.
"Слушай, а как же ты вообще выжил в нашей стране?". "Вот не знаю, - честно заявил Роберт. - Очень сложно. У вас есть еще знаменитое выражение - "надень шапку нахуй, а то уши замерзнут". Я пока пытался это перевести, едва не поседел. Знаешь, так и не смог. И если телевизор сломался, у вас говорят - "телек пиздой накрылся". Это тоже по-английски сказать невозможно. Это можно только сердцем прочувствовать. Поэтому у вас язык можно понимать, а переводить нельзя".
Георгий познакомился с Робертом, когда тот пришёл со своей девушкой (а Георгий со своей) на свадьбу общих знакомых. С Робертом все хотели выпить, что подтверждает бытовой антиамериканизм в нашей суровой стране. Роберт уже неплохо общался по-русски, и все выражения записывал. Георгий употребил выражение "наконец-то", Роберт спросил перевод, и тут же записал - at long last. Но куча русских слов удивляла Роберта и поражала. Он подвёл итог - "Вот почему вас никто не смог победить. Они просто не в состоянии понять русскую душу. У вас слова пиздИть и пИздить имеют абсолютно разное значение".
"Это верно, - сказал Георгий. - Заметь, даже слово "пИздить" может означать как и бить кого-то, так и красть". "Слушай, не надо, я сейчас с ума сойду, - начал заикаться Роберт. - Ты мне анекдот рассказывал, так он мне снится до сих пор. "А, это про - как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как не ёб твою мать, так и на хуй?". "Да, - страдальчески произнёс Роберт. - У нас в Штатах не один десяток лингвистов после этой фразы застрелился. Можно, конечно, сказать - fuck you, fucking fuck, но это тупо ругательство, оно не передаёт философии русской фразы. И что делать?".
"Выпить" - дал мудрый совет Георгий.
Именно так они с Робертом и поступили.
(с) Zотов
"Слушай, а как же ты вообще выжил в нашей стране?". "Вот не знаю, - честно заявил Роберт. - Очень сложно. У вас есть еще знаменитое выражение - "надень шапку нахуй, а то уши замерзнут". Я пока пытался это перевести, едва не поседел. Знаешь, так и не смог. И если телевизор сломался, у вас говорят - "телек пиздой накрылся". Это тоже по-английски сказать невозможно. Это можно только сердцем прочувствовать. Поэтому у вас язык можно понимать, а переводить нельзя".
Георгий познакомился с Робертом, когда тот пришёл со своей девушкой (а Георгий со своей) на свадьбу общих знакомых. С Робертом все хотели выпить, что подтверждает бытовой антиамериканизм в нашей суровой стране. Роберт уже неплохо общался по-русски, и все выражения записывал. Георгий употребил выражение "наконец-то", Роберт спросил перевод, и тут же записал - at long last. Но куча русских слов удивляла Роберта и поражала. Он подвёл итог - "Вот почему вас никто не смог победить. Они просто не в состоянии понять русскую душу. У вас слова пиздИть и пИздить имеют абсолютно разное значение".
"Это верно, - сказал Георгий. - Заметь, даже слово "пИздить" может означать как и бить кого-то, так и красть". "Слушай, не надо, я сейчас с ума сойду, - начал заикаться Роберт. - Ты мне анекдот рассказывал, так он мне снится до сих пор. "А, это про - как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как не ёб твою мать, так и на хуй?". "Да, - страдальчески произнёс Роберт. - У нас в Штатах не один десяток лингвистов после этой фразы застрелился. Можно, конечно, сказать - fuck you, fucking fuck, но это тупо ругательство, оно не передаёт философии русской фразы. И что делать?".
"Выпить" - дал мудрый совет Георгий.
Именно так они с Робертом и поступили.
(с) Zотов
07.04.202510:18
Однажды Георгий вернулся к прелести бабских телеграм-каналов.
На этот раз ему запал в душу «Декрет тет-а-тет» (https://t.me/tata_v_halate). В общем-то, Георгий знавал (и довольно близко) женщин в декрете, но тема канала не про это.
Тексты туточки – словно хорошо накрытый стол. Эвон здесь вам и сладкое, и острое, и очень-очень вкусное, и горячее, и холодное. Сядете слегка перекусить – и не оторвётесь.
Текст, как после бытия у пенсионерки к новому хозяину пристраивали милую собачку размером со среднего слона (https://t.me/tata_v_halate/1871) стал у Георгия фаворитом. Особенно после прочтения, как к доброму животному приехали знакомиться с ружьём, и финала. Георгий сидел и мечтательно улыбался. Ему даже выпить не захотелось, что удивительно (ведь выпить ему хочется всегда). Это, пожалуй, очень-очень вкусное.
Рассказ, как некий Дима работал курьером (https://t.me/tata_v_halate/1703), и приехал по адресу, где заказали дамское нижнее бельё, Георгий относит к острому и сладкому. Нечто вроде тайского супа том ям. Ну да, прибыл чувак с дамским бельём на хату, где сидят шесть женщин, разгорячённых вином. Все мы смотрели эстетическое немецкое кино, и знаем примерный сюжет. Но Господь благословил нас жить в чудесной Российской Федерации, а потому всё пошло по другому пути. Что интересно, Георгий тоже по этому пути отправиться бы не отказался. Но с ним такого дивного счастья не произойдёт.
А вот тут (https://t.me/tata_v_halate/1863), сцуко, ВСЁ. И перец чили, и горчица (её прям изрядно), и розмарин, и маслице, и даже бухло. Тому, кто в это не поверит, Георгий скажет – НИ ХЕРА. У него с бывшей был именно такой опыт, и после прочтения этого текста вам станет ужаснейше жаль Георгия. Потому что строки – плакал и молился, это вот практически про него. Ничего, Георгий сумел выжить. Выживут и остальные.
Телеграм-канал «Декрет тет-а-тет» (https://t.me/tata_v_halate) рекомендуется Георгием с чистой душой. Это блюдо чудесное, и поглощать его надо с особенным удовольствием.
Приятного аппетита.
На этот раз ему запал в душу «Декрет тет-а-тет» (https://t.me/tata_v_halate). В общем-то, Георгий знавал (и довольно близко) женщин в декрете, но тема канала не про это.
Тексты туточки – словно хорошо накрытый стол. Эвон здесь вам и сладкое, и острое, и очень-очень вкусное, и горячее, и холодное. Сядете слегка перекусить – и не оторвётесь.
Текст, как после бытия у пенсионерки к новому хозяину пристраивали милую собачку размером со среднего слона (https://t.me/tata_v_halate/1871) стал у Георгия фаворитом. Особенно после прочтения, как к доброму животному приехали знакомиться с ружьём, и финала. Георгий сидел и мечтательно улыбался. Ему даже выпить не захотелось, что удивительно (ведь выпить ему хочется всегда). Это, пожалуй, очень-очень вкусное.
Рассказ, как некий Дима работал курьером (https://t.me/tata_v_halate/1703), и приехал по адресу, где заказали дамское нижнее бельё, Георгий относит к острому и сладкому. Нечто вроде тайского супа том ям. Ну да, прибыл чувак с дамским бельём на хату, где сидят шесть женщин, разгорячённых вином. Все мы смотрели эстетическое немецкое кино, и знаем примерный сюжет. Но Господь благословил нас жить в чудесной Российской Федерации, а потому всё пошло по другому пути. Что интересно, Георгий тоже по этому пути отправиться бы не отказался. Но с ним такого дивного счастья не произойдёт.
А вот тут (https://t.me/tata_v_halate/1863), сцуко, ВСЁ. И перец чили, и горчица (её прям изрядно), и розмарин, и маслице, и даже бухло. Тому, кто в это не поверит, Георгий скажет – НИ ХЕРА. У него с бывшей был именно такой опыт, и после прочтения этого текста вам станет ужаснейше жаль Георгия. Потому что строки – плакал и молился, это вот практически про него. Ничего, Георгий сумел выжить. Выживут и остальные.
Телеграм-канал «Декрет тет-а-тет» (https://t.me/tata_v_halate) рекомендуется Георгием с чистой душой. Это блюдо чудесное, и поглощать его надо с особенным удовольствием.
Приятного аппетита.
07.04.202506:34
Однажды Георгий случайно угробил жизнь некоему молодому человеку. Давняя знакомая жаловалась Георгию, что её сын уже три года как закончил школу, но не работает. Ищет себя. То художником хочет стать, то дизайнером. То стартап какой-то замутить, и чтоб сразу миллион долларов. А чо, у людей получается. Знакомая, конечно же, его эти три года кормит. Но денег у ней негусто, и сие её стало злить. Но скандалить и обкладывать сына хуями она не хотела. Тонкая интеллигентная женщина. "Твой сын потом прославится" - сказал ей Георгий. "Правда?" - обрадовалась та. "Ага. Вот Адольф Гитлер тоже после школы не хотел работать, и жил на деньги матери".
Женщина сильно напряглась. "Что, вообще?". "Ну да. Клара, мама фюрера, еле сводила концы с концами на небольшую пенсию как вдова, и попросила молодого Гитлера искать работу. Но тот не желал этого делать, чтобы как-то помочь семье. Историки отмечают - сама мысль о необходимости зарабатывать претила ему. Мать и другая родня горевали, что бабла нету, просили его подрабатывать, выучиться на профессию, но Гитлеру было похуй. Чо, мама в любом случае денег даст, купит себе сосисок, а больше ему и не надо. Кстати, он ведь тоже хотел стать художником".
Женщина пиздец как напряглась. "А Клара-то скандалила?" - спросила она. "Ну чо ты, - ласково ответил Георгий. - Она была дамочка тихая, и за хлебало таскать не умевшая. Так и тянула лямку, пока в 47 лет не померла. А фюрер сокрушался - "Я столкнулся с проблемой зарабатывать себе на жизнь". Вот так бедному мальчику не повезло. Искал себя, а тут бабло низменное. Раньше мама давала денег, теперь хуй на постном маслице. Поехал в Вену. То работал, то не работал. Выбивал ковры, носильщиком, на стройке неделю. Спал в ночлежке, ел в благотворительных столовых. И видишь, как он потом охуел?".
Женщина задрожала. "А да, насчет художника, - неумолимо припечатал Георгий. - Он не поступил. Выяснилось, что рисует он средне, таких дофигища. Постоянную работу Гитлер искать в Вене не хотел. Пойдет, заработает, проест. Мамы-то нету. Наебнулся стартап, короче. Рисовал какую-то поебень за три рубля, включая рекламу для мелких лавочников. Считал себя богемой. Ну а дальше ты знаешь уже, что случилось. Мама зато небось на том свете довольна, что здоровому лбу разрешила бросить школу и искать себя, пожирая сосиски на её копеечку. Как потом миру-то нашему повезло от энтой горячей материнской любви".
Вечером молодому человеку был устроен дикий скандал.
Через неделю он нашел работу.
* На картинке - неудавшийся стартап фюрера
(с) Zотов
Женщина сильно напряглась. "Что, вообще?". "Ну да. Клара, мама фюрера, еле сводила концы с концами на небольшую пенсию как вдова, и попросила молодого Гитлера искать работу. Но тот не желал этого делать, чтобы как-то помочь семье. Историки отмечают - сама мысль о необходимости зарабатывать претила ему. Мать и другая родня горевали, что бабла нету, просили его подрабатывать, выучиться на профессию, но Гитлеру было похуй. Чо, мама в любом случае денег даст, купит себе сосисок, а больше ему и не надо. Кстати, он ведь тоже хотел стать художником".
Женщина пиздец как напряглась. "А Клара-то скандалила?" - спросила она. "Ну чо ты, - ласково ответил Георгий. - Она была дамочка тихая, и за хлебало таскать не умевшая. Так и тянула лямку, пока в 47 лет не померла. А фюрер сокрушался - "Я столкнулся с проблемой зарабатывать себе на жизнь". Вот так бедному мальчику не повезло. Искал себя, а тут бабло низменное. Раньше мама давала денег, теперь хуй на постном маслице. Поехал в Вену. То работал, то не работал. Выбивал ковры, носильщиком, на стройке неделю. Спал в ночлежке, ел в благотворительных столовых. И видишь, как он потом охуел?".
Женщина задрожала. "А да, насчет художника, - неумолимо припечатал Георгий. - Он не поступил. Выяснилось, что рисует он средне, таких дофигища. Постоянную работу Гитлер искать в Вене не хотел. Пойдет, заработает, проест. Мамы-то нету. Наебнулся стартап, короче. Рисовал какую-то поебень за три рубля, включая рекламу для мелких лавочников. Считал себя богемой. Ну а дальше ты знаешь уже, что случилось. Мама зато небось на том свете довольна, что здоровому лбу разрешила бросить школу и искать себя, пожирая сосиски на её копеечку. Как потом миру-то нашему повезло от энтой горячей материнской любви".
Вечером молодому человеку был устроен дикий скандал.
Через неделю он нашел работу.
* На картинке - неудавшийся стартап фюрера
(с) Zотов
06.04.202515:06
Самолётные диалоги
(Из разных поездок Георгия)
- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.
- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.
- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.
- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.
- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.
- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.
- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!
- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.
- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?
(с) Zотов
(Из разных поездок Георгия)
- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.
- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.
- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.
- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.
- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.
- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.
- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!
- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.
- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?
(с) Zотов
06.04.202512:02
Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою электронную книгу "Скелет Бога". О чём она?
"..В небольшом городе России находят тысячи трупов, размещённых в зданиях в виде... гигантского цветка. Причина смерти одна: все захлебнулись морской водой. Но как это могло случиться, если до ближайшего моря - десятки километров? Более того - какое отношение гибель горожан имеет к схожему случаю на Мальте 100 лет назад, и массовым исчезновениям людей по всему миру в древности? Действие триллера разворачивается в альтернативной Российской империи, где в 1917 году не произошло революции. ОСТОРОЖНО: романы Zотова вызывают привыкание!".
Фрагмент:
""Василиса Худякова некогда была финансовым адъютантом и по совместительству любовницей бывшего министра обороны Виталия Сердцова, личного друга государя. Получив миллиард евро на покупку современных танков для армии, девушка истратила их в бутиках Тверской улицы – как раз хватило на приобретение нижнего белья, туфель и весьма скромного количества бриллиантов.
Узнав об этом, государь, в последнее время одержимый борьбой с лихоимцами, пришел в натуральное бешенство. Невзирая на скомканные оправдания трясущегося от страха Сердцова, экс-министра сослали в Сочи, где заключили в люкс пятизвёздочной гостиницы с правом выхода лишь на купание, завтрак, обед, ужин и прогулки. Содержание Сердцова обходилось казне в кучу денег, однако август строго указал, что торг здесь не уместен – взяточников ждёт суровый приговор.
С Василисой обошлись и того хуже – жандармы конфисковали у неё лифчики, поместили в настоящую (!) тюрьму аж на сорок минут, после чего безжалостно бросили измождённую узницу в застенки, ранее служившие гостиницей при визитах королей европейских стран. Газеты, как водится, восхвалили строгость государя, не погнушавшегося жёсткими мерами во имя справедливости, и где-то на последних полосах напечатали заметку про старушку из Нижегородской губернии, укравшую поросёнка и получившую шесть лет каторги".
Эту и другие книги электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)
https://author.today/work/39880
"..В небольшом городе России находят тысячи трупов, размещённых в зданиях в виде... гигантского цветка. Причина смерти одна: все захлебнулись морской водой. Но как это могло случиться, если до ближайшего моря - десятки километров? Более того - какое отношение гибель горожан имеет к схожему случаю на Мальте 100 лет назад, и массовым исчезновениям людей по всему миру в древности? Действие триллера разворачивается в альтернативной Российской империи, где в 1917 году не произошло революции. ОСТОРОЖНО: романы Zотова вызывают привыкание!".
Фрагмент:
""Василиса Худякова некогда была финансовым адъютантом и по совместительству любовницей бывшего министра обороны Виталия Сердцова, личного друга государя. Получив миллиард евро на покупку современных танков для армии, девушка истратила их в бутиках Тверской улицы – как раз хватило на приобретение нижнего белья, туфель и весьма скромного количества бриллиантов.
Узнав об этом, государь, в последнее время одержимый борьбой с лихоимцами, пришел в натуральное бешенство. Невзирая на скомканные оправдания трясущегося от страха Сердцова, экс-министра сослали в Сочи, где заключили в люкс пятизвёздочной гостиницы с правом выхода лишь на купание, завтрак, обед, ужин и прогулки. Содержание Сердцова обходилось казне в кучу денег, однако август строго указал, что торг здесь не уместен – взяточников ждёт суровый приговор.
С Василисой обошлись и того хуже – жандармы конфисковали у неё лифчики, поместили в настоящую (!) тюрьму аж на сорок минут, после чего безжалостно бросили измождённую узницу в застенки, ранее служившие гостиницей при визитах королей европейских стран. Газеты, как водится, восхвалили строгость государя, не погнушавшегося жёсткими мерами во имя справедливости, и где-то на последних полосах напечатали заметку про старушку из Нижегородской губернии, укравшую поросёнка и получившую шесть лет каторги".
Эту и другие книги электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)
https://author.today/work/39880
06.04.202508:03
Однажды Георгия спросили, почему он не пишет, что в Таиланде умер один рэпер.
Один раз спросили, второй…и в общем, за сутки аж восемь раз.
До этого, за неделю Георгий увидел (во всех новостных каналах, что он читает) интервью с менеджером рэпера, интервью с другом рэпера, интервью с любовницей рэпера (и фоточки её сисястости при минимуме одежды), и интервью с бывшей женой рэпера, каковая упрекала сисястую разлучницу, что та передала музыканту вредные гадости.
Тут Георгию хочется взяться за голову, и сказать – «Да ёб вашу матерь».
Происходящее очень сильно напоминает ему рассказ дореволюционного юмориста Аверченко «Кандыбин», где журналист взялся сделать кумира из своего приятеля.
«Я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется".
- Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен.
- Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется.
- А она знает - кто такой Кандыбин?
- Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется".
- А если тот спросит: "Какого Кандыбина?"
- Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".
- Стремглавов! Ведь они сейчас же и забудут обо мне!
- Забудут. А я завтра пущу еще такую заметку: "В здоровье нашего маститого..." Ты чем хочешь быть: писателем? художником?..
- Можно писателем.
- "В здоровье нашего маститого писателя Кандыбина наступило временное ухудшение. Вчера он съел только одну котлетку и два яйца всмятку. Температура 39,7.
Через неделю я узнал, что в Ялте со мной случилось несчастье: взбираясь по горной круче, я упал в долину и вывихнул себе ногу. Опять началась длинная и утомительная история с сидением на куриных котлетках и яйцах».
Десять дней Георгию в глаза лезли новости о неизвестном ему рэпере, коему было то лучше, то хуже. Прогнозы врачей разнились от того, что он отдаст Богу душу уже завтра до того, что он проживёт сто лет. То он поправляется, то здоровье его ухудшается, и куриные котлетки уже не помогают. Казалось, что у нас в стране всё прекрасно. Всюду настоящий сахар да благонравие, поэтому прессе больше не о ком писать. Инфа о рэпере Кандыбине захлестнула новостные ресурсы до единого. Утюг было страшно включать.
Георгий уже говорил о том, что журналистика у нас в стране сдохла. Работает лишь формула основателя газеты Bild Акселя Шпрингера – «Чужая постель, чужая смерть, чужие деньги». Когда умрёт мало-мальская знаменитость – сразу все слетаются, как стервятники. А если и не знаменитость, ничего. Мы его таковой моментально сделаем.
И кто бы задумался – это же отец ребёнка. Каково сыну рэпера жить во всех этих новостях насчёт своего умершего отца? Каково всем его родственникам, кроме раздающих направо и налево интервью экс-жены и любовницы? Люди не должны умирать в сорок лет, это плохо. Похороните человека нормально, что вы на его могиле пляшете со своими заголовками про размер сисек последней пассии? Опять же, никто в прессе не думает, сколько людей у нас погибает каждый день вы сами знаете где. Но о них не пишут, в заголовки не выносят, нет вселенской скорби. Вот у рэпера случился передоз – это да.
Георгий вообще скажет кощунственное. Ему не нравится рэп, и он его не слушает. Имеет право. Но такое опасно говорить. Георгий уже как-то сказал, что ему жаль умершего в 48 лет Шатунова, хотя музыка «Ласкового мая» (она не рэп, но хуже) - это говно. Боже, сколько народу пришлось перебанить. Нельзя говорить, что тебе не нравится музыка безвременно ушедшей звезды. Ты реакционер, антимеломан, и хуй знает кто ещё.
Тут Георгию скажут – «Вы сами о нём пишете. Я не знал о Кандыбине, а через вас узнал».
Не, Георгий считает такое вполне нормальным.
В конце концов, он не давал присягу в одиночку с этими новостями мучиться.
Пострадайте и вы.
(с) Zотов
Один раз спросили, второй…и в общем, за сутки аж восемь раз.
До этого, за неделю Георгий увидел (во всех новостных каналах, что он читает) интервью с менеджером рэпера, интервью с другом рэпера, интервью с любовницей рэпера (и фоточки её сисястости при минимуме одежды), и интервью с бывшей женой рэпера, каковая упрекала сисястую разлучницу, что та передала музыканту вредные гадости.
Тут Георгию хочется взяться за голову, и сказать – «Да ёб вашу матерь».
Происходящее очень сильно напоминает ему рассказ дореволюционного юмориста Аверченко «Кандыбин», где журналист взялся сделать кумира из своего приятеля.
«Я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется".
- Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен.
- Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется.
- А она знает - кто такой Кандыбин?
- Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется".
- А если тот спросит: "Какого Кандыбина?"
- Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".
- Стремглавов! Ведь они сейчас же и забудут обо мне!
- Забудут. А я завтра пущу еще такую заметку: "В здоровье нашего маститого..." Ты чем хочешь быть: писателем? художником?..
- Можно писателем.
- "В здоровье нашего маститого писателя Кандыбина наступило временное ухудшение. Вчера он съел только одну котлетку и два яйца всмятку. Температура 39,7.
Через неделю я узнал, что в Ялте со мной случилось несчастье: взбираясь по горной круче, я упал в долину и вывихнул себе ногу. Опять началась длинная и утомительная история с сидением на куриных котлетках и яйцах».
Десять дней Георгию в глаза лезли новости о неизвестном ему рэпере, коему было то лучше, то хуже. Прогнозы врачей разнились от того, что он отдаст Богу душу уже завтра до того, что он проживёт сто лет. То он поправляется, то здоровье его ухудшается, и куриные котлетки уже не помогают. Казалось, что у нас в стране всё прекрасно. Всюду настоящий сахар да благонравие, поэтому прессе больше не о ком писать. Инфа о рэпере Кандыбине захлестнула новостные ресурсы до единого. Утюг было страшно включать.
Георгий уже говорил о том, что журналистика у нас в стране сдохла. Работает лишь формула основателя газеты Bild Акселя Шпрингера – «Чужая постель, чужая смерть, чужие деньги». Когда умрёт мало-мальская знаменитость – сразу все слетаются, как стервятники. А если и не знаменитость, ничего. Мы его таковой моментально сделаем.
И кто бы задумался – это же отец ребёнка. Каково сыну рэпера жить во всех этих новостях насчёт своего умершего отца? Каково всем его родственникам, кроме раздающих направо и налево интервью экс-жены и любовницы? Люди не должны умирать в сорок лет, это плохо. Похороните человека нормально, что вы на его могиле пляшете со своими заголовками про размер сисек последней пассии? Опять же, никто в прессе не думает, сколько людей у нас погибает каждый день вы сами знаете где. Но о них не пишут, в заголовки не выносят, нет вселенской скорби. Вот у рэпера случился передоз – это да.
Георгий вообще скажет кощунственное. Ему не нравится рэп, и он его не слушает. Имеет право. Но такое опасно говорить. Георгий уже как-то сказал, что ему жаль умершего в 48 лет Шатунова, хотя музыка «Ласкового мая» (она не рэп, но хуже) - это говно. Боже, сколько народу пришлось перебанить. Нельзя говорить, что тебе не нравится музыка безвременно ушедшей звезды. Ты реакционер, антимеломан, и хуй знает кто ещё.
Тут Георгию скажут – «Вы сами о нём пишете. Я не знал о Кандыбине, а через вас узнал».
Не, Георгий считает такое вполне нормальным.
В конце концов, он не давал присягу в одиночку с этими новостями мучиться.
Пострадайте и вы.
(с) Zотов
05.04.202514:45
Однажды Георгий восхищался прелестями общения в Интернете. Он наткнулся на безобидный пост, где женщина из Израиля написала, что была в Португалии, и там лосось дешевле, чем в израильских магазинах. Уже через полчаса в посте был такой пиздец, что не совсем ясно, где в этой куче мале находится женщина, а где Израиль и ошмётки лосося.
Люди кричали криком. «К чему эти цены? – возмущалась одна дама. – В Европе всё дешевле, и что? Они не воюют, а только раздают беженцам! Поезжайте туда и живите с дешёвыми продуктами, а не разжигайте ненависть!». «У меня папа живёт в Португалии, - страдала другая девушка. Там пенсия 450 евро. И как часто вы покупали бы этот мороженый лосось?». «Сравните цены с их доходами, и ваши цены мгновенно высохнут!» – нечеловечески страдал пожилой человек. «Вот для чего постить такие цены в стране с другим уровнем зарплаты, не воюющей, с другими экономическими условиями. Это провокация!» - провозглашала ещё одна храбрая женщина. «Страна воюет, а у вас, кроме жрачки, других проблем нет!» - летело следующее возмущение. После двадцать минут чтения комментов у Георгия кончился попкорн, и он прекратил приятное развлечение.
В Интернете уже давно ничего нельзя написать спокойно. Куча авторитетных мнений и нервные граждане не дадут тебе это сделать. Пару лет назад некая дама написала, что в Израиле нельзя найти привычный ей тыквенный латте, так ей столько хуёв в панамку напихали, что и на тачке не вывезешь. Патриотизм всюду возрос многократно. Едва вякнешь, что в любой стране что-то как-то не то, так к тебе ринутся ревнители патриотизма, до самых глаз залитые мёдом и счастием. Только вот изваляют они тебя отнюдь не в меду. Дама лишь сравнила цену на убогий лосось в Израиле и Португалии. Вселенский пиздец, что разверзся на границах соцсети, поглотил окаянного лосося в убийственной воронке. Когда Георгий заглянул туда ещё через час, цены на рыбное были забыты, а люди разбирались с предателями, таскавшими чемоданы с катарскими деньгами в Газу. Казалось бы, причём тут лосось? Ну, конечно же, лосось всегда ни при чём.
Вы думаете, у нас лучше? Да ну что вы. Георгий тоже, будучи в краях эвропских, услышал у себя в комментах речь, что пизда скоро данной Европе, а евро ихние даром никому нужны не будут. Георгий скучно ответил, что не видит, чтоб в Европе за рублями в обменниках давились. Тут же Георгию доморощенные экономисты (в коих в Инете недостатка нет) объяснили, разумеется – всем ясно, Европка в самое ближайшее время накроется медным тазом вместе со своей кислой валютою, Эти ценные предсказания Георгий слушает лет двадцать – правда, евро раньше был 34 рубля, а потом сделался 100. Георгий вздумал возражать, его с ходу обвинили в отсутствии патриотизма. По мнению патриотичных граждан по всему свету, патриотизм – это нечто иное, чем трезво оценивать ситуацию. Надо говорить, что в родной стране всё пиздато, и потом раскрывать шире рот и громче кричать «Урааааааааа!» - вот только так, оказывается, патриотизм и работает.
Из чего Георгий делает вывод, что у множества граждан уйма свободного времени и большое желание доебаться к чему угодно, показав блеск своего национального самосознания. Инет предоставляет для этого все доступные приятные возможности.
Как мы раньше без него жили-то, уму ведь непостижимо.
Патриотизм приходилось показывать совершенно другими способами.
(с) Zотов
Люди кричали криком. «К чему эти цены? – возмущалась одна дама. – В Европе всё дешевле, и что? Они не воюют, а только раздают беженцам! Поезжайте туда и живите с дешёвыми продуктами, а не разжигайте ненависть!». «У меня папа живёт в Португалии, - страдала другая девушка. Там пенсия 450 евро. И как часто вы покупали бы этот мороженый лосось?». «Сравните цены с их доходами, и ваши цены мгновенно высохнут!» – нечеловечески страдал пожилой человек. «Вот для чего постить такие цены в стране с другим уровнем зарплаты, не воюющей, с другими экономическими условиями. Это провокация!» - провозглашала ещё одна храбрая женщина. «Страна воюет, а у вас, кроме жрачки, других проблем нет!» - летело следующее возмущение. После двадцать минут чтения комментов у Георгия кончился попкорн, и он прекратил приятное развлечение.
В Интернете уже давно ничего нельзя написать спокойно. Куча авторитетных мнений и нервные граждане не дадут тебе это сделать. Пару лет назад некая дама написала, что в Израиле нельзя найти привычный ей тыквенный латте, так ей столько хуёв в панамку напихали, что и на тачке не вывезешь. Патриотизм всюду возрос многократно. Едва вякнешь, что в любой стране что-то как-то не то, так к тебе ринутся ревнители патриотизма, до самых глаз залитые мёдом и счастием. Только вот изваляют они тебя отнюдь не в меду. Дама лишь сравнила цену на убогий лосось в Израиле и Португалии. Вселенский пиздец, что разверзся на границах соцсети, поглотил окаянного лосося в убийственной воронке. Когда Георгий заглянул туда ещё через час, цены на рыбное были забыты, а люди разбирались с предателями, таскавшими чемоданы с катарскими деньгами в Газу. Казалось бы, причём тут лосось? Ну, конечно же, лосось всегда ни при чём.
Вы думаете, у нас лучше? Да ну что вы. Георгий тоже, будучи в краях эвропских, услышал у себя в комментах речь, что пизда скоро данной Европе, а евро ихние даром никому нужны не будут. Георгий скучно ответил, что не видит, чтоб в Европе за рублями в обменниках давились. Тут же Георгию доморощенные экономисты (в коих в Инете недостатка нет) объяснили, разумеется – всем ясно, Европка в самое ближайшее время накроется медным тазом вместе со своей кислой валютою, Эти ценные предсказания Георгий слушает лет двадцать – правда, евро раньше был 34 рубля, а потом сделался 100. Георгий вздумал возражать, его с ходу обвинили в отсутствии патриотизма. По мнению патриотичных граждан по всему свету, патриотизм – это нечто иное, чем трезво оценивать ситуацию. Надо говорить, что в родной стране всё пиздато, и потом раскрывать шире рот и громче кричать «Урааааааааа!» - вот только так, оказывается, патриотизм и работает.
Из чего Георгий делает вывод, что у множества граждан уйма свободного времени и большое желание доебаться к чему угодно, показав блеск своего национального самосознания. Инет предоставляет для этого все доступные приятные возможности.
Как мы раньше без него жили-то, уму ведь непостижимо.
Патриотизм приходилось показывать совершенно другими способами.
(с) Zотов
04.04.202510:32
Видео - Клавдия Александровна Соболева вспоминает, как в неё (ей было 8 лет) стрелял финский солдат, когда она через колючую проволоку выбралась в поисках еды. Посмотрите это.
04.04.202509:08
04.04.202509:08
Попал мне в правое бедро, вырвало кусок мяса с кожей, но повезло - не проникающее ранение, по касательной. Крови вытекло много, болело долго. Я помню, как страшно мне было. Вернулась в барак, нашла старшую сестру Марию, легла рядом с ней, и чувствую: сердце прямо выскакивает из груди. Если финны ловили детей за таким «воровством», наказывали всю группу – лишение пайка (а это смерть), 25 ударов плетью либо карцер.
- Вы видели, как убивали людей?
- Да. На моих глазах финны застрелили мальчика лет двенадцати. Финские войска уже отступали из Петрозаводска, мы побежали на склады в поисках еды, но не нашли её. Стали возвращаться, тут появились финны, открыли огонь из автоматов. Ребёнка убили на наших глазах. Видела я, как женщину избили плёткой так, что она встать не могла, потом умерла – финны специально плети в солёной воде вымачивали. Всего в Карелии было 25 000 русских заключённых. Комиссия по расследованию военных преступлений проводила эксгумацию тел на кладбище в Песках, не меньше 9 000 погибших оказалось. То есть, треть всех узников за три года. Большинство умерли зимой 1941/1942-го. А финны признают только 4 000 жертв. Я могла ещё в Заонежье, в избе, куда нас переселили, от голода загнуться – мы все до единого должны были там умереть. В лагере N5 тиф свирепствовал, туда заключили 8 000 человек, половина за зиму погибла.
- Вы позже рассказывали об этом финнам?
- Да. Я общалась с человеком, бывшим комендантом двух лагерей в Петрозаводске – Юханом Норте. Он приезжал сюда, исследовал наши архивы. После войны его судили, но наказали слабо. Обвинили, что он украл килограмм сахара из пайка узников. Мы в лагере сахара никогда не видели. Я спросила – как вы могли, будучи комендантом, велеть, чтобы дети пятилетние весной, босиком по талому снегу ходили под конвоем на берег реки, и сдирали кору: финнам требовалось сырьё для дубления кож? Он ответил – я выполнял приказ главнокомандующего. Вытирался платочком, плакал, объяснял, как ему нас жалко.
- Извините за вопрос, но…вам не хотелось взять в руки сковородку?
- Нет. Он старик был уже, девяносто лет, какой смысл его бить.
- Финская охрана насиловала женщин?
- Да, это было нормой. Они приходили и брали, кого хотели. Были случаи рождения детей в концлагере даже среди 15-летних девочек. Я знала Кузичеву Юлию, её мать финн изнасиловал. Добровольно тоже вступали в связь, из-за голода. Главным способом убийства в концлагере являлся голод. Разве можно прожить на ложке муки в день? Дети ходили к финским полевым кухням, клянчили еду. Если повар добрее, отскребёт пригорелую кашу со дна, свалит в горсть. А бывало, пинка под зад даст ребёнку, отгонит.
- Как вы с сёстрами выжили в этом кошмаре?
- Ох, я сама удивляюсь. Нам рано пришлось повзрослеть: мы понимали, что выживем, только если будем держаться вместе. 14-летнюю Марию гоняли дороги строить, 12-летняя Тося была у нас за главную, Элечка «мамой» её называла. Так же, в лагере люди делились едой, иначе бы нам не спастись. Конюх принёс мёрзлой картошки, соседи подкармливали.
- Вы помните, как пришла Красная Армия?
- Мы так радовались. И очень ждали папу. Сначала ходили на пристань, куда прибывали катера. Позже в городе стояли, смотрели на запылённые колонны солдат, отца выглядывали. Мама по-прежнему лежала в больнице, 7 апреля 1945 года она умерла. В барак вернулись жильцы, что были в эвакуации, жить нам стало негде. Старшие сёстры пошли в санитарки, уехали на войну с Японией, а мы увидели объявление, и явились в приёмник-распределитель: нас по разным детдомам разослали. Младшую, Элечку, мы потеряли – имя и фамилию ей сменили, так до сих пор и не можем её найти. Вот такая у меня судьба. Но я рада, что мы вышли живыми из концлагеря. Ведь не всем это удалось.
(с) Zотов
- Вы видели, как убивали людей?
- Да. На моих глазах финны застрелили мальчика лет двенадцати. Финские войска уже отступали из Петрозаводска, мы побежали на склады в поисках еды, но не нашли её. Стали возвращаться, тут появились финны, открыли огонь из автоматов. Ребёнка убили на наших глазах. Видела я, как женщину избили плёткой так, что она встать не могла, потом умерла – финны специально плети в солёной воде вымачивали. Всего в Карелии было 25 000 русских заключённых. Комиссия по расследованию военных преступлений проводила эксгумацию тел на кладбище в Песках, не меньше 9 000 погибших оказалось. То есть, треть всех узников за три года. Большинство умерли зимой 1941/1942-го. А финны признают только 4 000 жертв. Я могла ещё в Заонежье, в избе, куда нас переселили, от голода загнуться – мы все до единого должны были там умереть. В лагере N5 тиф свирепствовал, туда заключили 8 000 человек, половина за зиму погибла.
- Вы позже рассказывали об этом финнам?
- Да. Я общалась с человеком, бывшим комендантом двух лагерей в Петрозаводске – Юханом Норте. Он приезжал сюда, исследовал наши архивы. После войны его судили, но наказали слабо. Обвинили, что он украл килограмм сахара из пайка узников. Мы в лагере сахара никогда не видели. Я спросила – как вы могли, будучи комендантом, велеть, чтобы дети пятилетние весной, босиком по талому снегу ходили под конвоем на берег реки, и сдирали кору: финнам требовалось сырьё для дубления кож? Он ответил – я выполнял приказ главнокомандующего. Вытирался платочком, плакал, объяснял, как ему нас жалко.
- Извините за вопрос, но…вам не хотелось взять в руки сковородку?
- Нет. Он старик был уже, девяносто лет, какой смысл его бить.
- Финская охрана насиловала женщин?
- Да, это было нормой. Они приходили и брали, кого хотели. Были случаи рождения детей в концлагере даже среди 15-летних девочек. Я знала Кузичеву Юлию, её мать финн изнасиловал. Добровольно тоже вступали в связь, из-за голода. Главным способом убийства в концлагере являлся голод. Разве можно прожить на ложке муки в день? Дети ходили к финским полевым кухням, клянчили еду. Если повар добрее, отскребёт пригорелую кашу со дна, свалит в горсть. А бывало, пинка под зад даст ребёнку, отгонит.
- Как вы с сёстрами выжили в этом кошмаре?
- Ох, я сама удивляюсь. Нам рано пришлось повзрослеть: мы понимали, что выживем, только если будем держаться вместе. 14-летнюю Марию гоняли дороги строить, 12-летняя Тося была у нас за главную, Элечка «мамой» её называла. Так же, в лагере люди делились едой, иначе бы нам не спастись. Конюх принёс мёрзлой картошки, соседи подкармливали.
- Вы помните, как пришла Красная Армия?
- Мы так радовались. И очень ждали папу. Сначала ходили на пристань, куда прибывали катера. Позже в городе стояли, смотрели на запылённые колонны солдат, отца выглядывали. Мама по-прежнему лежала в больнице, 7 апреля 1945 года она умерла. В барак вернулись жильцы, что были в эвакуации, жить нам стало негде. Старшие сёстры пошли в санитарки, уехали на войну с Японией, а мы увидели объявление, и явились в приёмник-распределитель: нас по разным детдомам разослали. Младшую, Элечку, мы потеряли – имя и фамилию ей сменили, так до сих пор и не можем её найти. Вот такая у меня судьба. Но я рада, что мы вышли живыми из концлагеря. Ведь не всем это удалось.
(с) Zотов
04.04.202509:08
«Я умирала от голода. Ползла за едой, финн выстрелил в меня и попал»
На знаменитом снимке военного фотокора Галины Санько, сделанном в июне 1944 года – только что освобождённый Красной Армией финский концлагерь в Петрозаводске. Мне удалось взять интервью у Клавдии Александровны Нюппиевой (Соболевой) – девочки в первом ряду на этой фотографии: в этом году ей исполнится 90 лет. Вместе со всей семьёй маленькая Клава была брошена за колючую проволоку, и едва не погибла – только за то, что русская. Финны до сих пор отказываются называть это геноцидом.
- Как получилось, что вы попали в концлагерь?
- Мне тогда исполнилось 6 лет, мы жили в Заонежье, в деревне Рим. Мама занималась домашним хозяйством, отец работал бухгалтером, в нашей семье росли шесть девочек – младшая, Эльвира, родилась в сентябре 1941-го. Финские оккупанты выселили нас из родной деревни, и перевезли в Терехово: несколько семей запихнули в заброшенную избу, без стёкол в окнах. Ничего с собой не разрешили взять – дома остался запас продуктов, корова в хлеву. Мама видит – дети голодные, сходила за 25 километров пешком, привела нашу корову. Кормить животное нечем, сена не запасенопришлось прирезать. Утром, едва мы сели за стол, где дымился чугунок с супом, пришли староста и финский солдат, забрали всю еду и арестовали маму. Её поместили в тюрьму на две недели, Элечка осталась без грудного молока. Финны маму посадили в подвал, стращали, стреляли у неё над головой. У неё случился нервный срыв, произошло тихое помешательство (плачет).
- Господи, это просто ужасно.
- Да, чудовищно. Она не буянила, пела что-то, с отцом разговаривала, словно он в избе с нами сидит, а не на фронте. Папа наш красавчик был, в 39 лет погиб. Официальное сообщение – пропал без вести, но думаю, он был убит. Как только война началась, он ушёл добровольцем в Пряжинский истребительный батальон, больше я его не видела. Весной 42-го мы лежали уже в избе без сил, фактически умирали. Пили берёзовый сок, из-под снега выкапывали остатки мороженой капусты и варили её. Ходили по соседним деревням хоть какую-то еду просить у людей Христа ради. Сёстры уйдут, я сижу и жду. Они приходят, плачут – никто им ничего не дал. У мамы была швейная машинка, она её поменяла на мешок якобы муки, а после оказалось, это «сметки» с песком вместе. Жернова мелют, часть муки падает и с песком мешается. Мама замесила тесто, и поняла, что обманули, ей плохо сделалось. После тюрьмы она нами почти не занималась, и её через какое-то время забрали в психиатрическую больницу – она была не в себе.
- Что с вами было дальше?
- В 1942-м нас на барже доставили в финский концлагерь в Петрозаводске. Через год привезли маму, но её состояние ухудшилось, вскоре снова забрали в больницу. Сначала мы жили в бараке в кладовке без окна. Затем нам выделили кухню, мы там грелись и лепёшки маленькие пекли. Выдавали муку, меряли деревянной ложкой: одна порция полагалась на человека в день, семь ложек на неделю. 12-летняя сестра моя, Антонина, ходила работать в мастерскую, сувениры делала для финских солдат. Ей давали ложку подсолнечного масла, хоть лепёшки пожарить, так сытнее. Иногда кидали сыр, гнилой внутри, я после много лет не могла сыр видеть. Колбаса полагалась, она отвратительно пахла, испорченная: но для нас это был праздник. Старшую сестру, 14-летнюю Марию, как и остальных русских подростков, финны принудительно заставляли работать – строить дороги, на лесозаготовках. Условия труда были ужасные, питание – ещё хуже.
- Какой момент в концлагере стал самым страшным для вас?
- Я чуть не погибла. Подходить к ограде из колючей проволоки запрещалось под угрозой расстрела, но дети ночью бегали добыть чуть-чуть еды. На нижний ряд проволоки вставали одной ногой, верхний приподнимали и пролезали. Резало кожу, в шрамах ходили, у одной девочки вся коса осталась на проволоке, вместе с куском скальпа. Я узнала про гороховое поле, финны любили суп, для них выращивали. Пробрались туда, собрали. Стали обратно лезть под проволоку, охранник открыл огонь с вышки.
На знаменитом снимке военного фотокора Галины Санько, сделанном в июне 1944 года – только что освобождённый Красной Армией финский концлагерь в Петрозаводске. Мне удалось взять интервью у Клавдии Александровны Нюппиевой (Соболевой) – девочки в первом ряду на этой фотографии: в этом году ей исполнится 90 лет. Вместе со всей семьёй маленькая Клава была брошена за колючую проволоку, и едва не погибла – только за то, что русская. Финны до сих пор отказываются называть это геноцидом.
- Как получилось, что вы попали в концлагерь?
- Мне тогда исполнилось 6 лет, мы жили в Заонежье, в деревне Рим. Мама занималась домашним хозяйством, отец работал бухгалтером, в нашей семье росли шесть девочек – младшая, Эльвира, родилась в сентябре 1941-го. Финские оккупанты выселили нас из родной деревни, и перевезли в Терехово: несколько семей запихнули в заброшенную избу, без стёкол в окнах. Ничего с собой не разрешили взять – дома остался запас продуктов, корова в хлеву. Мама видит – дети голодные, сходила за 25 километров пешком, привела нашу корову. Кормить животное нечем, сена не запасенопришлось прирезать. Утром, едва мы сели за стол, где дымился чугунок с супом, пришли староста и финский солдат, забрали всю еду и арестовали маму. Её поместили в тюрьму на две недели, Элечка осталась без грудного молока. Финны маму посадили в подвал, стращали, стреляли у неё над головой. У неё случился нервный срыв, произошло тихое помешательство (плачет).
- Господи, это просто ужасно.
- Да, чудовищно. Она не буянила, пела что-то, с отцом разговаривала, словно он в избе с нами сидит, а не на фронте. Папа наш красавчик был, в 39 лет погиб. Официальное сообщение – пропал без вести, но думаю, он был убит. Как только война началась, он ушёл добровольцем в Пряжинский истребительный батальон, больше я его не видела. Весной 42-го мы лежали уже в избе без сил, фактически умирали. Пили берёзовый сок, из-под снега выкапывали остатки мороженой капусты и варили её. Ходили по соседним деревням хоть какую-то еду просить у людей Христа ради. Сёстры уйдут, я сижу и жду. Они приходят, плачут – никто им ничего не дал. У мамы была швейная машинка, она её поменяла на мешок якобы муки, а после оказалось, это «сметки» с песком вместе. Жернова мелют, часть муки падает и с песком мешается. Мама замесила тесто, и поняла, что обманули, ей плохо сделалось. После тюрьмы она нами почти не занималась, и её через какое-то время забрали в психиатрическую больницу – она была не в себе.
- Что с вами было дальше?
- В 1942-м нас на барже доставили в финский концлагерь в Петрозаводске. Через год привезли маму, но её состояние ухудшилось, вскоре снова забрали в больницу. Сначала мы жили в бараке в кладовке без окна. Затем нам выделили кухню, мы там грелись и лепёшки маленькие пекли. Выдавали муку, меряли деревянной ложкой: одна порция полагалась на человека в день, семь ложек на неделю. 12-летняя сестра моя, Антонина, ходила работать в мастерскую, сувениры делала для финских солдат. Ей давали ложку подсолнечного масла, хоть лепёшки пожарить, так сытнее. Иногда кидали сыр, гнилой внутри, я после много лет не могла сыр видеть. Колбаса полагалась, она отвратительно пахла, испорченная: но для нас это был праздник. Старшую сестру, 14-летнюю Марию, как и остальных русских подростков, финны принудительно заставляли работать – строить дороги, на лесозаготовках. Условия труда были ужасные, питание – ещё хуже.
- Какой момент в концлагере стал самым страшным для вас?
- Я чуть не погибла. Подходить к ограде из колючей проволоки запрещалось под угрозой расстрела, но дети ночью бегали добыть чуть-чуть еды. На нижний ряд проволоки вставали одной ногой, верхний приподнимали и пролезали. Резало кожу, в шрамах ходили, у одной девочки вся коса осталась на проволоке, вместе с куском скальпа. Я узнала про гороховое поле, финны любили суп, для них выращивали. Пробрались туда, собрали. Стали обратно лезть под проволоку, охранник открыл огонь с вышки.
+1
03.04.202513:22
03.04.202513:22
— В императорской армии не принято обсуждать приказы. Майор сказал: «Ты должен оставаться, пока я не вернусь за тобой. Это приказание могу отменить только я». Я солдат и выполнял приказ — что тут удивительного? Меня оскорбляют предположения, что моя борьба была бессмысленной. Я воевал, чтобы моя страна стала могущественной и процветающей. Когда я вернулся в Токио, то увидел, что Япония сильна и богата — даже богаче, чем прежде. И это утешило моё сердце. Что касается остального… Откуда же я мог знать, что Япония капитулировала? Я и в страшном сне не мог себе это представить. Всё это время, что мы сражались в лесу, были уверены — война продолжается.
— Вам сбрасывали с самолёта газеты, чтобы вы узнали о капитуляции Японии.
— Современное типографское оборудование может напечатать всё, что нужно спецслужбам. Я решил, что эти газеты фальшивые — их изготовили враги специально для того, чтобы обмануть меня и выманить из джунглей. Последние два года с неба бросали письма моих родственников из Японии, которые уговаривали меня сдаться, — я узнал почерк, но думал, что американцы их взяли в плен и заставили написать такие вещи.
— В течение тридцати лет вы воевали в джунглях с целой армией — против вас в разное время задействовали батальон солдат, отряды спецназа, вертолёты. Прямо скажем — сюжет голливудского кинобоевика. У вас нет ощущения, что вы супермен?
— Нет. С партизанами всегда тяжело воевать — во многих странах десятилетиями не могут подавить вооружённое сопротивление, особенно в труднопроходимой местности. Если ты чувствуешь себя в лесу как рыба в воде — твой противник попросту обречён. Я чётко знал — по одной открытой местности следует перемещаться в камуфляже из сухих листьев, по другой — только из свежих. Филиппинские солдаты не были в курсе таких тонкостей.
— Чего вам больше всего не хватало из бытовых удобств?
— Трудно сказать. Мыла, наверное. Я стирал одежду в проточной воде, используя золу от костра как чистящее средство, и умывался каждый день… но очень хотелось намылиться. Проблема была в том, что форма начала расползаться. Я изготовил иголку из обломка колючей проволоки и штопал одежду нитками, которые сделал из побегов пальмы. В сезон дождей жил в пещере, в сухой сезон строил себе «квартиру» из бамбуковых стволов и покрывал крышу пальмовой «соломкой»: в одной комнате была кухня, в другой — спальня.
— Как вы пережили возвращение в Японию?
— С трудом. Как будто я из одного времени сразу перенёсся в другое: небоскрёбы, девушки, неоновая реклама, непонятная музыка. Я понял, что у меня произойдёт нервный срыв, всё было чересчур доступно — питьевая вода текла из крана, еда продавалась в магазинах. Я не мог спать на кровати, всё время ложился на голый пол. По совету психотерапевта я эмигрировал в Бразилию, где разводил коров на ферме. Только после этого я смог вернуться домой. Но и сейчас на три месяца в году я уезжаю в горные районы Хоккайдо: там я основал школу для мальчиков, где учу их искусству выживания.
— Как вы предполагаете: может ли кто-то из японских солдат и сейчас скрываться в глубине джунглей, не зная, что кончилась Вторая мировая война?
— Возможно, ведь мой случай не был последним. В апреле 1980 года сдался капитан Фумио Накахира, который 36 лет прятался в горах филиппинского острова Миндоро. Не исключено, что в лесах остался кто-то ещё…
— Но если бы майор Танигучи не отменил свой приказ… вы воевали бы до сих пор?
— Да.
Хироо Онода умер в 2014 году - на 91-м году жизни. Ещё во время встречи он поразил меня отличным здоровьем, бодростью и юмором. Но когда я спрашивал его о смысле войны в джунглях, улыбка пропадала - "Приказы не обсуждаются", и всё.
На фото - подпоручик Хироо Онода (справа) вместе с братом в 1944 году, капитуляция в 1974-м, и 2004 год.
(с) Zотов
— Вам сбрасывали с самолёта газеты, чтобы вы узнали о капитуляции Японии.
— Современное типографское оборудование может напечатать всё, что нужно спецслужбам. Я решил, что эти газеты фальшивые — их изготовили враги специально для того, чтобы обмануть меня и выманить из джунглей. Последние два года с неба бросали письма моих родственников из Японии, которые уговаривали меня сдаться, — я узнал почерк, но думал, что американцы их взяли в плен и заставили написать такие вещи.
— В течение тридцати лет вы воевали в джунглях с целой армией — против вас в разное время задействовали батальон солдат, отряды спецназа, вертолёты. Прямо скажем — сюжет голливудского кинобоевика. У вас нет ощущения, что вы супермен?
— Нет. С партизанами всегда тяжело воевать — во многих странах десятилетиями не могут подавить вооружённое сопротивление, особенно в труднопроходимой местности. Если ты чувствуешь себя в лесу как рыба в воде — твой противник попросту обречён. Я чётко знал — по одной открытой местности следует перемещаться в камуфляже из сухих листьев, по другой — только из свежих. Филиппинские солдаты не были в курсе таких тонкостей.
— Чего вам больше всего не хватало из бытовых удобств?
— Трудно сказать. Мыла, наверное. Я стирал одежду в проточной воде, используя золу от костра как чистящее средство, и умывался каждый день… но очень хотелось намылиться. Проблема была в том, что форма начала расползаться. Я изготовил иголку из обломка колючей проволоки и штопал одежду нитками, которые сделал из побегов пальмы. В сезон дождей жил в пещере, в сухой сезон строил себе «квартиру» из бамбуковых стволов и покрывал крышу пальмовой «соломкой»: в одной комнате была кухня, в другой — спальня.
— Как вы пережили возвращение в Японию?
— С трудом. Как будто я из одного времени сразу перенёсся в другое: небоскрёбы, девушки, неоновая реклама, непонятная музыка. Я понял, что у меня произойдёт нервный срыв, всё было чересчур доступно — питьевая вода текла из крана, еда продавалась в магазинах. Я не мог спать на кровати, всё время ложился на голый пол. По совету психотерапевта я эмигрировал в Бразилию, где разводил коров на ферме. Только после этого я смог вернуться домой. Но и сейчас на три месяца в году я уезжаю в горные районы Хоккайдо: там я основал школу для мальчиков, где учу их искусству выживания.
— Как вы предполагаете: может ли кто-то из японских солдат и сейчас скрываться в глубине джунглей, не зная, что кончилась Вторая мировая война?
— Возможно, ведь мой случай не был последним. В апреле 1980 года сдался капитан Фумио Накахира, который 36 лет прятался в горах филиппинского острова Миндоро. Не исключено, что в лесах остался кто-то ещё…
— Но если бы майор Танигучи не отменил свой приказ… вы воевали бы до сих пор?
— Да.
Хироо Онода умер в 2014 году - на 91-м году жизни. Ещё во время встречи он поразил меня отличным здоровьем, бодростью и юмором. Но когда я спрашивал его о смысле войны в джунглях, улыбка пропадала - "Приказы не обсуждаются", и всё.
На фото - подпоручик Хироо Онода (справа) вместе с братом в 1944 году, капитуляция в 1974-м, и 2004 год.
(с) Zотов
Records
07.04.202523:59
88.8KSubscribers26.03.202523:59
500Citation index09.12.202423:59
64.2KAverage views per post29.03.202523:59
28.3KAverage views per ad post03.02.202501:47
144.13%ER09.12.202423:59
87.83%ERR
16.03.202508:02
Однажды Георгий узрел, как нукеры государевы упекли в узилище купчиху Оладьевскую, не доплатившую в казну миллиард целковых. Оную Оладьевскую приговорили к пяти летам сахалинской каторги с шансом замены на люкс-узилище, где она может пробыть пару лет, а далее выйти за доброту и печение пирожков для тюремного начальства. Либо раскрутит новый марафон, и будет собирать с узниц паёк за отправку малявы Вселенной.
Оно понятно, что от тюрьмы да сумы не зарекайся, и Георгий эту пословицу хорошо усвоил (особенно проживая в нашем славном государстве). И всё же, Георгия поражала популярность Оладьевской. Не нужно работать, не следует к чему-то стремиться: это долго, нудно и энергозатратно. Просто заплати Оладьевской, и она научит тебя, как формулировать желания к Вселенной. Формулировки были такие – «Выйди на улицу, крикни, обратив лицо к солнцу – «Я всего добьюсь сама!». Такие задания давали за 2 тысячи рублей. За 60 тысяч посложнее: типа поехать на мост, и бросить с моста ложку икры – ты поделилась няшкой с Вселенной, и Вселенная поделится с тобой. А как иначе?
Рассчитано на душевнобольных. Но совершенно здоровые (с виду) люди доказывали Георгию, что это РАБОТАЕТ. Одна дама сказала – «Я попросила у Вселенной квартиру, и она мне дала». «Тебе дал квартиру твой женатый любовник, - спокойно ответил Георгий. – И не купил, а ты сама скопила из бабла, что тебе кидают с барского плеча, причём жене явно достаётся больше. Для справедливости эксперимента скажи ему – «Саша, иди на хуй», в после попроси у Вселенной квартиру». Георгию ответили, что с мерзким цинизмом не надо заражать токсичностью окружающих. Но Георгий продолжил заражать.
Собственно, Оладьевскую погубило тщеславие. Это случается и с политиками, и с бизнесменами. Заработав большие деньги, человек ебанулся, и посчитал, что ему теперь можно всё. Ее задержали при попытке побега за границу. Обычно за такое – сразу тюрьма, но Оладьевскую поместили под домашний арест. Она подала в суд на всех нукеров, до каких смогла дотянуться, да ещё и устроила новогоднюю вечеринку, пригласив туда всех, с кем ей запрещено видеться. Это стандартное поведение для людей с большим баблом, считающие, как один хранчюзский аристократ, что «соблюдение законов – это для бедных». Они думают, что всех купят и всё им позволено. Обычно так и бывает, но не в случае такого резонанса. Тут, чтобы сошло с рук, надо спать с министром обороны. Нет, не с тем. С другим, вы его уже забыли, наверное, как и его упитанную даму сердца.
Оладьевская кичилась своим богатством, люксовыми сумками, туфлями, машинами, как стандартная охуевшая девушка из бедной семьи, дорвавшаяся до денег. Она презрительно общалась со своими поклонницами, хотя всё её бабло – это их рубли, коими оплачивались марафоны. И в случае жалоб, что Вселенная отторгла девичьи желания, грубо отвечала – сами виноваты, не выполняете рекомендации, плохо просите. Оладьевская забыла, кому всем обязана, откуда у неё яхты и шикарные дома: всё куплено на средства людей, искренне веривших эту хуету. Георгия, кстати, всегда раздражало, если звёзды плохо обращались с поклонниками, не фотографировались с ними, не подписывали диски. Раздражает назойливость? Охотно верю. Но ты такой крутой и богатый за счёт того школьника или студентки, что купили билет на твой концерт. Будь с ними любезен.
Именно поэтому, Георгию не понравились высказывания музыкантов Андрея Старикевича и Левана из группы «Бибиси-2» - что их поклонники, оставшиеся среди снежных просторов, недалёкие, плохие и недостойные. Ну да, а грести бабло лопатой с этих недостойных вам раньше ничто не мешало. Благодаря им, вы и живёте сейчас в стране, залитой солнцем, где всё чудесно, но вот беда – фанатов с деньгами мало.
На этом моменте Георгий думает, пора появиться человеку из стародавнего фильма, и сказать с акцентом – «Так выпьем же, чтобы никто от нас не отрывался от коллектива!».
Но он не появится, потому что и так всё ясно.
При высоком взлёте люди внизу кажутся мелкими и недостойными тебя.
Однако, зато падать потом пиздец как больно.
(с) Zотов
Оно понятно, что от тюрьмы да сумы не зарекайся, и Георгий эту пословицу хорошо усвоил (особенно проживая в нашем славном государстве). И всё же, Георгия поражала популярность Оладьевской. Не нужно работать, не следует к чему-то стремиться: это долго, нудно и энергозатратно. Просто заплати Оладьевской, и она научит тебя, как формулировать желания к Вселенной. Формулировки были такие – «Выйди на улицу, крикни, обратив лицо к солнцу – «Я всего добьюсь сама!». Такие задания давали за 2 тысячи рублей. За 60 тысяч посложнее: типа поехать на мост, и бросить с моста ложку икры – ты поделилась няшкой с Вселенной, и Вселенная поделится с тобой. А как иначе?
Рассчитано на душевнобольных. Но совершенно здоровые (с виду) люди доказывали Георгию, что это РАБОТАЕТ. Одна дама сказала – «Я попросила у Вселенной квартиру, и она мне дала». «Тебе дал квартиру твой женатый любовник, - спокойно ответил Георгий. – И не купил, а ты сама скопила из бабла, что тебе кидают с барского плеча, причём жене явно достаётся больше. Для справедливости эксперимента скажи ему – «Саша, иди на хуй», в после попроси у Вселенной квартиру». Георгию ответили, что с мерзким цинизмом не надо заражать токсичностью окружающих. Но Георгий продолжил заражать.
Собственно, Оладьевскую погубило тщеславие. Это случается и с политиками, и с бизнесменами. Заработав большие деньги, человек ебанулся, и посчитал, что ему теперь можно всё. Ее задержали при попытке побега за границу. Обычно за такое – сразу тюрьма, но Оладьевскую поместили под домашний арест. Она подала в суд на всех нукеров, до каких смогла дотянуться, да ещё и устроила новогоднюю вечеринку, пригласив туда всех, с кем ей запрещено видеться. Это стандартное поведение для людей с большим баблом, считающие, как один хранчюзский аристократ, что «соблюдение законов – это для бедных». Они думают, что всех купят и всё им позволено. Обычно так и бывает, но не в случае такого резонанса. Тут, чтобы сошло с рук, надо спать с министром обороны. Нет, не с тем. С другим, вы его уже забыли, наверное, как и его упитанную даму сердца.
Оладьевская кичилась своим богатством, люксовыми сумками, туфлями, машинами, как стандартная охуевшая девушка из бедной семьи, дорвавшаяся до денег. Она презрительно общалась со своими поклонницами, хотя всё её бабло – это их рубли, коими оплачивались марафоны. И в случае жалоб, что Вселенная отторгла девичьи желания, грубо отвечала – сами виноваты, не выполняете рекомендации, плохо просите. Оладьевская забыла, кому всем обязана, откуда у неё яхты и шикарные дома: всё куплено на средства людей, искренне веривших эту хуету. Георгия, кстати, всегда раздражало, если звёзды плохо обращались с поклонниками, не фотографировались с ними, не подписывали диски. Раздражает назойливость? Охотно верю. Но ты такой крутой и богатый за счёт того школьника или студентки, что купили билет на твой концерт. Будь с ними любезен.
Именно поэтому, Георгию не понравились высказывания музыкантов Андрея Старикевича и Левана из группы «Бибиси-2» - что их поклонники, оставшиеся среди снежных просторов, недалёкие, плохие и недостойные. Ну да, а грести бабло лопатой с этих недостойных вам раньше ничто не мешало. Благодаря им, вы и живёте сейчас в стране, залитой солнцем, где всё чудесно, но вот беда – фанатов с деньгами мало.
На этом моменте Георгий думает, пора появиться человеку из стародавнего фильма, и сказать с акцентом – «Так выпьем же, чтобы никто от нас не отрывался от коллектива!».
Но он не появится, потому что и так всё ясно.
При высоком взлёте люди внизу кажутся мелкими и недостойными тебя.
Однако, зато падать потом пиздец как больно.
(с) Zотов
27.03.202510:20
Однажды (21 год назад) Георгий встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как Георгий с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал Георгий в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после него должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказывает Георгий. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляет Георгий. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечает Георгий. "То есть, это арабское животное?". Тут уже Георгий сам начинает грузиться. "Фиг его знает", — говорит он неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на Георгия и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжает Георгий, понимая, что окончательно отпускает тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Георгий чувствует, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Георгий понимает — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказывает Георгий. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляет Георгий. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечает Георгий. "То есть, это арабское животное?". Тут уже Георгий сам начинает грузиться. "Фиг его знает", — говорит он неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на Георгия и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжает Георгий, понимая, что окончательно отпускает тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Георгий чувствует, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Георгий понимает — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.
(с) Zотов
+2
30.03.202507:56
Однажды Георгий решил удариться в купечество, и вкусить кухни в одном из популярных ресторанов национальной кухни Петрозаводска. Пятничный его визит в некое бистро внёс сумятицу в умы трудящихся. Два человека в блоге трубным гласом провозгласили Георгию, что не может быть таких цен в природе, чек на 700 рублей за обед – меню времён гражданской войны, и уплочено николаевскими червонцами. Георгий любезно послал им ссылку на сайт бистро с ценами, и сопротивленцы пали в крови и пламени.
Ресторация пугала дороговизной, однако, клюквенный квас стоил 170 целковых и бодрил. А вот за любимые Георгием солёные грузди бездушно ломили уже 590 рублёв, хучь в некоторых московских трактирах озверевшие от пищевого фашизма рестораторы нагло требуют с православных граждан и любезных мусульман аж 980 рэ за порцию груздей. Порция финского супца с форелью и сливками лохикейто перевелась Георгием как «лох и кто-то», и этим лохом был он, поскольку заказал супчега за безбожные 610 рублей. Увенчал командировочное пиршество салат из копчёного сига, ибо данный сиг испробован Георгием на различных озёрах, и классифицирован как пиздатое водное создание. Ну и конечно, был взят местный пирожок системы «калитка», максимально карельский, то есть из ржаного теста и с пшеном. Георгий в раздрае ощутил себя злой уличной птицей, ибо в последний раз клевал пшено, когда маман в детстве варила кашу.
Хитроумный ресторан вздумал соблазнить Георгия сувенирами, но Георгий не поддался, как Бунша на цариц. Ибо боттл карельского бальзама стоил 1 000 рублей, а в магазине напротив – 650, и такой бизнес Георгий не одобрил. Девушка принесла клюквенный квас, и он чрезвычайно понравился. «Калитка» привела Георгия в восторг. Ваще никаких закидонов, лишь ржаное тесто, пшенная каша да масло, но что-то прям душевно, и всего за 85 целковых. Салат из павшего смертью рыбных сига был превосходен, но как-то слишком мал. Петрозаводск научился у Москвы уменьшать порции, и довольно успешно. С груздями Георгий поморщился. Соли в них бухнули изрядно, дабы хранились двести лет и увидели торжество России над царствами нехристей. Нефильтрованное подсолнечное масло и свежий лук слегка сгладили ситуацию с солёностью, но не настолько, чтобы Георгий смирился с потерею выдранных из его сердца 590 рублей.
Финский же суп, в коем плавали лохи (то бишь форель – раз она попала в суп, значит, явно не из умных) Георгия разорвал на лоскуты. Даже в Хельсинки супец был хуже, чем этот. В нём бодро маршировал легион форели, он был густ и исполнен медлительностью понтовых сливок. Пожалуй, самое лучшее блюдо вечера, а вот сиг получил серебро.
«Вам всё понравилось?» - спросила Георгия девушка заученным тоном. Георгия утомляет этот вопрос. Их обязывают спрашивать, оно понятно. Но, а если они услышат – «Нет, всё потрясающее говно», что тогда будут делать? Георгий предъявил девушке пресс-удостоверение и скучно сказал – «Я представляю тайный комитет скрепных продуктов. Сударыня, это грех почти 600 рублей трясти за грузди с килограммом соли. Вы знаете, как соль-то была дорогостояща в средневековье? Я лишаю ваш ресторан своей неизбывной милости». Девушка, вопреки ожиданию Георгия, не задрожала и не обнажила младые перси, потеряв от ужаса сознанье. «Грузди самые скрепные, - заверила она Георгия, искренне стараясь не разоржаться. – «Просто эти с осени хранятся, новых не засолили».
Счёт за ужин составил 1 945 целковых, и после вчерашнего за 700 рублей это, конечно, было чрезвычайно безжалостно и больно: учитывая, что не пролилось ни капли алкоголя.
Тем временем, Георгию одни люди написали, чтоб он срочно ехал покупать сига, форель да ряпушку горячего копчения, а другие заверяли, что местная рыба суть говнище, поставляемое из подземелий масонами с целью деградации православного народа.
Георгий вернулся в номер, возлёг на кровать и трагически задумался.
Супа с лохами, конечно, надо будет завтра ещё съесть.
Пока его масоны окончательно не испортили.
(с) Zотов
Ресторация пугала дороговизной, однако, клюквенный квас стоил 170 целковых и бодрил. А вот за любимые Георгием солёные грузди бездушно ломили уже 590 рублёв, хучь в некоторых московских трактирах озверевшие от пищевого фашизма рестораторы нагло требуют с православных граждан и любезных мусульман аж 980 рэ за порцию груздей. Порция финского супца с форелью и сливками лохикейто перевелась Георгием как «лох и кто-то», и этим лохом был он, поскольку заказал супчега за безбожные 610 рублей. Увенчал командировочное пиршество салат из копчёного сига, ибо данный сиг испробован Георгием на различных озёрах, и классифицирован как пиздатое водное создание. Ну и конечно, был взят местный пирожок системы «калитка», максимально карельский, то есть из ржаного теста и с пшеном. Георгий в раздрае ощутил себя злой уличной птицей, ибо в последний раз клевал пшено, когда маман в детстве варила кашу.
Хитроумный ресторан вздумал соблазнить Георгия сувенирами, но Георгий не поддался, как Бунша на цариц. Ибо боттл карельского бальзама стоил 1 000 рублей, а в магазине напротив – 650, и такой бизнес Георгий не одобрил. Девушка принесла клюквенный квас, и он чрезвычайно понравился. «Калитка» привела Георгия в восторг. Ваще никаких закидонов, лишь ржаное тесто, пшенная каша да масло, но что-то прям душевно, и всего за 85 целковых. Салат из павшего смертью рыбных сига был превосходен, но как-то слишком мал. Петрозаводск научился у Москвы уменьшать порции, и довольно успешно. С груздями Георгий поморщился. Соли в них бухнули изрядно, дабы хранились двести лет и увидели торжество России над царствами нехристей. Нефильтрованное подсолнечное масло и свежий лук слегка сгладили ситуацию с солёностью, но не настолько, чтобы Георгий смирился с потерею выдранных из его сердца 590 рублей.
Финский же суп, в коем плавали лохи (то бишь форель – раз она попала в суп, значит, явно не из умных) Георгия разорвал на лоскуты. Даже в Хельсинки супец был хуже, чем этот. В нём бодро маршировал легион форели, он был густ и исполнен медлительностью понтовых сливок. Пожалуй, самое лучшее блюдо вечера, а вот сиг получил серебро.
«Вам всё понравилось?» - спросила Георгия девушка заученным тоном. Георгия утомляет этот вопрос. Их обязывают спрашивать, оно понятно. Но, а если они услышат – «Нет, всё потрясающее говно», что тогда будут делать? Георгий предъявил девушке пресс-удостоверение и скучно сказал – «Я представляю тайный комитет скрепных продуктов. Сударыня, это грех почти 600 рублей трясти за грузди с килограммом соли. Вы знаете, как соль-то была дорогостояща в средневековье? Я лишаю ваш ресторан своей неизбывной милости». Девушка, вопреки ожиданию Георгия, не задрожала и не обнажила младые перси, потеряв от ужаса сознанье. «Грузди самые скрепные, - заверила она Георгия, искренне стараясь не разоржаться. – «Просто эти с осени хранятся, новых не засолили».
Счёт за ужин составил 1 945 целковых, и после вчерашнего за 700 рублей это, конечно, было чрезвычайно безжалостно и больно: учитывая, что не пролилось ни капли алкоголя.
Тем временем, Георгию одни люди написали, чтоб он срочно ехал покупать сига, форель да ряпушку горячего копчения, а другие заверяли, что местная рыба суть говнище, поставляемое из подземелий масонами с целью деградации православного народа.
Георгий вернулся в номер, возлёг на кровать и трагически задумался.
Супа с лохами, конечно, надо будет завтра ещё съесть.
Пока его масоны окончательно не испортили.
(с) Zотов
+2
27.03.202506:35
Однажды Георгий беседовал в Дании о том, как эта страна сражалась с немцами.
Куча датчан рассказала Георгию о небывало смелом поступке короля Кристиана X. 26 сентября 1942 года Гитлер поздравил его с днём рождения, а король ответил ему – «Выражаю свою самую большую благодарность». Гитлер страшно обиделся на лаконичность телеграммы, лишил Данию формальной независимости, и прислал туда управляющего из СС. Это датчане считают актом грандиозной храбрости и символом национального сопротивления. Типа, король едва ли фюрера на хуй не послал.
Далее, есть чудесная легенда, якобы Кристиан X в качестве протеста против преследования немцами евреев нашил на свой мундир жёлтую звезду. Так вот, это миф. Король заявил, что он так сделает, но он так НЕ сделал. Зачем, он себе не враг.
Самый первый случай перестрелки между немцами и датскими подпольщиками был зафиксирован 18 августа 1943 года – через 3,5 года после оккупации Дании. Немецким военным патрулём был убит боец Сопротивления Нильс Эрик Вангстед, а его напарник, коммунист Пол Эдвин Серенсен был схвачен и казнён оккупантами. Всего, за 5 лет оккупации погиб 861 участник движения Сопротивления + 100 датчан, сражавшихся в союзных армиях. 2 400 датчан (то есть, почти в два с половиной раза больше) были убиты на Восточном фронте, воюя в рядах добровольческого корпуса СС «Данмарк». Им командовал подполковник датской армии, чьё имя на латинице чудесно читается как «Педер Крысинг» (на самом деле он Крюссинг). Датские же эсэсовцы в числе прочих (французов и шведов) обороняли рейхстаг во время его штурма Красной Армией.
40 000 человек после 1945 года были отданы в Дании под суд за коллаборационизм, службу в вермахте и СС, но лишь 13 000 из них были оштрафованы либо посажены в тюрьму. Количество казнённых полицаев и вовсе смехотворно – 46 человек. Как цинично сказал мне один датский журналист – «если там разбираться, кто и как немцам помогал, полстраны бы расстреляли». Бригаденфюрер СС Крюссинг получил 4 года тюрьмы, отсидел 2 и был освобождён за примерное поведение. Суд его пожалел, потому что у бедненького датского эсэсовца двух сыновей русские убили на Восточном фронте.
После оккупации 9 апреля 1940 года Германия заявила о поддержке «разумных отношений» с Данией. Парламент остался на месте. Бизнесмены были довольны, ибо открылся гигантский рынок рейха – благодаря этому на 9 мая 1945 года Дания считалась лучшей экономикой среди всех стран Европы. Датская полиция до 1944 года на 100 % сотрудничала с оккупантами – в первые же дни были арестованы 80 немецких коммунистов (бежавших от Гитлера) и отправлены в концлагерь. Туда же последовали датские коммунисты, включая депутатов парламента. 23 марта 1943 года в королевстве состоялись парламентские выборы, и 90 % населения проголосовало за пять партий, поддерживающих «политику сотрудничества» с оккупантами. Зато ДНСАП, Национал-социалистическая партия Дании, получила 2,1 % голосов, и датчане страшно этим гордятся. Для них такие результаты тоже борьба с Гитлером и небывалая храбрость.
Однако, в том же 1943 году, после общенациональной забастовки, немцы разоружили датскую армию и забрали себе флот. В сентябре 1944-го нацисты обвинили датскую полицию в плохом сотрудничестве, расформировали, а 1 960 датских полицейских были отправлены в концлагеря в Германии. Там они получили статус военнопленных – 90 человек умерли от болезней, остальные после войны вернулись в Данию.
Пожалуй, блестящий пример местного Сопротивления – Датская бригада, сформированная в Швеции 15 ноября 1943 года. Туда входило 5 000 человек, бежавших из Дании. Эти люди не совершали никаких вылазок и атак на немецкие войска. Лишь 5 мая 1945 года, после капитуляции немецких солдат в Дании, они торжественно высадились на станции Хеллеруп, и вскоре попали под обстрел участников датского корпуса СС, которым было нечего терять. Они ж не знали, что отделаются детскими сроками в тюрьме.
3 солдата бригады и 5 эсэсовцев были убиты.
Про смелость партизан и ужасы оккупации в Дании созданы фильмы и написаны книги.
Извините, у меня всё.
(с) Zотов
Куча датчан рассказала Георгию о небывало смелом поступке короля Кристиана X. 26 сентября 1942 года Гитлер поздравил его с днём рождения, а король ответил ему – «Выражаю свою самую большую благодарность». Гитлер страшно обиделся на лаконичность телеграммы, лишил Данию формальной независимости, и прислал туда управляющего из СС. Это датчане считают актом грандиозной храбрости и символом национального сопротивления. Типа, король едва ли фюрера на хуй не послал.
Далее, есть чудесная легенда, якобы Кристиан X в качестве протеста против преследования немцами евреев нашил на свой мундир жёлтую звезду. Так вот, это миф. Король заявил, что он так сделает, но он так НЕ сделал. Зачем, он себе не враг.
Самый первый случай перестрелки между немцами и датскими подпольщиками был зафиксирован 18 августа 1943 года – через 3,5 года после оккупации Дании. Немецким военным патрулём был убит боец Сопротивления Нильс Эрик Вангстед, а его напарник, коммунист Пол Эдвин Серенсен был схвачен и казнён оккупантами. Всего, за 5 лет оккупации погиб 861 участник движения Сопротивления + 100 датчан, сражавшихся в союзных армиях. 2 400 датчан (то есть, почти в два с половиной раза больше) были убиты на Восточном фронте, воюя в рядах добровольческого корпуса СС «Данмарк». Им командовал подполковник датской армии, чьё имя на латинице чудесно читается как «Педер Крысинг» (на самом деле он Крюссинг). Датские же эсэсовцы в числе прочих (французов и шведов) обороняли рейхстаг во время его штурма Красной Армией.
40 000 человек после 1945 года были отданы в Дании под суд за коллаборационизм, службу в вермахте и СС, но лишь 13 000 из них были оштрафованы либо посажены в тюрьму. Количество казнённых полицаев и вовсе смехотворно – 46 человек. Как цинично сказал мне один датский журналист – «если там разбираться, кто и как немцам помогал, полстраны бы расстреляли». Бригаденфюрер СС Крюссинг получил 4 года тюрьмы, отсидел 2 и был освобождён за примерное поведение. Суд его пожалел, потому что у бедненького датского эсэсовца двух сыновей русские убили на Восточном фронте.
После оккупации 9 апреля 1940 года Германия заявила о поддержке «разумных отношений» с Данией. Парламент остался на месте. Бизнесмены были довольны, ибо открылся гигантский рынок рейха – благодаря этому на 9 мая 1945 года Дания считалась лучшей экономикой среди всех стран Европы. Датская полиция до 1944 года на 100 % сотрудничала с оккупантами – в первые же дни были арестованы 80 немецких коммунистов (бежавших от Гитлера) и отправлены в концлагерь. Туда же последовали датские коммунисты, включая депутатов парламента. 23 марта 1943 года в королевстве состоялись парламентские выборы, и 90 % населения проголосовало за пять партий, поддерживающих «политику сотрудничества» с оккупантами. Зато ДНСАП, Национал-социалистическая партия Дании, получила 2,1 % голосов, и датчане страшно этим гордятся. Для них такие результаты тоже борьба с Гитлером и небывалая храбрость.
Однако, в том же 1943 году, после общенациональной забастовки, немцы разоружили датскую армию и забрали себе флот. В сентябре 1944-го нацисты обвинили датскую полицию в плохом сотрудничестве, расформировали, а 1 960 датских полицейских были отправлены в концлагеря в Германии. Там они получили статус военнопленных – 90 человек умерли от болезней, остальные после войны вернулись в Данию.
Пожалуй, блестящий пример местного Сопротивления – Датская бригада, сформированная в Швеции 15 ноября 1943 года. Туда входило 5 000 человек, бежавших из Дании. Эти люди не совершали никаких вылазок и атак на немецкие войска. Лишь 5 мая 1945 года, после капитуляции немецких солдат в Дании, они торжественно высадились на станции Хеллеруп, и вскоре попали под обстрел участников датского корпуса СС, которым было нечего терять. Они ж не знали, что отделаются детскими сроками в тюрьме.
3 солдата бригады и 5 эсэсовцев были убиты.
Про смелость партизан и ужасы оккупации в Дании созданы фильмы и написаны книги.
Извините, у меня всё.
(с) Zотов
11.03.202514:07
Однажды Георгий на пару дней вернулся в самый ненавистный ему город мира, чтобы передохнуть перед долгим перелётом.
Георгий уже говорил, почему терпеть не может Париж. Он ненавидит столицу Франции каждый божий день, с понедельника по воскресенье. Но Господь, разумеется, наказывает Георгия за неправедную жизнь и блядство, постоянно направляя в этот город по делам.
И вот, значит, 8 марта выходит Георгий в супермаркет, дабы купить себе закусь и бутылочку пива, благо его обязали выпить за женщин, в том числе дамы, чей внутренний мир он познавал неоднократно. Заходит. Ищет себе пиво. Находится бельгийское, но оно вдруг с предохранителем на бутылке, чтобы не спиздили, хотя цена ему 3 евро. Георгий решил взять, вдруг там откровения будущего, раз бутылку так тщательно охраняют.
И тут его взгляд упал на бутылку водки «Поляков». Георгий вообще интересуют все эти дурацкие сорта псевдорусской водки за рубежом, как «Кутузов», «Ельцин» (ага) и так далее. Георгий цап этот боттл – и начинает вертеть, дабы узнать, где данная бурда произведена. Оказалось, во Франции, и бодяжат её с 1934 года. И здесь из ебучего «Полякова» на Георгия проливается прямо на футболку уйма жидкости. Стакан, не меньше. Бутылка с матюгами ставится обратно, а вокруг Георгия распространяется водочное амбре. Футболка хоть выжимай, и стоя рядом, можно начинать закусывать.
Выбора нет. Георгий ходит по магазину, и набирает еду. От него плотно пахнет водкой. Мадмуазели смотрят в ужасе. Георгий ещё и небрит. Вот, думают, народец – 8 марта, а этот хроник уже наш праздник с утра отметил так, что лошади шарахаются.
Георгий подходит к автоматической кассе (в обычной пытаются наебать). Касса, сцуко, не работает. Менеджера нет. «Блядский Париж», - вздыхает Георгий, распространяя благоухание водки. Является менеджер, вдыхает аромат Георгия, и не задаёт вопросов. Ему ясно, что у Георгия трубы горят. Он втыкает карточку, и касса работает. Товар сканируется, после чего кассе снова пиздец. «Да блядь» - ревёт Георгий, аки бык на бойне. Менеджер резв и прыгуч. Он подскакивает сразу: от Георгия водкой несёт на полмагазина, и им надо, чтобы этот клошар быстрее ушёл. Включается касса, даёт сдачу. Георгий показывает – сцуко, убери предохранитель с пива. Менеджер с лицом Наполеона удивляется – вам после водки ещё и пиво? Георгий с лицом острова святой Елены говорит – снимай уже, блядь. Тот уходит. И его нет.
Георгий ждёт на кассе. Мимо него проходят женщины. Они в обычное время рады бы с ним познакомиться. Но кто будет ложиться в кровать с человеком, который в 10 утра залил себе глаза в женский праздник? Им противно на него смотреть. Между тем, Георгий уже привык к своей роли. Он стоит, и ухмыляется, бесстыже разглядывая женщин. Те бледнеют, даже негритянки. Наконец, несётся менеджер с бутылкой, и делает морду всей французской аристократии – о мон дье, так это водочное убожество всё ещё здесь!
Георгий забирает боттл. А из магазина не выйдешь без чека, там калитка автоматическая. Прикладывает чек. Не работает. Второй раз. Не работает. Георгий зовёт менеджера. Тот приближается, его щёки дёргаются тиком. Трясущимися руками берёт чек. Прикладывает. Без толку. Менеджер открывает калитку сам, лишь бы водочный монстр свалил, и не пугал посетителей. Георгий идёт, и слышит, как менеджер молится, чтобы он не вернулся.
На выходе Георгия тормозит охранник из афроафриканцев. И доёбывается неясно до чего. По аглицки он ни слова. Георгий говорит ему по-русски, что состоит в интимных отношениях с матерью афроафриканца, а также с матерями всех сотрудников супермаркета и в принципе с любыми матерями города Парижа. Тут сзади кто-то ужасно орёт. Так, словно в смертный час. Георгий оборачивается, и видит, что это орёт менеджер, с перекошенным лицом, машет руками, как мельница. Афроафриканец отступает.
Георгий ненавидит Париж всей душой.
Но, похоже, кому-то в этом городе в тот день было хуже, чем ему.
(с) Zотов
Георгий уже говорил, почему терпеть не может Париж. Он ненавидит столицу Франции каждый божий день, с понедельника по воскресенье. Но Господь, разумеется, наказывает Георгия за неправедную жизнь и блядство, постоянно направляя в этот город по делам.
И вот, значит, 8 марта выходит Георгий в супермаркет, дабы купить себе закусь и бутылочку пива, благо его обязали выпить за женщин, в том числе дамы, чей внутренний мир он познавал неоднократно. Заходит. Ищет себе пиво. Находится бельгийское, но оно вдруг с предохранителем на бутылке, чтобы не спиздили, хотя цена ему 3 евро. Георгий решил взять, вдруг там откровения будущего, раз бутылку так тщательно охраняют.
И тут его взгляд упал на бутылку водки «Поляков». Георгий вообще интересуют все эти дурацкие сорта псевдорусской водки за рубежом, как «Кутузов», «Ельцин» (ага) и так далее. Георгий цап этот боттл – и начинает вертеть, дабы узнать, где данная бурда произведена. Оказалось, во Франции, и бодяжат её с 1934 года. И здесь из ебучего «Полякова» на Георгия проливается прямо на футболку уйма жидкости. Стакан, не меньше. Бутылка с матюгами ставится обратно, а вокруг Георгия распространяется водочное амбре. Футболка хоть выжимай, и стоя рядом, можно начинать закусывать.
Выбора нет. Георгий ходит по магазину, и набирает еду. От него плотно пахнет водкой. Мадмуазели смотрят в ужасе. Георгий ещё и небрит. Вот, думают, народец – 8 марта, а этот хроник уже наш праздник с утра отметил так, что лошади шарахаются.
Георгий подходит к автоматической кассе (в обычной пытаются наебать). Касса, сцуко, не работает. Менеджера нет. «Блядский Париж», - вздыхает Георгий, распространяя благоухание водки. Является менеджер, вдыхает аромат Георгия, и не задаёт вопросов. Ему ясно, что у Георгия трубы горят. Он втыкает карточку, и касса работает. Товар сканируется, после чего кассе снова пиздец. «Да блядь» - ревёт Георгий, аки бык на бойне. Менеджер резв и прыгуч. Он подскакивает сразу: от Георгия водкой несёт на полмагазина, и им надо, чтобы этот клошар быстрее ушёл. Включается касса, даёт сдачу. Георгий показывает – сцуко, убери предохранитель с пива. Менеджер с лицом Наполеона удивляется – вам после водки ещё и пиво? Георгий с лицом острова святой Елены говорит – снимай уже, блядь. Тот уходит. И его нет.
Георгий ждёт на кассе. Мимо него проходят женщины. Они в обычное время рады бы с ним познакомиться. Но кто будет ложиться в кровать с человеком, который в 10 утра залил себе глаза в женский праздник? Им противно на него смотреть. Между тем, Георгий уже привык к своей роли. Он стоит, и ухмыляется, бесстыже разглядывая женщин. Те бледнеют, даже негритянки. Наконец, несётся менеджер с бутылкой, и делает морду всей французской аристократии – о мон дье, так это водочное убожество всё ещё здесь!
Георгий забирает боттл. А из магазина не выйдешь без чека, там калитка автоматическая. Прикладывает чек. Не работает. Второй раз. Не работает. Георгий зовёт менеджера. Тот приближается, его щёки дёргаются тиком. Трясущимися руками берёт чек. Прикладывает. Без толку. Менеджер открывает калитку сам, лишь бы водочный монстр свалил, и не пугал посетителей. Георгий идёт, и слышит, как менеджер молится, чтобы он не вернулся.
На выходе Георгия тормозит охранник из афроафриканцев. И доёбывается неясно до чего. По аглицки он ни слова. Георгий говорит ему по-русски, что состоит в интимных отношениях с матерью афроафриканца, а также с матерями всех сотрудников супермаркета и в принципе с любыми матерями города Парижа. Тут сзади кто-то ужасно орёт. Так, словно в смертный час. Георгий оборачивается, и видит, что это орёт менеджер, с перекошенным лицом, машет руками, как мельница. Афроафриканец отступает.
Георгий ненавидит Париж всей душой.
Но, похоже, кому-то в этом городе в тот день было хуже, чем ему.
(с) Zотов
03.04.202506:35
Однажды Георгий с подрастающим поколением смотрели фильм «Злой город», посвящённый осаде монголами Козельска в 1238 году. Это самый долгий случай осады (49 дней) в первом походе Батыя на Русь - тысячи монголов были убиты ввиду ожесточённого сопротивления жителей Козельска. Батый назвал его «злым городом».
Фильм провалился с грохотом. На 1 миллиард 130 миллионов бюджета он собрал 400 лимонов. Народ не пошёл смотреть кинцо, поэтому Георгий ожидал лютое говнище.
Страшно произносить эти слова, губы немеют – но…всё оказалось не так ужасно.
Разумеется, это не шедевр. Все клише, какие только можно, собраны. Витязи у нас бьются на мечах, аки в восточных единоборствах, лихо фехтуя и шикарно крутя лезвиями. Им бы шляпы да шпаги, и прям продолжение про мушкетёров. Если витязя окружили 10 монголов, даже не сомневайтесь, они будут нападать сугубо по одному – им вдвоём или втроём страшно. Зато в сцене изнасилования на девушку наваливается куча монголов, не думая, каким образом и чего. Те, кого больше жальчее, обязательно умрут. Хотя в том-то и дело, что тут заранее знаешь сюжет – при обороне Козельска погибли все его жители. Осада длилась с конца марта по середину мая. Всё это время, по фильму, у нас жестокие морозы и снега. В середине мая, да. Удивительно, как ни одного медведя не показали.
Что об этом известно? Довольно мало. Пришли монголы, предложили сдаться. Жители Козельска отказались, сказав – «Князь наш молод, но жизнь свою положим за него, и на этом свете примем славу, а на том – венец небесный от Христа». Монголы несколько раз ходили на штурм – безрезультатно. Наконец, подвезли камнемёты с арабскими либо китайскими мастерами. Жители сделали последнюю вылазку, уничтожили камнемёты, и убили 4 000 монголов. Но сами истекли кровью, и Козельск пал при новом штурме – как пишет Ипатьевская летопись, убили даже младенцев. Персидский историк Рашид ад-Дин, живописавший оборону, родился уже после неё – в 1247 году. И в его переводе Козельск – «Проклятый город». Малолетнего князя не нашли – есть версия, что он утонул в крови.
В «Злом городе» 12-летний князь Василий очень крут, покрикивает на бояр, приказывает спасти жителей деревень, и велит биться, а так же мужественно принимает смерть. Оно понятно, власть у нас сакральна и божественна даже в двенадцатилетнем виде. Богатейшие купцы (читай – олигархи) – суки и предатели, и Георгий истерзался ждать, пока им подарочную коробку пиздюлей распечатают. В обороне Козельска так же помогают удалые лесные разбойники - намёк на некие ЧВК. Есть две любовные линии, без них кино не снимают. В одной всё очень трагично, в другой всё очень удачно. Язык данного кино современный, но, ясное дело, сними фильм на древнерусском, уши бы у зрителей завяли. Правда, на мой взгляд, монголы чересчур философичны и сыплют цитатами. Они ещё буддистами не были, ребята, не надо им дзен и мудрость приписывать.
Вообще ощущение, что это калька с Эйзенштейна. А копия всегда хуже оригинала.
Но что ж там хорошего, спросите вы? Сам не знаю. На удивление, это нормально два часа смотрится, невзирая на убогие спецэффекты и картонных героев. Подрастающее поколение задавало вопросы, типа – «Правда ли монголы всех насиловали?». «Правда, это была орда, грабь-армия, жгли, грабили и насиловали. Недаром у нас поговорка – поскреби русского, найдёшь татарина». «Почему при такой храбрости мы проиграли?». «Каждое княжество было за себя, да ещё радовалось – соседа разгромят, а мы его земли заберём. Но монголы пришли и за ними. Мы выигрываем, только когда вместе, всей страной поднимаемся». Поколение поразилось. «Откуда ты об этом периоде столько знаешь?». «Каждый русский человек должен знать историю своей страны, - пригвоздил его Георгий, изобразив лицом академика. – Учись, отрок: славь князей, но остерегайся олигархов».
Само собой, Георгий в жизни своей не будет пересматривать «Злой город». И отдаёт отчёт – возможно, ему зашло лишь на фоне всего того мусора, что сыплется на нас с экранов.
Но не скучать за два часа просмотра российского кино – это, знаете ли, уже событие.
(с) Zотов
Фильм провалился с грохотом. На 1 миллиард 130 миллионов бюджета он собрал 400 лимонов. Народ не пошёл смотреть кинцо, поэтому Георгий ожидал лютое говнище.
Страшно произносить эти слова, губы немеют – но…всё оказалось не так ужасно.
Разумеется, это не шедевр. Все клише, какие только можно, собраны. Витязи у нас бьются на мечах, аки в восточных единоборствах, лихо фехтуя и шикарно крутя лезвиями. Им бы шляпы да шпаги, и прям продолжение про мушкетёров. Если витязя окружили 10 монголов, даже не сомневайтесь, они будут нападать сугубо по одному – им вдвоём или втроём страшно. Зато в сцене изнасилования на девушку наваливается куча монголов, не думая, каким образом и чего. Те, кого больше жальчее, обязательно умрут. Хотя в том-то и дело, что тут заранее знаешь сюжет – при обороне Козельска погибли все его жители. Осада длилась с конца марта по середину мая. Всё это время, по фильму, у нас жестокие морозы и снега. В середине мая, да. Удивительно, как ни одного медведя не показали.
Что об этом известно? Довольно мало. Пришли монголы, предложили сдаться. Жители Козельска отказались, сказав – «Князь наш молод, но жизнь свою положим за него, и на этом свете примем славу, а на том – венец небесный от Христа». Монголы несколько раз ходили на штурм – безрезультатно. Наконец, подвезли камнемёты с арабскими либо китайскими мастерами. Жители сделали последнюю вылазку, уничтожили камнемёты, и убили 4 000 монголов. Но сами истекли кровью, и Козельск пал при новом штурме – как пишет Ипатьевская летопись, убили даже младенцев. Персидский историк Рашид ад-Дин, живописавший оборону, родился уже после неё – в 1247 году. И в его переводе Козельск – «Проклятый город». Малолетнего князя не нашли – есть версия, что он утонул в крови.
В «Злом городе» 12-летний князь Василий очень крут, покрикивает на бояр, приказывает спасти жителей деревень, и велит биться, а так же мужественно принимает смерть. Оно понятно, власть у нас сакральна и божественна даже в двенадцатилетнем виде. Богатейшие купцы (читай – олигархи) – суки и предатели, и Георгий истерзался ждать, пока им подарочную коробку пиздюлей распечатают. В обороне Козельска так же помогают удалые лесные разбойники - намёк на некие ЧВК. Есть две любовные линии, без них кино не снимают. В одной всё очень трагично, в другой всё очень удачно. Язык данного кино современный, но, ясное дело, сними фильм на древнерусском, уши бы у зрителей завяли. Правда, на мой взгляд, монголы чересчур философичны и сыплют цитатами. Они ещё буддистами не были, ребята, не надо им дзен и мудрость приписывать.
Вообще ощущение, что это калька с Эйзенштейна. А копия всегда хуже оригинала.
Но что ж там хорошего, спросите вы? Сам не знаю. На удивление, это нормально два часа смотрится, невзирая на убогие спецэффекты и картонных героев. Подрастающее поколение задавало вопросы, типа – «Правда ли монголы всех насиловали?». «Правда, это была орда, грабь-армия, жгли, грабили и насиловали. Недаром у нас поговорка – поскреби русского, найдёшь татарина». «Почему при такой храбрости мы проиграли?». «Каждое княжество было за себя, да ещё радовалось – соседа разгромят, а мы его земли заберём. Но монголы пришли и за ними. Мы выигрываем, только когда вместе, всей страной поднимаемся». Поколение поразилось. «Откуда ты об этом периоде столько знаешь?». «Каждый русский человек должен знать историю своей страны, - пригвоздил его Георгий, изобразив лицом академика. – Учись, отрок: славь князей, но остерегайся олигархов».
Само собой, Георгий в жизни своей не будет пересматривать «Злой город». И отдаёт отчёт – возможно, ему зашло лишь на фоне всего того мусора, что сыплется на нас с экранов.
Но не скучать за два часа просмотра российского кино – это, знаете ли, уже событие.
(с) Zотов
15.03.202508:04
Алавиты всё.
Восстание деревень из религиозного меньшинства, к которому относилась династия президентов Асадов, было подавлено за три дня. Довольно простым способом – боевики нового президента аш-Шараа спокойно заходили в деревни, и убивали там всех мужчин любого возраста. Алавитов в Сирии 10-15 %, и за 13 лет гражданской войны они уже потеряли очень много людей. Сейчас на одного алавитского повстанца пришлось десять обученных и вооружённых Турцией головорезов, и всё завершилось довольно быстро.
Официально сообщалось, что убиты 1 000 мирных жителей, но что там на самом деле – мы понятия не имеем. Зная Сирию, куда я раньше ездил часто, думаю, что жертв в несколько раз больше – и это в лучшем случае. Насколько мне известно, массовые казни в Сирии продолжаются, но это уже не в заголовках мировых новостей, им не до этого.
Закончено, забудьте.
Сочувствия, разумеется, алавиты не дождались. Это в случае расправ антизападного режима Асада стоило пять человек расстрелять – хай поднимался до небес, и санкции лились, как из ведра. А тут зарезали минимум тысячу, выложили видео, и никого сие не волнует. Евросоюз вообще назвал резню мирных людей «бунтом проасадовских элементов» (вполне в ключе ЕС, когда свои режут чужих детей, их не жалко), США стандартно выразили озабоченность (но ничего не сделали), в России тоже выразили озабоченность, и тоже ничего не сделали, госТВ предпочло не заострять внимание.
ЕС и США самую малость смущены, что президентом стал боевик «аль-Каиды», а о свободных выборах, о коих дружно распинались после падения режима Асада в декабре, речь уже не идёт. По словам нового президента аш-Шараа, переходный период займёт пять лет, раньше сирийцы к свободе не готовы. Надо думать, что за эти пять лет он полностью зачистит пространство под себя, как делал президент Асад. И на выборах получит при тряпочных кандидатах тоже 90 %, как Асад. Если ещё захочет их проводить.
Но ЕС и США было главное свергнуть диктатора, а не думать, что произойдёт дальше. То, что не будет демократии, а будет пиздец, они не верили. Пример Каддафи в Ливии, и Омара аль-Башира в Судане их не убеждал. Поэтому сейчас они изображают, что верят в существование в Сирии прозападной демократии. Правда, новый режим уже порезал и алавитов, и христиан, и друзов (за последних Израиль заступился). Но это он от отсутствия опыта. Как устаканится, так и перестанет резать. Правда, есть вероятность, что к этому времени в Сирии алавитов, друзов и христиан совсем не останется, ну да кого ебёт чужое горе? В 1991 году в Косово жило 11 % сербов, а сейчас 5 %, но ЕС обвиняет в этнических чистках Милошевича, а не албанцев. Своим резать можно, не перепутайте.
И у нас не отреагировали, потому что Асад битая карта, а базы хочется сохранить. Поэтому с новой властью ссориться не с руки. Но приняли под защиту женщин и детей, а Запад пальцем не пошевельнул, чтобы их спасти. Думается, тут два варианта. Либо алавитам в Сирии не жить, и они привычно ломанутся через Турцию в Европу, либо всё же образуется Алавитская Народная Республика. Ибо расправ там никто не забудет, и люди будут ждать, когда свежий режим пошатнётся. Вот тут-то они все и возьмут своё.
Понятно, что за 13 лет войны все страшно устали от крови и похорон. И сторонники власти, и оппозиции в Сирии. Алавитам очень захотелось поверить, что их никто не будет преследовать. Но выяснилось, что сладкие слова тают в чае, как сахар. И потом их никто не помнит. Говорили? Нет. Обещали? Нет. Есть свидетели? Нет. Одних вы раздражаете, что плоть от плоти бывшего режима, а других – что не смогли за себя постоять.
Никто вас не любит.
Это урок не только для алавитов, что нельзя проигрывать войну.
Это урок для всех.
(с) Zотов
Восстание деревень из религиозного меньшинства, к которому относилась династия президентов Асадов, было подавлено за три дня. Довольно простым способом – боевики нового президента аш-Шараа спокойно заходили в деревни, и убивали там всех мужчин любого возраста. Алавитов в Сирии 10-15 %, и за 13 лет гражданской войны они уже потеряли очень много людей. Сейчас на одного алавитского повстанца пришлось десять обученных и вооружённых Турцией головорезов, и всё завершилось довольно быстро.
Официально сообщалось, что убиты 1 000 мирных жителей, но что там на самом деле – мы понятия не имеем. Зная Сирию, куда я раньше ездил часто, думаю, что жертв в несколько раз больше – и это в лучшем случае. Насколько мне известно, массовые казни в Сирии продолжаются, но это уже не в заголовках мировых новостей, им не до этого.
Закончено, забудьте.
Сочувствия, разумеется, алавиты не дождались. Это в случае расправ антизападного режима Асада стоило пять человек расстрелять – хай поднимался до небес, и санкции лились, как из ведра. А тут зарезали минимум тысячу, выложили видео, и никого сие не волнует. Евросоюз вообще назвал резню мирных людей «бунтом проасадовских элементов» (вполне в ключе ЕС, когда свои режут чужих детей, их не жалко), США стандартно выразили озабоченность (но ничего не сделали), в России тоже выразили озабоченность, и тоже ничего не сделали, госТВ предпочло не заострять внимание.
ЕС и США самую малость смущены, что президентом стал боевик «аль-Каиды», а о свободных выборах, о коих дружно распинались после падения режима Асада в декабре, речь уже не идёт. По словам нового президента аш-Шараа, переходный период займёт пять лет, раньше сирийцы к свободе не готовы. Надо думать, что за эти пять лет он полностью зачистит пространство под себя, как делал президент Асад. И на выборах получит при тряпочных кандидатах тоже 90 %, как Асад. Если ещё захочет их проводить.
Но ЕС и США было главное свергнуть диктатора, а не думать, что произойдёт дальше. То, что не будет демократии, а будет пиздец, они не верили. Пример Каддафи в Ливии, и Омара аль-Башира в Судане их не убеждал. Поэтому сейчас они изображают, что верят в существование в Сирии прозападной демократии. Правда, новый режим уже порезал и алавитов, и христиан, и друзов (за последних Израиль заступился). Но это он от отсутствия опыта. Как устаканится, так и перестанет резать. Правда, есть вероятность, что к этому времени в Сирии алавитов, друзов и христиан совсем не останется, ну да кого ебёт чужое горе? В 1991 году в Косово жило 11 % сербов, а сейчас 5 %, но ЕС обвиняет в этнических чистках Милошевича, а не албанцев. Своим резать можно, не перепутайте.
И у нас не отреагировали, потому что Асад битая карта, а базы хочется сохранить. Поэтому с новой властью ссориться не с руки. Но приняли под защиту женщин и детей, а Запад пальцем не пошевельнул, чтобы их спасти. Думается, тут два варианта. Либо алавитам в Сирии не жить, и они привычно ломанутся через Турцию в Европу, либо всё же образуется Алавитская Народная Республика. Ибо расправ там никто не забудет, и люди будут ждать, когда свежий режим пошатнётся. Вот тут-то они все и возьмут своё.
Понятно, что за 13 лет войны все страшно устали от крови и похорон. И сторонники власти, и оппозиции в Сирии. Алавитам очень захотелось поверить, что их никто не будет преследовать. Но выяснилось, что сладкие слова тают в чае, как сахар. И потом их никто не помнит. Говорили? Нет. Обещали? Нет. Есть свидетели? Нет. Одних вы раздражаете, что плоть от плоти бывшего режима, а других – что не смогли за себя постоять.
Никто вас не любит.
Это урок не только для алавитов, что нельзя проигрывать войну.
Это урок для всех.
(с) Zотов
14.03.202506:06
Однажды Георгий добирался из городу Парижу к нашим скрепным прелестям.
Он поехал с запасом времени, ибо в Париже любят убирать на узких улицах мусорные баки, что стопит машины, кои могут истерически сигналить и орать - «Уёбки, простите за мой французский!», однако же мусоровозы с сумрачными мордами и не думают сворачивать с дорог. Так случилось и теперь. Водителя из Алжира трясло. Он ужасно матерился. Георгий флегматично смотрел в окно, хотя и находился на лезвии ножа.
Почему?
Да в аэропорту его порадовали. Сказали, что самолёт азербайджанцев прилетел раньше, и поэтому и улетит на 30 минут прежде расписания. О таком сюрпризе Георгия не сочли нужным предупредить ни звонком, ни смс. «А если бы я прибыл сюда вовремя?» - спросил Георгий, обнажая клыки. Мамзель на стойке развела руками, что должно было означать на хранчюзском – «Хули делать, месье, остались бы тут круассаны глодать».
В самолёте было мало народу. Видимо, кто-то не успел. Георгий устроился в кресле, и врубил себе в наушниках «Эквилибриум» - фольк-метал на немецком, перестав слышать всех младенцев, словоохотливых старушек, и любезных стюардесс. Через час стали носить напитки. Георгию собрались налить винище. «Я не хочу винище, - сообщил Георгий. – Чай чёрный есть? Мне два. И третий, когда подносы соберёте». «Так любите?». «Да, у меня по нему вообще наркомания». Из еды даровали котлету с пюрешкой. Озверевший на западных ужасах вроде фуа-гры да прошутто, Георгий вкусил её.
Пересадка в Баку была короче, чем в Грузии, ибо у грузин всё лениво. Георгий шагнул в зал, и вздумал купить что-то домой. Но цены превышали размером коней, идею пришлось оставить. Взлетели. Георгию опять пытались впарить винище. «Я что, так выгляжу?». «Нет, что вы» - смутилась стюардесса. «Кабы я был алкашом, - гордо заметил Георгий, то коньячку бы у вас спросил, а не винище». Из еды согрели азербайджанский плов. Это такое интересное – мясо, рис отдельно, сухофрукты отдельно, много жареного лука отдельно (к счастью). В Москве Георгий прошёл мимо спящей таможни, вызвал таксо, и унёсся домой. В полвторого ночи он был возле ложа, залёг спать и моментально уснул.
Утром с Георгием случилось страшное. Ему ужасно, до трясучки захотелось серого хлеба, селёдки, и квашеной капусты. И похуй, что весна. У Георгия на сердце всегда зима. Он слабыми от полёта лапками ткнул в телефон, заказал яства на дом, безжалостно взрезал нутро венгерской колбасы, и вспорол тем же лезвием спесь прихваченного из Голландии сыра. Колбаса и сыр задрожали и обнялись при виде воистину скрепных продуктов, чьи достоинство и мощь сокрушали их европейское слабосильное убожество. Капуста источала сок презрения к низменной западной культуре с её дешёвыми блядьми, селёдка с маринованным луком (его Георгий вполне ест) открыто демонстрировала сыру, что она много пиздатее голландской, а хлеб сиял счастием от принадлежности к блестящим вершинам православия. До чего евросоюзному сыру и колбасе за всю жизнь не доползти.
«Господи, как дома-то хорошо» - умилился Георгий, глядя на хуёвую погоду за окном.
Внутренний голос меж тем, поддавшись козням Диавола, соблазнял его вкушением стопки. «На завтрак?» - усомнился Георгий. «А то я тебя не знаю!» - расхохотался внутренний голос. – «Когда это тебя смущало? У тебя сегодня свободный день!». «Ну, ладно, - сдался Георгий. – К такой закуси, конечно, надо самую малость хлебной».
Диавол и внутренний голос довольно переглянулись.
В копилку низменных грехов Георгия добавился ещё один.
Теперь грехами было забито примерно восемьсот вагонов.
Колбаса и сыр, узрев хлебную в десять утра, упали в обморок.
Георгия это не взволновало.
(с) Zотов
Он поехал с запасом времени, ибо в Париже любят убирать на узких улицах мусорные баки, что стопит машины, кои могут истерически сигналить и орать - «Уёбки, простите за мой французский!», однако же мусоровозы с сумрачными мордами и не думают сворачивать с дорог. Так случилось и теперь. Водителя из Алжира трясло. Он ужасно матерился. Георгий флегматично смотрел в окно, хотя и находился на лезвии ножа.
Почему?
Да в аэропорту его порадовали. Сказали, что самолёт азербайджанцев прилетел раньше, и поэтому и улетит на 30 минут прежде расписания. О таком сюрпризе Георгия не сочли нужным предупредить ни звонком, ни смс. «А если бы я прибыл сюда вовремя?» - спросил Георгий, обнажая клыки. Мамзель на стойке развела руками, что должно было означать на хранчюзском – «Хули делать, месье, остались бы тут круассаны глодать».
В самолёте было мало народу. Видимо, кто-то не успел. Георгий устроился в кресле, и врубил себе в наушниках «Эквилибриум» - фольк-метал на немецком, перестав слышать всех младенцев, словоохотливых старушек, и любезных стюардесс. Через час стали носить напитки. Георгию собрались налить винище. «Я не хочу винище, - сообщил Георгий. – Чай чёрный есть? Мне два. И третий, когда подносы соберёте». «Так любите?». «Да, у меня по нему вообще наркомания». Из еды даровали котлету с пюрешкой. Озверевший на западных ужасах вроде фуа-гры да прошутто, Георгий вкусил её.
Пересадка в Баку была короче, чем в Грузии, ибо у грузин всё лениво. Георгий шагнул в зал, и вздумал купить что-то домой. Но цены превышали размером коней, идею пришлось оставить. Взлетели. Георгию опять пытались впарить винище. «Я что, так выгляжу?». «Нет, что вы» - смутилась стюардесса. «Кабы я был алкашом, - гордо заметил Георгий, то коньячку бы у вас спросил, а не винище». Из еды согрели азербайджанский плов. Это такое интересное – мясо, рис отдельно, сухофрукты отдельно, много жареного лука отдельно (к счастью). В Москве Георгий прошёл мимо спящей таможни, вызвал таксо, и унёсся домой. В полвторого ночи он был возле ложа, залёг спать и моментально уснул.
Утром с Георгием случилось страшное. Ему ужасно, до трясучки захотелось серого хлеба, селёдки, и квашеной капусты. И похуй, что весна. У Георгия на сердце всегда зима. Он слабыми от полёта лапками ткнул в телефон, заказал яства на дом, безжалостно взрезал нутро венгерской колбасы, и вспорол тем же лезвием спесь прихваченного из Голландии сыра. Колбаса и сыр задрожали и обнялись при виде воистину скрепных продуктов, чьи достоинство и мощь сокрушали их европейское слабосильное убожество. Капуста источала сок презрения к низменной западной культуре с её дешёвыми блядьми, селёдка с маринованным луком (его Георгий вполне ест) открыто демонстрировала сыру, что она много пиздатее голландской, а хлеб сиял счастием от принадлежности к блестящим вершинам православия. До чего евросоюзному сыру и колбасе за всю жизнь не доползти.
«Господи, как дома-то хорошо» - умилился Георгий, глядя на хуёвую погоду за окном.
Внутренний голос меж тем, поддавшись козням Диавола, соблазнял его вкушением стопки. «На завтрак?» - усомнился Георгий. «А то я тебя не знаю!» - расхохотался внутренний голос. – «Когда это тебя смущало? У тебя сегодня свободный день!». «Ну, ладно, - сдался Георгий. – К такой закуси, конечно, надо самую малость хлебной».
Диавол и внутренний голос довольно переглянулись.
В копилку низменных грехов Георгия добавился ещё один.
Теперь грехами было забито примерно восемьсот вагонов.
Колбаса и сыр, узрев хлебную в десять утра, упали в обморок.
Георгия это не взволновало.
(с) Zотов
07.04.202506:34
Однажды Георгий случайно угробил жизнь некоему молодому человеку. Давняя знакомая жаловалась Георгию, что её сын уже три года как закончил школу, но не работает. Ищет себя. То художником хочет стать, то дизайнером. То стартап какой-то замутить, и чтоб сразу миллион долларов. А чо, у людей получается. Знакомая, конечно же, его эти три года кормит. Но денег у ней негусто, и сие её стало злить. Но скандалить и обкладывать сына хуями она не хотела. Тонкая интеллигентная женщина. "Твой сын потом прославится" - сказал ей Георгий. "Правда?" - обрадовалась та. "Ага. Вот Адольф Гитлер тоже после школы не хотел работать, и жил на деньги матери".
Женщина сильно напряглась. "Что, вообще?". "Ну да. Клара, мама фюрера, еле сводила концы с концами на небольшую пенсию как вдова, и попросила молодого Гитлера искать работу. Но тот не желал этого делать, чтобы как-то помочь семье. Историки отмечают - сама мысль о необходимости зарабатывать претила ему. Мать и другая родня горевали, что бабла нету, просили его подрабатывать, выучиться на профессию, но Гитлеру было похуй. Чо, мама в любом случае денег даст, купит себе сосисок, а больше ему и не надо. Кстати, он ведь тоже хотел стать художником".
Женщина пиздец как напряглась. "А Клара-то скандалила?" - спросила она. "Ну чо ты, - ласково ответил Георгий. - Она была дамочка тихая, и за хлебало таскать не умевшая. Так и тянула лямку, пока в 47 лет не померла. А фюрер сокрушался - "Я столкнулся с проблемой зарабатывать себе на жизнь". Вот так бедному мальчику не повезло. Искал себя, а тут бабло низменное. Раньше мама давала денег, теперь хуй на постном маслице. Поехал в Вену. То работал, то не работал. Выбивал ковры, носильщиком, на стройке неделю. Спал в ночлежке, ел в благотворительных столовых. И видишь, как он потом охуел?".
Женщина задрожала. "А да, насчет художника, - неумолимо припечатал Георгий. - Он не поступил. Выяснилось, что рисует он средне, таких дофигища. Постоянную работу Гитлер искать в Вене не хотел. Пойдет, заработает, проест. Мамы-то нету. Наебнулся стартап, короче. Рисовал какую-то поебень за три рубля, включая рекламу для мелких лавочников. Считал себя богемой. Ну а дальше ты знаешь уже, что случилось. Мама зато небось на том свете довольна, что здоровому лбу разрешила бросить школу и искать себя, пожирая сосиски на её копеечку. Как потом миру-то нашему повезло от энтой горячей материнской любви".
Вечером молодому человеку был устроен дикий скандал.
Через неделю он нашел работу.
* На картинке - неудавшийся стартап фюрера
(с) Zотов
Женщина сильно напряглась. "Что, вообще?". "Ну да. Клара, мама фюрера, еле сводила концы с концами на небольшую пенсию как вдова, и попросила молодого Гитлера искать работу. Но тот не желал этого делать, чтобы как-то помочь семье. Историки отмечают - сама мысль о необходимости зарабатывать претила ему. Мать и другая родня горевали, что бабла нету, просили его подрабатывать, выучиться на профессию, но Гитлеру было похуй. Чо, мама в любом случае денег даст, купит себе сосисок, а больше ему и не надо. Кстати, он ведь тоже хотел стать художником".
Женщина пиздец как напряглась. "А Клара-то скандалила?" - спросила она. "Ну чо ты, - ласково ответил Георгий. - Она была дамочка тихая, и за хлебало таскать не умевшая. Так и тянула лямку, пока в 47 лет не померла. А фюрер сокрушался - "Я столкнулся с проблемой зарабатывать себе на жизнь". Вот так бедному мальчику не повезло. Искал себя, а тут бабло низменное. Раньше мама давала денег, теперь хуй на постном маслице. Поехал в Вену. То работал, то не работал. Выбивал ковры, носильщиком, на стройке неделю. Спал в ночлежке, ел в благотворительных столовых. И видишь, как он потом охуел?".
Женщина задрожала. "А да, насчет художника, - неумолимо припечатал Георгий. - Он не поступил. Выяснилось, что рисует он средне, таких дофигища. Постоянную работу Гитлер искать в Вене не хотел. Пойдет, заработает, проест. Мамы-то нету. Наебнулся стартап, короче. Рисовал какую-то поебень за три рубля, включая рекламу для мелких лавочников. Считал себя богемой. Ну а дальше ты знаешь уже, что случилось. Мама зато небось на том свете довольна, что здоровому лбу разрешила бросить школу и искать себя, пожирая сосиски на её копеечку. Как потом миру-то нашему повезло от энтой горячей материнской любви".
Вечером молодому человеку был устроен дикий скандал.
Через неделю он нашел работу.
* На картинке - неудавшийся стартап фюрера
(с) Zотов
Log in to unlock more functionality.
