Mama Amsterdama
03.03.202513:04
Однажды, когда я ещё ходила в суды, задерживалась допоздна в офисе и училась в магистратуре, мне приспичило плавать. Потому что плаванье успокаивает нервы. А мне такое очень нужно. Я нашла фитнес-клуб с бассейном, который работает до полуночи, куда исправно ходила около года. Обычно после работы часов в 11.
Так и было тем поздним вечером. Плавала с какими-то дедками-полуночниками и упоротыми триатлонистами. И тех, и других, кстати, вы узнаете по уханьям, охам и иным неприличным звукам. Закончила тренировку, иду в душ, одеваться, сушу волосы и тут понимаю, что ноги замёрзли. Пора бы уже и переобуться. Подхожу к шкафчику, а мои высокие сапоги на каблуках, в которых я притащилась сюда прямиком из офиса, кто-то спер. Представьте себе, я в мокрых сланцах, а на улице как бы -15!
Бегу на ресепшн, заламываю там перед администраторами руки, топаю босыми ногами в шлепанцах. «Что за контингент тут у вас, уже у честных женщин сапоги воруют!» — укоризненно трясу головой. Сонная девушка и парень тут же проснулись. Мы пошли в раздевалку, попутно собрав целую делегацию добровольцев. Даже дед-триатлонист из бассейна подключился к поискам.
Меня спрашивали точный оттенок сапог, высоту каблука и особые приметы. Обещали проверить камеры. Допросить уборщиц. Вычислить вора по номеру клубной карты. Умоляли не торопиться с выводами и вызывать полицию, даже обещали какие-то бонусы к моему тарифу. Я в это время просто просила найти мои сапоги из Эконики. Они в те времена ещё не были такой роскошью, как сейчас, но тоже не барахло какое.
Тут парень-администратор стал звонить кому-то главному. Потом ещё какому-то главному. Финальный звонок был некой соображающей женщине из службы уборки. Через трубку послышался взволнованный голос. Он в очередной раз уточнял, насколько зелеными были сапоги, где я их поставила и всё такое. И тут в трубке прозвучал легендарный вопрос: «Дим, а сейчас в раздевалке вообще никакой обуви нет?». Админ Дима отвечает: «Ну только какие-то бордовые ботинки стоят, и всё».
Пу-пу-ппу.
Бордовые ботинки ударили меня, словно электрошокер. Преодолевая стыд, я опускаю глаза под лавку и становлюсь такого же цвета, как ботинки. Мои, на секундочку, ботинки, в которых я, бестолочь такая, пришла из дома! Потому что сегодня вообще не рабочий день, а немножечко воскресенье 😭
Абонемент в бассейн выкинула, купальник сожгла, имя сменила, и только зеленые сапоги до сих пор лежат в шкафу, напоминая о величайшем позоре.
Так и было тем поздним вечером. Плавала с какими-то дедками-полуночниками и упоротыми триатлонистами. И тех, и других, кстати, вы узнаете по уханьям, охам и иным неприличным звукам. Закончила тренировку, иду в душ, одеваться, сушу волосы и тут понимаю, что ноги замёрзли. Пора бы уже и переобуться. Подхожу к шкафчику, а мои высокие сапоги на каблуках, в которых я притащилась сюда прямиком из офиса, кто-то спер. Представьте себе, я в мокрых сланцах, а на улице как бы -15!
Бегу на ресепшн, заламываю там перед администраторами руки, топаю босыми ногами в шлепанцах. «Что за контингент тут у вас, уже у честных женщин сапоги воруют!» — укоризненно трясу головой. Сонная девушка и парень тут же проснулись. Мы пошли в раздевалку, попутно собрав целую делегацию добровольцев. Даже дед-триатлонист из бассейна подключился к поискам.
Меня спрашивали точный оттенок сапог, высоту каблука и особые приметы. Обещали проверить камеры. Допросить уборщиц. Вычислить вора по номеру клубной карты. Умоляли не торопиться с выводами и вызывать полицию, даже обещали какие-то бонусы к моему тарифу. Я в это время просто просила найти мои сапоги из Эконики. Они в те времена ещё не были такой роскошью, как сейчас, но тоже не барахло какое.
Тут парень-администратор стал звонить кому-то главному. Потом ещё какому-то главному. Финальный звонок был некой соображающей женщине из службы уборки. Через трубку послышался взволнованный голос. Он в очередной раз уточнял, насколько зелеными были сапоги, где я их поставила и всё такое. И тут в трубке прозвучал легендарный вопрос: «Дим, а сейчас в раздевалке вообще никакой обуви нет?». Админ Дима отвечает: «Ну только какие-то бордовые ботинки стоят, и всё».
Пу-пу-ппу.
Бордовые ботинки ударили меня, словно электрошокер. Преодолевая стыд, я опускаю глаза под лавку и становлюсь такого же цвета, как ботинки. Мои, на секундочку, ботинки, в которых я, бестолочь такая, пришла из дома! Потому что сегодня вообще не рабочий день, а немножечко воскресенье 😭
Абонемент в бассейн выкинула, купальник сожгла, имя сменила, и только зеленые сапоги до сих пор лежат в шкафу, напоминая о величайшем позоре.
28.02.202513:32
Когда стоишь в пуховике в тесной раздевалке детского сада, где топят, как в аду, и невозмутимо пытаешься помочь ребенку побыстрее одеться
Тем временем…
Тем временем…
26.02.202514:11
Короче, уговорили. Подружка меня убьет, что я это рассказываю. Но как тут молчать. Пришла она в 18 на первый «взрослый» осмотр. Её на кресло отправили. Ну она и села такая деловая, руки выпрямила и в подставки для ног положила. Врач подходит: «Ты чего думаешь, я тебе давление мерить буду, давай залезай нормально» 🤣
Про камеру не спрашивайте, я сама в шоке
Про камеру не спрашивайте, я сама в шоке
24.02.202516:01
Недавно я зашла в запрещенную сеть и снова разнервничалась. Вот плохо нам её запретили, скажу я вам!
Девушка с экрана рассказала, как купила на ярмарке трюфельный сыр. Продавец приветливо зазывал посетителей, угощал её и детей, и девушка, не долго думая, решила взять небольшой кусочек. Уже когда она прислоняла карточку, увидела на терминале списание 9172 р. Не за трюфель с вкраплениями сыра, на секундочку, а сыр с микроскопическими трюфельными точечками!
Героиня растерялась, забрала сыр и ушла. Даже мужу, говорит, позвонила, на что он сказал принять ситуацию и поесть сыр за 9 косарей, раз уж так случилось. Но девушка не смогла думать богатым мышлением, по-взрослому пошла обратно и вернула сыр продавцу, у которого, к слову, на прилавке не было ни одного ценника. В общем я поохала, поахала и забыла.
А на следующий день мой дорогой супруг ходил на рынок за хлебом и принес мне бумажный сверток. Заглядываю внутрь, а там сыр. Трюфельный! Я, коллеги, чуть со стула не упала. Муж мне кусочек отрезает, а я ем и чуть не плачу. Это ж сколько рекламы можно было на 9 тыщ купить! Сколько баночек всяких на морду лица! Сколько шампуня на тыкву! Вроде и радостно, как меня муж любит, балует, а вроде и жаба на груди, хоть удавись.
Через два дня не выдержала, спрашиваю. Дорогой муж, я потеряла сон, просто скажи, за сколько ты тот сыр купил, что мне в горло не лезет? Ты что, меня правда на 9 тыщ любишь?!
— С ума сошла, я тебя, конечно, люблю, но рублей на 700 максимум😊
Сыр с того дня пошёл в меня как по маслу.
Девушка с экрана рассказала, как купила на ярмарке трюфельный сыр. Продавец приветливо зазывал посетителей, угощал её и детей, и девушка, не долго думая, решила взять небольшой кусочек. Уже когда она прислоняла карточку, увидела на терминале списание 9172 р. Не за трюфель с вкраплениями сыра, на секундочку, а сыр с микроскопическими трюфельными точечками!
Героиня растерялась, забрала сыр и ушла. Даже мужу, говорит, позвонила, на что он сказал принять ситуацию и поесть сыр за 9 косарей, раз уж так случилось. Но девушка не смогла думать богатым мышлением, по-взрослому пошла обратно и вернула сыр продавцу, у которого, к слову, на прилавке не было ни одного ценника. В общем я поохала, поахала и забыла.
А на следующий день мой дорогой супруг ходил на рынок за хлебом и принес мне бумажный сверток. Заглядываю внутрь, а там сыр. Трюфельный! Я, коллеги, чуть со стула не упала. Муж мне кусочек отрезает, а я ем и чуть не плачу. Это ж сколько рекламы можно было на 9 тыщ купить! Сколько баночек всяких на морду лица! Сколько шампуня на тыкву! Вроде и радостно, как меня муж любит, балует, а вроде и жаба на груди, хоть удавись.
Через два дня не выдержала, спрашиваю. Дорогой муж, я потеряла сон, просто скажи, за сколько ты тот сыр купил, что мне в горло не лезет? Ты что, меня правда на 9 тыщ любишь?!
— С ума сошла, я тебя, конечно, люблю, но рублей на 700 максимум😊
Сыр с того дня пошёл в меня как по маслу.
21.02.202515:01
Я вообще не умела выходить замуж. Знала только, что нужно платье и кольца. Да и классической свадьбы у нас не было из-за локдауна: на регистрацию заходили вчетвером — я, он, фотограф и видеограф. Такой вот загс для двоих. А точнее, усадьба Муравьевых-Апостолов, где любезно расписывали за 450 руб.😊
Помню, что никак не могла придумать тз для видеографа. Обычно мне попадались свадебные фильмы знакомых, где под музыку шла видеодорожка с моментами из загса, прогулки и торжества в ресторане. А у нас и половины этой программы не будет!
Незадолго до регистрации едем в машине, и меня осенило. Нужно устроить интервью, где мы молодые, свежие и не потрепанные жизнью! Попросим видеографа позадавать нам по отдельности разные вопросы. Пока один слушает музыку в наушниках, другой выкладывает, где познакомились и как назовем детей. А потом наоборот. Поржем, если версии не сойдутся.
Андрею сразу идея понравилась, говорит: «Ну, гениально же, ни у кого такого не видел! Свежо и оригинально!».
Через пару дней мы созвонились с видеографом, и я выложила свои мысли про интервью. Он даже не дослушал.
«А, интервью, коэшно, можно, я на каждой второй свадьбе такое снимаю, у меня уже целый опросник готов».
Свежей и оригинальной стать снова не вышло. А вот 4 года быть семьей — да🥰
Помню, что никак не могла придумать тз для видеографа. Обычно мне попадались свадебные фильмы знакомых, где под музыку шла видеодорожка с моментами из загса, прогулки и торжества в ресторане. А у нас и половины этой программы не будет!
Незадолго до регистрации едем в машине, и меня осенило. Нужно устроить интервью, где мы молодые, свежие и не потрепанные жизнью! Попросим видеографа позадавать нам по отдельности разные вопросы. Пока один слушает музыку в наушниках, другой выкладывает, где познакомились и как назовем детей. А потом наоборот. Поржем, если версии не сойдутся.
Андрею сразу идея понравилась, говорит: «Ну, гениально же, ни у кого такого не видел! Свежо и оригинально!».
Через пару дней мы созвонились с видеографом, и я выложила свои мысли про интервью. Он даже не дослушал.
«А, интервью, коэшно, можно, я на каждой второй свадьбе такое снимаю, у меня уже целый опросник готов».
Свежей и оригинальной стать снова не вышло. А вот 4 года быть семьей — да🥰
20.02.202507:42
В мире есть три самые опасные вещи — оружие, разговоры о религии и две женщины, которые делят одну раздевалку ранним утром. Особенно, когда женщинам суммарно 6 лет. Особенно, когда их сопровождают многострадальные отцы.
У отцов там отдельный ПТСР: хвостики после шапки прошли афганскую войну и их надо бы переделать, липучка от сандалий не липнет, что обувать, никто не знает, а молодая дама, которой вообще-то всё это нужно в первую очередь, валяется неглиже на диванах в экзистенциальном кризисе.
Но когда дамы две, любой момент может стать тем самым выстрелом в Франца Фердинанда в Сараево. Первый удар, к счастью, нанесла не наша.
«Папа, — распевает божий одуванчик Ева, — эта девочка неприятная». И на мою дочку показывает🤦♀️
Отцы выпали и впали в анабиоз разом, их о таком никто не инструктировал. Но Мия не растерялась:
«Неприятная, но красивая!»🥰
И улыбаются. В группу пошли вместе. Так и заводятся лучшие подружки.
У отцов там отдельный ПТСР: хвостики после шапки прошли афганскую войну и их надо бы переделать, липучка от сандалий не липнет, что обувать, никто не знает, а молодая дама, которой вообще-то всё это нужно в первую очередь, валяется неглиже на диванах в экзистенциальном кризисе.
Но когда дамы две, любой момент может стать тем самым выстрелом в Франца Фердинанда в Сараево. Первый удар, к счастью, нанесла не наша.
«Папа, — распевает божий одуванчик Ева, — эта девочка неприятная». И на мою дочку показывает🤦♀️
Отцы выпали и впали в анабиоз разом, их о таком никто не инструктировал. Но Мия не растерялась:
«Неприятная, но красивая!»🥰
И улыбаются. В группу пошли вместе. Так и заводятся лучшие подружки.
01.03.202518:19
Ну что, признавайтесь, все своим приготовили?😈
27.02.202513:45
Готовлю блины по этим пропорциям, просто умножаю в зависимости от того, сколько нужно 🥞
▫️1 яйцо С1
▫️1 ч.л. сахара
▫️200 мл молока выше 3.2%
▫️110-120 г муки
▫️25 г сливочного масла бер нуазет*
▫️100 мл кипятка
▫️0.5 ч.л. соды
▫️0.5 ч.л. уксуса/лимонного сока
*Сначала подготавливаю масло бер нуазет. Оно придаст блинам орехово-сливочный вкус. Обычное сливочное масло нужно прогреть в сотейнике до светло-коричневого цвета (~130°C), после чего оставить остывать.
Хорошенько взбить венчиком яйца с сахаром и солью в отдельной миске.
Подогреть молоко. Добавить половину порции молока и всю порцию муки. Перемешать, получится густое тесто. Далее добавить оставшееся молоко и наше растопленное масло. Если сразу заливать всё молоко, будет сложнее разбить комочки.
Прямо в тесто отправить соду, уксус и крутой кипяток. Перемешать. Можно дать постоять, но я пеку сразу.
Жарить на сухой блинной сковороде, которую используем ТОЛЬКО для блинов и оладушек. Никаких яичниц, стейков на ней не готовим — так даже первый блин не будет комом.
▫️1 яйцо С1
▫️1 ч.л. сахара
▫️200 мл молока выше 3.2%
▫️110-120 г муки
▫️25 г сливочного масла бер нуазет*
▫️100 мл кипятка
▫️0.5 ч.л. соды
▫️0.5 ч.л. уксуса/лимонного сока
*Сначала подготавливаю масло бер нуазет. Оно придаст блинам орехово-сливочный вкус. Обычное сливочное масло нужно прогреть в сотейнике до светло-коричневого цвета (~130°C), после чего оставить остывать.
Хорошенько взбить венчиком яйца с сахаром и солью в отдельной миске.
Подогреть молоко. Добавить половину порции молока и всю порцию муки. Перемешать, получится густое тесто. Далее добавить оставшееся молоко и наше растопленное масло. Если сразу заливать всё молоко, будет сложнее разбить комочки.
Прямо в тесто отправить соду, уксус и крутой кипяток. Перемешать. Можно дать постоять, но я пеку сразу.
Жарить на сухой блинной сковороде, которую используем ТОЛЬКО для блинов и оладушек. Никаких яичниц, стейков на ней не готовим — так даже первый блин не будет комом.
26.02.202513:54
Про женские консультации
Легендарное место в жизни каждой женщины нашей страны. Я в своей уже всех врачей знаю, нашла там классную, но беда в том, что она не мой участковый. И больше нигде не принимает, даже платно. Поэтому я хитрю. Жду, когда у моего врача больничный, отпуск или нет окошек, и тогда автоматически открывается запись как раз к хорошей. Всё равно не к спеху.
Не то чтобы я какая-то нежная и привередливая, но моя врач очень своеобразно проводит осмотр, и я её натурально боюсь. Кресло опускает так, что лежишь вниз головой и пятками в потолок, а с зеркалом обращается исключительно резкими движениями, словно это не зеркало вовсе, а капучинатор. Или миксер. Сил моих нет такое терпеть, потому и хожу к другой.
Сегодня была на чек-апе и говорю: «Подпишите мне заявление, пожалуйста,чтобы вы стали моим участковым😊 Всё равно только к вам и хожу». Хитрая такая.
А она мне: «Я не подписываю новые заявления, у вашего врача на участке 3 тыс пациенток, а у меня уже почти 6!».
Ну неудивительно, млин! Там такой врач, что все бегут на скоростях Усэйна Болта!
Обидку в общем затаила, но вида не подала. Мужу только жалуюсь, а он в ответ: «Так надо было ей ответить, что у тебя 6 тыщ подписчиков!».
Вот это туз у меня, оказывается, в рукаве!
Легендарное место в жизни каждой женщины нашей страны. Я в своей уже всех врачей знаю, нашла там классную, но беда в том, что она не мой участковый. И больше нигде не принимает, даже платно. Поэтому я хитрю. Жду, когда у моего врача больничный, отпуск или нет окошек, и тогда автоматически открывается запись как раз к хорошей. Всё равно не к спеху.
Не то чтобы я какая-то нежная и привередливая, но моя врач очень своеобразно проводит осмотр, и я её натурально боюсь. Кресло опускает так, что лежишь вниз головой и пятками в потолок, а с зеркалом обращается исключительно резкими движениями, словно это не зеркало вовсе, а капучинатор. Или миксер. Сил моих нет такое терпеть, потому и хожу к другой.
Сегодня была на чек-апе и говорю: «Подпишите мне заявление, пожалуйста,чтобы вы стали моим участковым😊 Всё равно только к вам и хожу». Хитрая такая.
А она мне: «Я не подписываю новые заявления, у вашего врача на участке 3 тыс пациенток, а у меня уже почти 6!».
Ну неудивительно, млин! Там такой врач, что все бегут на скоростях Усэйна Болта!
Обидку в общем затаила, но вида не подала. Мужу только жалуюсь, а он в ответ: «Так надо было ей ответить, что у тебя 6 тыщ подписчиков!».
Вот это туз у меня, оказывается, в рукаве!
23.02.202509:43
Помню, приехала жить в студенческое общежитие. А там полэтажа мальчиков, которые не знают, надо ли мыть макароны и где купить красную воду для борща. В первый же вечер стучится к нам в блок парень. Хлопает глазами невинного олененка и спрашивает: «Слушай, а можешь посмотреть, что с моими пельменями не так?».
Идём целой делегацией на кухню. Подхожу к плите, а там пельменный ком (пачку после магазина явно в морозилку не убирали) плавает в кастрюле с холодной водой. И варятся эти пельмешки уже час на выключенной конфорке😂
Если думаете, что пельменный ком никто не ел, то зря вы так думаете!
Идём целой делегацией на кухню. Подхожу к плите, а там пельменный ком (пачку после магазина явно в морозилку не убирали) плавает в кастрюле с холодной водой. И варятся эти пельмешки уже час на выключенной конфорке😂
Если думаете, что пельменный ком никто не ел, то зря вы так думаете!
21.02.202510:30
Я тот самый человек, кто, если ничего не купил в магазине, идёт мимо касс с виноватым лицом, будто что-то украл.
И сегодня, коллеги, случилось непоправимое. Меня задержали. А я, между прочим, ничего не крала!
Решила приготовить любимое мясо моего мужа в темном пиве. Все продукты есть, кроме самого пива. В доставках его не возят, поэтому пришлось утром идти в магазин.
Крутилась я у полок полчаса. Отродясь не пью пиво и плохо в нем разбираюсь, но вроде выбрала. И тут я осознала, что с ним на кассу самообслуживания нельзя, нужно же документы показывать. А как бы, товарищи, 10 утра. Что обо мне люди в очереди подумают? «Неблагополучная жительница Москвы с белом пуховике опохмеляется темным пивом»?
Так дело не пойдет. Для отвода глаз нужно ещё что-нибудь взять. Шоколадку! Выбрала модную, дорогую, 20 грамм в крафтовой упаковке за бешеные деньги, ну то есть за 120 рублей по акции. С такой шоколадкой и пиво взять не стыдно! Да никто на него даже внимания не обратит. Все только обратят внимание, какая серьезная состоятельная женщина берет шоколад за такие деньги😊
Иду оплачивать свой набор. И тут выясняется, что с пивом на кассы самообслуживания очень даже можно. Просто перед оплатой подойдет сотрудник и проверит документы. Ну что ж. Пиво куплено, скидочная карточка мужа показана, дело, казалось бы, с концом. Только не тут-то было.
Ухожу я быстрым шагом со своим пивом, а ко мне охранник чуть ли не в рупор: «А ШОКОЛАДКУ ВЫ ОПЛАТИЛИ?». Я ему такая с вызовом: «Ну конечно!». А он чек просит. Чек, тем временем, ушел благополучно мужу на имейл. Карточка же его. Я, сгорая от стыда, с пивом в руках пишу мужу: «ПРИШЛИ МНЕ ЧЕК, тебе только что пришел на почту».
Супруг у меня, надо сказать, человек уникальный. 15 имейлов, и на каждом триллион непрочитанных писем. Мне вообще кажется, что он просто, когда видит красное число уведомлений больше 1000, хоронит ящик и заводит новый. Мол, тот в негодность пришел, испортился. Короче, товарищ муж мне не помог. Сказал, что никакой он тут мне не товарищ, чек найти не сможет.
Пришлось мне с конвоем в виде охранника проследовать обратно к кассам самообслуживания. Там уже под любопытные взгляды покупателей мы искали в памяти автомата электронный чек. Через пять минут с подозреваемой были сняты все обвинения☝
А товарищ муж пусть потом не удивляется, если пиво в говядину никто так и не нальет!
И сегодня, коллеги, случилось непоправимое. Меня задержали. А я, между прочим, ничего не крала!
Решила приготовить любимое мясо моего мужа в темном пиве. Все продукты есть, кроме самого пива. В доставках его не возят, поэтому пришлось утром идти в магазин.
Крутилась я у полок полчаса. Отродясь не пью пиво и плохо в нем разбираюсь, но вроде выбрала. И тут я осознала, что с ним на кассу самообслуживания нельзя, нужно же документы показывать. А как бы, товарищи, 10 утра. Что обо мне люди в очереди подумают? «Неблагополучная жительница Москвы с белом пуховике опохмеляется темным пивом»?
Так дело не пойдет. Для отвода глаз нужно ещё что-нибудь взять. Шоколадку! Выбрала модную, дорогую, 20 грамм в крафтовой упаковке за бешеные деньги, ну то есть за 120 рублей по акции. С такой шоколадкой и пиво взять не стыдно! Да никто на него даже внимания не обратит. Все только обратят внимание, какая серьезная состоятельная женщина берет шоколад за такие деньги😊
Иду оплачивать свой набор. И тут выясняется, что с пивом на кассы самообслуживания очень даже можно. Просто перед оплатой подойдет сотрудник и проверит документы. Ну что ж. Пиво куплено, скидочная карточка мужа показана, дело, казалось бы, с концом. Только не тут-то было.
Ухожу я быстрым шагом со своим пивом, а ко мне охранник чуть ли не в рупор: «А ШОКОЛАДКУ ВЫ ОПЛАТИЛИ?». Я ему такая с вызовом: «Ну конечно!». А он чек просит. Чек, тем временем, ушел благополучно мужу на имейл. Карточка же его. Я, сгорая от стыда, с пивом в руках пишу мужу: «ПРИШЛИ МНЕ ЧЕК, тебе только что пришел на почту».
Супруг у меня, надо сказать, человек уникальный. 15 имейлов, и на каждом триллион непрочитанных писем. Мне вообще кажется, что он просто, когда видит красное число уведомлений больше 1000, хоронит ящик и заводит новый. Мол, тот в негодность пришел, испортился. Короче, товарищ муж мне не помог. Сказал, что никакой он тут мне не товарищ, чек найти не сможет.
Пришлось мне с конвоем в виде охранника проследовать обратно к кассам самообслуживания. Там уже под любопытные взгляды покупателей мы искали в памяти автомата электронный чек. Через пять минут с подозреваемой были сняты все обвинения☝
А товарищ муж пусть потом не удивляется, если пиво в говядину никто так и не нальет!
18.02.202518:30
Всё, не могу. Умные люди говорили, чтобы быстрее выздороветь, нужны положительные эмоции. А это значит, надо выключить тревожные интернеты и достать книгу. Умиротворяющую.
Такой должна была оказаться «Хюгге. Секрет датского счастья» Майка Викинга. Книга про философию счастья и уюта датчан.
Должна, как говорится, но не обязана.
Суть датской философии сводится к трем постулатам:
— Счастье не в богатстве.
— Дело не в деньгах.
— Хюгге доступно каждому.
Теплый свет, шерстяные носочки, свечи, натуральные материалы в интерьере и, конечно же, медленный темп жизни, когда можно завернуться в плед с чашечкой кофе и булочкой. Именно это дает каждому из нас ощущение загадочного хюгге, когда чувствуешь себя не тварью дрожащей, а человечком, живущим у Христа за пазухой.
Носочки — это легко, поэтому читаем дальше прикладные рекомендации. Присаживайтесь поудобнее!
Жильё. Просторное, 80+ м², и чтобы у каждого дома был свой «хюггекрог» — уютный уголок, где его место силы и безопасности. Лучше с подоконником, где можно томно пить кефир из фужера и прятать слезы под патчами.
Натуральные материалы в интерьере — деревянный пол, льняные портьеры, натуральный камень. Ну у каждого же инженерная доска дома за 6 тыщ / метр, и прикроватная тумбочка из оникса?
Вид из окна. Вдохновляющий: на парк, лес или канал с лебедями. Я не знаю, на что вдохновляют такие виды, ввиду их отсутствия в моей жизни, но ставки по ипотекам на ЖК с видом на живописные человейники вдохновляют меня на поход к кардиологу.
Короче, пишу эти строки вам из моего единственного «хюггекрог», доступного в малогабаритной квартирке, когда живешь с ребёнком. И даже не ищите, в каком. Я предусмотрительно заперлась!
Такой должна была оказаться «Хюгге. Секрет датского счастья» Майка Викинга. Книга про философию счастья и уюта датчан.
Должна, как говорится, но не обязана.
Суть датской философии сводится к трем постулатам:
— Счастье не в богатстве.
— Дело не в деньгах.
— Хюгге доступно каждому.
Теплый свет, шерстяные носочки, свечи, натуральные материалы в интерьере и, конечно же, медленный темп жизни, когда можно завернуться в плед с чашечкой кофе и булочкой. Именно это дает каждому из нас ощущение загадочного хюгге, когда чувствуешь себя не тварью дрожащей, а человечком, живущим у Христа за пазухой.
Носочки — это легко, поэтому читаем дальше прикладные рекомендации. Присаживайтесь поудобнее!
Жильё. Просторное, 80+ м², и чтобы у каждого дома был свой «хюггекрог» — уютный уголок, где его место силы и безопасности. Лучше с подоконником, где можно томно пить кефир из фужера и прятать слезы под патчами.
Натуральные материалы в интерьере — деревянный пол, льняные портьеры, натуральный камень. Ну у каждого же инженерная доска дома за 6 тыщ / метр, и прикроватная тумбочка из оникса?
Вид из окна. Вдохновляющий: на парк, лес или канал с лебедями. Я не знаю, на что вдохновляют такие виды, ввиду их отсутствия в моей жизни, но ставки по ипотекам на ЖК с видом на живописные человейники вдохновляют меня на поход к кардиологу.
Короче, пишу эти строки вам из моего единственного «хюггекрог», доступного в малогабаритной квартирке, когда живешь с ребёнком. И даже не ищите, в каком. Я предусмотрительно заперлась!
01.03.202507:01
Ещё пару дней, и цены на тюльпаны дойдут до годового бюджета Омска за штуку. Поэтому у меня есть идея получше🙏
Маленькая предыстория: три года назад, когда мы только стали родителями, коллеги мужа преподнесли ему сертификат на отдых в загородных отелях от Cuva. Я сначала забеспокоилась, как мы сможем им воспользоваться, ведь у семьи с только рожденным ребёнком райдер строже, чем у Мадонны.
Но потом выяснилось, что у Cuva владелец сертификата может сам выбрать любой понравившийся отель в течение целых двух лет. Мы столько ждать, естественно, не стали, и только дочке исполнилось несколько месяцев, устроили семейный загородный уикенд.
С тех пор мы уже сами дарили нашим друзьям сертификаты Cuva, потому что любой найдет у них отель себе по душе. У ребят на сайте очень удобные фильтры для поиска: ваш близкий человек сможет настроить выборку по своим интересам — места с баней и купелями, стильные глэмпинги, стеклянные сферы, отели дог-френдли и даже юрты.
Сертификат, кстати, упакован в презентабельную коробочку — дарить одно удовольствие. А в честь 8 марта у меня для вас уникальная ссылка на скидки до 30%! Лучший подарок, чтобы порадовать близкого человека, — это впечатления, которые останутся с ним навсегда. Моя личная рекомендация🥰
Маленькая предыстория: три года назад, когда мы только стали родителями, коллеги мужа преподнесли ему сертификат на отдых в загородных отелях от Cuva. Я сначала забеспокоилась, как мы сможем им воспользоваться, ведь у семьи с только рожденным ребёнком райдер строже, чем у Мадонны.
Но потом выяснилось, что у Cuva владелец сертификата может сам выбрать любой понравившийся отель в течение целых двух лет. Мы столько ждать, естественно, не стали, и только дочке исполнилось несколько месяцев, устроили семейный загородный уикенд.
С тех пор мы уже сами дарили нашим друзьям сертификаты Cuva, потому что любой найдет у них отель себе по душе. У ребят на сайте очень удобные фильтры для поиска: ваш близкий человек сможет настроить выборку по своим интересам — места с баней и купелями, стильные глэмпинги, стеклянные сферы, отели дог-френдли и даже юрты.
Сертификат, кстати, упакован в презентабельную коробочку — дарить одно удовольствие. А в честь 8 марта у меня для вас уникальная ссылка на скидки до 30%! Лучший подарок, чтобы порадовать близкого человека, — это впечатления, которые останутся с ним навсегда. Моя личная рекомендация🥰
27.02.202513:16
Вчера детсадовский чат оживило сообщение воспитателя: «Дети в четверг будут праздновать масленицу, ждём от вас блины».
С самого утра в сад тянулась вереница послушных родителей с теплыми тарелками👌🎶😔
И это был первый случай в мировой истории, когда мамы и папы не убегали сломя голову от детей в свободную жизнь, а хотели остаться подольше и напроситься на завтрак😄Но напроситься ни у кого, конечно же, не получилось, ни один блин, блин(!), похитить с детского праздника не удалось☝
С самого утра в сад тянулась вереница послушных родителей с теплыми тарелками👌🎶😔
И это был первый случай в мировой истории, когда мамы и папы не убегали сломя голову от детей в свободную жизнь, а хотели остаться подольше и напроситься на завтрак😄Но напроситься ни у кого, конечно же, не получилось, ни один блин, блин(!), похитить с детского праздника не удалось☝
25.02.202514:02
Вот что значит мгновенная карма за пост. Масленичная же неделя началась. Прохожу мимо уличной ярмарки: «Женщина, вареньице домашнее берём, сами такое не сварите!»👌
Ну вы пасатрите, как ловко можно два оскорбления засунуть в 8 слов!🗿
Ну вы пасатрите, как ловко можно два оскорбления засунуть в 8 слов!🗿
22.02.202507:04
Я безумно скучаю по временам, когда доллар был по 30, евроремонты — самыми модными, а КВН — смешной программой. Но прошлое не вернуть, хотя можно и поностальгировать.
Вот например: «Собрались как-то Иван Ургант, Анна Семенович и я в одной комнате…». Думаете, это такой анекдот? А это, между прочим, начало истории Алисы про съемки передачи «Смак».
У неё вообще способность оказываться в нужном месте в нужное время. Она и на свадьбе индийских миллионеров побывала, и Криштиану Роналду в обычном ТЦ встретила, и почти выиграла соревнования по бильярду, не умея особо в него играть.
В Алисином канале Бюро историй много такого смешного, ностальгического, доброго и очень настоящего🥰
Вот например: «Собрались как-то Иван Ургант, Анна Семенович и я в одной комнате…». Думаете, это такой анекдот? А это, между прочим, начало истории Алисы про съемки передачи «Смак».
У неё вообще способность оказываться в нужном месте в нужное время. Она и на свадьбе индийских миллионеров побывала, и Криштиану Роналду в обычном ТЦ встретила, и почти выиграла соревнования по бильярду, не умея особо в него играть.
В Алисином канале Бюро историй много такого смешного, ностальгического, доброго и очень настоящего🥰
20.02.202518:04
Дочь пришла из сада, принесла рисунок с тремя грибочками. Показывает на самый большой гриб по центру: «Это мама». Продолжает, указывая на два маленьких грибочка: «А это я и братик».
Пу-пу-ппу. А у нас нет вообще-то никакого братика! Какой ещё братик?! Чему там вообще учат в этих садах и по каким программам?!
С другой стороны, если братика родит муж, я не возражаю😊
Пу-пу-ппу. А у нас нет вообще-то никакого братика! Какой ещё братик?! Чему там вообще учат в этих садах и по каким программам?!
С другой стороны, если братика родит муж, я не возражаю😊
17.02.202513:12
Когда я пишу что-то смешное и позорное не про себя, самый большой вопрос, как бы мне потом не схлопотать по башке от людей, которые себя в этой истории узнают. Поэтому что-то пишу в стол до лучших времён, когда мы станем старыми и перестанем себя узнавать, а что-то разбавляю подложными фактами: например, я часто путаю карты и меняю город, возраст и внешность.
При этом сама я падкая на очень честные и прямолинейные блоги. Вот, например, Даша смело пишет, как американский бывший ей предложил фиктивный брак, а другой бывший почти переспал со своей лучшей подругой и ещё кое с кем другим. Ну а про её маму с железной логикой и просроченным кремом — это вообще мое любимое😄 Рекомендую!
При этом сама я падкая на очень честные и прямолинейные блоги. Вот, например, Даша смело пишет, как американский бывший ей предложил фиктивный брак, а другой бывший почти переспал со своей лучшей подругой и ещё кое с кем другим. Ну а про её маму с железной логикой и просроченным кремом — это вообще мое любимое😄 Рекомендую!
28.02.202519:33
Однажды я решила, что моим волосам срочно нужно стать шикарнее. Но стипендия обычных московских студенток ни в какие времена шикарной не была, поэтому я ушла искать в интернете альтернативы шикарным салонным процедурам.
Баннерная реклама интриговала мой молодой и не сильно острый ум: «Можно похудеть на 36 кг за месяц, если пить этот коктейль из кефира и…». «Маска из этого ингредиента увеличит вашу грудь на три размера». «Вашей шевелюре позавидует Маликов, благодаря копеечному аптечному…». Так-так-так, всё копеечное и вызывающее зависть у Маликова мне нужно прямо сейчас и в большом количестве. Поэтому спустя пару кликов я уже читала рецепт мытья головы таблетками мумиё.
Взять пару пачек алтайского мумиё, засыпать их в свой шампунь и мыть этой смесью голову. Через месяц на ней должна заколоситься львиная грива.
Обретя мумиё за 112 рублей, я стала пытаться растворить его в своем шампуне по акции 2 по цене 1. И знаете, хотя я, к счастью, никогда и не сталкивалась с трупным запахом, но уверена, что таблетки источали именно его. Ещё они окрашивали шампунь в буро-зеленый цвет. И самое безобразие, никак не хотели нормально растворяться в шампуне. Но на пути женщины, которая решила стать красивой, не может быть преград, даже если эта преграда — столпившаяся очередь в ванную общежития. Я беспощадно растолкла десятки таблеток обратной стороной зубной щетки, смешала с шампунем и принялась мыть голову.
Провальность рецепта из интернета стала очевидной на второе намыливание, когда вся ванная провоняла трупными ароматами. Делать было нечего, и мне пришлось распечатать второй шампунь, который шел по акции с первым, чтобы перемыть башку. Бутыль с буро-зеленой зловонной смесью я не выкинула и поставила рядом, всё-таки надеясь дать рецепту ещё один шанс.
Целый семестр я смотрела на банку вонючего шампуня и продолжала выбирать невонючий. Даже гипотетическая зависть Маликова не могла заставить меня снова пережить тот опыт. «В следующий раз точно попробую с мумиё», — снова врала я себе.
А потом наступила сессия. И в одну из ночей в наш блок постучал мой однокурсник, который попросил одолжить шампунь, — его закончился, а на экзамен с грязной головой как-то нехорошо. Я вынесла бутыль и улеглась спать дальше. А утром однокурсник абсолютно молча мне её вернул. «Перед экзаменом нервничает»,— решила я.
Через пару дней его всё-таки прорвало: «Что ты мне тогда подсунула? 💁 Чем ты вообще моешь голову? Вероника, ты нормальная?». Ничего не подозревавшая я сначала всё отрицала. Потом начала догадываться, что дала ему спросонья вонючее мумиё. Чтобы не терять лицо, которое в действительности было уже бесповоротно утрачено, я продолжала уверять, что одолжила обычную банку шампуня по акции из Пятерочки. Никакой обычной банка, конечно же, не была😄
Баннерная реклама интриговала мой молодой и не сильно острый ум: «Можно похудеть на 36 кг за месяц, если пить этот коктейль из кефира и…». «Маска из этого ингредиента увеличит вашу грудь на три размера». «Вашей шевелюре позавидует Маликов, благодаря копеечному аптечному…». Так-так-так, всё копеечное и вызывающее зависть у Маликова мне нужно прямо сейчас и в большом количестве. Поэтому спустя пару кликов я уже читала рецепт мытья головы таблетками мумиё.
Взять пару пачек алтайского мумиё, засыпать их в свой шампунь и мыть этой смесью голову. Через месяц на ней должна заколоситься львиная грива.
Обретя мумиё за 112 рублей, я стала пытаться растворить его в своем шампуне по акции 2 по цене 1. И знаете, хотя я, к счастью, никогда и не сталкивалась с трупным запахом, но уверена, что таблетки источали именно его. Ещё они окрашивали шампунь в буро-зеленый цвет. И самое безобразие, никак не хотели нормально растворяться в шампуне. Но на пути женщины, которая решила стать красивой, не может быть преград, даже если эта преграда — столпившаяся очередь в ванную общежития. Я беспощадно растолкла десятки таблеток обратной стороной зубной щетки, смешала с шампунем и принялась мыть голову.
Провальность рецепта из интернета стала очевидной на второе намыливание, когда вся ванная провоняла трупными ароматами. Делать было нечего, и мне пришлось распечатать второй шампунь, который шел по акции с первым, чтобы перемыть башку. Бутыль с буро-зеленой зловонной смесью я не выкинула и поставила рядом, всё-таки надеясь дать рецепту ещё один шанс.
Целый семестр я смотрела на банку вонючего шампуня и продолжала выбирать невонючий. Даже гипотетическая зависть Маликова не могла заставить меня снова пережить тот опыт. «В следующий раз точно попробую с мумиё», — снова врала я себе.
А потом наступила сессия. И в одну из ночей в наш блок постучал мой однокурсник, который попросил одолжить шампунь, — его закончился, а на экзамен с грязной головой как-то нехорошо. Я вынесла бутыль и улеглась спать дальше. А утром однокурсник абсолютно молча мне её вернул. «Перед экзаменом нервничает»,— решила я.
Через пару дней его всё-таки прорвало: «Что ты мне тогда подсунула? 💁 Чем ты вообще моешь голову? Вероника, ты нормальная?». Ничего не подозревавшая я сначала всё отрицала. Потом начала догадываться, что дала ему спросонья вонючее мумиё. Чтобы не терять лицо, которое в действительности было уже бесповоротно утрачено, я продолжала уверять, что одолжила обычную банку шампуня по акции из Пятерочки. Никакой обычной банка, конечно же, не была😄
27.02.202507:03
Уже неделю я занимаюсь разбором фотографий последних трех лет. 11 стран, больше 20 городов. Пересматриваю, и кажется, что там не 3 года, а минимум 15, потому что путешествия — они как дети: делают жизнь незабываемой и объясняют за день то, что ты не мог понять про себя годами.
Я всегда буду помнить, как чуть не опоздала на рейс в Будапеште. Как заблудилась с глинтвейном в Гальштате. Как профукала коляску в Италии. Как запаниковала от высоты на Эйфелевой башне. Как училась готовить тортилью де пататас в Испании.
Меня искренне вдохновляют люди, которые много путешествует и умеют об этом рассказать. Например, Катя Гришина. Она объездила полмира, ведёт свой канал, где пишет о бизнесе (у неё свой загородный отель в Твери) и делится впечатлениями от поездок.
▫️Про туризм в Иордании
▫️Как смотреть балет
▫️Чимбулакский борщ с креветками
А еще у Кати полезная рекомендация аптечки в дорогу от ее врача. Всегда беру с собой, даже если буду жить в 50 метрах от аптеки. На всякий случай😄 Вы тоже сверяйтесь🤓
Я всегда буду помнить, как чуть не опоздала на рейс в Будапеште. Как заблудилась с глинтвейном в Гальштате. Как профукала коляску в Италии. Как запаниковала от высоты на Эйфелевой башне. Как училась готовить тортилью де пататас в Испании.
Меня искренне вдохновляют люди, которые много путешествует и умеют об этом рассказать. Например, Катя Гришина. Она объездила полмира, ведёт свой канал, где пишет о бизнесе (у неё свой загородный отель в Твери) и делится впечатлениями от поездок.
▫️Про туризм в Иордании
▫️Как смотреть балет
▫️Чимбулакский борщ с креветками
А еще у Кати полезная рекомендация аптечки в дорогу от ее врача. Всегда беру с собой, даже если буду жить в 50 метрах от аптеки. На всякий случай😄 Вы тоже сверяйтесь🤓
25.02.202507:04
Такое ощущение, что в последнее время в кинематографе какая-то беда со звуком и речью. Частенько мы с мужем посреди кульминации останавливаем фильм, поворачиваемся друг к другу и в один голос орём: «ЧТО ОН СКАЗАЛ? А? Ты расслышала? Я тоже нет». Некоторые реплики приходится переслушивать раза три, а иногда и вовсе включать субтитры!
Я думала, это возраст и снижение слуха. А оказалось, сейчас даже актеры иногда говорят невнятно.
Но какая же услада для ушей, когда у человека чистая красивая речь. Очень нравится авторский канал Марии Кондратович, радиоведущей, журналиста, преподавателя по ораторскому искусству, у которой учатся политики, предприниматели, блогеры и селебрити. Мария рассказывает о языке, подаче, культуре и трендах. Она знает, как захватить и удержать внимание любого слушателя, пишет, что не так с бесячим словом «безоплатно», а ещё проводит бесплатные прямые эфиры, где подписчики могут получить диагностику речи! Очень полезно, загляните🥰
Я думала, это возраст и снижение слуха. А оказалось, сейчас даже актеры иногда говорят невнятно.
Но какая же услада для ушей, когда у человека чистая красивая речь. Очень нравится авторский канал Марии Кондратович, радиоведущей, журналиста, преподавателя по ораторскому искусству, у которой учатся политики, предприниматели, блогеры и селебрити. Мария рассказывает о языке, подаче, культуре и трендах. Она знает, как захватить и удержать внимание любого слушателя, пишет, что не так с бесячим словом «безоплатно», а ещё проводит бесплатные прямые эфиры, где подписчики могут получить диагностику речи! Очень полезно, загляните🥰
21.02.202515:39
Раз в год и палка стреляет админ выкладывает контент со свадьбы, который никто не видел🕊️
20.02.202513:03
2.5 года назад я начала вести этот канал и допустила просто все ошибки, которые только можно. Во-первых, выбрала название за 5 секунд. Даже над тем, в какого актера влюбиться в 14 лет, я думала дольше, а тут целый нейминг для блога. Во-вторых, росла до 2 тыс. читателей, не вкладывая ни копейки в рекламу. Это было абсолютно глупой, недальновидной и жадной стратегией, которая стоила мне полутора лет труда, тогда как с рекламой можно было набрать аудиторию за три месяца. В-третьих, я вообще не думала, как себя позиционировать: как маму, как смешного автора, как блогера, который живёт за границей. Поэтому в комментарии справедливо приходят недовольные: «А че про Амстердам так мало постов?», «где рецепт торта?», «ничего про дочку и опять про бывших».
Приятно мне это видеть? Естественно, нет. Но куда деваться, если я заходила в блогинг с 0% знаний и 100% отчаяния. Мне просто было грустно и одиноко, и не с кем поговорить😁
Поэтому сейчас, когда меня спрашивают, как развить свой коммерчески и социально успешный канал, я всем говорю, читайте знающих людей. Например, канал «Юра, не волнуйся». Автор канала Марина, уже легенда в Telegram, публикует главные новости диджитал-мира, держит закрытый чат с отзывами о рекламе. Она ответит на вопросы, у кого закупиться, чтобы получился самый дешёвый и при этом живой подписчик. Работают ли розыгрыши подарков? Как рассчитать стоимость рекламы и сколько можно заработать на канале? И главное, как платить налоги? Даже если листать там посты 15 минут в день в течение месяца, вы будете разбираться в Tg лучше меня, которая провела здесь 2.5 года.
Полезно и админам, и экспертам, и просто читателям, чтобы знать закулисье. Рекомендую🥰
Приятно мне это видеть? Естественно, нет. Но куда деваться, если я заходила в блогинг с 0% знаний и 100% отчаяния. Мне просто было грустно и одиноко, и не с кем поговорить😁
Поэтому сейчас, когда меня спрашивают, как развить свой коммерчески и социально успешный канал, я всем говорю, читайте знающих людей. Например, канал «Юра, не волнуйся». Автор канала Марина, уже легенда в Telegram, публикует главные новости диджитал-мира, держит закрытый чат с отзывами о рекламе. Она ответит на вопросы, у кого закупиться, чтобы получился самый дешёвый и при этом живой подписчик. Работают ли розыгрыши подарков? Как рассчитать стоимость рекламы и сколько можно заработать на канале? И главное, как платить налоги? Даже если листать там посты 15 минут в день в течение месяца, вы будете разбираться в Tg лучше меня, которая провела здесь 2.5 года.
Полезно и админам, и экспертам, и просто читателям, чтобы знать закулисье. Рекомендую🥰
17.02.202512:47
Совместный сон — зло. Мы дочку давным-давно отселили в другую комнату. И всё равно нет-нет да и прорывется в нашу спальню, как партизан через линию фронта. Там захнычет, тут глаза грустные сделает, а сонный муж, который среди ночи вообще чайлдфри, тащит её в нашу кровать. Кладёт, слава богу, со своей стороны, потому что я с дочкой спать физически боюсь. Она мне все бока отбила ещё во время беременности.
И что вы думаете. Лежу прошлой ночью, болею, сон из-за температуры очень чуткий. Тут слышу, дочь с грохотом с кровати падает. Пердечный сриступ, атаческая паника. Уже вижу, как со своей температурой 39 собираю всех и мчим мигалками в больницу. Подорвалась к дочке и мужу, а он её НЕ ПРОСЫПАЯСЬ взял с пола и под бок себе положил. Дочь, к слову, даже не пикнула!
Так и спали. Они! А я уже нет!😠
И что вы думаете. Лежу прошлой ночью, болею, сон из-за температуры очень чуткий. Тут слышу, дочь с грохотом с кровати падает. Пердечный сриступ, атаческая паника. Уже вижу, как со своей температурой 39 собираю всех и мчим мигалками в больницу. Подорвалась к дочке и мужу, а он её НЕ ПРОСЫПАЯСЬ взял с пола и под бок себе положил. Дочь, к слову, даже не пикнула!
Так и спали. Они! А я уже нет!😠
Shown 1 - 24 of 84
Log in to unlock more functionality.