Мои любимые юморески
09.05.202520:19
Партнерская программа по кешбэкам Яндекс Браузера!
Приводите пользователей и получайте вознаграждение за каждый заказ
Узнать больше
#реклама
browser.yandex.ru
О рекламодателе
Приводите пользователей и получайте вознаграждение за каждый заказ
Узнать больше
#реклама
browser.yandex.ru
О рекламодателе
09.05.202515:33
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да армянин какой-то... "
Старичок приносит доску для нард и со всей дури хлопает ей по столу. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да армянин какой-то... "
Старичок приносит доску для нард и со всей дури хлопает ей по столу. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
09.05.202510:19
Просто выбросьте свой телефон!
Без шуток. Каждый день политики, маркетологи и все кому не лень через него скрытно внедряют в вас десятки деструктивных установок. Из-за этого вы зарабатываете меньше. Из-за этого у вас проблемы в отношениях. Из-за этого вы несчастны.
Для примера: сейчас чуть ли не из каждого утюга кричат, что стыдно быть бедным, хотя, по статистике, если вы зарабатываете 200.000 рублей — вы входите в 1% россиян.
Так вот, таких манипуляций — тысячи. И если вы тоже против этого цирка — добро пожаловать в скандальный блог известного маркетолога Алексея Павликова.
Там он в пух и прах разносит уловки современных медиа, объясняет, что за механизмы психики делают вас ведомым, и как распознать даже самую изощренную манипуляцию.
Подписывайтесь, это изменит вашу жизнь.
Смотреть
#реклама
О рекламодателе
Без шуток. Каждый день политики, маркетологи и все кому не лень через него скрытно внедряют в вас десятки деструктивных установок. Из-за этого вы зарабатываете меньше. Из-за этого у вас проблемы в отношениях. Из-за этого вы несчастны.
Для примера: сейчас чуть ли не из каждого утюга кричат, что стыдно быть бедным, хотя, по статистике, если вы зарабатываете 200.000 рублей — вы входите в 1% россиян.
Так вот, таких манипуляций — тысячи. И если вы тоже против этого цирка — добро пожаловать в скандальный блог известного маркетолога Алексея Павликова.
Там он в пух и прах разносит уловки современных медиа, объясняет, что за механизмы психики делают вас ведомым, и как распознать даже самую изощренную манипуляцию.
Подписывайтесь, это изменит вашу жизнь.
Смотреть
#реклама
О рекламодателе
09.05.202501:33
Ленивый работник загса не приходит к первой паре
08.05.202517:33
Посадили двух радиолюбителей в одну камеру на 10 лет. После освобождения оба вышли, покурили, поспорили про антенны и пошли по домам.
08.05.202511:33
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
-Дев'ять?
-Десять, да
-Дев'ять чи десять?
-Десять
-Десять?
-а?
-Да
-Ой, не чуэ прiпод
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-Десять?
-Да
-Да?
-ДА
-Десять?
-Десять.
-ало
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-ой
-Передзвонiть ще раз.
-Без двадцяти дев'ять?
-Десять
-Баба не чу...
-ДЕСЯТЬ
-Баба не чуэ, глуха як тетеря
-Я вже поняв.
-Ну так а скiльки?
-Без деся... Десять
-Дев'ять да?
-Нi, десять
-Десять?
-Да
-Да?
-Да
-Рiвно десять?
-Без двадцяти
-Без двадцяти десять?
-Да
-Ой спасибо
-Допобачення спокойной ночi вам
-Без двадцяти десять да?
-Да
-Да?
-Да
-Ну спасiбо
-Досвiдання
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
-Дев'ять?
-Десять, да
-Дев'ять чи десять?
-Десять
-Десять?
-а?
-Да
-Ой, не чуэ прiпод
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-Десять?
-Да
-Да?
-ДА
-Десять?
-Десять.
-ало
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-ой
-Передзвонiть ще раз.
-Без двадцяти дев'ять?
-Десять
-Баба не чу...
-ДЕСЯТЬ
-Баба не чуэ, глуха як тетеря
-Я вже поняв.
-Ну так а скiльки?
-Без деся... Десять
-Дев'ять да?
-Нi, десять
-Десять?
-Да
-Да?
-Да
-Рiвно десять?
-Без двадцяти
-Без двадцяти десять?
-Да
-Ой спасибо
-Допобачення спокойной ночi вам
-Без двадцяти десять да?
-Да
-Да?
-Да
-Ну спасiбо
-Досвiдання
09.05.202519:33
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!
09.05.202513:35
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же ёлка!
- Ну, тогда я выгляжу нелепо, хех
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же ёлка!
- Ну, тогда я выгляжу нелепо, хех
09.05.202509:33
Люди, думающие, что из леса легко выйти, глубоко заблуждаются
08.05.202521:33
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят
08.05.202516:19
Откройте для себя старую Москву!
✨ Приглашаем на новый канал «Москва сквозь время». Это возможность отправиться в фотопутешествие по удивительным историческим местам столицы нашей любимой Родины.
👍 Погрузитесь в атмосферу незабываемых мгновений прошлого, которые покажут, как менялся город на протяжении столетий!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
✨ Приглашаем на новый канал «Москва сквозь время». Это возможность отправиться в фотопутешествие по удивительным историческим местам столицы нашей любимой Родины.
👍 Погрузитесь в атмосферу незабываемых мгновений прошлого, которые покажут, как менялся город на протяжении столетий!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
08.05.202510:19
Яндекс Музыка ваша за ответ на 1 вопрос
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск в одной подписке для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте бесплатно👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск в одной подписке для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте бесплатно👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
09.05.202517:33
Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
09.05.202511:35
Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.
09.05.202507:33
Будучи в гостях у своих друзей демократов, республиканец спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Похвально! - сказал республиканец, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал республиканец, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой.
Девочка на несколько секунд задумалась. Потом посмотрела республиканцу прямо в глаза и сказала:
- Предлагаю в первую очередь поддержать угнетаемых работников нелегальных борделей и отдать эти деньги вашей маме
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Похвально! - сказал республиканец, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал республиканец, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой.
Девочка на несколько секунд задумалась. Потом посмотрела республиканцу прямо в глаза и сказала:
- Предлагаю в первую очередь поддержать угнетаемых работников нелегальных борделей и отдать эти деньги вашей маме
08.05.202520:19
Погрузитесь в детство
Пока Крокодил Гена играет на гармошке у прохожих на виду, в Звуке появился сборник с аудиокнигами Успенского — Простоквашино, Чебурашка и многие другие
Слушать
#реклама 16+
open.zvuk.com
О рекламодателе
Пока Крокодил Гена играет на гармошке у прохожих на виду, в Звуке появился сборник с аудиокнигами Успенского — Простоквашино, Чебурашка и многие другие
Слушать
#реклама 16+
open.zvuk.com
О рекламодателе
08.05.202515:33
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
08.05.202509:33
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф закрыт, сверху кучка дерьма, вокруг - никого.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф закрыт, сверху кучка дерьма, вокруг - никого.
09.05.202516:19
Промокод 5000 рублей на отдых лишним не будет!
Всего два клика — и вы участник розыгрыша пяти промокодов на бронирование отелей и квартир: всегда же приятно запланировать отпуск с выгодой. Итоги 12 мая: пятерых победителей объявят в канале По акции. Яндекс Путешествия. Подписывайтесь, чтобы принять участие в конкурсе!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Всего два клика — и вы участник розыгрыша пяти промокодов на бронирование отелей и квартир: всегда же приятно запланировать отпуск с выгодой. Итоги 12 мая: пятерых победителей объявят в канале По акции. Яндекс Путешествия. Подписывайтесь, чтобы принять участие в конкурсе!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
09.05.202505:33
В семье каннибалов две дочки: Люба и Надя. Любовь живёт три года. Надежда умирает последней.
08.05.202519:33
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
08.05.202513:33
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда
08.05.202508:00
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
Shown 1 - 24 of 2 525
Log in to unlock more functionality.