Мои любимые юморески
Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка: https://t.me/Jumpredbot
Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski
или
@mrjumoreski (только по рекламе)
ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю
№ 4928449453
Предложка: https://t.me/Jumpredbot
Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski
или
@mrjumoreski (только по рекламе)
ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю
№ 4928449453
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocationРосія
LanguageOther
Channel creation dateJun 04, 2017
Added to TGlist
Apr 17, 2024Subscribers
85 462
24 hours
80%Week
77-0.1%Month
299-0.3%
Citation index
0
Mentions1Shares on channels0Mentions on channels1
Average views per post
11 785
12 hours8 282
22.6%24 hours11 785
14.6%48 hours10 898
8.2%
Engagement rate (ER)
2.73%
Reposts70Comments0Reactions172
Engagement rate by reach (ERR)
12.03%
24 hours0%Week
0.81%Month
0.22%
Average views per ad post
11 712
1 hour2 64322.57%1 – 4 hours4 14035.35%4 - 24 hours1 43612.26%
Total posts in 24 hours
13
Dynamic
-
Latest posts in group "Мои любимые юморески"
23.04.202520:16
Gem Space: миллионы пользователей ждут!
Добро пожаловать в ваш личный мир общения. Делитесь важными моментами, ведите блог, общайтесь приватно – всё в одном приложении!
Подписаться
#реклама 16+
О рекламодателе
Добро пожаловать в ваш личный мир общения. Делитесь важными моментами, ведите блог, общайтесь приватно – всё в одном приложении!
Подписаться
#реклама 16+
О рекламодателе
23.04.202517:33
Дама побывала в Африке.
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!
23.04.202516:16
Слушайте мультики в Звуке
Пока Крокодил Гена играет на гармошке у прохожих на виду, в Звуке появился сборник с аудиокнигами Успенского — Простоквашино, Чебурашка и многие другие
Узнать больше
#реклама 16+
open.zvuk.com
О рекламодателе
Пока Крокодил Гена играет на гармошке у прохожих на виду, в Звуке появился сборник с аудиокнигами Успенского — Простоквашино, Чебурашка и многие другие
Узнать больше
#реклама 16+
open.zvuk.com
О рекламодателе
23.04.202516:16
23.04.202515:33
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Из отделения искусственного оплодотворения доносится оглушительный грохот. Выбегает еле живой мед-брат:
— Кто владелец автомобиля Infinity?
— Ну я, что такое?
— Да вы перегородили служебный въезд
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Из отделения искусственного оплодотворения доносится оглушительный грохот. Выбегает еле живой мед-брат:
— Кто владелец автомобиля Infinity?
— Ну я, что такое?
— Да вы перегородили служебный въезд
23.04.202513:34
23.04.202511:33
Бежал мальчик по лесу, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
23.04.202509:34
Один мужик умер и попал в загробный мир, как вдруг увидел там Пушкина. Подошёл поздороваться, завязался разговор. Идут они, болтают, внезапно Пушкин делает сальто и идёт себе дальше, как будто ничего не произошло. Мужик, офигевши спрашивает:
— Это что было?
Поэт ему отвечает:
— А это когда на земле про нас шутят, мы делаем сальто.
— А, понятно. Слушай, а что это там за два пропеллера?
— Так это Штирлиц с осьминогом гуляют...
— Это что было?
Поэт ему отвечает:
— А это когда на земле про нас шутят, мы делаем сальто.
— А, понятно. Слушай, а что это там за два пропеллера?
— Так это Штирлиц с осьминогом гуляют...
23.04.202507:33
Одному арабу срочно понадобилось переливание крови. У араба группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что араб дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А у меня больше нет ничего
Еврею стало совестливо и он стыдливо опустил голову. А потом все сели пить чай (с тем самым печеньем)
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А у меня больше нет ничего
Еврею стало совестливо и он стыдливо опустил голову. А потом все сели пить чай (с тем самым печеньем)
23.04.202505:33
— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100
23.04.202504:16
Погрузитесь в детство
Не нужно ждать, чтобы подпевать Крокодилу Гене — включайте сборник аудиокниг Успенского в Звуке. Здесь Простоквашино, Чебурашка и другие
Слушать
#реклама 16+
open.zvuk.com
О рекламодателе
Не нужно ждать, чтобы подпевать Крокодилу Гене — включайте сборник аудиокниг Успенского в Звуке. Здесь Простоквашино, Чебурашка и другие
Слушать
#реклама 16+
open.zvuk.com
О рекламодателе
23.04.202501:33
Ползут два наркомана по рельсам
Один говорит: "Чет длинная лестница"
А второй ему отвечает: "ничего, я как-то в дарк соулс два на лифте поднялся а там вообще лавовое озеро наверху ахахахахах и я ещё после этого наркома..."
Потом их поезд переехал, но это уже не смешно
Один говорит: "Чет длинная лестница"
А второй ему отвечает: "ничего, я как-то в дарк соулс два на лифте поднялся а там вообще лавовое озеро наверху ахахахахах и я ещё после этого наркома..."
Потом их поезд переехал, но это уже не смешно
22.04.202521:33
Где работают маленькие стервы?
В министерстве
В министерстве
22.04.202520:16
Лови турбоскидку на X-TURBO
Энергия Virtus.pro по суперцене! Успей прокачать реакцию, пока другие тормозят. Работает для Virtus.pro, сработает и для тебя.
Купить
#реклама 16+
xturboenergy.ru
О рекламодателе
Энергия Virtus.pro по суперцене! Успей прокачать реакцию, пока другие тормозят. Работает для Virtus.pro, сработает и для тебя.
Купить
#реклама 16+
xturboenergy.ru
О рекламодателе
22.04.202519:33
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Records
27.01.202520:28
86.2KSubscribers11.12.202423:59
200Citation index07.02.202522:27
19.2KAverage views per post31.10.202423:59
13.8KAverage views per ad post29.08.202423:59
90.48%ER07.02.202523:59
22.33%ERR
12.04.202507:33
Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека
11.04.202515:33
Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка.
Муж заходит в магазин, булочек с джемом не было, у мужика отвалился бэкэнд.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка.
Муж заходит в магазин, булочек с джемом не было, у мужика отвалился бэкэнд.
21.04.202519:32
02.04.202507:33
Log in to unlock more functionality.
