Запрещенный фармаколог 2.0
Warning! 1) 18+ (мат и циничные разглагольствования) 2) Все опубликованное следует считать беллетристикой (по желанию бредом), но никак не медицинскими рекомендациями 3) Субъективизм неизбежен 4) У лиц с ГСМ и прочих гомеопатов возможны батхёрт и бугурт
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocationРосія
LanguageOther
Channel creation dateSep 14, 2023
Added to TGlist
Jan 19, 2025Linked chat
Запрещенный фармаколог 2.0 Chat
26
Latest posts in group "Запрещенный фармаколог 2.0"
11.04.202508:00
Откуда вообще взялась эта хрень про 10 000 шагов?
Всё началось в Японии, в 60-е годы прошлого века, когда тамошние маркетологи решили впаривать народу шагомеры. Был такой убердевайс - "манпо-кей" (в переводе типа "счётчик 10 000 шагов"), и его пихали как суперздоровую штуку. Почему именно 10 000? Да просто круглое число, звучит красиво, и японцам зашло — иероглиф "ман" (万) ещё и значит "много", типа "иди, пока не задолбает, и будешь жить вечно". Никаких научных выкладок, просто рекламный ход от фирмы Yamasa, чтобы ты купил их педометр, и абзац.
Потом эта, с позволения сказать, концепция, разлетелась по миру. Гуру здорового образа жизни существовали уже тогда, просто они доили только свое локальное комьюнити (Инстаграма не было…), а появившиеся позже фидошные ноды и поинты, привычно боролись с гиподинамией пробежками до ночных ларьков. Однако в 2000-х, когда фитнес-трекеры типа Fitbit стали модными, 10 000 шагов окончательно вбили в мозги как золотой стандарт" Мол, пройдёшь - будешь стройный, здоровый и вообще сигма, не пройдёшь - лузер на стадии оскуфения . "Ого, надо шагать, это же наука!"- возрадовалась публика. ВОЗ эту идею на всякий случай поддержала… стыдливо добавив, что еще пару раз в неделю тренироваться посерьезнее надо бы, и вообще ходить надо в темпе… но кого такие нюансы волнуют…
Если чуток подумать, 10 000 шагов - это примерно 7 км, зависит от длины шага. Для среднестатистического чувака час с небольшим пешкодралом в ленивом темпе. Сжечь при этом можно где-то 300–400 калорий, что не дотягивает до биг-мака (тот дает нас 500 с хвостиком).
Принципиально уровень "встал с дивана, сходил за пивом", восстановил электролитный баланс.
Ну и все относительно. Если ты двадцатилетний кентавр, тебе и 20 000 шагов отдых, а если дедок с артрозом, то 5000 - подвиг.
Так что 10 000 шагов - это не про тренировку, а про самоуспокоение. Типа "я прошёл, я молодец, теперь диван-пельмени-телик". Идея родилась из рекламной байды, а не из науки и превратилась в очередной фитнес-лохотрон.
Справедливости ради скажем, весь этот ваш спорт на продолжительность жизни, похоже, не влияет. 7.5К в день дает максимальный прирост, а дальше ходи-не ходи, результат выходит на плато. Но обсервационные исследования в силу своей природы подвержены дикому байесу. К тому же год жизни году жизни рознь - QALY, HALY или их аналоги в этих наблюдениях не использовались.
Всё началось в Японии, в 60-е годы прошлого века, когда тамошние маркетологи решили впаривать народу шагомеры. Был такой убердевайс - "манпо-кей" (в переводе типа "счётчик 10 000 шагов"), и его пихали как суперздоровую штуку. Почему именно 10 000? Да просто круглое число, звучит красиво, и японцам зашло — иероглиф "ман" (万) ещё и значит "много", типа "иди, пока не задолбает, и будешь жить вечно". Никаких научных выкладок, просто рекламный ход от фирмы Yamasa, чтобы ты купил их педометр, и абзац.
Потом эта, с позволения сказать, концепция, разлетелась по миру. Гуру здорового образа жизни существовали уже тогда, просто они доили только свое локальное комьюнити (Инстаграма не было…), а появившиеся позже фидошные ноды и поинты, привычно боролись с гиподинамией пробежками до ночных ларьков. Однако в 2000-х, когда фитнес-трекеры типа Fitbit стали модными, 10 000 шагов окончательно вбили в мозги как золотой стандарт" Мол, пройдёшь - будешь стройный, здоровый и вообще сигма, не пройдёшь - лузер на стадии оскуфения . "Ого, надо шагать, это же наука!"- возрадовалась публика. ВОЗ эту идею на всякий случай поддержала… стыдливо добавив, что еще пару раз в неделю тренироваться посерьезнее надо бы, и вообще ходить надо в темпе… но кого такие нюансы волнуют…
Если чуток подумать, 10 000 шагов - это примерно 7 км, зависит от длины шага. Для среднестатистического чувака час с небольшим пешкодралом в ленивом темпе. Сжечь при этом можно где-то 300–400 калорий, что не дотягивает до биг-мака (тот дает нас 500 с хвостиком).
Принципиально уровень "встал с дивана, сходил за пивом", восстановил электролитный баланс.
Ну и все относительно. Если ты двадцатилетний кентавр, тебе и 20 000 шагов отдых, а если дедок с артрозом, то 5000 - подвиг.
Так что 10 000 шагов - это не про тренировку, а про самоуспокоение. Типа "я прошёл, я молодец, теперь диван-пельмени-телик". Идея родилась из рекламной байды, а не из науки и превратилась в очередной фитнес-лохотрон.
Справедливости ради скажем, весь этот ваш спорт на продолжительность жизни, похоже, не влияет. 7.5К в день дает максимальный прирост, а дальше ходи-не ходи, результат выходит на плато. Но обсервационные исследования в силу своей природы подвержены дикому байесу. К тому же год жизни году жизни рознь - QALY, HALY или их аналоги в этих наблюдениях не использовались.
05.04.202507:46
Ингибиторы фосфодиэстеразы 5 типа (ФДЭ-5), сперва были нацелены на эректильную дисфункцию, называть которую импотенцией так же неполиткорректно, как называть негра негром. Потом ими стали до кучи лечить легочную гипертензию. А исходно их делали для лечения стенокардии. Но там ничего не вышло, увеличить пробег тушки по ленте в ходе парных тредмилметрий не удалось. Хотя подопытные утверждали, что снадобье помогает и просили выдать им еще. По понятным причинам в последние годы применение этих средств вышло за рамки прямых медицинских показаний, ибо кому же не хочется почувствовать себя допризывником.
Как и все хорошее, чудо-препараты не прошли мимо спорта. Матан говорит, ингибирование ФДЭ-5 приводит к повышению уровня циклического гуанозинмонофосфата (цГМФ) за счет блокирования его обратного превращения в ГТФ, расслаблению гладких мышц и усилению кровотока не только в причинном месте, но и много где еще. Усиление эффекта оксида азота, который счастливчики, не срущиеся от этого дела, могут в изобилии получить из свежего сока свёклы (как-нибудь потом об этом), играет ключевую роль в вазодилатации. А это увеличение кровотока и в мышцах, и в легких. А снижение давления в легочной артерии небесполезно для видов спорта, связанных с работой на высоте или в условиях гипоксии.
В видах на выносливость эти ваши исследования показывают, что ингибиторы ФДЭ-5 могут быть полезны в условиях высокогорья, где меньше кислорода. Есть работа, в которой продемонстрировали, что силденафил улучшал показатели VO2 max и выносливость у велосипедистов в условиях гипоксии.
Однако в нормальных условиях (на уровне моря) эффект менее выражен. В 2019 запилили целый мета-анализ. Увы, у здоровых спортсменов без гипоксии ингибиторы ФДЭ-5 не дают значимого прироста производительности (это на стадионе - вопросы амурных дел подробно не изучались).
В силовых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 иногда тупо применяются для пампинга. Это имеет смысл не только, чтобы вены набухли, но теоретически может способствовать лучшей трофике и ускоренному выведению метаболитов (той же молочки). Однако солидных подтверждений этой идеи нет.
В игровых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 изучены плохо. Есть данные, что эффект силденафила минимален и не дает решающего преимущества в условиях реальных соревнований. Кроме того, побочные эффекты, такие как головная боль или приливы (не только к голове, но и к другим частям тела), могут негативно сказаться на концентрации и реакции… и вообще отвлекают футболистов.
Предсказуемо убедительные данные о пользе ингибиторов ФДЭ-5 получены в высокогорных дисциплинах. Силденафил и тадалафил эффективно снижают риск высотной легочной гипертензии и улучшают переносимость физических нагрузок в условиях низкого содержания кислорода. Еще в 2006 итальянские чуваки продемонстрировали, что прием силденафила снижает давление в легочной артерии и улучшает работоспособность альпинистов на высоте более 4000 метров (вперли туда свою аппаратуру - респект).
ВАДА, вроде бы, пока не запрещает и даже не мониторирует. Характерная побочка спортсменов не пугает, ибо хорошо знакома. Красная рожа, жар в голове (может болеть у тех, у кого там есть чему болеть) и боли в икроножных мышцах прекрасно укладываются в симптоматику, сопровождающую тренировочный процесс. У некоторых еще наблюдается мельтешение перед глазами, ну да это тоже знакомо.
Приятным бонусом, в особенности для мастеров, может стать возможность соответствовать возросшим с годами аппетитам их сверстниц. Но per se это всего лишь побочный эффект, ибо в возрастных категориях чаще о душе надо задумываться.
Как и все хорошее, чудо-препараты не прошли мимо спорта. Матан говорит, ингибирование ФДЭ-5 приводит к повышению уровня циклического гуанозинмонофосфата (цГМФ) за счет блокирования его обратного превращения в ГТФ, расслаблению гладких мышц и усилению кровотока не только в причинном месте, но и много где еще. Усиление эффекта оксида азота, который счастливчики, не срущиеся от этого дела, могут в изобилии получить из свежего сока свёклы (как-нибудь потом об этом), играет ключевую роль в вазодилатации. А это увеличение кровотока и в мышцах, и в легких. А снижение давления в легочной артерии небесполезно для видов спорта, связанных с работой на высоте или в условиях гипоксии.
В видах на выносливость эти ваши исследования показывают, что ингибиторы ФДЭ-5 могут быть полезны в условиях высокогорья, где меньше кислорода. Есть работа, в которой продемонстрировали, что силденафил улучшал показатели VO2 max и выносливость у велосипедистов в условиях гипоксии.
Однако в нормальных условиях (на уровне моря) эффект менее выражен. В 2019 запилили целый мета-анализ. Увы, у здоровых спортсменов без гипоксии ингибиторы ФДЭ-5 не дают значимого прироста производительности (это на стадионе - вопросы амурных дел подробно не изучались).
В силовых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 иногда тупо применяются для пампинга. Это имеет смысл не только, чтобы вены набухли, но теоретически может способствовать лучшей трофике и ускоренному выведению метаболитов (той же молочки). Однако солидных подтверждений этой идеи нет.
В игровых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 изучены плохо. Есть данные, что эффект силденафила минимален и не дает решающего преимущества в условиях реальных соревнований. Кроме того, побочные эффекты, такие как головная боль или приливы (не только к голове, но и к другим частям тела), могут негативно сказаться на концентрации и реакции… и вообще отвлекают футболистов.
Предсказуемо убедительные данные о пользе ингибиторов ФДЭ-5 получены в высокогорных дисциплинах. Силденафил и тадалафил эффективно снижают риск высотной легочной гипертензии и улучшают переносимость физических нагрузок в условиях низкого содержания кислорода. Еще в 2006 итальянские чуваки продемонстрировали, что прием силденафила снижает давление в легочной артерии и улучшает работоспособность альпинистов на высоте более 4000 метров (вперли туда свою аппаратуру - респект).
ВАДА, вроде бы, пока не запрещает и даже не мониторирует. Характерная побочка спортсменов не пугает, ибо хорошо знакома. Красная рожа, жар в голове (может болеть у тех, у кого там есть чему болеть) и боли в икроножных мышцах прекрасно укладываются в симптоматику, сопровождающую тренировочный процесс. У некоторых еще наблюдается мельтешение перед глазами, ну да это тоже знакомо.
Приятным бонусом, в особенности для мастеров, может стать возможность соответствовать возросшим с годами аппетитам их сверстниц. Но per se это всего лишь побочный эффект, ибо в возрастных категориях чаще о душе надо задумываться.
01.04.202503:40
В соцсетях хайпит масштабный тренд на поедание сырого лука. Якобы он мощно бустит тестостерон и улучшает общее здоровье. Миллионы людей по всему миру пишут, как стали себя лучше чувствовать после «лукотерапии».
Сегодня группа персонажей призналась, что годами вбрасывала фейк-исследования о пользе лука, чтобы затроллить максимальное количество людей.
Итак, инструментом массового троллинга был выбран сырой лук. Да-да, тот самый, от которого слёзы текут, как у домохозяйки при просмотре турецкого сериала, а запах часами стоит в носу, будто ты неделю чесал бомжу пятки. В соцсетях и на форумах понеслась волна: жри лук - станешь мужиком, тест попрёт, как у викинга. Мемы, гифки, пацаны с луковицами в руках - короче, классический сетевой пожар. Но вот незадача: пока лук красовался в центре внимания, настоящий MVP, сырой чеснок, скромно стоял в углу и потирал свои зубчики, зная, что вся эта шумиха - чистый развод.
Всё началось с какого-то рандомного фитнес-блогера, который перепутал научные работы британских ученых с кулинарным форумом тёти Зины. "Сырой лук - бустер тестостерона, посаны, проверено!" - заявил он, жуя луковицу на камеру, пока его подписчики в чате писали восторженные комменты типа "мужик" и "луковая сигма". Дальше - как снежный ком: твиты, посты, где чуваки на серьёзных щах выкладывали фотки своих луковых перекусов с подписями вроде "тестостерон +100500, бабы в шоке". На дваче вообще дошло до шизофазии: "Лук — это древний секрет богатырей, Киевская Русь стояла на луке, а вы, соевые, жрёте бургеры". Народ повёлся - лук же острый, вонючий, значит, наверняка, для настоящих мужиков.
Но тут врывается эта ваша наука и говорит: "Сорян, ребята, вы жуете свои слёзы и сопли впустую". Нет ни одного нормального исследования, которое бы доказывало, что лук хоть как-то влияет на уровень тестостерона. Да, в луке есть кверцетин, но какая связь с тестостероном? Это всю равно что утверждать, что от борща у тебя вырастут крылья. В 2012 году в Journal of Medicinal Food публиковали статью про кверцетин, но там речь шла про воспаление и восстановление после тренировок, а не про гормоны. Лук - это просто вонючее плацебо для тех, кто хочет казаться брутальнее, чем есть.
Пока лук купался в лучах славы, чеснок ждал своего часа. И не зря: оказалось, что в отличие от лукового фейка, у чеснока есть реальные козыри. Исследования показывают, что аллицин, активное вещество в сыром чесноке, реально может поднимать тестостерон, особенно если регулярно пыхтеть под штангой. В 2001 году в Journal of Nutrition описали эксперимент на крысах: у тех пасюков, кого кормили чесночным экстрактом, тестостерон подскочил на 20-30% по сравнению с контрольной группой. Механизм простой: аллицин снижает кортизол, который подавляет выработку тестостерона. Меньше кортизола, больше теста, профит.
Ещё одна работа, из Asian Journal of Andrology (2008) утверждает, что чеснок стимулирует выработку лютеинизирующего гормона, который сигналит яичкам "эй, пацаны, гоним тест!" У зверюшек, жравших чеснок, ЛГ и тестостерон росли, а у тех, кто жевал простые опилки - нет.
О така фигня малята. Сырой лук стал звездой троллинга, в то время как настоящие мужики тихо жевали чеснок и отращивалихирш гормоны. Так что, если хочешь буста теста, а не просто вонять на всю маршрутку - жри чеснок, брателло. Наука четырьмя копытами за него, а лук оставим для салатов и мемов.
NB С учетом циркадных ритмов гормонов (кортизольный пик в ранние часы) жрать чеснок нужно с утра!
Сегодня группа персонажей призналась, что годами вбрасывала фейк-исследования о пользе лука, чтобы затроллить максимальное количество людей.
Итак, инструментом массового троллинга был выбран сырой лук. Да-да, тот самый, от которого слёзы текут, как у домохозяйки при просмотре турецкого сериала, а запах часами стоит в носу, будто ты неделю чесал бомжу пятки. В соцсетях и на форумах понеслась волна: жри лук - станешь мужиком, тест попрёт, как у викинга. Мемы, гифки, пацаны с луковицами в руках - короче, классический сетевой пожар. Но вот незадача: пока лук красовался в центре внимания, настоящий MVP, сырой чеснок, скромно стоял в углу и потирал свои зубчики, зная, что вся эта шумиха - чистый развод.
Всё началось с какого-то рандомного фитнес-блогера, который перепутал научные работы британских ученых с кулинарным форумом тёти Зины. "Сырой лук - бустер тестостерона, посаны, проверено!" - заявил он, жуя луковицу на камеру, пока его подписчики в чате писали восторженные комменты типа "мужик" и "луковая сигма". Дальше - как снежный ком: твиты, посты, где чуваки на серьёзных щах выкладывали фотки своих луковых перекусов с подписями вроде "тестостерон +100500, бабы в шоке". На дваче вообще дошло до шизофазии: "Лук — это древний секрет богатырей, Киевская Русь стояла на луке, а вы, соевые, жрёте бургеры". Народ повёлся - лук же острый, вонючий, значит, наверняка, для настоящих мужиков.
Но тут врывается эта ваша наука и говорит: "Сорян, ребята, вы жуете свои слёзы и сопли впустую". Нет ни одного нормального исследования, которое бы доказывало, что лук хоть как-то влияет на уровень тестостерона. Да, в луке есть кверцетин, но какая связь с тестостероном? Это всю равно что утверждать, что от борща у тебя вырастут крылья. В 2012 году в Journal of Medicinal Food публиковали статью про кверцетин, но там речь шла про воспаление и восстановление после тренировок, а не про гормоны. Лук - это просто вонючее плацебо для тех, кто хочет казаться брутальнее, чем есть.
Пока лук купался в лучах славы, чеснок ждал своего часа. И не зря: оказалось, что в отличие от лукового фейка, у чеснока есть реальные козыри. Исследования показывают, что аллицин, активное вещество в сыром чесноке, реально может поднимать тестостерон, особенно если регулярно пыхтеть под штангой. В 2001 году в Journal of Nutrition описали эксперимент на крысах: у тех пасюков, кого кормили чесночным экстрактом, тестостерон подскочил на 20-30% по сравнению с контрольной группой. Механизм простой: аллицин снижает кортизол, который подавляет выработку тестостерона. Меньше кортизола, больше теста, профит.
Ещё одна работа, из Asian Journal of Andrology (2008) утверждает, что чеснок стимулирует выработку лютеинизирующего гормона, который сигналит яичкам "эй, пацаны, гоним тест!" У зверюшек, жравших чеснок, ЛГ и тестостерон росли, а у тех, кто жевал простые опилки - нет.
О така фигня малята. Сырой лук стал звездой троллинга, в то время как настоящие мужики тихо жевали чеснок и отращивали
NB С учетом циркадных ритмов гормонов (кортизольный пик в ранние часы) жрать чеснок нужно с утра!
29.03.202506:32
Навеяно дисквалификацией в 1/4 финала ЧР по настольному теннису, связанной с тем, что правильно поставленный Сидоренко знак препинания «блять» был воспринят судьей на свой счет….
Качалка, ринг, футбольное поле или беговая дорожка. Какие-то потные организмы орут "ебать, жми!" на штангу, как будто она им должна, а тренеры пихают "давай, сука, не ссы!". Это не просто привычка - это прямо язык, который работает лучше всяких мотивационных видосов с котиками. Ваша эта наука тоже за.
Пруф 1: Мат снижает боль
Когда ты орёшь "блять!" после того, как уронил гирю на ногу или рванул мышцу, это не просто выплеск эмоций. Исследование от чуваков из Keele University показало, что мат реально повышает болевой порог. Эти садисты заставляли людей держать руки в ледяной воде (0°C) и орать что угодно. Те, кто матерился, терпели на 50% дольше, чем те, кто лепетал "ой, как холодно". Почему? Мат по их мнению включает какую-то НЁХ (амигдалу), которая гонит адреналин и глушит боль. Спортсмены это давно просекли: рванул на финише, орёшь "пиздец, я сделал!" - и боль уходит.
Пруф 2: Мат качает мотивацию
Тренер, который орёт "встал, мразь, и пошёл!", - это не гопник, а интуитивный психолог. В 2018 году в Journal of Sports Sciences написали, что табуированные слова работают как допинг. Группа велосипедистов крутила педали на максимум: одним тренеры орали "давай, fuck!", другим - "ты можешь, милый". Первая группа выжала на 12% больше мощности.
Пруф 3: Мат сплачивает.
Когда команда в раздевалке орёт "мы порвём этих пидоров!", это не просто трешток и не констатация приверженности традиционным ценностям. Матерщина в группе - это типа ритуал, который делает из мелкой шпаны структурированную и мотивированную банду. Пишут, что спортсмены, которые вместе матерятся, больше доверяют друг другу. А тренер, который влезает с утверждением "всех нахуй раскатаем!", - это не быдло, а тонкий стратег.
Глоссарий
1. Блять - универсальный союз, знак препинания и что угодно. "Блять, жми!" - на штанге, "Блять, быстрее!" - на беге. Коротко, чётко, понятно.
2. Пиздец - используется для экстремальных моментов. "Пиздец, я сделал!" или "Пиздец, просрали!"
3. Нахуй - мотивация через отрицание. "Нахуй усталость, вставай!" - и реально встаёшь.
4. Сука - персональный пинок. "Давай, сука, не позорься!" - тренерский хит.
5. Ебать - эмфаза, усилитель всего. "Ебать, как круто!" или "Ебать, ты зверь!"
Качалка, ринг, футбольное поле или беговая дорожка. Какие-то потные организмы орут "ебать, жми!" на штангу, как будто она им должна, а тренеры пихают "давай, сука, не ссы!". Это не просто привычка - это прямо язык, который работает лучше всяких мотивационных видосов с котиками. Ваша эта наука тоже за.
Пруф 1: Мат снижает боль
Когда ты орёшь "блять!" после того, как уронил гирю на ногу или рванул мышцу, это не просто выплеск эмоций. Исследование от чуваков из Keele University показало, что мат реально повышает болевой порог. Эти садисты заставляли людей держать руки в ледяной воде (0°C) и орать что угодно. Те, кто матерился, терпели на 50% дольше, чем те, кто лепетал "ой, как холодно". Почему? Мат по их мнению включает какую-то НЁХ (амигдалу), которая гонит адреналин и глушит боль. Спортсмены это давно просекли: рванул на финише, орёшь "пиздец, я сделал!" - и боль уходит.
Пруф 2: Мат качает мотивацию
Тренер, который орёт "встал, мразь, и пошёл!", - это не гопник, а интуитивный психолог. В 2018 году в Journal of Sports Sciences написали, что табуированные слова работают как допинг. Группа велосипедистов крутила педали на максимум: одним тренеры орали "давай, fuck!", другим - "ты можешь, милый". Первая группа выжала на 12% больше мощности.
Пруф 3: Мат сплачивает.
Когда команда в раздевалке орёт "мы порвём этих пидоров!", это не просто трешток и не констатация приверженности традиционным ценностям. Матерщина в группе - это типа ритуал, который делает из мелкой шпаны структурированную и мотивированную банду. Пишут, что спортсмены, которые вместе матерятся, больше доверяют друг другу. А тренер, который влезает с утверждением "всех нахуй раскатаем!", - это не быдло, а тонкий стратег.
Глоссарий
1. Блять - универсальный союз, знак препинания и что угодно. "Блять, жми!" - на штанге, "Блять, быстрее!" - на беге. Коротко, чётко, понятно.
2. Пиздец - используется для экстремальных моментов. "Пиздец, я сделал!" или "Пиздец, просрали!"
3. Нахуй - мотивация через отрицание. "Нахуй усталость, вставай!" - и реально встаёшь.
4. Сука - персональный пинок. "Давай, сука, не позорься!" - тренерский хит.
5. Ебать - эмфаза, усилитель всего. "Ебать, как круто!" или "Ебать, ты зверь!"
25.03.202504:01
ICH GCP E6(R3) - это свежий апгрейд старого доброго GCP, который еще в 2016 году слегонца пропатчили, но по большому счету он с 1996 года не менялся (а в России и ЕАЭС и патчи 2016 особого интереса у регуляторов пока не вызвали). Ковид, войны, искусственный интеллект, Илон Маск, крипта и key pop сделали свое дело. Новая редакция - это как если бы бюрократы объединились с айтишниками и решили слегка причесать старый талмуд, добавив туда немного здравого смысла, гибкости и намеков на то, что XXI век давно наступил. Несмотря на то, что на первый взгляд структура кажется отталкивающе новой, последовательность оставлена прежней, только глоссарий перенесен в конец, а «Брошюру» с «Протоколом» поменяли местами и добавили «Управление данными». А еще римские цифры. Похоже на методы борьбы с возрастной деменцией, ага…
Основное сводится к следующему:
1. Качество через риски, а не через задротство. В R2 все было про «делай по чек-листу и не выпендривайся», а в R3 появился модный термин "risk-based approach". Теперь вместо того, чтобы задрачивать каждый чих, фокус на том, что реально важно: безопасность подопытных (их теперь не субъектами, а партисипантами, то есть участниками надо называть) и надежность данных. Короче, меньше бумажек, больше мозгов (но это в идеале, так как привычка думать многими утрачена).
2. Система управления качеством (QMS). Добавили целый раздел про то, как спонсорам надо строить систему, чтобы не просто галочки ставить, а реально следить за процессом. Это как если бы в R2 был только молоток с гвоздями, а в R3 дали еще и инструкцию, как не приколотить свою мошонку к стулу.
3. Гибкость это не только floppy disk. Старые версии писали люди, для которых дискета была верхом прогресса. R3 осмеливается предлагать децентрализованные испытания, электронные данные и прочую цифру. Теперь можно официально не таскать бумажки в рюкзаке, а использовать облака и прочие радости (VPN не забудьте настроить…) Хотя что делать с циркуляром «данные должны быть представлены на магнитном носителе» знают только главбухи.
4. Пациент в центре, а не вжопе лабе.
В R3 внезапно вспомнили, что испытания - это не только про спонсоров и регуляторов, но и про тех, кто жрет пилюли. "Patient-centricity" - новое модное понятие, введенное, чтобы подопытные не чувствовали себяморскими свинками пациентами районных поликлиник. Данные должны собираться с учетом их комфорта (по крайней мере, об этом можно поговорить).
5. Толерантность вместо перфекционизма.
"Quality Tolerance Limits" заменили на "Acceptable Ranges". Это как согласиться: «Идеальным быть не нужно, главное - не налажать по-крупному» Теперь можно слегка косячить, если это не ломает всю науку.
6. Аннексы на все случаи жизни.
R3 разросся до структуры «принципы + аннекс 1 (классика) + аннекс 2 ( всякое разное, новомодное)». Первый аннекс - для стандартных испытаний, второй - для разных хитрых дизайнов типа прагматичных или с реальными данными из жизни (RWD). Это как если бы к меню классической макдачки добавили суши с роллами. Об истинном смысле 95% «наблюдательных исследований» как-нибудь потом.
Короче, R3 - это попытка сделать GCP чуть менее деревянным, и готовым к миру, где данные собирают не только в папки с тесемками, но и через всякие там эппл-вотчи. «Эффективные менеджеры», конечно, никуда не делись, но хотя бы начинают притворяться, что понимают, о чем написано в разделе “Data Governance”.
Основное сводится к следующему:
1. Качество через риски, а не через задротство. В R2 все было про «делай по чек-листу и не выпендривайся», а в R3 появился модный термин "risk-based approach". Теперь вместо того, чтобы задрачивать каждый чих, фокус на том, что реально важно: безопасность подопытных (их теперь не субъектами, а партисипантами, то есть участниками надо называть) и надежность данных. Короче, меньше бумажек, больше мозгов (но это в идеале, так как привычка думать многими утрачена).
2. Система управления качеством (QMS). Добавили целый раздел про то, как спонсорам надо строить систему, чтобы не просто галочки ставить, а реально следить за процессом. Это как если бы в R2 был только молоток с гвоздями, а в R3 дали еще и инструкцию, как не приколотить свою мошонку к стулу.
3. Гибкость это не только floppy disk. Старые версии писали люди, для которых дискета была верхом прогресса. R3 осмеливается предлагать децентрализованные испытания, электронные данные и прочую цифру. Теперь можно официально не таскать бумажки в рюкзаке, а использовать облака и прочие радости (VPN не забудьте настроить…) Хотя что делать с циркуляром «данные должны быть представлены на магнитном носителе» знают только главбухи.
4. Пациент в центре, а не в
В R3 внезапно вспомнили, что испытания - это не только про спонсоров и регуляторов, но и про тех, кто жрет пилюли. "Patient-centricity" - новое модное понятие, введенное, чтобы подопытные не чувствовали себя
5. Толерантность вместо перфекционизма.
"Quality Tolerance Limits" заменили на "Acceptable Ranges". Это как согласиться: «Идеальным быть не нужно, главное - не налажать по-крупному» Теперь можно слегка косячить, если это не ломает всю науку.
6. Аннексы на все случаи жизни.
R3 разросся до структуры «принципы + аннекс 1 (классика) + аннекс 2 ( всякое разное, новомодное)». Первый аннекс - для стандартных испытаний, второй - для разных хитрых дизайнов типа прагматичных или с реальными данными из жизни (RWD). Это как если бы к меню классической макдачки добавили суши с роллами. Об истинном смысле 95% «наблюдательных исследований» как-нибудь потом.
Короче, R3 - это попытка сделать GCP чуть менее деревянным, и готовым к миру, где данные собирают не только в папки с тесемками, но и через всякие там эппл-вотчи. «Эффективные менеджеры», конечно, никуда не делись, но хотя бы начинают притворяться, что понимают, о чем написано в разделе “Data Governance”.
17.03.202515:10
Эмидонол, который продается даже на Озоне в качестве «незаменимого ветеринарного средства» - это ни что иное как 3-(2,2,2-Триметилгидразиний) пропионат + 2-Этил-6-метил-3-оксипиридина сукцинат. Если это сложно, то в переводе с русского на русский это звучит как мельдоний с мексидолом, одно наше всё плюс другое наше всё.
Короче, мексидоний этот проникает, в частности, в молоко. И если его мексидольная составляющая для ВАДА как тот самый неуловимый Джо… (мексидол только из клинических рекомендаций нельзя вычеркивать), то мельдониевая часть вызывает интерес.
А он, этот ваш мельдоний, связывается с эритроцитами и живет вместе с эритроцитом долго, до четырех месяцев.
Так что молочка некоторая для спортсменов становится попросту опасна. Проблема в том, что мы не знаем, какая именно.
Далее могла бы быть реклама безалкогольного пива или колы без сахара…
Короче, мексидоний этот проникает, в частности, в молоко. И если его мексидольная составляющая для ВАДА как тот самый неуловимый Джо… (мексидол только из клинических рекомендаций нельзя вычеркивать), то мельдониевая часть вызывает интерес.
А он, этот ваш мельдоний, связывается с эритроцитами и живет вместе с эритроцитом долго, до четырех месяцев.
Так что молочка некоторая для спортсменов становится попросту опасна. Проблема в том, что мы не знаем, какая именно.
Далее могла бы быть реклама безалкогольного пива или колы без сахара…
30.01.202515:49
То, что изобретено одним человеком, может быть понято другим.
Артур Конан Дойл «Пляшущие человечки».
Сегодня я расшифровывал этот рецепт. Спойлер: назначения стоматолога после экстракции зуба. Осмысленность не обсуждается - просто попробуйте прочесть.
Третье назначение читается легко. Первое сложнее. Второе - задача со звездочкой.
Артур Конан Дойл «Пляшущие человечки».
Сегодня я расшифровывал этот рецепт. Спойлер: назначения стоматолога после экстракции зуба. Осмысленность не обсуждается - просто попробуйте прочесть.
Третье назначение читается легко. Первое сложнее. Второе - задача со звездочкой.
20.01.202514:52
Капли доктора Ящикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
…если на борту есть врач или медсестра.
Вы летать любите? Ну конечно, если в отпуск бизнес-классом, то да, а если в командировку или на вертолете на дальнее стойбище, то не очень. Про вертолет и стойбище мы как-нибудь потом непременно расскажем. Первым делом самолеты, как известно.
А в самолете чего не любите или боитесь? Турбулентности? Того, что из заблаговременно приобретенной фляжки виски выпить не разрешат? Орущих детей?
А мы вот больше всего боимся объявления: «Уважаемые пассажиры! Если в самолете есть врач или медсестра, обратитесь пожалуйста к бортпроводникам». Это что значит? Это значит, что случилось. Просыпайтесь, сэр, вас ждут великие дела, а скорее всего весь остаток вашего перелета перестает быть приятным и расслабленным занятием, как вам авиакомпания обещала, продавая билеты. Добро пожаловать в привычный мир повседневных обязанностей, ибо куда вы нафиг денетесь с этой летающей подводной лодки.
Есть анекдот такой, сугубо медицинский. Те, кто не в теме не особо смеются. Объявление в салоне:
- Если в самолете есть анестезиолог, пройдите пожалуйста в салон бизнес-класса.
Анестезиолог выбирается из среднего кресла в предпоследнем ряду перед туалетом в хвосте и матерясь топает в нос самолета. В широком кресле типа вальяжно развалился хирург с журнальчиком в одной руке и коньяком в другой.
- О, коллега, - тычет он пальцем в панель над головой, - свет поправьте пожалуйста.
В этом месте хирурги обычно радостно хохочут, а анестезиологи мстительно скалятся…
Понимаете, работа врачом на борту, безусловно, может скрасить вам остаток перелета только если вы смертельно заскучали по любимой специальности и хотите испытать нервы и фортуну на предмет того, что можно смастерить на высоте десять тысяч метров из кислородного баллона, аптечки типа «продвинутый автомобилист гонит Тойоту из Владика» и мотка веревки. Все остальное – ваши собственные риски. Закона о защите доброго самаритянина (по типу американского) у нас нет и все косяки, пусть даже и вынужденные, при случае вам могут предъявить в совсем ином месте бескомпромиссные борцы за справедливость.
Учтите, что даже если вы профессиональный главврач, который жалобы пациентов только в письменном виде получает, отдуваться вам придется, ибо с точки зрения закона, морали, а также распространенного заблуждения в отношении того, что вы когда-то что-то дали самому Гиппократу, миссия обязывает. И пример старших товарищей вам в пример – вот ведь, один большой начальник не растерялся, спас пациента на борту от неминуемого инсульта, вовремя накормив того глицином. Мы не знаем, как оно было на самом деле, но так в газетах и по телевизору говорили, а они врать не будут.
Олег Бурсак и Антон Зальц
…если на борту есть врач или медсестра.
Вы летать любите? Ну конечно, если в отпуск бизнес-классом, то да, а если в командировку или на вертолете на дальнее стойбище, то не очень. Про вертолет и стойбище мы как-нибудь потом непременно расскажем. Первым делом самолеты, как известно.
А в самолете чего не любите или боитесь? Турбулентности? Того, что из заблаговременно приобретенной фляжки виски выпить не разрешат? Орущих детей?
А мы вот больше всего боимся объявления: «Уважаемые пассажиры! Если в самолете есть врач или медсестра, обратитесь пожалуйста к бортпроводникам». Это что значит? Это значит, что случилось. Просыпайтесь, сэр, вас ждут великие дела, а скорее всего весь остаток вашего перелета перестает быть приятным и расслабленным занятием, как вам авиакомпания обещала, продавая билеты. Добро пожаловать в привычный мир повседневных обязанностей, ибо куда вы нафиг денетесь с этой летающей подводной лодки.
Есть анекдот такой, сугубо медицинский. Те, кто не в теме не особо смеются. Объявление в салоне:
- Если в самолете есть анестезиолог, пройдите пожалуйста в салон бизнес-класса.
Анестезиолог выбирается из среднего кресла в предпоследнем ряду перед туалетом в хвосте и матерясь топает в нос самолета. В широком кресле типа вальяжно развалился хирург с журнальчиком в одной руке и коньяком в другой.
- О, коллега, - тычет он пальцем в панель над головой, - свет поправьте пожалуйста.
В этом месте хирурги обычно радостно хохочут, а анестезиологи мстительно скалятся…
Понимаете, работа врачом на борту, безусловно, может скрасить вам остаток перелета только если вы смертельно заскучали по любимой специальности и хотите испытать нервы и фортуну на предмет того, что можно смастерить на высоте десять тысяч метров из кислородного баллона, аптечки типа «продвинутый автомобилист гонит Тойоту из Владика» и мотка веревки. Все остальное – ваши собственные риски. Закона о защите доброго самаритянина (по типу американского) у нас нет и все косяки, пусть даже и вынужденные, при случае вам могут предъявить в совсем ином месте бескомпромиссные борцы за справедливость.
Учтите, что даже если вы профессиональный главврач, который жалобы пациентов только в письменном виде получает, отдуваться вам придется, ибо с точки зрения закона, морали, а также распространенного заблуждения в отношении того, что вы когда-то что-то дали самому Гиппократу, миссия обязывает. И пример старших товарищей вам в пример – вот ведь, один большой начальник не растерялся, спас пациента на борту от неминуемого инсульта, вовремя накормив того глицином. Мы не знаем, как оно было на самом деле, но так в газетах и по телевизору говорили, а они врать не будут.
08.01.202505:40
Капли доктора Ящикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
01, 02 и 03 вызываются бесплатно
Когда-то давно врачи имели привычку развлекаться. С аппарата в телефонной будке скручивалась табличка «Бесплатно вызываются 01, 02, 03 и 04» и прикреплялась на двери ординаторской. Начальство это дело замечало не сразу, а может делало вид, что не замечает, начальники, они ведь тоже люди и простыми врачами когда-то работали. В общем радовала эта табличка всех до первой жалобы от возмущенного народонаселения, у некоторых представителей которого аж под котелком вскипало при виде подобного издевательства.
Ведь доктор с точки зрения обывателя должен быть, как проститутка в Бангкоке - худым, голодным и безотказным.
Врать не будем, с пожарными и газовщиками общаться почти не доводилось. А вот 02 и 03 все время бок о бок жили и относились друг к другу с уважением пониманием, хотя и не без своеобразного юмора. Поводом для регулярных стычек были ученые диспуты о том, куда пьянь, на улице подобранную, везти. В советское время это дело вроде как и не дискутировалось - в вытрезвитель, куда же еще. А для тех, кто сломал себе что-нибудь или вывихнул, существовали так называемые спецтравмы. В одной спецтравме приемник был в полуподвале расположен. Туда тушку сгружали по желобу, как картошку в овощной. В конце желоба был расположен диван в качестве платформы для приземления. А на приеме два милиционера всегда службу несли. Они хотя и в белые халаты были наряжены, но фуражки далеко не убирали. Если страждущий после приземления бузить начинал, санитары- сержанты быстро водружали фуражки на макушки. Пациент, видя знакомые по предыдущим попаданиям кокарды, быстро успокаивался и давал врачам свою гуманистическую миссию выполнять - бинтовать, гипсовать и царапины на битой роже зеленкой мазать.
В дальнейшем вытрезвители у нас в стране позакрывали, дабы права пьяного человека лишний раз не нарушать, а благородную функцию приема алкашей передали больницам - кто же, если не доктора должны бузотеров вразумлять. Но до окончательного закрытия у скорой с милицией случались конфликты: в больницу следовало везти либо явное отравление (алкогольную кому), либо если какие повреждения находились. Только те организмы, что имеют навык спать под забором, обычно этих повреждений имеют немало. Тут тебе и фингал под глазом, и ссадины на локтях и коленках, а главное все это разной давности и оттого разного цвета. И рассказывал доктор скорой помощи лейтенанту ППС о том, что синяк явно старый, мотивируя это сроками, когда билирубин в биливердин превращается и в чем биохимическая суть этого периорбитального разноцветия. Но милиция зимой другой способ изобрела - нет на организме шапки или левого ботинка, например, в вытрезвитель везти никак нельзя. Он же переохладился, бедный. Только в больницу, к докторам - от неминуемой гибели спасать.
#КаплиДоктораЯщикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
01, 02 и 03 вызываются бесплатно
Когда-то давно врачи имели привычку развлекаться. С аппарата в телефонной будке скручивалась табличка «Бесплатно вызываются 01, 02, 03 и 04» и прикреплялась на двери ординаторской. Начальство это дело замечало не сразу, а может делало вид, что не замечает, начальники, они ведь тоже люди и простыми врачами когда-то работали. В общем радовала эта табличка всех до первой жалобы от возмущенного народонаселения, у некоторых представителей которого аж под котелком вскипало при виде подобного издевательства.
Ведь доктор с точки зрения обывателя должен быть, как проститутка в Бангкоке - худым, голодным и безотказным.
Врать не будем, с пожарными и газовщиками общаться почти не доводилось. А вот 02 и 03 все время бок о бок жили и относились друг к другу с уважением пониманием, хотя и не без своеобразного юмора. Поводом для регулярных стычек были ученые диспуты о том, куда пьянь, на улице подобранную, везти. В советское время это дело вроде как и не дискутировалось - в вытрезвитель, куда же еще. А для тех, кто сломал себе что-нибудь или вывихнул, существовали так называемые спецтравмы. В одной спецтравме приемник был в полуподвале расположен. Туда тушку сгружали по желобу, как картошку в овощной. В конце желоба был расположен диван в качестве платформы для приземления. А на приеме два милиционера всегда службу несли. Они хотя и в белые халаты были наряжены, но фуражки далеко не убирали. Если страждущий после приземления бузить начинал, санитары- сержанты быстро водружали фуражки на макушки. Пациент, видя знакомые по предыдущим попаданиям кокарды, быстро успокаивался и давал врачам свою гуманистическую миссию выполнять - бинтовать, гипсовать и царапины на битой роже зеленкой мазать.
В дальнейшем вытрезвители у нас в стране позакрывали, дабы права пьяного человека лишний раз не нарушать, а благородную функцию приема алкашей передали больницам - кто же, если не доктора должны бузотеров вразумлять. Но до окончательного закрытия у скорой с милицией случались конфликты: в больницу следовало везти либо явное отравление (алкогольную кому), либо если какие повреждения находились. Только те организмы, что имеют навык спать под забором, обычно этих повреждений имеют немало. Тут тебе и фингал под глазом, и ссадины на локтях и коленках, а главное все это разной давности и оттого разного цвета. И рассказывал доктор скорой помощи лейтенанту ППС о том, что синяк явно старый, мотивируя это сроками, когда билирубин в биливердин превращается и в чем биохимическая суть этого периорбитального разноцветия. Но милиция зимой другой способ изобрела - нет на организме шапки или левого ботинка, например, в вытрезвитель везти никак нельзя. Он же переохладился, бедный. Только в больницу, к докторам - от неминуемой гибели спасать.
#КаплиДоктораЯщикова
07.01.202507:15
Капли доктора Ящикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
Почти тропическая медицина
Один из авторов этой книги учился в… не будем уточнять название города (а то меня там побьют), скажем так, в одной теплой и весьма гордой многонациональной республике. Коли там был мединститут, то, как вы догадываетесь, была и медицина. И медицинских профессоров там было, как ракушек на городском пляже (а сейчас их, понятное дело, еще больше). Был в те годы даже один член-корреспондент академии медицинских наук СССР, личность, понятное дело, знаменитая. Членкор тот был хирургом, весьма известным и почитаемым, поэтому оперироваться у него было не просто почетно, а архиважно для репутации родственников пациента, и пробиться к нему старались всеми правдами и неправдами. Но и отблагодарить потом было обязательно. Это сейчас на врачей все больше кляузы пишут и в суд подают. А тогда люди были наивными и благодарными. Ну а у горцев как заведено? Чуть что – сразу жертвенного барана за рога тащить. Помните старый анекдот, садится горец в вагон, проводница ему:
- Мужчина, с баранами нельзя.
- Это не баран. Это магарыч. Баран в МГУ учится.
Так вот, членкору тех баранов водили регулярно. Он на втором этаже жил, а мой друг Вовка на третьем. Вовка рассказывал, что бывало возвращается он из школы, а к членкорской дверной ручке очередное копытное веревкой примотано и блеет на весь подъезд. Живого барана дарить – как-то пристойнее что ли. Во-первых, мясо свежее, не подкопаешься. А во-вторых, коли ты хирург-академик, тебе виднее как барана резать и разделывать. Может его мясники неправильно разделывают, а ты даже студентов этому делу учишь.
С членкором, помнится, историю была забавная. В те времена обучение в клинической ординатуре нужно было заслужить. И пришел к нему один ординатор, дядька уже достаточно взрослый, который где-то в труднодоступном районе лет десять проработал хирургом. А хирург там должен был лечить и оперировать все подряд, ибо санавиация, конечно, существовала, но туда, где он работал, местные мимино летать отказывались – горы, условий для посадки нет, а если и высадишь десантом какого-нибудь особо подготовленного медицинского рэмбо, то забрать потом ни его, ни пациента возможным не представляется. Так вот, ординатор тот все умел и ничего не боялся. И решили ему честь оказать – поставить членкору ассистировать. Собирается он мыться на операцию, а кто-то из коллег на него смотрит и говорит:
- Ну ты, деревня! Ты не в ауле у себя! С членкором оперируешь. Прежде чем руки мыть, ноги вымыть надо. Вон – специальный умывальник и щетки особые – для ног.
Вы уже поняли, да. Место это было членкорское, а щетки он в эпоху тотального дефицита всего из Японии привез. На них лишний раз дышать боялись. Заходит членкор – а там клинический ординатор ножищу здоровую и волосатую в раковину задрал и щеточкой ее надраивает…
Потом от членкора ординатора того до конца ординатуры прятали. Все два года. Хотя и отличный хирург был.
Вообще, умение с детства работать ножом по живому сильно способствовало становлению хирургов в нашем институте.
#КаплиДоктораЯщикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
Почти тропическая медицина
Один из авторов этой книги учился в… не будем уточнять название города (а то меня там побьют), скажем так, в одной теплой и весьма гордой многонациональной республике. Коли там был мединститут, то, как вы догадываетесь, была и медицина. И медицинских профессоров там было, как ракушек на городском пляже (а сейчас их, понятное дело, еще больше). Был в те годы даже один член-корреспондент академии медицинских наук СССР, личность, понятное дело, знаменитая. Членкор тот был хирургом, весьма известным и почитаемым, поэтому оперироваться у него было не просто почетно, а архиважно для репутации родственников пациента, и пробиться к нему старались всеми правдами и неправдами. Но и отблагодарить потом было обязательно. Это сейчас на врачей все больше кляузы пишут и в суд подают. А тогда люди были наивными и благодарными. Ну а у горцев как заведено? Чуть что – сразу жертвенного барана за рога тащить. Помните старый анекдот, садится горец в вагон, проводница ему:
- Мужчина, с баранами нельзя.
- Это не баран. Это магарыч. Баран в МГУ учится.
Так вот, членкору тех баранов водили регулярно. Он на втором этаже жил, а мой друг Вовка на третьем. Вовка рассказывал, что бывало возвращается он из школы, а к членкорской дверной ручке очередное копытное веревкой примотано и блеет на весь подъезд. Живого барана дарить – как-то пристойнее что ли. Во-первых, мясо свежее, не подкопаешься. А во-вторых, коли ты хирург-академик, тебе виднее как барана резать и разделывать. Может его мясники неправильно разделывают, а ты даже студентов этому делу учишь.
С членкором, помнится, историю была забавная. В те времена обучение в клинической ординатуре нужно было заслужить. И пришел к нему один ординатор, дядька уже достаточно взрослый, который где-то в труднодоступном районе лет десять проработал хирургом. А хирург там должен был лечить и оперировать все подряд, ибо санавиация, конечно, существовала, но туда, где он работал, местные мимино летать отказывались – горы, условий для посадки нет, а если и высадишь десантом какого-нибудь особо подготовленного медицинского рэмбо, то забрать потом ни его, ни пациента возможным не представляется. Так вот, ординатор тот все умел и ничего не боялся. И решили ему честь оказать – поставить членкору ассистировать. Собирается он мыться на операцию, а кто-то из коллег на него смотрит и говорит:
- Ну ты, деревня! Ты не в ауле у себя! С членкором оперируешь. Прежде чем руки мыть, ноги вымыть надо. Вон – специальный умывальник и щетки особые – для ног.
Вы уже поняли, да. Место это было членкорское, а щетки он в эпоху тотального дефицита всего из Японии привез. На них лишний раз дышать боялись. Заходит членкор – а там клинический ординатор ножищу здоровую и волосатую в раковину задрал и щеточкой ее надраивает…
Потом от членкора ординатора того до конца ординатуры прятали. Все два года. Хотя и отличный хирург был.
Вообще, умение с детства работать ножом по живому сильно способствовало становлению хирургов в нашем институте.
#КаплиДоктораЯщикова
04.01.202504:10
Капли доктора Ящикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
Пурген с димедролом
Классовая ненависть, как известно, один из двигателей прогресса. Так или почти так говорит учение Маркса, которое всесильно потому, что оно верно. Во всяком случае в институте нас этому все шесть лет учили. Ибо что же это за врач, если классиков марксизма-ленинизма не знает и цитировать не может. Как он лечить будет. Ну а то, что диссертации должны были начинаться словами «в свете решений очередного съезда коммунистической партии вопросы ранней диагностики вялотекущий шизофрении стали особо актуальными...» - так это любой аспирант понимал. Нет, пусть лучше «ранней диагностики острого ринита», диагностика вялотекущей шизофрении действительна в те времена была актуальна, но об этом уже много сказано и написано.
Даже анекдот такой ходил. Студенту на госэкзамене предъявляют два скелета и спрашивают: - Что Вы можете сказать о них, уважаемый будущий коллега?
Подразумевается, что один из скелетов мужской, а другой женский, что нетрудно понять по характерным формам тазовых костей. Студент тупит, мнется, мычит, но ни одной путной мысли выжать из себя не может.
- Ну же,- подбадривает экзаменатор- Вы проходили это, начиная с первого курса, Вы же на каждом курсе с этим все шесть лет сталкивались. - Ух ты ж! - озаряет студента,- неужто Маркс и Энгельс?!
Но вообще-то классовую борьбу придумали и описали еще задолго до девятнадцатого века. Ее сама природа создала и заложила в любую иерархию биологических особей. Врач и медсестра, к примеру, чем не биологические особи? Или преподаватель и студенты? Доминанты и субдоминанты. Угнетатели и угнетаемые. Вот и происходят с ними различные истории, одна занятнее другой. А так как угнетаемым в рост бороться со своими угнетателями не с руки, то начинается откровенная партизанщина, которая у лиц, отягощенных знаниями медицины в поединки целых научных школ превращается. Одна из таких научных школ представляла собой сторонников классической комбинации фенолфталеина с дифенгидрамином, или, попросту говоря, пургена с димедролом.
#КаплиДоктораЯщикова
Олег Бурсак и Антон Зальц
Пурген с димедролом
Классовая ненависть, как известно, один из двигателей прогресса. Так или почти так говорит учение Маркса, которое всесильно потому, что оно верно. Во всяком случае в институте нас этому все шесть лет учили. Ибо что же это за врач, если классиков марксизма-ленинизма не знает и цитировать не может. Как он лечить будет. Ну а то, что диссертации должны были начинаться словами «в свете решений очередного съезда коммунистической партии вопросы ранней диагностики вялотекущий шизофрении стали особо актуальными...» - так это любой аспирант понимал. Нет, пусть лучше «ранней диагностики острого ринита», диагностика вялотекущей шизофрении действительна в те времена была актуальна, но об этом уже много сказано и написано.
Даже анекдот такой ходил. Студенту на госэкзамене предъявляют два скелета и спрашивают: - Что Вы можете сказать о них, уважаемый будущий коллега?
Подразумевается, что один из скелетов мужской, а другой женский, что нетрудно понять по характерным формам тазовых костей. Студент тупит, мнется, мычит, но ни одной путной мысли выжать из себя не может.
- Ну же,- подбадривает экзаменатор- Вы проходили это, начиная с первого курса, Вы же на каждом курсе с этим все шесть лет сталкивались. - Ух ты ж! - озаряет студента,- неужто Маркс и Энгельс?!
Но вообще-то классовую борьбу придумали и описали еще задолго до девятнадцатого века. Ее сама природа создала и заложила в любую иерархию биологических особей. Врач и медсестра, к примеру, чем не биологические особи? Или преподаватель и студенты? Доминанты и субдоминанты. Угнетатели и угнетаемые. Вот и происходят с ними различные истории, одна занятнее другой. А так как угнетаемым в рост бороться со своими угнетателями не с руки, то начинается откровенная партизанщина, которая у лиц, отягощенных знаниями медицины в поединки целых научных школ превращается. Одна из таких научных школ представляла собой сторонников классической комбинации фенолфталеина с дифенгидрамином, или, попросту говоря, пургена с димедролом.
#КаплиДоктораЯщикова
05.11.202404:09
Ну вот… Только мы расслабились и решили, что хрен с ними, со спортом и жесткими диетическими рестрикциями, всех спасут GLP-1 агонисты, как подвалили противные новости. На этом деле мышцы рушатся гораздо сильнее, чем на классическом «диетическом» похудании (о голодании ни слова не сказано). Потеря 25-39% сухой мышечной массы за 36-72 недели на GLP-1 агонистах против 10-30% на диете (за более длительный срок) - как-то многовато. Справедливости ради подчеркнем, что похудательный эффект этих ваших семаглутидов быстрее и неотвратимее. Но приседать со штангой на их фоне всю равно придется…
https://www.thelancet.com/journals/landia/article/PIIS2213-8587(24)00272-9/abstract
https://www.thelancet.com/journals/landia/article/PIIS2213-8587(24)00272-9/abstract
Records
14.04.202523:59
3.8KSubscribers25.01.202523:59
100Citation index30.03.202523:59
4.3KAverage views per post24.04.202505:20
0Average views per ad post24.03.202522:13
6.95%ER28.02.202522:13
117.71%ERRLog in to unlock more functionality.