Анекдотрон 🙈
01.04.202505:04
Чоловік приходить додому втомлений після роботи і чує, що за стіною лунають характерні охи та зітхання. Тоді він каже сину:
— Цей сусід мені вже набрид! Піду скажу йому, щоб він тихіше трахав своїх повій!
— Мама вже збиралася йому це сказати.
— Справді? І що, так і не сказала?
— Не знаю, вона ще від нього не прийшла.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Цей сусід мені вже набрид! Піду скажу йому, щоб він тихіше трахав своїх повій!
— Мама вже збиралася йому це сказати.
— Справді? І що, так і не сказала?
— Не знаю, вона ще від нього не прийшла.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
11.03.202518:04
Дружина приходить додому й каже чоловікові:
— Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там стоїть пара туфель. Такі красиві! Я приміряла — мій розмір.
Чоловік:
— Ого, справді пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
— Уявляєш, заходжу в під’їзд, а там висить норкова шуба. Приміряла — мій розмір!
Чоловік зітхає:
— Так, тобі щастить… А мені чомусь ні. Уяви, дістаю вчора з-під подушки труси — і не мій розмір!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там стоїть пара туфель. Такі красиві! Я приміряла — мій розмір.
Чоловік:
— Ого, справді пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
— Уявляєш, заходжу в під’їзд, а там висить норкова шуба. Приміряла — мій розмір!
Чоловік зітхає:
— Так, тобі щастить… А мені чомусь ні. Уяви, дістаю вчора з-під подушки труси — і не мій розмір!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
11.03.202506:04
Блондинка їхала в переповненому автобусі. Їй дуже кортіло пукнути. На щастя, голосно грала музика. Вона підлаштовувалася під ритм басу і кілька разів випустила гази в такт. Через деякий час вона помітила, що всі пасажири дуже дивно поглядають на неї. Виявилося, що весь цей час вона слухала музику в навушниках.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
09.02.202518:05
– Коханий, скажи, ці джинси мене повнять?
– Ти не розсердишся, якщо я скажу правду?
– Ні, звісно!
– Я сплю з твоєю сестрою...
➡️ Анекдотрон 🙈
– Ти не розсердишся, якщо я скажу правду?
– Ні, звісно!
– Я сплю з твоєю сестрою...
➡️ Анекдотрон 🙈
09.02.202506:04
Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!
➡️ Анекдотрон 🙈
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!
➡️ Анекдотрон 🙈
08.02.202506:05
Ходить Вовочка під дверима шкільного кабінету під час уроку й бурмоче:
— Ну де ж логіка? Де ж логіка?
Іде коридором директор, бачить Вовочку.
— Ти чого бурмочеш? — питає.
— Та розумієте, я пернув у класі, мене вигнали, а самі там залишилися. Де логіка?
➡️ Анекдотрон 🙈
— Ну де ж логіка? Де ж логіка?
Іде коридором директор, бачить Вовочку.
— Ти чого бурмочеш? — питає.
— Та розумієте, я пернув у класі, мене вигнали, а самі там залишилися. Де логіка?
➡️ Анекдотрон 🙈
31.03.202518:08
Дівчина стоїть на балконі, а повз неї йде чоловік.
Дівчина раптом як закричить:
– Чоловіче! Я вас боюся!
– Чого це ви мене боїтеся?
– А ви мене зґвалтуєте.
– Та як же я вас зґвалтую, якщо я внизу, а ви на балконі?!
– А я зараз до вас спущуся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дівчина раптом як закричить:
– Чоловіче! Я вас боюся!
– Чого це ви мене боїтеся?
– А ви мене зґвалтуєте.
– Та як же я вас зґвалтую, якщо я внизу, а ви на балконі?!
– А я зараз до вас спущуся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
11.03.202515:02
Хлопець кричить під вікнами:
— Кохана, ти тільки моя!
Замість коханої виглядає батько й відповідає:
— Молодий чоловіче! Твоєю вона стане тоді, коли ти оплачуватимеш її телефонні розмови, навчання, одяг, їжу та інтернет! А поки що — вона МОЯ!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Кохана, ти тільки моя!
Замість коханої виглядає батько й відповідає:
— Молодий чоловіче! Твоєю вона стане тоді, коли ти оплачуватимеш її телефонні розмови, навчання, одяг, їжу та інтернет! А поки що — вона МОЯ!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
10.03.202518:06
Школярка збирається на випускний.
Підходить до матері:
— Мамо, а якщо я з хлопчиком в губи поцілуюся, то я можу завагітніти?
Мати (усміхаючись): Ні, звичайно.
— А якщо з язиком цілуватися?
Мати (напружено): Теж ні.
— А якщо я йому мін@т зроблю?
Мати (в шоці): Ні, не завагітнієш.
— Ну а як щодо aн@льного ceкcу?
Мати (в напівнепритомності): Господи, дочко, ти все це на випускному зібралася зробити?!
— Та ні, мамо, не хвилюйся. Я просто з'ясовую, хто батько.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підходить до матері:
— Мамо, а якщо я з хлопчиком в губи поцілуюся, то я можу завагітніти?
Мати (усміхаючись): Ні, звичайно.
— А якщо з язиком цілуватися?
Мати (напружено): Теж ні.
— А якщо я йому мін@т зроблю?
Мати (в шоці): Ні, не завагітнієш.
— Ну а як щодо aн@льного ceкcу?
Мати (в напівнепритомності): Господи, дочко, ти все це на випускному зібралася зробити?!
— Та ні, мамо, не хвилюйся. Я просто з'ясовую, хто батько.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
09.02.202517:00
😈 Тест-кейси падають, психіка теж.
🔥 Ласкаво просимо в пекло тестувальника. 🔥
🔗 t.me/gorilasraka
🔥 Ласкаво просимо в пекло тестувальника. 🔥
🔗 t.me/gorilasraka
08.02.202518:06
Розмовляють троє хірургів.
Перший:
— Найзручніше оперувати бібліотекарів: у них там усе розташовано в алфавітному порядку.
Другий:
— Ні, найзручніше оперувати електриків: у них усе відрізняється за кольорами.
Третій:
— А от найзручніше оперувати автомеханіків: якщо після операції щось зайве залишиться, вони це сприймають з розумінням і не обурюються.
➡️ Анекдотрон 🙈
Перший:
— Найзручніше оперувати бібліотекарів: у них там усе розташовано в алфавітному порядку.
Другий:
— Ні, найзручніше оперувати електриків: у них усе відрізняється за кольорами.
Третій:
— А от найзручніше оперувати автомеханіків: якщо після операції щось зайве залишиться, вони це сприймають з розумінням і не обурюються.
➡️ Анекдотрон 🙈
07.02.202518:06
— Товаришу начальнику, дайте мені, будь ласка, два тижні за свій рахунок!
— Та ви ж тільки-но повернулися з відпустки!
— Але я збираюся одружитися!
— Чому ж ви не одружилися під час відпустки?
— Не хотів псувати собі відпочинок!
➡️ Анекдотрон 🙈
— Та ви ж тільки-но повернулися з відпустки!
— Але я збираюся одружитися!
— Чому ж ви не одружилися під час відпустки?
— Не хотів псувати собі відпочинок!
➡️ Анекдотрон 🙈
31.03.202517:03
Вінні-Пух із П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як зазвичай, твір — "Як я провів літо". П'ятачок каже:
— Вінні, а що ми писатимемо? Адже ми все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-Пух подумав і каже:
— А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо — це ж добре.
Ну, гаразд, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-Пух прийшов. Одразу видно — читав. Ну, ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут унизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів Букваря за вухом стирчить."
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Вінні, а що ми писатимемо? Адже ми все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-Пух подумав і каже:
— А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо — це ж добре.
Ну, гаразд, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-Пух прийшов. Одразу видно — читав. Ну, ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут унизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів Букваря за вухом стирчить."
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
11.03.202512:04
У лісі відкрили магазин, і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги прямо до магазину. Ведмідь хапає його за загривок і каже:
— Іди в кінець черги!!!
Так тривало два дні поспіль. На третій день заєць знову йде без черги, і ведмідь знову хапає його за загривок:
— Іди в кінець черги!
Заєць ображено йде назад і бурчить:
— От блять! Третій день магазин відкрити не можу!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Іди в кінець черги!!!
Так тривало два дні поспіль. На третій день заєць знову йде без черги, і ведмідь знову хапає його за загривок:
— Іди в кінець черги!
Заєць ображено йде назад і бурчить:
— От блять! Третій день магазин відкрити не можу!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
26.02.202521:59
Блондинка прибігла до лікаря:
— Лікарю, допоможіть! Мене вжалив джміль!
— Нічого страшного, зараз намажемо маззю.
— Але як ви його спіймаєте? Він, мабуть, уже далеко полетів!
— Та ні, я намажу те місце, куди він вас ужалив.
— А-а-а, це було в парку, на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
— Ні, я намажу ту частину тіла, куди вас ужалив джміль, і все мине.
— Так би й сказали, лікарю! Джміль ужалив мене в палець.
— Який саме?
— Звідки я знаю? Для мене всі джмелі однакові.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Лікарю, допоможіть! Мене вжалив джміль!
— Нічого страшного, зараз намажемо маззю.
— Але як ви його спіймаєте? Він, мабуть, уже далеко полетів!
— Та ні, я намажу те місце, куди він вас ужалив.
— А-а-а, це було в парку, на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
— Ні, я намажу ту частину тіла, куди вас ужалив джміль, і все мине.
— Так би й сказали, лікарю! Джміль ужалив мене в палець.
— Який саме?
— Звідки я знаю? Для мене всі джмелі однакові.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
09.02.202514:03
Чоловік під час розлучення вимагає залишити дитину йому. Суддя запитує:
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?
➡️ Анекдотрон 🙈
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?
➡️ Анекдотрон 🙈
08.02.202514:06
Онук підходить до бабусі й каже:
— Бааабусю, нас у школі вчать говорити тільки правду, тож я вирішив тобі зізнатися. Торік я з’їв банку варення, а щоб ти не помітила, я туди наклав...
Дід різко схоплюється зі стільця й кричить на бабцю:
— Я ж тобі казав, що то гівно, а ти: «Засахарилося, засахарилося»...
➡️ Анекдотрон 🙈
— Бааабусю, нас у школі вчать говорити тільки правду, тож я вирішив тобі зізнатися. Торік я з’їв банку варення, а щоб ти не помітила, я туди наклав...
Дід різко схоплюється зі стільця й кричить на бабцю:
— Я ж тобі казав, що то гівно, а ти: «Засахарилося, засахарилося»...
➡️ Анекдотрон 🙈
07.02.202513:07
Якщо посадити один саджанець, то буде більше на одне дерево.
Якщо посадити одного лісоруба, що рубає незаконно, то буде більше на сотню дерев.
А якщо посадити одного чиновника, який дозволяє рубати дерева незаконно — буде більше на тисячі дерев.
Саджайте правильно!
➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо посадити одного лісоруба, що рубає незаконно, то буде більше на сотню дерев.
А якщо посадити одного чиновника, який дозволяє рубати дерева незаконно — буде більше на тисячі дерев.
Саджайте правильно!
➡️ Анекдотрон 🙈
15.03.202512:02
Заблукав один турист у джунглях Нової Зеландії. Виходить на галявину, а там — плем'я канібалів. Побачили вони його, оточили.
— Все, капець... — думає чоловік.
Раптом на нього проливається світло з неба, і він чує голос:
— Ні, ще ні! Ти повинен вихопити ніж у вождя й увіткнути його в серце його сина.
Чоловік із криками кидається на вождя, вихоплює ніж і вбиває його сина.
Голос із неба:
— Ось тепер точно капець!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Все, капець... — думає чоловік.
Раптом на нього проливається світло з неба, і він чує голос:
— Ні, ще ні! Ти повинен вихопити ніж у вождя й увіткнути його в серце його сина.
Чоловік із криками кидається на вождя, вихоплює ніж і вбиває його сина.
Голос із неба:
— Ось тепер точно капець!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
11.03.202509:05
На кухні теща ліпить пельмені. До неї підходить маленьке кошеня й просить м'яса:
— Мяу, мяу!
Теща відштовхує його ногою:
— Відчепися!
Кошеня знову підходить і знову просить м'яса.
— Йди геть! — відштовхуючи ногою, кричить теща.
Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відшвирює його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
— Сідай, любий зятю, я тобі пельменів наліпила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня й лапкою просить пельменя:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мій хороший, їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і падає замертво на підлогу.
Зять, повертаючись до тещі:
— Ах ти…!!! Вирішила мене отруїти?!
І як дасть тещі, що та аж покотилася.
— Yеs!!! — ледь привідкривши око, подумало кошеня.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Мяу, мяу!
Теща відштовхує його ногою:
— Відчепися!
Кошеня знову підходить і знову просить м'яса.
— Йди геть! — відштовхуючи ногою, кричить теща.
Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відшвирює його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
— Сідай, любий зятю, я тобі пельменів наліпила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня й лапкою просить пельменя:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мій хороший, їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і падає замертво на підлогу.
Зять, повертаючись до тещі:
— Ах ти…!!! Вирішила мене отруїти?!
І як дасть тещі, що та аж покотилася.
— Yеs!!! — ледь привідкривши око, подумало кошеня.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
17.02.202514:03
Маленький син забігає в кімнату до мами й гірко плаче.
Мама:
— Синку, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато впіймав велику рибу, а коли витягував вудку, ліска обірвалася, і риба втекла...
Мама, усміхаючись:
— Ну, так чого тут плакати, синку?! Ти вже дорослий хлопчик і маєш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!
➡️ Анекдотрон 🙈
Мама:
— Синку, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато впіймав велику рибу, а коли витягував вудку, ліска обірвалася, і риба втекла...
Мама, усміхаючись:
— Ну, так чого тут плакати, синку?! Ти вже дорослий хлопчик і маєш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!
➡️ Анекдотрон 🙈
09.02.202510:02
Один тренер створив футбольну команду, яка всіх перемагала — і бразильців, і німців...
Його запитують, як йому це вдалося.
Тренер відповідає:
— В атаку поставив чеченців — від них важко відбитись, у півзахист — грузинів — з ними важко домовитися, в захист — азербайджанців — поки не заплатиш, не пройдеш, а у ворота — вірменина — навіть якщо заб’єш гол, не доведеш!
➡️ Анекдотрон 🙈
Його запитують, як йому це вдалося.
Тренер відповідає:
— В атаку поставив чеченців — від них важко відбитись, у півзахист — грузинів — з ними важко домовитися, в захист — азербайджанців — поки не заплатиш, не пройдеш, а у ворота — вірменина — навіть якщо заб’єш гол, не доведеш!
➡️ Анекдотрон 🙈
08.02.202510:02
Щоб рекламувати одяг – у моделі має бути гарна фігура.
Щоб рекламувати шампуні – красиве волосся.
Зубну пасту – гарне обличчя і здорові зуби.
А що повинна мати жінка, щоб рекламувати прокладки?
➡️ Анекдотрон 🙈
Щоб рекламувати шампуні – красиве волосся.
Зубну пасту – гарне обличчя і здорові зуби.
А що повинна мати жінка, щоб рекламувати прокладки?
➡️ Анекдотрон 🙈
31.12.202410:01
— Як ви думаєте, оголошення в газетах дають результат?
— Звісно! У понеділок вийшло оголошення, що ми шукаємо сторожа, а вже у вівторок нас пограбували!
➡️ Анекдотрон 🙈
— Звісно! У понеділок вийшло оголошення, що ми шукаємо сторожа, а вже у вівторок нас пограбували!
➡️ Анекдотрон 🙈
Shown 1 - 24 of 27
Log in to unlock more functionality.