Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

View

Николаевский Ванёк

View

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

View

Труха⚡️Україна

View

Николаевский Ванёк

View

Анекдотрон 🙈

Сміх — найкраща терапія! Щодня нові анекдоти для гарного настрою!" 😋
По всім питанням: @chimpsterr
@monksterrrr
На біржі: adsell.io/r/H4EexI
Зарядити канал: https://t.me/boost/anekdotron

TGlist rating

TypePublic

Verification

Not verified

Trust

Not trusted

LocationУкраїна

LanguageOther

Channel creation dateAug 20, 2024

Added to TGlist

Sep 17, 2024

I own this channel

History of changes

Statistic of Telegram Channel Анекдотрон 🙈

More details

Subscribers

2 530

24 hours

6-0.3%Week

351.4%Month

29113%

Citation index

100

Mentions1Shares on channels0Mentions on channels1

Average views per post

597

12 hours7240%24 hours5970%48 hours940%

Engagement rate (ER)

4.02%

Reposts5Comments0Reactions19

Engagement rate by reach (ERR)

0%

24 hours0%Week0%Month

0.88%

Average views per ad post

0

1 hour00%1 – 4 hours00%4 - 24 hours00%

More details

Connect our bot to the channel to find out the gender distribution of this channel's audience.

Total posts in 24 hours

0

Dynamic

Latest posts in group "Анекдотрон 🙈"

All posts

01.04.202505:04

Чоловік приходить додому втомлений після роботи і чує, що за стіною лунають характерні охи та зітхання. Тоді він каже сину:
— Цей сусід мені вже набрид! Піду скажу йому, щоб він тихіше трахав своїх повій!
— Мама вже збиралася йому це сказати.
— Справді? І що, так і не сказала?
— Не знаю, вона ще від нього не прийшла.

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

31.03.202518:08

Дівчина стоїть на балконі, а повз неї йде чоловік.
Дівчина раптом як закричить:
– Чоловіче! Я вас боюся!
– Чого це ви мене боїтеся?
– А ви мене зґвалтуєте.
– Та як же я вас зґвалтую, якщо я внизу, а ви на балконі?!
– А я зараз до вас спущуся...

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

31.03.202517:03

Вінні-Пух із П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як зазвичай, твір — "Як я провів літо". П'ятачок каже:
— Вінні, а що ми писатимемо? Адже ми все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-Пух подумав і каже:
— А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо — це ж добре.
Ну, гаразд, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-Пух прийшов. Одразу видно — читав. Ну, ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут унизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів Букваря за вухом стирчить."

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

15.03.202512:02

Заблукав один турист у джунглях Нової Зеландії. Виходить на галявину, а там — плем'я канібалів. Побачили вони його, оточили.
— Все, капець... — думає чоловік.
Раптом на нього проливається світло з неба, і він чує голос:
— Ні, ще ні! Ти повинен вихопити ніж у вождя й увіткнути його в серце його сина.
Чоловік із криками кидається на вождя, вихоплює ніж і вбиває його сина.
Голос із неба:
— Ось тепер точно капець!

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

11.03.202518:04

Дружина приходить додому й каже чоловікові:
— Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там стоїть пара туфель. Такі красиві! Я приміряла — мій розмір.
Чоловік:
— Ого, справді пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
— Уявляєш, заходжу в під’їзд, а там висить норкова шуба. Приміряла — мій розмір!
Чоловік зітхає:
— Так, тобі щастить… А мені чомусь ні. Уяви, дістаю вчора з-під подушки труси — і не мій розмір!

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

11.03.202515:02

Хлопець кричить під вікнами:
— Кохана, ти тільки моя!
Замість коханої виглядає батько й відповідає:
— Молодий чоловіче! Твоєю вона стане тоді, коли ти оплачуватимеш її телефонні розмови, навчання, одяг, їжу та інтернет! А поки що — вона МОЯ!

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

11.03.202512:04

У лісі відкрили магазин, і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги прямо до магазину. Ведмідь хапає його за загривок і каже:
— Іди в кінець черги!!!
Так тривало два дні поспіль. На третій день заєць знову йде без черги, і ведмідь знову хапає його за загривок:
— Іди в кінець черги!
Заєць ображено йде назад і бурчить:
— От блять! Третій день магазин відкрити не можу!

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

11.03.202509:05

На кухні теща ліпить пельмені. До неї підходить маленьке кошеня й просить м'яса:
— Мяу, мяу!
Теща відштовхує його ногою:
— Відчепися!
Кошеня знову підходить і знову просить м'яса.
— Йди геть! — відштовхуючи ногою, кричить теща.
Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відшвирює його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
— Сідай, любий зятю, я тобі пельменів наліпила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня й лапкою просить пельменя:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мій хороший, їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і падає замертво на підлогу.
Зять, повертаючись до тещі:
— Ах ти…!!! Вирішила мене отруїти?!
І як дасть тещі, що та аж покотилася.
— Yеs!!! — ледь привідкривши око, подумало кошеня.

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

11.03.202506:04

Блондинка їхала в переповненому автобусі. Їй дуже кортіло пукнути. На щастя, голосно грала музика. Вона підлаштовувалася під ритм басу і кілька разів випустила гази в такт. Через деякий час вона помітила, що всі пасажири дуже дивно поглядають на неї. Виявилося, що весь цей час вона слухала музику в навушниках.

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

10.03.202518:06

Школярка збирається на випускний.
Підходить до матері:
— Мамо, а якщо я з хлопчиком в губи поцілуюся, то я можу завагітніти?
Мати (усміхаючись): Ні, звичайно.
— А якщо з язиком цілуватися?
Мати (напружено): Теж ні.
— А якщо я йому мін@т зроблю?
Мати (в шоці): Ні, не завагітнієш.
— Ну а як щодо aн@льного ceкcу?
Мати (в напівнепритомності): Господи, дочко, ти все це на випускному зібралася зробити?!
— Та ні, мамо, не хвилюйся. Я просто з'ясовую, хто батько.

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

26.02.202521:59

Блондинка прибігла до лікаря:
— Лікарю, допоможіть! Мене вжалив джміль!
— Нічого страшного, зараз намажемо маззю.
— Але як ви його спіймаєте? Він, мабуть, уже далеко полетів!
— Та ні, я намажу те місце, куди він вас ужалив.
— А-а-а, це було в парку, на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
— Ні, я намажу ту частину тіла, куди вас ужалив джміль, і все мине.
— Так би й сказали, лікарю! Джміль ужалив мене в палець.
— Який саме?
— Звідки я знаю? Для мене всі джмелі однакові.

Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈

17.02.202514:03

Маленький син забігає в кімнату до мами й гірко плаче.
Мама:
— Синку, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато впіймав велику рибу, а коли витягував вудку, ліска обірвалася, і риба втекла...
Мама, усміхаючись:
— Ну, так чого тут плакати, синку?! Ти вже дорослий хлопчик і маєш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!

➡️ Анекдотрон 🙈

09.02.202518:05

– Коханий, скажи, ці джинси мене повнять?
– Ти не розсердишся, якщо я скажу правду?
– Ні, звісно!
– Я сплю з твоєю сестрою...

➡️ Анекдотрон 🙈

09.02.202517:00

😈 Тест-кейси падають, психіка теж.
🔥 Ласкаво просимо в пекло тестувальника. 🔥
🔗 t.me/gorilasraka

09.02.202514:03

Чоловік під час розлучення вимагає залишити дитину йому. Суддя запитує:
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?

➡️ Анекдотрон 🙈

All posts

Advertised0 seconds

09.04.202516:07Українські анекдоти

57.9K

Humor and Entertainment

Advertised2 hours

10.11.202413:00Історія світу | Факти

10.1K

More details

Records

31.03.202517:30

2.6KSubscribers

28.02.202517:31

500Citation index

12.03.202523:59

737Average views per post

18.04.202511:55

0Average views per ad post

16.03.202523:59

4.78%ER

17.01.202517:56

37.85%ERR

Growth

More details

Subscribers

Citation index

Avg views per post

Avg views per ad post

ERR

More details

Анекдотрон 🙈