0.1 ‰ (промилле) Химиляйне
13.04.202506:36
Куда бегут собаки? пост написанный, не приходя в сознание
Что могу с трудом сказать - вечеринка удалась! Редко, куда зовут, но метко; пишу как будто ваты наелся, а в желудке нерест корюшки пошел.
«Новые имена моды», журнал Собака устраивает. Мне б кто старые напомнил. Да и журналу уже лет тридцать шкурку ветер обдувает: многих помнят, многих пережили, многих сожрали и переварили. Улица Желябова и не то видела. Родное место: я в 80е босоногим парнишкой из клуба Чигорина, прихлюпывая соплями, за пончиками бегал. Ну и ДЛТ - Дом Ленинградской Торговли — рядом. Фарцевали в Питере всегда страшно, портовый город, Сайгон, Рим, Лягушатник, Галера. Как вспомню, так доллары в кармане в евро превращаются. Но за ту ленинградскую торговлю сказать плохого ничего не могу, а за эту бегловско- цумовскую получите распишитесь: всё в три конца к нормальным ценам. Магазин для Филиппа Киркорова, героини песни «Дай мне эту ночь». Ну, и Дмитрия Анатольевича в разделе «Кожа и плети» ждут.
Огромный стенд журнала и фотограф. Как Саваоф. Как царица Савская. Преисполненный своей значимости делает вам фотки; чтоб быть увековеченным в журнале, нужно отстоять очередь, как раньше за молоком стояли; и вы, найдя себя мелкой картинкой на сороковой страничке, показываете ее знакомым и не знакомым, ставите заставкой на телефон всей своей семье и даже пытаетесь поменять фото в паспорте. Ну и в рамку нужно обрамить. И перед каждым ужином с детьми молиться.
Всех приглашают сниматься - меня нет. Презрительно смотрят, как на бабушку подбирающую окурки. (Мне, кстати, сообщение на госуслуги пришло - пенсия у меня будет 400 евро по старому курсу — теперь заживем! Гаранта в Монако позову, угощу! Что ему мыкаться по Сочам?!). Я не к тому. Улыбнулся и увидел только тыльную часть тела фотографа, а мне не привыкать. Давно в искусстве.
Я сразу к бару. Вот где, по блеску глаз, даже, если и не знают, за своего принимают. Поят, но не кормят. Либо жалко денег, либо все на оземпике, либо еще на чем. Вариантов много.
Показ. Ну я бы такое на обед с мамой не надел. Не идет мне глубокое черное декольте: волосы лезут, а на похороны вполне. На чужие. На свои я бы голый лежал, у друзей разные мысли будут: у кого воспоминания, у кого мечты. Модельер один особенно понравился: джинсы скрепками к соскам натянуты и водолазка черная. В принципе, двумя этими деталями дал понять, что пропагандирует и призывает. Если что - я готов.
Контингент так себе. Помню старые вечеринки Собаки: у посетителей за три квартала калашниковы и финки изымали. А тут перезрелые учительницы немецкого на выданье, Анна Нова и трудовиком Лимонов. Гляжу! Тетка в гастрономном как-то с ним строго так разговаривала, ножкой топала, прям директриса из порнофильмов. Сережа уши прижал, шерстка дыбом, клыки полезли. Кто это? - я тихо спросил - владелица журнала -, сказали. Ну владелице можно. Главврач за это не ругает.
Что могу с трудом сказать - вечеринка удалась! Редко, куда зовут, но метко; пишу как будто ваты наелся, а в желудке нерест корюшки пошел.
«Новые имена моды», журнал Собака устраивает. Мне б кто старые напомнил. Да и журналу уже лет тридцать шкурку ветер обдувает: многих помнят, многих пережили, многих сожрали и переварили. Улица Желябова и не то видела. Родное место: я в 80е босоногим парнишкой из клуба Чигорина, прихлюпывая соплями, за пончиками бегал. Ну и ДЛТ - Дом Ленинградской Торговли — рядом. Фарцевали в Питере всегда страшно, портовый город, Сайгон, Рим, Лягушатник, Галера. Как вспомню, так доллары в кармане в евро превращаются. Но за ту ленинградскую торговлю сказать плохого ничего не могу, а за эту бегловско- цумовскую получите распишитесь: всё в три конца к нормальным ценам. Магазин для Филиппа Киркорова, героини песни «Дай мне эту ночь». Ну, и Дмитрия Анатольевича в разделе «Кожа и плети» ждут.
Огромный стенд журнала и фотограф. Как Саваоф. Как царица Савская. Преисполненный своей значимости делает вам фотки; чтоб быть увековеченным в журнале, нужно отстоять очередь, как раньше за молоком стояли; и вы, найдя себя мелкой картинкой на сороковой страничке, показываете ее знакомым и не знакомым, ставите заставкой на телефон всей своей семье и даже пытаетесь поменять фото в паспорте. Ну и в рамку нужно обрамить. И перед каждым ужином с детьми молиться.
Всех приглашают сниматься - меня нет. Презрительно смотрят, как на бабушку подбирающую окурки. (Мне, кстати, сообщение на госуслуги пришло - пенсия у меня будет 400 евро по старому курсу — теперь заживем! Гаранта в Монако позову, угощу! Что ему мыкаться по Сочам?!). Я не к тому. Улыбнулся и увидел только тыльную часть тела фотографа, а мне не привыкать. Давно в искусстве.
Я сразу к бару. Вот где, по блеску глаз, даже, если и не знают, за своего принимают. Поят, но не кормят. Либо жалко денег, либо все на оземпике, либо еще на чем. Вариантов много.
Показ. Ну я бы такое на обед с мамой не надел. Не идет мне глубокое черное декольте: волосы лезут, а на похороны вполне. На чужие. На свои я бы голый лежал, у друзей разные мысли будут: у кого воспоминания, у кого мечты. Модельер один особенно понравился: джинсы скрепками к соскам натянуты и водолазка черная. В принципе, двумя этими деталями дал понять, что пропагандирует и призывает. Если что - я готов.
Контингент так себе. Помню старые вечеринки Собаки: у посетителей за три квартала калашниковы и финки изымали. А тут перезрелые учительницы немецкого на выданье, Анна Нова и трудовиком Лимонов. Гляжу! Тетка в гастрономном как-то с ним строго так разговаривала, ножкой топала, прям директриса из порнофильмов. Сережа уши прижал, шерстка дыбом, клыки полезли. Кто это? - я тихо спросил - владелица журнала -, сказали. Ну владелице можно. Главврач за это не ругает.
10.04.202505:44
Бывают святые люди, и не то, что клеймо ставить некуда, а от которых запах кадила идет. Бывают простые, такие простые, что проще правды сермяжной: разговариваешь с ними и на глазах разговляешься.
Саша из таких. Вот меня называют «великий русский коллекционер». Ну русского, положим, тут мало, а то, что великий не деть никуда. Что есть - то есть. Как Екатерина напротив Александринки в кринолине стою и корсет подтягиваю. На Театр Комедии смотрю. Иногда с пьедестала спускаюсь, чтоб с равновеликими пообщаться; и тут как раз такой случай, потому как Саша — как Македонский. Ему бы коня и сбрую! Пьет не меньше меня и бородой седой занюхивает. Греческий, правда, знает на уровне баклажана из мусаки, зато зубы все свои. Интеллигент.
Вчера дома у него побывал. Старый фонд, Васька: кто не был, тот будет, кто был — не забудет. Живет как в склепе, только без венков и разделочной доски: не сразу понимаешь, что петербургская квартира. Картины ковровой развеской от пола до потолка — иконостас православной церкви. Хочется свечку под Батуриным поставить, под Шварцем в падучей забиться. И баллончиком бы пройтись по стенам от зависти - воспитание не позволяет, да и одного не оставляют. Наблюдают, как бы чего не унес. Знают, что ожидать.
Хорошо, спрашиваю, тебе тут живется? Хорошо, говорит, а в глазах тоска смертная. Вместо биографии - Яшке, вместо судьбы - Шинкарев.
И жена его чудесная - Юля- шарлоткой с черникой потчевала. Художница. Это ж какой силой воли надо обладать коллекционеру, чтобы с художником жить?! Это ж как любовь другу к другу надо пронести, чтобы между собой не поругаться?! Чтобы твоя коллекция состояла не только из работ жены! И живым при этом остаться! А с другой стороны, деньги всегда в семье. Удобно. Поэтому в коллекции картины Юли есть, немного, штук 600. Настоящий стоик! Древний грек, одним словом!
Саша из таких. Вот меня называют «великий русский коллекционер». Ну русского, положим, тут мало, а то, что великий не деть никуда. Что есть - то есть. Как Екатерина напротив Александринки в кринолине стою и корсет подтягиваю. На Театр Комедии смотрю. Иногда с пьедестала спускаюсь, чтоб с равновеликими пообщаться; и тут как раз такой случай, потому как Саша — как Македонский. Ему бы коня и сбрую! Пьет не меньше меня и бородой седой занюхивает. Греческий, правда, знает на уровне баклажана из мусаки, зато зубы все свои. Интеллигент.
Вчера дома у него побывал. Старый фонд, Васька: кто не был, тот будет, кто был — не забудет. Живет как в склепе, только без венков и разделочной доски: не сразу понимаешь, что петербургская квартира. Картины ковровой развеской от пола до потолка — иконостас православной церкви. Хочется свечку под Батуриным поставить, под Шварцем в падучей забиться. И баллончиком бы пройтись по стенам от зависти - воспитание не позволяет, да и одного не оставляют. Наблюдают, как бы чего не унес. Знают, что ожидать.
Хорошо, спрашиваю, тебе тут живется? Хорошо, говорит, а в глазах тоска смертная. Вместо биографии - Яшке, вместо судьбы - Шинкарев.
И жена его чудесная - Юля- шарлоткой с черникой потчевала. Художница. Это ж какой силой воли надо обладать коллекционеру, чтобы с художником жить?! Это ж как любовь другу к другу надо пронести, чтобы между собой не поругаться?! Чтобы твоя коллекция состояла не только из работ жены! И живым при этом остаться! А с другой стороны, деньги всегда в семье. Удобно. Поэтому в коллекции картины Юли есть, немного, штук 600. Настоящий стоик! Древний грек, одним словом!
07.04.202509:44
Третьему он-арт аукциону посвящается
https://aucti-on.art/
Страсть как люблю аукционы. Почти как скачки. Правда, скачки никогда не видел, но уверен что полюбил бы. Особенно вживую люблю: кормят, поют и уважуху всяческую оказывают. Иной раз аукционист к тебе наклонится и по отечески скажет:
– ну что ж у вас, дорогой Денис Яклич, не нолито? Где ваш молодецкий задор ?всего тридцать тысяч евро за чудесную работу Ильи Овсянникова! Где ещё такие цены найдешь?!
И пригубит с тобой.
И действительно: «где?» – подумаешь. Живость какая-то, игра. Подмигивание. Подставных лиц почти нет, а если и есть, то что с того? - выпить хоть с кем то можно, обычно на четвертом часу все рассасывались, а сам с собой чокаться не будешь. Не алкоголик же.
В воспоминания молодости бросило. Простите. Я считаю, что конкуренция губит рынок — знал это всегда. Ольга и Сергей Поповы открыли аукцион. Ещё один. Во vladey то не все раскупают, какие пиджаки Петрович не надевает. Я сам больше ста работ купил, помогаю, чем могу. Зарабатывать не успеваю – всё во vladey несу. Дети смотрят голодными глазами: на завтрак Цхе, на обед Пепперштейн, а на ужин молитва – не ужинаем мы, вредно. А тут ещё один. С другой стороны, по двадцать Кошелевых иметь да по десять Разумовых - это перебор. Иногда книжными иллюстрациями Соостера разбавляют и художниками со сложно усваиваемыми фамилиями с таким же искусством. Накапливается усталость. Хочется молодую кровь. И тут как сосулька на голову Сергей с Ольгой. Юношеский задор. Сергею и пятьдесят вот начало было наступать, ещё б в салки играть да по пивнякам со мной бегать. Ан нет! В аукционы! Денег что-ли не хватает: на свете счастья нет, но есть покой и воля. Воли дофига, а с покоем проблема. Тут тебе и галерея, и издательство, и канал тг, и лекции, и дети по лавкам. И как бабе порося ещё и аукцион. Ну, я тоже жаден до денег, но не настолько. Я двоих только таких многостаночников знал: Брынцалов и Жириновский. Раньше мы с Сергеем наперегонки друг другу кофе наливали, а сейчас у него 15 человек работают: один за кофе, другой за чай, а третий за вино. Ну и пятки почесать. Умеют люди жить. И пить бросил, что уж совсем омерзительно и ничего, кроме жгучей зависти даже у профессионально пьющих галеристов не вызывает. Но я то уже привык, давно дружим, приспособился: ты пьешь, а Сергей пьянеет. Вызывает огонь на себя. Матрос Железняк, хотя он и из другой оперы. Помню интервью вдвоем давали: я пил, журналист пил, фотограф пил, Сергей ел. Разошелся страшно, еле угомонили. Мы потом его втроем до машины относили, держась за амбрэ, чтобы не упасть. Или он нас, пеленой память накрыло.
Все время сбиваюсь. Про аукцион же хотел. Сам Сергей говорит, не мое, говорит, жены моей любимой творение. Я здесь не при чем. Я только деньги считаю. На кассе. Типа, будете бить – бейте ее, меня не трогайте! Тоже всегда так буду делать, если что: есть Оля Попова, к ней все вопросы и претензии, оставляя своих деловых партнеров в недоумении, а сам хабарики отойду тушить в сторонке. При этом название оригинальное «аукциОН» – не ОНА, а ОН – сразу ставит всё на места.
Заехал посмотреть предаукционную выставку. Понравилось. Цены почему-то в евро. Я уже и не спрашиваю, знаю, что внятного ответа не получу: будут уходить за кофе, что то мне в глухое ухо шептать, перемигиваться между собой — театр кукол Образцова – ответа все равно не дождусь. Что людей мучать?! Поглумиться разве, но это не мой стиль. А подборка симпатичная. И кружочки рядом приклеены: тут выбор Лимонова - сразу видно, от кого работы на аукционе, тут выбор Попова – тоже все ясно, тут выбор Сноба – вроде, меня не спрашивали, а с другой стороны, я не один петербуржец в Москве. Даже своих фаворитов выбрал. За две тысячи по номеру телефона на Сбер их раскрою с большой радостью. Хоть на пиво заработаю, да и денег для аукциона подкоплю: сам буду участвовать и всем искренне рекомендую!
https://aucti-on.art/
Страсть как люблю аукционы. Почти как скачки. Правда, скачки никогда не видел, но уверен что полюбил бы. Особенно вживую люблю: кормят, поют и уважуху всяческую оказывают. Иной раз аукционист к тебе наклонится и по отечески скажет:
– ну что ж у вас, дорогой Денис Яклич, не нолито? Где ваш молодецкий задор ?всего тридцать тысяч евро за чудесную работу Ильи Овсянникова! Где ещё такие цены найдешь?!
И пригубит с тобой.
И действительно: «где?» – подумаешь. Живость какая-то, игра. Подмигивание. Подставных лиц почти нет, а если и есть, то что с того? - выпить хоть с кем то можно, обычно на четвертом часу все рассасывались, а сам с собой чокаться не будешь. Не алкоголик же.
В воспоминания молодости бросило. Простите. Я считаю, что конкуренция губит рынок — знал это всегда. Ольга и Сергей Поповы открыли аукцион. Ещё один. Во vladey то не все раскупают, какие пиджаки Петрович не надевает. Я сам больше ста работ купил, помогаю, чем могу. Зарабатывать не успеваю – всё во vladey несу. Дети смотрят голодными глазами: на завтрак Цхе, на обед Пепперштейн, а на ужин молитва – не ужинаем мы, вредно. А тут ещё один. С другой стороны, по двадцать Кошелевых иметь да по десять Разумовых - это перебор. Иногда книжными иллюстрациями Соостера разбавляют и художниками со сложно усваиваемыми фамилиями с таким же искусством. Накапливается усталость. Хочется молодую кровь. И тут как сосулька на голову Сергей с Ольгой. Юношеский задор. Сергею и пятьдесят вот начало было наступать, ещё б в салки играть да по пивнякам со мной бегать. Ан нет! В аукционы! Денег что-ли не хватает: на свете счастья нет, но есть покой и воля. Воли дофига, а с покоем проблема. Тут тебе и галерея, и издательство, и канал тг, и лекции, и дети по лавкам. И как бабе порося ещё и аукцион. Ну, я тоже жаден до денег, но не настолько. Я двоих только таких многостаночников знал: Брынцалов и Жириновский. Раньше мы с Сергеем наперегонки друг другу кофе наливали, а сейчас у него 15 человек работают: один за кофе, другой за чай, а третий за вино. Ну и пятки почесать. Умеют люди жить. И пить бросил, что уж совсем омерзительно и ничего, кроме жгучей зависти даже у профессионально пьющих галеристов не вызывает. Но я то уже привык, давно дружим, приспособился: ты пьешь, а Сергей пьянеет. Вызывает огонь на себя. Матрос Железняк, хотя он и из другой оперы. Помню интервью вдвоем давали: я пил, журналист пил, фотограф пил, Сергей ел. Разошелся страшно, еле угомонили. Мы потом его втроем до машины относили, держась за амбрэ, чтобы не упасть. Или он нас, пеленой память накрыло.
Все время сбиваюсь. Про аукцион же хотел. Сам Сергей говорит, не мое, говорит, жены моей любимой творение. Я здесь не при чем. Я только деньги считаю. На кассе. Типа, будете бить – бейте ее, меня не трогайте! Тоже всегда так буду делать, если что: есть Оля Попова, к ней все вопросы и претензии, оставляя своих деловых партнеров в недоумении, а сам хабарики отойду тушить в сторонке. При этом название оригинальное «аукциОН» – не ОНА, а ОН – сразу ставит всё на места.
Заехал посмотреть предаукционную выставку. Понравилось. Цены почему-то в евро. Я уже и не спрашиваю, знаю, что внятного ответа не получу: будут уходить за кофе, что то мне в глухое ухо шептать, перемигиваться между собой — театр кукол Образцова – ответа все равно не дождусь. Что людей мучать?! Поглумиться разве, но это не мой стиль. А подборка симпатичная. И кружочки рядом приклеены: тут выбор Лимонова - сразу видно, от кого работы на аукционе, тут выбор Попова – тоже все ясно, тут выбор Сноба – вроде, меня не спрашивали, а с другой стороны, я не один петербуржец в Москве. Даже своих фаворитов выбрал. За две тысячи по номеру телефона на Сбер их раскрою с большой радостью. Хоть на пиво заработаю, да и денег для аукциона подкоплю: сам буду участвовать и всем искренне рекомендую!
04.04.202507:39
Отель Ховард. Отель и апартаменты Hovard Сlub в историческом центре Санкт Петербурга | официальный сайт
Товарищ в Петербурге открыл отель. «Ховард» называется. Не спрашивайте почему — его самого Дмитрий зовут. Может дедушка был Ховард, а может бабушка. Может Вальтер Скотт дядей был. Может он орган внутри себя какой так называет. Не понимаю. Вот почему у спикера фамилия Володин — понимаю, но молчу, а почему Ховард - нет. И хотя я тоже много, что открываю: бутылки пива или новые болезни в себе, но без фантазии это делаю — красивые названия этим процессам не даю.
Конечно, сначала он открыл отель, а потом стал товарищем. Я против амикошонства — я, как купчиха на выданье: сперва покажи, что ты с серьезными намерениями и что у тебя капиталец какой имеется, а потом уж будем дружить. А то никакой дружилки не хватит. Хорошие учителя были, Антон Белов, например.
«Хочу, — говорит Дима, — очень искусство полюбить, но не знаю как».
Ну, это мы проходили; подождал пока нальют, брови домиком, губки бантиком и с видом Платона перед учениками говорю: «Дима! Начни покупать». Я со всеми, кто мне наливает сразу на ты. Но целоваться не лезу: поймут неправильно. Или правильно. Не лезу, в-общем.
И тут он ошарашил, я сразу почувствовал родную душу: «Покупать, — говорит, — это ж деньги тратить, так каждый может, — и с печалью оглядел все двадцать тысяч метров отеля, — а как бы без денег искусство любить?!».
Шардоне мне сразу в мозг пошло. Оливка носом полезла. Нас в роддоме разлучили. Сглотнул.
«А давай, — говорит, — ты работы мне дашь в отель? Повисеть недолго? Всё равно на складе лежат, никто не видит». И смотрит как гарант на Конституцию. «Я уже и машину выслал. Ребята выехали». Вот этим «все равно» и «ребята выехали» и взял.
И, ведь, правда: соберет пяток коллекционеров, развесит, поставит как-бы ненадолго. А где год — там и пять, глядишь и умрет кто, да и работа привесится, как Муссолини на березе, что не отодрать. Срок приобретательской давности истечет. Так коллекция и появится.
Но что хочу сказать: хороший, правда, отель, не стыдный. Рядом с Мариинкой. У меня «Жопа слона» в Гоголь-центре стояла, теперь здесь. Преемственность. Дмитрий всё же человек с большим вкусом. Рекомендую.
Товарищ в Петербурге открыл отель. «Ховард» называется. Не спрашивайте почему — его самого Дмитрий зовут. Может дедушка был Ховард, а может бабушка. Может Вальтер Скотт дядей был. Может он орган внутри себя какой так называет. Не понимаю. Вот почему у спикера фамилия Володин — понимаю, но молчу, а почему Ховард - нет. И хотя я тоже много, что открываю: бутылки пива или новые болезни в себе, но без фантазии это делаю — красивые названия этим процессам не даю.
Конечно, сначала он открыл отель, а потом стал товарищем. Я против амикошонства — я, как купчиха на выданье: сперва покажи, что ты с серьезными намерениями и что у тебя капиталец какой имеется, а потом уж будем дружить. А то никакой дружилки не хватит. Хорошие учителя были, Антон Белов, например.
«Хочу, — говорит Дима, — очень искусство полюбить, но не знаю как».
Ну, это мы проходили; подождал пока нальют, брови домиком, губки бантиком и с видом Платона перед учениками говорю: «Дима! Начни покупать». Я со всеми, кто мне наливает сразу на ты. Но целоваться не лезу: поймут неправильно. Или правильно. Не лезу, в-общем.
И тут он ошарашил, я сразу почувствовал родную душу: «Покупать, — говорит, — это ж деньги тратить, так каждый может, — и с печалью оглядел все двадцать тысяч метров отеля, — а как бы без денег искусство любить?!».
Шардоне мне сразу в мозг пошло. Оливка носом полезла. Нас в роддоме разлучили. Сглотнул.
«А давай, — говорит, — ты работы мне дашь в отель? Повисеть недолго? Всё равно на складе лежат, никто не видит». И смотрит как гарант на Конституцию. «Я уже и машину выслал. Ребята выехали». Вот этим «все равно» и «ребята выехали» и взял.
И, ведь, правда: соберет пяток коллекционеров, развесит, поставит как-бы ненадолго. А где год — там и пять, глядишь и умрет кто, да и работа привесится, как Муссолини на березе, что не отодрать. Срок приобретательской давности истечет. Так коллекция и появится.
Но что хочу сказать: хороший, правда, отель, не стыдный. Рядом с Мариинкой. У меня «Жопа слона» в Гоголь-центре стояла, теперь здесь. Преемственность. Дмитрий всё же человек с большим вкусом. Рекомендую.
31.03.202507:02
Идеальный паблик-ток #1 (часть один)
1. Начни с вопроса «Зачем?». Идеальный паблик-ток должен быть абсолютно бессмысленным как существование футбольного клуба «Сочи», как театр Et Cetera и вологодский рокфор. Маркетинговые бюджеты никто не отменял: почему их должен осваивать не ты, а, скажем, фестиваль макраме «Шибари» или конкурс молодых барменов Ростовской области «Золотые 50»?!
2. Очень важна тема. Что сейчас модно: коллекционирование, коллаборация, искусственный интеллект, дизайн, традиции, мода, паблик арт, уличная волна. В зависимости от нее выбирай спонсоров; алкогольные бренды уместны для всего.
3. Пошли приглашение за две недели. Это вежливо. Сначала напиши: «Добрый день! А можно Вам прислать приглашение?»; следующим сообщением «А куда Вам его прислать?», затем «Спасибо!». Потом попроси подтвердить приход. Пиши каждый день во все мессенджеры «Вы будете? Очень ждем!». Каждый день! Утром и вечером!
4. Важно, чтоб твое мероприятие накладовалось на другие, как бык на корову. Борьба за души. Когда тебе об этом говорят - деланно удивляйся. Вздыхая, смотри в глаза. «Но вы ж ко мне придете?!» требуй честное благородное. Подчеркивай уникальность события. Масса интересного. Серьезный разговор. Пусть клянутся на образе Малахова, целуют фотографию Свибловой. Вырвав обещание «быть», лучше взять денежный задаток.
5. Намекай, что не пригласил Собчак. Несмотря на всю дружбу. Уж очень сложная тема: это не светские похахатушки, копать будете, как Том Сойер, глубоко.
6. В приглашении перепутай номер дома, укажи, что начало в три и попроси не опаздывать - начни вечер в пять, говоря собравшимся в течении этих двух часов «Три минуты! Уже начинаем!»
7. Заявленные спикеры должны отличаться от фактических! Никаких совпадений! Создай небольшую интригу: включи в перечень выступающих усопших.
8. Учись удивлять! Напиши Марине Лошак: «Не хотите выступить? Как раз Белов отказался»; Белову: «Не хотите… Свиблова отказалась»; Ольге Львовне: «…. Лошак подвела… выручайте…». Людям нравятся, когда о них помнят.
9. Тема должна быть максимально далека от профессии спикеров, а их доклады - от темы. Например, на конференции «Вопросы безопасности в жилищном строительстве и паблик-арт» попроси специалиста по персидским коврам рассказать про воздействие ИИ на удои коров. Гибкость мышления и широта взглядов - это в тренде.
10. Марину Лошак и Пьера Броше бесстрашно приглашай на любую конференцию - могут говорить одно и то же на любую тему; присутствие последнего сразу переводит статус мероприятия в разряд «международное».
11. Возьми в спонсоры водку «Белуга» и кондитерскую «Миша и Маша». Научи интеллигенцию закусывать эклерами.
12. Списки на входе должны не соответствовать приглашенным. Пересечений быть не должно. Отдай охране фамилии героев-молодогвардейцев - пусть сверяют. Попроси взять с собой паспорта; забирай их при входе и демонстративно переписывай.
Продолжение следует
1. Начни с вопроса «Зачем?». Идеальный паблик-ток должен быть абсолютно бессмысленным как существование футбольного клуба «Сочи», как театр Et Cetera и вологодский рокфор. Маркетинговые бюджеты никто не отменял: почему их должен осваивать не ты, а, скажем, фестиваль макраме «Шибари» или конкурс молодых барменов Ростовской области «Золотые 50»?!
2. Очень важна тема. Что сейчас модно: коллекционирование, коллаборация, искусственный интеллект, дизайн, традиции, мода, паблик арт, уличная волна. В зависимости от нее выбирай спонсоров; алкогольные бренды уместны для всего.
3. Пошли приглашение за две недели. Это вежливо. Сначала напиши: «Добрый день! А можно Вам прислать приглашение?»; следующим сообщением «А куда Вам его прислать?», затем «Спасибо!». Потом попроси подтвердить приход. Пиши каждый день во все мессенджеры «Вы будете? Очень ждем!». Каждый день! Утром и вечером!
4. Важно, чтоб твое мероприятие накладовалось на другие, как бык на корову. Борьба за души. Когда тебе об этом говорят - деланно удивляйся. Вздыхая, смотри в глаза. «Но вы ж ко мне придете?!» требуй честное благородное. Подчеркивай уникальность события. Масса интересного. Серьезный разговор. Пусть клянутся на образе Малахова, целуют фотографию Свибловой. Вырвав обещание «быть», лучше взять денежный задаток.
5. Намекай, что не пригласил Собчак. Несмотря на всю дружбу. Уж очень сложная тема: это не светские похахатушки, копать будете, как Том Сойер, глубоко.
6. В приглашении перепутай номер дома, укажи, что начало в три и попроси не опаздывать - начни вечер в пять, говоря собравшимся в течении этих двух часов «Три минуты! Уже начинаем!»
7. Заявленные спикеры должны отличаться от фактических! Никаких совпадений! Создай небольшую интригу: включи в перечень выступающих усопших.
8. Учись удивлять! Напиши Марине Лошак: «Не хотите выступить? Как раз Белов отказался»; Белову: «Не хотите… Свиблова отказалась»; Ольге Львовне: «…. Лошак подвела… выручайте…». Людям нравятся, когда о них помнят.
9. Тема должна быть максимально далека от профессии спикеров, а их доклады - от темы. Например, на конференции «Вопросы безопасности в жилищном строительстве и паблик-арт» попроси специалиста по персидским коврам рассказать про воздействие ИИ на удои коров. Гибкость мышления и широта взглядов - это в тренде.
10. Марину Лошак и Пьера Броше бесстрашно приглашай на любую конференцию - могут говорить одно и то же на любую тему; присутствие последнего сразу переводит статус мероприятия в разряд «международное».
11. Возьми в спонсоры водку «Белуга» и кондитерскую «Миша и Маша». Научи интеллигенцию закусывать эклерами.
12. Списки на входе должны не соответствовать приглашенным. Пересечений быть не должно. Отдай охране фамилии героев-молодогвардейцев - пусть сверяют. Попроси взять с собой паспорта; забирай их при входе и демонстративно переписывай.
Продолжение следует
25.03.202511:23
Я, вообще-то, книжный человек. Кто-то любит цирк, кто-то поспать на балете, а я книги. На передаче «Что? Где? Когда?» мог бы работать совой. Я из тех, кто в бар приходит с книгой, стыдливо закрывая обложку и переводя разговор на футбол. С книгами всю жизнь, поэтому и писателей называю Саша, Володя, Сережа, а кого и просто Михалыч.
Когда мне Оля и Юля из галереи “Myth” предложили деньгами помочь с выпуском книги художника Вадима Михайлова - как перезрелая вдова сразу сказал «да!». Всё совпало и галерею эту люблю, и книги, и художника, и деньги люблю. Помогу, говорю, чем могу и отслюнявил купюры. Немного. Один раз без ужина пойдет мне на пользу.
И вот вышла книга. Галерея MYTH — Вадим Михайлов. Персональный каталог
Чудом издательской мысли ее сложно назвать, а как иначе с такими, как я, меценатами? Но всё равно хорошо. Художник сквозь слезы под угрозой паяльника надписал: «С любовью!»
И тут читаю пост fb, где галерея благодарит за финансовую помощь меня и других таких же светлых и щедрых людей. А потом отдельно Сергея Лимонова и Антона Козлова «за тексты». Пошел перекурить. Перечитал еще раз. Да! «за тексты!!!». Налил на два пальца.
«А что? так можно было??!?!»— подумал про себя.
Я плохо о людях сразу не думаю. Не имею такой привычки. Решил уточнить у Сергея: «Правда…?»
Понимая, к чему я веду, Сергей хмуро произнес: «Вообще-то, мой текст — это лучшее, что есть в книге».
Антона даже спрашивать не стану.
Писатели — это святые люди.
Могут и в глаз дать.
Когда мне Оля и Юля из галереи “Myth” предложили деньгами помочь с выпуском книги художника Вадима Михайлова - как перезрелая вдова сразу сказал «да!». Всё совпало и галерею эту люблю, и книги, и художника, и деньги люблю. Помогу, говорю, чем могу и отслюнявил купюры. Немного. Один раз без ужина пойдет мне на пользу.
И вот вышла книга. Галерея MYTH — Вадим Михайлов. Персональный каталог
Чудом издательской мысли ее сложно назвать, а как иначе с такими, как я, меценатами? Но всё равно хорошо. Художник сквозь слезы под угрозой паяльника надписал: «С любовью!»
И тут читаю пост fb, где галерея благодарит за финансовую помощь меня и других таких же светлых и щедрых людей. А потом отдельно Сергея Лимонова и Антона Козлова «за тексты». Пошел перекурить. Перечитал еще раз. Да! «за тексты!!!». Налил на два пальца.
«А что? так можно было??!?!»— подумал про себя.
Я плохо о людях сразу не думаю. Не имею такой привычки. Решил уточнить у Сергея: «Правда…?»
Понимая, к чему я веду, Сергей хмуро произнес: «Вообще-то, мой текст — это лучшее, что есть в книге».
Антона даже спрашивать не стану.
Писатели — это святые люди.
Могут и в глаз дать.
12.04.202519:07
Meetforcharity, взяв мою фотографию из детской комнаты милиции конца 80х годов, приглашает сделать ставку, как ставят на вальта бубей. Объявление, кроме слез умиления дизайном времен рекламы вентиляторного завода, не вызывает ничего. Костюм выбрали, в котором я был на выпускном. Ни упомянув фонд «Мира» в своем тексте, предлагают пройтись со мной по галереям Петербурга, хотя я и по Москве могу тоже. Ножки ходят. И по Парижу с большим удовольствием и по Венеции с Барселоной! В мире много есть мест, где с красивым мной интересно пройтись! Присоединяйтесь! Можно скидываться в складчину. Крипта и наличные евро тоже берем. Дети будут рады!
09.04.202508:31
Пост, написанный в преддверии аукциона Cosmoscow. Благотворительный аукцион 2025
Я иногда работаю. Не каждый день, только чтобы покупать искусство. Коллекционер - это деньги и вкус. Можно, конечно, почку продать, но за мою много не дадут… а на честь сейчас спроса нет , честь я бы продал, у меня ее много.
Какой же был вчера шикарный (люблю это слово - как майонез, ко всему подходит) вечер: я, провинциальный парнишка, ощутил себя в клоаке мира: слева - Ольга Свиблова, справа - Даша Кузнецова, вверх посмотришь - Тим Парщиков. А внизу все остальные, сидишь куколдом, Ольгу Львовну слушаешь.
Утром проснулся. Хорошо, что отец не видит. Состояние, что лучше никому не звонить, чтоб не позориться. Дома даже воды нет, одно искусство.
Спустился, прошел в магазин мимо охранника - он взглянул на меня, не спрашивая, вызвал мне скорую. По амбрэ поставил диагноз.
Надо все ж до Cosmoscow доехать. Завтра аукцион, сегодня пред показ. Долго на входе охранник, Платон в форме, в перчатке пытался понять кто я. Вбивать в айпад по буквам Химиляйне в апреле в минус пять тяжело. Решил визуально исследовать мой внутренний мир. Играли с ним в гляделки. Я в Братске выжил в 90х - у него было шансов ноль.
Пустил всё же. Хорошие работы. Хорошие и не дорогие. На вечеринке не смог разглядеть ни одного человека, который бы потенциально что-то купил, но было весело. Это нормально для Москвы: пьют одни - покупают другие. С другой стороны, на слете врачей-гинекологов тоже в основном мужчины. Интересно, как люди выбирают в 18 лет профессию, по каким признакам? хотя это тема для другого поста.
Оказывается, чтобы потратить деньги нужно еще постараться! Аукцион их не у каждого возьмет, только кому прислали приглашение. Разборчивы донельзя. Если хочешь что-то купить, а сотрудники Cosmoscow считают тебя нищебродом, нужно писать им письмо vip@cosmoscow.com. Очень удобно. Молодцы! Знают, как собрать кассу!
Я иногда работаю. Не каждый день, только чтобы покупать искусство. Коллекционер - это деньги и вкус. Можно, конечно, почку продать, но за мою много не дадут… а на честь сейчас спроса нет , честь я бы продал, у меня ее много.
Какой же был вчера шикарный (люблю это слово - как майонез, ко всему подходит) вечер: я, провинциальный парнишка, ощутил себя в клоаке мира: слева - Ольга Свиблова, справа - Даша Кузнецова, вверх посмотришь - Тим Парщиков. А внизу все остальные, сидишь куколдом, Ольгу Львовну слушаешь.
Утром проснулся. Хорошо, что отец не видит. Состояние, что лучше никому не звонить, чтоб не позориться. Дома даже воды нет, одно искусство.
Спустился, прошел в магазин мимо охранника - он взглянул на меня, не спрашивая, вызвал мне скорую. По амбрэ поставил диагноз.
Надо все ж до Cosmoscow доехать. Завтра аукцион, сегодня пред показ. Долго на входе охранник, Платон в форме, в перчатке пытался понять кто я. Вбивать в айпад по буквам Химиляйне в апреле в минус пять тяжело. Решил визуально исследовать мой внутренний мир. Играли с ним в гляделки. Я в Братске выжил в 90х - у него было шансов ноль.
Пустил всё же. Хорошие работы. Хорошие и не дорогие. На вечеринке не смог разглядеть ни одного человека, который бы потенциально что-то купил, но было весело. Это нормально для Москвы: пьют одни - покупают другие. С другой стороны, на слете врачей-гинекологов тоже в основном мужчины. Интересно, как люди выбирают в 18 лет профессию, по каким признакам? хотя это тема для другого поста.
Оказывается, чтобы потратить деньги нужно еще постараться! Аукцион их не у каждого возьмет, только кому прислали приглашение. Разборчивы донельзя. Если хочешь что-то купить, а сотрудники Cosmoscow считают тебя нищебродом, нужно писать им письмо vip@cosmoscow.com. Очень удобно. Молодцы! Знают, как собрать кассу!
06.04.202509:39
Я прихожу наслаждаться искусством с судками. Да не я один такой, учусь лучшему — обычная практика для журналистов: три четыре вернисажа за день и семья на неделю обеспечена, а в субботу и званый ужин можно дать. Думаю, их, журналистов, где-то учат рассуждать об искусстве с полным брускетами ртом, сохраняя при этом критический настрой и печаль в глазах о серебряном веке.
Дома, чувствуя себя добытчицей, окруженная голодными мужем и детьми, слетевшимися как голуби слетаются на старушек, разбирая принесенные с очередного вернисажа пакеты с едой, черпают в них свое вдохновение. Достают креветки на шпажках и про монохромный реализм хочется порассуждать,за ними бастурму и графическая лаконичность встает перед глазами, куриные шашлычки сразу говорят о невербальной коммуникациии искусства, а лосось г/к, что художник «продолжает традицию, трансформируя и адаптируя ее в актуальных визуальных приемах».
Как только на вернисаж приходят журналисты - сразу отползаю поскуливая. Там такая школа борьбы за выживание, такой опыт, такие зубы. Это как с Собчак за место под солнцем биться — точно проиграешь.
Считаю, нужно им отдельно накрывать, лучше в соседнем здании, а еще лучше в другом районе. Пару фоток скинуть и пресс-релиз. Читаешь бывало и диву даешься: точно знаешь, что люди выставку не видели, а как написано, чистый Тургенев! Записки охотника! Ольга Львовна с сигаретой оживает в 3Д модели.
Вы мне скажете: «писать про то, что не видел — это же некомпетентность?!» и добавите, что деньги за это получать марамойство! Вы скажете, но не я! Кто я такой, чтобы судить! Они ж профессионалы такие, что пробу негде ставить. И им, как и вам, тоже жить хочется! За это предлагаю вечером и выпить!
Дома, чувствуя себя добытчицей, окруженная голодными мужем и детьми, слетевшимися как голуби слетаются на старушек, разбирая принесенные с очередного вернисажа пакеты с едой, черпают в них свое вдохновение. Достают креветки на шпажках и про монохромный реализм хочется порассуждать,за ними бастурму и графическая лаконичность встает перед глазами, куриные шашлычки сразу говорят о невербальной коммуникациии искусства, а лосось г/к, что художник «продолжает традицию, трансформируя и адаптируя ее в актуальных визуальных приемах».
Как только на вернисаж приходят журналисты - сразу отползаю поскуливая. Там такая школа борьбы за выживание, такой опыт, такие зубы. Это как с Собчак за место под солнцем биться — точно проиграешь.
Считаю, нужно им отдельно накрывать, лучше в соседнем здании, а еще лучше в другом районе. Пару фоток скинуть и пресс-релиз. Читаешь бывало и диву даешься: точно знаешь, что люди выставку не видели, а как написано, чистый Тургенев! Записки охотника! Ольга Львовна с сигаретой оживает в 3Д модели.
Вы мне скажете: «писать про то, что не видел — это же некомпетентность?!» и добавите, что деньги за это получать марамойство! Вы скажете, но не я! Кто я такой, чтобы судить! Они ж профессионалы такие, что пробу негде ставить. И им, как и вам, тоже жить хочется! За это предлагаю вечером и выпить!
03.04.202510:14
Пост, написанный после посещения концерта Николая Луганского в Московской Консерватории.
Больше, чем скидки в оптовых алкомаркетах, я люблю классическую музыку. Пить могу не закусывая, а без классической музыки не мОжу. Не вытягиваю этот мир без нее. Особенно без рояля, лучший считаю инструмент: не только чудо звуки, если умеючи, выдает, а и поляну можно на нем накрыть и матрас сверху кинуть - мультидисциплинарность какая она есть.
Многих в лицо знаю: вот Борис Березовский: с обманчивой внешностью одесского биндюжника, а играет чисто Садко из Хайфы; а вот старик-лесовик Григорий Соколов, за которым по миру езжу в группе поддержки как небритая черлидирша, на его концерты хожу только с пипидастрами (прости, Господи), задирая ноги и подтанцовывая.
Процесс прослушивания не терпит мелочей. Это как собирать и разбирать автомат на уроке НВП. Прихожу всегда заранее минут за сорок - это оптимальное время, чтобы взять без очереди в буфете коньяк и он успел в кровь впитаться; достаточно 100 гр «Театральный» — это любой коньяк продающийся в театре. Они на вкус все одинаковые, отличаются по цене. Если хочешь, чтоб очередь уважительно смотрела, говори громко мне сто Камю, если денег не так, чтобы очень — вполголоса проси армянский. Всегда беру два бутерброда с икрой и с колбасой. Вообще, они плюс бутерброд с рыбой и коньяк — три источника и три составные части марксизма — половина успеха пианиста.
Важно с кем идешь. Люди должны быть тихими, не буйными. Если есть опасность в середине концерта услышать от соседа громкий шепот: «Иваныч! Я в филармонии! В фи-лар-мо-нии! Через сорок минут наберу! Без меня не грузите!», позабочусь заранее - подсыплю снотворное в просекко. (Кстати, я и сам до сих пор путаю филармонию и консерваторию, как путаю лидеров Таджикистана и Туркменистана). Со снотворным нельзя переборщить: товарищ, как только начинает храпеть, должен сразу просыпаться от удара вашего локтя, чтоб не краснеть и не делать вид, что он не с вами.
Прихожу со вторым звонком. Нужно успеть выгнать старушку, которая уже вяжет на твоем кресле. Милая такая, на Рину Зеленую похожая. Но когда произносишь: «Извините, это моё место», небеса разверзаются и, «Тим-Тирибим», появляется Голум; если б не люди, распотрошила тебя на петуха в воскресном бульоне, а внутренности б съела с солью и перцем.
С первыми тактами засыпаю. Сразу. Как под Кашпировского. И просыпаюсь как раз к окончанию, не важно сколько длится отделение, к аплодисментам. Ни разу не ошибался, чувствую музыку невероятно! Организм такой. Думает, что ему будут хлопать.
Лайв хак. Билеты покупайте на места слева ближе к выходу. С одной стороны, будете видеть руки пианиста, и прикидывать: а сможете ли вы также?, что придает прослушиванию 3D эффект и вносит в Баха элементы «Угадай мелодию», а с другой будете первыми в буфете в антракте, хоть чуть запыхавшимся, но довольным.
Больше, чем скидки в оптовых алкомаркетах, я люблю классическую музыку. Пить могу не закусывая, а без классической музыки не мОжу. Не вытягиваю этот мир без нее. Особенно без рояля, лучший считаю инструмент: не только чудо звуки, если умеючи, выдает, а и поляну можно на нем накрыть и матрас сверху кинуть - мультидисциплинарность какая она есть.
Многих в лицо знаю: вот Борис Березовский: с обманчивой внешностью одесского биндюжника, а играет чисто Садко из Хайфы; а вот старик-лесовик Григорий Соколов, за которым по миру езжу в группе поддержки как небритая черлидирша, на его концерты хожу только с пипидастрами (прости, Господи), задирая ноги и подтанцовывая.
Процесс прослушивания не терпит мелочей. Это как собирать и разбирать автомат на уроке НВП. Прихожу всегда заранее минут за сорок - это оптимальное время, чтобы взять без очереди в буфете коньяк и он успел в кровь впитаться; достаточно 100 гр «Театральный» — это любой коньяк продающийся в театре. Они на вкус все одинаковые, отличаются по цене. Если хочешь, чтоб очередь уважительно смотрела, говори громко мне сто Камю, если денег не так, чтобы очень — вполголоса проси армянский. Всегда беру два бутерброда с икрой и с колбасой. Вообще, они плюс бутерброд с рыбой и коньяк — три источника и три составные части марксизма — половина успеха пианиста.
Важно с кем идешь. Люди должны быть тихими, не буйными. Если есть опасность в середине концерта услышать от соседа громкий шепот: «Иваныч! Я в филармонии! В фи-лар-мо-нии! Через сорок минут наберу! Без меня не грузите!», позабочусь заранее - подсыплю снотворное в просекко. (Кстати, я и сам до сих пор путаю филармонию и консерваторию, как путаю лидеров Таджикистана и Туркменистана). Со снотворным нельзя переборщить: товарищ, как только начинает храпеть, должен сразу просыпаться от удара вашего локтя, чтоб не краснеть и не делать вид, что он не с вами.
Прихожу со вторым звонком. Нужно успеть выгнать старушку, которая уже вяжет на твоем кресле. Милая такая, на Рину Зеленую похожая. Но когда произносишь: «Извините, это моё место», небеса разверзаются и, «Тим-Тирибим», появляется Голум; если б не люди, распотрошила тебя на петуха в воскресном бульоне, а внутренности б съела с солью и перцем.
С первыми тактами засыпаю. Сразу. Как под Кашпировского. И просыпаюсь как раз к окончанию, не важно сколько длится отделение, к аплодисментам. Ни разу не ошибался, чувствую музыку невероятно! Организм такой. Думает, что ему будут хлопать.
Лайв хак. Билеты покупайте на места слева ближе к выходу. С одной стороны, будете видеть руки пианиста, и прикидывать: а сможете ли вы также?, что придает прослушиванию 3D эффект и вносит в Баха элементы «Угадай мелодию», а с другой будете первыми в буфете в антракте, хоть чуть запыхавшимся, но довольным.
30.03.202511:17
Как создавать коллекции#2
В коллекции должна быть концепция. Например: ни одной работы дороже 50 тыс.руб. Такой неожиданный ход. Как Богомолову жениться на Собчак. Челюсть у всех отвисла, а что тут скажешь?! Концепция!
«Тебе ж нравится этот художник?», — скажут, бывало, тебе. «И не дорого. 80 тыс руб. Хорошая работа, большая, холст масло. Как ты любишь»
«Хорошая, — согласишься ты, — и большая. Как я люблю. Но у меня концепция! Купить не куплю, не могу — в дар принять могу». И посмотришь на художника не моргая, как удав на лягушку. Обычно не дарят, но могут и подарить.
Так создаешь себе славу принципиального коллекционера и большого оригинала.
В коллекции должна быть концепция. Например: ни одной работы дороже 50 тыс.руб. Такой неожиданный ход. Как Богомолову жениться на Собчак. Челюсть у всех отвисла, а что тут скажешь?! Концепция!
«Тебе ж нравится этот художник?», — скажут, бывало, тебе. «И не дорого. 80 тыс руб. Хорошая работа, большая, холст масло. Как ты любишь»
«Хорошая, — согласишься ты, — и большая. Как я люблю. Но у меня концепция! Купить не куплю, не могу — в дар принять могу». И посмотришь на художника не моргая, как удав на лягушку. Обычно не дарят, но могут и подарить.
Так создаешь себе славу принципиального коллекционера и большого оригинала.
24.03.202505:45
Встречи на бразильской земле. Художник Федор Павлов-Андреевич
Тяжелая судьба коллекционера в лице ярмарки в Абу-Даби свела меня с Федором, как сводят матросы ансамбля Александрова концы канатов: весело, вприсядку. Резким поддых переходом на «ты», как пятиклассник гвоздем оставляет на капоте Бентли, Федор оставил на моей петербургской душе, царапину. На ярмарке было жарко. Шампанское давали по расписанию, как в тюрьме баланду, с 19….Олег Татаринцев с бидоном занял за ним для меня очередь. До счастья оставалось 30 минут. Вспоминали общих знакомых, проект Федора в Гараже, Белова Антона помянули.
«Будешь в Рио — заходи», — как будто за соседний столик в пивной, позвал он. Мои иссохщиеся губы, сделав попку уточки, сказали ок.
«Чумак ему в помощь», — подумал я, когда буквально через две недели оказией попал в Бразилию. «Я тебе покажу Рио», — Шойгу не мог быть более убедительным. «Лови программу!». далее на двух листах мелким почерком расписана программа официального визита Матвиенко по странам Латинской Америки. Внизу цена 6200 (Шесть тысяч двести!) фунтов. Я помню, что в Бразилии реалы, но может фунты — это какая-то тайная местная валюта? Уточнил. Нет, английские, баба Лиза энд сан…За два дня. На двоих. Экскурсия. Прогуляться по городу. Обзорочка.Вот, что фамилия Белов делает! И ниже приписка: еда не включена. «Опять на мне экономят», — возмутился я и отказался. Хотя очень хотелось - было б что детям рассказать. Страшно представить, что можно сделать за 6 тысяч фунтов в Рио симпатичному мне.
Позднее, я честно спросил, всё ли хорошо, Федор, у тебя со здоровьем. Мягко, по-кащенковски, почему так дорого?! «Деньги очень нужны»,— искренне ответил Федор. Искренность - это то, что я люблю в художниках! Подкупает сразу и не отпускает до дижестива! Это было на ужине, на который гостеприимный Федор меня позвал. Я пришел и принес бразильского вина, кстати, неплохого. Его и пил. А ужин не ел - мало ли что, еда ж, как мы помним, не включена.
Видя мое голодное полуобморочное состояние, Федор меня насильно, нет! Не кормил! знакомил со своим творчеством. И оно зашло мне в душу, как бразильское вино на мой пустой желудок. И до сих пор булькает внутри. Потому как Федор Павлов-Андреевич - хороший художник.
Тяжелая судьба коллекционера в лице ярмарки в Абу-Даби свела меня с Федором, как сводят матросы ансамбля Александрова концы канатов: весело, вприсядку. Резким поддых переходом на «ты», как пятиклассник гвоздем оставляет на капоте Бентли, Федор оставил на моей петербургской душе, царапину. На ярмарке было жарко. Шампанское давали по расписанию, как в тюрьме баланду, с 19….Олег Татаринцев с бидоном занял за ним для меня очередь. До счастья оставалось 30 минут. Вспоминали общих знакомых, проект Федора в Гараже, Белова Антона помянули.
«Будешь в Рио — заходи», — как будто за соседний столик в пивной, позвал он. Мои иссохщиеся губы, сделав попку уточки, сказали ок.
«Чумак ему в помощь», — подумал я, когда буквально через две недели оказией попал в Бразилию. «Я тебе покажу Рио», — Шойгу не мог быть более убедительным. «Лови программу!». далее на двух листах мелким почерком расписана программа официального визита Матвиенко по странам Латинской Америки. Внизу цена 6200 (Шесть тысяч двести!) фунтов. Я помню, что в Бразилии реалы, но может фунты — это какая-то тайная местная валюта? Уточнил. Нет, английские, баба Лиза энд сан…За два дня. На двоих. Экскурсия. Прогуляться по городу. Обзорочка.Вот, что фамилия Белов делает! И ниже приписка: еда не включена. «Опять на мне экономят», — возмутился я и отказался. Хотя очень хотелось - было б что детям рассказать. Страшно представить, что можно сделать за 6 тысяч фунтов в Рио симпатичному мне.
Позднее, я честно спросил, всё ли хорошо, Федор, у тебя со здоровьем. Мягко, по-кащенковски, почему так дорого?! «Деньги очень нужны»,— искренне ответил Федор. Искренность - это то, что я люблю в художниках! Подкупает сразу и не отпускает до дижестива! Это было на ужине, на который гостеприимный Федор меня позвал. Я пришел и принес бразильского вина, кстати, неплохого. Его и пил. А ужин не ел - мало ли что, еда ж, как мы помним, не включена.
Видя мое голодное полуобморочное состояние, Федор меня насильно, нет! Не кормил! знакомил со своим творчеством. И оно зашло мне в душу, как бразильское вино на мой пустой желудок. И до сих пор булькает внутри. Потому как Федор Павлов-Андреевич - хороший художник.
12.04.202505:57
Выставка, посвященная 25-летию галереи Марины Гисич
Случайно заехал, не хотел - время было: кого-то в церкву ноги сами несут, а меня в галерею Марины Гисич. А тут именины сердца — двадцать пять лет галереи; судя по всему, Марина ее открыла в пять годков между занятиями гимнастикой и первым поцелуем. (Впрочем, галерейный бизнес не сильно от гимнастики и отличается: ходишь по тонкому бревну между, конями-художниками, которых ты лентой поддушиваешь и покупателями, с которых булавами вытрясаешь деньги). Красивому человеку и деньги отдавать приятно. Как детям леденцы покупать.
Тем не менее, люблю это место. Меня тут всегда привечают. Наливают. Обычно, пока не допью - не ухожу. В этот раз самой хозяйки дачи не было, но пелена ее присутствия легла мне на плечи, аккуратно обшаривая карманы.
Пространство галереи как прямая кишка. Тяжелое для работы куратора, но не настолько. Заявлена трилогия; первая часть которой явлена нам, как гарант был явлен журавлям. Когда куратор Саша Дашевский делает по 50 выставок в год, ему не до радости творчества - тяжелый труд сталевара у мартена. Поэтому Саша достает из кармана кураторские приемы Русского музея образца времен Николая Кровавого. Выставка разделена на разделы как учебник клинической медицины. Все работы с глазами - в одном углу — что-то про офтальмологию, с двумя головами - в другом - психиатрия, ассамбляжи в третьем - хирургия. И на советский гастроном похоже: вот отдел «Соки-Воды», вот «Хлебобулочные изделия», вот «Мясо», а вот «Рыба». Очень всё доступно.
На выставке куратор собрал работы, которые не были проданы Мариной за 25 лет ( я удивлен, что их оказалась так много: искусство у Марины улетает как пышки на улице Желябова). Работы, как не востребованный из морга покойник, отлежались в запасниках галереи, откуда их Саша достал и красиво, как ему показалось очень осмысленно, развесил. Вспоминается продуктовый магазин времен перестройки: тогда на полках были товары исключительно длительного хранения: замороженные спинки минтая, морская капуста и яблочный сок в трехлитровых банках. Интересно, старые ли цены на искусство? «Мне рубль сорок пробейте в первый отдел и три шестьдесят в мясо».
Молодой человек с ростом баскетболиста и голосом тайного эротомана проводил экскурсссию. Я краснел, он краснел, даже Семен Мотолянец краснел на стене. Но я выпил и меня отпустило: оптику настроил, всё ж знаком с Сашей со времен танцевальных вечеринок Дмитрия Анатольевича. Меня отпустило, а молодого человека и Мотолянца — нет. Держит до сих пор. Интересно посмотреть на следующую выставку. Трилогия ж. Тени исчезают в полдень. Тихий Дон. Страшно представить, когда спинка минтая ляжет в раздел алкоголь, а томатный сок будет продаваться в отделе скобяные изделия. Но серый колор стен подобрали хорошо. Молодцы. Умеют!
Случайно заехал, не хотел - время было: кого-то в церкву ноги сами несут, а меня в галерею Марины Гисич. А тут именины сердца — двадцать пять лет галереи; судя по всему, Марина ее открыла в пять годков между занятиями гимнастикой и первым поцелуем. (Впрочем, галерейный бизнес не сильно от гимнастики и отличается: ходишь по тонкому бревну между, конями-художниками, которых ты лентой поддушиваешь и покупателями, с которых булавами вытрясаешь деньги). Красивому человеку и деньги отдавать приятно. Как детям леденцы покупать.
Тем не менее, люблю это место. Меня тут всегда привечают. Наливают. Обычно, пока не допью - не ухожу. В этот раз самой хозяйки дачи не было, но пелена ее присутствия легла мне на плечи, аккуратно обшаривая карманы.
Пространство галереи как прямая кишка. Тяжелое для работы куратора, но не настолько. Заявлена трилогия; первая часть которой явлена нам, как гарант был явлен журавлям. Когда куратор Саша Дашевский делает по 50 выставок в год, ему не до радости творчества - тяжелый труд сталевара у мартена. Поэтому Саша достает из кармана кураторские приемы Русского музея образца времен Николая Кровавого. Выставка разделена на разделы как учебник клинической медицины. Все работы с глазами - в одном углу — что-то про офтальмологию, с двумя головами - в другом - психиатрия, ассамбляжи в третьем - хирургия. И на советский гастроном похоже: вот отдел «Соки-Воды», вот «Хлебобулочные изделия», вот «Мясо», а вот «Рыба». Очень всё доступно.
На выставке куратор собрал работы, которые не были проданы Мариной за 25 лет ( я удивлен, что их оказалась так много: искусство у Марины улетает как пышки на улице Желябова). Работы, как не востребованный из морга покойник, отлежались в запасниках галереи, откуда их Саша достал и красиво, как ему показалось очень осмысленно, развесил. Вспоминается продуктовый магазин времен перестройки: тогда на полках были товары исключительно длительного хранения: замороженные спинки минтая, морская капуста и яблочный сок в трехлитровых банках. Интересно, старые ли цены на искусство? «Мне рубль сорок пробейте в первый отдел и три шестьдесят в мясо».
Молодой человек с ростом баскетболиста и голосом тайного эротомана проводил экскурсссию. Я краснел, он краснел, даже Семен Мотолянец краснел на стене. Но я выпил и меня отпустило: оптику настроил, всё ж знаком с Сашей со времен танцевальных вечеринок Дмитрия Анатольевича. Меня отпустило, а молодого человека и Мотолянца — нет. Держит до сих пор. Интересно посмотреть на следующую выставку. Трилогия ж. Тени исчезают в полдень. Тихий Дон. Страшно представить, когда спинка минтая ляжет в раздел алкоголь, а томатный сок будет продаваться в отделе скобяные изделия. Но серый колор стен подобрали хорошо. Молодцы. Умеют!
08.04.202513:53
Вчера был зван на открытие выставки в ГЭС-2. Приходите, дорогой Денис, на завтрак, ну и если время останется - выставку посмотрите. Люди понимают толк в искусстве. Как петербуржец - прихожу вовремя, это в Москве час опоздания в порядке вещей, в Петербурге за это ногти рвут без наркоза. Хотя опасался, что это я один такой пожрать пришел, а культурная Москва за чужой счет не ест. Нет! Ест! Я на пять минут пораньше зашел, а люди уже с удовольствием блины уплетали. С ночи они что-ли очередь заняли? Не ясно.
Присел за стол. И началось. «Я не пью», — гордо, вместо здрасьте заявляют мне. Десять утра на минуточку. Чем гордиться - не ясно. Я тоже в 10 утра не пью, но объявления по этому поводу на фонарных столбах не развешиваю. И дальше «Нет, — как Ленин перед путиловцами заявляет, — коллекционеров в стране: одни дилеры!»
Броневика не хватает. Мои глаза начинают искать закладки. Огляделся: ну с меня взять только анализы, но напротив Ирина Седых, долгих лет ей жизни, где-то на фоне икры Наталья Опалева золотится, Антон Козлов в бомжатском сидит. Вроде, есть коллекционеры… Кристина Краснянская в шелках опять же… не знаю даже… А что сделать?!: не пьет человек в 10 утра, понимаю, вот его и трясет, слова какие лезут из рта, хотя когда пил - тоже трясло.
Минус первый этаж.В подвал забрались подальше от Кремля. Чудесная девушка, медиатр. Выставка про раскопки в Хорезме, сделана — как ребенок от Шварцнегера и Анжелины Джоли — красивая невероятно. Мечта моей жизни. «Мусик! Неси гусика!» Место, где студенты прогуливать пары должны. Из современности — Польке, из актуальной повестки — де Куннинг. Очень смело. Тоже хочу убежать в Хорезм, только совесть не позволяет.
Ходим втроем: я, чуть ошарашенный этим: «я не пью» в 10 утра, медиатр и очаровательнейшая среди коллекционеров, Марика Рёкк наших дней. Я за глаза и в глаза называю ее «Великая». Но шепотом, чтобы не услышала. Медиатр, рассказывает про экспедицию, про пути-дороги, про многие культуры, которые прошли через эти места. «А православие, — спрашиваю, — здесь тоже было?» Тоска появилась в ее глазах. «За что?», — подумала она. Но честно ответила: нет, православия здесь не было. «Ну хоть где-то есть места, где православия не было, — добиваю я ее.». От ухода в женский монастырь медиатора спасла моя спутница. «Денис!, — строго сказала она, — еще немного и дальше пойдешь один!» И мои руки мои губы сами степлером скрепили. Осознал. Понял. Больше не буду.
Идем дальше. Подходит к нам Дмитрий. Галерист, не чета многим. Походка Валуева, идущего на трибуну Госдумы.
— Как же хорошо быть богатым! — начинает он. Ни здрасьте, ни до свидания. Татарин на базаре коня продает, — Бессовестно богатым!, — продолжает, — тут тебе Польке, тут Корина, тут де Куннинг — и из уголка рта потекла слюна.
— Дмитрий! богатым быть не то, чтобы хорошо…. Секундная пауза моей спутницы, мы с Дмитрием с удивлением посмотрели на нее, — но это лучше, чем быть бедным — ответствовала она, и так посмотрела на Дмитрия, что он исчез, под гнетом этой гениальной философской мысли, как сон, как утренний туман.
Выставка такая, как она должна быть. Европейская что-ли. Архитектура, продакшен, подача материала. Но соберитесь, нужно часа четыре. Обстоятельно. Не торопясь. Сказал спасибо Артему Бондаревскому, директору ГЭС: «Столько смыслов здесь, - говорит Артем, — каждый находит свое». И я нашел: после любой цивилизации остаются руины и пустыня, пустыня и руины. И разрушенные города.
Бродского вспомнил:
…и при слове «грядущее» из русского языка
выбегают мыши и всей оравой
отгрызают от лакомого куска
памяти, что твой сыр дырявой.
После стольких зим уже безразлично, что
или кто стоит в углу у окна за шторой,
и в мозгу раздается не неземное «до»,
но ее шуршание. Жизнь, которой,
как дареной вещи, не смотрят в пасть,
обнажает зубы при каждой встрече.
От всего человека вам остается часть
речи. Часть речи вообще. Часть речи.
Присел за стол. И началось. «Я не пью», — гордо, вместо здрасьте заявляют мне. Десять утра на минуточку. Чем гордиться - не ясно. Я тоже в 10 утра не пью, но объявления по этому поводу на фонарных столбах не развешиваю. И дальше «Нет, — как Ленин перед путиловцами заявляет, — коллекционеров в стране: одни дилеры!»
Броневика не хватает. Мои глаза начинают искать закладки. Огляделся: ну с меня взять только анализы, но напротив Ирина Седых, долгих лет ей жизни, где-то на фоне икры Наталья Опалева золотится, Антон Козлов в бомжатском сидит. Вроде, есть коллекционеры… Кристина Краснянская в шелках опять же… не знаю даже… А что сделать?!: не пьет человек в 10 утра, понимаю, вот его и трясет, слова какие лезут из рта, хотя когда пил - тоже трясло.
Минус первый этаж.В подвал забрались подальше от Кремля. Чудесная девушка, медиатр. Выставка про раскопки в Хорезме, сделана — как ребенок от Шварцнегера и Анжелины Джоли — красивая невероятно. Мечта моей жизни. «Мусик! Неси гусика!» Место, где студенты прогуливать пары должны. Из современности — Польке, из актуальной повестки — де Куннинг. Очень смело. Тоже хочу убежать в Хорезм, только совесть не позволяет.
Ходим втроем: я, чуть ошарашенный этим: «я не пью» в 10 утра, медиатр и очаровательнейшая среди коллекционеров, Марика Рёкк наших дней. Я за глаза и в глаза называю ее «Великая». Но шепотом, чтобы не услышала. Медиатр, рассказывает про экспедицию, про пути-дороги, про многие культуры, которые прошли через эти места. «А православие, — спрашиваю, — здесь тоже было?» Тоска появилась в ее глазах. «За что?», — подумала она. Но честно ответила: нет, православия здесь не было. «Ну хоть где-то есть места, где православия не было, — добиваю я ее.». От ухода в женский монастырь медиатора спасла моя спутница. «Денис!, — строго сказала она, — еще немного и дальше пойдешь один!» И мои руки мои губы сами степлером скрепили. Осознал. Понял. Больше не буду.
Идем дальше. Подходит к нам Дмитрий. Галерист, не чета многим. Походка Валуева, идущего на трибуну Госдумы.
— Как же хорошо быть богатым! — начинает он. Ни здрасьте, ни до свидания. Татарин на базаре коня продает, — Бессовестно богатым!, — продолжает, — тут тебе Польке, тут Корина, тут де Куннинг — и из уголка рта потекла слюна.
— Дмитрий! богатым быть не то, чтобы хорошо…. Секундная пауза моей спутницы, мы с Дмитрием с удивлением посмотрели на нее, — но это лучше, чем быть бедным — ответствовала она, и так посмотрела на Дмитрия, что он исчез, под гнетом этой гениальной философской мысли, как сон, как утренний туман.
Выставка такая, как она должна быть. Европейская что-ли. Архитектура, продакшен, подача материала. Но соберитесь, нужно часа четыре. Обстоятельно. Не торопясь. Сказал спасибо Артему Бондаревскому, директору ГЭС: «Столько смыслов здесь, - говорит Артем, — каждый находит свое». И я нашел: после любой цивилизации остаются руины и пустыня, пустыня и руины. И разрушенные города.
Бродского вспомнил:
…и при слове «грядущее» из русского языка
выбегают мыши и всей оравой
отгрызают от лакомого куска
памяти, что твой сыр дырявой.
После стольких зим уже безразлично, что
или кто стоит в углу у окна за шторой,
и в мозгу раздается не неземное «до»,
но ее шуршание. Жизнь, которой,
как дареной вещи, не смотрят в пасть,
обнажает зубы при каждой встрече.
От всего человека вам остается часть
речи. Часть речи вообще. Часть речи.
05.04.202506:16
Идеальный паблик-ток #2
Продолжение
13. Перед началом подпои спикеров. Но не всех. Чтоб вызвать здоровую зависть у не пьющих! Чтоб искра пробежала между ними! Громко скажи ни к кому не обращаясь и как бы к каждому: «Я знаю, что нарколог запретил тебе пить!». Посмотри на реакцию. Химиляйне не наливай - он и трезвый-то буйный.
14. Попроси подготовить доклад. Минут на сорок. Со слайдами. И чтоб выслали заранее на утверждение. Капризничай, вноси правки. Перед началом громко в зал: «Времени мало, много о чем надо поговорить! только самые важные слайды! а лучше вообще без них! Оставим побольше времени на вопросы». Начни перебирать бумажки.
15. Поставь бутылки с минеральной водой через одного. Интересно посмотреть, кто выйдет победителем в войне за ресурсы.
16. Обращайся ко всем по разному, путая имена и должности: пусть Ольга Львовна - будет Ольга Петровна, Химиляйне зови фамильярно Дениска, Пьера Броше называй Жан-Поль, а Марину Лошак просто госпожа.
17. Объясни выступающим, что если кто захочет просекко во время доклада спросить: «простите, а можно кофе?». Кому-то приноси действительно кофе, а кому то, кто за рулем, коньяк. Просекко не приноси никому.
18. Спикеров должно быть не менее 7, чтоб когда ты дойдешь до последнего, первый посапывал. И один, важно!, Михаил Миндлин и второй , обязательно!, Ольга Свиблова; (замани ее сказав, что можно будет курить в зале). Начни с них, попросив рассказать про их путь в искусстве. Дай один микрофон на двоих. Приглуши свет и включи тихий джаз, чтоб люди в зале могли поспать.
19. Перед началом уволь программиста. Посади за демонстрацию слайдов девушку из бухгалтерии. Происходящее будет напоминать фестиваль видео-арта: весело и бессмысленно.
20. Важно выбрать одного, кому не предоставить слово вообще и не спрашивать его ни о чем. Фразу «Сергей Петрович! Я к вам сейчас вернусь» говори каждые полчаса. В конце поблагодари его за содержательную дискуссию.
21. Микрофоны — это отдельный песня Кобзона. Во-первых, их должно на всех не хватать, во-вторых, один должен шипеть, в-третьих, настрой их на разный уровень громкости, в-четвертых, не до всех спикеров должен дотягиваться провод. Всё это вкупе с тупой помощницей создадут атмосферу школьного коридора на перемене.
22. На выступлении Андрея Малахова включи на экране беззвучно порнуху. Пусть Андрей, видя покрытые испариной лица слушателей с широко открытыми глазами, думает, что это его зажигательные слова производят такой эффект. Сделай ему приятно.
23. Создай в зале неповторимую обстановку: закрой дверь на выход, стулья — как нары в 43 отделении милиции, периодически шипи в темноту, приставляя палец ко рту, даже если стоит тишина; во время выступлений всем видом показывай, что тебе не интересно: смотри на часы, ковыряй в носу, читай смс, подхихикивай; воды слушателям не давай - только пиво и семки. И пусть пьют из горлышка.
24. В зале должно быть два фотографа похожих на работников органов. Лучше их и переодеть в полицейскую форму. Пусть постоянно фотографируют со вспышкой, иногда сверяясь с какими-то записями
25. Будь неожиданным! Иногда вворачивай в середине выступления: «Маша! А правда что тебя бросил муж? Нам всем очень интересно» или «Сережа! А как ты справляешься без алкоголя?!», — и с безоружной улыбкой смотри в зал.
26. Перебивай выступающих воспоминаниями из детства. Старый анекдот борозды не портит. Напевай под нос. Под речь Ольги Львовны пойдет задушевная песня, что-то вроде «Ходят кони над рекою», под Пьера Броше что-нибудь на немецком.
27. Подстрахуйся. Для вопросов подсади в зал пару курсантов-подводников и выпускницу университета им Патриса Лумумбы из Габона. Напиши им небольшой текст о творческом пути Леонеля Месси. Танец «Яблочко», бубен и вопрос на габонском позволит быстро завершить дискуссию и перейти в буфет.
28. Вызвись всем выступающим заказать такси. Поставь в агрегаторе: «За наличные». Потом перепутай машины между собой. С утра не бери трубки. Напиши сам про себя хвалебную статью в Артньюспэпер. Вечер удался.
Продолжение
13. Перед началом подпои спикеров. Но не всех. Чтоб вызвать здоровую зависть у не пьющих! Чтоб искра пробежала между ними! Громко скажи ни к кому не обращаясь и как бы к каждому: «Я знаю, что нарколог запретил тебе пить!». Посмотри на реакцию. Химиляйне не наливай - он и трезвый-то буйный.
14. Попроси подготовить доклад. Минут на сорок. Со слайдами. И чтоб выслали заранее на утверждение. Капризничай, вноси правки. Перед началом громко в зал: «Времени мало, много о чем надо поговорить! только самые важные слайды! а лучше вообще без них! Оставим побольше времени на вопросы». Начни перебирать бумажки.
15. Поставь бутылки с минеральной водой через одного. Интересно посмотреть, кто выйдет победителем в войне за ресурсы.
16. Обращайся ко всем по разному, путая имена и должности: пусть Ольга Львовна - будет Ольга Петровна, Химиляйне зови фамильярно Дениска, Пьера Броше называй Жан-Поль, а Марину Лошак просто госпожа.
17. Объясни выступающим, что если кто захочет просекко во время доклада спросить: «простите, а можно кофе?». Кому-то приноси действительно кофе, а кому то, кто за рулем, коньяк. Просекко не приноси никому.
18. Спикеров должно быть не менее 7, чтоб когда ты дойдешь до последнего, первый посапывал. И один, важно!, Михаил Миндлин и второй , обязательно!, Ольга Свиблова; (замани ее сказав, что можно будет курить в зале). Начни с них, попросив рассказать про их путь в искусстве. Дай один микрофон на двоих. Приглуши свет и включи тихий джаз, чтоб люди в зале могли поспать.
19. Перед началом уволь программиста. Посади за демонстрацию слайдов девушку из бухгалтерии. Происходящее будет напоминать фестиваль видео-арта: весело и бессмысленно.
20. Важно выбрать одного, кому не предоставить слово вообще и не спрашивать его ни о чем. Фразу «Сергей Петрович! Я к вам сейчас вернусь» говори каждые полчаса. В конце поблагодари его за содержательную дискуссию.
21. Микрофоны — это отдельный песня Кобзона. Во-первых, их должно на всех не хватать, во-вторых, один должен шипеть, в-третьих, настрой их на разный уровень громкости, в-четвертых, не до всех спикеров должен дотягиваться провод. Всё это вкупе с тупой помощницей создадут атмосферу школьного коридора на перемене.
22. На выступлении Андрея Малахова включи на экране беззвучно порнуху. Пусть Андрей, видя покрытые испариной лица слушателей с широко открытыми глазами, думает, что это его зажигательные слова производят такой эффект. Сделай ему приятно.
23. Создай в зале неповторимую обстановку: закрой дверь на выход, стулья — как нары в 43 отделении милиции, периодически шипи в темноту, приставляя палец ко рту, даже если стоит тишина; во время выступлений всем видом показывай, что тебе не интересно: смотри на часы, ковыряй в носу, читай смс, подхихикивай; воды слушателям не давай - только пиво и семки. И пусть пьют из горлышка.
24. В зале должно быть два фотографа похожих на работников органов. Лучше их и переодеть в полицейскую форму. Пусть постоянно фотографируют со вспышкой, иногда сверяясь с какими-то записями
25. Будь неожиданным! Иногда вворачивай в середине выступления: «Маша! А правда что тебя бросил муж? Нам всем очень интересно» или «Сережа! А как ты справляешься без алкоголя?!», — и с безоружной улыбкой смотри в зал.
26. Перебивай выступающих воспоминаниями из детства. Старый анекдот борозды не портит. Напевай под нос. Под речь Ольги Львовны пойдет задушевная песня, что-то вроде «Ходят кони над рекою», под Пьера Броше что-нибудь на немецком.
27. Подстрахуйся. Для вопросов подсади в зал пару курсантов-подводников и выпускницу университета им Патриса Лумумбы из Габона. Напиши им небольшой текст о творческом пути Леонеля Месси. Танец «Яблочко», бубен и вопрос на габонском позволит быстро завершить дискуссию и перейти в буфет.
28. Вызвись всем выступающим заказать такси. Поставь в агрегаторе: «За наличные». Потом перепутай машины между собой. С утра не бери трубки. Напиши сам про себя хвалебную статью в Артньюспэпер. Вечер удался.
02.04.202504:50
Вот, думаю, как Наталия Владимировна тратит на культуру такие деньжище?! Откуда?! Не то, что одна зависть, но и зависть, очевидно, присутствует. Узнал инсайд. Оказывается, у нее в компании за каждое матное слово - штраф 5 тыс.руб. Работают сибирские мужики, рудники, прииски: нет-нет да и поговорят между собой, словечком обмолвятся и тут: с тебя пятерочка, а с тебя все двадцать!
Страшно представить, что у Романа Аркадьевича или у Леонида Викторовича происходит: в субботу в магазин сходил - штраф! Хамон неосторожно надкусил - двойной! Закусил Вдову омаром - конфискация!
Так русская культура и строится….
Страшно представить, что у Романа Аркадьевича или у Леонида Викторовича происходит: в субботу в магазин сходил - штраф! Хамон неосторожно надкусил - двойной! Закусил Вдову омаром - конфискация!
Так русская культура и строится….
29.03.202511:10
Телевизор тут включил, случайно, ей богу случайно! Обычно я таких ошибок не совершаю, а тут - Турция! Расслабился.
А там, как ушатом по голове: не легитимен, говорят, и всё тут! Вроде мы и рады, и страсть, как хотим, но а куда, если не легитимен?! На горло, поют, самому себе наступать? Рука не поднимается! Точнее до пупка поднимется, а дальше не пойдет! Кошмар! «Никогда такого не было и вот опять!». Как только будет легитимен, вы нас зовите, говорят! Мы прям первые будем, как алкаши с утра у гастронома.
Выключил. Спустился на завтрак. Подходит охранник Ивана Федоровича - я у того вчера на покер 50 евро занимал. «Не верну, — говорю, Петр. Уважительно говорю: не Петруха - Петр!, — срок исковой давности истек двадцать минут назад, да и не легитимен ты. Рад бы - да не могу! Так Ивану Федоровичу и передай».
Дальше темнота. Открываю левый глаз, правый не открывается: да и одним левым вижу - вот она легитимность! Появилась! А 500 евро пропали….
Ух ты, думаю, как это работает! В Москву вернулся! В Москве хорошо, как при царе не было! Солнышко светит, легитимность из каждой трубы прет. Но голова как в тумане, воспоминания какие-то лезут. Помню, парламент, как собаки крысу по двору, танками в какой не помню столице гоняли; и выборы с коробками денег вспоминаются: вроде было, а вроде нет; и вбросы такие, мама дорогая, что самим стыдно, хотя может и мне,
и им показалось; и конституция, которой не помню как зовут сбрил усы, то ли девочкой, а то ли виденьем, прошла….
Пойду пивка куплю! Эти иностранные слова, конечно! Ничего не понять. У меня в питерском дворе говорили, что сиськи мять причина всегда найдется. Главврач за это не ругает.
А там, как ушатом по голове: не легитимен, говорят, и всё тут! Вроде мы и рады, и страсть, как хотим, но а куда, если не легитимен?! На горло, поют, самому себе наступать? Рука не поднимается! Точнее до пупка поднимется, а дальше не пойдет! Кошмар! «Никогда такого не было и вот опять!». Как только будет легитимен, вы нас зовите, говорят! Мы прям первые будем, как алкаши с утра у гастронома.
Выключил. Спустился на завтрак. Подходит охранник Ивана Федоровича - я у того вчера на покер 50 евро занимал. «Не верну, — говорю, Петр. Уважительно говорю: не Петруха - Петр!, — срок исковой давности истек двадцать минут назад, да и не легитимен ты. Рад бы - да не могу! Так Ивану Федоровичу и передай».
Дальше темнота. Открываю левый глаз, правый не открывается: да и одним левым вижу - вот она легитимность! Появилась! А 500 евро пропали….
Ух ты, думаю, как это работает! В Москву вернулся! В Москве хорошо, как при царе не было! Солнышко светит, легитимность из каждой трубы прет. Но голова как в тумане, воспоминания какие-то лезут. Помню, парламент, как собаки крысу по двору, танками в какой не помню столице гоняли; и выборы с коробками денег вспоминаются: вроде было, а вроде нет; и вбросы такие, мама дорогая, что самим стыдно, хотя может и мне,
и им показалось; и конституция, которой не помню как зовут сбрил усы, то ли девочкой, а то ли виденьем, прошла….
Пойду пивка куплю! Эти иностранные слова, конечно! Ничего не понять. У меня в питерском дворе говорили, что сиськи мять причина всегда найдется. Главврач за это не ругает.
13.03.202512:04
2035 год. Презентация книги «Модернизм без манифеста» Из коллекции Романа Бабичева. Том 17 «Калининградская школа». Роман Бабичев (в центре) окруженный молодыми коллекционерами: Денис Химиляйне, Антон Козлов, Сергей Лимонов, Игорь Суханов, Пьер Броше и поклонницы.
P.S. Не устаем чествовать юбиляра! Многие лета Роману Даниловичу!
P.S. Не устаем чествовать юбиляра! Многие лета Роману Даниловичу!
11.04.202508:02
Выставка Вадима Михайлова во Французском институте. Петербург.
К началу сезона корюшки галерея Myth приурочила открытие выставки художника Вадима Михайлова «Чертополох, лягушка и дубовый шкаф» во Французском институте. На первый взгляд, связи между этими предметами, событиями, терминами и местом нет никакой, нет ее и на второй взгляд. Вообще, любят в Петербурге взять словарь Ожегова и наугад подобрать слова для названия. Параллельно Марина Гисич соорудила проект с названием «Учитель, двойник и обезьяна». В-общем, абырвалг сплошной и игра Эрудит.
Выставка небольшая, на один бокал просекко, как я люблю. Зашел на 15 минут, а чувства уважения к себе на весь день: культурную программу выполнил, можно и в ресторан.
Интереснее самой экспозиции текст к ней. Задержимся не надолго: оказывается художнику друзья дарят женские платья, смирительные рубашки, школьную форму и детские кафтанчики. Моё воображение заиграло, как корюшка в серых водах Невы: как же скучно я живу! Вадим мужчина немного курпулентный, что придает ему налет сына купца первой гильдии, но кто, как не я, понимаю его друзей: надеть на него смирительную рубашку, а потом поочередно менять детский кафтанчик, школьную форму и свадебный наряд. Чем не наслаждение?! Друзья понимают толк в искусстве. Ничего не хочу сказать, но у Сергея Лимонова и Джессики самая большая коллекция работ Вадима. Выводы делайте сами.
И что интересно: выставка бесплатная. А значит и туалет бесплатный. Для Петербурга это редкость. Надо только напеть при входе алягер ком алягер, что растопит, как гусиный жир на сковородке, сердца служителей Французского института и проходи! Вымыв руки, примеряй на себя чудные кафтанчики и школьную форму. Все же Вадим Михайлов хороший художник!
К началу сезона корюшки галерея Myth приурочила открытие выставки художника Вадима Михайлова «Чертополох, лягушка и дубовый шкаф» во Французском институте. На первый взгляд, связи между этими предметами, событиями, терминами и местом нет никакой, нет ее и на второй взгляд. Вообще, любят в Петербурге взять словарь Ожегова и наугад подобрать слова для названия. Параллельно Марина Гисич соорудила проект с названием «Учитель, двойник и обезьяна». В-общем, абырвалг сплошной и игра Эрудит.
Выставка небольшая, на один бокал просекко, как я люблю. Зашел на 15 минут, а чувства уважения к себе на весь день: культурную программу выполнил, можно и в ресторан.
Интереснее самой экспозиции текст к ней. Задержимся не надолго: оказывается художнику друзья дарят женские платья, смирительные рубашки, школьную форму и детские кафтанчики. Моё воображение заиграло, как корюшка в серых водах Невы: как же скучно я живу! Вадим мужчина немного курпулентный, что придает ему налет сына купца первой гильдии, но кто, как не я, понимаю его друзей: надеть на него смирительную рубашку, а потом поочередно менять детский кафтанчик, школьную форму и свадебный наряд. Чем не наслаждение?! Друзья понимают толк в искусстве. Ничего не хочу сказать, но у Сергея Лимонова и Джессики самая большая коллекция работ Вадима. Выводы делайте сами.
И что интересно: выставка бесплатная. А значит и туалет бесплатный. Для Петербурга это редкость. Надо только напеть при входе алягер ком алягер, что растопит, как гусиный жир на сковородке, сердца служителей Французского института и проходи! Вымыв руки, примеряй на себя чудные кафтанчики и школьную форму. Все же Вадим Михайлов хороший художник!
08.04.202506:31
Как покупая, не продешевить #1
Есть у меня один товарищ. Назовем его для простоты Никита, тем более, что его так и зовут. Лет десять назад был, наверно, золотой молодежью; сейчас приобрел благородную патину. Уж сколько я с ним возился, столько хозяйка не возится с рождественским гусем, а все бестолку. Бывает сидишь, чай пьешь, на апрельский снег матюгаясь смотришь, настроение романтическое, как у селедки с картин Рабина. И тут бабах и сообщение приходит: посмотри дорогой Денис, хороша ли вещь? И приходит фото работы в стиле набега отрядов Котовского на женский монастырь. Глаза протираешь. Виски судорожно наливаешь, хотя с утра обещал себе не пить, вежливо отвечаешь, что, мол, не твой фасон. Прости. Может тебе подкопить, спрашиваешь?
К чему это я? Если работа стоит меньше 100 тыс.руб или 10% вашего месячного заработка, то не нужно звонить в 8 утра Антону Белову, Ольге Свибловой, Марине Лошак или Зурабу Церетели и, не говоря «Доброе утро», начать:
- Вава! ты сейчас умрешь! Его еще никто не знает! Я у тебя молодец?
- Я сейчас пришлю фото по вотсап, брать или не брать?
- А это хороший художник?
Знаешь такого? Он пишет, что у тебя в опен-коле участвовал;
- А это не дорого?
- Пикассо же тоже так начинал!
- Этого художника я нашла в инстаграме! Правда, классно?
- Это племянница моей подруги - образования нет, а как рисует! Сделаем выставку?
- А эта работа вырастет в цене?
- Посмотри! В ней, правда, что то есть? Нет?! Посмотри внимательнее!
- Я с трудом договорилась о встрече у него в мастерской: нас ждут в воскресенье в 11! Она у него в Выхино - заеду в 9! Ок?
- Если покупаешь одну вторую он дарит! Правда, здорово?
Базовый принцип: искусство не демократично. Поэтому, хорошее искусство не может стоить дешево. Если вы хотите выкинуть вашу коллекцию на помойку - покупайте всё не дороже ста евро - это не реклама аукциона и не антиреклама, это правда жизни.
Если судебные приставы опечатали машину и квартиру, но ваша коллекция состоит только из этих авторов:
Анатолий Осмоловский
Хаим Сокол
Ольга&Олег Татаринцевы
Таус Махачева
Евгений Гранильщиков
Ирина Корина
Саша Повзнер
Сергей Братков
Андрей Кузькин
Провмыза
Пушницкий Виталий
Антуфьев Евгений
Павел Пепперштейн
Айдан Салахова
Аслан Гойсум,
то вы можете с гордостью смотреть вашим детям в глаза, накладывая им на завтрак манную кашу на воде и наливая спитый чай.
Благодарности не надо! Спасибо за внимание!
Есть у меня один товарищ. Назовем его для простоты Никита, тем более, что его так и зовут. Лет десять назад был, наверно, золотой молодежью; сейчас приобрел благородную патину. Уж сколько я с ним возился, столько хозяйка не возится с рождественским гусем, а все бестолку. Бывает сидишь, чай пьешь, на апрельский снег матюгаясь смотришь, настроение романтическое, как у селедки с картин Рабина. И тут бабах и сообщение приходит: посмотри дорогой Денис, хороша ли вещь? И приходит фото работы в стиле набега отрядов Котовского на женский монастырь. Глаза протираешь. Виски судорожно наливаешь, хотя с утра обещал себе не пить, вежливо отвечаешь, что, мол, не твой фасон. Прости. Может тебе подкопить, спрашиваешь?
К чему это я? Если работа стоит меньше 100 тыс.руб или 10% вашего месячного заработка, то не нужно звонить в 8 утра Антону Белову, Ольге Свибловой, Марине Лошак или Зурабу Церетели и, не говоря «Доброе утро», начать:
- Вава! ты сейчас умрешь! Его еще никто не знает! Я у тебя молодец?
- Я сейчас пришлю фото по вотсап, брать или не брать?
- А это хороший художник?
Знаешь такого? Он пишет, что у тебя в опен-коле участвовал;
- А это не дорого?
- Пикассо же тоже так начинал!
- Этого художника я нашла в инстаграме! Правда, классно?
- Это племянница моей подруги - образования нет, а как рисует! Сделаем выставку?
- А эта работа вырастет в цене?
- Посмотри! В ней, правда, что то есть? Нет?! Посмотри внимательнее!
- Я с трудом договорилась о встрече у него в мастерской: нас ждут в воскресенье в 11! Она у него в Выхино - заеду в 9! Ок?
- Если покупаешь одну вторую он дарит! Правда, здорово?
Базовый принцип: искусство не демократично. Поэтому, хорошее искусство не может стоить дешево. Если вы хотите выкинуть вашу коллекцию на помойку - покупайте всё не дороже ста евро - это не реклама аукциона и не антиреклама, это правда жизни.
Если судебные приставы опечатали машину и квартиру, но ваша коллекция состоит только из этих авторов:
Анатолий Осмоловский
Хаим Сокол
Ольга&Олег Татаринцевы
Таус Махачева
Евгений Гранильщиков
Ирина Корина
Саша Повзнер
Сергей Братков
Андрей Кузькин
Провмыза
Пушницкий Виталий
Антуфьев Евгений
Павел Пепперштейн
Айдан Салахова
Аслан Гойсум,
то вы можете с гордостью смотреть вашим детям в глаза, накладывая им на завтрак манную кашу на воде и наливая спитый чай.
Благодарности не надо! Спасибо за внимание!
04.04.202512:09
В этот понедельник, 7 апреля в 19:30, в МАММ состоится паблик-ток «Роман с искусством» — и это не про любовные треугольники с галереями, а про страсть к коллекционированию, которая иногда превращается в пожизненную привязанность (и требует всё больше стен и страховки).
Антон Козлов, Денис Химиляйне, Екатерина Романова и Зоя Галеева точно знают, как одно произведение может превратиться в сотни, и как личный вкус постепенно становится культурным высказыванием. Модерирует встречу сама Ольга Ольвовна.
https://t.me/insidewhitecube/5758
Зарегистрироваться тут!
Антон Козлов, Денис Химиляйне, Екатерина Романова и Зоя Галеева точно знают, как одно произведение может превратиться в сотни, и как личный вкус постепенно становится культурным высказыванием. Модерирует встречу сама Ольга Ольвовна.
https://t.me/insidewhitecube/5758
Зарегистрироваться тут!
01.04.202507:37
Евгений Юфит «Он», 2002, Серебряно-желатиновая печать на Ilford Paper
70×100см
Тираж 1/3 + 1 AP
Вот о чем подумал: страшно далеки современные художники от текущей повестки — копаются, копошатся, мельтешат, выставки, то сё, вправо влево, то тут, то там, а единения с народом нет! .
Один мой хороший друг, москвич естественно, прислал новость, что в Петербурге пенсионер «перевозил расчлененное тело в продуктовой тележке». Любит мой товарищ такое, не пропускает, радует меня, петербуржца; не дает забыть родной город. Человек с большой буквы. И часто, главное, шлет. Регулярно. Я сперва подумал: зачем одно и то же посылать ? Тысячу раз уже было. Присмотрелся - нет! новый пенсионер и новая тележка. На наших глазах создаются традиции. Поребрик, шаверма, бадлон, расчлененка.
Думаю, опять же: почему СМИ упирают, что пенсионер? Можно же просто — мужчина. Но важно показать всему миру, какие у нас ого-го пенсионеры! Какие стариканы! Все в порядке в стране, когда деды такие: этому 78 лет - справился! расчленил! (как петербуржец скажу, это непростая задача). Радостно за нашу медицину, шунтированное сердце ей песни поет, ноги артритные чечетку отбивают!
Сбился опять. К чему веду? Не думает власть о проблемах обывателей, да и художники не думают. Вот в Швейцарии государство продает разноцветные мешки для утилизации, в цену которого входят расходы на переработку. Для органических отходов одна цена и один цвет, для стекла другая, для картона - третья. И налоги тут же, и человек понимает, что куда класть. Удобно и доступно. Все же, думаю, нужно создать сервис для людей! продуктовые тележки непонятные, какие-то ведра, ящики: в черт знает чём останки переносят. Детский сад! Без уважения. Без пиетета!
И коллаб запилить, чтоб не скучно было. Добавить жизни в мертвечинку. Пусть художники с мешками этими поработают. Добавят индивидуальности: кто-то может на поле минимализма в полосочку, кто-то перья пришить и пайетки, а кто-то текст пустить поверх фото котика «Остатки сладки», например, или более концептуально: «Не кусочничай!» с яркими разводами.
Важно, чтоб потребитель не наобум мешок использовал, а осмысленно: хорошего человека пакуем в мешок для органических остатков, а сволочь какую для, скажем, битого стекла. И дизайн мешков тоже важен: доброго - в радостный мешок, чиновника какого - пихай в золотой, ну а жену чью - в нежно-розовый.
И людям радость творчества, и художникам деньги.
У меня еще много идей. Обращайтесь.
#изкупленного
70×100см
Тираж 1/3 + 1 AP
Вот о чем подумал: страшно далеки современные художники от текущей повестки — копаются, копошатся, мельтешат, выставки, то сё, вправо влево, то тут, то там, а единения с народом нет! .
Один мой хороший друг, москвич естественно, прислал новость, что в Петербурге пенсионер «перевозил расчлененное тело в продуктовой тележке». Любит мой товарищ такое, не пропускает, радует меня, петербуржца; не дает забыть родной город. Человек с большой буквы. И часто, главное, шлет. Регулярно. Я сперва подумал: зачем одно и то же посылать ? Тысячу раз уже было. Присмотрелся - нет! новый пенсионер и новая тележка. На наших глазах создаются традиции. Поребрик, шаверма, бадлон, расчлененка.
Думаю, опять же: почему СМИ упирают, что пенсионер? Можно же просто — мужчина. Но важно показать всему миру, какие у нас ого-го пенсионеры! Какие стариканы! Все в порядке в стране, когда деды такие: этому 78 лет - справился! расчленил! (как петербуржец скажу, это непростая задача). Радостно за нашу медицину, шунтированное сердце ей песни поет, ноги артритные чечетку отбивают!
Сбился опять. К чему веду? Не думает власть о проблемах обывателей, да и художники не думают. Вот в Швейцарии государство продает разноцветные мешки для утилизации, в цену которого входят расходы на переработку. Для органических отходов одна цена и один цвет, для стекла другая, для картона - третья. И налоги тут же, и человек понимает, что куда класть. Удобно и доступно. Все же, думаю, нужно создать сервис для людей! продуктовые тележки непонятные, какие-то ведра, ящики: в черт знает чём останки переносят. Детский сад! Без уважения. Без пиетета!
И коллаб запилить, чтоб не скучно было. Добавить жизни в мертвечинку. Пусть художники с мешками этими поработают. Добавят индивидуальности: кто-то может на поле минимализма в полосочку, кто-то перья пришить и пайетки, а кто-то текст пустить поверх фото котика «Остатки сладки», например, или более концептуально: «Не кусочничай!» с яркими разводами.
Важно, чтоб потребитель не наобум мешок использовал, а осмысленно: хорошего человека пакуем в мешок для органических остатков, а сволочь какую для, скажем, битого стекла. И дизайн мешков тоже важен: доброго - в радостный мешок, чиновника какого - пихай в золотой, ну а жену чью - в нежно-розовый.
И людям радость творчества, и художникам деньги.
У меня еще много идей. Обращайтесь.
#изкупленного
28.03.202507:44
Посвящение С.Л. (Трилогия. Часть первая)
Бывает, что хорошо готовишь - еду, а не мужа в армию, талант такой. В искусстве разбираешься, на Богомолова плюешься, но ходишь. И мастихином разводить разводами акварель на бумаге умеешь. Сложно сказать, как получилось, не старалась, вроде, а родила царица в ночь: ни то сына, ни то дочь…умеешь, в-общем.
И тут за званным ужином друзья, отбивая стоимость принесенного тебе вина — с пустыми руками приходить не принято, приносят австралийское шардоне из симпла, которое в австралии на встречах анонимных алкоголиков подают, чтоб желание выпивать отбить, а у нас за полторы тысячи на полке — уминая тобою приготовленную скумбрию в оливках, помидорах и каперсах (как же это вкусно!) и одновременно косясь на твои акварельки: кошка Люська на диване или рассвет над ТЭЦ, не убирав посуду за собой, говорят: «Тебе нужен ресторан! А лучше галерея! А лучше всё вместе! Как это свежо: галерея в ресторане! Или ресторан в галерее! Это так своеобразно и необычно, как Небензя на трибуне ООН!», — и прощаются, облизывая майонезом твою щеку!
Боже! Свой ресторан! Своя галерея! Никто, как не ты! Никого, как не тебя! «Гениальная идея!», — интеллигентно, проводя коркой по тарелке, говорит муж твоего друга или друг твоего мужа! Ты счастлива! Заснуть не можешь, думаешь… представляешь…
Нет! Никогда! Никогда! Не делай ошибку! Ресторан - это не твое! И галерея - не твое! Нужно отличать любовь к сексу от замужества!
По моему мнению, единственный ресторан, где современное искусство смотрится гармонично, как венки на кладбище, это петербургский Reborn (Добролюбова 11). Тут искусство помогает пищеварению как рюмка граппы в конце. В иных же местах: или это не ресторан, или это не искусство.
Бывает, что хорошо готовишь - еду, а не мужа в армию, талант такой. В искусстве разбираешься, на Богомолова плюешься, но ходишь. И мастихином разводить разводами акварель на бумаге умеешь. Сложно сказать, как получилось, не старалась, вроде, а родила царица в ночь: ни то сына, ни то дочь…умеешь, в-общем.
И тут за званным ужином друзья, отбивая стоимость принесенного тебе вина — с пустыми руками приходить не принято, приносят австралийское шардоне из симпла, которое в австралии на встречах анонимных алкоголиков подают, чтоб желание выпивать отбить, а у нас за полторы тысячи на полке — уминая тобою приготовленную скумбрию в оливках, помидорах и каперсах (как же это вкусно!) и одновременно косясь на твои акварельки: кошка Люська на диване или рассвет над ТЭЦ, не убирав посуду за собой, говорят: «Тебе нужен ресторан! А лучше галерея! А лучше всё вместе! Как это свежо: галерея в ресторане! Или ресторан в галерее! Это так своеобразно и необычно, как Небензя на трибуне ООН!», — и прощаются, облизывая майонезом твою щеку!
Боже! Свой ресторан! Своя галерея! Никто, как не ты! Никого, как не тебя! «Гениальная идея!», — интеллигентно, проводя коркой по тарелке, говорит муж твоего друга или друг твоего мужа! Ты счастлива! Заснуть не можешь, думаешь… представляешь…
Нет! Никогда! Никогда! Не делай ошибку! Ресторан - это не твое! И галерея - не твое! Нужно отличать любовь к сексу от замужества!
По моему мнению, единственный ресторан, где современное искусство смотрится гармонично, как венки на кладбище, это петербургский Reborn (Добролюбова 11). Тут искусство помогает пищеварению как рюмка граппы в конце. В иных же местах: или это не ресторан, или это не искусство.
10.03.202515:04
Выставка Провмызы в галере “Myth” совместно с галерей 9Б.
Лена и Георгий из нижегородской галереи 9Б — мои краши, они требуют отдельного поста. Позже. Всё без утайки скажу как на паперти. Сейчас галерея “Myth” - Оля и Юля- зачастую своими выставками оправдывает название, которое я ей когда-то дал: галерея «Миф и меф». Кто из них миф, а кто из них меф судить не мне - пять лет назад они ворвались в арт мир, как Эдуард Хиль на сцену, они Тарапунька и Штепсель от мира искусства, его коньяк и Холтофф. Они всегда, как наш Президент, даже через двадцать лет, будут молодой галереей, так уж вышло, так им (и ему) цыганка в метро нагадала. Но речь сейчас не об этом. Оставим препараты на вечер. Речь сейчас о выставке: всё-таки Провмыза в российском совриске - это как покойный Михалков в советском кино, это Валерий Леонтьев в теле Софии Ротару, это «на дне она, где ил…». Мощь коктейля «Северное сияние»: вроде и выпил всего ничего, а отходишь три дня.
Художники и галерея любят своего зрителя. Три зала - три видео общей продолжительностью три часа и всего за 200 рублей, проводишь на каменных кубах от спонсора: клиники «Простатиту - нет» в этой же парадной. Моя рекомендация - три часа за 200 рублей - это в сутки 1600 рублей - таких цен нет даже в самом задрипанном хостеле - берите спальный мешок, гитару, тушенку, самогон из фляги и наслаждайтесь большим искусством. Галерея молодая. Денег немного. Ну как немного - совсем нет. Работают за идею пообедать. В среднем зале ящик для пожертвований. Поэтому, если покормите галеристов, то прослывете меценатом.
Экспозиция выставки выстроена идеально, хоть приходи со своим гробом и помирай: три видео, три могильных плиты на стенах и полумрак. Но три часа чистого искусства - это дорогого стоит. До 31 марта! Это нельзя пропустить! #самсебебелов
Лена и Георгий из нижегородской галереи 9Б — мои краши, они требуют отдельного поста. Позже. Всё без утайки скажу как на паперти. Сейчас галерея “Myth” - Оля и Юля- зачастую своими выставками оправдывает название, которое я ей когда-то дал: галерея «Миф и меф». Кто из них миф, а кто из них меф судить не мне - пять лет назад они ворвались в арт мир, как Эдуард Хиль на сцену, они Тарапунька и Штепсель от мира искусства, его коньяк и Холтофф. Они всегда, как наш Президент, даже через двадцать лет, будут молодой галереей, так уж вышло, так им (и ему) цыганка в метро нагадала. Но речь сейчас не об этом. Оставим препараты на вечер. Речь сейчас о выставке: всё-таки Провмыза в российском совриске - это как покойный Михалков в советском кино, это Валерий Леонтьев в теле Софии Ротару, это «на дне она, где ил…». Мощь коктейля «Северное сияние»: вроде и выпил всего ничего, а отходишь три дня.
Художники и галерея любят своего зрителя. Три зала - три видео общей продолжительностью три часа и всего за 200 рублей, проводишь на каменных кубах от спонсора: клиники «Простатиту - нет» в этой же парадной. Моя рекомендация - три часа за 200 рублей - это в сутки 1600 рублей - таких цен нет даже в самом задрипанном хостеле - берите спальный мешок, гитару, тушенку, самогон из фляги и наслаждайтесь большим искусством. Галерея молодая. Денег немного. Ну как немного - совсем нет. Работают за идею пообедать. В среднем зале ящик для пожертвований. Поэтому, если покормите галеристов, то прослывете меценатом.
Экспозиция выставки выстроена идеально, хоть приходи со своим гробом и помирай: три видео, три могильных плиты на стенах и полумрак. Но три часа чистого искусства - это дорогого стоит. До 31 марта! Это нельзя пропустить! #самсебебелов
Паказана 1 - 24 з 40
Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.