Идеальный паблик-ток #2
Продолжение
13. Перед началом подпои спикеров. Но не всех. Чтоб вызвать здоровую зависть у не пьющих! Чтоб искра пробежала между ними! Громко скажи ни к кому не обращаясь и как бы к каждому: «Я знаю, что нарколог запретил тебе пить!». Посмотри на реакцию. Химиляйне не наливай - он и трезвый-то буйный.
14. Попроси подготовить доклад. Минут на сорок. Со слайдами. И чтоб выслали заранее на утверждение. Капризничай, вноси правки. Перед началом громко в зал: «Времени мало, много о чем надо поговорить! только самые важные слайды! а лучше вообще без них! Оставим побольше времени на вопросы». Начни перебирать бумажки.
15. Поставь бутылки с минеральной водой через одного. Интересно посмотреть, кто выйдет победителем в войне за ресурсы.
16. Обращайся ко всем по разному, путая имена и должности: пусть Ольга Львовна - будет Ольга Петровна, Химиляйне зови фамильярно Дениска, Пьера Броше называй Жан-Поль, а Марину Лошак просто госпожа.
17. Объясни выступающим, что если кто захочет просекко во время доклада спросить: «простите, а можно кофе?». Кому-то приноси действительно кофе, а кому то, кто за рулем, коньяк. Просекко не приноси никому.
18. Спикеров должно быть не менее 7, чтоб когда ты дойдешь до последнего, первый посапывал. И один, важно!, Михаил Миндлин и второй , обязательно!, Ольга Свиблова; (замани ее сказав, что можно будет курить в зале). Начни с них, попросив рассказать про их путь в искусстве. Дай один микрофон на двоих. Приглуши свет и включи тихий джаз, чтоб люди в зале могли поспать.
19. Перед началом уволь программиста. Посади за демонстрацию слайдов девушку из бухгалтерии. Происходящее будет напоминать фестиваль видео-арта: весело и бессмысленно.
20. Важно выбрать одного, кому не предоставить слово вообще и не спрашивать его ни о чем. Фразу «Сергей Петрович! Я к вам сейчас вернусь» говори каждые полчаса. В конце поблагодари его за содержательную дискуссию.
21. Микрофоны — это отдельный песня Кобзона. Во-первых, их должно на всех не хватать, во-вторых, один должен шипеть, в-третьих, настрой их на разный уровень громкости, в-четвертых, не до всех спикеров должен дотягиваться провод. Всё это вкупе с тупой помощницей создадут атмосферу школьного коридора на перемене.
22. На выступлении Андрея Малахова включи на экране беззвучно порнуху. Пусть Андрей, видя покрытые испариной лица слушателей с широко открытыми глазами, думает, что это его зажигательные слова производят такой эффект. Сделай ему приятно.
23. Создай в зале неповторимую обстановку: закрой дверь на выход, стулья — как нары в 43 отделении милиции, периодически шипи в темноту, приставляя палец ко рту, даже если стоит тишина; во время выступлений всем видом показывай, что тебе не интересно: смотри на часы, ковыряй в носу, читай смс, подхихикивай; воды слушателям не давай - только пиво и семки. И пусть пьют из горлышка.
24. В зале должно быть два фотографа похожих на работников органов. Лучше их и переодеть в полицейскую форму. Пусть постоянно фотографируют со вспышкой, иногда сверяясь с какими-то записями
25. Будь неожиданным! Иногда вворачивай в середине выступления: «Маша! А правда что тебя бросил муж? Нам всем очень интересно» или «Сережа! А как ты справляешься без алкоголя?!», — и с безоружной улыбкой смотри в зал.
26. Перебивай выступающих воспоминаниями из детства. Старый анекдот борозды не портит. Напевай под нос. Под речь Ольги Львовны пойдет задушевная песня, что-то вроде «Ходят кони над рекою», под Пьера Броше что-нибудь на немецком.
27. Подстрахуйся. Для вопросов подсади в зал пару курсантов-подводников и выпускницу университета им Патриса Лумумбы из Габона. Напиши им небольшой текст о творческом пути Леонеля Месси. Танец «Яблочко», бубен и вопрос на габонском позволит быстро завершить дискуссию и перейти в буфет.
28. Вызвись всем выступающим заказать такси. Поставь в агрегаторе: «За наличные». Потом перепутай машины между собой. С утра не бери трубки. Напиши сам про себя хвалебную статью в Артньюспэпер. Вечер удался.
