Мне нужно признать, я устала. Устала от людей, от жизни, от постоянной суеты. От того, что всегда должна быть первой, что приходится искать повод для общения, для внимания. Почему я всегда должна делать первый шаг? Почему я стараюсь и вкладываю в это всё, а в ответ получаю только молчание? Почему все мои усилия рассыпаются, как песок, и я остаюсь с пустыми руками, с ощущением, что всё, что я делаю, это просто борьба с ветряными мельницами?
Я устала ошибаться, падать и снова вставать, ломать себя, раз за разом. Я ломаю свою душу, отдаю её людям, которым доверяю, а в ответ не получаю ничего, кроме холодной пустоты. Как будто я не заслуживаю ничего. Я отдаю свою боль, свою любовь, своё время, а взамен тишина. Словно я исчезаю, и никто этого не замечает.
Я не знаю, почему так, но чувствую, что я стала ненужной. Моё существование кажется пустым, и каждый день всё сложнее находить в нём смысл. Я чувствую, как теряю себя, как тонусь в этом мире, в этих отношениях, в этой борьбе за внимание и признание. Я уже не знаю, что искать. Я пыталась быть хорошей, лучшей, но, похоже, это не имеет значения. Всё, что я получаю взамен это отчаяние, которое гложет изнутри.
Я пыталась рисовать для вас. Я старалась создавать что-то, что будет иметь значение, что будет ценным. Но даже тогда я не могу понять, что вам нужно. Я вижу, как другие получают признание, как их работы вдохновляют, как они становятся значимыми. А я остаюсь в тени, с каждым разом всё более разочарованной, пытаясь найти ответ, который так и не приходит. Я смотрю на Соксина и других, завидую их успехам, и не могу понять, в чём моя ошибка. Я не знаю, что нужно, чтобы быть нужной. Я не знаю, как угодить.
Может быть, мне стоит просто исчезнуть? Может, мне не нужно этого всего? Может, я просто несу никому не нужный груз, который медленно разрушает меня изнутри? Я не чувствую больше ничего. Я просто вымираю, как рыба, оставшаяся без воды, тонущая в собственных мыслях и чувствах. И, может быть, это всё мой конец. Может, я просто должна быть забытой, стертой из памяти всех.
Я устала. И не знаю, как продолжать.
Мне жаль свою мать, родных, всех тех, кто был рядом со мной. Я принесла столько боли в их жизни, что теперь мне трудно смотреть им в глаза. Я чувствую, как постепенно отдаляюсь от них, словно теряю связь с теми, кого люблю. В кабинете, полном людей, среди этого шума и движения, я остаюсь одна. Все вокруг продолжают жить, а я словно стою на месте, окруженная пустотой, в которой мои мысли становятся всё громче, а их тяжесть давит. Я не могу избавиться от них.
Моё здоровье ухудшается, и физически, и ментально. Я ощущаю, как всё внутри меня рушится. Этот отдых, который я пытаюсь взять, не помогает. Я не могу полностью восстановиться, не могу найти покой. Время уходит, а я всё больше чувствую, как оно ускользает сквозь пальцы. Я пытаюсь найти выход, но ничего не помогает. Всё кажется бессмысленным, и я не понимаю, кому нужно моё нытьё. Может быть, оно не имеет значения.
Я чувствую себя ненужной. Вроде бы всё вокруг продолжает двигаться, но я стою в стороне, как будто несу бремя, которое не могу сбросить. И чем больше я пытаюсь быть частью чего-то, тем дальше оказываюсь от всего. Это ощущение одиночества оно словно стало частью меня. Я не знаю, как с этим справиться.
#щп
Серьезно, простите, не знаю что на меня вообще нашло.
![[Рест] микроволновка avatar](/_next/image?url=https%3A%2F%2Fstatic-storm.tglist.com%2Fda1b354b28a3cd215fbc5731e8fd06cb%2F95abfcee-e7ff-440d-bfc5-351af4f82303.jpg%3Fw%3D240%26h%3D240&w=640&q=75)
