Яжевика
30.04.202504:07
Тут вот вечером меня охватил ужас. Я потянулась проверить мобильник и удивленно замерла, глядя на: «29 апреля, вторник».
Я задумалась, затем забеспокоилась, а после и вовсе запаниковала. Я не помнила этот день. Я помнила, что делала в выходные, я помнила все подробности и детали понедельника.
Я помнила, как ходила к врачу и сказала ему, что две недели назад он мне выписал направления, и вот я, наконец, к нему вернулась, сдав все экзамены.
— Я вижу вы и впрямь болеете, —невозмутимо ответил врач.
Это было в понедельник вечером, и это я хорошо помнила. А то, что было после, — нет.
Меня кинуло в жар.
Я бросилась к компьютеру — он тоже поставил меня перед фактом: «29 апреля, вторник».
Никто не понимал моих терзаний, небеса смеялись надо мной и моей дырявой памятью, капли дождя криво, как рукой первоклассника, выводили на окне слово "балда".
— Тааак, — размышляла я, — я вроде б в своем уме, и, до сегодняшнего дня полагала, что в здравой памяти; я не сплю, так куда же запропастился один день?
Я вновь и вновь прогоняла события этих дней, отмечая, чем начинался и заканчивался каждый, пока внутри меня робко не постучали:
— Выйдите, — нетерпеливо отмахнулась я, занятая раскадровкой своей жизни.
— Тут это, — нерешительно начал внутренний голос, — дело такое, деликатное в общем-то... Даже не знаю, как тебе сказать об этом...
— Не тяни! — рявкнула я.
— Дело в том, что сегодня уже вторник...
— Без тебя прекрасно об этом осведомлена, ну и? — поторопила я.
— Но этот вторник начался с полчаса назад, сейчас полпервого ночи, поэтому ты, собственно, и не помнишь событий еще не прошедшего дня...
Вышла и зашла обратно во вторник нормально. Теперь надо разобраться со средой.
Я задумалась, затем забеспокоилась, а после и вовсе запаниковала. Я не помнила этот день. Я помнила, что делала в выходные, я помнила все подробности и детали понедельника.
Я помнила, как ходила к врачу и сказала ему, что две недели назад он мне выписал направления, и вот я, наконец, к нему вернулась, сдав все экзамены.
— Я вижу вы и впрямь болеете, —невозмутимо ответил врач.
Это было в понедельник вечером, и это я хорошо помнила. А то, что было после, — нет.
Меня кинуло в жар.
Я бросилась к компьютеру — он тоже поставил меня перед фактом: «29 апреля, вторник».
Никто не понимал моих терзаний, небеса смеялись надо мной и моей дырявой памятью, капли дождя криво, как рукой первоклассника, выводили на окне слово "балда".
— Тааак, — размышляла я, — я вроде б в своем уме, и, до сегодняшнего дня полагала, что в здравой памяти; я не сплю, так куда же запропастился один день?
Я вновь и вновь прогоняла события этих дней, отмечая, чем начинался и заканчивался каждый, пока внутри меня робко не постучали:
— Выйдите, — нетерпеливо отмахнулась я, занятая раскадровкой своей жизни.
— Тут это, — нерешительно начал внутренний голос, — дело такое, деликатное в общем-то... Даже не знаю, как тебе сказать об этом...
— Не тяни! — рявкнула я.
— Дело в том, что сегодня уже вторник...
— Без тебя прекрасно об этом осведомлена, ну и? — поторопила я.
— Но этот вторник начался с полчаса назад, сейчас полпервого ночи, поэтому ты, собственно, и не помнишь событий еще не прошедшего дня...
Вышла и зашла обратно во вторник нормально. Теперь надо разобраться со средой.
18.04.202504:31
#Пятничное
#Алкогольное
Я сидела в приёмной, когда туда ворвался шеф: из под ног его высекались искры, дымилась красная ковровая дорожка, а от взгляда — люди превращались в статуи.
Мою коллегу подружайку сдуло просто как ветром. Ураганом высшей категории "Босс".
Я же сидела расслабленно за столом и блаженно улыбалась начальнику.
Тот с подозрением покосился на меня, дёрнул дверь кабинета убедился что она заперта и что мы не припадали к священным запасам в виде кофе и прочих горячительных напитков.
Пикнул картой открывая дверь, но снова резко оглянулся, вернулся и выразительно постучал пальцем по столу.
От чего подпрыгнула уже пустая коробочка из-под конфет.
— А что мы такие довольные? — спросил шеф, — работы нет?
Я с трудом отлепила блаженный взгляд от огня в глазах начальника, когда начала поджариваться, и сказала, что работы полно, отчётов надо напечатать немеряно и я так радуюсь.
— А скажи-ка вот что — Постановление Правительства Москвы от 8 декабря 2015 г. N 829-ПП "О мерах по обеспечению сноса самовольных построек на отдельных территориях города Москвы".
— Пстаноление павительсва... а можно я не буду повторять?!
— Ну-ну, — сказал шеф и, разворачиваясь, зацепил полой пиджака коробку на столе.
Та грохнулась на пол. Начальник за ней нагнулся, кинул взгляд на обложку и грозно посмотрел на меня.
— А это конфетки вам принесли, но я была такая голодная и вас не было, и некому было отпустить меня на обед. Так что, простите, я их всех употребила. Сами виноваты! — возмутилась я.
Потом спохватилась, вспомним с кем разговариваю и вернусь в образ сироты казанской:
— Что же я, работая не покладая рук и глаз, не могу даже съесть ваши конфетки?! — под конец снова начала возмущаться я. — Они помогли мне скоротать время в ожидании вашего отсутствия.
— Ожидание моего отсутствия? — переспросил шеф грозно летая бровями.
— Из моей речи вы только это запомнили? — возмутилась я, — а то, что я не могу...
— Да можешь, конечно, — перебил меня руководитель, — но, когда ешь конфеты с коньяком, водкой и ликёром, то хотя бы закусывай.
— Да мне и так хорошо! — говорю.
— А я и вижу! — начал впадать в буйство шеф.
—Ладно-ладно, тогда вторую коробку так уж и быть — отдам вам.
Шеф протянул руку, но я вцепилась в коробку как приклеенная.
— Очень сложно, — сказала, — я ведь так и не обедала.
— Хорошо, обедай. А после, напиши отчёт о факте употребления на рабочем месте... факте пропажи... 2-х коробок конфет.. обозначь это как акт административного вандализма, — проворчал шеф, оставляя вторую коробку с алкогольным ассорти в моих руках.
— Гастрономической экспертизы в условиях рабочего аврала, — щепетильно поправила начальника.
И, внезапно воодушевившись, продолжила:
— Это как в дорамах эти, как их, служки сначала пробуют еду, чтобы их этот, шеф, короче, точно знал, что она не отравлена. Вот я все продегустировала. И продегустирую вторую, чтобы наверняка убедиться.
Ни одна служка ещё так тщательно не подходила к своим обязанностям, как я в тот день.
#Алкогольное
Я сидела в приёмной, когда туда ворвался шеф: из под ног его высекались искры, дымилась красная ковровая дорожка, а от взгляда — люди превращались в статуи.
Мою коллегу подружайку сдуло просто как ветром. Ураганом высшей категории "Босс".
Я же сидела расслабленно за столом и блаженно улыбалась начальнику.
Тот с подозрением покосился на меня, дёрнул дверь кабинета убедился что она заперта и что мы не припадали к священным запасам в виде кофе и прочих горячительных напитков.
Пикнул картой открывая дверь, но снова резко оглянулся, вернулся и выразительно постучал пальцем по столу.
От чего подпрыгнула уже пустая коробочка из-под конфет.
— А что мы такие довольные? — спросил шеф, — работы нет?
Я с трудом отлепила блаженный взгляд от огня в глазах начальника, когда начала поджариваться, и сказала, что работы полно, отчётов надо напечатать немеряно и я так радуюсь.
— А скажи-ка вот что — Постановление Правительства Москвы от 8 декабря 2015 г. N 829-ПП "О мерах по обеспечению сноса самовольных построек на отдельных территориях города Москвы".
— Пстаноление павительсва... а можно я не буду повторять?!
— Ну-ну, — сказал шеф и, разворачиваясь, зацепил полой пиджака коробку на столе.
Та грохнулась на пол. Начальник за ней нагнулся, кинул взгляд на обложку и грозно посмотрел на меня.
— А это конфетки вам принесли, но я была такая голодная и вас не было, и некому было отпустить меня на обед. Так что, простите, я их всех употребила. Сами виноваты! — возмутилась я.
Потом спохватилась, вспомним с кем разговариваю и вернусь в образ сироты казанской:
— Что же я, работая не покладая рук и глаз, не могу даже съесть ваши конфетки?! — под конец снова начала возмущаться я. — Они помогли мне скоротать время в ожидании вашего отсутствия.
— Ожидание моего отсутствия? — переспросил шеф грозно летая бровями.
— Из моей речи вы только это запомнили? — возмутилась я, — а то, что я не могу...
— Да можешь, конечно, — перебил меня руководитель, — но, когда ешь конфеты с коньяком, водкой и ликёром, то хотя бы закусывай.
— Да мне и так хорошо! — говорю.
— А я и вижу! — начал впадать в буйство шеф.
—Ладно-ладно, тогда вторую коробку так уж и быть — отдам вам.
Шеф протянул руку, но я вцепилась в коробку как приклеенная.
— Очень сложно, — сказала, — я ведь так и не обедала.
— Хорошо, обедай. А после, напиши отчёт о факте употребления на рабочем месте... факте пропажи... 2-х коробок конфет.. обозначь это как акт административного вандализма, — проворчал шеф, оставляя вторую коробку с алкогольным ассорти в моих руках.
— Гастрономической экспертизы в условиях рабочего аврала, — щепетильно поправила начальника.
И, внезапно воодушевившись, продолжила:
— Это как в дорамах эти, как их, служки сначала пробуют еду, чтобы их этот, шеф, короче, точно знал, что она не отравлена. Вот я все продегустировала. И продегустирую вторую, чтобы наверняка убедиться.
Ни одна служка ещё так тщательно не подходила к своим обязанностям, как я в тот день.
14.04.202503:23
В городе было три власти: пиво с местного пивзавода, мэр и мы, в смысле — маг. Я-то так, больше на подхвате, если что испортить надо — так эт сразу ко мне. Только никто меня об этом не просил, все как-то само получалось.
— Ой, а что вы так рано? — наигранно удивилась я, — немного не успела, мне тут совсем чуть-чуть осталось.
— Зато нервов у меня почти не осталось, — вздохнул маг, рассматривая очередной погром на кухне.
Я варила какао и оно немножко убежало. Оно убежало практически до двери из кухни, но там его перехватил маг, как всегда невовремя вернувшийся, пока я на балконе зачитывалась уткнувшись в фэнтези. А ещё я немного залила цветы стоящие на высоком шкафу и теперь оттуда весёлыми ручейками стекала вода по стенкам на пол.
Получить магический пендель мне совсем не хотелось. И следующие полчаса я провела наводя порядок на кухне. Когда маг зашел проверить мои старания, приняла подобострастный вид и робко поинтересовалась:
— Довольны?
— Бываю иногда, но чем дальше, тем реже. Надеюсь, меня больше никаких сюрпризов не ждет?
— Ну что вы! Вот только спросить хотела. Я ваша помощница и хорошо исполняю свои обязанности, не спорьте! — на невесть откуда взявшейся наглости рявкнула я, перехватив преисполненный скептицизмом взгляд мага. — А можно я буду ещё и вашей ученицей?
К 18-ти годам мои познания в магии ограничивались гадальными практиками на обычных картах, чтению заговоров по дурацким книжечкам и большим опытом по вызыванию всякого расчудесного —жвачных и шоколадных гномиков. Короче, как вы понимаете, к совершеннолетию была уверена — я ведьма, просто непонятая и за чтением заговоров меня ждет великое будущее. Будущее наступало, но свою величину отчаянно от меня скрывало.
Маг вдохнул:
— Ты уже 7-я за этот день, кто хочет пойти ко мне в ученицы. А вот помощницей быть почему-то никто не хочет! Но если интересно могу показать и рассказать, ученицей моей будешь.
— Ой, а это мы будем всяких духов вызывать, заклинания разучивать и чары любовные плести меня научите? А ритуалы, ритуалы я буду проводить в этом подсолнечном мире? — воскликнула я.
— Почему подсолнечном? — удивился он.
— Ну, вот обычно говорят этот подлунный мир, а я думаю почему подлунный, как-то мрачно, романтично, но тяжело, пусть будет от слова солнце — подсолнечный!
Маг прикоснулся к вискам. Видимо он уже тогда примерно догадывался, если не знал наверняка, чем ему вся эта затея грозит.
— Нет, — ответил он, — увидишь, — и многозначительно замолчал, а затем продолжил: — Мы начнем с работы над собой. Поняла?
— Даа, — протянула я, — а что значит над собой работать? В модельную школу меня отправите, в салон красоты? Ванну «Клеопатры» научите делать? Ой, а что это у вас глаз, кажется, дёрнулся?
Совладав с лицом, маг сухо добавил:
— Научишься управлять внутренними процессами и мир будет готов откликнуться и пойти тебе навстречу.
— Ой, я в детстве очень хорошо управляла процессами: делала листочки, буковки, иголки на нитках. А в 12-лет вот даже духа вызывала.
— Духа? — заинтересовался маг, — какого духа?
— Матного Ежика, — выпалила я и скукожилась.
— Что еще за манный еж? — приподнял брови маг.
— Ну это очень просто, хотя как посмотреть… Надо взять бумажку, написать на ней 12-этажный мат и ровно в полночь спустить в унитаз. После этого из унитаза должен вылезти Матный Ёжик и обматерить всех присутствующих. Не сработает, если в заклинании маты будут повторяться. Вот мы тогда намучались… — я блаженно улыбнулась, ударяясь в воспоминания.
— Что-то я видимо просмотрел, когда брал тебя, — поперхнулся маг, иронично прищуриваясь. — Значит, матный гномик, жевательный ёжик?
— Ну, согласна. Матный ёжик может был лишним.
— Возможно лишним был тот день, когда ты пришла ко мне за компанию с подружкой погадать.
— Ну вы же не всерьёз?! — завопила я ему в спину.
Маг обернулся, хитро прищурился и сказал:
— Пойдешь со мной на дело, посмотрим. Справишься — повышу тебя до ученицы.
#наслужбеумага
— Ой, а что вы так рано? — наигранно удивилась я, — немного не успела, мне тут совсем чуть-чуть осталось.
— Зато нервов у меня почти не осталось, — вздохнул маг, рассматривая очередной погром на кухне.
Я варила какао и оно немножко убежало. Оно убежало практически до двери из кухни, но там его перехватил маг, как всегда невовремя вернувшийся, пока я на балконе зачитывалась уткнувшись в фэнтези. А ещё я немного залила цветы стоящие на высоком шкафу и теперь оттуда весёлыми ручейками стекала вода по стенкам на пол.
Получить магический пендель мне совсем не хотелось. И следующие полчаса я провела наводя порядок на кухне. Когда маг зашел проверить мои старания, приняла подобострастный вид и робко поинтересовалась:
— Довольны?
— Бываю иногда, но чем дальше, тем реже. Надеюсь, меня больше никаких сюрпризов не ждет?
— Ну что вы! Вот только спросить хотела. Я ваша помощница и хорошо исполняю свои обязанности, не спорьте! — на невесть откуда взявшейся наглости рявкнула я, перехватив преисполненный скептицизмом взгляд мага. — А можно я буду ещё и вашей ученицей?
К 18-ти годам мои познания в магии ограничивались гадальными практиками на обычных картах, чтению заговоров по дурацким книжечкам и большим опытом по вызыванию всякого расчудесного —жвачных и шоколадных гномиков. Короче, как вы понимаете, к совершеннолетию была уверена — я ведьма, просто непонятая и за чтением заговоров меня ждет великое будущее. Будущее наступало, но свою величину отчаянно от меня скрывало.
Маг вдохнул:
— Ты уже 7-я за этот день, кто хочет пойти ко мне в ученицы. А вот помощницей быть почему-то никто не хочет! Но если интересно могу показать и рассказать, ученицей моей будешь.
— Ой, а это мы будем всяких духов вызывать, заклинания разучивать и чары любовные плести меня научите? А ритуалы, ритуалы я буду проводить в этом подсолнечном мире? — воскликнула я.
— Почему подсолнечном? — удивился он.
— Ну, вот обычно говорят этот подлунный мир, а я думаю почему подлунный, как-то мрачно, романтично, но тяжело, пусть будет от слова солнце — подсолнечный!
Маг прикоснулся к вискам. Видимо он уже тогда примерно догадывался, если не знал наверняка, чем ему вся эта затея грозит.
— Нет, — ответил он, — увидишь, — и многозначительно замолчал, а затем продолжил: — Мы начнем с работы над собой. Поняла?
— Даа, — протянула я, — а что значит над собой работать? В модельную школу меня отправите, в салон красоты? Ванну «Клеопатры» научите делать? Ой, а что это у вас глаз, кажется, дёрнулся?
Совладав с лицом, маг сухо добавил:
— Научишься управлять внутренними процессами и мир будет готов откликнуться и пойти тебе навстречу.
— Ой, я в детстве очень хорошо управляла процессами: делала листочки, буковки, иголки на нитках. А в 12-лет вот даже духа вызывала.
— Духа? — заинтересовался маг, — какого духа?
— Матного Ежика, — выпалила я и скукожилась.
— Что еще за манный еж? — приподнял брови маг.
— Ну это очень просто, хотя как посмотреть… Надо взять бумажку, написать на ней 12-этажный мат и ровно в полночь спустить в унитаз. После этого из унитаза должен вылезти Матный Ёжик и обматерить всех присутствующих. Не сработает, если в заклинании маты будут повторяться. Вот мы тогда намучались… — я блаженно улыбнулась, ударяясь в воспоминания.
— Что-то я видимо просмотрел, когда брал тебя, — поперхнулся маг, иронично прищуриваясь. — Значит, матный гномик, жевательный ёжик?
— Ну, согласна. Матный ёжик может был лишним.
— Возможно лишним был тот день, когда ты пришла ко мне за компанию с подружкой погадать.
— Ну вы же не всерьёз?! — завопила я ему в спину.
Маг обернулся, хитро прищурился и сказал:
— Пойдешь со мной на дело, посмотрим. Справишься — повышу тебя до ученицы.
#наслужбеумага
已删除17.04.202504:37
09.04.202508:57
Как я "вслепую" знакомилась с мужчинами и что из этого вышло
Раньше мой способ знакомств напоминал лотерею: пришла после школы и ну, давай, набирать случайные цифры на дисковом телефоне. Благословенная эра Интернета ещё не пришла. По телевизору показывали прекрасного Николя из "Элен и Ребята", а я искала Николя в реальной жизни методом тыка. Вернее методом случайного набора цифр. Это был мой тиндер.
И знаете, очень успешные были знакомства. Один молодой парень оказался юристом. Второй — стрелком. Третий — патологоанатомом.
Где-то в этот момент я стала понимать, что эти свидания вслепую ну, так себе вариант.
Но дала им ещё один шанс и переключилась на газету "Привет!", где тусила и общалась через сообщения вся молодежь города. Там знакомства в потёмках продолжились. Если раньше я выстраивала образ парня по голосу, то здесь — по нескольким предложениям, которые умещались в газетной вёрстке. Знакомились, переписывались, а потом встречались.
И вот так я познакомилась с работником ЖКХ. С работником местной администрации. А после — с работником кладбища.
Где-то в этот момент я поняла, что и с этими знакомствами надо завязывать.
Сейчас я не ищу знакомств. И была уверена, что "СЗ" это "самозанятость".
Пока не стала подписчиком канала "А что, если ДА?". И не узнала, что "СЗ" — означает сайт знакомств.
Автор канала — Женя, познакомилась на сайте знакомств с <strike>Николя</strike> будущим мужем-иностранцем и теперь живет на юге Франции. А всем подписчикам дает проверенные инструменты, которые помогут не потеряться на сайтах знакомств и выстроить правильную коммуникацию.
Женя двадцать лет проработала рекламщиком в крупнейших корпорациях и даже с Биллом Гейтсом, а теперь применяет маркетинговые инструменты в отношениях.
В канале "А что, если ДА?", раскрывает все хитрости профессионального рекламщика, разбирает девичьи анкеты, учит быть королевой холодных продаж в переписке и даёт техники удержания внимания.
Самое интересное собрала для вас:
➡️ ВСЕ маркетинговые секреты для успешных знакомств
➡️ он прочитал и не ответил: что делаем?
➡️ инструкция: как переписываться с мужчиной.
➡️ история про свидание со звездой канадской хоккейной лиги.
Ещё вы можете забрать себе и протестировать Женину личную анкету для сайта знакомств, пока она ещё доступна.
И! Авторский пошаговый алгоритм знакомств на сайте.
Николя меня уже не заинтересует, но очень любопытно, что было, если бы на сайт знакомств пришел Маяковский.
Я бы написала ему первая 🫶
Если вам интересно, какие инструменты из рекламных технологий можно применить в любых отношениях — то вы найдете много интересного у Жени.
Друзья, а если вы проходите квест под названием «найти своего человека»
➡️ подписывайтесь на канал «А что, если ДА?».
Реклама.
Захарова Евгения Викторовна.
ИНН 773406510467.
erid 2VtzqvBEJCZ
Раньше мой способ знакомств напоминал лотерею: пришла после школы и ну, давай, набирать случайные цифры на дисковом телефоне. Благословенная эра Интернета ещё не пришла. По телевизору показывали прекрасного Николя из "Элен и Ребята", а я искала Николя в реальной жизни методом тыка. Вернее методом случайного набора цифр. Это был мой тиндер.
И знаете, очень успешные были знакомства. Один молодой парень оказался юристом. Второй — стрелком. Третий — патологоанатомом.
Где-то в этот момент я стала понимать, что эти свидания вслепую ну, так себе вариант.
Но дала им ещё один шанс и переключилась на газету "Привет!", где тусила и общалась через сообщения вся молодежь города. Там знакомства в потёмках продолжились. Если раньше я выстраивала образ парня по голосу, то здесь — по нескольким предложениям, которые умещались в газетной вёрстке. Знакомились, переписывались, а потом встречались.
И вот так я познакомилась с работником ЖКХ. С работником местной администрации. А после — с работником кладбища.
Где-то в этот момент я поняла, что и с этими знакомствами надо завязывать.
Сейчас я не ищу знакомств. И была уверена, что "СЗ" это "самозанятость".
Пока не стала подписчиком канала "А что, если ДА?". И не узнала, что "СЗ" — означает сайт знакомств.
Автор канала — Женя, познакомилась на сайте знакомств с <strike>Николя</strike> будущим мужем-иностранцем и теперь живет на юге Франции. А всем подписчикам дает проверенные инструменты, которые помогут не потеряться на сайтах знакомств и выстроить правильную коммуникацию.
Женя двадцать лет проработала рекламщиком в крупнейших корпорациях и даже с Биллом Гейтсом, а теперь применяет маркетинговые инструменты в отношениях.
В канале "А что, если ДА?", раскрывает все хитрости профессионального рекламщика, разбирает девичьи анкеты, учит быть королевой холодных продаж в переписке и даёт техники удержания внимания.
Самое интересное собрала для вас:
➡️ ВСЕ маркетинговые секреты для успешных знакомств
➡️ он прочитал и не ответил: что делаем?
➡️ инструкция: как переписываться с мужчиной.
➡️ история про свидание со звездой канадской хоккейной лиги.
Ещё вы можете забрать себе и протестировать Женину личную анкету для сайта знакомств, пока она ещё доступна.
И! Авторский пошаговый алгоритм знакомств на сайте.
Николя меня уже не заинтересует, но очень любопытно, что было, если бы на сайт знакомств пришел Маяковский.
Я бы написала ему первая 🫶
Если вам интересно, какие инструменты из рекламных технологий можно применить в любых отношениях — то вы найдете много интересного у Жени.
Друзья, а если вы проходите квест под названием «найти своего человека»
➡️ подписывайтесь на канал «А что, если ДА?».
Реклама.
Захарова Евгения Викторовна.
ИНН 773406510467.
erid 2VtzqvBEJCZ
02.04.202504:46
— Это не моё? — почему-то вопросительно сказала я кассиру, разглядев под своими покупками краешек какой-то небольшой упаковки.
— Ой, а я вам уже пробила, лежало с вашими товарами. Будем делать отмену или возьмёте?
— А что это? — я подслеповато прищурилась, настраивая зрение после чтения десятка текстов.
Упаковочка была похожа на освежающие фруктовые конфеты.
— Это жевательная резинка, — разбила моя надежды кассир.
— Ну, ладно, жвачка пригодится, можно не отменять, — сказала я.
Сунула упаковку в карман и отправилась домой.
Уже благополучно дошла до лифта, как тут Срань с Не-Сранью подоспели.
Мы немножко потолкались на входе, меня пытались пропустить вперёд, я тоже пыталась быть вежливой. Вошли с соседом синхронно вдвоем, плотно бок о бок притеревшись куртками, чтобы пролезть в узкую пасть лифта.
Это и стало роковой ошибкой. Лучше бы я первая вперёд прошла, ей-богу!
В момент притирки с соседом у меня из кармана выпала коробочка. Которую теперь-то я хорошо разглядела, потому что шпицесраус Срань на нее лапкой наступила и не отдавала, и мы вдвоем с Андреем-соседом к ней склонились.
В позе знака вопроса никаких вопросов к содержимому у меня не осталось. Это была не жвачка. Не конфеты. А коробка с презервативами. На которую тявкала Срань.
Никакой тебе женской солидарности, шерстяная ж ты гадинка! Шпицесраус, на моих глазах и глазах Андрея, успешно состоялась в карьере зачистки жизни своего хозяина от всяких там соседских девиц.
А я в смущении становлюсь просто наищедрейшим душевным человеком и готова отдать от себя последнюю нитку.
— Мне уже не надо! — поспешно сказала я. — Можете взять себе.
Андрей подавился воздухом и захрипел, а я перехватила взляд шпицухи, которая победно лапками прижимала коробчайку.
Срань показала себя превосходной соперницей: глаза на макушке, нос по ветру, терпеливое выжидание подходящего момента, внезапный удар. Даже не обладая человеческой речью, она с лёгкостью нанесла невозвратный ущерб моей идеальной репутации.
"Ты ж сама себя закопаешь, — говорили глаза Срани, — мне даже стараться не придется".
Жду, когда в подъезде появится объявление не о том, какая квартира торчит долг по ЖКУ, не о том, как извести паразитов из своей жизни (с этим Шпицесраус прекрасно справляется), а о том, с какими девицами ни в коем случае не стоит оставаться наедине в лифте. И моё перекошенное лицо на селфи, запечатлённое в момент осознания, что то была за коробочка.
#срань
— Ой, а я вам уже пробила, лежало с вашими товарами. Будем делать отмену или возьмёте?
— А что это? — я подслеповато прищурилась, настраивая зрение после чтения десятка текстов.
Упаковочка была похожа на освежающие фруктовые конфеты.
— Это жевательная резинка, — разбила моя надежды кассир.
— Ну, ладно, жвачка пригодится, можно не отменять, — сказала я.
Сунула упаковку в карман и отправилась домой.
Уже благополучно дошла до лифта, как тут Срань с Не-Сранью подоспели.
Мы немножко потолкались на входе, меня пытались пропустить вперёд, я тоже пыталась быть вежливой. Вошли с соседом синхронно вдвоем, плотно бок о бок притеревшись куртками, чтобы пролезть в узкую пасть лифта.
Это и стало роковой ошибкой. Лучше бы я первая вперёд прошла, ей-богу!
В момент притирки с соседом у меня из кармана выпала коробочка. Которую теперь-то я хорошо разглядела, потому что шпицесраус Срань на нее лапкой наступила и не отдавала, и мы вдвоем с Андреем-соседом к ней склонились.
В позе знака вопроса никаких вопросов к содержимому у меня не осталось. Это была не жвачка. Не конфеты. А коробка с презервативами. На которую тявкала Срань.
Никакой тебе женской солидарности, шерстяная ж ты гадинка! Шпицесраус, на моих глазах и глазах Андрея, успешно состоялась в карьере зачистки жизни своего хозяина от всяких там соседских девиц.
А я в смущении становлюсь просто наищедрейшим душевным человеком и готова отдать от себя последнюю нитку.
— Мне уже не надо! — поспешно сказала я. — Можете взять себе.
Андрей подавился воздухом и захрипел, а я перехватила взляд шпицухи, которая победно лапками прижимала коробчайку.
Срань показала себя превосходной соперницей: глаза на макушке, нос по ветру, терпеливое выжидание подходящего момента, внезапный удар. Даже не обладая человеческой речью, она с лёгкостью нанесла невозвратный ущерб моей идеальной репутации.
"Ты ж сама себя закопаешь, — говорили глаза Срани, — мне даже стараться не придется".
Жду, когда в подъезде появится объявление не о том, какая квартира торчит долг по ЖКУ, не о том, как извести паразитов из своей жизни (с этим Шпицесраус прекрасно справляется), а о том, с какими девицами ни в коем случае не стоит оставаться наедине в лифте. И моё перекошенное лицо на селфи, запечатлённое в момент осознания, что то была за коробочка.
#срань
25.03.202505:38
Что вы знаете про стрессоустойчивость, думала я, ещё не так давно листая вакансии, где было это требование.
Что для вас стрессоустойчивость, дорогие работодатели-начальники? Что специалист по специалистам Маша пустила про вас сплетню, что вы живёте на две семьи? Что у вас обрушился годовой отчёт и его надо сделать за пять минут до совещания?
Так с этим я могу справиться и без всякого стресса. Не с проживанием на две семьи, а с горящим отчётом. И он выйдет, воистину, горящим!
И опыт соответствующий имею.
— Где папка с документами к совещанию?! — рычит однажды утром шеф.
Где-где, откуда я знаю, я только прискакала на работу.
— Да вот же она! — восклицаю я и пододвигаю к нему первую попавшуюся папку на его столе.
— Отлично! — радуется шеф. — Я пока переговорю с вышестоящим, а ты зови всех на совещание через пять минут.
Я вылетаю за дверь кабинета и за пять минут до совещания кидаю на печать всю ту прорву документов, что должны быть в папке.
Когда шеф садился за стол, где уже его ждали сотрудники, я подсунула ему быстренько нужную папку. Он чуть ладони об те бумажки не обжёг, настолько они были с пылу, с жару. Аж руки с воскликом отдёрнул.
Так что стресс тут был явно не у меня. У меня была устойчивость к его испепеляющему взгляду.
Что для вас стрессоустойчивость, дорогие работодатели-начальники? Что специалист по специалистам Маша пустила про вас сплетню, что вы живёте на две семьи? Что у вас обрушился годовой отчёт и его надо сделать за пять минут до совещания?
Так с этим я могу справиться и без всякого стресса. Не с проживанием на две семьи, а с горящим отчётом. И он выйдет, воистину, горящим!
И опыт соответствующий имею.
— Где папка с документами к совещанию?! — рычит однажды утром шеф.
Где-где, откуда я знаю, я только прискакала на работу.
— Да вот же она! — восклицаю я и пододвигаю к нему первую попавшуюся папку на его столе.
— Отлично! — радуется шеф. — Я пока переговорю с вышестоящим, а ты зови всех на совещание через пять минут.
Я вылетаю за дверь кабинета и за пять минут до совещания кидаю на печать всю ту прорву документов, что должны быть в папке.
Когда шеф садился за стол, где уже его ждали сотрудники, я подсунула ему быстренько нужную папку. Он чуть ладони об те бумажки не обжёг, настолько они были с пылу, с жару. Аж руки с воскликом отдёрнул.
Так что стресс тут был явно не у меня. У меня была устойчивость к его испепеляющему взгляду.
28.04.202505:22
Знаем знаем😆
Я же по другую сторону баррикад была в прошлом - участковым терапевтом !
Обожала таких вот пациентов, которые безоговорочно выполняли все, что было сказано и даже больше 😆
Заходит к тебе пациент, растерянный, испуганный, это сразу чувствуется. Это не то же самое, что и те громогласные тетки и бабки, которые устраивают драки друг с другом за дверьми кабинета🤪
Эти - просто робко заползают в кабинет, в анамнезе путаются, отвечают только по делу, иногда не отвечают от испуга вовсе. Когда подходит время осмотра , то я повторяю уже зазубренную фразу «снимаем обувь, ложимся на кушетку спиной, вот сюда *показываю* головой, сюда *обязательно показываю втрой раз для уточнения* - ногами!»
Итог: пациент становится на четвереньки на кушетку , приспуская попутно штаны , головой в другую сторону, ноги обязательно ставя на подушку для головы🥲
Особенно часто этим грешат пациенты-мужчины. Уж не знаю, что у них там в голове, какого они обо мне мнения, я же обычный терапевт, а не проктолог 😆
Да и жалобы у них на головную боль, а не на геморрой😅
Я же по другую сторону баррикад была в прошлом - участковым терапевтом !
Обожала таких вот пациентов, которые безоговорочно выполняли все, что было сказано и даже больше 😆
Заходит к тебе пациент, растерянный, испуганный, это сразу чувствуется. Это не то же самое, что и те громогласные тетки и бабки, которые устраивают драки друг с другом за дверьми кабинета🤪
Эти - просто робко заползают в кабинет, в анамнезе путаются, отвечают только по делу, иногда не отвечают от испуга вовсе. Когда подходит время осмотра , то я повторяю уже зазубренную фразу «снимаем обувь, ложимся на кушетку спиной, вот сюда *показываю* головой, сюда *обязательно показываю втрой раз для уточнения* - ногами!»
Итог: пациент становится на четвереньки на кушетку , приспуская попутно штаны , головой в другую сторону, ноги обязательно ставя на подушку для головы🥲
Особенно часто этим грешат пациенты-мужчины. Уж не знаю, что у них там в голове, какого они обо мне мнения, я же обычный терапевт, а не проктолог 😆
Да и жалобы у них на головную боль, а не на геморрой😅
17.04.202503:56
В магазине мяса — электронная очередь. Но здесь кипит жизнь, в отличие от аптеки.
Девушки — продавщицы-хохотушки что-то лопочут между собой и хихикают. Среди них — один мужчина, улыбчивый, занятый делом и на девичьи болтушки поглядывающий с лёгкой хитринкой, не участвуя. Весна разгоняет чувства как может, и на десять девчонок здесь, на радость всем, статистика сбилась: есть только один паренёк.
Солнце с безбашенным напором ворвалось через огромные окна внутрь, с агрессией светила, чей выход на сцену задержали и предыдущий спикер, Зима, отхватила кусок внимания у зрителей. В этих лучах софита и грелся парень, пуская белозубой улыбкой солнечные флиртовые зайчики по залу.
Подходит моя очередь, попадаю к мужчине, хохотушки тут же сбились в стайку и переместились порхать и чирикать у него за спиной.
Я заказываю то, сё, пятое, десятое и продавец спрашивает:
— Вы одна есть будете?
Я говорю:
— Ха-ха, как вы так по набору продуктов это поняли? Да, одна буду.
Посмеялись и я пошла на автокассу оплачивать.
А на кассе вижу, что он мне ветчину из индейки, запечённую со специями, пробил дважды.
Видимо, так расстроился, что я буду есть одна, что пробил мне ветчину и для воображаемого друга.
Уровень обслуживания в этом магазине —бог и сама судьба.
Я, пожалуй, вернусь. С воображаемым другом.
Девушки — продавщицы-хохотушки что-то лопочут между собой и хихикают. Среди них — один мужчина, улыбчивый, занятый делом и на девичьи болтушки поглядывающий с лёгкой хитринкой, не участвуя. Весна разгоняет чувства как может, и на десять девчонок здесь, на радость всем, статистика сбилась: есть только один паренёк.
Солнце с безбашенным напором ворвалось через огромные окна внутрь, с агрессией светила, чей выход на сцену задержали и предыдущий спикер, Зима, отхватила кусок внимания у зрителей. В этих лучах софита и грелся парень, пуская белозубой улыбкой солнечные флиртовые зайчики по залу.
Подходит моя очередь, попадаю к мужчине, хохотушки тут же сбились в стайку и переместились порхать и чирикать у него за спиной.
Я заказываю то, сё, пятое, десятое и продавец спрашивает:
— Вы одна есть будете?
Я говорю:
— Ха-ха, как вы так по набору продуктов это поняли? Да, одна буду.
Посмеялись и я пошла на автокассу оплачивать.
А на кассе вижу, что он мне ветчину из индейки, запечённую со специями, пробил дважды.
Видимо, так расстроился, что я буду есть одна, что пробил мне ветчину и для воображаемого друга.
Уровень обслуживания в этом магазине —бог и сама судьба.
Я, пожалуй, вернусь. С воображаемым другом.
12.04.202507:04
Обычно я игнорирую все информационные поводы. Но сегодня не смогла пройти мимо Дня космонавтики и вспомнила историю которую уже рассказывала здесь.
С удовольствием — повторюсь.
Будучи телевизионным журналистом, я как-то снимала замечательного космонавта, дважды Героя Советского Союза — Гречко Георгия Михайловича. У него была встреча со школьниками и дети, задавая вопросы, спросили у него, что он может посоветовать в семейной жизни и вообще в отношениях.
Космонавт говорит: "Первым делом, прежде чем что-то сказать, что нужно сделать?"
Дети: "Подумать?"
Космонавт: "Нет, подумать — это второе. А первым делом надо закрыть рот".
С удовольствием — повторюсь.
Будучи телевизионным журналистом, я как-то снимала замечательного космонавта, дважды Героя Советского Союза — Гречко Георгия Михайловича. У него была встреча со школьниками и дети, задавая вопросы, спросили у него, что он может посоветовать в семейной жизни и вообще в отношениях.
Космонавт говорит: "Первым делом, прежде чем что-то сказать, что нужно сделать?"
Дети: "Подумать?"
Космонавт: "Нет, подумать — это второе. А первым делом надо закрыть рот".
09.04.202503:34
Говорят любовь живёт три года 🥰
В юной юности я тяготела к романтике, ореолу прекрасного принца и вечной любви.
С одной из таких вечных любовей, энной по счету, мы встретились в цирке. Он был дрессировщиком.
Шли третьи сутки нашего знакомства, намечалось первое свидание и любовь в горе и радости до старости, и дальше — на две реинкарнации вперёд, как минимум.
Первое свидание было в цирке. Выглядело очень романтично: полный мрак коридоров, накачанный дрессировщик, мы тянулись друг к другу как светлячки.
Видимо на наш свет притянулся еще кто-то, потому что в какой-то момент за спиной, из клеток с животными, раздался рык от которого у меня подзаложило ушки...
И знаете, как отвело.
Вот была любовь и нетути любовушки.
Как будто папа нарычал 😂
В юной юности я тяготела к романтике, ореолу прекрасного принца и вечной любви.
С одной из таких вечных любовей, энной по счету, мы встретились в цирке. Он был дрессировщиком.
Шли третьи сутки нашего знакомства, намечалось первое свидание и любовь в горе и радости до старости, и дальше — на две реинкарнации вперёд, как минимум.
Первое свидание было в цирке. Выглядело очень романтично: полный мрак коридоров, накачанный дрессировщик, мы тянулись друг к другу как светлячки.
Видимо на наш свет притянулся еще кто-то, потому что в какой-то момент за спиной, из клеток с животными, раздался рык от которого у меня подзаложило ушки...
И знаете, как отвело.
Вот была любовь и нетути любовушки.
Как будто папа нарычал 😂
31.03.202505:31
Я очень люблю вещи из камней.
Написала и сижу хихикаю, представив на себе каменный доспех в виде делового платья. В общем, люблю я украшения из камней и любимчиков ношу в хвост и гриву, днём и ночью. Во сне и наяву, в душе и на суше.
Такую любовь выдерживают не все. Не говоря уж об украшениях.
И был у меня талисманный браслет, из темного камня, в четыре ряда. Почему был. Пришла я с ним в поликлинику и протянула врачу руку для измерения давления.
Заворачивая рукав, зацепила браслет. В итоге. У меня-то давление ок, а у врача подскочило, после того, как пациент на его глазах рассыпаться начал.
А как-то на работе у меня нашейное украшение из камней в несколько рядов — порвалось.
Карманов не было, сумки не было, естественно я приняла самое верное решение: собрала и сложила камни в единственное подходящее место — бюстгальтер.
Ну что ж... Надо было так резко не вставать на планёрке, где присутствовал глава управы, представители префектуры и все чиновники администрации.
Продолжить смогли не сразу.
Нужно сорвать рабочее совещание — приглашайте 🙌🏻
Шоу "Хозяйка Медной горы" — 10 тыщ.
Написала и сижу хихикаю, представив на себе каменный доспех в виде делового платья. В общем, люблю я украшения из камней и любимчиков ношу в хвост и гриву, днём и ночью. Во сне и наяву, в душе и на суше.
Такую любовь выдерживают не все. Не говоря уж об украшениях.
И был у меня талисманный браслет, из темного камня, в четыре ряда. Почему был. Пришла я с ним в поликлинику и протянула врачу руку для измерения давления.
Заворачивая рукав, зацепила браслет. В итоге. У меня-то давление ок, а у врача подскочило, после того, как пациент на его глазах рассыпаться начал.
А как-то на работе у меня нашейное украшение из камней в несколько рядов — порвалось.
Карманов не было, сумки не было, естественно я приняла самое верное решение: собрала и сложила камни в единственное подходящее место — бюстгальтер.
Ну что ж... Надо было так резко не вставать на планёрке, где присутствовал глава управы, представители префектуры и все чиновники администрации.
Продолжить смогли не сразу.
Нужно сорвать рабочее совещание — приглашайте 🙌🏻
Шоу "Хозяйка Медной горы" — 10 тыщ.
24.03.202508:55
Эта история про то, как я когда-то не умела говорить "нет".
Однажды, я настолько не умела, что как-то за пять минут до полуночи и за день до Нового года обнаружила себя — грустно смотрящей на пар от горячего асфальта. Им вот только залили бесхозный люк в одном из московских двориков. Это был двенадцатый люк. Их нужно было успеть закатать в асфальт до 12.00, чтобы закрыть жалобу жителя.
Современная версия Золушки, которая будучи пресс-секретарем короля, не смогла отказаться от "повышения".
Шеф назначил меня закрывать все обращения граждан по порталу "Наш город" и я не смогла сказать "нет". Хотя это и близко не было моей работой мечты, скорее — кошмаром.
А сказала бы "нет", <strike>ехала бы на бал</strike> наряжать ёлку, а не раскатывала бы обратно до рассвета эти двенадцать люков, потому что закатать надо было другие. А <strike>в темноте все кошки серы</strike> в ночи все люки одинаковы.
Не могу сказать, что сейчас я виртуозно владею "нет"-инструментом. Но, надеюсь, все у меня впереди.
Тем более, что есть у кого поучиться.
Знакомлю вас с Дарьей Цупиковой, психологом, супервизором, тренером с десятилетним опытом работы в бизнесе.
👉 Вот здесь про умение говорить "нет"
Вообще же я думаю, что умение говорить "нет", это умение сказать "да" себе. А для этого необходим плотный контакт с собой: понимание внутренней и внешней мотивации, своего счастья, умение любить себя.
А за этим тоже — к Дарье.
👉 Узнать про мотивацию
👉 Выяснить, как живут люди, которые любят себя
👉 Осознать, что счастье уже есть в твоей жизни
А здесь полезное для вас: путеводитель по базовым эмоциям
Если вы тоже, порой, закатываете чужие люки вместо того чтобы спать — подписка на канал ПсиМеханика вам в помощь 🙌🏻
Реклама
СЗ Цупикова Д.В.
ИНН 770265002208
erid: 2VtzqwMoXVA
Однажды, я настолько не умела, что как-то за пять минут до полуночи и за день до Нового года обнаружила себя — грустно смотрящей на пар от горячего асфальта. Им вот только залили бесхозный люк в одном из московских двориков. Это был двенадцатый люк. Их нужно было успеть закатать в асфальт до 12.00, чтобы закрыть жалобу жителя.
Современная версия Золушки, которая будучи пресс-секретарем короля, не смогла отказаться от "повышения".
Шеф назначил меня закрывать все обращения граждан по порталу "Наш город" и я не смогла сказать "нет". Хотя это и близко не было моей работой мечты, скорее — кошмаром.
А сказала бы "нет", <strike>ехала бы на бал</strike> наряжать ёлку, а не раскатывала бы обратно до рассвета эти двенадцать люков, потому что закатать надо было другие. А <strike>в темноте все кошки серы</strike> в ночи все люки одинаковы.
Не могу сказать, что сейчас я виртуозно владею "нет"-инструментом. Но, надеюсь, все у меня впереди.
Тем более, что есть у кого поучиться.
Знакомлю вас с Дарьей Цупиковой, психологом, супервизором, тренером с десятилетним опытом работы в бизнесе.
👉 Вот здесь про умение говорить "нет"
Вообще же я думаю, что умение говорить "нет", это умение сказать "да" себе. А для этого необходим плотный контакт с собой: понимание внутренней и внешней мотивации, своего счастья, умение любить себя.
А за этим тоже — к Дарье.
👉 Узнать про мотивацию
👉 Выяснить, как живут люди, которые любят себя
👉 Осознать, что счастье уже есть в твоей жизни
А здесь полезное для вас: путеводитель по базовым эмоциям
Если вы тоже, порой, закатываете чужие люки вместо того чтобы спать — подписка на канал ПсиМеханика вам в помощь 🙌🏻
Реклама
СЗ Цупикова Д.В.
ИНН 770265002208
erid: 2VtzqwMoXVA
19.04.202505:50
Dream a little dream of me...
– Дождь, скоро будет дождь, – пропели ласточки, низко пролетая над землей.
Девушка улыбнулась, услышав, подошла к мужчине, сидевшему на деревянном крыльце:
– Сейчас польет как из ведра, пойдем в дом, Пух.
Пух – она называла его именно так, потому что он смешно пыхтел во сне, многие храпят, а он лишь забавно "пыхал" в подушку.
– С каких это пор моя волшебница стала бояться дождя? – удивился он и притянул быстрым движением к себе, проводя горячей ладонью по её длинным волосам.
Так и стояли, улыбаясь друг другу не в силах оторвать взгляд, хоть и дрожь от прохладных капель уже пробегала по их телам. Столько лет вместе, а все так же в жар бросает от его особой ироничной ухмылки, и её смешных ужимок.
🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
#рассказ
#многабукв
#фэнтези
– Дождь, скоро будет дождь, – пропели ласточки, низко пролетая над землей.
Девушка улыбнулась, услышав, подошла к мужчине, сидевшему на деревянном крыльце:
– Сейчас польет как из ведра, пойдем в дом, Пух.
Пух – она называла его именно так, потому что он смешно пыхтел во сне, многие храпят, а он лишь забавно "пыхал" в подушку.
– С каких это пор моя волшебница стала бояться дождя? – удивился он и притянул быстрым движением к себе, проводя горячей ладонью по её длинным волосам.
Так и стояли, улыбаясь друг другу не в силах оторвать взгляд, хоть и дрожь от прохладных капель уже пробегала по их телам. Столько лет вместе, а все так же в жар бросает от его особой ироничной ухмылки, и её смешных ужимок.
🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
#рассказ
#многабукв
#фэнтези
15.04.202503:54
На днях сходила в поликлинику и меня записали на анализы через 2 недели. Что ж, через 2 недели я или самоизлечусь, или окочурюсь.
При этом меня привлекли пройти диспансеризацию. Начинается она с "заполните бесконечную анкету": где меня покидают остатки мыслительного процесса, а дальше я действую на автопилоте проходя стандартные процедуры в кабинетах с их: "разденьтесь-оденьтесь".
Выйдя из очередного кабинета, оставила в нем все: голову, предписания врача, сумку и штаны. Такое уже случалось месяцем раннее, когда я после массажа, расслабилась настолько, что посчитав себя одетой — ушла от врача без штанов, в длинном свитере.
И тогда и сейчас врачи сработали на "ура", оперативно включив план "перехват" и отловили меня у уборной, где я, впрочем, не сразу поняла, что со мной не так. Голые ноги почуяли весну и им было все так. Впрочем и остальным пациентам было все так — не за зрелищами они идут в поликлинику.
Покинув заботливую обитель, предварительно облачившись в штаны, решила заняться самолечением. А то помним — про две недели.
Самоизлечением лучше всего заниматься либо в Гугле, либо в аптеке.
В Гугле меня забанили, на самом деле — нет, но там черствый поисковик, без души. А у меня срок маленький, помним про две недели, и мне активно требуется эмпатия.
В аптеке эмаптию, как неприятно выяснилось, тоже зажали и отгородились от народа с его чаяниями "у меня ушиб всей бабки и дедки — посоветуйте что-нибудь", — за электронной очередью. Никаких боле: "Вас тут не стояло! Дышите в другую сторону!". Теперь, будьте добры, ткните в одноглазый аппарат и запомните свой номерок.
С таким еще не сталкивалась, обычно хожу в те места, где от всего лечат подорожником и добрым крепким словом, а о прогрессе не слыхивали.
Взяла талончик и, дождавшись обявления со своим номером, подошла к окошку.
— Здравствуйте! — сказала аптекарю.
И тут электронная женщина продолжила говорить куда мне идти.
Я замолчала. Электронная тоже замолчала.
Я начала интересоваться есть ли в наличии необходимое, как тут театральная пауза у электронного оратора закончилась и она продолжила объявлять.
Я снова замолчала.
Аптекарь смотрела на меня и улыбалась.
Я открыла рот: робот начала объявлять следующего посетителя.
Я предприняла еще пару попыток, но безрезультатно.
Аптекарь устала улыбаться, но она держалась лучше чем я.
А лучше чем все мы — держалась электронная женщина. Всех нас переговорит!
Как тренер по голосу и речи я попала в затруднительное положение: ведь по правилам этикета не могу прервать и вмешаться с "Позвольте, я договорю" — тоже.
С ужасом поняла, что не способна перебивать, когда кто-то говорит, даже если это не настоящий человек.
Битва между человеком и ИИ закончилась так и не начавшись, в пользу последнего.
— Наверное мне нужно не в аптеку, а к психологу, — заключила я, наконец, дождавшись перерыва в объявлениях.
При этом меня привлекли пройти диспансеризацию. Начинается она с "заполните бесконечную анкету": где меня покидают остатки мыслительного процесса, а дальше я действую на автопилоте проходя стандартные процедуры в кабинетах с их: "разденьтесь-оденьтесь".
Выйдя из очередного кабинета, оставила в нем все: голову, предписания врача, сумку и штаны. Такое уже случалось месяцем раннее, когда я после массажа, расслабилась настолько, что посчитав себя одетой — ушла от врача без штанов, в длинном свитере.
И тогда и сейчас врачи сработали на "ура", оперативно включив план "перехват" и отловили меня у уборной, где я, впрочем, не сразу поняла, что со мной не так. Голые ноги почуяли весну и им было все так. Впрочем и остальным пациентам было все так — не за зрелищами они идут в поликлинику.
Покинув заботливую обитель, предварительно облачившись в штаны, решила заняться самолечением. А то помним — про две недели.
Самоизлечением лучше всего заниматься либо в Гугле, либо в аптеке.
В Гугле меня забанили, на самом деле — нет, но там черствый поисковик, без души. А у меня срок маленький, помним про две недели, и мне активно требуется эмпатия.
В аптеке эмаптию, как неприятно выяснилось, тоже зажали и отгородились от народа с его чаяниями "у меня ушиб всей бабки и дедки — посоветуйте что-нибудь", — за электронной очередью. Никаких боле: "Вас тут не стояло! Дышите в другую сторону!". Теперь, будьте добры, ткните в одноглазый аппарат и запомните свой номерок.
С таким еще не сталкивалась, обычно хожу в те места, где от всего лечат подорожником и добрым крепким словом, а о прогрессе не слыхивали.
Взяла талончик и, дождавшись обявления со своим номером, подошла к окошку.
— Здравствуйте! — сказала аптекарю.
И тут электронная женщина продолжила говорить куда мне идти.
Я замолчала. Электронная тоже замолчала.
Я начала интересоваться есть ли в наличии необходимое, как тут театральная пауза у электронного оратора закончилась и она продолжила объявлять.
Я снова замолчала.
Аптекарь смотрела на меня и улыбалась.
Я открыла рот: робот начала объявлять следующего посетителя.
Я предприняла еще пару попыток, но безрезультатно.
Аптекарь устала улыбаться, но она держалась лучше чем я.
А лучше чем все мы — держалась электронная женщина. Всех нас переговорит!
Как тренер по голосу и речи я попала в затруднительное положение: ведь по правилам этикета не могу прервать и вмешаться с "Позвольте, я договорю" — тоже.
С ужасом поняла, что не способна перебивать, когда кто-то говорит, даже если это не настоящий человек.
Битва между человеком и ИИ закончилась так и не начавшись, в пользу последнего.
— Наверное мне нужно не в аптеку, а к психологу, — заключила я, наконец, дождавшись перерыва в объявлениях.
11.04.202504:45
#Пятничное
#Алкогольное
Как тренер по голосу и речи, я с каждым учеником работаю индивидуально под его запрос.
Например, одна девушка готовилась к выступлению перед руководством и хотела просить о повышении оплаты. Речь подготовила, про что рассказать и как аргументировать повышение — прописала.
Но стоило открыть рот: язык заплетался, губы дрожали, челюсти сжимались, во рту была каша.
Мы поработали с голосом, с настроем, с подачей. Я рассказала и показала, как для убедительной и отчетливой речи использовать инструмент, который мне очень люб.
А именно, считаю, что пробка от вина — лепший помощник в ораторском мастерстве.
Внимание: на всякий случай предупреждаю, что работать с пробкой стоит только после рекомендации специалиста. Не всем полезно и нужно.
И вот технологию всю ей показала, продемонстрировала, как это работает. Девушка не пьет алкоголь и, за неимением пробки от вина, тренировалась на морковке. Тренировка получилась так себе, иначе так каждый кролик был бы оратором, но позже она собиралась поработать с пробкой уже самостоятельно.
Пишет мне потом аудио, очень довольная, говорит, шеф аж в два раза повысил оплату. Очень благодарила за такой инструмент, который позволил ей говорить четко и убедительно, авторитетно и красноречиво.
Рассказывает, что перед разговором с начальством решила поработать с дикцией и артикуляцией, специально купила вино ради пробки.
Результат просто оставил далеко позади все тревожные ожидания от деловой беседы. И вот я, пока слушала, прям вся возгордилась, что всегда уповаю на необходимость регулярных занятий, на важность работы с дыханием, речевым выдохом, с тонусом губ и языка.
Наглаживала свой нимб тренера, а девушка с радостью продолжала делиться:
— Я всегда считала, что я интроверт, зажатая и стеснительная. Но с вином поняла, что это не так, с вином поняла, что я яркая, живая и интересная! Я ж с пробкой начала работать, во рту пересохло, запила вином, а потом еще и еще. И было вообще не страшно идти к шефу! Спасибо, вы лучший тренер!
И нимб мой скукожился и померк. И мне самой тут же немедленно захотелось поменять пробку на бутылку.
Вывод 1. Если ученик просит научить его говорить уверенно — дайте ему пробку. Но будьте готовы, что он найдёт и бутылку.
Вывод 2. Иметь в виду, что работа с дикцией может закончиться тем, что ученик от вдохновения откроет в себе талант импровизации, а тренер от стресса — бутылку вина.
P.S. Хотите больше инструментов для свободной и убедительной речи? Подписывайтесь. Вас ждут лайфхаки, истории и мои попытки вернуть себе нимб идеального тренера.
#Алкогольное
Как тренер по голосу и речи, я с каждым учеником работаю индивидуально под его запрос.
Например, одна девушка готовилась к выступлению перед руководством и хотела просить о повышении оплаты. Речь подготовила, про что рассказать и как аргументировать повышение — прописала.
Но стоило открыть рот: язык заплетался, губы дрожали, челюсти сжимались, во рту была каша.
Мы поработали с голосом, с настроем, с подачей. Я рассказала и показала, как для убедительной и отчетливой речи использовать инструмент, который мне очень люб.
А именно, считаю, что пробка от вина — лепший помощник в ораторском мастерстве.
Внимание: на всякий случай предупреждаю, что работать с пробкой стоит только после рекомендации специалиста. Не всем полезно и нужно.
И вот технологию всю ей показала, продемонстрировала, как это работает. Девушка не пьет алкоголь и, за неимением пробки от вина, тренировалась на морковке. Тренировка получилась так себе, иначе так каждый кролик был бы оратором, но позже она собиралась поработать с пробкой уже самостоятельно.
Пишет мне потом аудио, очень довольная, говорит, шеф аж в два раза повысил оплату. Очень благодарила за такой инструмент, который позволил ей говорить четко и убедительно, авторитетно и красноречиво.
Рассказывает, что перед разговором с начальством решила поработать с дикцией и артикуляцией, специально купила вино ради пробки.
Результат просто оставил далеко позади все тревожные ожидания от деловой беседы. И вот я, пока слушала, прям вся возгордилась, что всегда уповаю на необходимость регулярных занятий, на важность работы с дыханием, речевым выдохом, с тонусом губ и языка.
Наглаживала свой нимб тренера, а девушка с радостью продолжала делиться:
— Я всегда считала, что я интроверт, зажатая и стеснительная. Но с вином поняла, что это не так, с вином поняла, что я яркая, живая и интересная! Я ж с пробкой начала работать, во рту пересохло, запила вином, а потом еще и еще. И было вообще не страшно идти к шефу! Спасибо, вы лучший тренер!
И нимб мой скукожился и померк. И мне самой тут же немедленно захотелось поменять пробку на бутылку.
Вывод 1. Если ученик просит научить его говорить уверенно — дайте ему пробку. Но будьте готовы, что он найдёт и бутылку.
Вывод 2. Иметь в виду, что работа с дикцией может закончиться тем, что ученик от вдохновения откроет в себе талант импровизации, а тренер от стресса — бутылку вина.
P.S. Хотите больше инструментов для свободной и убедительной речи? Подписывайтесь. Вас ждут лайфхаки, истории и мои попытки вернуть себе нимб идеального тренера.
07.04.202505:19
Нашла у себя в старых заметках, времён работы на телевидении, "Золотые правила" съемочных групп (автора не помню) и вспомнила одну историю.
Итак:
1 правило телевидения:
- Сюжет можно сделать из чего угодно.
Из этого так же следует еще одно правило:
- Новости есть там, где есть хорошие журналисты.
Обязательные дополнения к 1 правилу телевидения.
1. Если корреспондент чертовски талантлив.
2. Если чертовски везет.
3. Если этого хочет вся съемочная группа.
2 правило телевидения:
- Событие начинается тогда, когда приезжает телевидение.
Следствие 2 правила телевидения:
- Начало события не влечет за собой немедленный приезд долгожданных журналистов.
3 самое печальное правило телевидения (аналогично у милиции, пожарных, врачей и т.п.).
- Без работы не останемся.
И есть еще одно непоколебимое просто правило, не раз доказанное на практике:
- Телевидение всегда опаздывает.
1 исключение 2 правила телевидения:
Если съемочная группа не опоздала, значит, она провалила предыдущую съемку.
2 исключение 2 правила телевидения.
Если съемочная группа не опоздала, значит, корреспондент перепутал время съемки.
Есть ещё одно исключение, когда съёмочные группы опаздывают не только из-за своего разгильдяйства, а из-за... недопонимания. И с этим связана моя история.
У нас было назначено интервью с главой управы.
Перед выездом я позвонила в приёмную и уточнила, на месте ли начальство.
— Он в тюрьме, — печально ответила секретарь и вздохнула.
Я услышала, как позвякивает ложечка о стенки чашки. Наверное, валерьянку размешивает, решила я и сочувственно добавила:
— Ох, как же так, как жаль, держитесь!
Мы вернули съёмочное оборудование на место и разошлись по делам. Спустя время — звонок. Отвечаю, а там глава управы, интервью с которым отменилось, в недоумении вопрошает где же мы, а то он уже готов стать звездой экрана для 2,5 бабок, которые его смотрят.
— Вас уже из тюрьмы выпустили? — изумлённо брякнула я. — Так быстро?!
Глава управы был в тюрьме с деловым визитом, но ещё долго припоминал мне моё искренное удивление, что ему удалось так быстро выйти.
Итак:
1 правило телевидения:
- Сюжет можно сделать из чего угодно.
Из этого так же следует еще одно правило:
- Новости есть там, где есть хорошие журналисты.
Обязательные дополнения к 1 правилу телевидения.
1. Если корреспондент чертовски талантлив.
2. Если чертовски везет.
3. Если этого хочет вся съемочная группа.
2 правило телевидения:
- Событие начинается тогда, когда приезжает телевидение.
Следствие 2 правила телевидения:
- Начало события не влечет за собой немедленный приезд долгожданных журналистов.
3 самое печальное правило телевидения (аналогично у милиции, пожарных, врачей и т.п.).
- Без работы не останемся.
И есть еще одно непоколебимое просто правило, не раз доказанное на практике:
- Телевидение всегда опаздывает.
1 исключение 2 правила телевидения:
Если съемочная группа не опоздала, значит, она провалила предыдущую съемку.
2 исключение 2 правила телевидения.
Если съемочная группа не опоздала, значит, корреспондент перепутал время съемки.
Есть ещё одно исключение, когда съёмочные группы опаздывают не только из-за своего разгильдяйства, а из-за... недопонимания. И с этим связана моя история.
У нас было назначено интервью с главой управы.
Перед выездом я позвонила в приёмную и уточнила, на месте ли начальство.
— Он в тюрьме, — печально ответила секретарь и вздохнула.
Я услышала, как позвякивает ложечка о стенки чашки. Наверное, валерьянку размешивает, решила я и сочувственно добавила:
— Ох, как же так, как жаль, держитесь!
Мы вернули съёмочное оборудование на место и разошлись по делам. Спустя время — звонок. Отвечаю, а там глава управы, интервью с которым отменилось, в недоумении вопрошает где же мы, а то он уже готов стать звездой экрана для 2,5 бабок, которые его смотрят.
— Вас уже из тюрьмы выпустили? — изумлённо брякнула я. — Так быстро?!
Глава управы был в тюрьме с деловым визитом, но ещё долго припоминал мне моё искренное удивление, что ему удалось так быстро выйти.
29.03.202507:12
Тапочкина жизнь
– На юга, на юга! – кричали в поднебесье птицы, сбиваясь в стаи.
Зеленый в клетку тапочек грустно смотрел из-под ноги хозяина в окно и прислушивался к переговорам, взбудораженных предстоящим перелетом, птиц. Вот уже несколько минут, как он был одинок. Его пару, посланную ему швейной фабрикой, хозяин потерял, когда выносил мусорное ведро. Тапочек только и успел мельком увидеть, как его вторая тапочковая половинка катится кубарем вниз, по ступенькам, и исчезает в лестничном пролете. Вздохнул тихонько и шмыгнул поникшим бантиком. Под стокилограммовым весом хозяина особо не повздыхаешь.
Жизнь у тапочки с этих пор, стала складываться совсем не так как раньше. После потери его половины он вдруг начал считаться среди обувной братии каким-то несостоятельным. А с появлением на месте большого пальца – дырки, и вовсе – безнадежным. Когда же у него отклеилась подошва, разговаривать с ним не отказывались только потрепанные хозяйские калоши. С ними тоже никто не общался по причине их некрасивости, старости и ненужности.
🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
#рассказ
– На юга, на юга! – кричали в поднебесье птицы, сбиваясь в стаи.
Зеленый в клетку тапочек грустно смотрел из-под ноги хозяина в окно и прислушивался к переговорам, взбудораженных предстоящим перелетом, птиц. Вот уже несколько минут, как он был одинок. Его пару, посланную ему швейной фабрикой, хозяин потерял, когда выносил мусорное ведро. Тапочек только и успел мельком увидеть, как его вторая тапочковая половинка катится кубарем вниз, по ступенькам, и исчезает в лестничном пролете. Вздохнул тихонько и шмыгнул поникшим бантиком. Под стокилограммовым весом хозяина особо не повздыхаешь.
Жизнь у тапочки с этих пор, стала складываться совсем не так как раньше. После потери его половины он вдруг начал считаться среди обувной братии каким-то несостоятельным. А с появлением на месте большого пальца – дырки, и вовсе – безнадежным. Когда же у него отклеилась подошва, разговаривать с ним не отказывались только потрепанные хозяйские калоши. С ними тоже никто не общался по причине их некрасивости, старости и ненужности.
🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
#рассказ
24.03.202505:02
На подоконнике смазанной тенью замерла кошка и смотрела в окно на строительный кран во дворе, что цаплей возносился в ночное небо. Любопытный хвост торчал трубой, а ушки не шевелились.
— Кис-кис, —сказала я, хлопнув дверью уборной, — пошли спать.
Зевнула и отправилась в кровать. Кошка погладила меня хвостом по голым щиколоткам и уютно умостилась в ногах. Сквозь сон я все время ощущала её пушистый бочок, который щекотал мне пятки.
— Кис, а, кис, пошли завтракать, — сказала я едва проснувшись и потянувшись поутру.
И тут же вспомнила, что никакой кошки у меня нет!
Я опасливо покосилась в ноги, где теплый бочок грел мои ступни. Откинула одеяло и увидела носки из шерсти норки, свёрнутые клубочком, которые сняла с сушилки и до шкафа не донесла.
Покосилась на халат на спинке стула: пояс оного выпал из одной петли, волочился по полу и изображал кошкин хвост.
А что же с кошкой, привидевшейся мне на окне? Да вот же она!
Фото в комментах. Глядя на фото я понимаю, что перепутать цветы с кошкой <strike>мог только слепень</strike> могла только я. Это привычка идти ночью в уборную едва приоткрыв один глаз, глядя на мир сквозь неплотно сомкнутые ресницы — сыграла со мной такую шутейку.
Вот так, засыпаешь с кошкой, а просыпаешься уже без неё.
Хорошо, что мне не привиделся мужчина.
— Кис-кис, —сказала я, хлопнув дверью уборной, — пошли спать.
Зевнула и отправилась в кровать. Кошка погладила меня хвостом по голым щиколоткам и уютно умостилась в ногах. Сквозь сон я все время ощущала её пушистый бочок, который щекотал мне пятки.
— Кис, а, кис, пошли завтракать, — сказала я едва проснувшись и потянувшись поутру.
И тут же вспомнила, что никакой кошки у меня нет!
Я опасливо покосилась в ноги, где теплый бочок грел мои ступни. Откинула одеяло и увидела носки из шерсти норки, свёрнутые клубочком, которые сняла с сушилки и до шкафа не донесла.
Покосилась на халат на спинке стула: пояс оного выпал из одной петли, волочился по полу и изображал кошкин хвост.
А что же с кошкой, привидевшейся мне на окне? Да вот же она!
Фото в комментах. Глядя на фото я понимаю, что перепутать цветы с кошкой <strike>мог только слепень</strike> могла только я. Это привычка идти ночью в уборную едва приоткрыв один глаз, глядя на мир сквозь неплотно сомкнутые ресницы — сыграла со мной такую шутейку.
Вот так, засыпаешь с кошкой, а просыпаешься уже без неё.
Хорошо, что мне не привиделся мужчина.
18.04.202508:57
Пятница, а рабочие процессы еще в полном разгаре.
Я уже давно не работаю в администрациях и не закусываю рабочие дела конфетами с алкогольным наполнением, но мне все также для активной работы мозга на удаленке требуется что-то вкусное.
Я из тех сладкоежек, которые в чашку с кофе, чаем кладут по три ложки сахара с горкой.
В течение дня мне обязательно нужно съесть что-то сладкое. Только от всего этого я выгляжу как тинейджер: лицо украшают "сюрпризы", красноречиво иллюстрирующие, что вот та шоколадка на ночь — была лишней.
А еще я люблю орехи, но сейчас с моими зубами — лучше не рисковать.
Но я девица рисковая и взяла на пробу конфеты без сахара в йогуртовом шоколаде. И кешью в глазури.
Так вот. Эти сладости я брала себе в помощь, для ускорения рабочих процессов, но в итоге работа встала напрочь, потому что я еще не все перепробовала!
Конфеты без сахара — теперь мой личный космос. Я брала с манго, вишней и клюквой, доедаю уже вторую упаковку — на лице никакого раздражения, зубы не ломит, пульс не зашкаливает, цифра на весах не увеличивается. Возьму такие конфеты в подарок своей маме, она у меня на диете и худеет, а без сладкого не может. Думаю, ей придутся по вкусу сладости без сахара.
И если среди моих подписчиков есть сладкоежки, то рада поделиться рекомендацией по этим вкуснейшим конфетам.
Кешью в укропе навевают мысли о пятничном вечере с бокалом. Хотя мое сердечко отдано кешью в тыкве 😋
Все такое нежное и свежайшее, словно орешек рост только для тебя и как созрел, обмакнулся в йогурт и поспешил в твой пункт доставки.
А фруктами в йогуртовом шоколаде без сахара, этой вкуснотой — теперь буду регулярно одаривать себя и друзей. Потому что мой организм не раздражается и не бунтует от этого сладкого впервые за все эти годы, когда ешь шоколад и страдаешь.
Пока я доделываю блок задач под конфеты с вишней в йогуртовом шоколаде без сахара, которые навевают мысли о летнем вечере на даче у родителей (вишни, а не задачи), и радуюсь, что никто не спросит, почему у меня в отчете шоколадные пятна.
Если к вечеру пятницы ваша корзина заказов пуста, как и ваш холодильник — вот вам мой спасательный круг
👇🏻
🍫 ОЗОН
🍫 WB
Можно заказать прямо сейчас — но даже если нет, сохраните себе на случай, когда привычные конфеты вдруг покажутся слишком скучными.
У ребят отличная упаковка с застежкой и хранить можно дооооолго. Но это у вас вряд ли получится, рука каждый день тянется опустошить лакомую сокровищницу.
Я уже давно не работаю в администрациях и не закусываю рабочие дела конфетами с алкогольным наполнением, но мне все также для активной работы мозга на удаленке требуется что-то вкусное.
Я из тех сладкоежек, которые в чашку с кофе, чаем кладут по три ложки сахара с горкой.
В течение дня мне обязательно нужно съесть что-то сладкое. Только от всего этого я выгляжу как тинейджер: лицо украшают "сюрпризы", красноречиво иллюстрирующие, что вот та шоколадка на ночь — была лишней.
А еще я люблю орехи, но сейчас с моими зубами — лучше не рисковать.
Но я девица рисковая и взяла на пробу конфеты без сахара в йогуртовом шоколаде. И кешью в глазури.
Так вот. Эти сладости я брала себе в помощь, для ускорения рабочих процессов, но в итоге работа встала напрочь, потому что я еще не все перепробовала!
Конфеты без сахара — теперь мой личный космос. Я брала с манго, вишней и клюквой, доедаю уже вторую упаковку — на лице никакого раздражения, зубы не ломит, пульс не зашкаливает, цифра на весах не увеличивается. Возьму такие конфеты в подарок своей маме, она у меня на диете и худеет, а без сладкого не может. Думаю, ей придутся по вкусу сладости без сахара.
И если среди моих подписчиков есть сладкоежки, то рада поделиться рекомендацией по этим вкуснейшим конфетам.
Кешью в укропе навевают мысли о пятничном вечере с бокалом. Хотя мое сердечко отдано кешью в тыкве 😋
Все такое нежное и свежайшее, словно орешек рост только для тебя и как созрел, обмакнулся в йогурт и поспешил в твой пункт доставки.
А фруктами в йогуртовом шоколаде без сахара, этой вкуснотой — теперь буду регулярно одаривать себя и друзей. Потому что мой организм не раздражается и не бунтует от этого сладкого впервые за все эти годы, когда ешь шоколад и страдаешь.
Пока я доделываю блок задач под конфеты с вишней в йогуртовом шоколаде без сахара, которые навевают мысли о летнем вечере на даче у родителей (вишни, а не задачи), и радуюсь, что никто не спросит, почему у меня в отчете шоколадные пятна.
Если к вечеру пятницы ваша корзина заказов пуста, как и ваш холодильник — вот вам мой спасательный круг
👇🏻
🍫 ОЗОН
🍫 WB
Можно заказать прямо сейчас — но даже если нет, сохраните себе на случай, когда привычные конфеты вдруг покажутся слишком скучными.
У ребят отличная упаковка с застежкой и хранить можно дооооолго. Но это у вас вряд ли получится, рука каждый день тянется опустошить лакомую сокровищницу.
14.04.202513:01
Кручу, верчу, охватов больше хочу!
Работа в 18 лет ассистентом у мага не прошла бесследно, и совсем недавно я вызывала Сатану. Коммуникацию налаживала без экивоков.
— Сатана, приветствую! — воззвала я, — и на зов незамедлительно последовал отклик.
Спасибо ассистенту Т9, мы действительно отлично работаем в тандеме, и хорошо, если не отпугиваем людей и даже Сатану, которая на самом деле оказалась Сараной.
Вызвать <strike>Сатану</strike> Сарану можно, <strike>по</strike> <strike>магическому колдунству</strike> кликнув "Подписаться".
При подписке на канал Сараны, «Как по маслу к охватам», незамедлительно открывается портал к получению приворотных зельев для подписчиков и роста своего детища в Интернете.
Читая блог эксперта, который знает, как растить каналы, вы разберетесь, что делать в Telegram и что вообще с ним делать, как начать и откуда брать подписчиков. А главное — как на нем можно зарабатывать, даже если вы, как и я, ведете блог просто для души, потому что не можете не писать.
А дальше, без ритуальных плясок и бубнов, набираете полезного и ведете свои каналы к охватам.
Благо, все действенные советы Сарана уже для вас собрала:
• Инструкция: как писать посты, если нет копирайтерского опыта.
• Фишки тайм-менеджмента для тех, кто работает, но хочет начать вести канал.
• Эта памятка спасет бюджет от накрученных каналов.
• Пост, заговоренный на много подписчиков с рекламы
Все, что нужно для эффективного и четкого старта в телеграм: уже проговорили здесь в кругу опытных админов. Присоединяйтесь к сильному окружению!
А будете писать автору канала, проследите, чтобы под рукой не мешался ассистент Т9. Для призыва охватов хватит одной Сараны.
реклама, инфо о рекламодателе
Работа в 18 лет ассистентом у мага не прошла бесследно, и совсем недавно я вызывала Сатану. Коммуникацию налаживала без экивоков.
— Сатана, приветствую! — воззвала я, — и на зов незамедлительно последовал отклик.
Спасибо ассистенту Т9, мы действительно отлично работаем в тандеме, и хорошо, если не отпугиваем людей и даже Сатану, которая на самом деле оказалась Сараной.
Вызвать <strike>Сатану</strike> Сарану можно, <strike>по</strike> <strike>магическому колдунству</strike> кликнув "Подписаться".
При подписке на канал Сараны, «Как по маслу к охватам», незамедлительно открывается портал к получению приворотных зельев для подписчиков и роста своего детища в Интернете.
Читая блог эксперта, который знает, как растить каналы, вы разберетесь, что делать в Telegram и что вообще с ним делать, как начать и откуда брать подписчиков. А главное — как на нем можно зарабатывать, даже если вы, как и я, ведете блог просто для души, потому что не можете не писать.
А дальше, без ритуальных плясок и бубнов, набираете полезного и ведете свои каналы к охватам.
Благо, все действенные советы Сарана уже для вас собрала:
• Инструкция: как писать посты, если нет копирайтерского опыта.
• Фишки тайм-менеджмента для тех, кто работает, но хочет начать вести канал.
• Эта памятка спасет бюджет от накрученных каналов.
• Пост, заговоренный на много подписчиков с рекламы
Все, что нужно для эффективного и четкого старта в телеграм: уже проговорили здесь в кругу опытных админов. Присоединяйтесь к сильному окружению!
А будете писать автору канала, проследите, чтобы под рукой не мешался ассистент Т9. Для призыва охватов хватит одной Сараны.
реклама, инфо о рекламодателе
10.04.202504:33
Продолжаем про мужчин и активные знакомства.
В моем доме — лифт активное место для знакомств. Так я познакомилась с Сранью Господней, маньяком, который любит мыться (как-нибудь снова расскажу эту историю), и вот теперь — с обычным, среднестатистическим маньяком.
Когда я входила в лифт, за спиной хлопнула дверь, кто-то торопливо вбежал по лестнице и заскочил за мной. Не успев развернуться к попутчику, услышала:
— Раздевайся!
В мужском голосе не было агрессии или давления. Напротив, любовь и нежность с лёгким оттенком неловкого стеснения. Что и сбило с толку.
Я замерла.
Светлый день. Фактический центр столицы. Я один на один в лифте с кем-то, кто требует невозможного.
А из оружия самообороны в руках у меня пакет с картошкой. Я взвесила ее в руке, примеряясь и тут снова услышала неспешное и теплое:
— Давай-давай, раздеваемся.
— А познакомиться?! — рявкнула я, разворачиваясь и выставив картошку почему-то перед собой.
— Меня зовут Матвей, а это Хрюша, — кивнул подросток на французского бульдога, с которого стаскивал курточку.
— Очень приятно, — сказала я, неловко пряча несостоявшееся оружие самообороны за спиной.
Из этой ситуации я вынесла, что в лифт стоит входить спиной вперёд, дабы избежать затруднительных ситуаций и с картошкой не нападать на людей. И не множить количество маньяков в обычной московской многоэтажке.
В моем доме — лифт активное место для знакомств. Так я познакомилась с Сранью Господней, маньяком, который любит мыться (как-нибудь снова расскажу эту историю), и вот теперь — с обычным, среднестатистическим маньяком.
Когда я входила в лифт, за спиной хлопнула дверь, кто-то торопливо вбежал по лестнице и заскочил за мной. Не успев развернуться к попутчику, услышала:
— Раздевайся!
В мужском голосе не было агрессии или давления. Напротив, любовь и нежность с лёгким оттенком неловкого стеснения. Что и сбило с толку.
Я замерла.
Светлый день. Фактический центр столицы. Я один на один в лифте с кем-то, кто требует невозможного.
А из оружия самообороны в руках у меня пакет с картошкой. Я взвесила ее в руке, примеряясь и тут снова услышала неспешное и теплое:
— Давай-давай, раздеваемся.
— А познакомиться?! — рявкнула я, разворачиваясь и выставив картошку почему-то перед собой.
— Меня зовут Матвей, а это Хрюша, — кивнул подросток на французского бульдога, с которого стаскивал курточку.
— Очень приятно, — сказала я, неловко пряча несостоявшееся оружие самообороны за спиной.
Из этой ситуации я вынесла, что в лифт стоит входить спиной вперёд, дабы избежать затруднительных ситуаций и с картошкой не нападать на людей. И не множить количество маньяков в обычной московской многоэтажке.
04.04.202503:56
#Пятничное
#Алкогольное
Я сидела в приемной управы с коллегой и медитативно попивала чай. Глава управы был в отъезде, а на диванчике у его кабинета сидели посетители в ожидании возвращения руководителя.
Мы же с коллегой-подругой наслаждались редкими безмятежными <strike>безшефными</strike> минутами, лениво качали чертей и обсуждали трубочки с кремом, которые шеф обожал и просил к приезду заказать.
Больше просто уже тем не осталось для обсуждения. Шефа с утра не было, время близилось к обеду и это было 4-ое наше чаепитие. Мы обсудили уже все жизненно-важные темы, как-то: мужчины, тряпки, косметика, фигура, девки-стервы. Ну, не работать же в самом деле?!
И тут я смотрю на эти трубочки, вспоминаю кое-что и говорю:
— Как-то давно мне приятельница-журналист рассказывала, как она выдувала крем из трубочек кондитерских. Прикинь, и говорит — хорошо выдувался.
— Да лан, прикололась, наверное, — лениво пропела коллега в ответ.
— Думаешь?..
Повисла пауза, а мы с ещё большим интересом взглянули на трубочки.
Посетители на диванчике оживились и, стряхнув дремоту, слегка подались вперёд.
И вот много чая — зло. Ответственно вам заявляю. Ничто так голову не хмелит, как четыре чашки чая за утро.
Женщин нельзя вынуждать скучать. Скучная женщина стремится как можно скорее избавиться от несвойственного ей состояния.
Я первая взяла трубочку, прицелилась и дунула. Мы, вместе с посетителями и коллегой, разочарованно смотрели, как крем остался там, где и был задуман кондитером.
— Случайно у твоей знакомой получилось, наверное, расшатался, вот и выдулся хорошо, — заявила подружка и потянулась за второй трубочкой, — давай потрясём и снова попробуем.
Мы взяли по трубочке, хорошенечко ими потрясли, все затаили дыхание, а трубочки попытались втянуть в себя крем. И в этой напряжённой тишине вдруг раздался гром небесный телефонного звонка.
Трубочки выскочили из наших дрогнувших от испуга рук и понеслись наперегонки к двери с золоченой табличкой "Глава управы". Звонок был от охранника, извещавшего, что начальник подъехал.
Поздно.
Во время неказистой попытки полета любимого лакомства шефа, в приемную вошёл сам любитель и, ну, скажем, слегка изумился.
Запустил посетителей в кабинет, а нам рявкнул:
— Опять коньяк в кофе добавляли?!
Самое обидное, что вообще к кофеварке его не подходили. Только цяй пили. Коньяк и с цяем хорошо совмещается. Правда с мозгами совмещается не очень хорошо.
Мы оттирали дверь от липких комков, я подумывала ещё об одной чашке чая и тут кое-что снова вспомнила. Хихикнула и говорю:
— А вот интересно, можно ли выкурить сигарету при помощи пылесоса?
Мы покосились на уборщицу, пылесосившую ковёр в коридоре, и переглянулись.
— Но сначала цяй, — сказала я.
#Алкогольное
Я сидела в приемной управы с коллегой и медитативно попивала чай. Глава управы был в отъезде, а на диванчике у его кабинета сидели посетители в ожидании возвращения руководителя.
Мы же с коллегой-подругой наслаждались редкими безмятежными <strike>безшефными</strike> минутами, лениво качали чертей и обсуждали трубочки с кремом, которые шеф обожал и просил к приезду заказать.
Больше просто уже тем не осталось для обсуждения. Шефа с утра не было, время близилось к обеду и это было 4-ое наше чаепитие. Мы обсудили уже все жизненно-важные темы, как-то: мужчины, тряпки, косметика, фигура, девки-стервы. Ну, не работать же в самом деле?!
И тут я смотрю на эти трубочки, вспоминаю кое-что и говорю:
— Как-то давно мне приятельница-журналист рассказывала, как она выдувала крем из трубочек кондитерских. Прикинь, и говорит — хорошо выдувался.
— Да лан, прикололась, наверное, — лениво пропела коллега в ответ.
— Думаешь?..
Повисла пауза, а мы с ещё большим интересом взглянули на трубочки.
Посетители на диванчике оживились и, стряхнув дремоту, слегка подались вперёд.
И вот много чая — зло. Ответственно вам заявляю. Ничто так голову не хмелит, как четыре чашки чая за утро.
Женщин нельзя вынуждать скучать. Скучная женщина стремится как можно скорее избавиться от несвойственного ей состояния.
Я первая взяла трубочку, прицелилась и дунула. Мы, вместе с посетителями и коллегой, разочарованно смотрели, как крем остался там, где и был задуман кондитером.
— Случайно у твоей знакомой получилось, наверное, расшатался, вот и выдулся хорошо, — заявила подружка и потянулась за второй трубочкой, — давай потрясём и снова попробуем.
Мы взяли по трубочке, хорошенечко ими потрясли, все затаили дыхание, а трубочки попытались втянуть в себя крем. И в этой напряжённой тишине вдруг раздался гром небесный телефонного звонка.
Трубочки выскочили из наших дрогнувших от испуга рук и понеслись наперегонки к двери с золоченой табличкой "Глава управы". Звонок был от охранника, извещавшего, что начальник подъехал.
Поздно.
Во время неказистой попытки полета любимого лакомства шефа, в приемную вошёл сам любитель и, ну, скажем, слегка изумился.
Запустил посетителей в кабинет, а нам рявкнул:
— Опять коньяк в кофе добавляли?!
Самое обидное, что вообще к кофеварке его не подходили. Только цяй пили. Коньяк и с цяем хорошо совмещается. Правда с мозгами совмещается не очень хорошо.
Мы оттирали дверь от липких комков, я подумывала ещё об одной чашке чая и тут кое-что снова вспомнила. Хихикнула и говорю:
— А вот интересно, можно ли выкурить сигарету при помощи пылесоса?
Мы покосились на уборщицу, пылесосившую ковёр в коридоре, и переглянулись.
— Но сначала цяй, — сказала я.
28.03.202504:45
#Пятничное
#Алкогольное
Как-то стоило мне крепко заснуть под утро без задних ног, как тут же зазвонил телефон. Да, это было ещё в то время, когда у меня был включен звук на телефоне и я отвечала на звонки.
- Вот и поспала, - насупилась я и потопала отвечать.
По пути я помассировала затекшую после сна шею, и, неудачно ткнув пальцами в горло, чуть не придушилась. Затем, в темном коридоре, пытаясь на ощупь найти звенящий телефон, вошла в петлю снуда, свисающего с вешалки и чуть не удушилась.
Моё стремление к саморазрушению вызывало вопросики, возможно, всё пыталось меня отвести от этого разговора.
В общем, к моменту ответа на звонок, я отличалась невнятностью, затюканностью и бестолковостью.
- Аллё? – пробормотала я, пытаясь вернуться в себя.
- Регин, мне тут такое твой Андрей написал, - взволнованно пропищал нетрезвый и икающий нежный девичий голос в ухо.
Я понятия не имела кто такая Регина, Андрей, и звонившая. И тут бы нужно было ответить, что-то вроде того, что ошиблись, мол, номером, но я спросонья, как правило, не блещу сообразительностью.
- Эээ… - ответила, сонно соображая, где я и кто я.
Мало ли вдруг, а вдруг я и есть Регина, ну, согласитесь, все бывает. Может, мне все это время снилось, что я - Виктория, а тут проснулась и оказалась Региной.
- Так вот, ик, как мы и договаривались, я, значит, написала, что он мне понравился, то да сё, и предложила встретиться, но вдвоем без тебя. Пообщаться, так сказать, узнать друг друга поближе. Ик-ик.
- Ааа, - призадумалась я и зачем-то отозвалась эхом: Ик!
- И он написал, что я ему взаимно нравлюсь, и предложил в кафе сходить, а потом в кино. Ик!
- Ууу, – протянула я.
- Он сказал, что тебе об этом знать совсем не обязательно. Ииииик!
- Ммм, - выдавила я, пытаясь вклиниться в произносимый скороговоркой монолог.
- Так вот я предлагаю сделать так: я иду с ним в кафе, кино. Потом приглашаю к себе. Потом приходишь ты, стукаешь нас вместе. Измена налицо и ты можешь делать все что хочешь. А что ты, кстати, сделаешь? Ииии-ииик!
- Лично я бы, забыла как страшный сон и вас, и Регину и Андрея. Я, кстати, не Регина, - наконец сказала я.
- (тишина).
- Вы номером ошиблись, - уточнила я.
- Ик!!! Би-бип-бип-бип!
- Куда ж вы так быстро, - огорчилась я, - мы ведь даже не поговорили о дальнейшей судьбе изменника…
#Алкогольное
Как-то стоило мне крепко заснуть под утро без задних ног, как тут же зазвонил телефон. Да, это было ещё в то время, когда у меня был включен звук на телефоне и я отвечала на звонки.
- Вот и поспала, - насупилась я и потопала отвечать.
По пути я помассировала затекшую после сна шею, и, неудачно ткнув пальцами в горло, чуть не придушилась. Затем, в темном коридоре, пытаясь на ощупь найти звенящий телефон, вошла в петлю снуда, свисающего с вешалки и чуть не удушилась.
Моё стремление к саморазрушению вызывало вопросики, возможно, всё пыталось меня отвести от этого разговора.
В общем, к моменту ответа на звонок, я отличалась невнятностью, затюканностью и бестолковостью.
- Аллё? – пробормотала я, пытаясь вернуться в себя.
- Регин, мне тут такое твой Андрей написал, - взволнованно пропищал нетрезвый и икающий нежный девичий голос в ухо.
Я понятия не имела кто такая Регина, Андрей, и звонившая. И тут бы нужно было ответить, что-то вроде того, что ошиблись, мол, номером, но я спросонья, как правило, не блещу сообразительностью.
- Эээ… - ответила, сонно соображая, где я и кто я.
Мало ли вдруг, а вдруг я и есть Регина, ну, согласитесь, все бывает. Может, мне все это время снилось, что я - Виктория, а тут проснулась и оказалась Региной.
- Так вот, ик, как мы и договаривались, я, значит, написала, что он мне понравился, то да сё, и предложила встретиться, но вдвоем без тебя. Пообщаться, так сказать, узнать друг друга поближе. Ик-ик.
- Ааа, - призадумалась я и зачем-то отозвалась эхом: Ик!
- И он написал, что я ему взаимно нравлюсь, и предложил в кафе сходить, а потом в кино. Ик!
- Ууу, – протянула я.
- Он сказал, что тебе об этом знать совсем не обязательно. Ииииик!
- Ммм, - выдавила я, пытаясь вклиниться в произносимый скороговоркой монолог.
- Так вот я предлагаю сделать так: я иду с ним в кафе, кино. Потом приглашаю к себе. Потом приходишь ты, стукаешь нас вместе. Измена налицо и ты можешь делать все что хочешь. А что ты, кстати, сделаешь? Ииии-ииик!
- Лично я бы, забыла как страшный сон и вас, и Регину и Андрея. Я, кстати, не Регина, - наконец сказала я.
- (тишина).
- Вы номером ошиблись, - уточнила я.
- Ик!!! Би-бип-бип-бип!
- Куда ж вы так быстро, - огорчилась я, - мы ведь даже не поговорили о дальнейшей судьбе изменника…
22.03.202506:19
Перекресток
А за окном то ли дождь, то ли снег. То ли весна, то ли зима. Они и встретились на этом перекрестке. На стыке времен, уходящего и наступающего. Встретились и зацепились. То ли взглядами, то ли рукавами. А может, пока они стояли в ожидании зеленого сигнала светофора их ангелы-хранители решили передохнуть и отвести душу поболтать друг с дружкой о растущих ценах на любовь, о подорожании таких услуг как понимание, о дефиците доброты и о таких ужасных вещах, как брачные договоры? Кто ж его знает наверняка. Богам только ведомо. А они ни в жизнь не признаются. Они может и сами не знают и порой забавляются — столкнут двух людишек друг с другом и картинку им будущего иллюзорную небрежно так начертят, и будут подталкивать подопытных друг к дружке, а потом устанут, переключатся на других. А те двое стоят, как будто очнувшись, и недоуменно головой мотают. Думают, что-то было, что делать друг с другом. И бояться сами, без покровительства сверху, решать всего лишь обычные житейские ситуации, которые вдруг стали проблемами. И вместо легкости боль сплошная головная. Ну и как тут быть?
Не всем по силам понять, что если есть нужность в друг друге, то вдвоем можно со всем справиться. Да и одному можно. А уже если вдвоем, то может и горы обходить или сворачивать не придется — они сами пред ними, такими устремленными и целостными, рассыплются в мелкий песок. Но проще не прикладывать совместных усилий. Спокойней вроде как. Порознь. И жизнь ведь очень страшно порой поменять. Особенно из-за другого. Силу опять же "зря" не тратить, чай она не казенная, сейчас потратишь и вдруг, потом не будет, когда понадобиться. И что тогда делать? Нет уж. Не привыкли мы так, не договаривались с жизнью. Посчитали что лучший путь — это ничегонеделанье. Экономный он как бы. Только заблуждение всё это. Ведь если хоть что-то с радостью делаешь, то и сила вернется, и энергия. Всё то возвратиться — чем делился, если не в тягость было самому. Это главное условие — чтобы в радость. Тогда и ничего не потеряешь, только приобретешь и приумножишь. И забыли про партнерство, сонастройку, единство и дары, принесенные любовью. А мир только усмехается в ответ. Но у него тоже терпение не безграничное. Иногда и пнуть может. Только вот с пендаля, даже с самого наиволшебнейшего к себе, к своему личному счастью не прилететь.
А эти двое на перекрестке? Да разошлись они. Правда, все же встретились вновь, на следующем распутье дорог. Они в одном направлении ступали, хоть и заблудились поначалу и не в те стороны пошли. Но ангелы их уже не зевали, а как-то спелись друг с дружкой и уже все за них решили. Ангелы они ж никогда не ошибаются. Потому что когда душа к душе тянется, то тут уж никакой перекресток не разведет.
#рассказ
А за окном то ли дождь, то ли снег. То ли весна, то ли зима. Они и встретились на этом перекрестке. На стыке времен, уходящего и наступающего. Встретились и зацепились. То ли взглядами, то ли рукавами. А может, пока они стояли в ожидании зеленого сигнала светофора их ангелы-хранители решили передохнуть и отвести душу поболтать друг с дружкой о растущих ценах на любовь, о подорожании таких услуг как понимание, о дефиците доброты и о таких ужасных вещах, как брачные договоры? Кто ж его знает наверняка. Богам только ведомо. А они ни в жизнь не признаются. Они может и сами не знают и порой забавляются — столкнут двух людишек друг с другом и картинку им будущего иллюзорную небрежно так начертят, и будут подталкивать подопытных друг к дружке, а потом устанут, переключатся на других. А те двое стоят, как будто очнувшись, и недоуменно головой мотают. Думают, что-то было, что делать друг с другом. И бояться сами, без покровительства сверху, решать всего лишь обычные житейские ситуации, которые вдруг стали проблемами. И вместо легкости боль сплошная головная. Ну и как тут быть?
Не всем по силам понять, что если есть нужность в друг друге, то вдвоем можно со всем справиться. Да и одному можно. А уже если вдвоем, то может и горы обходить или сворачивать не придется — они сами пред ними, такими устремленными и целостными, рассыплются в мелкий песок. Но проще не прикладывать совместных усилий. Спокойней вроде как. Порознь. И жизнь ведь очень страшно порой поменять. Особенно из-за другого. Силу опять же "зря" не тратить, чай она не казенная, сейчас потратишь и вдруг, потом не будет, когда понадобиться. И что тогда делать? Нет уж. Не привыкли мы так, не договаривались с жизнью. Посчитали что лучший путь — это ничегонеделанье. Экономный он как бы. Только заблуждение всё это. Ведь если хоть что-то с радостью делаешь, то и сила вернется, и энергия. Всё то возвратиться — чем делился, если не в тягость было самому. Это главное условие — чтобы в радость. Тогда и ничего не потеряешь, только приобретешь и приумножишь. И забыли про партнерство, сонастройку, единство и дары, принесенные любовью. А мир только усмехается в ответ. Но у него тоже терпение не безграничное. Иногда и пнуть может. Только вот с пендаля, даже с самого наиволшебнейшего к себе, к своему личному счастью не прилететь.
А эти двое на перекрестке? Да разошлись они. Правда, все же встретились вновь, на следующем распутье дорог. Они в одном направлении ступали, хоть и заблудились поначалу и не в те стороны пошли. Но ангелы их уже не зевали, а как-то спелись друг с дружкой и уже все за них решили. Ангелы они ж никогда не ошибаются. Потому что когда душа к душе тянется, то тут уж никакой перекресток не разведет.
#рассказ
显示 1 - 24 共 190
登录以解锁更多功能。