Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
查看
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
查看
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
查看
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
查看
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
查看
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
查看
Была у меня одна быличка avatar

Была у меня одна быличка

Похихикай вместе с нами
TGlist 评分
0
0
类型公开
验证
未验证
可信度
不可靠
位置
语言其他
频道创建日期Жовт 24, 2022
添加到 TGlist 的日期
Трав 22, 2024
我是频道所有者
变更历史

"Была у меня одна быличка" 群组最新帖子

所有帖子
转发自:
Саша Конь avatar
Саша Конь
18.04.202517:35
⚡️Зеленский ввел санкции против Куклачева — указ

АХ ТЫ СУКА.

ВВЕЛ САНКЦИИ ПРОТИВ КУКЛАЧЕВА - ЗНАЧИТ, И ПРОТИВ ЕГО КОТОВ.

ТЕБЕ НОЧЬЮ ДВЕРЬ ОБОССУТ, ПИДОРУ.
18.04.202515:45
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Иди нахуй".
18.04.202513:45
Поручик Ржевский спрашивает у одного офицера:
—Как Вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
—Видите ли, женщины любят говорить на три темы: животные, погода, а дальше уж романтическое что-нибудь
Поручик Ржевский всё понял и пошёл гулять по Невскому. Видит: милая девушка гуляет с болонкой. Тот подходит к ней и говорит:
—Если я ща эту собаку выебу— дождь пойдёт?
18.04.202512:17
- Доктор, у меня часто бывают провалы в памяти.
- У меня тоже.
- Что "тоже"?
- Что "что тоже"?
18.04.202512:08
Ребята из Круиз.онлайн сошли с ума

и разыгрывают скидку 50 000 рублей на любой круиз!

Все подробности и условия участия ищите в их канале по ссылке – t.me/kruizonline/8174

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе
Post media background
Post media
16.04.202511:33
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
15.04.202510:45
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось
15.04.202510:21
Вопрос на экзамене по биологии: какие гендеры бывают? Студент мучится, пыхтит: «ну-у-у там женский, ммм-мужской и...", в конце концов говорит: "Простите, профессор, знал, но забыл!" Профессор встает и торжественно объявляет присуствующим в аудитории: "Друзья, трагедия! Единственный человек знал больше двух гендеров, и тот забыл!"
15.04.202510:08
Заряжайтесь на победу!

Разыгрываем iPhone 16 PRO и 100 пауэрбанков COMMO среди подписчиков ТГ-канала Яндекс Путешествий. Итоги 6 мая.

Для участия подписывайтесь на канал и кликайте по кнопке «Участвую».

Подписаться

#реклама
О рекламодателе
Post media background
Post media
15.04.202509:35
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
15.04.202504:08
Удобный чат-бот для изучения английского!

Занимайтесь 10 минут в день: мини-уроки, много слов, интересные книги. Регулярность = результат!

Начать

#реклама 16+
О рекламодателе
Post media background
Post media
14.04.202514:40
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!
11.04.202512:41
— Сестр_иня, расскажи мне сказочку.
— Ну хорошо. Идет мужик_а по лесу...
— А там угнетение?
— Нет, там избушка. Заходит в избушку...
— А там угнетение?
— Да нет же. Там шкаф. Заглядывает внутрь...
— А там угнетение?
— Ну угнетение...
— РРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
11.04.202510:25
Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:
- Пойдём, кофе попьём. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
转发自:
Каргач 🇷🇺⚡️Ꙃ avatar
Каргач 🇷🇺⚡️Ꙃ
10.04.202517:56
Почему еще никто не сделал мод на Papers, Please, только про Шереметьево, и где заработанные очки измеряются в уровнях тряски по шкале Пихты-Монтян?
所有帖子
详细信息

记录

25.03.202523:59
1.7K订阅者
01.03.202523:59
100引用指数
30.09.202423:59
3.2K每帖平均覆盖率
30.03.202516:30
256广告帖子的平均覆盖率
27.11.202423:59
1066.67%ER
30.09.202423:59
226.44%ERR

Была у меня одна быличка 热门帖子

所有帖子
18.04.202513:45
Поручик Ржевский спрашивает у одного офицера:
—Как Вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
—Видите ли, женщины любят говорить на три темы: животные, погода, а дальше уж романтическое что-нибудь
Поручик Ржевский всё понял и пошёл гулять по Невскому. Видит: милая девушка гуляет с болонкой. Тот подходит к ней и говорит:
—Если я ща эту собаку выебу— дождь пойдёт?
02.04.202507:51
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение
07.04.202516:55
Учительница спрашивает класс:
— Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов?
Машенька тянет руку:
— Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку!
— Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет?
Вася тянет руку:
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Что-о-о?! А ну быстро к директору!
Тут руку поднимает Вовочка:
— Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов!
— И как же?
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
— Так, к директору оба.
Вечером довольный директор пришёл домой с семью арбузами.
11.04.202510:25
Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:
- Пойдём, кофе попьём. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
29.03.202505:26
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиз*ой называлось....
14.04.202514:40
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!
26.03.202515:27
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит:
—Грузины лучше чем армяне!
Армянин молчит. Грузин повторяет:
—Грузины лучше чем армяне!
Тот опять молчит. Грузин опять говорит:
—Слышишь? Грузины лучше чем армяне!
Армянин не выдержав:
—ЧЕМ? НУ ЧЕМ ОНИ, БЛЯДЬ, ЛУЧШЕ???"
—Чем армяне
08.04.202508:04
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Орешник.
Больные раскалились до 4000 градусов и упали на пол на скорости 10 махов.
21.03.202517:45
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.
24.03.202515:34
Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два
рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му—Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!
20.03.202517:26
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, пидор, как светить-то надо!
20.03.202511:22
В грузинской школе учитель детям рассказывает басню Крылова:

— Бэжит по лэсу рыжий и хитрый, как ви думаете, кто?
— Еврей.
— Нэт, дети, нэ еврей, а лисиц. И видит он, что на дэрэве сидит черный и с большим носом, как вы думаете, кто?
— Грузын.
— Нэт, дети, нэ грузын, а варон. И гаварыт лисиц варону: "Дай мне сыру", а варон отвечает: "Нэт нэ дам, лучше сходи к Бэни".
— К какому Бэни? Бэни Махарадзе?
— Нэт, к Бэни Матэри.
24.03.202507:21
Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "Другое дело"
02.04.202504:01
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
转发自:
Саша Конь avatar
Саша Конь
18.04.202517:35
⚡️Зеленский ввел санкции против Куклачева — указ

АХ ТЫ СУКА.

ВВЕЛ САНКЦИИ ПРОТИВ КУКЛАЧЕВА - ЗНАЧИТ, И ПРОТИВ ЕГО КОТОВ.

ТЕБЕ НОЧЬЮ ДВЕРЬ ОБОССУТ, ПИДОРУ.
登录以解锁更多功能。