Александра Алексеева
07.05.202512:03
Комментарии под предыдущим постом показали, что не все понимают разницу между ограничением ребенка в чем-то и насилием над его личностью.
Сразу скажу, что ограничение тоже может становиться насилием, когда применяется избыточно и бессмысленно. Поставить в угол на весь день, заставлять сидеть за прописями часами, не выпускать на улицу, потому что «маме страшно», когда все дети играют во дворе, все это примеры именно таких ограничений.
Но есть ограничения вполне осмысленные, важные и нужные. Начнем с того, что сама жизнь нас во многом ограничивает: условия существования на планете Земля заключаются в том, что:
1. Нам не все можно и полезно
2. То, что нам можно и полезно, нужно еще уметь добыть
И то, и другое связано с ограничениями. И первой задачей родителей является ребенка к этим ограничениям приучить.
И здесь ключевой вопрос - как это делать, не травмируя психику, а укрепляя ее?
Я бы ввела здесь три правила:
✔️Выбираю из того, что есть
✔️Имею право от чего-то отказаться
✔️принцип справедливости
Первое и второе - основные принципы нашего взаимодействия со средой.
Мы можем хотеть чего угодно, но получим лишь только то, что есть в среде и мы можем это добыть.
Не все, что есть в среде, нам полезно, плюс все, что полезно, является таковым в ограниченном количестве. Именно поэтому, кстати, насильное навязывание своему чаду хотя бы той же еды ломает его способность защищать себя в будущем через отвержение того, что ему не подходит.
И как мне кажется, важнейшей задачей родителя является приучение ребенка к этим условиям таким образом, чтобы став взрослым, он мог и добывать, что ему нужно для жизни, и отвергать то, что вредит.
Третий принцип отсутствует в природе, но должен присутствовать в любой семье для того, чтобы она была поддержкой и опорой каждому ее члену.
Приведу конкретные примеры, что это значит:
Мама готовит еду исходя из финансовых возможностей, вкусов каждого, с учетом аллергии и ограничений. Бывает так, что кто-то какое-то блюдо не ест, хотя другие его любят. Я в детстве не переносила рассольник. Мама его готовила периодически, я в этот день суп не ела.
Полностью подстраиваться под ребенка, создавать ему особую диету, потому что он маленький, означает воспитывать его в послании «среда под тебя подстроится».
Ох, сколько проблем впоследствии имеют такие дети, став взрослыми 🤦♀️
Есть что-то самим, но при этом запрещать это ребенку - тоже так себе решение.
Например, если вы едите постоянно сладкое, но ребенку это запрещаете, вы не показываете ему, что есть вредная пища и полезная. Вы показываете ему, что вам все можно, а ему нет. Это и нарушение принципа справедливости, и формирование ложных установок относительно правил жизни.
Вообще центральная задача воспитания - вырастить ребенка, способного во взрослом возрасте жить без вас и самостоятельно справляться с проблемами взрослой жизни.
И вот здесь я предлагаю вам поразмышлять на тему того, чего не хватило вам самим в вашем воспитании, либо что было для вас тяжелым, мучительным, а впоследствии негативно повлияло на вашу способность выбирать, брать, отвергать?
Делитесь в комментариях 👇
Сразу скажу, что ограничение тоже может становиться насилием, когда применяется избыточно и бессмысленно. Поставить в угол на весь день, заставлять сидеть за прописями часами, не выпускать на улицу, потому что «маме страшно», когда все дети играют во дворе, все это примеры именно таких ограничений.
Но есть ограничения вполне осмысленные, важные и нужные. Начнем с того, что сама жизнь нас во многом ограничивает: условия существования на планете Земля заключаются в том, что:
1. Нам не все можно и полезно
2. То, что нам можно и полезно, нужно еще уметь добыть
И то, и другое связано с ограничениями. И первой задачей родителей является ребенка к этим ограничениям приучить.
И здесь ключевой вопрос - как это делать, не травмируя психику, а укрепляя ее?
Я бы ввела здесь три правила:
✔️Выбираю из того, что есть
✔️Имею право от чего-то отказаться
✔️принцип справедливости
Первое и второе - основные принципы нашего взаимодействия со средой.
Мы можем хотеть чего угодно, но получим лишь только то, что есть в среде и мы можем это добыть.
Не все, что есть в среде, нам полезно, плюс все, что полезно, является таковым в ограниченном количестве. Именно поэтому, кстати, насильное навязывание своему чаду хотя бы той же еды ломает его способность защищать себя в будущем через отвержение того, что ему не подходит.
И как мне кажется, важнейшей задачей родителя является приучение ребенка к этим условиям таким образом, чтобы став взрослым, он мог и добывать, что ему нужно для жизни, и отвергать то, что вредит.
Третий принцип отсутствует в природе, но должен присутствовать в любой семье для того, чтобы она была поддержкой и опорой каждому ее члену.
Приведу конкретные примеры, что это значит:
Мама готовит еду исходя из финансовых возможностей, вкусов каждого, с учетом аллергии и ограничений. Бывает так, что кто-то какое-то блюдо не ест, хотя другие его любят. Я в детстве не переносила рассольник. Мама его готовила периодически, я в этот день суп не ела.
Полностью подстраиваться под ребенка, создавать ему особую диету, потому что он маленький, означает воспитывать его в послании «среда под тебя подстроится».
Ох, сколько проблем впоследствии имеют такие дети, став взрослыми 🤦♀️
Есть что-то самим, но при этом запрещать это ребенку - тоже так себе решение.
Например, если вы едите постоянно сладкое, но ребенку это запрещаете, вы не показываете ему, что есть вредная пища и полезная. Вы показываете ему, что вам все можно, а ему нет. Это и нарушение принципа справедливости, и формирование ложных установок относительно правил жизни.
Вообще центральная задача воспитания - вырастить ребенка, способного во взрослом возрасте жить без вас и самостоятельно справляться с проблемами взрослой жизни.
И вот здесь я предлагаю вам поразмышлять на тему того, чего не хватило вам самим в вашем воспитании, либо что было для вас тяжелым, мучительным, а впоследствии негативно повлияло на вашу способность выбирать, брать, отвергать?
Делитесь в комментариях 👇
05.05.202518:39
Если другой человек в отношениях с вами проявляет хроническую тревогу по одним и тем же поводам, для начала стоит понять, эти поводы касаются только вас, только его или ваших общих дел?
Если тревожатся про вас, а у вас все хорошо - это способ вас контролировать, такой вид манипуляции. Лечится минимальным информированием о своей жизни и дистанцией. Как раз про такие случаи и говорят в народе: «меньше знаешь - крепче спишь»
Исключение - дети, подростки. Им нужно выставлять четкие границы по информированию.
Если вам надоедают тревогой про политику, обстановку в мире и прочую ерунду: это попытка общения. Человек просто не знает, о чем еще разговаривать, вот и ездит вам (и себе) по ушам. Можно не слушать, можно слушать вполуха, можно включать негативное подкрепление: на такие сообщения ноль реакции, на что-то по делу - выдавать положительную. Либо переводить разговор, никак не откликаясь на рассказы о грядущей ядерной катастрофе. Равнодушие в этом случае помогает железно.
Если человек тревожится о ваших общих делах, либо о своих - тут нужна полная отчетность и ясность. Объясняете, что вы сделали, почему, спрашивайте мнение другой стороны, советуйтесь с ней. Такую тревогу мы относим к тревоге по делу.
В случае с начальством - то же самое.
Тревожные коллеги, которые манипулируют своей тревогой: «ой, вот это делать не буду, боюсь, тут не знаю, вдруг ошибусь…» с ними лучше всего работает метод запугивания 😂
Расскажите им, что будет, если они продолжат так себя вести, в красках. Важно: цена в вашем рассказе должна быть выше, чем в их тревожной интерпретации.
Есть еще одна история: когда люди заражают своей тревогой. К сожалению, некоторые типы личности умеют делать это блестяще. И они страдают серьезными психическими заболеваниями… или даром убеждения. Но дар убеждения - это все-таки редкие случаи. А вот психиатрия - частые. Как говорил нам на лекциях один известный психиатр, в случае с индуцированной тревогой, например, когда вся семья верит, что соседи сверху их облучают, самое важное - выявить первоисточник. Его то и надо лечить серьезно.
Как не попадать в такой замес? Ищите в окружении кого-то не вовлеченного с трезвой головой и рассказывайте ситуацию этому человеку. И внимательно слушайте, что он скажет. Запомните, психозы как и любое инфицирование лучше всего развиваются в изоляции, на свежем воздухе быстро рассеиваются. Поэтому если кто-то выносит вам мозг, меняйте обстановку, это реально помогает увидеть ситуацию со стороны и отрезвиться.
Если тревожатся про вас, а у вас все хорошо - это способ вас контролировать, такой вид манипуляции. Лечится минимальным информированием о своей жизни и дистанцией. Как раз про такие случаи и говорят в народе: «меньше знаешь - крепче спишь»
Исключение - дети, подростки. Им нужно выставлять четкие границы по информированию.
Если вам надоедают тревогой про политику, обстановку в мире и прочую ерунду: это попытка общения. Человек просто не знает, о чем еще разговаривать, вот и ездит вам (и себе) по ушам. Можно не слушать, можно слушать вполуха, можно включать негативное подкрепление: на такие сообщения ноль реакции, на что-то по делу - выдавать положительную. Либо переводить разговор, никак не откликаясь на рассказы о грядущей ядерной катастрофе. Равнодушие в этом случае помогает железно.
Если человек тревожится о ваших общих делах, либо о своих - тут нужна полная отчетность и ясность. Объясняете, что вы сделали, почему, спрашивайте мнение другой стороны, советуйтесь с ней. Такую тревогу мы относим к тревоге по делу.
В случае с начальством - то же самое.
Тревожные коллеги, которые манипулируют своей тревогой: «ой, вот это делать не буду, боюсь, тут не знаю, вдруг ошибусь…» с ними лучше всего работает метод запугивания 😂
Расскажите им, что будет, если они продолжат так себя вести, в красках. Важно: цена в вашем рассказе должна быть выше, чем в их тревожной интерпретации.
Есть еще одна история: когда люди заражают своей тревогой. К сожалению, некоторые типы личности умеют делать это блестяще. И они страдают серьезными психическими заболеваниями… или даром убеждения. Но дар убеждения - это все-таки редкие случаи. А вот психиатрия - частые. Как говорил нам на лекциях один известный психиатр, в случае с индуцированной тревогой, например, когда вся семья верит, что соседи сверху их облучают, самое важное - выявить первоисточник. Его то и надо лечить серьезно.
Как не попадать в такой замес? Ищите в окружении кого-то не вовлеченного с трезвой головой и рассказывайте ситуацию этому человеку. И внимательно слушайте, что он скажет. Запомните, психозы как и любое инфицирование лучше всего развиваются в изоляции, на свежем воздухе быстро рассеиваются. Поэтому если кто-то выносит вам мозг, меняйте обстановку, это реально помогает увидеть ситуацию со стороны и отрезвиться.
01.05.202510:24
Вы лучшие!!!
😂😂😂
👇
😂😂😂
👇
21.02.202508:58
Итак, разбор истории, которую я разместила вчера ☝️
Судя по тому, что рассказывает героиня о своем детстве, в нем ей серьезно не хватило тепла и поддержки со стороны значимых взрослых. В такой ситуации ребенок часто вырастает с внутренней структурой, направленной на постоянный поиск любви от других людей. Так мы бессознательно пытаемся дополучить то, что не получили когда-то и закрыть внутреннюю травму, что недополученная любовь превратилась в хроническую внутреннюю боль.
Особенностью такой структуры также является склонность постоянно жертвовать собой ради интересов других. Бессознательная установка про то, что если я буду стараться для них, если я буду прогибаться, то мне дадут то, в чем я так нуждаюсь, является основной причиной такого поведения.
Но здесь есть один подвох.
Если мы не озвучиваем другому, что мы можем дать и хотим получить взамен, это поведение становится односторонним контрактом.
Про односторонний контракт я очень много рассказывала в своих программах, объясню суть этого явления.
Я делаю для другого что-то, что для меня лично является большой жертвой или уступкой или услугой.
И при этом в ответ жду благодарности, определенных действий, позитивной оценки меня.
Но из-за того, что я делаю что-то, не озвучивая, что это жертва, что это уступка, что я жду чего-то взамен, другой воспринимает мои действия как должное, как нечто само собой разумеющееся.
Ты же сама делаешь?
Тебя никто не просит и не заставляет. И значит, это не для меня, а для себя. Тебе это надо, не мне.
Вот отсюда и рождаются истории про черную неблагодарность со стороны близких людей. “Я для них столько делала, столько старалась, а они отвернулись от меня!”
И одно дело, если вы еще хоть как-то угадываете с потребностями других. Тогда эту благодарность все-таки можно получить спустя время, если озвучить свои претензии.
👇👇👇
Судя по тому, что рассказывает героиня о своем детстве, в нем ей серьезно не хватило тепла и поддержки со стороны значимых взрослых. В такой ситуации ребенок часто вырастает с внутренней структурой, направленной на постоянный поиск любви от других людей. Так мы бессознательно пытаемся дополучить то, что не получили когда-то и закрыть внутреннюю травму, что недополученная любовь превратилась в хроническую внутреннюю боль.
Особенностью такой структуры также является склонность постоянно жертвовать собой ради интересов других. Бессознательная установка про то, что если я буду стараться для них, если я буду прогибаться, то мне дадут то, в чем я так нуждаюсь, является основной причиной такого поведения.
Но здесь есть один подвох.
Если мы не озвучиваем другому, что мы можем дать и хотим получить взамен, это поведение становится односторонним контрактом.
Про односторонний контракт я очень много рассказывала в своих программах, объясню суть этого явления.
Я делаю для другого что-то, что для меня лично является большой жертвой или уступкой или услугой.
И при этом в ответ жду благодарности, определенных действий, позитивной оценки меня.
Но из-за того, что я делаю что-то, не озвучивая, что это жертва, что это уступка, что я жду чего-то взамен, другой воспринимает мои действия как должное, как нечто само собой разумеющееся.
Ты же сама делаешь?
Тебя никто не просит и не заставляет. И значит, это не для меня, а для себя. Тебе это надо, не мне.
Вот отсюда и рождаются истории про черную неблагодарность со стороны близких людей. “Я для них столько делала, столько старалась, а они отвернулись от меня!”
И одно дело, если вы еще хоть как-то угадываете с потребностями других. Тогда эту благодарность все-таки можно получить спустя время, если озвучить свои претензии.
👇👇👇
17.02.202509:41
Итак, обещанный разбор истории, которую я разместила вчера, кто не видел, начните с нее.
История довольно частая, что заметно даже по вашим комментариям.
Первое - почему такие истории происходят?
Причина может быть как в человеке, так и в отношениях. Да, бывают люди, которые не могут не изменять: потому что не выдерживают близости, потому что отыгрывают определенные сценарии, потому что такова структура их личности.
Но во-первых, их не так уж и много.
Во-вторых, эти их личностные особенности вполне можно увидеть на ранних этапах отношений, но при условии, что вы хотите видеть реальность, а не скрываетесь от нее, вытесняя определенные звоночки из своей головы.
Можно ли их переделать?
Это выясняется только через простраивание границ.
Я много раз объясняла, что когда мы выстраиваем границы с другим человеком, мы реализуем сразу две задачи, первой из которых является прояснение вопроса, а можно ли вот здесь, в этой конкретной проблеме с этим человеком границы построить в принципе.
Как мы это понимаем? Только по изменению поведения другого, причем не в краткосрочном формате.
Идем дальше.
Из вышесказанного следует, что выстраивание этих самых границ - процесс очень долгий, он длится не один год, а если честно, в норме должен происходить на протяжении всего периода существования пары.
Например, я с мужем границы пересматриваю постоянно, просто потому, что меняются условия нашей жизни, мы взрослеем, уже можно сказать, начинаем стареть. И вроде мы успешно прошли через многие проблемы, но начались новые - здоровье, например.
Этот год ознаменовался в нашей семье серьезными разговорами именно про здоровье.
В результате мой муж бросил курить, занялся собой, сделал полный чекап, нашел себе кардиолога, эндокринолога, диетолога.
Сразу скажу, что если у вас в семье не выстроены такие отношения, где вам комфортно, тепло друг с другом, где партнер является другом, а не перманентным раздражающим фактором, вам вряд ли пойдут навстречу там, где нужно кардинально менять свое поведение.
Но обо всех этих принципах я подробно вам рассказываю уже давно, мой первый вебинар был про секреты счастливых отношений.
Идем дальше. Мы все хотим быть хорошими для других, это базовая настройка человека как социального животного.
Второй базовой настройкой является природный эгоизм - каждый живой организм в норме сначала заточен на себе и своих интересах.
И честно говоря, я считаю, что базовая настройка “быть хорошим для других” является следствием базовой настройки “эгоизм” потому что без других нам сильно тяжелее жить. Все наши блага вытекают из того, что мы живем в обществе, в которое каждый вносит свой вклад.
Но в этой системе конечно же есть свои перекосы. Причины разбирать не буду, их много, это на целую книжку материал.
Расскажу о перекосе, когда я настолько сдвигаюсь в сторону “быть хорошим для”, что не только забываю о себе, жертвую в каких-то моментах собой, но и что самое печальное, забираю у другого огромную часть ответственности за отношения.
И я тоже неоднократно уже писала, что в отношениях ответственность как пирог: если один берет себе 80%, другому или другим остается всего лишь 20%.
Теперь следующий вопрос. Куда человек, который имеет отношения с ответственностью 20% несет то, что недодал другому в отношениях? В новые отношения. Кто с работой, кто с алкоголем, к кто с любовницами. На этом весь порочный круг созависимости построен.
Именно поэтому, чем больше женщина делает за партнера то, что делать в отношениях должен он, тем больше он будет ху”вертить, простите за мой французский.
Если же к этому добавить односторонний контракт ( это когда я даю другому что-то, что считаю заботой, любовью, но его не спрашиваю, а так ли это), может вообще плохая история получиться, когда я вроде сильно вкладываюсь, забираю ответственность, но “почему-то” близкие это не видят и не ценят.
Я не знаю, был ли у вас в семье односторонний контракт с вашим мужем. Но практика показывает, что он всегда присутствует там, где один прогибается под другого и не обсуждает это с ним.
Что делать?
История довольно частая, что заметно даже по вашим комментариям.
Первое - почему такие истории происходят?
Причина может быть как в человеке, так и в отношениях. Да, бывают люди, которые не могут не изменять: потому что не выдерживают близости, потому что отыгрывают определенные сценарии, потому что такова структура их личности.
Но во-первых, их не так уж и много.
Во-вторых, эти их личностные особенности вполне можно увидеть на ранних этапах отношений, но при условии, что вы хотите видеть реальность, а не скрываетесь от нее, вытесняя определенные звоночки из своей головы.
Можно ли их переделать?
Это выясняется только через простраивание границ.
Я много раз объясняла, что когда мы выстраиваем границы с другим человеком, мы реализуем сразу две задачи, первой из которых является прояснение вопроса, а можно ли вот здесь, в этой конкретной проблеме с этим человеком границы построить в принципе.
Как мы это понимаем? Только по изменению поведения другого, причем не в краткосрочном формате.
Идем дальше.
Из вышесказанного следует, что выстраивание этих самых границ - процесс очень долгий, он длится не один год, а если честно, в норме должен происходить на протяжении всего периода существования пары.
Например, я с мужем границы пересматриваю постоянно, просто потому, что меняются условия нашей жизни, мы взрослеем, уже можно сказать, начинаем стареть. И вроде мы успешно прошли через многие проблемы, но начались новые - здоровье, например.
Этот год ознаменовался в нашей семье серьезными разговорами именно про здоровье.
В результате мой муж бросил курить, занялся собой, сделал полный чекап, нашел себе кардиолога, эндокринолога, диетолога.
Сразу скажу, что если у вас в семье не выстроены такие отношения, где вам комфортно, тепло друг с другом, где партнер является другом, а не перманентным раздражающим фактором, вам вряд ли пойдут навстречу там, где нужно кардинально менять свое поведение.
Но обо всех этих принципах я подробно вам рассказываю уже давно, мой первый вебинар был про секреты счастливых отношений.
Идем дальше. Мы все хотим быть хорошими для других, это базовая настройка человека как социального животного.
Второй базовой настройкой является природный эгоизм - каждый живой организм в норме сначала заточен на себе и своих интересах.
И честно говоря, я считаю, что базовая настройка “быть хорошим для других” является следствием базовой настройки “эгоизм” потому что без других нам сильно тяжелее жить. Все наши блага вытекают из того, что мы живем в обществе, в которое каждый вносит свой вклад.
Но в этой системе конечно же есть свои перекосы. Причины разбирать не буду, их много, это на целую книжку материал.
Расскажу о перекосе, когда я настолько сдвигаюсь в сторону “быть хорошим для”, что не только забываю о себе, жертвую в каких-то моментах собой, но и что самое печальное, забираю у другого огромную часть ответственности за отношения.
И я тоже неоднократно уже писала, что в отношениях ответственность как пирог: если один берет себе 80%, другому или другим остается всего лишь 20%.
Теперь следующий вопрос. Куда человек, который имеет отношения с ответственностью 20% несет то, что недодал другому в отношениях? В новые отношения. Кто с работой, кто с алкоголем, к кто с любовницами. На этом весь порочный круг созависимости построен.
Именно поэтому, чем больше женщина делает за партнера то, что делать в отношениях должен он, тем больше он будет ху”вертить, простите за мой французский.
Если же к этому добавить односторонний контракт ( это когда я даю другому что-то, что считаю заботой, любовью, но его не спрашиваю, а так ли это), может вообще плохая история получиться, когда я вроде сильно вкладываюсь, забираю ответственность, но “почему-то” близкие это не видят и не ценят.
Я не знаю, был ли у вас в семье односторонний контракт с вашим мужем. Но практика показывает, что он всегда присутствует там, где один прогибается под другого и не обсуждает это с ним.
Что делать?
16.02.202509:26
Сначала он вел себя по скотски. Обвинил меня в том, что я залезла в его компьютер, что я за ним слежу. Нападал. Но у меня как будто все оборвалось. И включилась внутренняя стерва. Я не буду вдаваться в детали, но через шантаж и угрозы мне удалось оставить за собой все имущество в нашем городе и все деньги на общем счету, а там было прилично.
Он уехал, для его родителей мы сочинили легенду, почему расстались и я стала для всех плохой. Дети не знали в чем дело, узнали только недавно.
Родители его тоже, когда они таки узнали об еще одной внучке, они все поняли и даже просили у меня прощения.
У меня внутри все разбилось на осколки. Я перестала готовить, убирать, наняла помощницу в дом. Сын начал бузить. Я тогда была не в себе и сказала ему: выбирай, или с отцом будешь жить или в военное училище. Он выбрал училище. И это пошло ему на пользу. Дочку мама забирала. Я даже попивать начала. Но благо я плохо переношу алкоголь, тут не пошло. Постоянно сидела в телефоне. Потом как-то задала вам вопрос в инстаграмме, вы мне посоветовали начать с матерных писем.
Знаете, помогло. Теперь я знаю про себя, что знаю очень много плохих слов. А дальше вы делали распродажу курса ШЛС и я взяла. И начала помаленьку делать. Втянулась, стала еще делать. Так и выбралась из депрессии. Сама, без врачей и таблеток. Пробовала ходить к психологу в нашем городе, но за советы вроде “Он тварь, прокляни его и забудь” мне жалко было платить по пять тысяч.
Теперь мой вопрос к вам. Как так получается, что женщина все делает для мужчины, дома, старается, занимается даже его делами ( я ему очень помогала в работе) следит за собой, за детьми, в сексе не отказывает… а он находит себе новую и строит с ней семью за спиной?
Я днями думаю про это. Я вспоминаю день за днем. То, как я старалась, сколько делала. Я даже грудь подтянула после дочки, потому что ему не нравилось. И все мои диеты, спорты, процедуры были, чтобы быть ему достойной женщиной. И модой интересовалась, одевалась нормально. Все ради наших отношений. И вот что я получила в ответку.
Может мне надо было прояснить это с ним, но тогда я была не способна, а сейчас не хочу. Я просто не хочу его видеть, я испытываю к нему отвращение. Он сейчас общается сам с детьми, звонит от силы раз в три месяца. Я не лезу.
Но мне интересно ваше мнение как психолога. Что нужно делать, чтобы муж не повел себя как мой?Что я сделала не так? Почему вообще это случилось? Может, это случайность?
Меня эти вопросы изводят.
Быть стервой? Контролить его постоянно? Давить в браке? Но я таких отношений не хочу.
Сделайте разбор таких историй, если сможете, буду очень благодарна. Я устала думать обо всем этом.
Он уехал, для его родителей мы сочинили легенду, почему расстались и я стала для всех плохой. Дети не знали в чем дело, узнали только недавно.
Родители его тоже, когда они таки узнали об еще одной внучке, они все поняли и даже просили у меня прощения.
У меня внутри все разбилось на осколки. Я перестала готовить, убирать, наняла помощницу в дом. Сын начал бузить. Я тогда была не в себе и сказала ему: выбирай, или с отцом будешь жить или в военное училище. Он выбрал училище. И это пошло ему на пользу. Дочку мама забирала. Я даже попивать начала. Но благо я плохо переношу алкоголь, тут не пошло. Постоянно сидела в телефоне. Потом как-то задала вам вопрос в инстаграмме, вы мне посоветовали начать с матерных писем.
Знаете, помогло. Теперь я знаю про себя, что знаю очень много плохих слов. А дальше вы делали распродажу курса ШЛС и я взяла. И начала помаленьку делать. Втянулась, стала еще делать. Так и выбралась из депрессии. Сама, без врачей и таблеток. Пробовала ходить к психологу в нашем городе, но за советы вроде “Он тварь, прокляни его и забудь” мне жалко было платить по пять тысяч.
Теперь мой вопрос к вам. Как так получается, что женщина все делает для мужчины, дома, старается, занимается даже его делами ( я ему очень помогала в работе) следит за собой, за детьми, в сексе не отказывает… а он находит себе новую и строит с ней семью за спиной?
Я днями думаю про это. Я вспоминаю день за днем. То, как я старалась, сколько делала. Я даже грудь подтянула после дочки, потому что ему не нравилось. И все мои диеты, спорты, процедуры были, чтобы быть ему достойной женщиной. И модой интересовалась, одевалась нормально. Все ради наших отношений. И вот что я получила в ответку.
Может мне надо было прояснить это с ним, но тогда я была не способна, а сейчас не хочу. Я просто не хочу его видеть, я испытываю к нему отвращение. Он сейчас общается сам с детьми, звонит от силы раз в три месяца. Я не лезу.
Но мне интересно ваше мнение как психолога. Что нужно делать, чтобы муж не повел себя как мой?Что я сделала не так? Почему вообще это случилось? Может, это случайность?
Меня эти вопросы изводят.
Быть стервой? Контролить его постоянно? Давить в браке? Но я таких отношений не хочу.
Сделайте разбор таких историй, если сможете, буду очень благодарна. Я устала думать обо всем этом.
06.05.202510:02
Если ребенку удалось не попасть в жернова родительских тараканов в этом возрасте, потом, даже имея сильные травмы, он будет справляться с ними гораздо проще, чем те, кого всячески насиловали якобы «правильным» воспитанием.
И здесь мы выходим на главную проблему с потребностями - более сложные потребности мы можем верно распознавать только в том случае, если распознаем базовые.
А если с этим швах, первое, что нужно делать для помощи себе - учиться себя слушать и слышать. Без этого никакая психотерапия вам не поможет от слова совсем.
Пока на этом все, продолжение завтра, жду ваши вопросы в комментариях - буду ориентироваться на них при написании текстов.
И здесь мы выходим на главную проблему с потребностями - более сложные потребности мы можем верно распознавать только в том случае, если распознаем базовые.
А если с этим швах, первое, что нужно делать для помощи себе - учиться себя слушать и слышать. Без этого никакая психотерапия вам не поможет от слова совсем.
Пока на этом все, продолжение завтра, жду ваши вопросы в комментариях - буду ориентироваться на них при написании текстов.
05.05.202513:52
Я в отпуске, фото и видео на эту тему размещаю в своем втором блоге , здесь не буду спамить.
Но планирую для вас серию постов на тему потребностей - по вашим запросам, кстати 👌
Задавайте вопросы в комментариях: все что интересно, непонятно, хочется прояснить. Буду на них ориентироваться при написании постов 👇
Но планирую для вас серию постов на тему потребностей - по вашим запросам, кстати 👌
Задавайте вопросы в комментариях: все что интересно, непонятно, хочется прояснить. Буду на них ориентироваться при написании постов 👇
01.05.202509:58
Поэтому, друзья, простое послание к вам: хотите, чтобы вас замечали, уважали, ценили - учитесь замечать, уважать, ценить других. Их время, их вкусы, их веру.
Да, это непросто, да, часто наша недорощенность этому мешает, но это более чем возможно. И самое главное - нужно, потому что без тепла других ох как тяжко жить на свете.
Да, это непросто, да, часто наша недорощенность этому мешает, но это более чем возможно. И самое главное - нужно, потому что без тепла других ох как тяжко жить на свете.
20.02.202512:32
Мне очень понравился формат разбора, когда сначала вы пишите свои комментарии по истории, а затем я даю разбор, поэтому я решила его продолжить.
Сегодня новая история, героиня задает вопрос в самом конце.
Очень прошу вас:
✔️быть максимально деликатными
✔️не давать директивных советов
✔️Ответить на вопросы: про что эта история для вас?
✔️Откликается ли она чем-то в вашей собственной жизни?
✔️В чем внутренняя проблема героини, на ваш взгляд?
👇👇👇
“Здравствуйте! Идея поделиться своей историей спонтанно родилась в моей голове.
Я незапланированный ранний ребенок. Мама родила меня в 17. С отцом развелась через год после моего рождения.
Мной большую часть моего детства занималась бабушка.
Мама много работала. От неё мне в основном доставались тумаки и маты.
Кое-как выросла. Прошла буллинг во всех заведениях где училась. Сексуальное насилие.
Выскочила замуж в 23. Сначала всё было хорошо - парень не курил, не пил, не гулял, деньги зарабатывал.
Но ругались постоянно. Эмоциональный абьюз с обеих сторон. Кое-как родили ребенка. И ссоры исчезли. Он меня продавил и я поддалась. Задавила в себе все эмоции.
После рождения второго ребенка старт депрессии, панических атак. 10 лет я барахталась, пытаясь выбраться из этого состояния.
3 попытки выкарабкаться заканчивались откатом. И всё по-новой.
Родня не помогали. Муж тоже.
Два года назад у меня был скачок в развитии. Стала принимать свои состоянии. Ездить. Гулять. Новая работа. Слезла с антидепрессантов
Почувствовала желание развестись с мужем.
Но не смогла.
Ровно месяц и всё скатилось в состояние ещё хуже.
Глубочайшая депрессия, паника ежедневно. Я сходила с ума от желания покончить с собой. Перестала выходить из дома.
Перестала ухаживать за собой. Сил хватало только на элементарную гигиену себя и дома.
Все родственники и друзья отвернулись.
Стали делать вид, что меня нет.
И проблем у меня тоже нет.
Снова путь наверх. Стала учиться заново проживать чувства. Пошла в телесную терапию. Родня признали моё право на моё состояние. Я "ожила". Стала выкарабкиваться.
И перед Новым годом муж меня бросил.
Собрала ему вещи, и подала на развод.
И снова я "виноватая". Бывший муж собрал вокруг коалицию моих и своих родственников и на меня со всех сторон сыплются угрозы.
Плюсом после ухода мужа меня поддержал бывший супруг одной из родственниц - поменял розетки, помог организовать переезд, одолжил ноутбук для работы, пока не куплю свой.
Проявил для меня невероятную человечность.
Мы с ним знакомы 20 лет и я могу назвать его другом.
И все родственники взъелись - я разрушила семью, я изменила, я тварь.
Доказывать обратное нет ни сил ни желания.
И у меня вопрос. Я много лет в терапии. Вижу, как выросла и изменилась. Но до сих достаточно больно видеть как близкие люди выбирают не меня - муж, мама, сестра.
Как принять эту свою часть? Как смириться с тем, что по другому невозможно. Ведь это выбор людей - быть или не быть”
Сегодня новая история, героиня задает вопрос в самом конце.
Очень прошу вас:
✔️быть максимально деликатными
✔️не давать директивных советов
✔️Ответить на вопросы: про что эта история для вас?
✔️Откликается ли она чем-то в вашей собственной жизни?
✔️В чем внутренняя проблема героини, на ваш взгляд?
👇👇👇
“Здравствуйте! Идея поделиться своей историей спонтанно родилась в моей голове.
Я незапланированный ранний ребенок. Мама родила меня в 17. С отцом развелась через год после моего рождения.
Мной большую часть моего детства занималась бабушка.
Мама много работала. От неё мне в основном доставались тумаки и маты.
Кое-как выросла. Прошла буллинг во всех заведениях где училась. Сексуальное насилие.
Выскочила замуж в 23. Сначала всё было хорошо - парень не курил, не пил, не гулял, деньги зарабатывал.
Но ругались постоянно. Эмоциональный абьюз с обеих сторон. Кое-как родили ребенка. И ссоры исчезли. Он меня продавил и я поддалась. Задавила в себе все эмоции.
После рождения второго ребенка старт депрессии, панических атак. 10 лет я барахталась, пытаясь выбраться из этого состояния.
3 попытки выкарабкаться заканчивались откатом. И всё по-новой.
Родня не помогали. Муж тоже.
Два года назад у меня был скачок в развитии. Стала принимать свои состоянии. Ездить. Гулять. Новая работа. Слезла с антидепрессантов
Почувствовала желание развестись с мужем.
Но не смогла.
Ровно месяц и всё скатилось в состояние ещё хуже.
Глубочайшая депрессия, паника ежедневно. Я сходила с ума от желания покончить с собой. Перестала выходить из дома.
Перестала ухаживать за собой. Сил хватало только на элементарную гигиену себя и дома.
Все родственники и друзья отвернулись.
Стали делать вид, что меня нет.
И проблем у меня тоже нет.
Снова путь наверх. Стала учиться заново проживать чувства. Пошла в телесную терапию. Родня признали моё право на моё состояние. Я "ожила". Стала выкарабкиваться.
И перед Новым годом муж меня бросил.
Собрала ему вещи, и подала на развод.
И снова я "виноватая". Бывший муж собрал вокруг коалицию моих и своих родственников и на меня со всех сторон сыплются угрозы.
Плюсом после ухода мужа меня поддержал бывший супруг одной из родственниц - поменял розетки, помог организовать переезд, одолжил ноутбук для работы, пока не куплю свой.
Проявил для меня невероятную человечность.
Мы с ним знакомы 20 лет и я могу назвать его другом.
И все родственники взъелись - я разрушила семью, я изменила, я тварь.
Доказывать обратное нет ни сил ни желания.
И у меня вопрос. Я много лет в терапии. Вижу, как выросла и изменилась. Но до сих достаточно больно видеть как близкие люди выбирают не меня - муж, мама, сестра.
Как принять эту свою часть? Как смириться с тем, что по другому невозможно. Ведь это выбор людей - быть или не быть”
17.02.202509:41
Я бы сказала “чего не делать”:
Не нужно выстраивать отношения таким образом, чтобы вы забирали больше ответственности, чем ваш партнер. Это касается и быта, и заботы о детях, и заботы друг о друге.
Не нужно односторонних жертв. Они всегда приводят к жизненным провалам. Здоровый эгоизм и принцип взаимной справедливости здесь вам в помощь
Не нужно замалчивания. Конфликты в паре - это не то, чего нужно бояться. Это зоны, которые показывают, что где-то нужны новые договоренности и выстраивание границ.
И еще. Есть такой хитрый принцип - больше любит не тот, о ком заботятся, а тот, КТО заботится.
Его суть я объясню попозже, сделаю отдельный пост про это. И нет, он не про односторонний эгоизм, если что ))
И напоминаю, что до закрытия возможности приобрести руководство по проработке травм, с помощью которого вы можете избавиться от огромной внутренней боли, стыда, вины, закрыть непроясненные отношения с другими, проработать и отпустить те ситуации, которые постоянно крутятся у вас в голове и сжирают вашу жизненную энергию, осталось 33 часа.
Цена копеечная, польза миллионная, когда будет возможность приобрести его еще раз, не знаю. Так что если вам надо и у вас его еще нет - вот ссылка.
Доступ вечный, польза бесконечная 😉👌
И свои личные истории вы можете присылать сюда: a.alekseeva.19@yandex.ru
Не нужно выстраивать отношения таким образом, чтобы вы забирали больше ответственности, чем ваш партнер. Это касается и быта, и заботы о детях, и заботы друг о друге.
Не нужно односторонних жертв. Они всегда приводят к жизненным провалам. Здоровый эгоизм и принцип взаимной справедливости здесь вам в помощь
Не нужно замалчивания. Конфликты в паре - это не то, чего нужно бояться. Это зоны, которые показывают, что где-то нужны новые договоренности и выстраивание границ.
И еще. Есть такой хитрый принцип - больше любит не тот, о ком заботятся, а тот, КТО заботится.
Его суть я объясню попозже, сделаю отдельный пост про это. И нет, он не про односторонний эгоизм, если что ))
И напоминаю, что до закрытия возможности приобрести руководство по проработке травм, с помощью которого вы можете избавиться от огромной внутренней боли, стыда, вины, закрыть непроясненные отношения с другими, проработать и отпустить те ситуации, которые постоянно крутятся у вас в голове и сжирают вашу жизненную энергию, осталось 33 часа.
Цена копеечная, польза миллионная, когда будет возможность приобрести его еще раз, не знаю. Так что если вам надо и у вас его еще нет - вот ссылка.
Доступ вечный, польза бесконечная 😉👌
И свои личные истории вы можете присылать сюда: a.alekseeva.19@yandex.ru
10.02.202509:58
Продолжаем тему дисциплины 👇
В полушуточном рилз, который я выложила вчера, я отвечала на вопрос, является дисциплина талантом или мышцей.
Повторю: я считаю, что когда мы эту мышцу натренировываем, она становится нашим большим талантом.
Талантом, который позволяет преодолевать любые трудности, решать самые сложные проблемы, обходить вроде бы непроходимые препятствия и выигрывать там, где другие проигрывают.
Но замечали ли вы, что в чем-то вы более дисциплинированы, а в чем-то менее?
Кстати, на прямой эфир пришло очень много вопросов именно про это: почему я в одном делаю, не прокрастинирую, а в другом - постоянно откладываю и затягиваю?
Я читала и улыбалась, потому что вспоминала себя. Есть дела, где я как автомат - пацан не успел подумать, а уже сделал.
А есть дела, которые даются мне большим трудом. Я прям чувствую порой, как все скрежещет внутри, сопротивляясь им.
Что я делаю в этом случае?
Во-первых, провожу великий индейский ритуал “нахуа”, чтобы точно понять, оно мне надо или нет, надо сейчас или лучше отложить по разным причинам.
Часто, кстати, оказывается, что на этом все и заканчивается, потому что в процессе своих размышлений я либо отказываюсь, либо откладываю, либо…
Осознаю, что то, что я задумала, нужно делать иначе: проще, дешевле, с меньшими усилиями.
Это опять мы к правильному целеполаганию приходим, с которым будем разбираться очень плотно на интенсиве по избавлению от лени и прокрастинации.
И когда я вижу более легкий путь, сопротивление растворяется само собой, а вместо него часто вообще появляется азарт делать.
Но если честно, есть такие действия, окончательное сопротивление и прокрастинация к которым исчезают, только когда их делаешь регулярно.
Но они и дают прирост той самой мышцы дисциплины в самой большой степени. Более того, на определенном этапе, именно они становятся нашим любимым занятием.
А недавно (и именно это стало толчком для того, чтобы сделать интенсив), я задумалась об условиях жизни в современном мире и осознала, что теперь самым главным навыком, который может помочь решить огромное количество проблем, является само умение быстро запускать себя в работу в тех сферах, где:
⛔️не умеешь
⛔️не понимаешь
⛔️не разбираешься
И понятно, что такие сферы ВСЕГДА в нас вызывают большое сопротивление.
И нам всем, если мы хотим жить нормально в этом постоянно меняющемся мире, нужно уметь свое сопротивление преодолевать - это раз, и два - уметь преодолевать его быстро.
Потому что завтра нужно уже что-то новое осваивать, но это новое, как правило, связано с тем, предыдущим. И если человек не успел что-то, оно накапливается как снежный ком.
А плюс есть огромная опасность для нас всех - дофаминовая наркомания, которая НЕИЗБЕЖНО наступает, если своей дофаминовой системой управляем не мы, а другие.
Вторую опасность я тоже озвучивала на прямом эфире - если не преодолевать прокрастинацию, то она сама становится привычкой, которая постепенно разрастается и укрепляется в нас. И последствия я тоже озвучивала.
Кстати, это и объясняет эффект людей, которые про себя все знают, все понимают, но годами ничего не меняют.
То есть, главное, что мы будем делать на интенсиве - это вырабатывать мышцу “быстрого запуска”, когда мы, сталкиваясь с новым вызовом, задачей, которые вызывают огромное внутреннее сопротивление и тенденцию к прокрастинации, быстро это преодолеваем, решаем и идем дальше.
И напоминаю, что у нас три тарифа:
✔️Базовый - только интенсив и доступ 6 месяцев.
✔️Продвинутый - в этот интенсив входит также руководство по работе с Внутренним критиком, доступ уже 12 месяцев.
✔️Углубленный - это как продвинутый, но есть ещё сопровождение психолога - три сессии со скидкой 50% плюс доступ 12 месяцев. Осталось совсем мало мест, он закроется через несколько часов.
А сама возможность попасть на этот интенсив исчезнет уже через 60 часов 🤨
Прокрастинировать или успевать - каждый выбирает сам.
УСПЕТЬ ЗАПИСАТЬСЯ- по этой ССЫЛКЕ.
В полушуточном рилз, который я выложила вчера, я отвечала на вопрос, является дисциплина талантом или мышцей.
Повторю: я считаю, что когда мы эту мышцу натренировываем, она становится нашим большим талантом.
Талантом, который позволяет преодолевать любые трудности, решать самые сложные проблемы, обходить вроде бы непроходимые препятствия и выигрывать там, где другие проигрывают.
Но замечали ли вы, что в чем-то вы более дисциплинированы, а в чем-то менее?
Кстати, на прямой эфир пришло очень много вопросов именно про это: почему я в одном делаю, не прокрастинирую, а в другом - постоянно откладываю и затягиваю?
Я читала и улыбалась, потому что вспоминала себя. Есть дела, где я как автомат - пацан не успел подумать, а уже сделал.
А есть дела, которые даются мне большим трудом. Я прям чувствую порой, как все скрежещет внутри, сопротивляясь им.
Что я делаю в этом случае?
Во-первых, провожу великий индейский ритуал “нахуа”, чтобы точно понять, оно мне надо или нет, надо сейчас или лучше отложить по разным причинам.
Часто, кстати, оказывается, что на этом все и заканчивается, потому что в процессе своих размышлений я либо отказываюсь, либо откладываю, либо…
Осознаю, что то, что я задумала, нужно делать иначе: проще, дешевле, с меньшими усилиями.
Это опять мы к правильному целеполаганию приходим, с которым будем разбираться очень плотно на интенсиве по избавлению от лени и прокрастинации.
И когда я вижу более легкий путь, сопротивление растворяется само собой, а вместо него часто вообще появляется азарт делать.
Но если честно, есть такие действия, окончательное сопротивление и прокрастинация к которым исчезают, только когда их делаешь регулярно.
Но они и дают прирост той самой мышцы дисциплины в самой большой степени. Более того, на определенном этапе, именно они становятся нашим любимым занятием.
А недавно (и именно это стало толчком для того, чтобы сделать интенсив), я задумалась об условиях жизни в современном мире и осознала, что теперь самым главным навыком, который может помочь решить огромное количество проблем, является само умение быстро запускать себя в работу в тех сферах, где:
⛔️не умеешь
⛔️не понимаешь
⛔️не разбираешься
И понятно, что такие сферы ВСЕГДА в нас вызывают большое сопротивление.
И нам всем, если мы хотим жить нормально в этом постоянно меняющемся мире, нужно уметь свое сопротивление преодолевать - это раз, и два - уметь преодолевать его быстро.
Потому что завтра нужно уже что-то новое осваивать, но это новое, как правило, связано с тем, предыдущим. И если человек не успел что-то, оно накапливается как снежный ком.
А плюс есть огромная опасность для нас всех - дофаминовая наркомания, которая НЕИЗБЕЖНО наступает, если своей дофаминовой системой управляем не мы, а другие.
Вторую опасность я тоже озвучивала на прямом эфире - если не преодолевать прокрастинацию, то она сама становится привычкой, которая постепенно разрастается и укрепляется в нас. И последствия я тоже озвучивала.
Кстати, это и объясняет эффект людей, которые про себя все знают, все понимают, но годами ничего не меняют.
То есть, главное, что мы будем делать на интенсиве - это вырабатывать мышцу “быстрого запуска”, когда мы, сталкиваясь с новым вызовом, задачей, которые вызывают огромное внутреннее сопротивление и тенденцию к прокрастинации, быстро это преодолеваем, решаем и идем дальше.
И напоминаю, что у нас три тарифа:
✔️Базовый - только интенсив и доступ 6 месяцев.
✔️Продвинутый - в этот интенсив входит также руководство по работе с Внутренним критиком, доступ уже 12 месяцев.
✔️Углубленный - это как продвинутый, но есть ещё сопровождение психолога - три сессии со скидкой 50% плюс доступ 12 месяцев. Осталось совсем мало мест, он закроется через несколько часов.
А сама возможность попасть на этот интенсив исчезнет уже через 60 часов 🤨
Прокрастинировать или успевать - каждый выбирает сам.
УСПЕТЬ ЗАПИСАТЬСЯ- по этой ССЫЛКЕ.
06.05.202510:02
Итак, друзья, пока я в отпуске, по вашим многочисленным просьбам сделаю для вас серию постов про потребности: что это такое, откуда наши потребности возникают, их уровни. Если увижу запрос, дальше сделаю и курс на эту тему, здесь буду ориентироваться на ваши отклики.
Начнем с базы:
Потребностью мы можем назвать запрос со стороны нашего организма и психики на поиск, обнаружение и получение в среде всего того, что нужно для:
Нашего выживания
Роста
Развития
Если говорим о совсем базовых вещах - это вода, еда, воздух с достаточным количеством кислорода, сон, температурный режим и т.д.
В норме процесс возникновения и удовлетворения наших потребностей должен регулироваться автоматически, на инстинктивном уровне, как это происходит у животных. Захотел есть - ищу пищу, нашел - поел, пока не насытился, устал - упал и уснул.
Но в нашем, человеческом мире все происходит несколько иначе.
По определенным причинам у большинства людей процесс осознания и соответственно, удовлетворения своих, даже базовых потребностей сильно сбит.
Мы можем не осознавать, что голодны, что устали, что нуждаемся в сне, мы часто едим сильно больше, чем нужно нашему организму, причем употребляем в пищу совсем не то, в чем он действительно нуждается для починки собственных органов и восстановления тканей.
Кстати, знаете ли вы, что одной из причин переедания является именно некачественная, «пустая» еда, из которой невозможно взять компоненты для восстановления тела, что приводит к вечному «что бы пожевать еще?»
Но вернемся к нашей теме: почему мы не осознаем даже свои базовые потребности?
Потому что в процессе воспитания и социализации нашу чувствительность:
1. Не развивают
2. Блокируют
Не развивают в том случае, если сами родители со своей чувствительностью не дружат. Если в семье не принято ориентироваться на собственный организм, родители не будут учить этому и детей.
А 95% информации, которую усваивают дети в семье - это наблюдение за взрослыми и копирование их стратегий.
Этому процессу в какой-то степени противостоят природные инстинкты, но если человека в детстве хронически принуждают подчиняться приказам извне, а не слушать сигналы тела, он довольно быстро теряет способность распознавать то, что оно ему транслирует.
Примеры, как ребенка постоянно стимулируют не слушать и слышать голос своего организма:
1. Пихают еду, от которой его воротит, которую он не хочет есть. Кстати, если хотите сломать психику своему ребенку, лишить его чувствительности к насилию, способности отстаивать свои границы в будущем - вот вам железный способ ☝️
2. Одевают слишком жарко, заставляя потеть, терпеть дискомфорт и чтобы было легче терпеть - мозг ребенка будет отключать чувствительность к сигналам тела.
3. Заставляют спать, когда спать не хочется, либо пропускают время, когда ребенок уже нуждается во сне.
4. Всякие там насильственные процедуры вроде массажиков, когда ребенок орет как резанный, а родители радуются «пользе»
Я уже рассказывала однажды про последствия таких процедур в своем блоге.
Вкратце добавлю - классный способ порушить своему ребенку возможность счастливой личной жизни в будущем - регулярное насилие над его телом.
5. Оставление в одиночестве, неконтейнирование. Ребенок плачет, а его плач игнорируют, на ручки его не берут и не утешают. Это приводит к огромному количеству проблем во взрослой жизни и опять же, отключению чувствительности.
Это я пишу про совсем маленьких деток, до двух лет.
Потом у детей появляется потребность в исследовании мира, отстаивании себя, взаимодействии с другими, при этом им важно быть и в контакте с родителями… если все это блокировать, не разрешать, мы тоже получаем «разрыв сигнала» между организмом и мозгом.
В целом, можно сказать, что самые тяжелые травмы, которые не просто влияют на контакт между телом и сознанием, но и становятся причиной определенной (и к сожалению, печальной) судьбы во взрослой жизни, происходят у людей в возрасте до трех лет.
Мое личное мнение, основанное на профессиональном опыте - психика полностью формируется до шести лет.
Начнем с базы:
Потребностью мы можем назвать запрос со стороны нашего организма и психики на поиск, обнаружение и получение в среде всего того, что нужно для:
Нашего выживания
Роста
Развития
Если говорим о совсем базовых вещах - это вода, еда, воздух с достаточным количеством кислорода, сон, температурный режим и т.д.
В норме процесс возникновения и удовлетворения наших потребностей должен регулироваться автоматически, на инстинктивном уровне, как это происходит у животных. Захотел есть - ищу пищу, нашел - поел, пока не насытился, устал - упал и уснул.
Но в нашем, человеческом мире все происходит несколько иначе.
По определенным причинам у большинства людей процесс осознания и соответственно, удовлетворения своих, даже базовых потребностей сильно сбит.
Мы можем не осознавать, что голодны, что устали, что нуждаемся в сне, мы часто едим сильно больше, чем нужно нашему организму, причем употребляем в пищу совсем не то, в чем он действительно нуждается для починки собственных органов и восстановления тканей.
Кстати, знаете ли вы, что одной из причин переедания является именно некачественная, «пустая» еда, из которой невозможно взять компоненты для восстановления тела, что приводит к вечному «что бы пожевать еще?»
Но вернемся к нашей теме: почему мы не осознаем даже свои базовые потребности?
Потому что в процессе воспитания и социализации нашу чувствительность:
1. Не развивают
2. Блокируют
Не развивают в том случае, если сами родители со своей чувствительностью не дружат. Если в семье не принято ориентироваться на собственный организм, родители не будут учить этому и детей.
А 95% информации, которую усваивают дети в семье - это наблюдение за взрослыми и копирование их стратегий.
Этому процессу в какой-то степени противостоят природные инстинкты, но если человека в детстве хронически принуждают подчиняться приказам извне, а не слушать сигналы тела, он довольно быстро теряет способность распознавать то, что оно ему транслирует.
Примеры, как ребенка постоянно стимулируют не слушать и слышать голос своего организма:
1. Пихают еду, от которой его воротит, которую он не хочет есть. Кстати, если хотите сломать психику своему ребенку, лишить его чувствительности к насилию, способности отстаивать свои границы в будущем - вот вам железный способ ☝️
2. Одевают слишком жарко, заставляя потеть, терпеть дискомфорт и чтобы было легче терпеть - мозг ребенка будет отключать чувствительность к сигналам тела.
3. Заставляют спать, когда спать не хочется, либо пропускают время, когда ребенок уже нуждается во сне.
4. Всякие там насильственные процедуры вроде массажиков, когда ребенок орет как резанный, а родители радуются «пользе»
Я уже рассказывала однажды про последствия таких процедур в своем блоге.
Вкратце добавлю - классный способ порушить своему ребенку возможность счастливой личной жизни в будущем - регулярное насилие над его телом.
5. Оставление в одиночестве, неконтейнирование. Ребенок плачет, а его плач игнорируют, на ручки его не берут и не утешают. Это приводит к огромному количеству проблем во взрослой жизни и опять же, отключению чувствительности.
Это я пишу про совсем маленьких деток, до двух лет.
Потом у детей появляется потребность в исследовании мира, отстаивании себя, взаимодействии с другими, при этом им важно быть и в контакте с родителями… если все это блокировать, не разрешать, мы тоже получаем «разрыв сигнала» между организмом и мозгом.
В целом, можно сказать, что самые тяжелые травмы, которые не просто влияют на контакт между телом и сознанием, но и становятся причиной определенной (и к сожалению, печальной) судьбы во взрослой жизни, происходят у людей в возрасте до трех лет.
Мое личное мнение, основанное на профессиональном опыте - психика полностью формируется до шести лет.
02.05.202509:03
Вчера случилось интереснейшее.
Мы с мужем решили пересмотреть сериал, который я очень люблю, Йеллоустоун, точнее, я его пересматриваю, а он смотрит первый раз.
Несмотря на то, что я это мой любимый сериал, в моей памяти он отложился как довольно тяжелый, кровавый и напряженный. Я помню, что начала его смотреть через месяц после того, как случилась СВО и то, что происходило на экране, помогало мне переваривать происходящее в реальной жизни.
Я запомнила его так: борьба, страх, напряжение, убийства, разборки…
И вот смотрю я очередную серию уже сейчас … и понимаю, что это совершенно другой для моего сознания сериал, совершенно не тот, который я запомнила. В этот раз я вижу много красоты, любви, юмора, романтизации ковбойской жизни, а не того, что описала выше.
И в тот момент, когда я сопоставила свое первое восприятие и нынешнее, второе, я с одной стороны, поразилась избирательности сознания, хоть я и знаю про это и постоянно имею с этим дело в своей работе, а с другой с глубоким удовлетворением подумала: ну так вот же:
я сейчас на себе очень отчетливо ощущаю, вижу, как травма, тревога, внутренняя боль меняет наше видение мира.
В одном состоянии сознание выхватывает из всего многообразия жизни одно, в другом - совсем иное.
Этот эффект очень хорошо объясняет, как внутреннее притягивает внешнее.
Внутренняя боль, страх, тревога заставляет видеть вовне то, что резонирует с ней.
Человек, который чего-то стыдится в себе, будет замечать косые взгляды и неодобрение вокруг.
Тот, кто боится, будет замечать все, что может стать угрозой.
Тот, кто носит в себе сильную боль, будет видеть мрак вокруг.
А теперь вопрос к вам: как думаете, как это влияет на наш жизненный путь в долгосрочной перспективе?
Делитесь в комментариях своими размышлениями.
И возможно, опытом
👇
Мы с мужем решили пересмотреть сериал, который я очень люблю, Йеллоустоун, точнее, я его пересматриваю, а он смотрит первый раз.
Несмотря на то, что я это мой любимый сериал, в моей памяти он отложился как довольно тяжелый, кровавый и напряженный. Я помню, что начала его смотреть через месяц после того, как случилась СВО и то, что происходило на экране, помогало мне переваривать происходящее в реальной жизни.
Я запомнила его так: борьба, страх, напряжение, убийства, разборки…
И вот смотрю я очередную серию уже сейчас … и понимаю, что это совершенно другой для моего сознания сериал, совершенно не тот, который я запомнила. В этот раз я вижу много красоты, любви, юмора, романтизации ковбойской жизни, а не того, что описала выше.
И в тот момент, когда я сопоставила свое первое восприятие и нынешнее, второе, я с одной стороны, поразилась избирательности сознания, хоть я и знаю про это и постоянно имею с этим дело в своей работе, а с другой с глубоким удовлетворением подумала: ну так вот же:
я сейчас на себе очень отчетливо ощущаю, вижу, как травма, тревога, внутренняя боль меняет наше видение мира.
В одном состоянии сознание выхватывает из всего многообразия жизни одно, в другом - совсем иное.
Этот эффект очень хорошо объясняет, как внутреннее притягивает внешнее.
Внутренняя боль, страх, тревога заставляет видеть вовне то, что резонирует с ней.
Человек, который чего-то стыдится в себе, будет замечать косые взгляды и неодобрение вокруг.
Тот, кто боится, будет замечать все, что может стать угрозой.
Тот, кто носит в себе сильную боль, будет видеть мрак вокруг.
А теперь вопрос к вам: как думаете, как это влияет на наш жизненный путь в долгосрочной перспективе?
Делитесь в комментариях своими размышлениями.
И возможно, опытом
👇
01.05.202509:58
Раньше я не понимала, зачем люди на заборе пишут “Здесь был Петя”, а потом уразумела.
Мы все имеем потребность в проявленности, в том, чтобы нас замечали, видели и слышали, чтобы на нас обращали внимание. Я есть, я существую, я такой, я рядом с тобой… и я хочу, чтобы ты это видел, радовался мне, принимал меня и любил. Ну и кривой способ это почувствовать… забор )))
Я не буду сейчас о том, насколько это возможно в реальной жизни, я хочу сказать о другом.
Желая быть увиденным и принятым другими, мы часто совершаем поступки, которые приводят нас к прямо противоположному результату, когда от нас хотят отойти, не иметь с нами дел, выбирают не поддерживать общение или сделать его максимально формальным.
И вот на примере такой элементарной вещи, как мемы, видна одна из причин: пытаясь понравиться другим и добиться их расположения, мы этих других зачастую… совершенно не учитываем.
Не учитываем в том смысле, что даже не пытаемся понять, что за человек перед нами, что ему нравится, что нет, какими ценностями и по каким правилам он живет, какие у него вкусы и пристрастия.
Смотрите, что я имею в виду: большинство из вас в комментариях к предыдущему посту написали:
✔️мемы раздражают
✔️я их терплю
✔️ладно, от стариков можно, потому что это сигнал, что он живой
✔️кто-то рассказал про свекра, который решил рано утром поздравить с 8 марта. Вы же не спите уже?!
✔️кто-то про бесконечную рассылку роликов из Тик тока, которая бесит, написал
✔️и вишенка на торте - поздравления с христианскими праздниками человека другой веры:
“Я мусульманка, но одна моя приятельница настойчиво поздравляет меня картинками со всеми христианскими праздниками. Ответить тем же я ей не могу… Однажды я не выдержала и спросила, с какой целью она это делает, чтобы что?... Она ответила, что это ее убеждения и для нее это важно”
То есть, смотрите, что получается.
Я хочу контакта с другим и желательно теплого, хочу, чтобы он обо мне хорошо вспоминал, я же за этим все эти мемчики посылаю?
Но при этом я настойчиво несу в этот контакт то, что этому человеку не нужно и даже неприятно. Но я этого не вижу, потому что я вижу только себя (свои вкусы, ценности, предпочтения)
И в этом контакте в результате я получаю недовольство, раздражение, даже отвержение в свой адрес.
Так образуется замкнутый круг, небо вокруг: если я вижу только себя, то в результате я остаюсь только с собой.
Вы можете эту историю перенести на более глобальные случаи, чем мемчики. И она хорошо объясняет, почему некоторые люди вроде очень стараются для других, только не получают той реакции, на которую рассчитывали.
Еще одна причина, почему так происходит - мы боимся проявляться в своих теплых чувствах, когда есть движение к другому, желание напомнить о себе, приблизиться, но страшно это делать.
Почему, я миллион раз писала здесь, в блоге, да и те из вас, кто проходит мои курсы, прекрасно это понимают. И тогда, вместо того, чтобы написать кому-то пару искренних теплых слов, мы берем и шлем пошлый мемчик.
Почему пошлый?
Потому что бессмысленный. Как-то одна попадья, очень мудрая женщина, подарила мне лучшее определение пошлости: “пошлость - это отсутствие смысла”
Мне это напоминает ситуацию из детства, когда один мой одноклассник, влюбленный в мою подругу, постоянно поджигал ей косички, сидя на задней парте.
Я как психолог все это понимаю: тяжелая семья, насилие, страх перед теплыми чувствами… а тут девочка такая красивая, как это выразить? Ровно так, как привык выражать ЛЮБЫЕ свои чувства в семье: через насилие.
А большинство людей из старших поколений (и, к сожалению, не только) усвоили, что лучшее выражение чувств - внимание.
И так как они реальность других не привыкли замечать, то им кажется, что если они всех “овниманят” или как вы метко написали, “погонят котиков”, то это будет прекрасное выражение их любви.
На которое младшее поколение реагирует как: “а, не умер еще? Отлично!” (тоже из ваших комментов)
Теперь вопрос ко всем нам: мы реально хотим, чтобы на нас так реагировали??
Мы все имеем потребность в проявленности, в том, чтобы нас замечали, видели и слышали, чтобы на нас обращали внимание. Я есть, я существую, я такой, я рядом с тобой… и я хочу, чтобы ты это видел, радовался мне, принимал меня и любил. Ну и кривой способ это почувствовать… забор )))
Я не буду сейчас о том, насколько это возможно в реальной жизни, я хочу сказать о другом.
Желая быть увиденным и принятым другими, мы часто совершаем поступки, которые приводят нас к прямо противоположному результату, когда от нас хотят отойти, не иметь с нами дел, выбирают не поддерживать общение или сделать его максимально формальным.
И вот на примере такой элементарной вещи, как мемы, видна одна из причин: пытаясь понравиться другим и добиться их расположения, мы этих других зачастую… совершенно не учитываем.
Не учитываем в том смысле, что даже не пытаемся понять, что за человек перед нами, что ему нравится, что нет, какими ценностями и по каким правилам он живет, какие у него вкусы и пристрастия.
Смотрите, что я имею в виду: большинство из вас в комментариях к предыдущему посту написали:
✔️мемы раздражают
✔️я их терплю
✔️ладно, от стариков можно, потому что это сигнал, что он живой
✔️кто-то рассказал про свекра, который решил рано утром поздравить с 8 марта. Вы же не спите уже?!
✔️кто-то про бесконечную рассылку роликов из Тик тока, которая бесит, написал
✔️и вишенка на торте - поздравления с христианскими праздниками человека другой веры:
“Я мусульманка, но одна моя приятельница настойчиво поздравляет меня картинками со всеми христианскими праздниками. Ответить тем же я ей не могу… Однажды я не выдержала и спросила, с какой целью она это делает, чтобы что?... Она ответила, что это ее убеждения и для нее это важно”
То есть, смотрите, что получается.
Я хочу контакта с другим и желательно теплого, хочу, чтобы он обо мне хорошо вспоминал, я же за этим все эти мемчики посылаю?
Но при этом я настойчиво несу в этот контакт то, что этому человеку не нужно и даже неприятно. Но я этого не вижу, потому что я вижу только себя (свои вкусы, ценности, предпочтения)
И в этом контакте в результате я получаю недовольство, раздражение, даже отвержение в свой адрес.
Так образуется замкнутый круг, небо вокруг: если я вижу только себя, то в результате я остаюсь только с собой.
Вы можете эту историю перенести на более глобальные случаи, чем мемчики. И она хорошо объясняет, почему некоторые люди вроде очень стараются для других, только не получают той реакции, на которую рассчитывали.
Еще одна причина, почему так происходит - мы боимся проявляться в своих теплых чувствах, когда есть движение к другому, желание напомнить о себе, приблизиться, но страшно это делать.
Почему, я миллион раз писала здесь, в блоге, да и те из вас, кто проходит мои курсы, прекрасно это понимают. И тогда, вместо того, чтобы написать кому-то пару искренних теплых слов, мы берем и шлем пошлый мемчик.
Почему пошлый?
Потому что бессмысленный. Как-то одна попадья, очень мудрая женщина, подарила мне лучшее определение пошлости: “пошлость - это отсутствие смысла”
Мне это напоминает ситуацию из детства, когда один мой одноклассник, влюбленный в мою подругу, постоянно поджигал ей косички, сидя на задней парте.
Я как психолог все это понимаю: тяжелая семья, насилие, страх перед теплыми чувствами… а тут девочка такая красивая, как это выразить? Ровно так, как привык выражать ЛЮБЫЕ свои чувства в семье: через насилие.
А большинство людей из старших поколений (и, к сожалению, не только) усвоили, что лучшее выражение чувств - внимание.
И так как они реальность других не привыкли замечать, то им кажется, что если они всех “овниманят” или как вы метко написали, “погонят котиков”, то это будет прекрасное выражение их любви.
На которое младшее поколение реагирует как: “а, не умер еще? Отлично!” (тоже из ваших комментов)
Теперь вопрос ко всем нам: мы реально хотим, чтобы на нас так реагировали??
18.02.202508:20
Руководство очень крутое.👍👍👍 Помогло проработать многие болезненные моменты. Раньше мучалась от сильных кошмаров, просыпалась в ужасе и долго не могла отойти, это все связано с болезненным детством, в котором испытывала сильное одиночество, страхи, отвержение, драки между родителями, развод родителей, в последствии пьянство матери. И мама мне снилась практически каждую ночь в пьяном бреду, а я истошно плакала и никак не могла успокоиться, испытывала ровно те ощущения, что были в детстве. Снова проживать эту боль снова и снова было невыносимо. И это руководство мне очень очень помогло, кошмары перестали сниться и мне стало намного спокойнее,я готова петь оды, Александра, вам за него.❤️❤️🙏🙏 Очень много пользы в нем!!!
16.02.202512:33
Доброе воскресное!))🌹
Руководство по проработке травм , это мой любимейший продукт. Мне кажется я с ним сплю в обнимку. Очень много чего с ним проработала и продолжаю, постоянно возвращаюсь , ни один курс не обходится у меня без него, потому что все равно начинает все подниматься, забытые истории и травмы.
Ценнейшая вещь!🙏❤
Руководство по проработке травм , это мой любимейший продукт. Мне кажется я с ним сплю в обнимку. Очень много чего с ним проработала и продолжаю, постоянно возвращаюсь , ни один курс не обходится у меня без него, потому что все равно начинает все подниматься, забытые истории и травмы.
Ценнейшая вещь!🙏❤
09.02.202508:31
Этот рилс мы уже в угаре делали 😂
Зато повеселились, надеюсь, вам тоже зайдет 😄
И параллельно объявление - возможность записаться на интенсив по Углубленному тарифу с сопровождением психолога закроется в ближайшее время, там осталось всего ничего.
Напомню, что это очень выгодное предложение, так как вы получаете сессии со скидкой 50%.
Кто хотел именно на него, успевайте
ССЫЛКА
Зато повеселились, надеюсь, вам тоже зайдет 😄
И параллельно объявление - возможность записаться на интенсив по Углубленному тарифу с сопровождением психолога закроется в ближайшее время, там осталось всего ничего.
Напомню, что это очень выгодное предложение, так как вы получаете сессии со скидкой 50%.
Кто хотел именно на него, успевайте
ССЫЛКА
05.05.202518:57
Только написала вам пост, захожу в запрещенную, а там этот ролик 😅
Кстати, очаровательнешая девушка, продает одежду плюссайз. Подписана на нее только потому, что она невероятно манкая для меня.
52й размер, на минуточку! Минус один повод загоняться 😂
Кстати, очаровательнешая девушка, продает одежду плюссайз. Подписана на нее только потому, что она невероятно манкая для меня.
52й размер, на минуточку! Минус один повод загоняться 😂
01.05.202510:24
21.02.202508:59
Но практика показывает, что в большинстве случаев люди делают не то, что реально нужно другому человеку, а то, что они считают лучшим для другого.
Например, вы готовите своему мужу первое - второе - третье и компот, выдраиваете квартиру, гладите ему все вплоть до трусов и носков, а ему пофиг на это, потому что еду он любит другую, в его системе ценностей нет чистой квартиры, ему нормально и в не очень чистой, и он даже не замечает, что трусы у него поглажены, в его детстве ему вещи не гладили и он привык к этому.
Но ему важно иметь рядом женщину, которая разделила бы его интересы и стиль жизни.
А вы не такая. И вы даже не пытаетесь понять это. Не факт, что когда вы поймете, вы разделите, но там появится огромное пространство для взаимодействия и нахождения компромисса.
С родственниками то же самое. Если мы живем в вечном бессознательном поиске любви от других и ради этого постоянно что-то терпим и где-то ужимаемся, но не там, где нужно было бы им, они не будут ценить наши жертвы.
Недавно мне рассказали забавный случай про одну невестку и свекровь. Невестка разводится с мужем, потому что он изменил ей.
При этом до развода она очень надеялась,что свекровь встанет на ее сторону и осудит сына, что она делать не стала, и вообще отказалась высказывать свое мнение в этой ситуации, мол это ваши дела.
И вот невестка, после сессии у психолога, в сердцах говорит свекрови: Я столько лет терпела вашего сына и потакала ему! А вы!
На что свекровь повернулась к ней и сказала: Я хоть раз тебя просила его терпеть? Или тем более потакать? Мне вообще все равно, как вы будете взаимодействовать внутри семьи. То, что ты выбрала такую стратегию, твое личное решение.
Для невестки это стало полным откровением, потому что ей много лет казалось, что от нее все ЖДУТ такого поведения.
Бывает и наоборот.
От вас реально ждут определенного поведения, но вы выбираете действовать иначе. Кстати, вы описали подобное в своей ситуации - историю с другом. Но смотрите, тут тоже интересно получается: вы выбираете делать, что хотите, но при этом хотите, чтобы вас оценивали так, как вам нужно. Но это невозможно.
Если у родни есть установка “хорошая невестка должна то и это”, а невестка этого не делает, не нужно ждать, что вас поймут. Это такая же игра в односторонний контракт: я хочу делать что я хочу, но при этом хочу, чтобы меня все равно понимали и любили, потому что я же это делаю не просто так, а по определенным причинам”
Это подростковая установка, когда у нас в голове весомость внутреннего мира превалирует над объективностью внешнего.
Реальность же такова, что люди осуждают и не принимают тех, кто действует вразрез с их ценностями. Вы не разделяете их ценности, они ваши, но при этом вы хотите от них любви и принятия.
Но это претензия на безусловную любовь, которая во взрослой жизни у нас есть только по отношению к младенцам, и то лишь своим.
Что можно сделать в вашей ситуации?
Я рекомендую вам учиться больше заботиться о себе и поисследовать, где вы играете в односторонние контракты и тем самым, действуете в ущерб себе, надеясь на любовь и признание со стороны других.
И запомните: любовь и признание мы получаем лишь в том случае, когда мы: выстраиваем границы. Отходим от тех, чьи ценности не совпадают с нашими. Взаимодействуем с теми, кому реально нужно то, что мы можем дать (это всегда должно проясняться)
И учимся понимать, что нас могут не любить за наши выборы и это нормально. Главное, чтобы мы себя за свои выборы любили и хорошо осознавали, ради чего мы это делаем, ради каких благ и ценностей в собственной жизни.
Например, вы готовите своему мужу первое - второе - третье и компот, выдраиваете квартиру, гладите ему все вплоть до трусов и носков, а ему пофиг на это, потому что еду он любит другую, в его системе ценностей нет чистой квартиры, ему нормально и в не очень чистой, и он даже не замечает, что трусы у него поглажены, в его детстве ему вещи не гладили и он привык к этому.
Но ему важно иметь рядом женщину, которая разделила бы его интересы и стиль жизни.
А вы не такая. И вы даже не пытаетесь понять это. Не факт, что когда вы поймете, вы разделите, но там появится огромное пространство для взаимодействия и нахождения компромисса.
С родственниками то же самое. Если мы живем в вечном бессознательном поиске любви от других и ради этого постоянно что-то терпим и где-то ужимаемся, но не там, где нужно было бы им, они не будут ценить наши жертвы.
Недавно мне рассказали забавный случай про одну невестку и свекровь. Невестка разводится с мужем, потому что он изменил ей.
При этом до развода она очень надеялась,что свекровь встанет на ее сторону и осудит сына, что она делать не стала, и вообще отказалась высказывать свое мнение в этой ситуации, мол это ваши дела.
И вот невестка, после сессии у психолога, в сердцах говорит свекрови: Я столько лет терпела вашего сына и потакала ему! А вы!
На что свекровь повернулась к ней и сказала: Я хоть раз тебя просила его терпеть? Или тем более потакать? Мне вообще все равно, как вы будете взаимодействовать внутри семьи. То, что ты выбрала такую стратегию, твое личное решение.
Для невестки это стало полным откровением, потому что ей много лет казалось, что от нее все ЖДУТ такого поведения.
Бывает и наоборот.
От вас реально ждут определенного поведения, но вы выбираете действовать иначе. Кстати, вы описали подобное в своей ситуации - историю с другом. Но смотрите, тут тоже интересно получается: вы выбираете делать, что хотите, но при этом хотите, чтобы вас оценивали так, как вам нужно. Но это невозможно.
Если у родни есть установка “хорошая невестка должна то и это”, а невестка этого не делает, не нужно ждать, что вас поймут. Это такая же игра в односторонний контракт: я хочу делать что я хочу, но при этом хочу, чтобы меня все равно понимали и любили, потому что я же это делаю не просто так, а по определенным причинам”
Это подростковая установка, когда у нас в голове весомость внутреннего мира превалирует над объективностью внешнего.
Реальность же такова, что люди осуждают и не принимают тех, кто действует вразрез с их ценностями. Вы не разделяете их ценности, они ваши, но при этом вы хотите от них любви и принятия.
Но это претензия на безусловную любовь, которая во взрослой жизни у нас есть только по отношению к младенцам, и то лишь своим.
Что можно сделать в вашей ситуации?
Я рекомендую вам учиться больше заботиться о себе и поисследовать, где вы играете в односторонние контракты и тем самым, действуете в ущерб себе, надеясь на любовь и признание со стороны других.
И запомните: любовь и признание мы получаем лишь в том случае, когда мы: выстраиваем границы. Отходим от тех, чьи ценности не совпадают с нашими. Взаимодействуем с теми, кому реально нужно то, что мы можем дать (это всегда должно проясняться)
И учимся понимать, что нас могут не любить за наши выборы и это нормально. Главное, чтобы мы себя за свои выборы любили и хорошо осознавали, ради чего мы это делаем, ради каких благ и ценностей в собственной жизни.
18.02.202507:44
Что такое травмирующий опыт и как он влияет на наше развитие и дальнейшую жизнь?
Честно, он бывает самым разным.
-Кого-то избивали, на кого-то кричали так, что было очень страшно, больно и одиноко
-Кого-то обесценивали и унижали
-Кто-то был свидетелем ужасных
скандалов между родителями и это стало его травмой
-У кого-то в семье было все спокойно, но дети во дворе или школе очень издевались
-А для кого-то очень травмирующим стало обучение в школе.
Одна из моих ярких травм детства
- я в детском саду, очень хочу есть. Но нам дают рассольник, который я не переваривала. Я не ем рассольник и жду котлетки с пюре.
И вот я вижу, как мне несут эти котлетки, облизываюсь, предвкушаю… и тут нянечка бросает их в рассольник…
До двадцати семи лет у меня все сжималось внутри, когда я вспоминала эту историю.
И она очень сильно влияла на то, как я отстаивала свои границы. Честно говоря, часто это меня парализовывало, потому что внутри сидело “будешь выпендриваться - получишь свои котлетки в рассольник”.
И я терпела неудобства, хамство, не могла отказаться от навязчивых, ненужных мне предложений только потому… что в мои четыре у меня случилась травма с рассольником.
Что случилось после того, как я эту травму проработала?
У меня исчез страх говорить “нет”, “мне это не подходит” “я так не хочу”. И я стала говорить это спокойно, без надрыва.
И поразительно (на самом деле, нет) что другие начали гораздо в большей степени прислушиваться ко мне.
Впоследствии я прорабатывала еще много своих травм.
И каждая “упокоившаяся травма” освобождала определенный заряд энергии в моей психике, делая меня все более и более устойчивой к различным жизненным испытаниям, проблемам и атакам других людей, попутно открывая мне дорогу ко все большему успеху и процветанию.
Осталось всего лишь 24 часа до закрытия возможности приобрести это руководство.
Я очень горжусь им, так как благодаря ему уже тысячи людей смогли в корне улучшить свою жизнь, избавиться от внутренней боли, страхов и начать наконец реализовывать свой лучший, а не худший, запрограммированный травмами сценарий.
И если внутри вас живет много боли, страхов, рекомендую вам воспользоваться им.
Успеть забрать можно здесь
Честно, он бывает самым разным.
-Кого-то избивали, на кого-то кричали так, что было очень страшно, больно и одиноко
-Кого-то обесценивали и унижали
-Кто-то был свидетелем ужасных
скандалов между родителями и это стало его травмой
-У кого-то в семье было все спокойно, но дети во дворе или школе очень издевались
-А для кого-то очень травмирующим стало обучение в школе.
Одна из моих ярких травм детства
- я в детском саду, очень хочу есть. Но нам дают рассольник, который я не переваривала. Я не ем рассольник и жду котлетки с пюре.
И вот я вижу, как мне несут эти котлетки, облизываюсь, предвкушаю… и тут нянечка бросает их в рассольник…
До двадцати семи лет у меня все сжималось внутри, когда я вспоминала эту историю.
И она очень сильно влияла на то, как я отстаивала свои границы. Честно говоря, часто это меня парализовывало, потому что внутри сидело “будешь выпендриваться - получишь свои котлетки в рассольник”.
И я терпела неудобства, хамство, не могла отказаться от навязчивых, ненужных мне предложений только потому… что в мои четыре у меня случилась травма с рассольником.
Что случилось после того, как я эту травму проработала?
У меня исчез страх говорить “нет”, “мне это не подходит” “я так не хочу”. И я стала говорить это спокойно, без надрыва.
И поразительно (на самом деле, нет) что другие начали гораздо в большей степени прислушиваться ко мне.
Впоследствии я прорабатывала еще много своих травм.
И каждая “упокоившаяся травма” освобождала определенный заряд энергии в моей психике, делая меня все более и более устойчивой к различным жизненным испытаниям, проблемам и атакам других людей, попутно открывая мне дорогу ко все большему успеху и процветанию.
Осталось всего лишь 24 часа до закрытия возможности приобрести это руководство.
Я очень горжусь им, так как благодаря ему уже тысячи людей смогли в корне улучшить свою жизнь, избавиться от внутренней боли, страхов и начать наконец реализовывать свой лучший, а не худший, запрограммированный травмами сценарий.
И если внутри вас живет много боли, страхов, рекомендую вам воспользоваться им.
Успеть забрать можно здесь
16.02.202512:33
Как же мне греют сердце ваши отзывы ♥️🫶
Приобрести по очень низкой цене еще можно здесь
48 часов осталось.
Приобрести по очень низкой цене еще можно здесь
48 часов осталось.
09.02.202506:41
Продолжаю отвечать на некоторые вопросы из эфира:
“Добрый день, Александра, у меня к вам вопрос. В детстве я была отличницей (закончила школу с золотой медалью) на отлично отучилась в музыкальной школе, ходила в секцию по волейболу, выигрывала областные олимпиады по математике и физике. Мама меня не заставляла, но я очень гордилась тем, что учусь лучше брата и что я гордость семьи. И это было главным стимулом стараться.
В институте встретила своего мужа, сразу после окончания забеременела, три года в декрете. Располнела, выгляжу не очень, моя работа мне не нравится, пошла учиться на другую профессию.
У меня море целей, которых я… не достигаю. Я хочу похудеть, начинаю и срываюсь.
Я хочу начать заниматься спортом, начинаю и бросаю. Покупка абонемента в спортклуб тоже не дала результатов, остался месяц, а я там была два раза, второй раз с дочкой в бассейне.
Учусь я кое-как, делаю все спустя рукава.
Что это? Депрессия? Выгорание? Но на депрессию я проверялась, у меня ее нет.
Как я могла из той девочки, которой была в юности, превратиться вот в это?. Буду очень признательна, если сделаете разбор этой истории”
Отвечаю:
Ваша история на самом деле - не такая уж и редкость. Очень многие люди, показывавшие прекрасные успехи в детстве и юности, во взрослом возрасте приходят к тому, что не могут достичь даже простых целей.
Причин несколько.
Во-первых, те стимулы, которые вас двигали тогда, сейчас не работают.
Во-вторых, наверняка много ресурсов оттягивает семья, работа и ребенок. И вы это в своем целеполагании не учитываете.
В- третьих, большинство людей, к сожалению, совершенно не умеют “запускать” себя в работу, когда нет сильной мотивации, либо она отдаленная. То есть, так, как было в детстве, больше не работает, а по-новому вы не умеете.
Огромная беда многих, совершенно не ленивых, на самом деле людей в том, что их никто не научил, как правильно нужно:
✔️Правильно ставить цели
✔️распределять свои ресурсы
✔️организовывать рабочий процесс
✔️на какие этапы его разбивать
✔️как себя “запускать” через верное целеполагание
✔️как себя мотивировать в процессе работы
и поэтому для них работа - это
⛔️ад
⛔️наказание
⛔️то, чего хочется избегать любой ценой
И это при том, что сама природа наш организм запрограммировала на активную деятельность!
Но есть и хорошая новость: все это можно исправить через понимание, что такое дофаминовая система организма, как она работает, а также через определенные алгоритмы действий, которые минимизируют ваше сопротивление той деятельности, которую вы начинаете.
Все это мы будем делать на интенсиве “Как избавиться от прокрастинации и лени”
И напоминаю, что у нас три тарифа:
✔️Базовый - только интенсив и доступ 6 месяцев.
✔️Продвинутый - в этот интенсив входит также руководство по работе с Внутренним критиком, доступ уже 12 месяцев.
✔️Углубленный - это как продвинутый, но есть еще сопровождение психолога - три сессии со скидкой 50% плюс доступ 12 месяцев. Осталось несколько мест.
Записаться все еще можно здесь
“Добрый день, Александра, у меня к вам вопрос. В детстве я была отличницей (закончила школу с золотой медалью) на отлично отучилась в музыкальной школе, ходила в секцию по волейболу, выигрывала областные олимпиады по математике и физике. Мама меня не заставляла, но я очень гордилась тем, что учусь лучше брата и что я гордость семьи. И это было главным стимулом стараться.
В институте встретила своего мужа, сразу после окончания забеременела, три года в декрете. Располнела, выгляжу не очень, моя работа мне не нравится, пошла учиться на другую профессию.
У меня море целей, которых я… не достигаю. Я хочу похудеть, начинаю и срываюсь.
Я хочу начать заниматься спортом, начинаю и бросаю. Покупка абонемента в спортклуб тоже не дала результатов, остался месяц, а я там была два раза, второй раз с дочкой в бассейне.
Учусь я кое-как, делаю все спустя рукава.
Что это? Депрессия? Выгорание? Но на депрессию я проверялась, у меня ее нет.
Как я могла из той девочки, которой была в юности, превратиться вот в это?. Буду очень признательна, если сделаете разбор этой истории”
Отвечаю:
Ваша история на самом деле - не такая уж и редкость. Очень многие люди, показывавшие прекрасные успехи в детстве и юности, во взрослом возрасте приходят к тому, что не могут достичь даже простых целей.
Причин несколько.
Во-первых, те стимулы, которые вас двигали тогда, сейчас не работают.
Во-вторых, наверняка много ресурсов оттягивает семья, работа и ребенок. И вы это в своем целеполагании не учитываете.
В- третьих, большинство людей, к сожалению, совершенно не умеют “запускать” себя в работу, когда нет сильной мотивации, либо она отдаленная. То есть, так, как было в детстве, больше не работает, а по-новому вы не умеете.
Огромная беда многих, совершенно не ленивых, на самом деле людей в том, что их никто не научил, как правильно нужно:
✔️Правильно ставить цели
✔️распределять свои ресурсы
✔️организовывать рабочий процесс
✔️на какие этапы его разбивать
✔️как себя “запускать” через верное целеполагание
✔️как себя мотивировать в процессе работы
и поэтому для них работа - это
⛔️ад
⛔️наказание
⛔️то, чего хочется избегать любой ценой
И это при том, что сама природа наш организм запрограммировала на активную деятельность!
Но есть и хорошая новость: все это можно исправить через понимание, что такое дофаминовая система организма, как она работает, а также через определенные алгоритмы действий, которые минимизируют ваше сопротивление той деятельности, которую вы начинаете.
Все это мы будем делать на интенсиве “Как избавиться от прокрастинации и лени”
И напоминаю, что у нас три тарифа:
✔️Базовый - только интенсив и доступ 6 месяцев.
✔️Продвинутый - в этот интенсив входит также руководство по работе с Внутренним критиком, доступ уже 12 месяцев.
✔️Углубленный - это как продвинутый, но есть еще сопровождение психолога - три сессии со скидкой 50% плюс доступ 12 месяцев. Осталось несколько мест.
Записаться все еще можно здесь
显示 1 - 24 共 83
登录以解锁更多功能。