По сути смешно | Анекдоты
17.02.202514:54
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит...
Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.
Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.
17.02.202511:38
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
17.02.202503:01
16.02.202520:15
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д."
Препод с удивлением: "А вот это?"
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
По сути смешно
Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д."
Препод с удивлением: "А вот это?"
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
По сути смешно
16.02.202504:45
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
— Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй — даже кошке нравится!
— Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
По сути смешно
— Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй — даже кошке нравится!
— Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
По сути смешно
15.02.202505:11
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
-Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
По сути смешно
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
-Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
По сути смешно
17.02.202513:21
Отец очень хотел, чтоб сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
17.02.202510:11
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть полового органа.
На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?...
читать продолжение
На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?...
читать продолжение
17.02.202503:01
Новые бесплатные курсы в канале Selectel Newsfeed.
Подойдут всем: от новичков до продвинутых айтишников.
Вас ждут обзоры, инструкции и статьи, которые помогут разобраться в темах структурно и последовательно.
Вступайте в сообщество IT-специалистов в Telegram от Selectel.
Подписаться
#реклама 16+
О рекламодателе
Подойдут всем: от новичков до продвинутых айтишников.
Вас ждут обзоры, инструкции и статьи, которые помогут разобраться в темах структурно и последовательно.
Вступайте в сообщество IT-специалистов в Telegram от Selectel.
Подписаться
#реклама 16+
О рекламодателе
16.02.202516:58
Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино
15.02.202516:06
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
15.02.202501:11
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
По сути смешно
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
По сути смешно
17.02.202512:15
Сидят двое нищих.
На груди у одного висит табличка «ИВАН» У другого «АБРАМ»
Проходит народ, кидает Ивану - рубль, Абраму - ничего. Ивану - трёшку, Абраму - три копейки.
Подходит к Абраму дедок, пожалел и говорит:
-Милок, ты бы тоже написал ИВАН, может подали бы.
Абрам оборачивается к Ивану и улыбаясь говорит:
читать продолжение
На груди у одного висит табличка «ИВАН» У другого «АБРАМ»
Проходит народ, кидает Ивану - рубль, Абраму - ничего. Ивану - трёшку, Абраму - три копейки.
Подходит к Абраму дедок, пожалел и говорит:
-Милок, ты бы тоже написал ИВАН, может подали бы.
Абрам оборачивается к Ивану и улыбаясь говорит:
читать продолжение
17.02.202510:00
Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась.
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет!
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет!
17.02.202500:15
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!
По сути смешно
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!
По сути смешно
16.02.202511:18
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
15.02.202513:19
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
14.02.202522:01
Еврейская семья . Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу :
- Папа , я сегодня сэкономил 4 шекеля !
- Как , сынок ?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе , ведь я бежал за ним , вместо того чтобы войти в него .
- Ну и дурак ты , сынок ! Бежал бы за такси , сэкономил бы 20 шекелей !
По сути смешно
- Папа , я сегодня сэкономил 4 шекеля !
- Как , сынок ?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе , ведь я бежал за ним , вместо того чтобы войти в него .
- Ну и дурак ты , сынок ! Бежал бы за такси , сэкономил бы 20 шекелей !
По сути смешно
17.02.202512:04
Почему провалилось вооружённое ограбление ресторана?
Все столики были забронированы.
Все столики были забронированы.
17.02.202504:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
По сути смешно
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
По сути смешно
16.02.202523:41
Постройте генограмму своего рода
Бесплатный курс: разблокируйте силу своего рода
Узнать больше
#реклама 16+
kalinski-centr.online
О рекламодателе
Бесплатный курс: разблокируйте силу своего рода
Узнать больше
#реклама 16+
kalinski-centr.online
О рекламодателе
16.02.202510:05
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать .
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду:..
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать .
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду:..
15.02.202512:16
ТЕСТ "ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНЕЕ ВСЕГО?"
В данном тесте представлены шесть картинок с изображениями цветов . Каждый цветок несет в себе свой собственный символический смысл, который может отражать особенности вашей личности и ваши ценности. Выберите тот цветок, который наиболее точно отражает ваш характер и ваши предпочтения.
В данном тесте представлены шесть картинок с изображениями цветов . Каждый цветок несет в себе свой собственный символический смысл, который может отражать особенности вашей личности и ваши ценности. Выберите тот цветок, который наиболее точно отражает ваш характер и ваши предпочтения.
14.02.202517:19
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
显示 1 - 3 共 3
登录以解锁更多功能。