По сути смешно | Анекдоты
03.05.202519:23
Мы с девушкой вместе 2 года, секса не было, она хочет, чтобы это произошло только после свадьбы. Она девственница. Я отношусь с пониманием и просто жду тот самый день) пару недель назад я решил сделать сюрприз, пришел к ней, когда ее не было, набрал ванну, пену, свечи, лепестки роз. Слышу- дверь открывается. Я сразу в ванну. Сижу, жду, сейчас пойдет мыть руки и обалдеет. Но она все никак не шла. Спустя несколько минут я услышал стоны, которые шли явно из ее спальни. Тогда я приоткрыл дверь и просто ахренел.. Моя любимая лежит на кровати с… читать далее
03.05.202517:12
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
03.05.202500:41
У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу:
— Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.
— Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.
02.05.202516:24
- Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
- Это лицо.
- Это лицо.
02.05.202509:07
😰На фото - 18-летняя Саманта Кёнинг, похищенная Израэлем Кизом в 2012 году. Его называют одним из самых продуманных преступников в мире, и неспроста.
Киз планировал получить выкуп за освобождение девушки. Чтобы убедить её родителей в том, что их дочь жива, он сделал данную фотографию.
Согласитесь, она выглядит жутко. Но правда, скрывающаяся за этим снимком, может шокировать даже самых стойких.
Прежде, чем развернуть ответ, всмотритесь в фото ещё раз!
читать продолжение
Киз планировал получить выкуп за освобождение девушки. Чтобы убедить её родителей в том, что их дочь жива, он сделал данную фотографию.
Согласитесь, она выглядит жутко. Но правда, скрывающаяся за этим снимком, может шокировать даже самых стойких.
Прежде, чем развернуть ответ, всмотритесь в фото ещё раз!
читать продолжение
01.05.202511:42
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...
03.05.202519:22
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, но она не нервничает!
03.05.202512:28
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал
02.05.202521:09
Звонок по телефону:
- Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
- Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
02.05.202515:15
Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129? "Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
читать продолжение
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129? "Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
читать продолжение
02.05.202502:45
Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!
01.05.202510:30
Чует бабка, что скоро помирaть, решила накoпления пересчитать. Открыла сундук - считает:
— это на платочки
— это на веночки
— это на цвeточки
— это.... Лишние деньги ???
Ещё раз пересчитала, точняк - лишниe, и причём не мaленькая сумма. Думала-думала чё ж такого перед кончиной-то хотелось бы ей. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу...
Говорит:
— Вот тебе деньги, хочу, как в молодости !!!
Подумал сocед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, а чё та бабка, хрен увидит, дaвление подскочит и всё на том, а так бaблишко-то весомое!! Отпустила мужа.
Сидит, ждёт. Час нету, два нету, три нету! Не выдepжала. Бежит к бабкиной хате, глядит в окно а там… 👇
— это на платочки
— это на веночки
— это на цвeточки
— это.... Лишние деньги ???
Ещё раз пересчитала, точняк - лишниe, и причём не мaленькая сумма. Думала-думала чё ж такого перед кончиной-то хотелось бы ей. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу...
Говорит:
— Вот тебе деньги, хочу, как в молодости !!!
Подумал сocед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, а чё та бабка, хрен увидит, дaвление подскочит и всё на том, а так бaблишко-то весомое!! Отпустила мужа.
Сидит, ждёт. Час нету, два нету, три нету! Не выдepжала. Бежит к бабкиной хате, глядит в окно а там… 👇
03.05.202518:47
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
03.05.202511:15
Хохотала до слез 😁😁
Идет мужик по дороге и встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и согласился. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает…
Идет мужик по дороге и встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и согласился. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает…
02.05.202519:46
П22. У меня есть подруга, с которой дружим очень много лет. Уже давно хотел ее оттыметь, мне нравилась ее попка, так ещё и сисечки в свои 20 уже большие. Недавно зашел к ней попить чай, она в это время убиралась в кухне, нагнулась, чтобы помыть полы под столом. Я увидел ее трусики и писечку, ее жопа была просто нереальной. В тот же день ей написал МЧ то, что им нужно расстаться. Она проплакала весь вечер. Я лег к ней, обнял и сказал, что все будет хорошо. Она начала засыпать, а я почувствовал как встает член. Я решил потрогать разок ее сисечки и уйти. Но от этого я возбудился еще больше и уже не смог себя остановить. Я опустил руку к ее киске, начал ласкать клитор. Потом безумно захотелось вылизать ее. Я опустился ниже и тут произошел полный пздц. Она… читать далее
02.05.202514:49
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов
01.05.202522:37
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался малыш.
– Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашёл у тебя под кроватью.
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался малыш.
– Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашёл у тебя под кроватью.
01.05.202510:29
03.05.202517:30
Кто же умнее❓
Слабый или сильный пол❓
Благодаря исследованиям ученых стало ясно, что средний показатель интеллекта больше у ... Умнее ...
А ты знаешь ответ?
Жми на свою версию!
Слабый или сильный пол❓
Благодаря исследованиям ученых стало ясно, что средний показатель интеллекта больше у ... Умнее ...
А ты знаешь ответ?
Жми на свою версию!
03.05.202504:41
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
02.05.202517:49
Пришла комиссия по переселению на заявку в квартиру, встречает их хозяин. Глава комиссии спрашивает:
- Почему же мы должны вас переселить, у вас замечательная квартира, дом в хорошем состоянии, в чем дело?
- Я не могу жить здесь. у меня нервы не выдерживают, плюс постоянные ушибы.
-Это от чего?
-А вот что вы видите на против моих окон?
-Окна женской бани,
-Видно что-нибудь?
-Нет
-А вы встаньте на диван, что-нибудь видите?
-Нет, не видно
-А вот на стол залезьте, ну как видно?
-Неа
-А вы на шкаф заберитесь, во вижу что-то увидели, вот вы тянитесь, тянитесь...
Глава комиссии бац упал, а хозяин такой:
-Вот, а я так каждый день!
- Почему же мы должны вас переселить, у вас замечательная квартира, дом в хорошем состоянии, в чем дело?
- Я не могу жить здесь. у меня нервы не выдерживают, плюс постоянные ушибы.
-Это от чего?
-А вот что вы видите на против моих окон?
-Окна женской бани,
-Видно что-нибудь?
-Нет
-А вы встаньте на диван, что-нибудь видите?
-Нет, не видно
-А вот на стол залезьте, ну как видно?
-Неа
-А вы на шкаф заберитесь, во вижу что-то увидели, вот вы тянитесь, тянитесь...
Глава комиссии бац упал, а хозяин такой:
-Вот, а я так каждый день!
02.05.202510:11
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
01.05.202517:50
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...
01.05.202508:23
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
显示 1 - 24 共 760
登录以解锁更多功能。