ночь, когда я умерла. (пожалуйста, можно ли выделить это жирным и в паре мест в тексте курсивом? спасибо!)
я думаю, мне надо поговорить с психологом. и думаю, мне нужен новый психолог. старый не хочет со мной говорить на эту тему: он считает, что мы уже все разобрали. но моя любовь к тебе похожа на руминацию. каждая песня ланы дель рэй написана как будто о тебе. я слушаю nfr каждый раз, когда я еду в поезде и вспоминаю тебя. у тебя самые зеленые глаза, которые я встречала. возможно, я это выдумала. никогда не думала, что могу понравиться кому-то вроде тебя. я не твоего класса и не соответствую ни одному из твоих критериев. но мой нарциссизм не позволит нам быть вместе даже, если ты захочешь, а ты не захочешь. я всегда буду чувствовать себя хуже тебя, даже, если ты ушел, думая то же о себе. хотя это, конечно, неправда. первой ушла я. но лишь потому, что боль нахождения рядом с тобой без возможности тебя обнять была сильнее той, когда я шла в слезах домой собирать чемодан после разговора на площади. тогда я просто умерла. а потом я была вынуждена жить, разлагаясь на ходу. я труп. который не способен любить. мне слишком тяжело быть любимой. я не могу любить никого кроме тебя. а ты даже толком не существуешь, потому что я уже не отличаю, где настоящие воспоминания, а где моя фантазия. это так глупо. прошло уже почти 3 года. тебя точно не существует. я тебя выдумала. я сожгла физическое напоминание о тебе в ванной. думала, это поможет тебя забыть, но стало хуже: к тому моменту, когда я жгла твою книгу, я знала текст наизусть. слишком много вещей, которые я люблю, ассоциируются с тобой. я поторопилась открываться тебе. я вообще поторопила все, что могла и поплатилась за это. это никто не прочитает. и это хорошо. а, если прочитает, то ему просто станет жалко, а жалость — верный способ убить нарцисса вроде меня. прости, пожалуйста, но я больше не могу так жить. я либо умру, либо никогда не полюблю больше ни одного мужчину. я буду любить тебя всегда. во многом как раз потому, что ничего не получилось. мои друзья могут говорить все, что угодно. моя семья может стыдить меня столько, сколько захочет. я не изменю своего решения. я знала, что это был ты. ты был тем самым. (курсив) всегда. (курсив) и раз так получилось, то, даже, если я снова встречу кого-то, выйду за него замуж, рожу детей от него, а не от тебя. ты всегда будешь тем самым. ты можешь меня ненавидеть или даже не думать обо мне. я готова быть жалкой, мы оба в глубине души знаем, что оба считаем себя жалкими. если ты не идиот, то ты напишешь мне сам, и я рожу детей все таки от тебя. если ты идиот, то, какой бы классной не была девчонка, на которой ты женишься, она не будет такой как я. так что живи с этим, ублюдок. ублюдок за то, что не остановил и не выбрал меня.
