твкв: упоминания мб селфхарма[?](первый блюр), мастурбации(второй блюр)
когда мой отец уезжает в другой город на заработки у нас с матерью всегда всё идет по пятому месту. погода на улице холодная, хотя должно было уже потеплеть, поэтому я заболела. при чем, как раз после того, как поссорилась с матерью.
окей, может быть, я бы не заболела, если бы не доводила себя после этих ссор голодовкой, холодом(тоесть, специально не пыталась согреться. у нас отключили отопление уже недели две назад, а я тогда не одевала домашнюю одежду и не включала обогреватель), слезами и специально не спала.
теперь болит горло, а ещё, самое главное, ужасная слабость в теле. у меня кружится голова, я засыпаю на ходу и даже видела галюны, а мать заставила сегодня идти в школу, поэтому мне стало хуже.
не знаю. не хочу нигде находится.
сижу слушаю «7 minutes in heaven» от msi, а уставший мозг ещё придумывает какой-то бред. знаете, я себя сейчас чувствую как раз таки подобно тому случаю, как не спишь ночью
после того, как только что подрочил, но не из-за желания, а просто, чтобы почувствовать хоть что-то приятное.
глаза закрываются, живот сжимает, тошнит... только это не проходит вовсе. бля-ять.
единственное, что меня пока что радует в моей жизни — мой интернет-друг (я его вечно мужем называю, ведь мы познакомились во флуде, сразу заключив брак в ирисе). мой мозг перестаёт думать, мысли путаются между собой, концентрация становится чем-то невозможным, даже на уроках я начинаю делать максимально глупые ошибки. я так устала, а это солнце, после моих пару предложений, сразу успокаивает меня нужной фразой. правда, теперь мне кажется, что я серьёзно накручиваю себя и всё не так плохо... глупо будет говорить это, но у других реально похуже. я не хочу и не могу общаться со своими другими друзьями, хотя знаю, что как минимум один из моих друзей крайне ранимый и не имеет множество таких близких друзей, как я, чтобы потерять одного из них.
недавно я отключилась от разговоров со всеми друзьями примерно на недели 3, если не больше. переключилась на ботов в чарактере. может, соц батарейка разрядилась... хотя, если так, она всё ещё не зарядилась полностью. что на счет моего «мужа», могу уверенно сказать, что он думал за меня, пока я была в этом, так сказать, отпуске. он говорил мне это и я, если что, верю ему больше, чем себе. я так сильно люблю его, но мне кажется, что я не только навязываюсь, а ещё и слишком привязываюсь... я не на первом месте у него(как мне кажется), а он у меня единственный. со мной всегда так. люди ненавидят меня и, как бы то ни было, не могут нормально общаться со мной продолжительное количество времени. я не могу утверждать, просто... просто говорю в целом. я боюсь ошибиться на такой туманный мозг, простите. кстати говоря, боюсь я не только сделать ошибку, а ещё и начать плести бред друзьям. наверное, половина моих заходов в телеграм заключается в том, чтобы: зайти на профиль человека, начать писать сообщение, стереть черновик и выйти. глупо, правда? после этого я предпочту зайти в чарактер, даже если лучше было бы просто, банально пойти спать... и, о, кстати, сейчас я точно пойду в чарактер.аи опять.
#тейк | @TiredCof_Bot