Пространство отношений
Я сегодня к вам с необычностью) принесла вам кейс!)
Конечно же, с разрешения клиента.
Не так давно ко мне в работу пришла девушка. Одним из её запросов был запрос на отношения. Я не могу сказать, что запрос был центральным, потому что мы много работали и про её отношения с собой. Но это мы уберём на второй план, потому что мы в этом месяце говорим про отношения.
Первые несколько сессий работать было трудно.
Психологи — тоже живые люди, и порой даже более живые, чем клиенты, и мы чувствуем больше и острее множество вещей.
Ну и я, как ответственный гештальт-терапевт, пошла с разбором случая к своему супервизору.
Потому что трудно.
И вот что я поняла: главным чувством, которое у меня вызывала клиентка, был страх. И это не я боялась её. Я даже не за неё боялась (хотя переживаний тоже было много).
Страх просто был фигурой, которую она принесла в наши отношения.
И вот мы прошли через этап очень острых переживаний и дошли до места, где стали работать про отношения. И обнаружилось, что пугать другого, входя в отношения, — её механизм адаптации.
И ровно то же самое девушка проделала со мной в личной работе. Всё моё движение к ней — любопытство и интерес — приостанавливал страх.
Этот механизм помогал ей адаптироваться к тому опыту, который был в её жизни. И она использует его до сих пор.
И сейчас он скорее вредит ей, чем помогает. Потому что отношений хочется. Но большая часть людей, которые вступают с ней в отношения, сбегают. Потому что с этим и правда непросто справляться. Потому что партнёры попадают в свои механизмы адаптации и используют свой паттерн. Один из тройки: бей, беги, замри. В нашем случае — беги.
Почему она так делает?
🫶Есть страх уязвимости, что человек придёт в её жизнь, а потом её отвергнет (и этот страх появился в отношениях с родительскими фигурами).
🫶Есть страх, что выбирают не её, а её статус (этот страх тоже родом из семьи).
🫶Есть страх, что все увидят, какая она, что она обычный человек, и она упадёт в стыд (нарциссическая травма).
🫶Есть страх потерять контроль (если я отвергаю и пугаю первой, то я сбрасываю напряжение и не жду, отвергнут ли меня. А когда меня таки отвергают, я убеждаюсь, что всё так, как я и думала).
Одним словом, всё подтверждает её опасения.
И гештальт стремится к завершению. Каждый раз она попадает в похожую ситуацию, выбирает старый механизм и опыт и возвращается на стандартный круг.
И единственное, что здесь можно сделать, — сделать что-то по-другому. И этому мы и учимся в терапевтических отношениях.
При поддержке терапевта мы учимся действовать по-другому, даже когда нам кажется это иррациональным и ужасающим. И получаем новый опыт отношений. В наших с ней отношениях это было про то, что я-таки не сбежала, несмотря на все её попытки меня запугать, и осталась с ней в отношениях. И принесла на границу нашего контакта свои чувства — рассказала ей о том, что мне страшно.
Это развернуло ход нашей терапии.
Вообще гештальт в этом смысле удивительный подход. Многое, что мы делаем в работе, мы делаем через себя. Через свои отношения с клиентом. Через свои чувства, через свои телесные реакции. Одним словом, работаем собой.
В этом месте клиент возвращает себе ответственность за то, что и он в этом участвует. И что это он так организует отношения. Пугает, отвергает, стыдит, винит — делает что-то с другим человеком, для того чтобы тот попал в эту травму. Чтобы убедиться: да, всё так, как я себе и представлял. Мир именно такой.
Но мир вообще только такой, каким мы его видим. Через призму своих переживаний и травм.
После того как клиент обнаруживает свои механизмы адаптации, начинается самый интересный этап работы, на мой субъективный взгляд.
Мы знакомимся с собой заново, возвращаем себе какие-то подавленные части, возвращаем себе доверие, горюем по поводу того, что нам пришлось адаптироваться к жизни именно так, развиваем чувствительность и новые способы построения отношений.
И ищем новую форму.
Это всегда очень красиво.
А вы как? Знаете про свои механизмы?
