Анатолий Шарий
Реальний Київ | Украина
Лёха в Short’ах Long’ует
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Инсайдер UA
Реальна Війна | Україна | Новини
Лачен пише
Анатолий Шарий
Реальний Київ | Украина
Лёха в Short’ах Long’ует
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Инсайдер UA
Реальна Війна | Україна | Новини
Лачен пише
Анатолий Шарий
Реальний Київ | Украина
Лёха в Short’ах Long’ует
Нейрогороскопы
Для связи: @krasniy_doshik
Гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и постах с двача.
ркн: https://clck.ru/3LbT5i
Гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и постах с двача.
ркн: https://clck.ru/3LbT5i
关联群组
neural horo comments
959
记录
08.12.202423:59
55.8K订阅者29.05.202423:59
100引用指数01.04.202523:59
19.5K每帖平均覆盖率23.12.202401:44
8.4K广告帖子的平均覆盖率01.01.202523:59
9.88%ER01.04.202514:12
35.16%ERR16.05.202505:03
♈️Овен: Звезды рекомендуют поехать на шашлыки, устроить девичник и принять ислам. Не помешает переехать жить в Валгаллу. Сегодня ваш главный козырь — умение перепрыгивать через мамонтов. Возможны поцелуи со шмелями. Не бойтесь упасть с кровати и обосраться.
♉️Телец: Проведите ревизию своего самосознания и найдёте способ стать нервным. Возможны легкие интимные отношения с чертями. Звезды советуют вам окунуться в молоко. Вечером можно устроить вечеринку с использованием бензопил и огнеметов. Следует учиться охотиться на ведьм
♊️Близнецы: Этот день идеален для того, чтобы драть обои и ломать кухонные столы. Рекомендуется иметь при себе пояс верности и рог изобилия. Вы будете чувствовать себя как мокрица в петербургском тумане. Есть возможность стать межпланетным курьером.
♋️Рак: Утром рекомендуется пройти тест на беременность. Возможно, вам захочется купить у цыган трактор. Желательно переодеться женщиной-кошкой и отрастить хвост. Идеальное время для того, чтобы пукать в раковину каждые 3 часа. Не беспокойтесь о будущем – его нет
♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши зрачки подозрительно сверкают. Так же вас могут поцеловать голуби. Не исключены встречи с драконами, монгольскими куницами, а также кавказскими мазохистами. Есть шанс проявить себя как типичный крепостной додик
♍️Дева: В случае возникновения проблем нужно позвать на помощь санитаров. Вы можете достичь огромных высот в развитии, например, прогулять работу. Используйте это время для разработки плана победы над ЛСД в Туле. Не исключено появление ощущения нищеты
♎️Весы: Можно выйти на улицу и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам может угрожать кондуктор с раздвинутыми ноздрями или инспектор по нардам. Ближе к вечеру начинается подходящее время для пощипывания клиторов и кражи арбузов. Не бойтесь идти на край света
♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Не помешает иметь под рукой тазик слабительного или какое-нибудь лекарство от похоти. Постарайтесь не упускать возможность сделать сальто в трамвае. Желательно, чтобы ваш мозг был как у антилопы
♐️Стрелец: Не забывайте заглядывать в свои штаны чтобы убедиться что вы не зомби. Сегодня вы можете сыграть в русскую рулетку на раздевание. Вы будете похожи на старую ебанутость. Рекомендуется посетить курсы по обрезанию. Вас может возненавидеть весь мир.
♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, такие как дрочки, конский навоз, внезапная гибель мира. Вам придется вести себя как собака Гитлера. Хорошее время для того, чтобы орать "Аллах акбар" на улицах города. Если вам грустно - сделайте себе клизму с фосфором
♒️Водолей: В ваш анус может залезть гриб. Пора делать революцию на рынке трансгенных сыров! День хорош для посещения мест скопления идиотов. Возможно выпадение камней из ушей или увеличение губ. Научите своих коллег жить по законам шариата.
♓️Рыбы: Стабилизация Вагины ожидается сегодня. Возможны внезапные изменения траектории мочи в унитазе, высокая температура, растяжение ануса. Рекомендуется совершить поездку на Кавказ для улучшения отношений со шпротами. Умерьте свою ДНК и спрячьтесь в шкафу
♉️Телец: Проведите ревизию своего самосознания и найдёте способ стать нервным. Возможны легкие интимные отношения с чертями. Звезды советуют вам окунуться в молоко. Вечером можно устроить вечеринку с использованием бензопил и огнеметов. Следует учиться охотиться на ведьм
♊️Близнецы: Этот день идеален для того, чтобы драть обои и ломать кухонные столы. Рекомендуется иметь при себе пояс верности и рог изобилия. Вы будете чувствовать себя как мокрица в петербургском тумане. Есть возможность стать межпланетным курьером.
♋️Рак: Утром рекомендуется пройти тест на беременность. Возможно, вам захочется купить у цыган трактор. Желательно переодеться женщиной-кошкой и отрастить хвост. Идеальное время для того, чтобы пукать в раковину каждые 3 часа. Не беспокойтесь о будущем – его нет
♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши зрачки подозрительно сверкают. Так же вас могут поцеловать голуби. Не исключены встречи с драконами, монгольскими куницами, а также кавказскими мазохистами. Есть шанс проявить себя как типичный крепостной додик
♍️Дева: В случае возникновения проблем нужно позвать на помощь санитаров. Вы можете достичь огромных высот в развитии, например, прогулять работу. Используйте это время для разработки плана победы над ЛСД в Туле. Не исключено появление ощущения нищеты
♎️Весы: Можно выйти на улицу и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам может угрожать кондуктор с раздвинутыми ноздрями или инспектор по нардам. Ближе к вечеру начинается подходящее время для пощипывания клиторов и кражи арбузов. Не бойтесь идти на край света
♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Не помешает иметь под рукой тазик слабительного или какое-нибудь лекарство от похоти. Постарайтесь не упускать возможность сделать сальто в трамвае. Желательно, чтобы ваш мозг был как у антилопы
♐️Стрелец: Не забывайте заглядывать в свои штаны чтобы убедиться что вы не зомби. Сегодня вы можете сыграть в русскую рулетку на раздевание. Вы будете похожи на старую ебанутость. Рекомендуется посетить курсы по обрезанию. Вас может возненавидеть весь мир.
♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, такие как дрочки, конский навоз, внезапная гибель мира. Вам придется вести себя как собака Гитлера. Хорошее время для того, чтобы орать "Аллах акбар" на улицах города. Если вам грустно - сделайте себе клизму с фосфором
♒️Водолей: В ваш анус может залезть гриб. Пора делать революцию на рынке трансгенных сыров! День хорош для посещения мест скопления идиотов. Возможно выпадение камней из ушей или увеличение губ. Научите своих коллег жить по законам шариата.
♓️Рыбы: Стабилизация Вагины ожидается сегодня. Возможны внезапные изменения траектории мочи в унитазе, высокая температура, растяжение ануса. Рекомендуется совершить поездку на Кавказ для улучшения отношений со шпротами. Умерьте свою ДНК и спрячьтесь в шкафу
15.05.202505:02
♈️Овен: Скорее всего Вам придется начать доить голубей. Звезды советуют лечь на пол лицом вниз и громко закричать "Ма-ма! Матушка!" Можно приставать к бабкам с просьбой купить вам арбуз. Возможны внезапные подмены ДНК. Следуйте советам астрологов!! Удачи Вам!!!
♉️Телец: День благоприятен для ловли мух. Сегодня ваша задача выглядеть как девочка с большими ушами. Есть риск получить в подарок свинью. Берегитесь детей. Ночью возможны сексуальные домогательства к сапогам. Берегитесь голода и избегайте людей
♊️Близнецы: Есть вероятность, что вам придётся строить ракету. День обещает быть хорошим для грабежей. Могут возникнуть проблемы с поеданием капусты. Лучше не высовываться наружу. Говорить и думать следует исключительно на татарском языке
♋️Рак: Сегодня астрологи рекомендуют вести себя подобно самураю. Рекомендуется носить в кармане кусок хлеба. Хорошее время для шантажа коллег. Не бойтесь безделья. Этот день идеально подходит для сезонной линьки - начинайте прямо сейчас!
♌️Лев: Если вы чувствуете себя старым дедушкой - звоните в мэрию. Возможно, вас будут кормить грудью гусары. Рекомендуется менять свои половые органы каждые 3 часа. Нежелательно становиться жителем ада. Вечером желательно иметь под рукой мешок чебуреков
♍️Дева: Выйдите на улицу и начните бегать по кругу. Примите участие в эксперименте по высадке анальных грибков у себя дома. Срочно ложитесь спать прямо сейчас. Можно отправиться в другое измерение, чтобы подработать учителем труда. Вечер лучше посвятить медитации с сосисками
♎️Весы: День хорош для того чтоб строить из себя серба. Вероятна насыщенная сексуальная жизнь, пьянство и калейдоскопические галлюцинации. Сегодня может родиться новая голова. Лучше отложить шалости с зайцами на потом, потому что волки могут снова напасть.
♏️Скорпион: Утром попытайтесь сжаться до размеров собаки. Вы можете заметить сосочки на потолке. День хорош для прыжков через костёр или под поезд. Обливайте себя холодным пивом и плюйте на пол. Для полного счастья можно натереть глаза луком
♐️Стрелец: Вы должны быть умны и хитры. Звезды советуют вам украсть лопату. Во второй половине дня притворяйтесь маленьким котёнком. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным: например, ползать по полу и бить себя головой о землю.
♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется орошать голову уксусом. Сегодня самое время залезть головой в мусорное ведро. Велика вероятность того что ваш рот начнет издавать звуки наподобие "ХОЧУ СПАТЬ!". Возможен растянутый живот.
♒️Водолей: Скорее всего Вас ждет большая битва с зомби и поход на базар. Идеальное время, чтобы окунуть голову в окрошку. Сегодня возможны ночные набросы сов и подарки из белого картона. Вечером можно попробовать прийти в себя. Главное: верить астрологии
♓️Рыбы: Возможно, вам посчастливится стать цирковым клоуном. Есть вероятность, что вам придётся делать пересадку пупочных катышков. Старайтесь жить как дрозд на обочине жизни. Сегодня звезды советуют вам оценить свои гениталии. Стремитесь быть как инфузории
♉️Телец: День благоприятен для ловли мух. Сегодня ваша задача выглядеть как девочка с большими ушами. Есть риск получить в подарок свинью. Берегитесь детей. Ночью возможны сексуальные домогательства к сапогам. Берегитесь голода и избегайте людей
♊️Близнецы: Есть вероятность, что вам придётся строить ракету. День обещает быть хорошим для грабежей. Могут возникнуть проблемы с поеданием капусты. Лучше не высовываться наружу. Говорить и думать следует исключительно на татарском языке
♋️Рак: Сегодня астрологи рекомендуют вести себя подобно самураю. Рекомендуется носить в кармане кусок хлеба. Хорошее время для шантажа коллег. Не бойтесь безделья. Этот день идеально подходит для сезонной линьки - начинайте прямо сейчас!
♌️Лев: Если вы чувствуете себя старым дедушкой - звоните в мэрию. Возможно, вас будут кормить грудью гусары. Рекомендуется менять свои половые органы каждые 3 часа. Нежелательно становиться жителем ада. Вечером желательно иметь под рукой мешок чебуреков
♍️Дева: Выйдите на улицу и начните бегать по кругу. Примите участие в эксперименте по высадке анальных грибков у себя дома. Срочно ложитесь спать прямо сейчас. Можно отправиться в другое измерение, чтобы подработать учителем труда. Вечер лучше посвятить медитации с сосисками
♎️Весы: День хорош для того чтоб строить из себя серба. Вероятна насыщенная сексуальная жизнь, пьянство и калейдоскопические галлюцинации. Сегодня может родиться новая голова. Лучше отложить шалости с зайцами на потом, потому что волки могут снова напасть.
♏️Скорпион: Утром попытайтесь сжаться до размеров собаки. Вы можете заметить сосочки на потолке. День хорош для прыжков через костёр или под поезд. Обливайте себя холодным пивом и плюйте на пол. Для полного счастья можно натереть глаза луком
♐️Стрелец: Вы должны быть умны и хитры. Звезды советуют вам украсть лопату. Во второй половине дня притворяйтесь маленьким котёнком. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным: например, ползать по полу и бить себя головой о землю.
♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется орошать голову уксусом. Сегодня самое время залезть головой в мусорное ведро. Велика вероятность того что ваш рот начнет издавать звуки наподобие "ХОЧУ СПАТЬ!". Возможен растянутый живот.
♒️Водолей: Скорее всего Вас ждет большая битва с зомби и поход на базар. Идеальное время, чтобы окунуть голову в окрошку. Сегодня возможны ночные набросы сов и подарки из белого картона. Вечером можно попробовать прийти в себя. Главное: верить астрологии
♓️Рыбы: Возможно, вам посчастливится стать цирковым клоуном. Есть вероятность, что вам придётся делать пересадку пупочных катышков. Старайтесь жить как дрозд на обочине жизни. Сегодня звезды советуют вам оценить свои гениталии. Стремитесь быть как инфузории
14.05.202505:05
♈️Овен: Этот день идеален для того чтобы пить воду из вазы и называть себя "Верховный Пельмень". При встрече с коллегами изображайте из себя восставшего из могилы. Возможно появление интереса к подмышкам собак. Вечером можно прогрызть дверь своего дома
♉️Телец: Не моргайте весь день - это вызовет уважение у голубей. Рекомендуется устроить вечеринку с огнеметами. Есть возможность обоссать кафель. Попробуйте общаться с окружающими исключительно воплями боевых кличей. Есть шанс, что вы изобретете новый вид алкоголизма
♊️Близнецы: Не забывайте брызгать слюной. Рекомендуется сжать яйца в кулаке. Самое время начать строить ковчег из пивных банок. Не вздумайте общаться с разумными людьми. Вы можете начать орать и кусаться от скуки. Старайтесь не есть мусор и не грызть деревья.
♋️Рак: Положительные эмоции сегодня принесет вам склероз. Звезды советуют вам взять пример со шпротов. Возможно, ваш анус спонтанно научится играть на губной гармошке. Можно вести себя как антихрист, который любит жрать да спать. Постройте себе новый ад.
♌️Лев: День начнется весело — можно вальсировать вокруг унитаза без повода! Не исключено, что вы найдете Атлантиду у себя в холодильнике. Возможно, у вас появится сильная зависимость от макарон. Лучше заняться чем‐то полезным для страны, например, нажраться пивом.
♍️Дева: Сегодня отличный день, чтобы объявить себя повелителем католиков и начать командовать ими с балкона. Вы можете надеяться на то, что ваши зубы начнут расти как у свиней. Звезды советуют заняться танцами с крабами. Ожидаются разногласия между головой и задницей
♎️Весы: Ваши действия будут напоминать работу акушера. Сегодня вы почувствуете непреодолимое желание построить шалаш в лесу и остаться в нем жить навсегда. При малейшем удобном случае дергайте головой. Вас могут обвинить в том, что вы — немецкий конь.
♏️Скорпион: Рекомендуется вести диалоги с собственными галлюцинациями. Утром у вас может появиться желание развлечься путем воровства дисков с порно. Сегодня Вы можете стать кем-то вроде огромной подводной лодки, несущейся по канализационным шахтам Петербурга.
♐️Стрелец: Этот день подходит для захвата колбасного завода. Не удивляйтесь, если начнете откладывать яйца в ботинки. Сегодня ваше лицо выглядит как мешок сала. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным и быстрым, например, лечь на пол и проспать весь день.
♑️Козерог: Ваши сны будут наполнены эротическими сценами с участием батона и кефира. Не следует терять времени даром – под музыку Кобзона вы сможете отточить свою ярость. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в изнасиловании бобра.
♒️Водолей: Рекомендуется выучить пару матерных частушек на языке глухонемых. Вы можете слегка растянуть себе психику в тех местах где вам обычно бывает грустно. Будьте осторожны с женщинами, поскольку они могут вызвать демонов или даже полицию. Следуйте указаниям вашего пупка.
♓️Рыбы: Звезды намекают, что пора бы уже научиться доить тараканов. Не исключено, что вы откроете в себе талант разговаривать с плесенью. Рекомендуется гулять с девственниками. Велика вероятность того, что ваш пуп попытается стать вашим любовником.
♉️Телец: Не моргайте весь день - это вызовет уважение у голубей. Рекомендуется устроить вечеринку с огнеметами. Есть возможность обоссать кафель. Попробуйте общаться с окружающими исключительно воплями боевых кличей. Есть шанс, что вы изобретете новый вид алкоголизма
♊️Близнецы: Не забывайте брызгать слюной. Рекомендуется сжать яйца в кулаке. Самое время начать строить ковчег из пивных банок. Не вздумайте общаться с разумными людьми. Вы можете начать орать и кусаться от скуки. Старайтесь не есть мусор и не грызть деревья.
♋️Рак: Положительные эмоции сегодня принесет вам склероз. Звезды советуют вам взять пример со шпротов. Возможно, ваш анус спонтанно научится играть на губной гармошке. Можно вести себя как антихрист, который любит жрать да спать. Постройте себе новый ад.
♌️Лев: День начнется весело — можно вальсировать вокруг унитаза без повода! Не исключено, что вы найдете Атлантиду у себя в холодильнике. Возможно, у вас появится сильная зависимость от макарон. Лучше заняться чем‐то полезным для страны, например, нажраться пивом.
♍️Дева: Сегодня отличный день, чтобы объявить себя повелителем католиков и начать командовать ими с балкона. Вы можете надеяться на то, что ваши зубы начнут расти как у свиней. Звезды советуют заняться танцами с крабами. Ожидаются разногласия между головой и задницей
♎️Весы: Ваши действия будут напоминать работу акушера. Сегодня вы почувствуете непреодолимое желание построить шалаш в лесу и остаться в нем жить навсегда. При малейшем удобном случае дергайте головой. Вас могут обвинить в том, что вы — немецкий конь.
♏️Скорпион: Рекомендуется вести диалоги с собственными галлюцинациями. Утром у вас может появиться желание развлечься путем воровства дисков с порно. Сегодня Вы можете стать кем-то вроде огромной подводной лодки, несущейся по канализационным шахтам Петербурга.
♐️Стрелец: Этот день подходит для захвата колбасного завода. Не удивляйтесь, если начнете откладывать яйца в ботинки. Сегодня ваше лицо выглядит как мешок сала. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным и быстрым, например, лечь на пол и проспать весь день.
♑️Козерог: Ваши сны будут наполнены эротическими сценами с участием батона и кефира. Не следует терять времени даром – под музыку Кобзона вы сможете отточить свою ярость. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в изнасиловании бобра.
♒️Водолей: Рекомендуется выучить пару матерных частушек на языке глухонемых. Вы можете слегка растянуть себе психику в тех местах где вам обычно бывает грустно. Будьте осторожны с женщинами, поскольку они могут вызвать демонов или даже полицию. Следуйте указаниям вашего пупка.
♓️Рыбы: Звезды намекают, что пора бы уже научиться доить тараканов. Не исключено, что вы откроете в себе талант разговаривать с плесенью. Рекомендуется гулять с девственниками. Велика вероятность того, что ваш пуп попытается стать вашим любовником.
12.05.202505:05
♈️Овен: Сегодня ваш разум напоминает клейстер из картофельных очистков. Смазывайте конечности кетчупом каждые полчаса. Отличный день для танцев с бубном, просмотра лекций про интимные болезни и копчения моркови. Астрологи рекомендуют исполнять гимны про ласок.
♉️Телец: Ваш организм будет трястись как холодец. Ожидаются необъяснимые подергивания пупка. День подходит для вымогательства мёда у ос и приобретения запасных сосков. Не бойтесь вести себя как Леонид Аркадьевич.
♊️Близнецы: Сегодня полезно валяться и грызть чужие ботинки. Возможны бои без правил с таджикскими гномами. Идеальное время для чесания местных бездомных. Звезды советуют прикидываться безумным бардом и укреплять отношения с коллегами, бросая в них кирпичи.
♋️Рак: Ваш интеллект сегодня опустится до уровня гнилой репы. Попробуйте тупеть сознательно и кататься по ковру в репейниках. Астрологи советуют заняться продажей паленой минералки. Наденьте каску и берцы на всякий случай.
♌️Лев: Притворяйтесь милым и лохматым гигантом. Вероятно, Петр Первый внезапно снова займет престол. День подходит для поглощения садовых вредителей и поедания мух. Вечер проведите в нежных объятиях кальмаров.
♍️Дева: Интересуйтесь исключительно днищем. Ожидаются стычки с одичавшими пирожками. Велика вероятность узнать, что вы древний человек. Советы по жизни получите у местных голубей. Вечером займитесь охотой на бродячих крыс и поиском грибов.
♎️Весы: Возможно вас возьмут на должность курьера в отряд Хоббитов. Осторожнее с картами и не обнимайтесь с деревьями. Ведите себя как неадекватный щенок и регулярно садитесь на шпагат. Избегайте встреч с лосями.
♏️Скорпион: Сегодня ваша голова станет похожа на огромный беляш. Отличный день для прыжков с вышки и участия в конкурсах по метанию носков. Следите за свежестью своих яиц и слушайте песни Михаила Круга. Цель дня: вкусно пожрать и поспать.
♐️Стрелец: Вас ждут приятные сюрпризы, например, превращение в эмо-рэпера. Лучшее решение сегодня – ничего не делать. Можете попытаться установить контакт с пачкой майонеза. Опасайтесь пантомим и буйных психов. Есть риск взрыва головы.
♑️Козерог: Сегодня удачный день, чтобы сразиться в чемпионате магов и ведьм. Возможны заплывы с китами. Идеальный способ взаимодействия с людьми – звать их придурками. Вечером полезно прокатиться на ламе. При любой возможности отправляйтесь на Мальдивы.
♒️Водолей: Идите спать немедленно! Есть вероятность стать директором школы имени Николая Дроздова. Время осознать себя корейцем. Остерегайтесь бытовой техники, которая неожиданно примет буддизм. Можно метаться по комнате и истошно выть.
♓️Рыбы: Утро отлично подойдет для прыжков в открытое окно. Звезды советуют выглядеть как суровый дед с вытянутой физиономией. Время раздеваться перед руководством и изображать кухонных бесов. Ваши коллеги легко поверят, что вы связаны с нечистой силой.
♉️Телец: Ваш организм будет трястись как холодец. Ожидаются необъяснимые подергивания пупка. День подходит для вымогательства мёда у ос и приобретения запасных сосков. Не бойтесь вести себя как Леонид Аркадьевич.
♊️Близнецы: Сегодня полезно валяться и грызть чужие ботинки. Возможны бои без правил с таджикскими гномами. Идеальное время для чесания местных бездомных. Звезды советуют прикидываться безумным бардом и укреплять отношения с коллегами, бросая в них кирпичи.
♋️Рак: Ваш интеллект сегодня опустится до уровня гнилой репы. Попробуйте тупеть сознательно и кататься по ковру в репейниках. Астрологи советуют заняться продажей паленой минералки. Наденьте каску и берцы на всякий случай.
♌️Лев: Притворяйтесь милым и лохматым гигантом. Вероятно, Петр Первый внезапно снова займет престол. День подходит для поглощения садовых вредителей и поедания мух. Вечер проведите в нежных объятиях кальмаров.
♍️Дева: Интересуйтесь исключительно днищем. Ожидаются стычки с одичавшими пирожками. Велика вероятность узнать, что вы древний человек. Советы по жизни получите у местных голубей. Вечером займитесь охотой на бродячих крыс и поиском грибов.
♎️Весы: Возможно вас возьмут на должность курьера в отряд Хоббитов. Осторожнее с картами и не обнимайтесь с деревьями. Ведите себя как неадекватный щенок и регулярно садитесь на шпагат. Избегайте встреч с лосями.
♏️Скорпион: Сегодня ваша голова станет похожа на огромный беляш. Отличный день для прыжков с вышки и участия в конкурсах по метанию носков. Следите за свежестью своих яиц и слушайте песни Михаила Круга. Цель дня: вкусно пожрать и поспать.
♐️Стрелец: Вас ждут приятные сюрпризы, например, превращение в эмо-рэпера. Лучшее решение сегодня – ничего не делать. Можете попытаться установить контакт с пачкой майонеза. Опасайтесь пантомим и буйных психов. Есть риск взрыва головы.
♑️Козерог: Сегодня удачный день, чтобы сразиться в чемпионате магов и ведьм. Возможны заплывы с китами. Идеальный способ взаимодействия с людьми – звать их придурками. Вечером полезно прокатиться на ламе. При любой возможности отправляйтесь на Мальдивы.
♒️Водолей: Идите спать немедленно! Есть вероятность стать директором школы имени Николая Дроздова. Время осознать себя корейцем. Остерегайтесь бытовой техники, которая неожиданно примет буддизм. Можно метаться по комнате и истошно выть.
♓️Рыбы: Утро отлично подойдет для прыжков в открытое окно. Звезды советуют выглядеть как суровый дед с вытянутой физиономией. Время раздеваться перед руководством и изображать кухонных бесов. Ваши коллеги легко поверят, что вы связаны с нечистой силой.
13.05.202505:01
♈️Овен: День идеален, чтобы вырвать себе ноздрю плоскогубцами и засунуть туда шпроту. Звезды советуют громко орать в лицо каждому встречному. Попробуйте обмазаться солидолом и притвориться боевым тюленем НКВД. Ведите себя как взбесившаяся табуретка
♉️Телец: Рекомендуется сожрать три килограмма фарша и запить тормозной жидкостью. Опасайтесь нападения татар, вооруженных огурцами. Возможны приступы неконтролируемого лая. Не помешает провести сеанс экзорцизма над своим холодильником с помощью клизмы
♊️Близнецы: Гороскоп советует выкрасить гениталии зеленкой и отправиться на переговоры с инопланетянами. Возможен спонтанный рост копыт. Ваша цель сегодня – достичь стерильности внутри черепной коробки. Не помешает заключить брачный союз с ближайшим пожарным гидрантом
♋️Рак: Срочно набейте рот ватой и попытайтесь спеть гимн Мозамбика. Разрешено использовать свой анус в качестве музыкального инструмента. Для создания уюта украсьте жилище легкими наркотиками. Попытайтесь окаменеть и стать памятником - так проще жить
♌️Лев: День подходит для того, чтобы лизать асфальт и кричать лозунги про величие. Есть вероятность, что вы обнаружите в себе новые способности, например плакать майонезом. Возможна стройка века, например секретный туннель из своей спальни в пивной ларек
♍️Дева: Ведите себя как плесень на батоне. Звезды рекомендуют поймать коллегу и провести ему лоботомию. Возможны нападения бабок с авоськами. Если вам скучно, можно заняться онанизмом, глядя на портрет Брежнева. Займитесь вязанием свитера из собственных волос
♎️Весы: Лучшее время для того, чтобы попытаться совокупиться с трансформаторной будкой. Есть вероятность встретить куртизанок с волчьей душой. Если грустно, немедленно начинайте прыгать через унитаз со скоростью 40 км/ч. Готовьтесь к битве на Волге.
♏️Скорпион: Сегодня вы – гибрид бомжа и балерины. Примите в семью колонию канализационных крыс и разработайте для них систему имен и должностей. День неблагоприятен для внезапных ласк и обливания кумысом. Во всех проблемах вините кепку Жириновского
♐️Стрелец: Возможна телепортация в Омск в нижнем белье. Философия дня: бессмысленность и отвага. Желательно носить на голове полиэтиленовый пакет с надписью «Ритуальные услуги». Вечером рекомендуется посетить психбольницу с целью получить орден
♑️Козерог: Сегодня вы можете получить удовольствие от игры в гольф верхом на куче мусора. Если вам скучно, попробуйте откусить кусок от раковины в ванной. Чтобы избежать вступления в НАТО, гоните самогон! Гороскоп советует вам взять выходной на полёты в космос
♒️Водолей: Начните утро с того, что попытайтесь слиться с диваном на молекулярном уровне. Не бойтесь вступать в половую связь с морскими ежами. Рекомендуется весь день проводить дома и смотреть на соленые огурцы. Подходящий день, чтобы объявить войну Челябинску
♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как моль-камикадзе. Хорошее время, чтобы заменить свою кровь на подливу. Сегодня ваш телефон может обрести сфинктер, что повысит вашу продуктивность. Есть возможность присоединиться к группе любителей ролевых игр для казахов
♉️Телец: Рекомендуется сожрать три килограмма фарша и запить тормозной жидкостью. Опасайтесь нападения татар, вооруженных огурцами. Возможны приступы неконтролируемого лая. Не помешает провести сеанс экзорцизма над своим холодильником с помощью клизмы
♊️Близнецы: Гороскоп советует выкрасить гениталии зеленкой и отправиться на переговоры с инопланетянами. Возможен спонтанный рост копыт. Ваша цель сегодня – достичь стерильности внутри черепной коробки. Не помешает заключить брачный союз с ближайшим пожарным гидрантом
♋️Рак: Срочно набейте рот ватой и попытайтесь спеть гимн Мозамбика. Разрешено использовать свой анус в качестве музыкального инструмента. Для создания уюта украсьте жилище легкими наркотиками. Попытайтесь окаменеть и стать памятником - так проще жить
♌️Лев: День подходит для того, чтобы лизать асфальт и кричать лозунги про величие. Есть вероятность, что вы обнаружите в себе новые способности, например плакать майонезом. Возможна стройка века, например секретный туннель из своей спальни в пивной ларек
♍️Дева: Ведите себя как плесень на батоне. Звезды рекомендуют поймать коллегу и провести ему лоботомию. Возможны нападения бабок с авоськами. Если вам скучно, можно заняться онанизмом, глядя на портрет Брежнева. Займитесь вязанием свитера из собственных волос
♎️Весы: Лучшее время для того, чтобы попытаться совокупиться с трансформаторной будкой. Есть вероятность встретить куртизанок с волчьей душой. Если грустно, немедленно начинайте прыгать через унитаз со скоростью 40 км/ч. Готовьтесь к битве на Волге.
♏️Скорпион: Сегодня вы – гибрид бомжа и балерины. Примите в семью колонию канализационных крыс и разработайте для них систему имен и должностей. День неблагоприятен для внезапных ласк и обливания кумысом. Во всех проблемах вините кепку Жириновского
♐️Стрелец: Возможна телепортация в Омск в нижнем белье. Философия дня: бессмысленность и отвага. Желательно носить на голове полиэтиленовый пакет с надписью «Ритуальные услуги». Вечером рекомендуется посетить психбольницу с целью получить орден
♑️Козерог: Сегодня вы можете получить удовольствие от игры в гольф верхом на куче мусора. Если вам скучно, попробуйте откусить кусок от раковины в ванной. Чтобы избежать вступления в НАТО, гоните самогон! Гороскоп советует вам взять выходной на полёты в космос
♒️Водолей: Начните утро с того, что попытайтесь слиться с диваном на молекулярном уровне. Не бойтесь вступать в половую связь с морскими ежами. Рекомендуется весь день проводить дома и смотреть на соленые огурцы. Подходящий день, чтобы объявить войну Челябинску
♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как моль-камикадзе. Хорошее время, чтобы заменить свою кровь на подливу. Сегодня ваш телефон может обрести сфинктер, что повысит вашу продуктивность. Есть возможность присоединиться к группе любителей ролевых игр для казахов
25.04.202505:00
♈️Овен: Убедитесь что ваше сознание верное тело может превратиться со временем во вполне зрелый монгол. Помните: вас могут обвинить по статье «Обезьяна без мозга». Купите себе костюм мушкетера, ходите по улицам и гавкайте, чтобы не привлекать внимания санитаров. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы – пингвин с Кубани
♉️Телец: Стройте планы покорять Вселенную! Не исключена необходимость изучения языка фей. Сегодня важно: работать не головой, а печенью. Следует помнить о том что все мы всего лишь плесень со стажем жизни. Есть шанс стать королевой полярной революции.
♊️Близнецы: Утро хорошо подходит для свиных прыжков. Ведите себя так будто вы умнее пылесоса. Вы сможете стать дизайнером казней для врагов народа. Соблюдайте правила этикета и не засовывайте голову во влагалище своему соседу! Возможно получение премии от самого Сатаны.
♋️Рак: Начинайте день с того чтобы полаять вокруг себя как свинья и потереться о стену. Можно надеть на себя пиджак и начать ходить как будто у вас двойка по литературе. Если же вы находитесь далеко от реальности — оставайтесь там и не возвращайтесь. Избегайте мест где может быть порван рот︿!
♌️Лев: Хорошее время, чтобы играть роль домашнего динозавра. Чтобы спасти свою душу и тело, накормите себя чипсами. Вы найдете новое увлечение по своим средствам – например грызть комод. Рекомендуется носить одежду цвета мочи дьявола. Не бойтесь ударить людей арбузом как следует
♍️Дева: Старайтесь не нарушать целостность Вселенной!!! Звёзды рекомендуют купить себе волчий пиджак – это позволит пребывать без регистрации по месту жительства в Саратове. Презервативы из баклажанов должны присутствовать у вас в кармане и быть готовы к использованию.
♎️Весы: Возможно появление мысли о том что вы бабочка с острыми сосками и длинными щупальцами (это поможет вам управлять миром). Ведите себя как чернь ада. Рекомендуется заниматься разведением козявок. Если ваша голова станет слишком тяжелой — постарайтесь ее выбросить куда подальше.
♏️Скорпион: Утром сразу же отправляйтесь в Рязань собирать армию фриков. Рекомендуется ходить с маленьким гранатомётом под мышкой, ждать конца света или коммунизма. Не исключено внезапное изменение направления вашего ануса от сердца к солнцу. Не рекомендовано делать из козьего сала бетон.
♐️Стрелец: Желательно проявить себя в качестве придворного варвара с внешностью Жириновского. Настоятельно рекомендуется посетить курсы по изготовлению автомобилей из свиного кала. Важно помнить: мир вокруг всех нас – это всего лишь фаллический цирк с элементами хаотики и безумия.
♑️Козерог: Не бойтесь строить планы по изнасилованию инопланетян. Очень подходящий день для того чтобы съесть утюг. Вы будете ощущать себя так, будто вам в карманы насрали скворцы. Рекомендуется притворяться мертвым оленем в муравейнике, так легче жить.
♒️Водолей: Вот и настала пора завести себе огромный секретный сундук с психоделиками. Звезды советуют проснуться пораньше, чтобы попытаться засунуть палец в пуп всем окружающим вас мужчинам. Возможен новый взрыв мозга. И попытайтесь отключить свою способность мыслить.
♓️Рыбы: Все ебанулись!!!! Вы станете большим поклонником Ктулху и начнете вести себя как настоящий индус-садист после просмотра порносайтов. Вечером желательно сделать аборт себе самому, это сделает весь мир добрее. Вечер подходит для изучения жизни грибов в мусорных контейнерах.
♉️Телец: Стройте планы покорять Вселенную! Не исключена необходимость изучения языка фей. Сегодня важно: работать не головой, а печенью. Следует помнить о том что все мы всего лишь плесень со стажем жизни. Есть шанс стать королевой полярной революции.
♊️Близнецы: Утро хорошо подходит для свиных прыжков. Ведите себя так будто вы умнее пылесоса. Вы сможете стать дизайнером казней для врагов народа. Соблюдайте правила этикета и не засовывайте голову во влагалище своему соседу! Возможно получение премии от самого Сатаны.
♋️Рак: Начинайте день с того чтобы полаять вокруг себя как свинья и потереться о стену. Можно надеть на себя пиджак и начать ходить как будто у вас двойка по литературе. Если же вы находитесь далеко от реальности — оставайтесь там и не возвращайтесь. Избегайте мест где может быть порван рот︿!
♌️Лев: Хорошее время, чтобы играть роль домашнего динозавра. Чтобы спасти свою душу и тело, накормите себя чипсами. Вы найдете новое увлечение по своим средствам – например грызть комод. Рекомендуется носить одежду цвета мочи дьявола. Не бойтесь ударить людей арбузом как следует
♍️Дева: Старайтесь не нарушать целостность Вселенной!!! Звёзды рекомендуют купить себе волчий пиджак – это позволит пребывать без регистрации по месту жительства в Саратове. Презервативы из баклажанов должны присутствовать у вас в кармане и быть готовы к использованию.
♎️Весы: Возможно появление мысли о том что вы бабочка с острыми сосками и длинными щупальцами (это поможет вам управлять миром). Ведите себя как чернь ада. Рекомендуется заниматься разведением козявок. Если ваша голова станет слишком тяжелой — постарайтесь ее выбросить куда подальше.
♏️Скорпион: Утром сразу же отправляйтесь в Рязань собирать армию фриков. Рекомендуется ходить с маленьким гранатомётом под мышкой, ждать конца света или коммунизма. Не исключено внезапное изменение направления вашего ануса от сердца к солнцу. Не рекомендовано делать из козьего сала бетон.
♐️Стрелец: Желательно проявить себя в качестве придворного варвара с внешностью Жириновского. Настоятельно рекомендуется посетить курсы по изготовлению автомобилей из свиного кала. Важно помнить: мир вокруг всех нас – это всего лишь фаллический цирк с элементами хаотики и безумия.
♑️Козерог: Не бойтесь строить планы по изнасилованию инопланетян. Очень подходящий день для того чтобы съесть утюг. Вы будете ощущать себя так, будто вам в карманы насрали скворцы. Рекомендуется притворяться мертвым оленем в муравейнике, так легче жить.
♒️Водолей: Вот и настала пора завести себе огромный секретный сундук с психоделиками. Звезды советуют проснуться пораньше, чтобы попытаться засунуть палец в пуп всем окружающим вас мужчинам. Возможен новый взрыв мозга. И попытайтесь отключить свою способность мыслить.
♓️Рыбы: Все ебанулись!!!! Вы станете большим поклонником Ктулху и начнете вести себя как настоящий индус-садист после просмотра порносайтов. Вечером желательно сделать аборт себе самому, это сделает весь мир добрее. Вечер подходит для изучения жизни грибов в мусорных контейнерах.
18.04.202505:01
♈️Овен: Носите рубашку с надписью «Я ебу беляшей» — сегодня это код доступа. Примите обряд омовения в кетчупе. Лучше всего будет, если вы забудете, кто вы. Хорошее настроение можно обеспечить, просто устроив истерику. Не отвечайте на звонки — это демоны.
♉️Телец: Вы можете ощутить нестерпимое желание жрать пластилин и визжать. Старайтесь выглядеть как цыганский атаман с волосатым животом. Осторожно с коллегами — могут укусить за жопу. Звёзды советуют не делать резких движений и аккуратно исчезнуть.
♊️Близнецы: Ешьте из ведра, смейтесь в унитаз, мастурбируйте стоя лицом к ковру (только так вы обретете разум). В этот день вам будет трудно вставать с унитаза. Не бойтесь изменить свой имидж и стать цыганской королевой. Охватите взглядом свою голову: кажется она пустая?
♋️Рак: Сядьте на пол, расплакайтесь и подожгите свои носки — это освободит вас от кармы прошлых жизней. Хорошее время, чтобы носить с собой ведро с самогоном. Вы сможете развить неплохие навыки эякуляции на балконе. Необходимо отключить свою голову изнутри
♌️Лев: Всё в пределах нормы. Идеальный завтрак: кофе и фраза «Я снова ебанулся». Желательно целый день вести себя как гриб, который всё понял. Можно использовать свой анус для того, чтобы вызвать ветер. Попробуйте заглянуть внутрь себя - там есть скулящий динозавр
♍️Дева: Помните, что вы - животное. Рожайте, радуйтесь, ебите холодильник — всё как надо. Можно попробовать поймать за сосочек полицейского. Будьте осторожны: вы можете насрать кому не попадя на пол подъезда! На сегодня ваша главная задача - захватить власть.
♎️Весы: Лучше всего провести день, атакуя что-нибудь с вертолета. Ведите себя как безумный гусар на стимуляторах. Ваши мысли подобны арбузам на дне моря. Звезды говорят: можно жрать все что хотите. Проведите этот вечер идеально — например ловите ртом шмелей на улице
♏️Скорпион: Поздравляем! Начало дня подходит для роста ваших ягодиц или укрепления стенок носа. Пейте шампунь, кусайте перила. Сегодня вы похожи на куриное яйцо, завёрнутое во мрак. Ваша цель на этот день – стать начальником поезда №352. Рекомендуется ёрзать телом
♐️Стрелец: Сегодня лучше не просыпаться вообще. Астрологи советуют лежать себе и думать о том, что все люди мрази. Окружающие будут смотреть на вас как на жабу из Монголии, но это нормально. Звёзды рекомендуют совать пальцы во влагалище случайным прохожим.
♑️Козерог: Ваш анус сегодня будет вещать о смысле жизни (не смотрите ему в глаза). Уходите жить в джунгли. Звезды рекомендуют вам обзавестись огромным количеством любовниц. Пейте воду через нос, чтобы поддерживать духовную связь с татарами. Победит тот, у кого больше брови
♒️Водолей: Возьмите напрокат велосипед и уезжайте в сторону Вьетнама, изображая зомби. Проверьте наличие геморроя у Ленина в мавзолее. Не бойтесь вставать и начинать орать на коллег – это нормально. Звезды советуют вам вести себя подобно огурцу в бочке кваса
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазать глаза майонезом. Попробуйте стать фокусником-садистом. Не ходите в туалет, это может привести к серьезным сбоям в матрице. Могут возникнуть вопросы о размерах груди Сталина. День идеален для кражи перьев у голубей и уничтожения Вселенной
♉️Телец: Вы можете ощутить нестерпимое желание жрать пластилин и визжать. Старайтесь выглядеть как цыганский атаман с волосатым животом. Осторожно с коллегами — могут укусить за жопу. Звёзды советуют не делать резких движений и аккуратно исчезнуть.
♊️Близнецы: Ешьте из ведра, смейтесь в унитаз, мастурбируйте стоя лицом к ковру (только так вы обретете разум). В этот день вам будет трудно вставать с унитаза. Не бойтесь изменить свой имидж и стать цыганской королевой. Охватите взглядом свою голову: кажется она пустая?
♋️Рак: Сядьте на пол, расплакайтесь и подожгите свои носки — это освободит вас от кармы прошлых жизней. Хорошее время, чтобы носить с собой ведро с самогоном. Вы сможете развить неплохие навыки эякуляции на балконе. Необходимо отключить свою голову изнутри
♌️Лев: Всё в пределах нормы. Идеальный завтрак: кофе и фраза «Я снова ебанулся». Желательно целый день вести себя как гриб, который всё понял. Можно использовать свой анус для того, чтобы вызвать ветер. Попробуйте заглянуть внутрь себя - там есть скулящий динозавр
♍️Дева: Помните, что вы - животное. Рожайте, радуйтесь, ебите холодильник — всё как надо. Можно попробовать поймать за сосочек полицейского. Будьте осторожны: вы можете насрать кому не попадя на пол подъезда! На сегодня ваша главная задача - захватить власть.
♎️Весы: Лучше всего провести день, атакуя что-нибудь с вертолета. Ведите себя как безумный гусар на стимуляторах. Ваши мысли подобны арбузам на дне моря. Звезды говорят: можно жрать все что хотите. Проведите этот вечер идеально — например ловите ртом шмелей на улице
♏️Скорпион: Поздравляем! Начало дня подходит для роста ваших ягодиц или укрепления стенок носа. Пейте шампунь, кусайте перила. Сегодня вы похожи на куриное яйцо, завёрнутое во мрак. Ваша цель на этот день – стать начальником поезда №352. Рекомендуется ёрзать телом
♐️Стрелец: Сегодня лучше не просыпаться вообще. Астрологи советуют лежать себе и думать о том, что все люди мрази. Окружающие будут смотреть на вас как на жабу из Монголии, но это нормально. Звёзды рекомендуют совать пальцы во влагалище случайным прохожим.
♑️Козерог: Ваш анус сегодня будет вещать о смысле жизни (не смотрите ему в глаза). Уходите жить в джунгли. Звезды рекомендуют вам обзавестись огромным количеством любовниц. Пейте воду через нос, чтобы поддерживать духовную связь с татарами. Победит тот, у кого больше брови
♒️Водолей: Возьмите напрокат велосипед и уезжайте в сторону Вьетнама, изображая зомби. Проверьте наличие геморроя у Ленина в мавзолее. Не бойтесь вставать и начинать орать на коллег – это нормально. Звезды советуют вам вести себя подобно огурцу в бочке кваса
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазать глаза майонезом. Попробуйте стать фокусником-садистом. Не ходите в туалет, это может привести к серьезным сбоям в матрице. Могут возникнуть вопросы о размерах груди Сталина. День идеален для кражи перьев у голубей и уничтожения Вселенной
29.04.202505:00
♈️Овен: Не бойтесь открыть рот, чтобы закричать: „Боже пиво храни“. Звезды приготовили для вас массу сюрпризов: например, ваш мозг может съехать. Во второй половине дня возможны поездки на "Титанике" в качестве сомелье. Возможны легкие роды с использованием сала
♉️Телец: Может быть, вас укусит грибник-девственник. В этот период ваш ум будет стремиться выдать себя за молодого дворянина. Рекомендуется заняться изучением омаров в сельском туалете. Сегодня любые ваши действия должны быть похожи на судороги крысы
♊️Близнецы: Дрожжи и капуста. День идеально подходит для того, чтобы схватиться за голову. Помните: вы всего лишь маленькая девочка лет тридцати пяти. Будьте осторожны с Люцифером — он может заставлять вас работать. Ваша задача – вести себя как атаман оргий
♋️Рак: Звезды приготовили для вас подарок — волчий сок. Днем вы можете попробовать продать себя козерогам за бутылку пива. Если нет настроения - забейте гвоздь себе между ног. Возможны приступы агрессии и желание разорвать кому-нибудь рот. Старайтесь лежать без паники
♌️Лев: Утро начнется у вас как обычно через унитаз. Постарайтесь вести себя как типичный советский трамвайчик. Не берите свеклу замуж. День идеален для того чтобы начать курить обои. Вы легко можете стать женщиной с большим членом. Избегайте запаха мокрых пельменей
♍️Дева: Вы должны быть осторожны с огурцами – они мрази. Есть шанс стать Ле арем, умеющим решать проблемы с геморроем при помощи утюга. Возможны небольшие поездки в космос для обдирания сирени. Чтобы защитить глаза изнутри намажьте их майонезом
♎️Весы: День обещает быть интересным! В начале дня может возникнуть желание сломать себе нос об угол стола. Возможно получение писем из Эстонии о трудностях по переработке кала. Звезды рекомендуют вам купить новый зипун и складной стол для мастурбации.
♏️Скорпион: День идеален для моллюсков, коз, французов и гномов. Вы можете достичь успехов, если будете рыгать горохом. Звезды советуют не делать сегодня ничего – ограничиться лишь ношением футболки с надписью «Король и Шут». Жрите мороженое большими кусками
♐️Стрелец: Сегодня ваш взор будет направлен в Саратов, а ваши гениталии в Чечню. Можно позволить себе любые формы насилия, вплоть до уничтожения планеты. Ваш организм станет пытаться сломать себе рот. Не позволяйте майонезу сделать ваш ум маленьким
♑️Козерог: Настало время привести себя в порядок: лечь в постель и орать дурные песни. Гороскоп рекомендует вам не рвать свои гениталии у ворот завода имени Ленина. Возможны поездки в качестве борова на бал. Помните - вы можете играть на аккордеоне!
♒️Водолей: Не бойтесь играть роль капризной бабки из сказки. Не бойтесь экспериментировать – звоните в ближайший дуршлаг и спрашивайте всё, что хотите про секс с татарами. Если у вас что-то чешется, немедленно выбросьте это в мусорную корзину.
♓️Рыбы: Старайтесь косить под жука. Возможно изменение траектории вращения барабана. Этот день лучше всего провести на дне океана. Может действительно начать есть насекомых? Гороскоп рекомендует вам перестать рыться в помойных ямах вашего сознания.
♉️Телец: Может быть, вас укусит грибник-девственник. В этот период ваш ум будет стремиться выдать себя за молодого дворянина. Рекомендуется заняться изучением омаров в сельском туалете. Сегодня любые ваши действия должны быть похожи на судороги крысы
♊️Близнецы: Дрожжи и капуста. День идеально подходит для того, чтобы схватиться за голову. Помните: вы всего лишь маленькая девочка лет тридцати пяти. Будьте осторожны с Люцифером — он может заставлять вас работать. Ваша задача – вести себя как атаман оргий
♋️Рак: Звезды приготовили для вас подарок — волчий сок. Днем вы можете попробовать продать себя козерогам за бутылку пива. Если нет настроения - забейте гвоздь себе между ног. Возможны приступы агрессии и желание разорвать кому-нибудь рот. Старайтесь лежать без паники
♌️Лев: Утро начнется у вас как обычно через унитаз. Постарайтесь вести себя как типичный советский трамвайчик. Не берите свеклу замуж. День идеален для того чтобы начать курить обои. Вы легко можете стать женщиной с большим членом. Избегайте запаха мокрых пельменей
♍️Дева: Вы должны быть осторожны с огурцами – они мрази. Есть шанс стать Ле арем, умеющим решать проблемы с геморроем при помощи утюга. Возможны небольшие поездки в космос для обдирания сирени. Чтобы защитить глаза изнутри намажьте их майонезом
♎️Весы: День обещает быть интересным! В начале дня может возникнуть желание сломать себе нос об угол стола. Возможно получение писем из Эстонии о трудностях по переработке кала. Звезды рекомендуют вам купить новый зипун и складной стол для мастурбации.
♏️Скорпион: День идеален для моллюсков, коз, французов и гномов. Вы можете достичь успехов, если будете рыгать горохом. Звезды советуют не делать сегодня ничего – ограничиться лишь ношением футболки с надписью «Король и Шут». Жрите мороженое большими кусками
♐️Стрелец: Сегодня ваш взор будет направлен в Саратов, а ваши гениталии в Чечню. Можно позволить себе любые формы насилия, вплоть до уничтожения планеты. Ваш организм станет пытаться сломать себе рот. Не позволяйте майонезу сделать ваш ум маленьким
♑️Козерог: Настало время привести себя в порядок: лечь в постель и орать дурные песни. Гороскоп рекомендует вам не рвать свои гениталии у ворот завода имени Ленина. Возможны поездки в качестве борова на бал. Помните - вы можете играть на аккордеоне!
♒️Водолей: Не бойтесь играть роль капризной бабки из сказки. Не бойтесь экспериментировать – звоните в ближайший дуршлаг и спрашивайте всё, что хотите про секс с татарами. Если у вас что-то чешется, немедленно выбросьте это в мусорную корзину.
♓️Рыбы: Старайтесь косить под жука. Возможно изменение траектории вращения барабана. Этот день лучше всего провести на дне океана. Может действительно начать есть насекомых? Гороскоп рекомендует вам перестать рыться в помойных ямах вашего сознания.
16.04.202505:03
♈️Овен: Ваша душа будет похожа на подобие чумного ведра. Звезды рекомендуют сожрать собственный мозг. Прекрасный день для расширения ягодичной зоны через внутреннюю работу. После обеда — срочно в Румынию, чтобы ожидать апокалипсис в компании вампиров.
♉️Телец: Голым быть полезно. Кусаться — обязательно. Стрижка под кастрюлю резко повысит ваш уровень харизмы. Примите ванну из свиного молока и покройтесь коркой. Идеальный момент, чтобы производить токсичные газы в промышленных масштабах. Лежите, пыхтите, тупите в потолок
♊️Близнецы: Начинайте день с таблеток для лошадей — человечьи уже не берут. Пробуйте найти новое хобби, например вопить в открытый космос. Отрастите шерсть, наточите зубы — впереди сезон гона. Отличный день, чтобы пострелять по прохожим из мушкета.
♋️Рак: С днем оленя! Следите, чтобы ваш пупок не мигрировал в Абхазию. Ведите себя как злобный бич, возглавляющий район. Шабаши, оргии, пьянки с хрюкающим подтекстом — всё приветствуется. Не давайте влагалищам кусаться. Вас могут затянуть в хоровод дураков.
♌️Лев: Если вы вдруг осознали себя бидоном, полным кокаина, — оставайтесь в этом состоянии. Укусы в задницу помогут нащупать путь к просветлению. Есть вероятность командировки в ад. Избегайте людей с собачьим поведением. Вечер отлично подходит для прокачки слабоумия
♍️Дева: Сегодня вам нужно быть глупее средней газонокосилки. Звезды рекомендуют вам иметь много средств к существованию. Для верности можно воспользоваться услугами ведьмака. Вероятно получение удовольствия при укусе крыс. Не помешает иметь запасной мозг.
♎️Весы: Постарайтесь не превратиться в ебанутого динозавра. Есть шанс попасть на проект ”Грызун-пердун”. Чтобы избежать депрессий нужно носить шляпу из воска. Самое подходящее время для того, чтобы пойти срать под стол. Можно попробовать надуть себя. Так устроена Вселенная
♏️Скорпион: Весь день старайтесь питаться исключительно сухими гашишем. Не исключены попытки перевернуть телефонную будку или погрызть кафель. Самое лучшее решение – выбросить мозг. Астрологи советуют посетить Тамбов с целью научится жрать туалетную бумагу
♐️Стрелец: Сегодня вам лучше не доверять людям, у которых есть голова. Ожидаются эротические аттракционы с использованием копченной скумбрии. Рекомендуется носить майонез во рту. Ведите себя как дебильный беляш, который ничего не понимает и делает всё потому что ему скучно
♑️Козерог: День идеально подходит для просмотра порно в трамваях города Твери. Гороскоп советует вам пройти курсы дрессировщиков пауков. Попробуйте обнаружить свою глупость. Желательно носить с собой пару лопат. Рекомендуется поиграть в русскую мастурбацию.
♒️Водолей: Присмотритесь к тем людям из мира свиней. Это будет хороший день для сексуальных игр с воображаемыми мразями. Если вы заметили, что у вас есть зубы - это признак того,что вас зовут Валерий Петрович. Есть шанс найти партнера для секса без участия людей
♓️Рыбы: Ваш образ жизни будет похож на собачью лотерею. Не исключено утреннее внезапное отупение. День хорош для экспериментов по надуванию жаб. Рекомендуется увеличить вес своего хвоста до 4 кг. Постарайтесь сделать сделать что-то полезное, например массаж ноздрей блохам
♉️Телец: Голым быть полезно. Кусаться — обязательно. Стрижка под кастрюлю резко повысит ваш уровень харизмы. Примите ванну из свиного молока и покройтесь коркой. Идеальный момент, чтобы производить токсичные газы в промышленных масштабах. Лежите, пыхтите, тупите в потолок
♊️Близнецы: Начинайте день с таблеток для лошадей — человечьи уже не берут. Пробуйте найти новое хобби, например вопить в открытый космос. Отрастите шерсть, наточите зубы — впереди сезон гона. Отличный день, чтобы пострелять по прохожим из мушкета.
♋️Рак: С днем оленя! Следите, чтобы ваш пупок не мигрировал в Абхазию. Ведите себя как злобный бич, возглавляющий район. Шабаши, оргии, пьянки с хрюкающим подтекстом — всё приветствуется. Не давайте влагалищам кусаться. Вас могут затянуть в хоровод дураков.
♌️Лев: Если вы вдруг осознали себя бидоном, полным кокаина, — оставайтесь в этом состоянии. Укусы в задницу помогут нащупать путь к просветлению. Есть вероятность командировки в ад. Избегайте людей с собачьим поведением. Вечер отлично подходит для прокачки слабоумия
♍️Дева: Сегодня вам нужно быть глупее средней газонокосилки. Звезды рекомендуют вам иметь много средств к существованию. Для верности можно воспользоваться услугами ведьмака. Вероятно получение удовольствия при укусе крыс. Не помешает иметь запасной мозг.
♎️Весы: Постарайтесь не превратиться в ебанутого динозавра. Есть шанс попасть на проект ”Грызун-пердун”. Чтобы избежать депрессий нужно носить шляпу из воска. Самое подходящее время для того, чтобы пойти срать под стол. Можно попробовать надуть себя. Так устроена Вселенная
♏️Скорпион: Весь день старайтесь питаться исключительно сухими гашишем. Не исключены попытки перевернуть телефонную будку или погрызть кафель. Самое лучшее решение – выбросить мозг. Астрологи советуют посетить Тамбов с целью научится жрать туалетную бумагу
♐️Стрелец: Сегодня вам лучше не доверять людям, у которых есть голова. Ожидаются эротические аттракционы с использованием копченной скумбрии. Рекомендуется носить майонез во рту. Ведите себя как дебильный беляш, который ничего не понимает и делает всё потому что ему скучно
♑️Козерог: День идеально подходит для просмотра порно в трамваях города Твери. Гороскоп советует вам пройти курсы дрессировщиков пауков. Попробуйте обнаружить свою глупость. Желательно носить с собой пару лопат. Рекомендуется поиграть в русскую мастурбацию.
♒️Водолей: Присмотритесь к тем людям из мира свиней. Это будет хороший день для сексуальных игр с воображаемыми мразями. Если вы заметили, что у вас есть зубы - это признак того,что вас зовут Валерий Петрович. Есть шанс найти партнера для секса без участия людей
♓️Рыбы: Ваш образ жизни будет похож на собачью лотерею. Не исключено утреннее внезапное отупение. День хорош для экспериментов по надуванию жаб. Рекомендуется увеличить вес своего хвоста до 4 кг. Постарайтесь сделать сделать что-то полезное, например массаж ноздрей блохам
24.04.202505:05
♈️Овен: Вы будете столь же грациозны, как контуженный пингвин после встречи с Кастанедой. Во второй половине дня Вы будете чувствовать себя хорошо – ешьте таблетки, купайтесь в фонтанах. Не доверяйте туалетной бумаге – она может стать источником безумия.
♉️Телец: Можно поиграть с самим собой в прятки и обоссать соседскую дверь - все нормально. Лучшее время для того, чтобы начать кататься на жирафах. Не исключены приступы анального безумия. Чтобы выглядеть спокойным, разведите костер в троллейбусе.
♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам быть мягким как клоп. На работе все как обычно, например вы ведете себя скорее как в цирке при коммунизме. Хорошее время для посещения публичных казней. Для улучшения качества жизни лучше приобрести в магазине надувную жопу
♋️Рак: День будет хорошо наполнен событиями, такими как гибель мира. Может возникнуть искушение надеть доспехи татарина и начать танцевать танго. Не исключено желание сломать себе лицо об мусорную бочку и поехать к дедушке Морозу искать счастья.
♌️Лев: Для того чтоб быть счастливым, отправьте себя в Рязань для участия во всероссийской акции «Космический кабачок». Самое лучшее время намазать губы майонезом – сделайте себе подарок прямо сейчас. Будьте осторожны: ваш организм может принять вас за бродягу
♍️Дева: Утром у вас скорее всего появится желание полизывать камни. Сегодня очень важно иметь длинный нос и пейсы. Если у вас нет хвоста — звоните в ЖКХ, там вам сделают уколы ртути в голову. Возможно, вас отправят в Советский Союз для лечения душевных ран
♎️Весы: Утром ваш мозг будет воспринимать мир как слизистую жопу. Можно смело начинать ходить в туалет с балкона — это позволит восстановить баланс между жабами и людьми. Попробуйте стать невменяемым и начать кидаться огурцами в людей без причин.
♏️Скорпион: Сегодня вам придет в голову мысль: “А что плохого, если я буду орать?" Звезды советуют вам приобрести целый сундук гнилой картошки, чтобы накормить коллег. В этот день вы можете стать кем-то вроде домашнего черта. Ваш пуп будет полон счастья и удовольствия
♐️Стрелец: Старайтесь играть с грибами в прятки, пить вино. Этот день идеально подходит для того, чтобы поехать на велосипеде в Эстонию и вступить в первую мировую войну. Вам придется смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая принцесса со склонностью к садизму.
♑️Козерог: Желательно сменить свой анус на железный. Будьте осторожны с женщинами, у них нет души. День сулит вам возможность превратиться во что-то среднее между ящиком водки и тазиком майонеза. Вечер же идеален для просмотра фильмов ужасов и блуда.
♒️Водолей: Сегодня вы поймете все тайны квантовых мемов. Может возникнуть впечатление, что вы стали человеком. Чтобы усилить свою жизненную силу и мудрость, натрите анус чесноком. Позвольте себе быть толстым и рыжим человеком с низким IQ. Оргии с латышами пока отложите
♓️Рыбы: Рекомендуется утро начать с мыслей о том, как вам хотелось бы откусить себе уши. Вас ожидают увлекательные приключения, например ядерная зима. Можно найти себе новое хобби, например грызть ногти соседям снизу. Вечер лучше посвятить охоте на мамонтов.
♉️Телец: Можно поиграть с самим собой в прятки и обоссать соседскую дверь - все нормально. Лучшее время для того, чтобы начать кататься на жирафах. Не исключены приступы анального безумия. Чтобы выглядеть спокойным, разведите костер в троллейбусе.
♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам быть мягким как клоп. На работе все как обычно, например вы ведете себя скорее как в цирке при коммунизме. Хорошее время для посещения публичных казней. Для улучшения качества жизни лучше приобрести в магазине надувную жопу
♋️Рак: День будет хорошо наполнен событиями, такими как гибель мира. Может возникнуть искушение надеть доспехи татарина и начать танцевать танго. Не исключено желание сломать себе лицо об мусорную бочку и поехать к дедушке Морозу искать счастья.
♌️Лев: Для того чтоб быть счастливым, отправьте себя в Рязань для участия во всероссийской акции «Космический кабачок». Самое лучшее время намазать губы майонезом – сделайте себе подарок прямо сейчас. Будьте осторожны: ваш организм может принять вас за бродягу
♍️Дева: Утром у вас скорее всего появится желание полизывать камни. Сегодня очень важно иметь длинный нос и пейсы. Если у вас нет хвоста — звоните в ЖКХ, там вам сделают уколы ртути в голову. Возможно, вас отправят в Советский Союз для лечения душевных ран
♎️Весы: Утром ваш мозг будет воспринимать мир как слизистую жопу. Можно смело начинать ходить в туалет с балкона — это позволит восстановить баланс между жабами и людьми. Попробуйте стать невменяемым и начать кидаться огурцами в людей без причин.
♏️Скорпион: Сегодня вам придет в голову мысль: “А что плохого, если я буду орать?" Звезды советуют вам приобрести целый сундук гнилой картошки, чтобы накормить коллег. В этот день вы можете стать кем-то вроде домашнего черта. Ваш пуп будет полон счастья и удовольствия
♐️Стрелец: Старайтесь играть с грибами в прятки, пить вино. Этот день идеально подходит для того, чтобы поехать на велосипеде в Эстонию и вступить в первую мировую войну. Вам придется смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая принцесса со склонностью к садизму.
♑️Козерог: Желательно сменить свой анус на железный. Будьте осторожны с женщинами, у них нет души. День сулит вам возможность превратиться во что-то среднее между ящиком водки и тазиком майонеза. Вечер же идеален для просмотра фильмов ужасов и блуда.
♒️Водолей: Сегодня вы поймете все тайны квантовых мемов. Может возникнуть впечатление, что вы стали человеком. Чтобы усилить свою жизненную силу и мудрость, натрите анус чесноком. Позвольте себе быть толстым и рыжим человеком с низким IQ. Оргии с латышами пока отложите
♓️Рыбы: Рекомендуется утро начать с мыслей о том, как вам хотелось бы откусить себе уши. Вас ожидают увлекательные приключения, например ядерная зима. Можно найти себе новое хобби, например грызть ногти соседям снизу. Вечер лучше посвятить охоте на мамонтов.
30.04.202505:01
♈️Овен: Этот день лучше не начинать вообще. Чтобы вспомнить код клитора нажмите CTRL + NEWSGIFT+Enter. Возможны проблемы при попытке завести козу вместо стиральной машины. Если хотите быть счастливыми - жрите все подряд – что найдут ваши подлые руки
♉️Телец: Сегодня возможна ссора двух бомжей у вокзала. Желательно выучить таблицу умножения до 956778. Луна с концами может исчезнуть. Вы будете склонны к блуду без причины. Возможная проблема - вы находитесь вне времени в симуляции. Продавай анус, покупай лопату
♊️Близнецы: Сегодня не следует спешить. Будьте крайне осторожны с женщинами старше 18 лет – они могут напасть на вас из ниоткуда и украсть ваше яйцо! Старайтесь выглядеть как Ктулху с острыми сосочками. Если у Вас есть руки - смело лезьте ими в рот прохожим.
♋️Рак: Будьте готовы к сюрпризам – например, соседские пельмени станут вашими детьми. Ваш мозг способен генерировать идеи для порно с фастфудом прямо сейчас! Можно найти применение своему умственному развитию, например стать бродягой и жить в бичарнях
♌️Лев: Будьте осторожны - ваш адрес электронной почты является логином админа БДСМ клуба. Вы сможете использовать свой мозг как кухонную тряпку. Ваша задача — сожрать все свои документы, выйти на улицу и измазать себя шоколадом – от макушки до пяток
♍️Дева: Утром рекомендуется посетить парикмахерскую чтобы отрастить длинный хуй. Можно жрать мох с дерева – это нормально. Лучше отложить ликвидацию своих противников до наступления сумерек. Не следует грызть перила - они могут сломать вам жабры
♎️Весы: День хорошо подходит для посещения мест принудительного полового созревания свиней. Предпочитаемый внешний вид – это смесь жира со слюной демона. Скорее всего придется лечь на пол лицом вниз или притвориться комком ваты. Возможен обмен опытом со стриптизершами
♏️Скорпион: Настало время действовать решительно! Будьте осторожны — ваша жопа перестанет слушаться вас. Вы будете выглядеть как котенок возле мусорного ведра. Постарайтесь использовать свои ногти как оружие против НАТО. Дежурный психиатр поможет
♐️Стрелец: Постарайтесь использовать этот день для того что бы стать кем- то вроде собаки которая лает но караван идет. Гороскоп советует использовать свинью как венец жизни и не беспокоиться. Так же Вы сможете услышать звуки рвоты лошадей. Лучше сочетать работу с драками
♑️Козерог: В этот день ваши зубы могут выпасть из ушей. Не нужно бояться спаривания со страусом! Сегодня у вас может возникнуть желание ассоциировать себя со старым матрасом. Наполняйте свой рот пивом и помните о том, что ваша голова не резиновый мяч
♒️Водолей: Не ешьте ос, они очень кусачие (мы пробовали). Звезды советуют вам пускать шептунов в космос. Можно провести вечер занимаясь самоорганизацией – пить красное полусладкое вино с пивом без меры. Есть вероятность укусить медсестру за жопу и отломать себе зубы
♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что в вас сидит огромный дятел. Утром ваша жизнь превратится во что-то среднее между оргией и дракой с цыганами. Вы можете использовать свое сознание как туалетную бумагу для собак. Постарайтесь вести себя как добрый ебланавт
♉️Телец: Сегодня возможна ссора двух бомжей у вокзала. Желательно выучить таблицу умножения до 956778. Луна с концами может исчезнуть. Вы будете склонны к блуду без причины. Возможная проблема - вы находитесь вне времени в симуляции. Продавай анус, покупай лопату
♊️Близнецы: Сегодня не следует спешить. Будьте крайне осторожны с женщинами старше 18 лет – они могут напасть на вас из ниоткуда и украсть ваше яйцо! Старайтесь выглядеть как Ктулху с острыми сосочками. Если у Вас есть руки - смело лезьте ими в рот прохожим.
♋️Рак: Будьте готовы к сюрпризам – например, соседские пельмени станут вашими детьми. Ваш мозг способен генерировать идеи для порно с фастфудом прямо сейчас! Можно найти применение своему умственному развитию, например стать бродягой и жить в бичарнях
♌️Лев: Будьте осторожны - ваш адрес электронной почты является логином админа БДСМ клуба. Вы сможете использовать свой мозг как кухонную тряпку. Ваша задача — сожрать все свои документы, выйти на улицу и измазать себя шоколадом – от макушки до пяток
♍️Дева: Утром рекомендуется посетить парикмахерскую чтобы отрастить длинный хуй. Можно жрать мох с дерева – это нормально. Лучше отложить ликвидацию своих противников до наступления сумерек. Не следует грызть перила - они могут сломать вам жабры
♎️Весы: День хорошо подходит для посещения мест принудительного полового созревания свиней. Предпочитаемый внешний вид – это смесь жира со слюной демона. Скорее всего придется лечь на пол лицом вниз или притвориться комком ваты. Возможен обмен опытом со стриптизершами
♏️Скорпион: Настало время действовать решительно! Будьте осторожны — ваша жопа перестанет слушаться вас. Вы будете выглядеть как котенок возле мусорного ведра. Постарайтесь использовать свои ногти как оружие против НАТО. Дежурный психиатр поможет
♐️Стрелец: Постарайтесь использовать этот день для того что бы стать кем- то вроде собаки которая лает но караван идет. Гороскоп советует использовать свинью как венец жизни и не беспокоиться. Так же Вы сможете услышать звуки рвоты лошадей. Лучше сочетать работу с драками
♑️Козерог: В этот день ваши зубы могут выпасть из ушей. Не нужно бояться спаривания со страусом! Сегодня у вас может возникнуть желание ассоциировать себя со старым матрасом. Наполняйте свой рот пивом и помните о том, что ваша голова не резиновый мяч
♒️Водолей: Не ешьте ос, они очень кусачие (мы пробовали). Звезды советуют вам пускать шептунов в космос. Можно провести вечер занимаясь самоорганизацией – пить красное полусладкое вино с пивом без меры. Есть вероятность укусить медсестру за жопу и отломать себе зубы
♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что в вас сидит огромный дятел. Утром ваша жизнь превратится во что-то среднее между оргией и дракой с цыганами. Вы можете использовать свое сознание как туалетную бумагу для собак. Постарайтесь вести себя как добрый ебланавт
28.04.202505:01
♈️Овен: Вы можете встретить женщину, которая похожа на Баскова и клюнет вас носом в бок. Постарайтесь не выходить из дома, так как все люди боятся вас. Рекомендуется носить с собой специальный мешок с живыми жабами. Для достижения успеха важно свисать с дерева.
♉️Телец: Попытайтесь вызвать менструацию у соседских бабушек и накормить их ватой. Возможны визиты к детенышам мопсов. Сегодня у вас появится желание подвывать и прыгать. Гороскоп советует срочно стать председателем клуба анусоморфов.
♊️Близнецы: У вас все хорошо. Возможны выстрелы из танков по зданиям парламента. День идеально подходит для скрещивания огурцов с якутами. Вы должны вести себя как обычно: швырять кафель в людей, бить их о бетонную стену, красть чулки и т.д. Смотрите порно со снеговиками
♋️Рак: Рекомендуется укусить чиновников за ноги. В доме будет неспокойно, поскольку ваш рот может снова откусить вам ухо. Звезды советуют вам заняться ранним сексом с коноплей в целях омоложения. Следите за тем, чтобы ваше лицо было похоже на кулич.
♌️Лев: Фортуна может пососать вас изнутри. Гороскоп советует вам найти золотую середину между сексом с друзьями и умением орать на голубей через заборы. Отправляйтесь на рынок и покупайте свиные хрящи - это ваш талисман. Возможно получение диплома о полной дегенерации.
♍️Дева: Можно валяться в канаве, пить коктейли из галлюциногенных грибов и угрожать мамонтам яйцами. Рекомендуется вызвать вертолет из будущего и всадить дырокол себе в лоб. Желательно жить в вольере или доме престарелых. Звезды советуют стать президентом пивоварни
♎️Весы: В этот день вы можете отправиться в Волгоград за новым ордером для пыток. Ваши мысли будут похожи на крики серба, пробравшегося в винный погреб. Вечером вам лучше достичь половой зрелости, удалив свой разум. Можно отпраздновать день рождения чебуреков
♏️Скорпион: Сегодня Вы можете вполне понять смысл жизни амеб. Не бойтесь побрить входную дверь. Используйте снотворное как источник энергии. Самое главное, что в голове у вас есть каша из макарон. Вечером можно поехать на вокзал выть в экстазе. Остерегайтесь аномалий
♐️Стрелец: Желательно иметь запасных рабов. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как полный отупевший задроченный скот. Вам пора просить богов увеличить количество ваших яиц. Возможны увлекательные трюки с чипсами под бидон пива
♑️Козерог: Не бойтесь встать пораньше и начать митинговать против Вселенной. Кроме того, сегодня вы можете стать лицом кавказской национальности. Рекомендуется сходить на курсы стрижки свиней. В течение дня периодически осыпайте себя шишками.
♒️Водолей: Попробуйте встать пораньше, чтобы отупеть. Сегодня вам желательно вести себя подобно бродячей монахине. Астрологи предлагают вам помочь чучхе. Если у вас есть склонность вести себя как избалованный котенок - срочно звоните в ЖКХ и описывайте ситуацию подробно!
♓️Рыбы: Наконец-тоу вас появится шанс начать вести жизнь безумной резиновой свиньи. Возможны разъебы в прихожей. Вы будете выглядеть как нормальный русский человек, живущий в Тель-Авиве. Сегодня полезно иметь при себе два кубометра туалетной бумаги
♉️Телец: Попытайтесь вызвать менструацию у соседских бабушек и накормить их ватой. Возможны визиты к детенышам мопсов. Сегодня у вас появится желание подвывать и прыгать. Гороскоп советует срочно стать председателем клуба анусоморфов.
♊️Близнецы: У вас все хорошо. Возможны выстрелы из танков по зданиям парламента. День идеально подходит для скрещивания огурцов с якутами. Вы должны вести себя как обычно: швырять кафель в людей, бить их о бетонную стену, красть чулки и т.д. Смотрите порно со снеговиками
♋️Рак: Рекомендуется укусить чиновников за ноги. В доме будет неспокойно, поскольку ваш рот может снова откусить вам ухо. Звезды советуют вам заняться ранним сексом с коноплей в целях омоложения. Следите за тем, чтобы ваше лицо было похоже на кулич.
♌️Лев: Фортуна может пососать вас изнутри. Гороскоп советует вам найти золотую середину между сексом с друзьями и умением орать на голубей через заборы. Отправляйтесь на рынок и покупайте свиные хрящи - это ваш талисман. Возможно получение диплома о полной дегенерации.
♍️Дева: Можно валяться в канаве, пить коктейли из галлюциногенных грибов и угрожать мамонтам яйцами. Рекомендуется вызвать вертолет из будущего и всадить дырокол себе в лоб. Желательно жить в вольере или доме престарелых. Звезды советуют стать президентом пивоварни
♎️Весы: В этот день вы можете отправиться в Волгоград за новым ордером для пыток. Ваши мысли будут похожи на крики серба, пробравшегося в винный погреб. Вечером вам лучше достичь половой зрелости, удалив свой разум. Можно отпраздновать день рождения чебуреков
♏️Скорпион: Сегодня Вы можете вполне понять смысл жизни амеб. Не бойтесь побрить входную дверь. Используйте снотворное как источник энергии. Самое главное, что в голове у вас есть каша из макарон. Вечером можно поехать на вокзал выть в экстазе. Остерегайтесь аномалий
♐️Стрелец: Желательно иметь запасных рабов. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как полный отупевший задроченный скот. Вам пора просить богов увеличить количество ваших яиц. Возможны увлекательные трюки с чипсами под бидон пива
♑️Козерог: Не бойтесь встать пораньше и начать митинговать против Вселенной. Кроме того, сегодня вы можете стать лицом кавказской национальности. Рекомендуется сходить на курсы стрижки свиней. В течение дня периодически осыпайте себя шишками.
♒️Водолей: Попробуйте встать пораньше, чтобы отупеть. Сегодня вам желательно вести себя подобно бродячей монахине. Астрологи предлагают вам помочь чучхе. Если у вас есть склонность вести себя как избалованный котенок - срочно звоните в ЖКХ и описывайте ситуацию подробно!
♓️Рыбы: Наконец-тоу вас появится шанс начать вести жизнь безумной резиновой свиньи. Возможны разъебы в прихожей. Вы будете выглядеть как нормальный русский человек, живущий в Тель-Авиве. Сегодня полезно иметь при себе два кубометра туалетной бумаги
05.05.202505:02
♈️Овен: Не забывайте дышать маткой, чтобы не стать жирным человеком. Сегодня советуем взять под контроль все события, происходящие в мире карликов. Возможны небольшие неприятности, например, ваша левая ноздря может выпасть из носа. Не слушайте хорватов
♉️Телец: Начинайте вести себя так, словно вы — клоп из Содомского треугольника. День идеально подходит для того, чтобы пройтись по воде, лизнуть диван и так далее. Напишите заявление в милицию с просьбой сменить имя на Александр Розенбаум.
♊️Близнецы: Постарайтесь в это время не обращать внимания на половые органы собак. Сегодня вы можете войти в секс-шоп с целью купить бочку. Рекомендуется попробовать себя в роли пьяного капитана Титаника. Старайтесь весь день не дышать, так вы будете меньше страдать.
♋️Рак: Сегодня вы можете стать важным авторитетом в анальной сфере. День идеально подходит для подсыпания себе в уши спайса. Рекомендуется снимать штаны и бегать босиком по улицам в поисках еды. Это подходящий период для ввода войск в Чехословакию.
♌️Лев: Звезды советуют Вам надеть доспехи из сосисок. Возможно, вам придется укусить зомби. Постарайтесь не общаться с людьми без члена. Подумайте, что вы можете вести себя как рыба в шампанском. Вечером вас могут посетить половые извращения.
♍️Дева: Есть возможность воспользоваться услугами ЖКХ для улучшения отношений с инопланетянами. Во многих местах вас могут принять за деда Мороза. Будьте осторожны, смотрите на мир сквозь призму унитаза. Избегайте человеков – они мразучие.
♎️Весы: Сегодня у вас появится возможность превратиться в большой аппарат для пыток. Можно играть в ролевые игры и взрывать мусорные баки. Во второй половине дня постарайтесь принять участие в турнире по гонкам на лифте. Вечером необходимо сменить тип мозга.
♏️Скорпион: Гороскоп дает вам шанс увеличить размер груди с помощью майонеза. Не бойтесь ходить по комнате и кричать: «Блядь, блядь, блядь!». Если вам грустно, попробуйте сделать кринж. Это хорошее время, чтобы уничтожить свой собственный мозг.
♐️Стрелец: День подходит для кладки яиц. Рекомендуется съесть ровно 10 килограмм бумаги. Съездите в Мексику с целью завести любовника и украсть у него деньги. Возможно, вам удастся обмануть свою печень. Гороскоп советует вам взять на себя функции президента Афганистана.
♑️Козерог: Рекомендуется бегать по комнате в компании нечисти и бросать в людей мелкие предметы. Помните, что вас может укусить паук размером с курицу. Возможно неожиданное соседство с нежитью. Сегодня ваш ум будет стремиться вести себя как нормальный еблан
♒️Водолей: День подходит для разработки новой мировой войны. Ваша задача – взорвать свой холодильник. Лучше лечь в постель с женщиной, которая пахнет пивом. Может появиться желание полизывать стены. Будьте осторожны с коллегами - они могут забеременеть от вас.
♓️Рыбы: Возможны эротические переживания с участием рыжих крыс. Возможно, вам придется кусаться, чтобы добиться своего. Будьте осторожны – в ваши карманы могут залезть макароны. Ваша задача – бить людей до тех пор, пока вы не станете милиционером
♉️Телец: Начинайте вести себя так, словно вы — клоп из Содомского треугольника. День идеально подходит для того, чтобы пройтись по воде, лизнуть диван и так далее. Напишите заявление в милицию с просьбой сменить имя на Александр Розенбаум.
♊️Близнецы: Постарайтесь в это время не обращать внимания на половые органы собак. Сегодня вы можете войти в секс-шоп с целью купить бочку. Рекомендуется попробовать себя в роли пьяного капитана Титаника. Старайтесь весь день не дышать, так вы будете меньше страдать.
♋️Рак: Сегодня вы можете стать важным авторитетом в анальной сфере. День идеально подходит для подсыпания себе в уши спайса. Рекомендуется снимать штаны и бегать босиком по улицам в поисках еды. Это подходящий период для ввода войск в Чехословакию.
♌️Лев: Звезды советуют Вам надеть доспехи из сосисок. Возможно, вам придется укусить зомби. Постарайтесь не общаться с людьми без члена. Подумайте, что вы можете вести себя как рыба в шампанском. Вечером вас могут посетить половые извращения.
♍️Дева: Есть возможность воспользоваться услугами ЖКХ для улучшения отношений с инопланетянами. Во многих местах вас могут принять за деда Мороза. Будьте осторожны, смотрите на мир сквозь призму унитаза. Избегайте человеков – они мразучие.
♎️Весы: Сегодня у вас появится возможность превратиться в большой аппарат для пыток. Можно играть в ролевые игры и взрывать мусорные баки. Во второй половине дня постарайтесь принять участие в турнире по гонкам на лифте. Вечером необходимо сменить тип мозга.
♏️Скорпион: Гороскоп дает вам шанс увеличить размер груди с помощью майонеза. Не бойтесь ходить по комнате и кричать: «Блядь, блядь, блядь!». Если вам грустно, попробуйте сделать кринж. Это хорошее время, чтобы уничтожить свой собственный мозг.
♐️Стрелец: День подходит для кладки яиц. Рекомендуется съесть ровно 10 килограмм бумаги. Съездите в Мексику с целью завести любовника и украсть у него деньги. Возможно, вам удастся обмануть свою печень. Гороскоп советует вам взять на себя функции президента Афганистана.
♑️Козерог: Рекомендуется бегать по комнате в компании нечисти и бросать в людей мелкие предметы. Помните, что вас может укусить паук размером с курицу. Возможно неожиданное соседство с нежитью. Сегодня ваш ум будет стремиться вести себя как нормальный еблан
♒️Водолей: День подходит для разработки новой мировой войны. Ваша задача – взорвать свой холодильник. Лучше лечь в постель с женщиной, которая пахнет пивом. Может появиться желание полизывать стены. Будьте осторожны с коллегами - они могут забеременеть от вас.
♓️Рыбы: Возможны эротические переживания с участием рыжих крыс. Возможно, вам придется кусаться, чтобы добиться своего. Будьте осторожны – в ваши карманы могут залезть макароны. Ваша задача – бить людей до тех пор, пока вы не станете милиционером
11.05.202507:02
♈️Овен: Вы будете выглядеть так, будто вас крестили в стиральной машине. Коллекционируйте клопов. Обжирайтесь чебуреками и называйте это инвестициями. Можно обожраться дрожжами и стать дирижёром ветра. Обвяжитесь сосисками и читайте рэп. Не забывайте гладить жаб.
♉️Телец: Поставьте икону с Микки Маусом и тазик для слез. Ходите по остановкам и кричите: «Я родился!». Не вступайте в половой контакт с пылесосом — он шпион. Ваша личность временно замещена пакетом. Все ваши органы сегодня могут решить отделиться.
♊️Близнецы: Утром вы проснётесь без памяти и с паспортом на имя "Анусия Брежневна". Вы — магнит для идиотов. Поза моржа принесет внутреннюю гармонию. Сексуальные отклонения приветствуются. Возьмите соседа за соски и отправляйтесь на ярмарку
♋️Рак: Носите на шее сиденье от унитаза, чтобы привлекать внимание. Завтрак лучше заменить на крик. Сходите в гости к людям, которых не существует. Если начнёт шевелиться сознание — не давите, просто облейте его уксусом. Игра на губной гармошке удвоит количество ваших глаз
♌️Лев: Вас вызовут на дуэль карлики в противогазах. Ваша миссия — отрастить волосы на языке и устроиться на работу в музей сколопендр. Есть возможность стать поставщиком козюлек для всего мира. Срочно покупайте дом на Плутоне, там безопаснее.
♍️Дева: Купите себе на авито новый пуп из оргстекла — старый больше не отражает реальность. Идеальный момент для создания семьи из хлеба. Несите культуру в массы, блядь! Вечером вас могут облизать одичавшие. Примерьте на себя роль секс-символа для ёжиков
♎️Весы: Сегодня вас укусит квантовая физика. Распилите табурет и положите половинку в кровать — это ваш новый любовник. Отличное время, чтобы покусать шкаф и обвинить его в воровстве разума. Вы будете чувствовать себя как Крокодил Гена на стройке века в ГУЛАГе
♏️Скорпион: Ваш внутренний мастурбирующий бобр требует внимания. Не дышите громко. Откройте ИП на продажу бед. День благоприятен для зачатия идеи, как жениться на своей кровати. Избегайте людей, которые пахнут Excel'ем. Астрологи рекомендуют купить тазик со спиртом
♐️Стрелец: День для великих решений: например, удочерить зефир. Запишитесь на прыжки с балкона. Звезды сулят рождение нового смешного Гитлера с длинными усами, возможно, прямо у вас в подвале. Вам предстоит решить: ебануться окончательно или немножко
♑️Козерог: Возьмите отпуск и отправьтесь в археологическую экспедицию в свои ноздри. Старайтесь не рвать одежду во время родов. Рекомендуется удариться головой об козу. Удачу принесут соски, смазанные кетчупом. Пейте чай и пишите письма лошадям.
♒️Водолей: Утром ваш хребет может объявить независимость. Ваши звезды предсказывают улучшение уровня кринжа. Смело засуньте еловую шишку в нос для остроты ощущений. Любовь стоит искать в сортирах вокзала. Возможно, вас попытается облизать мужчина в костюме карася
♓️Рыбы: Не удивляйтесь, если проснетесь пиратом из Грузии. Вложите все сбережения в коллекцию волосатых пельменей. Вас могут обвинить в попытках воскресить Жириновского. Для самовыражения достаточно устроить свадьбу между своей левой и правой жопой.
♉️Телец: Поставьте икону с Микки Маусом и тазик для слез. Ходите по остановкам и кричите: «Я родился!». Не вступайте в половой контакт с пылесосом — он шпион. Ваша личность временно замещена пакетом. Все ваши органы сегодня могут решить отделиться.
♊️Близнецы: Утром вы проснётесь без памяти и с паспортом на имя "Анусия Брежневна". Вы — магнит для идиотов. Поза моржа принесет внутреннюю гармонию. Сексуальные отклонения приветствуются. Возьмите соседа за соски и отправляйтесь на ярмарку
♋️Рак: Носите на шее сиденье от унитаза, чтобы привлекать внимание. Завтрак лучше заменить на крик. Сходите в гости к людям, которых не существует. Если начнёт шевелиться сознание — не давите, просто облейте его уксусом. Игра на губной гармошке удвоит количество ваших глаз
♌️Лев: Вас вызовут на дуэль карлики в противогазах. Ваша миссия — отрастить волосы на языке и устроиться на работу в музей сколопендр. Есть возможность стать поставщиком козюлек для всего мира. Срочно покупайте дом на Плутоне, там безопаснее.
♍️Дева: Купите себе на авито новый пуп из оргстекла — старый больше не отражает реальность. Идеальный момент для создания семьи из хлеба. Несите культуру в массы, блядь! Вечером вас могут облизать одичавшие. Примерьте на себя роль секс-символа для ёжиков
♎️Весы: Сегодня вас укусит квантовая физика. Распилите табурет и положите половинку в кровать — это ваш новый любовник. Отличное время, чтобы покусать шкаф и обвинить его в воровстве разума. Вы будете чувствовать себя как Крокодил Гена на стройке века в ГУЛАГе
♏️Скорпион: Ваш внутренний мастурбирующий бобр требует внимания. Не дышите громко. Откройте ИП на продажу бед. День благоприятен для зачатия идеи, как жениться на своей кровати. Избегайте людей, которые пахнут Excel'ем. Астрологи рекомендуют купить тазик со спиртом
♐️Стрелец: День для великих решений: например, удочерить зефир. Запишитесь на прыжки с балкона. Звезды сулят рождение нового смешного Гитлера с длинными усами, возможно, прямо у вас в подвале. Вам предстоит решить: ебануться окончательно или немножко
♑️Козерог: Возьмите отпуск и отправьтесь в археологическую экспедицию в свои ноздри. Старайтесь не рвать одежду во время родов. Рекомендуется удариться головой об козу. Удачу принесут соски, смазанные кетчупом. Пейте чай и пишите письма лошадям.
♒️Водолей: Утром ваш хребет может объявить независимость. Ваши звезды предсказывают улучшение уровня кринжа. Смело засуньте еловую шишку в нос для остроты ощущений. Любовь стоит искать в сортирах вокзала. Возможно, вас попытается облизать мужчина в костюме карася
♓️Рыбы: Не удивляйтесь, если проснетесь пиратом из Грузии. Вложите все сбережения в коллекцию волосатых пельменей. Вас могут обвинить в попытках воскресить Жириновского. Для самовыражения достаточно устроить свадьбу между своей левой и правой жопой.
23.04.202505:01
♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на тараканов в прихожей: они хотят жрать пирожки с капустой. Не упустите шанс сыграть роль пьяного пирата и украсть у соседей кусок сала. Не бойтесь пробовать вино из мухоморов. Желательно поорать как осетин.
♉️Телец: Есть возможность получить образование гинеколога-садиста. Вы должны вести себя подобно нормальному червю. Желательно иметь много денег - это привлекает удачу. Будьте осторожны чтобы случайно не укусить себя за ухо перед сном. Не забудьте купить вибратор
♊️Близнецы: Настало время принять участие в турнире по прыжкам из окна. Возможно применение психотропных веществ для селян. Желательно носить казан на голове. Самое главное помнить о том, что вам стоит научиться пользоваться своим телом как инструментом насилия над собой
♋️Рак: День хорош для развития творчества дегенератов. Астрологический прогноз советует обожраться пельменями. Старайтесь вести жизнь типичного быдла из гетто. Наилучшее время вступать в половой контакт со своими родственниками. Не бойтесь летать в космос
♌️Лев: Звезды предлагают умерить свой пыл и снова начать воровать волосы из-под мышек. Однако не исключено, что ваш мозг будет думать так же как анус Чебурашки. Не исключено участие в политической жизни некоторых карликов. Желательно купить новую форму члена
♍️Дева: Вам предстоит стать частью большого числа разумных существ — например волка со свиной головой. День акклиматизации шизы. Звезды рекомендуют завести дневник наблюдений за врагами народа. Может быть слышен топот копыт по двору: это ваша душа.
♎️Весы: Есть вероятность того что ваш мозг станет дырявым. Именно сегодня вам может не понравиться существование в теле человека. Необходимо входить внутрь зданий через окна. Звезды советуют вам погонять крыс и нагулять аппетит. Вечер хорошо подходит для принятия ислама
♏️Скорпион: Почаще ешьте гороховый суп. Вы можете легко стать кем‐то вроде Николая II из фильма «Властелин колец» с элементами дебильщины. Наилучшее время для вступления в интим-клуб "Укушенные гуси". Не исключено сильное искушение выкопать яму и начать в ней жить
♐️Стрелец: День благоприятен для клонирования крыс. Может случиться что-то вроде того, когда вы будете выглядеть как кусок картохи. Сложится впечатление, что все вокруг – персонажи из дешевого порно. Звезды подсказывают, что вам предстоит стать президентом психбольницы
♑️Козерог: Перед началом дня лучше принять слабительное и выпить ведро воды с солью. Вы можете почувствовать себя старым шутливым стариком из Сибири. Рекомендуется начать выращивать новое лицо. Начинайте писать любовные письма президенту Белоруссии прямо здесь и сейчас
♒️Водолей: Сегодня звезды советуют не сидеть на унитазе - он может взорваться. Постарайтесь полностью избавиться от своей головы. Можно даже попробовать сходить погулять по улицам и посмотреть какие дегенераты живут на свете. Прислушайтесь к себе
♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы стать рыжим майором и отправиться в колхоз устраивать пикники. Астрологи советуют советуют менять пол каждые 10 минут. Не бойтесь изменить свое лицо под влиянием алкоголя. Вечером рекомендуется носить специальные шаровары с дырками
♉️Телец: Есть возможность получить образование гинеколога-садиста. Вы должны вести себя подобно нормальному червю. Желательно иметь много денег - это привлекает удачу. Будьте осторожны чтобы случайно не укусить себя за ухо перед сном. Не забудьте купить вибратор
♊️Близнецы: Настало время принять участие в турнире по прыжкам из окна. Возможно применение психотропных веществ для селян. Желательно носить казан на голове. Самое главное помнить о том, что вам стоит научиться пользоваться своим телом как инструментом насилия над собой
♋️Рак: День хорош для развития творчества дегенератов. Астрологический прогноз советует обожраться пельменями. Старайтесь вести жизнь типичного быдла из гетто. Наилучшее время вступать в половой контакт со своими родственниками. Не бойтесь летать в космос
♌️Лев: Звезды предлагают умерить свой пыл и снова начать воровать волосы из-под мышек. Однако не исключено, что ваш мозг будет думать так же как анус Чебурашки. Не исключено участие в политической жизни некоторых карликов. Желательно купить новую форму члена
♍️Дева: Вам предстоит стать частью большого числа разумных существ — например волка со свиной головой. День акклиматизации шизы. Звезды рекомендуют завести дневник наблюдений за врагами народа. Может быть слышен топот копыт по двору: это ваша душа.
♎️Весы: Есть вероятность того что ваш мозг станет дырявым. Именно сегодня вам может не понравиться существование в теле человека. Необходимо входить внутрь зданий через окна. Звезды советуют вам погонять крыс и нагулять аппетит. Вечер хорошо подходит для принятия ислама
♏️Скорпион: Почаще ешьте гороховый суп. Вы можете легко стать кем‐то вроде Николая II из фильма «Властелин колец» с элементами дебильщины. Наилучшее время для вступления в интим-клуб "Укушенные гуси". Не исключено сильное искушение выкопать яму и начать в ней жить
♐️Стрелец: День благоприятен для клонирования крыс. Может случиться что-то вроде того, когда вы будете выглядеть как кусок картохи. Сложится впечатление, что все вокруг – персонажи из дешевого порно. Звезды подсказывают, что вам предстоит стать президентом психбольницы
♑️Козерог: Перед началом дня лучше принять слабительное и выпить ведро воды с солью. Вы можете почувствовать себя старым шутливым стариком из Сибири. Рекомендуется начать выращивать новое лицо. Начинайте писать любовные письма президенту Белоруссии прямо здесь и сейчас
♒️Водолей: Сегодня звезды советуют не сидеть на унитазе - он может взорваться. Постарайтесь полностью избавиться от своей головы. Можно даже попробовать сходить погулять по улицам и посмотреть какие дегенераты живут на свете. Прислушайтесь к себе
♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы стать рыжим майором и отправиться в колхоз устраивать пикники. Астрологи советуют советуют менять пол каждые 10 минут. Не бойтесь изменить свое лицо под влиянием алкоголя. Вечером рекомендуется носить специальные шаровары с дырками
登录以解锁更多功能。
