У меня случилось первое столкновение со смертью в осознанном возрасте. Умерла единственная бабушка, которую я очень любила.
Я много лет боялась того, что это произойдет. Потому что, на удивление, у меня пройденная сепарация от родителей, но не от бабушки. Мы созванивались абсолютно каждый день (иногда и по несколько раз), я часто приходила к ней и делилась многими событиями своей жизни.
Я хочу просто поделиться тем, что чувствовала в этот период. Если вам посчастливилось еще не столкнуться со смертью, то, вероятно, мой рассказ о своих переживаниях поможет вам подойти к осознанию смерти.
Бабушка болела уже много лет, но мы полагали, что терапия помогает. 31 декабря у бабушки нашли опухоль и множественный осколочный перелом таза. 1 января приехали к ней домой. Она начала с нами прощаться. Согласилась исповедаться и причаститься.
Каждый день я и папа навещали бабушку. Она почти не вставала, практически ничего не ела. В один из дней я сидела рядом с ней и она мне рассказала, что каждый раз, когда засыпает, видит, как сидит за столом в красивом саду. Вокруг как бы развешан белый тюль, который развивается на ветру. За столом сидят еще около 10 человек. Они все незнакомы бабушке. Вместе они слушают чей-то голос, доносящейся как музыка. Бабушка сказала, что там очень благостно и хорошо.
За несколько дней до смерти бабушку забрали в больницу с подозрением на воспаление легких.
27 января папа позвонил мне в 7:37 и сказал, что бабушка умерла.
Первое, что я помню, была мысль что это все неправда: что это какая-то ошибка и что просто нужно подождать и со всем разберутся. Я, вначале, заплакала. Но полное отсутствие понимания, что такое могло случиться, остановило слезы. Договорились скоро встретиться с папой. Я поняла, что нужно быстро сделать работу, чтобы освободить свой день.
Наверное со стороны это выглядело бы чудовищно странно: мне только что сообщают о смерти близкого человека, я кладу трубку, вытираю слезы и сажусь за работу. Нужно сразу сказать, что до сих пор у меня практически полная атрофия чувств. Раньше я плакала даже над романтическими комедиями, а теперь внутри настолько страшно начать переживать эту боль, что я перестала плакать.
3 дня приготовления к отпеванию и похоронам прошли как в тумане. Дни казались безумно длинными. Самое тяжелое было на четвертый день.
С утра мы с папой приезжаем в морг, чтобы оттуда поехать в храм вместе с гробом. Нам предложили зайти в траурный зал и попрощаться. Когда мы туда шли я думала, что там будем только мы и бабушка, но там стояло много открытых гробов... надо сказать, что я ужасная трусиха и боюсь крови в фильмах, а здесь, в этом зале, так много… людей… я помню, как ноги стали резко ватными. Еле еле я туда вошла. Нам дали попрощаться. Казалось, что прошло около 5 минут. На самом деле мы пробыли там около получаса.
Следующее, что я помню, как мы ехали в катафалке. Примерно через 45 минут поездки я почувствовала, как начал выбрасываться адреналин. Я очень хорошо знаю это ощущение из-за частых походов к зубному, когда вкалывают обезболивающее с адреналином. Вероятно это было следствие пребывания в морге.
Вот что еще удивило. Мы трижды приезжали в морг и ни разу я не увидела там плачущих людей. Будто бы у всех психика сработала примерно одинакова и чувства как бы закупорились.
Тяжело, когда люди высказывают соболезнования. Потому что хочется закрыться от этой боли, а это наоборот заставляет тебя её переживать.
Во время отпевания все казалось, что бабушка на себя не похожа. Выглядела совсем иначе. Чувствовалась, что душа уже далеко. При этом постоянно я видела, как она будто бы тихонечко дышит. Кто-то скажет: это просто защитная реакция психики, и я соглашусь. Но возможно это просто маленькое чудо, посредством которого нам дали понять, что смерти нет.
Сегодня ровно 9 дней. Прошу всех, кто может, помолиться за новоприставленную рабу Божию Наталию.
