Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Ko'rish

Николаевский Ванёк

Ko'rish

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Ko'rish

Труха⚡️Україна

Ko'rish

Николаевский Ванёк

Ko'rish

Школа здорового взрослого

Привет, дорогой человек 🧡
Тут мы бережно, с опорой на науку и практику развиваем психологическую грамотность, чтобы приближаться к той самой жизни, которую хотим прожить!
Курсы навыков коммуникации и регуляции эмоций: https://healthyadult.life

TGlist reytingi

TuriOmmaviy

Tekshirish

Tekshirilmagan

Ishonchnoma

Shubhali

JoylashuvРосія

TilBoshqa

Kanal yaratilgan sanaТрав 10, 2020

TGlist-ga qo'shildi

Черв 08, 2024

Men kanal egasiman

O'zgartirishlar tarixi

Muxrlangan guruh

ШЗ

ШЗВ комменты

Telegram kanali Школа здорового взрослого statistikasi

Batafsil

Obunachilar

8 899

24 soat

30%Hafta

450.5%Oy

2172.5%

Iqtiboslar indeksi

0

Eslatmalar0Kanallardagi repostlar0Kanallardagi eslatmalar0

Bitta postning o'rtacha qamrovi

906

12 soat6560%24 soat9060%48 soat9360%

Ishtirok (ER)

4.97%

Repostlar5Izohlar12Reaksiyalar28

Qamrov bo'yicha ishtirok (ERR)

0%

24 soat0%Hafta0%Oy0%

Bitta reklama postining qamrovi

0

1 soat00%1 – 4 soat00%4 - 24 soat00%

Batafsil

Botimizni kanalingizga ulang va ushbu kanal auditoriyasining jinsini bilib oling.

24 soat ichidagi barcha postlar

0

Dinamika

"Школа здорового взрослого" guruhidagi so'nggi postlar

Barcha postlar

04.04.202504:22

Первое правило здоровых отношений

💡 Секрет крепких отношения — честная и бережная коммуникация.

Это навык, которому многих из нас забыли научить. А еще, говорить честно бывает страшно: что, если мы расстроим или оттолкнем партнера?

При этом, открыто выражать свои чувства и потребности куда более выгодно, чем делать это завуалированно или вовсе молчать, а потом непроизвольно «взрываться».

Что ж, сказать легко — а как сделать? Смотрите нашу новую озвучку ролика School of Life, чтобы узнать:
🟠 как выглядят здоровые отношения
🔵 в чем истинный смысл обидных слов
🟢 как переформулировать недовольство так, чтобы укрепить отношения

Перевод: Никита Алферов, Аня Бондаренко
Озвучка: Никита Алферов

Если вы хотите улучшить свои отношения, приглашаем вас на группы:
➡️ «Обними свою уязвимость», чтобы понять свои потребности и паттерны в отношениях, старт 17 апреля
➡️ «Pro общение», чтобы изучить и отработать формулировки для эффективной коммуникации, старт 7 мая

#ШЗВ_мульт

10.03.202514:55

Какой голос звучит у вас внутри?

«Я с тобой, заюн, давай!» или скорее «Снова всё через жопу, ничтожество»?

Наш внутренний голос — это всегда эхо голосов извне. Мы впитали тон родителей, учителей, тренеров, сиблингов, которые унижали, сравнивали и отчитывали нас.

В психологии это называется интернализацией — когда чужие послания становятся частью нашего мышления.

Путь к более счастливой жизни и важный навык Здорового Взрослого — взращивать альтернативный, поддерживающий голос. Это может быть голос друзей, психолога, бабушки, авторитета. Главное, чтобы он был ободряющим, а не ломающим.

Я, Аня, много рассказываю про это последние пять лет, работая психологом. И, конечно, сама стараюсь говорить с собой спокойным, добрым тоном с щепоткой юмора и пофигизма.

Но несмотря на практику, критик во мне не сильно утихал — просто рядом появился новый, поддерживающий голос, которому я старалась давать слово. Я делилась этим и была готова, что такой расклад надолго или навсегда.

И вот неожиданно обнаружила: воу, а последние примерно три месяца я не слышу привычный мне критикующий голос. Он молчит. Хотя в жизни есть трудности, ошибки, прокрастинация, и прочие атрибуты реальности. Но я слышу только теплые, поддерживающие слова внутри.

Что ж, праздную и наблюдаю дальше.

И хочу вам сказать: если ваш внутренний голос пока жесток и громок — продолжайте, пожалуйста, надстраивать ему замену. Знаю, что это сложно и местами противоестественно, но как же оно того стоит! 💙

08.02.202507:07

Вам предсказание на выходные 😁

Дорогие, ну всё, ваши ближайшие два дня обречены пройти успешно. Теперь уже с этим ничего не поделаешь 😈

А если хотите порадовать нас, накидайте каналу бустов, пожалуйста! Хотим добавить веселые реакции и сторис. Если тоже их хотите, тык сюда 👈👈👈

Для всех проголосовавших наша фея контента использует все доказательные и недоказательные методы, чтобы наколдовать вам успешную неделю 🪄

06.02.202506:42

Cringe but works: дать пять себе в зеркале

Доброе утро, дорогие! О чем вы думаете, когда смотрите в зеркало? Критикуете свое отражение, пока чистите зубы? Погружаетесь в руминации, умываясь перед сном? Или смотрите сквозь себя в мыслях о чем-то другом?

Наш мозг склонен замечать и вспоминать что-то негативное в любой непонятной ситуации. Рассказываем про классный навык, который поможет создать новые нейронные пути и почувствовать себя лучше сейчас и в долгосрок 👇

✔️ Это навык «Дай себе пять» — его суть в том, чтобы буквально давать пять всякий раз, когда видите своё отражению в зеркале.

Звучит странно? Нелепо? Что ж, cringe but works.

Об этом навыке рассказала Мел Роббинс — мотивационный коуч и одна из самых просматриваемых спикерок TED — в своей книге «Дай пять! Как одна простая привычка изменит вашу жизнь к лучшему».

💡 Смысл в том, что когда мы совмещаем привычную активность типа чистки зубов с неожиданным действием (дать пять себе в зеркале), мозг выходит из «автопилота» и больше фокусируется на происходящем.

В этом режиме мозгу легче формировать новые нейронные пути. Внедряя сюда акт самоподдержки и самомотивации (то есть пятюню 😁 ), мы с большей эффективностью можем культивировать и учиться позитивному отношению к самим себе 🩵

Почему это стоит попробовать

Мы регулярно пишем про вред самокритики с опорой на науку, предлагая взамен самосострадание.

Но в классическом виде добрые послания себе могут «резать ухо» и даже вызывать отторжение у тех, кто никогда не слышал их в свой адрес 😢

Пятюня без слов — отличная альтернатива посланию «я тебя люблю, верю в тебя, я с тобой» 🩵

Плюс ко всему, это эффективный способ повысить уверенность и мотивацию. Это показало исследование, где изучали, как мотивировать школьников. Та группа детей, которым дали пять, показала наилучшее результаты в сравнение с теми, кого похвалили за сделанное.

Возможно, потому что «пятюня» в отличие от других форм похвалы, празднует самого человека, а не его достижения.

Так вот, мы уже опробовали этот навык. И от души рекомендуем и вам давать себе пять в любом отражении — зеркале, камере ноутбука, витрине магазина 👍

Аня отмечает, что даже если настроение ни к черту, при «пятюне» непроизвольно улыбаешься себе и получаешь буст вдохновения и тепла 💚

Ну что, как вам идея? Попробуете?

04.02.202511:57

Дорогие, привет! Нужна ваша помочь 💬

Нам важно лучше узнать вас и то, что вам интересно, чтобы делать материалы и курсы тут еще более полезными и актуальными для вас.

➡️ Пройдите, пожалуйста, опрос и поделитесь своим опытом. Он займет у вас не больше 10 минут. Так вы поучаствуете в работе проекта и очень-очень нам поможете!

Спасибо вам, чудесные подписчики!
Команда 🧡

01.02.202507:11

Дорогие, начинаем выходные правильно — с мемов

Ловите нашу подборку и делитесь в комментариях, какие для вас самые жизненные!

ℹ️ А в любой непонятной ситуации из них поможет наш курс «Pro общение» — и границы на работе научимся выстраивать, и родственникам на неуместные комментарии отвечать, и говорить «нет», и даже в госконторах не робеть 😁😁 Стартуем уже на следующей неделе! ❤️

31.01.202508:33

Доброта этого мира начинается с каждого из нас

Всем привет! Меня зовут Марина, я дизайнер коммуникации в HR-департаменте FMCG-компании, и по любви помогаю делать сайт для ШЗВ.

Канал я уже читаю больше года, и ежемесячная рубрика #день_доброты_ШЗВ стала мне особенно ценна. Вот почему 👇

Благотворительность в моей жизни занимает далеко не последнее место. Когда я училась в университете, я была в студенческом совете и руководила Социальным комитетом. Там мы с командой организовывали программу и ездили в приюты, дома престарелых, проводили различные акции и сборы 🥰

Но после университета социально-значимой активности в моей жизни стало меньше, от чего стало очень грустно и тоскливо. Мне важно быть полезной этому миру и делать для него что-то доброе и ценностное

У меня СДВГ, и выбрать что-то из огромного количества различных благотворительных фондов и проектов, скажем прямо, задачка со звездочкой 🙏

Наткнувшись на рубрику «День доброты», я поняла, что это мой шанс. За меня уже выбрали и раз в месяц будут напоминать о важном. Сейчас я не просто каждый месяц участвую в рубрике, но и поддерживаю один проект из подборки ШЗВ на регулярной основе.

😍 В моём случае это фонд «Дари еду». Они получают от меня денежную помощь ежемесячно.

От одной только мысли, что кому-то в этом мире приходится настолько тяжело, что не хватает денег на то, чтобы закрыть базовую потребность в еде, мне хочется рыдать и злиться на несправедливость. Но я верю, что мой небольшой вклад в совокупности играет огромную роль. Эта мысль меня вдохновляет 🌱

Одна из ошибок тех, кто только хочет заняться благотворительностью, — это думать о том, что нужно начинать с каких-то больших сумм.

На самом деле это не так, вы не должны отправлять большие суммы, которые могут сказаться на вашем же собственном благосостоянии. Благотворительность может быть (и должна) комфортной и незаметной с точки зрения финансов.

Например, можно в приложении своего банка округлять свои покупки. Допустим, ты совершил покупку на 385 рублей, она округляется до 400 рублей, а 15 рублей переводятся на благотворительность

Лично я в своей голове такие покупки и так округляю в большую сторону и кажется, что эти деньги уже потрачены, а на деле они для кого-то играют важную роль.

Уверена, вы тоже сможете найти для себя комфортный вариант своего Дня доброты, если вам это важно и ценно!

Доброта этого мира начинается с каждого из нас 🩵

29.01.202507:11

Спрашивать VS. угадывать: что такое ask и guess culture и при чем ваши отношения

Представьте, что ваш родственник, коллега или друг друзей попросил вас помочь с переездом или пустить переночевать. Ваша реакция зависит от того, из какой вы команды: спрашивающих или догадывающихся.

❓ Что это за команды такие

В 2007 году на форуме ask.metafilter впервые появилась идея, что всех людей можно разделить на два типа по тому, как они просят о помощи:

🟠 тех, кто склонен просить прямо (ask culture)
🟢 тех, кто попросит, только если уверен в положительном ответе (guess culture)

Эти «культуры» представляют собой противоположные нормы поведения и ожидания от себя и других.

🟠 В культуре спрашивать люди открыто запрашивают то, что им нужно, даже если это странно или неуместно. Спрашивающие больше ориентированы на результат, чем на то, какую реакцию вызовут у других. Если им откажут, они просто спросят у кого-то ещё.

🟩 Культура догадываться делает больший акцент на чувствах и реакциях других. Догадывающиеся попросят, только если уверены, что человек ответит «да» и это не доставит неудобств.

На неудобную просьбу у них будут соответствующие реакции: Спрашивающие легко откажут, а Догадывающиеся возмутятся и не факт, что смогут отказать 💔

🧩 Как мы попадаем в одну или другую культуру

Если смотреть широко, то западные страны больше склонны спрашивать, а восточные — догадываться.

Если смотреть уже, то дело в воспитании и детском опыте каждого человека. Например, ребенок мог научиться ходить по яичной скорлупе и стать Догадывающимся, если у него был эмоционально нестабильный родитель.

Не менее важен и темперамент ребенка: он может быть более прямолинейным или робким с рождения.

Даже дети из одной семьи могут считывать разные сигналы:

➡️ один ребенок видит, что родители часто прямо просят помощи и получают, что им нужно, он усваивает, что так может добиться цели

➡️ другой ребенок замечает, что некоторые воспринимают такие просьбы как неуместные и негативно реагируют на родителей, а потому делает вывод, что так себя вести не стоит

⚡️ Когда начинаются проблемы

Разница в этих культурах может проявляться и мешать в отношениях. Мы регулярно замечаем это на нашем курсе про эффективное общение.

➖ Спрашивающий не может понять, чего хочет Догадывающийся, и чувствует, будто ему нужно «читать мысли»
➖ Догадывающийся чувствует, что его потребности не удовлетворены, потому что Спрашивающий не понимает его намеков
➖ Спрашивающий двигается слишком быстро, рассчитывая, что Догадывающийся сможет отказать, если ему будет некомфортно — но это не так
➖ Оба Догадывающиеся могут «стоять на месте» из-за страха отвержения
➖ Отношения обоих Спрашивающих могут «разгореться» слишком быстро и так же быстро погаснуть

Отношения обречены? 😢

Вовсе нет. Каждый из партнеров может предпринимать шаги, чтобы наладить коммуникацию:

✔️ Спрашивающий — тренировать чувствительность к социальным сигналам и ставить себя на место Догадывающегося
✔️ Догадывающийся — учиться отказывать и выдерживать дискомфорт

Разделение на эти культуры не сказать, что супер научное, — но это клевый инструмент, чтобы исследовать себя и свои отношения!

Попробуйте задуматься и проанализировать, к какой культуре больше склонны вы? Как это влияет на ваши отношения с другими?

Если вам это актуально, на курсе «Pro общение» мы помогаем людям с разными стилями коммуникации научиться общаться наиболее эффективно: кому-то — быть смелее, увереннее и честнее, а кому-то — внимательнее и бережнее.

Ближайший поток начнется уже через неделю! Залетайте к нам, местечки еще есть 🏃‍♂️

🔗 Подробности и запись на сайте

13.10.202407:47

Партнер в тяжелой депрессии отказывается от помощи

Привет, дорогие! В эфире рубрика #ШЗВ_отвечаем, где Аня отвечает на ваши анонимные вопросы. Сегодня такой:

Мой партнёр в романтических отношениях в тяжелой депрессии (есть суицидальные мысли). Я поддерживаю сверх своих сил, организовывала приёмы у психиатра, была выписана медикаментозная терапия, сподвигала ходить к психологу.

Препараты он отвергает, так как боится побочных эффектов и не готов их терпеть. Занятия с психологом прекращены, так как в них не виделся смысл, в больницу ложиться не согласен.

Я получила предложение расстаться, он не видит совместного будущего и своего собственного тоже. Я не знаю, как ещё помочь. Я хочу, чтобы ему стало лучше и не хочу заканчивать отношения, потому что люблю человека и знаю, что из кризиса выйти можно. Но партнёр не готов делать ничего для этого. Уйти я не могу не только потому что не хочу, а потому что боюсь, что партнёр воплотит свои суицидальные мысли, если останется один (кроме меня поддержки особо нет).

Здравствуйте, дорогая читательница!

Хотелось бы, конечно, задать вам проясняющие вопросы, прежде чем что-то предлагать. Так что мой ответ может быть немного или сильно мимо.

Вы спрашиваете, как еще помочь партнёру. И первично у меня две гипотезы:

1️⃣Возможно, менять стиль коммуникации

Например, если вам тяжело прояснять, а партнеру озвучить, какие у него потребности, как лучше мотивировать его на изменения. Если вам обоим трудно делиться чувствами открыто и бережно.

Тогда стоит пробовать использовать новые ассертивные формулировки и задавать уточняющие вопросы.

Версия реплики на примере отказа от приема таблеток:

Я тебя люблю, вижу, как ты страдаешь, и переживаю за тебя. Ты боишься пить АД из-за побочек. И я понимаю твой страх. При этом я верю, что они помогут тебе на уровне работы мозга улучшить состояние и почувствовать больше смысла. Что может помочь тебе попробовать под присмотром психиатра начать их пить? Если побочки будут, ты в любой момент можешь перестать, и я тебя поддержу.

Нащупать удачные формулировки может быть сложно. Прошу вас не требовать от себя идеальных ☺

2️⃣Признать границы своей ответственности и позволить партнёру принять решение

В конечном счете, только он решает, что ему делать и не делать.

И как бы нам ни хотелось «спасти» близкого, это не всегда возможно.

Единственное, здесь мне важно сделать спойлер.

Если вдруг у вашего партнера высокий суицидальный риск (готов план, как именно в деталях и когда он намерен совершить самоубийство), то в этом случае необходимо вызвать скорую психиатрическую помощь для недобровольной госпитализации.

В остальном, со своей стороны вы уже сделали максимум из возможного. И вы совершенно точно не несете ответственности за поступки другого взрослого и никак в них не виноваты.

Я понимаю, что в реальности принять и воплотить это всё совсем не так легко.

Поэтому, в любом случае, хочу вас поддержать, решите ли вы совместно продолжать отношения, или будете переживать расставание.

Пожалуйста, ставьте в приоритет заботу о себе и прислушивайтесь, какой вариант был бы лучшим для вас, если можно было бы отключить вину и страх за другого. По возможности, обращайтесь за помощью в личную психотерапию. Крепко вас обнимаю! ❤️

💬 Задать свой вопрос: @HealthyAdultLife_bot

09.09.202414:37

Парасоциальные отношения: что это и нужно ли от них избавляться

Возможно, вы уже догадались, но мы неспроста затеяли опрос выше 😁

Представьте, вы смотрите любимых блогеров и думаете: «Вот они — 100% мои родные люди, друзья, авторитеты!». А они тем временем даже не знают о вашем существовании.

Парасоциальные отношения — это односторонняя связь, в которой человек чувствует близость с незнакомцами, чаще всего знаменитостями или вымышленными персонажами.

Они варьируются от дружбы до реальной влюбленности в медиа-персону. По некоторым оценкам, 51% американцев состоят в парасоциальных отношениях, хотя только 16% признаются в этом.

🔸 Как формируются парасоциальные отношения

Мы знакомимся с медиаперсоной и хотим узнать ее получше. Например, смотрим фильм, а потом подписываемся на актёра в соцсетях и начинаем активно следить.

Если человек нам симпатизирует, мы пишем комментарии под постами/роликами, смотрим прямые эфиры, ходим на фан-встречи, думаем о нем/ней даже после такого парасоциального взаимодействия, — у нас могут сформироваться парасоциальные отношения.

Например, если после окончания эпизода сериала «Друзья» вы продолжаете думать о Рейчел, Чендлере или Монике, как будто это кто-то из ваших знакомых, то у вас могли сформироваться парасоциальные отношения с персонажем.

😍 Есть даже такая штука, как парасоциальная привязанность — это когда условный Чендлер становится для нас источником комфорта, ощущения безопасности и надежного убежища.

Как и с привычной привязанностью, мы будем стремиться к эмоциональной близости с Чендлером. Но эта близость будет достигаться, например, путем просмотра и пересмотра всех сезонов «Друзей».

Парасоциальные отношения и фанатство — одно и то же?

У них много общего, но это разные явления. Одно из отличий заключается в том, что принадлежность к фандому не обязательно связана с личностью. Например, мы можем обожать вселенную «Гарри Поттера», но не чувствовать особой связи с отдельным персонажем.

🔸 Парасоциальные отношения — хорошо или плохо?

Чаще всего они безобидны, но, если человека поглощают такие отношения, вредят связям в реальной жизни, или ведут к проблемам в разных сферах, например, мешают концентрироваться на работе, то они будут скорее нездоровыми.

А какие могут быть преимущества?

➡️ Повышают чувства принадлежности
Более оптимистичные парасоциальные связи могут привести к повышению уверенности в себе, самооценки и чувства связи с другими.

➡️ Уменьшают одиночество
Так, во время пандемии COVID-19 люди, которые находились в изоляции, обращались к героям кино, сериалов и блогерам, чтобы удовлетворить свою потребность в близости и взаимодействии.

➡️ Укрепляют социальные связи
Друзья и родственники могут вступать в парасоциальные отношения с одной и той же медийной персоной. Обсуждение этой связи может укрепить отношения между ними. По этому же принципу могут знакомиться и развить отношения с единомышленниками фанаты какой-то медийной персоны/группы.

Так что точно не демонизируем парасоциальные отношения, но помним про логику, здравый смысл и важность реальных равных социальных связей! ❤️

💬 Расскажите, есть ли у вас с кем-то парасоциональные отношения? Какие преимущества или недостатки замечаете на себе?

06.09.202411:21

Сегодня День борьбы с прокрастинацией

Привет, дорогие! По случаю праздника мы собрали для вас подборку наших материалов про то, как работает прокрастинация, почему возникает и как с ней справляться.

Читайте сейчас или откладывайте на потом 💡

🔸 Нейробиология прокрастинации

🔸 Перфекционизм и прокрастинация

🔸 10 неочевидных способов борьбы с прокрастинацией

🔸 Сила воли: тренируем систему активации

🔸 Действие создает мотивацию

🔸 Как быть для себя поддерживающим коучем

🔸 Пожить или поспать, вот в чем вопрос: прокрастинация сна

🔸 Качество или количество? Как теория самодетерминации помогает сформировать здоровую мотивацию

🔸 6 мифов о мотивации, которые мешают жить, пробовать новое и доводить дела доконца

🔸 Связь с собой в будущем — новое лекарство от прокрастинации

🔸 Практика: как наладить контакт с собой в будущем

🔸 Практика: встреча с собой в будущем

Ждем по стикеру в комментариях со всех, для кого сегодня профессиональный праздник 👋

05.09.202413:07

02.09.202405:37

03.07.202414:42

В любом конфликте идите на эти 5 букв 😁

Во время ссор наш мозг склонен интерпретировать слова, интонации или действия другого человека враждебно. В результате мы либо занимаем оборонительную позицию, либо сами «нападаем».

А помните, что в любой непонятной ситуации говорил Джимми Нейтрон мальчик-гений? «Думай, думай, думай», — так вот…

😶‍🌫️ Делимся навыком THINK из Диалектической Поведенческой Терапии (DBT), который поможет более эффективно справляться с конфликтами и не действовать сгоряча.

Ловите 5 шагов в карточке и попробуйте использовать их в следующем конфликте ⬆️

А тем временем мы мягко напоминаем, что больше хитрых и действенных техник, как справляться с конфликтами и перестать их бояться, будет на курсе «Pro общение».

💌 Расскажите, слышали ли о навыке THINK? Как он вам, будете ли использовать? Хотите ли еще похожих навыков?

Kirishning iloji bo'lmadi
media kontentga

01.07.202416:38

Кто такой пипл-плизер и как перестать им быть

People pleaser — это человек с сильной эмоциональной потребностью угождать другим, часто ценой собственных потребностей и желаний.

💔 Несмотря на хорошие намерения, такое угодничество может вредить и самому пипл-плизеру, и отношениям в целом. Оно утомляет, истощает и часто не приносит удовлетворения. А еще не позволяет другим понять, что мы действительно чувствуем.

Смотрите на YouTube наш новый перевод чудесного ролика Psych2Go, чтобы узнать:
➡️ кто такие пипл-плизеры
➡️ почему люди ими становятся
➡️ 6 способов, как перестать угождать людям в ущерб себе

Перевод: Женя Янке.
Озвучка: Артем Будуговский.

А если вы узнали себя в описании пипл-плизера, мы приглашаем вас к нам на курс по ассертивному общению, уважительному и к себе, и к другим. Будем вместе в небольшой группе учиться отстаивать свои границы, говорить «нет» и многому другому!

Доступ к лекциям откроется уже на этой неделе, а практические занятия начнутся на следующей. Присоединяйтесь! ❤️

#ШЗВ_мульт
#ШЗВ_ассертивность

Barcha postlar