Сегодня меня ебануло по-настоящему сильно. Этот пост-попытка выговориться и избавиться от тревожности, тряски и переживаний. Можете не читать. Мне просто больше некуда больше это написать.
Я уже достаточно долгое время не нахожусь в отношениях, потому что не хочу и не могу больше травмировать людей и себя. Пообещал себе не подпускать себя ни к кому, пока не пройду курс терапии с психологом. Сейчас я в терапии и всё еще не готов.
Но недавно я обнаружил в себе потребность в некой такой ласке и нежности. Ну там типа, знаете, ходить за ручки, целоваться, лежать-обниматься. Такое вот чисто подростковое. предпринял попытку познакомиться с девушкой. И это обернулось полной пиздой сегодня.
Я ей в самом начале рассказал о своих проблемах и о том формате общения, который ищу для себя. Её это не отпугнуло. Наоборот, она сказала, что была другого обо мне мнения. Мы продолжили общаться. И у нас было реально милое, хорошее общение, которое мне очень нравилось. Ну давайте говорить прямо, я испытал некую влюблённость. Это было реально безумно приятное общение. Я прям вот расцвёл. Но вместе с тем появилась и тревожка, и боязнь лишиться этого.
Мы мало виделись с ней, хотя договаривались встретиться несколько раз. Просто обстоятельства играли против нас же. До последнего была уверенность, что мы встретимся, а потом в день встречи всегда что-то случалось, из-за чего не выходило ничего. И это ещё сильнее развивало во мне тревожность. Потому что я буквально сидел и не понимал: увидимся мы или нет. А мне важно увидеться. И я пообещал себе недавно, что если такое повторится вновь, то я просто откажусь от этого общения. Раз мы оба неподсильны этим обстоятельствам, то лучше их избежать.
Ну так вот. Ещё 8 часов назад я отправлял ей перед сном смешные кружки и делился своей жизнью, а сейчас мы уже по сути никто друг для друга. Потому что мы снова не смогли сегодня увидеться, после чего я ей написал, что лучше нам перестать общаться. По крайней мере, она удалила меня из контактов точно. И я думал, что мне должно стать легче: нет этого общения=нет тревожности=лучше самочувствие. А оно наоборот только усугубило всё. Меня так ебашит сильно, что просто страшно. Я буквально не понимаю, что делать дальше и куда идти. Как будто пустота какая-то.
Я никого не обвиняю: ни себя, ни её. Просто так сложилось всё, что ничего не сложилось. И просто это очень сильно ударило. Психолог охуеет в понедельник с этой истории, конечно.
