Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Ko'rish

Николаевский Ванёк

Ko'rish

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Ko'rish

Труха⚡️Україна

Ko'rish

Николаевский Ванёк

Ko'rish

Анекдоты 18+

Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику.
По всем вопросам: @mister_krabsik
@crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin
У нас автоприём (!) заявок на подписку.
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: seads.me/r/HmG85k

TGlist reytingi

TuriOmmaviy

Tekshirish

Tekshirilmagan

Ishonchnoma

Shubhali

JoylashuvРосія

TilBoshqa

Kanal yaratilgan sanaСіч 29, 2025

TGlist-ga qo'shildi

Груд 09, 2024

Men kanal egasiman

O'zgartirishlar tarixi

Telegram kanali Анекдоты 18+ statistikasi

Batafsil

Obunachilar

77 695

24 soat

1890.2%Hafta

6440.8%Oy

1 1461.5%

Iqtiboslar indeksi

33

Eslatmalar2Kanallardagi repostlar0Kanallardagi eslatmalar2

Bitta postning o'rtacha qamrovi

5 895

12 soat2 9880%24 soat5 895

68.3%48 soat3 503

31%

Ishtirok (ER)

1.77%

Repostlar8Izohlar0Reaksiyalar53

Qamrov bo'yicha ishtirok (ERR)

4.52%

24 soat0%Hafta

0.25%Oy

0.31%

Bitta reklama postining qamrovi

5 889

1 soat1 36823.23%1 – 4 soat1 55426.39%4 - 24 soat1 12619.12%

Batafsil

Botimizni kanalingizga ulang va ushbu kanal auditoriyasining jinsini bilib oling.

24 soat ichidagi barcha postlar

17

Dinamika

"Анекдоты 18+" guruhidagi so'nggi postlar

Barcha postlar

23.04.202515:00

‼️Запрещенный ХХХ Канал: SPARTA (18+)

Только для взрослых 👇
https://t.me/+F1GGGQHDvZc4NmZi

23.04.202514:07

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

23.04.202513:00

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

23.04.202512:00

Кайфуй!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!

🔻 https://t.me/+ah6csjBBTmVhYzZi

Подпишись пока не удалили😈

23.04.202511:07

Вторая мировая война, разговаривают два немецких летчика.
- Ты убил кого-нибудь?
- Нет, никого. А ты?
- Тоже нет.
Сзади походкой хозяина жизни подходит еще один немец и говорит:
- А я убил! Пятерых!
- Мы знаем, Ганс. Хуевый ты механик, честно говоря.

23.04.202510:00

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

23.04.202509:00

💋ХХХ Видео Гифки Мемы

Такого ты еще не видел!

https://t.me/+ZOLEQcWFaLNiNmNi

23.04.202508:07

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хуй сбоку

23.04.202507:07

— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал!

23.04.202506:00

Haшли yчeныe мyмию - никaк нe мoгyт пoнять ктo тaкoй.
Myчилиcь, мyчилиcь, peшили pyccкий yчeныx вызвaть.
Пoявилиcь 2 мyжчины в фopмe, пoтpeбoвaли ocвoбoдить кoмнaтy...
Чepeз пoлтopa чaca выxoдит oдин и, вытиpaя пoт co лбa, гoвopит:
" Этo Aмeнxaтeп 23-й, вoт пpизнaниe, вoт пoдпиcь"

23.04.202505:00

18 марта 1996 года на побережье Тихого океана была выловлена одна из крупнейших акул, но не это удивило местных жителей...

В этой истории вопросов больше чем ответов, во первых акулу не выловили, она выбросилась на берег, что само по себе странно, а второе тот факт, что акула была ужасно ранена, но судя по характеру раны, после ранения прошло более месяца.

Но самое странное и ужасающее обнаружили после того как вспороли брюхо, внутри акулы был обнаружен… читать далее

23.04.202504:17

Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк:
- Ты че такой довольный, косой?
- А я журнал "Логично-нелогично" прочитал
- Ну-ка, чё за хрень?
- Ну вот, допустим, у тебя спички есть?
- Да.
- Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их трахаешь. Логично? А если ты трахаешь баб, то получается, что ты не гей.
Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает:
- чё довольный такой?
- да мне заяц про логично-нелогично рассказал.
- ну-ка валяй, серый.
- ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть?
- Нет, зачем мне спички, я подик дую
- Дальнейшие размышления и выводы очевидны и необязательны к озвучиванию

22.04.202520:21

Молодой еврей в 7 утра звонит в сексшоп и говорит:
— Здравствуйте, я, таки, извиняюсь за столь ранний звонок, но понимаете, я просто вчера у вас заказывал резиновую вагину, а дело в том, что сейчас ко мне стучат громко в дверь и кричат: «Фима, тебе пизда!»
Я хочу узнать: это мой заказ пришёл или меня хотят убить?

22.04.202519:00

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ничего себе! Как хорошо их разделили...

22.04.202518:00

Не могу заходить сюда на пустой желудок...

🔥 ГРИЛЬ - единственный канал с очень вкусными мясными рецептами!

Своих подписчиков голодными не оставим!👇🏻
https://t.me/+AQjIAuzo49I5YzJi

Barcha postlar

Reklama qilingan59 oy

22.04.202512:00Обратно в СССР

200.1K

Reklama qilingan1 soat

22.04.202512:00Идеи татуировок

52.5K

Reklama qilingan1 soat

250

21.04.202511:00ЗАВАРКА

45.6K

Reklama qilingan1 soat

20.04.202518:01Oh-Oh

166.9K

Reklama qilingan1 soat

20.04.202518:01СТЫДОБА

265K

Kattalar uchun

Reklama qilingan59 oy

18.04.202509:17Человеческий Фактор

95.1K

Reklama qilingan5 soat

15.04.202518:00ВИДЕОПРИКОЛЫ

67.4K

Reklama qilingan1 soat

15.04.202518:00Юмор и приколы

92.2K

Reklama qilingan1 soat

169

14.04.202507:00Это факт

224.1K

Foydali

Reklama qilingan1 soat

169

14.04.202507:00Половой ликбез

50.3K

Reklama qilingan1 soat

169

14.04.202507:00Скрытые видео

149.4K

Reklama qilingan1 soat

169

14.04.202507:00Мгновения прошлого

204K

Foydali

Reklama qilingan1 soat

12.04.202506:05Bad History

252.8K

Foydali

Reklama qilingan51 oy

04.12.202414:09Oh-Oh

166.9K

Reklama qilingan51 oy

04.12.202414:09Отбитое Поколение

128.1K

Batafsil

Rekordlar

23.04.202523:59

77.7KObunachilar

31.12.202423:59

400Iqtiboslar indeksi

31.01.202507:10

6.8KBitta post qamrovi

31.01.202512:41

6.6KReklama posti qamrovi

24.01.202514:54

13.04%ER

31.01.202507:25

9.01%ERR

Rivojlanish

Batafsil

Obunachilar

Iqtibos indeksi

1 ta post qamrovi

Reklama posti qamrovi

ERR

Batafsil

Анекдоты 18+ mashhur postlari

Barcha postlar

14.04.202511:07

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !

07.04.202506:00

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема".

После недолгого раздумья

профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: кому Вы повернётесь
спиной?

04.04.202508:07

Едет дальнобойщик ночью по трассе.
Видит - на обочине красные огоньки.
Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? - Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.

19.04.202508:07

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая.
Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!

Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

03.04.202510:00

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Она:
— Так надо было отсосать!
— Ну с этого всё и началось...

29.03.202507:07

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

05.04.202508:07

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина

14.04.202513:00

Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.
В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетоон! Покажи ему свой жетон!

12.04.202511:07

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

13.04.202511:07

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков тишина.
Танцовщица и так, и так повернется – тишина!
Она спрашивает:
– Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
– Одной рукой не поаплодируешь…

11.04.202516:00

Пapeнь c дeвyшкoй зaнимaютcя ceкcoм в пoзe 69.
Пapeнь cпpaшивaeт:
- Mилaя ты знaeшь cкoлькo мeтpoв Эйфeлeвa Бaшня?
- Heт дopoгoй.
- 355 мeтpoв,дopoгaя. A cкoлькo бoлтикoв и гaeчeк зaтpaчeнo?
- Heт дopoгoй.
- 17 миллиapдoв.
- Дopoгoй, ты y мeня тaкoй yмный, cкaзaлa дeвyшкa, oтopвaвшиcь oт cвoeгo зaнятия.
- Дa нeт, пpocтo y тeбя из жoпы кycoк гaзeты тopчит.
- Пpaвдa?
- Heт, Tpyд

13.04.202507:07

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

14.04.202510:00

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

26.03.202514:07

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

09.04.202519:00

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят:
– Чехия объявила нам войну.
– А какое население у Чехии?
– 9 миллионов.
– А в какой они гостинице?

Ko'proq funksiyalarni ochish uchun tizimga kiring.