поймала себя на мысли о том что у меня действительно другое восприятие мира, нежели чем у норм людей, потому что... ну есть много очевидных причин на самом деле. не вижу смысла все перечислять, их дохуища
но просто проблема в том, что у меня это где-то лет с... осознанного возраста?? не было переломного момента, не было травм, не было падений и взлетов, было лишь осознание - черта, после которой пазл сложился, и с каждым разом всё больше и больше, пока все не стало совсем ясно
диагноза у меня кстати нет, я не ходила к псих терапевту потому что в моем залупинске их тупо нет, да и с финансами пиздец
но просто до меня только недавно дошло как же по-другому живут люди... просто я помню почти все свои "стыдные" ситуации ещё с самого детства, а учитывая мой меланхоличный темперамент и тот факт что родители с детства из пустяка делали трагедию, срывались и стыдили буквально за ВСЕ, я с детства имела нижайшую самооценку
причем я с самого садика была настолько убеждена в том, что хуже остальных, что воспринимала это как неоспоримый факт, в частности ещё из-за того что сравнивать было не с чем - не было момента в который все пошло не так, все ведь стабильно было плохо
а окончательно я поняла что со мной что-то не так когда вспомнила, что стабильно хорошие дни, без тревожных мыслей, историк, слез, депрессивного бреда и убеждений в отсутствии будущего я могу буквально по пальцам сосчитать
ну, то есть, вот в прошлом году у меня было где-то 2-3 дня в феврале когда я чувствовала себя невероятно спокойно и легко: меня ничего не тревожило, я не загонялась, вела повседневные дела и кайфовала от жизни, в этом году у меня такое было 3 дня в феврале, и ещё где-то недельку(!!)(это пиздец много для меня) в марте, потому что у меня всегда весной приподнятое настроение, хз почему, обычно у всех все падает наоборот
и этот факт меня оч пугает, не может нормальный человек спокойно говорить о том, что не хотел сдохнуть за последние 3 года 7 раз🤨🤨
сейчас все стало хуже в плане творожных мыслей, огэ через 2 месяца, учусь я плохо, поступать некуда, ведь живу в селе и чтобы учится придется снимать квартиру, на что у меня денег нет, на платную вышку денег нет, даже не знаю куда нахуй поступать в принципе, а если и определюсь - денег нет. и не будет. мне приходится месяцами упрашивать чтоб мне кофту купили, какая учеба нахуй😔😔
и вот сижу думаю: талантов нет, увлечений нет, сил нет, денег нет, а время то идёт... мои сверстники уверенно идут к своим целям, пока заедаю стресс, набираю килограммы и загоняю свою жизнь в тупик, ограждаясь от остального мира, не желая выбираться из своей раковины... есть ли смысл мне из нее выбираться?? оправдывает ли цель средства?? в мире столько талантливых людей... да, у меня способность к языкам, но пока я гнию люди учат их по 5 за раз и создают свои, у них есть стремление и перспективы, типа, они учат половину из своих 50 изученных языков они осваивали просто чтобы "потом оформить гражданство", типа, у челов настолько все заебись, что они мало того что лингвисты от бога, так ещё и могут поехать в любую страну мира и жить там, а единственной проблемой будет только выбрать в какую
и вот вопрос, нахуя тогда жить мне? все вокруг такие крутые и уверенные, так нахуя тут я? я только тащусь на дно, и вот нахуя такой как мне вообще существовать...
честно, какими бы странными и гротескными не были мемуары улитки, я нашла в главной героине себя. и это страшно. на самом деле мульт мне дико понравился, хотела даж рецензию расписать но стало лень. очередное просирание моего потенциала💀
нет, правда, хелп, я каждую секунду думаю о том, что могла бы делать, учитывая мои споосбности, но не делаю, я просираю время, хотя кто угодно с моими скиллами мог бы щас развиваться, я не хочу просто существовать без цели, не хочу быть маленьким человеком, я хочу оставить свой след, творить, делать контент, быть замеченной, у меня крутое чувство юмора, способности к языкам, чут чут рисую, но у меня жесточайший регресс во всем... причем объективно блять...
