Платиновые анекдоты

Избранные анекдоты.
Только по рекламе – @yuriyhzkto
Пригласить друга - https://t.me/+olUWOPLWFE1mMDAy

TGlist reytingi

TuriOmmaviy

Tekshirish

Tekshirilmagan

Ishonchnoma

Shubhali

JoylashuvРосія

TilBoshqa

Kanal yaratilgan sanaЛют 06, 2025

TGlist-ga qo'shildi

Серп 15, 2024

Men kanal egasiman

O'zgartirishlar tarixi

Telegram kanali Платиновые анекдоты statistikasi

Batafsil

Obunachilar

137 176

24 soat

250%Hafta

126-0.1%Oy

1 354-1%

Iqtiboslar indeksi

0

Eslatmalar0Kanallardagi repostlar0Kanallardagi eslatmalar0

Bitta postning o'rtacha qamrovi

7 103

12 soat5 451

5.5%24 soat7 103

8.1%48 soat8 676

3.5%

Ishtirok (ER)

3.73%

Repostlar82Izohlar0Reaksiyalar176

Qamrov bo'yicha ishtirok (ERR)

5.55%

24 soat

0.08%Hafta

0.37%Oy

0.08%

Bitta reklama postining qamrovi

7 080

1 soat2723.84%1 – 4 soat1 54921.88%4 - 24 soat3 04843.05%

Batafsil

Botimizni kanalingizga ulang va ushbu kanal auditoriyasining jinsini bilib oling.

24 soat ichidagi barcha postlar

15

Dinamika

"Платиновые анекдоты" guruhidagi so'nggi postlar

Barcha postlar

10.03.202503:42

Никогда не понимал людей, которые разговаривают на молдавском

09.03.202521:08

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

09.03.202520:24

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!

09.03.202518:42

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее, гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
- Слушай, такая мягкая, а все ебло в кровь разбила...

09.03.202517:43

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

09.03.202516:42

Одна женщина постоянно "ковырялась" в своём огороде, поставила теплицы, грядки под зеленушку разбила, цветник организовала. Но незадача: что бы она не делала, помидоры ни в какую ни росли. Стоят зелёные и всё. Через забор, жил старичок, ничего толком не делал, но помидоры всегда красные. Вот она и решила его попытать, узнать секрет постоянно спелых помидор. Тот упрямиться не стал:

- Да что скрывать, я рано утром выхожу голым в теплицу, помидоры тут же краснеют от смущения.

Женщина побежала домой и тут же проделала все нужные действия в теплице. Неделю спустя старичок встречает её у ворот и спрашивает:

- Ну как дела, покраснели?
- Нет! Сорт называется "Бесстыжий". Но зато какой размер огурцов!

09.03.202515:42

Тайны джунглей — канал, где вы увидите всю жесть заброшенного мира, которую не покажут по телевизору.

Зрелище не для слабонервных🔞

09.03.202514:54

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Вася, ты чего?! Нельзя так делать!
— А почему?
— А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет.
Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит:
— Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг.
Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчику говорит:
— Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё?
— Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы... Откусишь ещё...
— Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри!
Мальчик отодвинул трусы, смотрит и говорит:
— Да, действительно, нет зубов. Но дёсны у тебя там в ужасном состоянии, если честно.

09.03.202514:08

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

09.03.202513:24

Гадалка такая переворачивает бумажку, а там написано: "выберет экспериментальную систему. Ресурс выработан

09.03.202511:42

- Апчхи, ох уж эта простуда...
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Послушай девочка, иди нахуй.

09.03.202510:42

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

09.03.202509:42

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, бля. Сам слышу, что ошибся...

09.03.202507:42

Почему в Румынии вымерли все лебеди?
Цыгане быстрее доплывали до хлеба.

09.03.202505:42

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Barcha postlar

Hech narsa topilmadi 😢

Batafsil

Rekordlar

18.08.202416:21

146.2K

Obunachilar

23.05.202423:59

0

Iqtiboslar indeksi

17.10.202423:59

10.7K

Bitta post qamrovi

28.10.202423:59

9.5K

Reklama posti qamrovi

12.09.202423:59

50.27%

08.03.202502:23

6.55%

ERR

Rivojlanish

Batafsil

Obunachilar

Iqtibos indeksi

1 ta post qamrovi

Reklama posti qamrovi

ERR

Batafsil

Платиновые анекдоты mashhur postlari

Barcha postlar

26.02.202513:24

Помещают Гитлера в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

21.02.202518:42

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.

10.03.202503:42

Никогда не понимал людей, которые разговаривают на молдавском

21.02.202521:08

Молдавские учёные открыли мешок цемента

28.02.202518:42

Моя жена зашла в спальню и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, что шокировало еë сильнее - это, или то, что мне в больнице разрешили забрать с собой выкидыш.

05.03.202521:08

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

04.03.202514:08

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

24.02.202505:42

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Вах акробат!

06.03.202503:42

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.

12.02.202511:42

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И кaк ты ответил?

04.03.202513:24

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

28.02.202505:42

Bo мнe бopятcя двa вoлкa: oдин гoвopит пocpaть дoмa и oпoздaть, a втopoгo я бoльшe нe cлyшaю

20.02.202511:42

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?
— Пошел нахуй

23.02.202515:10

Беременная жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...

25.02.202503:42

Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
- Я родилась, когда тут еще динозавры бегали,
Волк:
- А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца.
Заяц, прижимаясь в угол:
- А я, а я.... а я ваших мам ебал!

Ko'proq funksiyalarni ochish uchun tizimga kiring.